Юмор ТОМ 2
agosten
Грандмастер
7/10/2007, 4:47:51 AM
И еще про пиво
volosatikkk
Мастер
7/10/2007, 4:48:05 AM
Старый боян, но ничего...
Подпись к картине: Жопа. Вид спереди.
Подпись к картине: Жопа. Вид спереди.
agosten
Грандмастер
7/10/2007, 4:52:21 AM
с сайта bash.org.ru
<Влада> БРСМщик - не знаешь,кто это такой?
<foster> BDSMщик знаю кто такой ))
<Влада> наверное,разные хрени......
<foster> то что ты спрашиваешь - это белорусский республиканский союх молодежи
<Влада> о май гад. и я это спрашивлаа?
<foster> ))
<foster> то есть что такое BDSM ты знаешь?
<Влада> нет,конечно. но думаю, это Belorusskij Demokrati4eskij Souz Molodeji. ведь так?
Есть же такие наивные люди...
<Влада> БРСМщик - не знаешь,кто это такой?
<foster> BDSMщик знаю кто такой ))
<Влада> наверное,разные хрени......
<foster> то что ты спрашиваешь - это белорусский республиканский союх молодежи
<Влада> о май гад. и я это спрашивлаа?
<foster> ))
<foster> то есть что такое BDSM ты знаешь?
<Влада> нет,конечно. но думаю, это Belorusskij Demokrati4eskij Souz Molodeji. ведь так?
Есть же такие наивные люди...
Camalleri
Акула пера
7/10/2007, 5:04:36 AM
Нарыл на одном фансайте рассказик:
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с Изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебанутой. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась ! со мной через год и отсудила себе все. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большой грудью.
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с Изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебанутой. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась ! со мной через год и отсудила себе все. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большой грудью.
agosten
Грандмастер
7/11/2007, 6:55:23 PM
Infernal knight
знаешь что такое Жесть? )
Infernal knight
Интерфейс MySQL phpMyAdmin на беларуском языке
Infernal knight
када я в первый раз увидел вместо привычного GO кнопку с надписью "Панеслася!" - плакал...
знаешь что такое Жесть? )
Infernal knight
Интерфейс MySQL phpMyAdmin на беларуском языке
Infernal knight
када я в первый раз увидел вместо привычного GO кнопку с надписью "Панеслася!" - плакал...
siva
Мастер
7/11/2007, 8:18:32 PM
(Camalleri @ 10.07.2007 - время: 01:04) Нарыл на одном фансайте рассказик:
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с Изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебанутой. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась ! со мной через год и отсудила себе все. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большой грудью.
Мне повезло. Я сразу начал жить с девушкой с большой грдью.
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с Изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебанутой. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась ! со мной через год и отсудила себе все. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большой грудью.
Мне повезло. Я сразу начал жить с девушкой с большой грдью.
siva
Мастер
7/11/2007, 8:21:26 PM
Итоги жизни настоящего мужчины
Выпито водки и вина – 12,351 литра.
Из них с закуской - 2,100 литров
Из них с горячей закуской – 12 литров
Заработано денег – 17,523,600 долларов
Из них – с уплатой налогов 120,000 долларов
Из них - с добровольной уплатой 5,134 доллара
Соблазнено женщин – 134
Из них девственниц – 50
Из них невинных – 1
Зачато детей – 134
Из них рождено – 34
Из них в браке – 10
Из них в законном – 1
Совершено сексуальных актов - 250,000
Из них с женщиной - 150,000
Из них с оргазмом - 50,000
Из них по любви - 1
Устроено дружеских попоек – 1, 670
Из них с битьем морды – 670
Из них с пьяными слезами - 210
Из них с участием полиции – 23
Рассказано анекдотов, историй и тостов– 25,123
Из них свежих - 123
Из них своих собственных – 1
Прочитано книжек – 3
Из них хороших – 1
Из них до конца – 0
Сказано слов – 7, 890,100,000
Из них не матерных – 1,120,100
Из них прилагательных – 7
Куплено машин – 14
Из них разбито – 13
Из них по пьянке – 13
Совершено подвигов – 10
Из них с отсидкой – 2
Из них пожизненно - 1
Выпито водки и вина – 12,351 литра.
Из них с закуской - 2,100 литров
Из них с горячей закуской – 12 литров
Заработано денег – 17,523,600 долларов
Из них – с уплатой налогов 120,000 долларов
Из них - с добровольной уплатой 5,134 доллара
Соблазнено женщин – 134
Из них девственниц – 50
Из них невинных – 1
Зачато детей – 134
Из них рождено – 34
Из них в браке – 10
Из них в законном – 1
Совершено сексуальных актов - 250,000
Из них с женщиной - 150,000
Из них с оргазмом - 50,000
Из них по любви - 1
Устроено дружеских попоек – 1, 670
Из них с битьем морды – 670
Из них с пьяными слезами - 210
Из них с участием полиции – 23
Рассказано анекдотов, историй и тостов– 25,123
Из них свежих - 123
Из них своих собственных – 1
Прочитано книжек – 3
Из них хороших – 1
Из них до конца – 0
Сказано слов – 7, 890,100,000
Из них не матерных – 1,120,100
Из них прилагательных – 7
Куплено машин – 14
Из них разбито – 13
Из них по пьянке – 13
Совершено подвигов – 10
Из них с отсидкой – 2
Из них пожизненно - 1
Camalleri
Акула пера
7/14/2007, 7:04:50 AM
НАРОДНЫЕ МУДРОСТИ
1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то, и другое - к выпивке на халяву.
3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть...
5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она, скорее всего, замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа.
11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
21. Вам помочь или не мешать?
22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
27. Как ни крутись - а ж*па сзади.
28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь или запретить своим детям делать это.
32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
34. Если ты споришь с идиотом, вероятно, тоже самое делает и он.
35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.
44. Пришлите четыре крышечки от унитаза, и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
48. Рассол - напиток завтрашнего дня.
49. Лень - это подсознательная мудрость.
50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
55. Берегите родину - отдыхайте за границей.
56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то, и другое - к выпивке на халяву.
3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть...
5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она, скорее всего, замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа.
11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
21. Вам помочь или не мешать?
22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
27. Как ни крутись - а ж*па сзади.
28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь или запретить своим детям делать это.
32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
34. Если ты споришь с идиотом, вероятно, тоже самое делает и он.
35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.
44. Пришлите четыре крышечки от унитаза, и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
48. Рассол - напиток завтрашнего дня.
49. Лень - это подсознательная мудрость.
50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
55. Берегите родину - отдыхайте за границей.
56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Vader
Специалист
7/14/2007, 7:18:59 PM
Старый анекдот (может уже и постили, тогда не бейте ногами)
В автобусе девушка сидит, вытянув ноги в проход.
Все, кто проходит, спотыкаются и просят убрать, на что девица отвечает:
- Эти ножки мне всю ночь целовали...
Мужчина, не выдержав, говорит:
- Ну и что? Если мне всю ночь минет делали, что же я должен свое достоинство на компостер выкладывать?
В автобусе девушка сидит, вытянув ноги в проход.
Все, кто проходит, спотыкаются и просят убрать, на что девица отвечает:
- Эти ножки мне всю ночь целовали...
Мужчина, не выдержав, говорит:
- Ну и что? Если мне всю ночь минет делали, что же я должен свое достоинство на компостер выкладывать?
Vader
Специалист
7/14/2007, 7:20:25 PM
Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает:
-Как же с тобой любовью заниматься?
-Не надо со мной ничем заниматься!!!!!
-Откуда ты это сказал?
-Как же с тобой любовью заниматься?
-Не надо со мной ничем заниматься!!!!!
-Откуда ты это сказал?
Vader
Специалист
7/14/2007, 7:24:58 PM
Поднимаются парень и девушка по лестнице. Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка возмущенно говорит: Да, хорошенькое начало!
siva
Мастер
7/14/2007, 11:00:52 PM
(Vader @ 14.07.2007 - время: 15:18) Старый анекдот (может уже и постили, тогда не бейте ногами)
Эт в оригинале ещё в школе слышал, но с таксистом в главной роли. Так что ногами не будем, только битой.
Эт в оригинале ещё в школе слышал, но с таксистом в главной роли. Так что ногами не будем, только битой.
siva
Мастер
7/14/2007, 11:09:25 PM
(Vader @ 14.07.2007 - время: 15:24) Поднимаются парень и девушка по лестнице. Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка возмущенно говорит: Да, хорошенькое начало!
Ты анекдот, а вот тебе из жизни.
Стою на рынке, никого не трогаю. Звонит клиентка (20 годиков) - Помоги дверь открыть, с замком что-то. До её дома - 2 мин. пехом. Оставляю человека на точке и бегу спасать (на вопрос - надолго ли, ответил: если всё нормально - буду минут через 40, а если - нет, то через пять). Стоит, бедненкая. Ключь в замке. Ну, я приступаю его крутить, а он, гад, свободно проворачивается. Она смотрела, смотрела на мои потуги, а потом легонько отстраняет меня со словами "эх, мастер..." и поворачивает ключ в обратном направлении. Через два оборота - щёлк! и мы уже в квартире. Дальше рассказывать не буду. На точку вернулся через 10 минут
Ты анекдот, а вот тебе из жизни.
Стою на рынке, никого не трогаю. Звонит клиентка (20 годиков) - Помоги дверь открыть, с замком что-то. До её дома - 2 мин. пехом. Оставляю человека на точке и бегу спасать (на вопрос - надолго ли, ответил: если всё нормально - буду минут через 40, а если - нет, то через пять). Стоит, бедненкая. Ключь в замке. Ну, я приступаю его крутить, а он, гад, свободно проворачивается. Она смотрела, смотрела на мои потуги, а потом легонько отстраняет меня со словами "эх, мастер..." и поворачивает ключ в обратном направлении. Через два оборота - щёлк! и мы уже в квартире. Дальше рассказывать не буду. На точку вернулся через 10 минут
Camalleri
Акула пера
7/15/2007, 3:17:45 AM
Такс...итернет...чего только в нём не найдёшь!..
Итак. Учебное пособие "Как приучить жену мыть посуду. Пособие для “чайников”"(лично мне понравилось).
Когда жена обратится к вам с ужасающим своей обыденностью вопросом: «Ты предпочитаешь убрать квартиру или помыть посуду?», не спешите ей отвечать. Разумеется, легче вымыть пару тарелок, чем гонять с веником по всей квартире, выковыривая из ковра тщательно вдавленные в него обожаемым чадом кукурузные палочки. Но ваша быстрая реакция и безотказное внимание, даже в форме: «Отвали, рыжая!», могут стать для любимой положительным подкреплением, и тогда она и впредь будет обращаться к вам с подобными глупыми просьбами. Постарайтесь не реагировать…
На четвертый раз, спустя полчаса, снисходительно кивните, глядя на монитор. «Так посуду?», - тупо спросит жена. Махните головой еще раз, не четким кивком, а так, будто вы отгоняете назойливую муху.
Продолжайте сидеть за компьютером. Жена будет бегать вокруг вас с тряпкой, тяжело вздыхать и вытирать пот со лба. Держитесь. Помните, что все это – фарс, и в вашей квартире идет борьба за хозяина дома. Самое трудное – не сорваться, когда она будет вытирать пыль с монитора, вследствие чего ваш самолет перевернется вверх ногами и выбросит бомбы на живот.
Когда жена в восьмой раз скажет:
- Зорик, когда ты уже помоешь посуду, Зорик, блин, посуду помой, Зорик, помой посуду, блин!
Задайте ей недоумевающий вопрос:
- Какую посуду?
Проигнорируйте ехидное: «Грязную». Вы выше этого. Удивитесь:
- Ты мне ничего не говорила!
Насладитесь минутной тишиной, во время которой жена будет приходить в себя, думая: «Действительно, а был ли мальчик?».
Собравшись с силами, супруга введет в бой серьезное орудие, пытаясь давить на вашу совесть.
- Зорик, ну давай, я тут уже с утра бегаю, знаешь, как грязно было? Помой посуду, хорошо?
Жены любят жалеть бедных и несчастных. Вы мало смахиваете на заблудившегося котенка, несмотря на пятидневную щетину, но, к счастью, совесть у жены работает намного лучше, чем у вас, поэтому начните ворчать. Объясните ей, что вы страшно устаете на работе, и так хотели сегодня отдохнуть, а это ваш единственный нерабочий день, а посуды так много, и она такая грязная, и почему всегда в долгожданный нерабочий день нельзя отдыхать, а нужно мыть много грязной посуды?..
Не передергивайте. Когда в возмущенном голосе жены появятся визгливые нотки, предвещающие истерику – спокойным тоном скажите: «Ну чего ты орешь, что я такого сказал?!». Посидите еще немного, и, когда лицо любимой примет оттенок павлиньего хвоста, спокойно промолвите: «Вот, иду уже, иду».
Зайдите на кухню. Ужаснитесь красующейся на плите грязной сковороде с остатками обгорелых котлет. В очередной раз осознайте сволочной характер жены. Гробовым тоном сообщите благоверной, что, если бы она умела жарить котлеты, покупала нормальные сковородки и не скупилась на качественное масло, после жарки сковорода была бы совершенно чистой. Для успокоения нервов выгляните из окна. Понаблюдайте за играющими на площадке детьми. Молодость – это наше все, лишь бы эти сволочи на машину не садились. Смотреть на природу быстро надоедает, поэтому побродите по кухне. Загляните в холодильник. Съешьте чего-нибудь, например, бутерброд с кетчупом. В поисках кетчупа скиньте на пол открытую баночку сметаны. С чувством проматеритесь. Почему открытая, и кому вообще нужна козлоухая сметана, лучше сразу масло, и какого хера она, сука (сметана), стоит по дороге к кетчупу?! Не кладите бутерброд на тарелку – вам же ее потом мыть. Держите его руками, под наклоном – так излишкам кетчупа легче стекать на пол, позаботьтесь о своем здоровье! Размажьте кетчуп по футболке и штанам. Проматеритесь. Возьмите салфетку и разотрите кетчуп кругообразными движениями. Проматеритесь.
Взгляните на сковородку. Проматеритесь. Вы готовы к следующему этапу.
Возьмите тряпку для посуды. Тщательно ее обнюхайте, это какой-то необъяснимый мужской инстинкт, не пытайтесь ему противостоять. Пахнет она отвратительно, поэтому проматеритесь. Выкиньте тряпку. Изъявите желание получить новую. Громко изъявите, жена не слышит, когда пылесосит. Поищите на второй полке снизу. Уколитесь о штопор. Проматеритесь. Посчитайте полки. Проматеритесь. Поищите на правильной второй полке снизу. Найдите старый компас. Обрадуйтесь ему, как старому другу. Начните бегать с ним по квартире. Спальня на севере, за ней – море, на северовостоке. Солнце встает в салоне и медленно кочует на балкон. Поэтому белье так долго сохнет. Жене почему-то наплевать. Неуч, поэтому у нее всегда было плохо с географией.
Сопровождаемый лаем любимой, вернитесь на кухню. Загляните на вторую полку и заметьте тряпку. Удивитесь - ведь только что ее тут не было. Вздохните. Вздохните еще раз, погромче, чтобы жене стало понятно, как вы страдаете. Поднимите тряпку. Обнаружьте под ней таракана. Если его не будет, можете заранее отловить на улице и принести в спичечной коробке домой. Обматерите таракана. Если от этого он не сдохнет, выпустите его на пол и начните бегать за ним с диким топотом и визгом: «Стой, сволочь! Я сказал, стой, убью падлу!». Насладитесь мыслью, что соседи справа и слева синхронно звонят в полицию, а снизу пьют корвалол. Загоните таракана в угол и затопчите его ногами. Возьмите усопшего за усик и принесите жене. Пусть знает, что грязную посуду нужно мыть сразу, иначе еще и не такое заведется.
Итак. Учебное пособие "Как приучить жену мыть посуду. Пособие для “чайников”"(лично мне понравилось).
Когда жена обратится к вам с ужасающим своей обыденностью вопросом: «Ты предпочитаешь убрать квартиру или помыть посуду?», не спешите ей отвечать. Разумеется, легче вымыть пару тарелок, чем гонять с веником по всей квартире, выковыривая из ковра тщательно вдавленные в него обожаемым чадом кукурузные палочки. Но ваша быстрая реакция и безотказное внимание, даже в форме: «Отвали, рыжая!», могут стать для любимой положительным подкреплением, и тогда она и впредь будет обращаться к вам с подобными глупыми просьбами. Постарайтесь не реагировать…
На четвертый раз, спустя полчаса, снисходительно кивните, глядя на монитор. «Так посуду?», - тупо спросит жена. Махните головой еще раз, не четким кивком, а так, будто вы отгоняете назойливую муху.
Продолжайте сидеть за компьютером. Жена будет бегать вокруг вас с тряпкой, тяжело вздыхать и вытирать пот со лба. Держитесь. Помните, что все это – фарс, и в вашей квартире идет борьба за хозяина дома. Самое трудное – не сорваться, когда она будет вытирать пыль с монитора, вследствие чего ваш самолет перевернется вверх ногами и выбросит бомбы на живот.
Когда жена в восьмой раз скажет:
- Зорик, когда ты уже помоешь посуду, Зорик, блин, посуду помой, Зорик, помой посуду, блин!
Задайте ей недоумевающий вопрос:
- Какую посуду?
Проигнорируйте ехидное: «Грязную». Вы выше этого. Удивитесь:
- Ты мне ничего не говорила!
Насладитесь минутной тишиной, во время которой жена будет приходить в себя, думая: «Действительно, а был ли мальчик?».
Собравшись с силами, супруга введет в бой серьезное орудие, пытаясь давить на вашу совесть.
- Зорик, ну давай, я тут уже с утра бегаю, знаешь, как грязно было? Помой посуду, хорошо?
Жены любят жалеть бедных и несчастных. Вы мало смахиваете на заблудившегося котенка, несмотря на пятидневную щетину, но, к счастью, совесть у жены работает намного лучше, чем у вас, поэтому начните ворчать. Объясните ей, что вы страшно устаете на работе, и так хотели сегодня отдохнуть, а это ваш единственный нерабочий день, а посуды так много, и она такая грязная, и почему всегда в долгожданный нерабочий день нельзя отдыхать, а нужно мыть много грязной посуды?..
Не передергивайте. Когда в возмущенном голосе жены появятся визгливые нотки, предвещающие истерику – спокойным тоном скажите: «Ну чего ты орешь, что я такого сказал?!». Посидите еще немного, и, когда лицо любимой примет оттенок павлиньего хвоста, спокойно промолвите: «Вот, иду уже, иду».
Зайдите на кухню. Ужаснитесь красующейся на плите грязной сковороде с остатками обгорелых котлет. В очередной раз осознайте сволочной характер жены. Гробовым тоном сообщите благоверной, что, если бы она умела жарить котлеты, покупала нормальные сковородки и не скупилась на качественное масло, после жарки сковорода была бы совершенно чистой. Для успокоения нервов выгляните из окна. Понаблюдайте за играющими на площадке детьми. Молодость – это наше все, лишь бы эти сволочи на машину не садились. Смотреть на природу быстро надоедает, поэтому побродите по кухне. Загляните в холодильник. Съешьте чего-нибудь, например, бутерброд с кетчупом. В поисках кетчупа скиньте на пол открытую баночку сметаны. С чувством проматеритесь. Почему открытая, и кому вообще нужна козлоухая сметана, лучше сразу масло, и какого хера она, сука (сметана), стоит по дороге к кетчупу?! Не кладите бутерброд на тарелку – вам же ее потом мыть. Держите его руками, под наклоном – так излишкам кетчупа легче стекать на пол, позаботьтесь о своем здоровье! Размажьте кетчуп по футболке и штанам. Проматеритесь. Возьмите салфетку и разотрите кетчуп кругообразными движениями. Проматеритесь.
Взгляните на сковородку. Проматеритесь. Вы готовы к следующему этапу.
Возьмите тряпку для посуды. Тщательно ее обнюхайте, это какой-то необъяснимый мужской инстинкт, не пытайтесь ему противостоять. Пахнет она отвратительно, поэтому проматеритесь. Выкиньте тряпку. Изъявите желание получить новую. Громко изъявите, жена не слышит, когда пылесосит. Поищите на второй полке снизу. Уколитесь о штопор. Проматеритесь. Посчитайте полки. Проматеритесь. Поищите на правильной второй полке снизу. Найдите старый компас. Обрадуйтесь ему, как старому другу. Начните бегать с ним по квартире. Спальня на севере, за ней – море, на северовостоке. Солнце встает в салоне и медленно кочует на балкон. Поэтому белье так долго сохнет. Жене почему-то наплевать. Неуч, поэтому у нее всегда было плохо с географией.
Сопровождаемый лаем любимой, вернитесь на кухню. Загляните на вторую полку и заметьте тряпку. Удивитесь - ведь только что ее тут не было. Вздохните. Вздохните еще раз, погромче, чтобы жене стало понятно, как вы страдаете. Поднимите тряпку. Обнаружьте под ней таракана. Если его не будет, можете заранее отловить на улице и принести в спичечной коробке домой. Обматерите таракана. Если от этого он не сдохнет, выпустите его на пол и начните бегать за ним с диким топотом и визгом: «Стой, сволочь! Я сказал, стой, убью падлу!». Насладитесь мыслью, что соседи справа и слева синхронно звонят в полицию, а снизу пьют корвалол. Загоните таракана в угол и затопчите его ногами. Возьмите усопшего за усик и принесите жене. Пусть знает, что грязную посуду нужно мыть сразу, иначе еще и не такое заведется.
Camalleri
Акула пера
7/15/2007, 3:18:53 AM
Вернитесь на кухню. Выкиньте таракана, он вам больше не понадобится. Держа тряпку двумя пальцами, протрите три тарелки, только верхнюю поверхность, с нижней ведь не едят. Смойте водой.
Обратите внимание на плохой напор горячей воды. Проматеритесь. Обругайте жену, как она может так жить в такой необустроенной обстановке.
Начните разбирать водонагреватель. Материтесь чаще. Позовите жену – пусть помогает, нечего заниматься всякой херней. Разложите на кухонном столе грязные детали – пусть моет, вам еще всю посуду драить! Подробно расскажите жене, для чего нужна каждая деталь. Спустя полчаса торжественно объясните, что вы сломали самый главный жизненно-важный болтик, у теперь у вас нет ни горячей воды, ни какой-либо другой. Проматеритесь. Покопайтесь до часов шести, пока не стемнеет (зависит от места жительства). Теперь можете смело найти какой-нибудь ненужный проводок и закоротить его в водонагревателе. Проматеритесь в темноте. Депрессивно скажите: « Я так и знал». Пошлите жену включить автоматические пробки. Дождитесь, пока она вернется, и снова вырубите свет. Повторите это раз пятнадцать, пусть побегает, вам еще всю посуду мыть. Периодически притворяйтесь, что вас ударило током. Пару раз можете подкрасться к ней и гавкнуть на ухо.
Когда жена устанет от пробежек и свалится на стул – самое время устроить миниатюрный пожарчик. В темноте пламя, сопровождаемое криком: «Лена, ложись, сейчас как бабахнет!» , смотрится особенно красиво.
Некоторые жены не понимают вербальных намеков, поэтому дождитесь, когда любопытная морда любимой появится в районе вашей подмышки, и аккуратно ударьте ее локтем. Желательно попасть в глаз. Обычно жены очень ценят свои глаза, поэтому в следующий раз они будут стараться держаться от вас подальше. Чтобы завершить урок, достаньте из морозилки старую куриную ножку и заставьте жену приложить ее к глазу. Посмейтесь. Если жена без сознания, обязательно сбегайте за фотоаппаратом. Жены в сознании опасны , они швыряются куриными ножками.
Под хмурым взглядом здорового глаза жены соберите водонагреватель. Лишние детали зашвырните на антресоли. Включите воду. Обратите внимание на плохой напор горячей воды. Проматеритесь. На всякий случай обругайте жену, чего расселась, блин, что, делать нечего, да? Возьмите следующую тарелку, желательно покрасивее и подороже. Стукните ею по раковине. Желательно, чтобы она разбилась с первого раза. Разумеется, проматеритесь. Соберите осколки голыми руками. Поцарапайте палец. Даже неудобно повторять, но на всякий случай напоминаю – проматеритесь. Выдавите из пальца как можно больше крови, хотя бы несколько капель. Размажьте их по футболке. Рухните на стул, а лучше – плавно опуститесь на пол. Шепотом проматеритесь. Сообщите жене, что у вас кружится голова, наверное, у вас гиповолемический шок, и вы врядли доживете до завтра. Завещайте ей свой компьютер. Подчеркните, что сепсис уже начался, наверняка это столбняк или свинка, в общем – копец ослику. Не уточняйте, причем тут ослик. Чтобы окончательно смутить жену, скажите ей, как вы любили ее в свои молодые годы. Закройте глаза. Молчите. Молчите. Будет трудно, но все же - молчите.
Среднестатическая жена сломается на этом месте. Через пять минут она встанет и начнет мыть посуду сама, со злостью постукивая сковородками. Самое время уматывать в салон. Можно ползком, исправно постанывая каждые две минуты.
Все, что осталось – это поддерживать заведенный распорядок. Жена – существо забывчивое, поэтому периодически она будет делать новые поползновения для смены погоды в доме. Держитесь. Не сдавайте своих позиций!
Помните – стоит вам хоть раз хорошо помыть посуду, и вам, а за вами - и всем остальным мужчинам мира, придется делать это до скончания веков!..
Обратите внимание на плохой напор горячей воды. Проматеритесь. Обругайте жену, как она может так жить в такой необустроенной обстановке.
Начните разбирать водонагреватель. Материтесь чаще. Позовите жену – пусть помогает, нечего заниматься всякой херней. Разложите на кухонном столе грязные детали – пусть моет, вам еще всю посуду драить! Подробно расскажите жене, для чего нужна каждая деталь. Спустя полчаса торжественно объясните, что вы сломали самый главный жизненно-важный болтик, у теперь у вас нет ни горячей воды, ни какой-либо другой. Проматеритесь. Покопайтесь до часов шести, пока не стемнеет (зависит от места жительства). Теперь можете смело найти какой-нибудь ненужный проводок и закоротить его в водонагревателе. Проматеритесь в темноте. Депрессивно скажите: « Я так и знал». Пошлите жену включить автоматические пробки. Дождитесь, пока она вернется, и снова вырубите свет. Повторите это раз пятнадцать, пусть побегает, вам еще всю посуду мыть. Периодически притворяйтесь, что вас ударило током. Пару раз можете подкрасться к ней и гавкнуть на ухо.
Когда жена устанет от пробежек и свалится на стул – самое время устроить миниатюрный пожарчик. В темноте пламя, сопровождаемое криком: «Лена, ложись, сейчас как бабахнет!» , смотрится особенно красиво.
Некоторые жены не понимают вербальных намеков, поэтому дождитесь, когда любопытная морда любимой появится в районе вашей подмышки, и аккуратно ударьте ее локтем. Желательно попасть в глаз. Обычно жены очень ценят свои глаза, поэтому в следующий раз они будут стараться держаться от вас подальше. Чтобы завершить урок, достаньте из морозилки старую куриную ножку и заставьте жену приложить ее к глазу. Посмейтесь. Если жена без сознания, обязательно сбегайте за фотоаппаратом. Жены в сознании опасны , они швыряются куриными ножками.
Под хмурым взглядом здорового глаза жены соберите водонагреватель. Лишние детали зашвырните на антресоли. Включите воду. Обратите внимание на плохой напор горячей воды. Проматеритесь. На всякий случай обругайте жену, чего расселась, блин, что, делать нечего, да? Возьмите следующую тарелку, желательно покрасивее и подороже. Стукните ею по раковине. Желательно, чтобы она разбилась с первого раза. Разумеется, проматеритесь. Соберите осколки голыми руками. Поцарапайте палец. Даже неудобно повторять, но на всякий случай напоминаю – проматеритесь. Выдавите из пальца как можно больше крови, хотя бы несколько капель. Размажьте их по футболке. Рухните на стул, а лучше – плавно опуститесь на пол. Шепотом проматеритесь. Сообщите жене, что у вас кружится голова, наверное, у вас гиповолемический шок, и вы врядли доживете до завтра. Завещайте ей свой компьютер. Подчеркните, что сепсис уже начался, наверняка это столбняк или свинка, в общем – копец ослику. Не уточняйте, причем тут ослик. Чтобы окончательно смутить жену, скажите ей, как вы любили ее в свои молодые годы. Закройте глаза. Молчите. Молчите. Будет трудно, но все же - молчите.
Среднестатическая жена сломается на этом месте. Через пять минут она встанет и начнет мыть посуду сама, со злостью постукивая сковородками. Самое время уматывать в салон. Можно ползком, исправно постанывая каждые две минуты.
Все, что осталось – это поддерживать заведенный распорядок. Жена – существо забывчивое, поэтому периодически она будет делать новые поползновения для смены погоды в доме. Держитесь. Не сдавайте своих позиций!
Помните – стоит вам хоть раз хорошо помыть посуду, и вам, а за вами - и всем остальным мужчинам мира, придется делать это до скончания веков!..
volosatikkk
Мастер
7/15/2007, 3:56:52 AM
Едет Илья Муромец на коне... вдруг на дороге камень...
На камне надпись:
Направо пойдешь - убьют нафиг.
Прямо пойдешь - побьют и коня заберут.
Налево пойдешь - я тебя сама убью скотину такую. Подпись: Жена.
На камне надпись:
Направо пойдешь - убьют нафиг.
Прямо пойдешь - побьют и коня заберут.
Налево пойдешь - я тебя сама убью скотину такую. Подпись: Жена.
siva
Мастер
7/15/2007, 4:32:22 AM
Ползёт мужик по пустыне. Карачун скоро приберёт от обезваживания. Вдруг - видит, маленький пятачок травы, а из него возвышается яблоня. И висит на ней одно, но большое яблоко. Мужик вне себя от счастья доползает, из последних сил поднимается и тянется к яблоку. Только коснулся его, а оно, переспелое, сорвалось и упало на песок под ноги.
Вдруг из песка появляется жопа и начинает это яблоко смачно жрать.
Мужик, офигевший от зрелища, стоит, руки вопросительно разведя и, тупо так, говорит:
- Господи, что это?!
Жопа, чавкая:
- Антонаука!
Вдруг из песка появляется жопа и начинает это яблоко смачно жрать.
Мужик, офигевший от зрелища, стоит, руки вопросительно разведя и, тупо так, говорит:
- Господи, что это?!
Жопа, чавкая:
- Антонаука!
ferz2
Мастер
7/15/2007, 4:38:29 AM
Приходит папа-людоед домой. В одной руке гроб, в другой - негр.
Папа говорит детям:
- Пока консерву не съедите, шоколадку не получите!
Папа говорит детям:
- Пока консерву не съедите, шоколадку не получите!
Camalleri
Акула пера
7/15/2007, 5:02:53 AM
Новые подгузники впитывают на 200% процентов больше, поностью обезвживая организм.
Vader
Специалист
7/15/2007, 5:10:58 AM
(siva @ 14.07.2007 - время: 19:09) Дальше рассказывать не буду. На точку вернулся через 10 минут
Как это не буду... а по секрету
Как это не буду... а по секрету