Смеёмся вместе

Для поднятия настроения напишу пару загадок. Загадки старые, из замечательного детского журнала "Мурзилка". Такой пошлости я в своей жизни давно не видела
Итак. 1 - сзади подошёл, сунул и пошёл
2 - маленькая, чёрненькая, есть у каждой женщины
Предупреждаю сразу, отгадки гораздо более скромные, чем то, что вы подумали
Только не стесняйтесь пошлость сказать, потому что пошлее, чем бывает, когда это отгадывают пьяные люди уже не будет ))))

1 - тапочки
2 - изюминка

Несколько анекдотов:
- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь?
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из
баклажана сделать?
- Это почему?
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то
этот Желтый джип меня достал!

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки!
Насильники тоже были недовольны...

- Вась, ты дверь закрыл?
- Закрыл!
- На ключ?
- На ключ!
- И на замок?
- И на замок!
- На два оборота?
- Да! Всё как положено! И на цепочечку тоже!
- Ребят, Василию больше не наливайте... Мы ж в палатке!

Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

- Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

Концепция нового рекламного ролика для Билайна:
Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше. Один - другому:
- От подарков не убежишь..

- Мам, меня в школе педиком называют!
- Так ты их тоже назови.
- Не могу... Они такие красивые!!!

И анекдот по теме праздников.

Дочь спрашивает папу: "А что ты нам с мамой на 8 Марта подаришь?"
Папа: -Линейку.
Дочь: А зачем?
Папа: "Чтобы мерить тот хр..н, который вы мне на 23 подарили."

Ferro, отгадка - марка

Следующая загадка: ты помни его немножко, станет крепким как картошка.

Отгадка: снежок.

Загадка: хожу на голове, хотя и на ногах. Хожу я босиком, а впрочем в сапогах.

Отгадка:...гвоздь в сапоге...
Загадка:...стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру...

Ответ - печка

Загадка (лёгкая) - что ты смотришь на меня, раздевайся - я твоя

Жизнь в ста словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишня. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Угу. Точно.

Нет, не совсем точно Я избежала стадии с гипсом, пиво с водкой точно были раньше института, ну и "руки, губы, ночь без сна" - это тоже точно раньше диплома

Анекдоты:
Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
ОТВЕТ: Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Традиционный мальчишник - это всего лишь отсутствие строгих девушек. А
полное их отсутствие - это уже не традиционный и даже не мальчишник.

- Для чего был создан белый шоколад?
- Чтобы негры тоже могли им пачкаться.

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку,
пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

10 признаков того, что вы много выпили
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.

Шейх, супер!
А мне котики понравились ))) Торчала вместе с ними

Заявление.

Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:

1. Я занимаюсь физичиским трудом
2. Я работаю на глубине
3. Я углубляюсь в работу с головой
4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках
5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой
6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции
7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным
заболеванием.

Ответ от руководства.

После просмотра вашего заявления и внимательного изучения
предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии
заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.

1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день
2. Вы засыпаете на работе
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства
4. Вы не остаетесь на отведенном для вас рабочем месте и часто
посещаете близлежащие объекты
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности
(к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды)
7. Вы не ждете пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку
8. Вы не любите работать две смены подряд
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.
И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно
видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.

Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:

Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того как пьяный муж "целых" пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя как старый астматик.
Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.
Не просить ни о каких "предварительных ласках".
Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.
Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон...
..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели...
..особенно в присутствии ЕГО друзей.
После секса (который я не буду называть "любовью"), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в объятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало.
Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.
В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться.
Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце беременности.
Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.
Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа.
Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что "не смогу больше никого полюбить".
Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.
Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям:
утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!
С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними

_________(подпись)

Ранним сентябрьским утром на пульт дежурного по РОВД г. Сочи поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил.

Ещё немного:

СТРАШНАЯ примета:
Чёрная кошка со свистом разбивает зеркало пустым ведром......

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
- Неужели ты мне не изменяешь?
- А ты разве не заметил?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли

Компания Олвейс выпустила прокладки для активных женщин,
... с экстрактом крапивы.

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женская грудь, водка, монгал - папа ему помогал.

-А теперь, детишки, давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? Три-четыре:
-Ми-ли-ци-я! Ми-ли-ци-я!

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики,
расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому
звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где
подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!

-После длительного исследования
-была определена тройка самых массовых
-убийц:
-3 место - Гитлер
-2 место - Сталин
-1 место - АвтоВАЗ.

Возвращается сотрудник из командировки. Пишет отчет о расходах:
1. Проезд 800 р.
2. Проживание в гостинице 300 р.
3. Питание 300 р.
4. Проститутки 1200 р.
Начальник:
- Ты что совсем охренел пиши последний пункт в следующий раз "забивание гвоздей"
Возвращается в очередной раз В из командировки, пишет отчет:
1. Проезд 800 р.
2. Проживание в гостинице 300 р.
3. Питание 300 р.
4. Забивание гвоздей 1200 р.
5. Ремонт молотка 2000 р.

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат - мандавошки?
- Да нет - минет с жвачкой...

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин,
где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти…

Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи
и получи прикольную рифму на свой мобильник

Каждый раз выходя из парикмахерской, я мучаюсь одним и тем же вопросом – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
- А баксы-то фальшивые!
Она ему в ответ:
- Зато триппер настоящий, дорогой.

Воронэ, что жила в горах, шащлик на виходной
послал Аллах...
И чтоби миясо в горлэ не застрял, бутылка
"Хванчкары" ворона взял.
На стул ворона забрался и есть тихонько
принялся...

Тут мимо на работу шёль лисица: глаза
стэкло, хотел опохмелица
И запах шащлика услищав носом, к варонэ
подощел с таким вопросом

"О, джураджел! Какой хорощий ти! Чё
кущаешь? Шащлик или манты?"
"Не твой то дело, джураджел, - сказал
ворона, Вон пощел!"
Но наш лиса не унимался, беседа продлевать
старался,
на все три зубы улибался, ложилься, снова
поднималься,
моргал стэклянным хииитрим глазом, пищаль и
ловко двигаль тазом...
При этом говорил варона! "Какие бедра у
тебя красивий, как хорошо на них сидят
лосины
какие перья все, почти что, без ущерба. А
мускул посмотри!!! ВИТАЛИЙ ЩЕРБА!!!
Твой запах мир цвэтов Узбэкистана, Ти нэ
варона, ти орел Монтана!!!
Да ты фантастишь джураджел!!! Ти знаешь,
слищал я, еще ти круто танцеваешь!!!

И у варона от такого комплимэнта поднялся
дух моральний в 22 працэнта!
Он танцэвать не мог от самого рожденья,
проблема биль с координация движэнья...
Но тут варона подняльса, вскочил на стул,
сказал "АССА!"
И начал двигать всеми свой частями тела,
пока в затильке кожа не вспотэла...
Но тут он лапой оступылся, варон упал,
разбилься...
Шащлик на зэмлю повалилься и полбутильки
"Хванчкара"...
Хитрый лиса сказаль "УРЯ!!!!" Все
подобраль и биль такой...
Теперь лежит под саксаулом никакой