Юмор ТОМ 2

С "анекдот ру", но жизненно:

История, рассказанная очевидцем, который одно время жил и работал
в Штатах. Там он часто ходил качаться в gym-зал, где стал свидетелем
разговора двух здоровых негров - один размером с двухстворчатый
шкаф (2СШ), другой - с трехстворчатый шкаф(3СШ). Шкафы ``качались``
и при этом вели следующую беседу.
2СШ: - Слышал, ты вчера в службу по трудоустройству ходил?
3СШ: - Да работу предлагали...
2СШ: - Ну и как?
3СШ: - Да отказался я...
2СШ: - А че так? Работа хреновая?
3СШ: - Да не, ниче себе работа, непыльная...
2СШ: - А че? Бабок мало дают?
3СШ: - Да не, бабки нормальные...
2СШ: - А че ж отказался?
3СШ (лежа на спине и отжимая от груди 200-килограммовую штангу):
- А-а-а... Не верю я в эту систему!!!

А вот по нашей тематике:

"Есть у нас в Минске магазин ``Сельскохозяйственная книга``, который
волею судьбы стал головным по продаже компьютерной литературы.
Здесь уже можно смеяться, но слушайте дальше...
Так вот, выписывал я там как-то по безналу некую книжицу. Получаю
счет-фактуру и читаю в шапке: ЗАО ``Кнов``. Думал, думал, решил
спросить, что сие значит.
``Нам объяснили,- был ответ,- что это по-английски 'Знание'``..."

(sunsusy @ 22.11.2007 - время: 23:59) (Rassel G @ 22.11.2007 - время: 22:07) Взято на сайте " Белорусской Газеты"
Звёздочки без полосочек
Прожить без Америки


Россияне интересуються, однако.....
Вынужденные эмигранты!)

Сбил мужик мента на дороге. Что делать? Бросает тело в багажник и едет на кладбище.
Подкатывает к сторожу: "На тебе денег, когда стемнеет закопай его"
Сторож отвечает: "Не вопрос!"
Отъезжает мужик весь в растрепанных чувствах и опять сбивает мента! "Б..! Что делать!?"
Опять кидает в багажник и прямиком на кладбище. Приезжает, а сторож уже яму с первым ментом засыпает. Мужик тихонько подкладывает сзади еще одного и убегает. Сторож заканчивает работу, оборачивается и видит труп мента. Ничего не понимая начинает копать новую яму...
Мимо кладбища проходил участковый и заинтересовался чего это на кладбище одна и таже машина в темноте шныряет. Заходит, видит сторож яму засыпает.
Подходит: "Ты чего это в темноте ковыряешься?!"
Сторож обалдело смотрит на очередного мента и как даст ему лопатой по голове: "Да когда же вы уляжетесь!!!"

(ferz2 @ 23.11.2007 - время: 20:05) "Б..! Что делать!?"
Злободневно... У Грибоедова, наверное, так вначале и называлось...

Не буду все пересказывать вот по ссылочке перлы преподов.

ржать тут

11 признаков того, что вы бизнес-леди

1. Вы сами себя сделали, одели, накрасили и подвезли до офиса.

2. Сухо и комфортно вы себя ощущаете только в те дни, когда оборачиваемость дебиторской задолженности менее 60 дней, и прибыль на рубль основных фондов составляет не менее 8 копеек.

3. Свои тайны и переживания вы доверяете органайзеру. Или совету директоров. Или аудитору.

4. Только вы знаете, что сломанный ноготь может лишить коллектив премии.

5. Во сне вы летаете бизнес-классом.

6. У вас есть секретарш.

7. Вам нравится на столе.

8. Вы спите с мужчинами только для пролонгации рода.

9. С 19 до 20 вы слабая женщина. На это время у вас запланировано крепкое мужское плечо.

10. Вы несчастны с 01:00 до 01:15.

11. Вы плачете только по делу, чтобы сбить цену.

Еще раз говорю, что мне лень распознавать текст, поэтому сбрасываю картинками. Там нормально все видно ,если сохранить на комп.

Первая картинка вам поможет, если нужно сойти за умного. ТОлько не верьте тому, что там написано. Я, кстати, поверил... После этого эколог долго ржал.

Остальное - разберетесь сами.

Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!

Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто присылал наилучшие пожелания в 2007 году. Спешу сообщить - нихрена не исполнилось! Следовательно в 2008 году прошу присылать деньгами, анашой или подарками. С наступающим Новым Годом!

Тогда пара анекдотов от нашего историка.

Идет лев по лесу. Кругом загажено, везде мусор. И решил он провести субботник. Объявил на собрании, а в субботу сам лично пошел проверять. И видит он, что заяц лежит под кустом и читает газетку.
- Заяц, ты чего, опух?
- А у меня сегодня сексуальный день.
- Это как?
- Да е....л я ваш субботник.

***

Ленин умирает, собирает самы приближенных и говорит:
- Товарищи, когда я умру, отрежте мой половой орган и похороните отдельно.
- Владимир Ильич, ну как же так?!
- Нет, пренепременно. это вопрос архинужный и архиважный.
- Ну, а зачем.
- Когда я умру, политическая проститутка Троцкий скажет: "Ленин умер, и хрен с ним", и будет в корне неправ.

А это фраза от нашего эколога.
"СПИД бъет человека по самому уязвимому месту... по иммунитету".

Выдержа из календаря "Хозяюшка" 2006 год, 12 Апреля.
Обновление напильника (полагаю, в домашних условиях)

1. Очистите сначала водой с мылом, а затем слабым раствором каустической соды (10-15 г на 200 мл воды) и выдержите 5-20 минут в растворе следующего состава: 10 частей 20% азотной кислоты, 30 частей 20% серной кислоты и 70 частей воды. Берегите руки и глаза

(Так себе и представляю стандартный кухонный набор: азотная кислота, серная кислота, фосфорная кислота, баллоны с кислородом\водородом, реторты-горелки-центрифуги, перчатки для защиты от реактивов)

После химической обработки, (ага - это еще не все!) напильники вымойте горячей водой (***** трубам после такой хим. атаки) и погрузите в звестковое молоко (всегда держу в холодильнике пару пакетов, вдруг бессонница нападет).

В стеклянной посуде растворите 90г буры в 750 мл горячей дистиллированной воды (а также канистру на 10 литров воды - вдруг пить захочется). К этому раствору при помешивании (варись супчик-варись, завтра теща в гости приезжает) добавьте 400г мелко намолотого сульфата меди (где моя любимая кофемолка...) и 350г 30% серной кислоты (полагаю все знают, что раствор серной кислоты и воды нагревается). Опустите в раствор напильник и держите его там до 20-ти минут. Затем промойте водой.

Что с напильником делать дальше - не сказано. Напильник, посуду и водопроводные трубы, я полагаю, сдать службе по утилизации высоко токсичных отходов.

P.S. Анекдот-загадка специально для педагогов :
Чем отличается педагог от педофила?
(Педофил по-настоящему любит детей.)

Если всю ночь смотреть сладкие сны, наутро можно проснуться со слипшейся попой...


и парочка анекдотов

Приходит муж домой припозднившись, жена спрашивает:
- Где шлялся? Рабочий день давно уже кончился!
- Да через парк шёл - загляделся, как мужик собаке палку кидал.
- Ну и не мерзко ли тебе было смотреть на это?! Извращенец!!

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И всё?
- Нет, ещё садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашёл ту кассету...

Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
— Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это — фотоаппарат…

xxxx: Недельку назад, когда самая жара была - людям то невыносимо, а коту и вовсе, он же пушистый. Я решил его водой полить =)
xxxx: Полил, кот даже не вылезал из ванной, похоже сам понял что так лучше будет.
xxxx: В общем потом я его сфоткал, назвал файл "мокрая киска.jpg" и выложил в сеть.
xxxx: ТАКОГО роста количества скачек я даже у с.т.а.л.к.е.р.а не видел =) Народ явно хотел найти там что то другое, нежли фотографии моего кота в ванной

(vox_nihili @ 08.12.2007 - время: 23:11) xxxx: Недельку назад, когда самая жара была - людям то невыносимо, а коту и вовсе, он же пушистый. Я решил его водой полить =)
xxxx: Полил, кот даже не вылезал из ванной, похоже сам понял что так лучше будет.
xxxx: В общем потом я его сфоткал, назвал файл "мокрая киска.jpg" и выложил в сеть.
xxxx: ТАКОГО роста количества скачек я даже у с.т.а.л.к.е.р.а не видел =) Народ явно хотел найти там что то другое, нежли фотографии моего кота в ванной

взято с башорга:
Начальник как-то на митинге поведал:
- Был я в командировке в Америке. И вот в один из дней надо на работу, а я чувствовал себя хреново... Короче, звоню и девочке на телефоне говорю на английском, что мне хреново и я мол на работу не пойду. Ну она смеется минуты три, потом похихикивая говорит окей. А сказал я следуюющее: "I feel myself bad, so I won't come today". Ну вроде с русского дословно - че хотел сказать то и сказал, че она смеется? Оказывается, что feel myself - означает мастурбацию. Ага - ей звонить сотрудник и говорит: "Вы знаете, я сегодня чего-то х....о подрачил, я на работу не пойду."

Дам по попе Serge_T

Тема сэкса в СССР:
Откуда берутся дети?
Откуда йа взялся
С каментами...
К всеиванию гатов?
Всегда готов!!!

Даже на "жопу" можно смотреть с разных точек зрения

Тайская вера - "Жопа случилась".
Конфуцианство - Конфуций учит: "Cлучилась жопа".
Буддизм - "Если случилась жопа - в действительности это не жопа".
Гедонизм - "Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы" .
Индуизм - "Эта жопа случалась и раньше".
Мормоны - "Эта жопа еще случится".
Стоицизм - "Эта жопа мне только на пользу".
Ислам - "Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха".
Католицизм - "Жопа случилась потому что вы были плохими".
Кальвинизм - "Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились".
Протестанство - "Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим".
Иудаизм - "И почему эта жопа случается только с нами?"
Пpавославие - "Жопа случилась? Hу и фиг с ней!"
Кришнаиты - "Жопа случилась. Рама-рама."
Атеизм - "У-у, ж- жопа!"
Экзистенциализм - "Что такое жопа, в сущности?"
Растафарианизм - "Давайте забьем косяк из этой жопы!"
Субъективный солипсизм - "Жопа - это я!"
Объективный солипсизм - "Жопа - это ты!"
Хайнлайнизм - "Мы все - жопа!"
Пессимизм - "Жопа перманентна! Она была, есть и будет."
Фpейдизм - "Жопа случилась в pаннем детстве"
Юнг - "То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи".
Карнеги - "Со мной такая жопа уже случалась".
Беpн - "Эта жопа случилась еще с моей бабушкой".
Гештальт подход - "А какое мне дело до этой жопы?".
Митьки - "Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?"
Металлисты - "Как угаpно случилась эта чумовая жопа!"
Гопники - "Щас кому-то заделаю жопу!"
Windows XP - "Жопа случилась и вы будете с ней pаботать!"
Windows NT - "Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась".
Macintosh - "Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!"
Linux - "Это не жопа, а патченое микpоядpо".
Z80 - "Beeep.. Sshhh.. Beeep.. Shhh.. Pshhh.. Tape loading error".
Физика - "Жопа случилась? Все относительно".
Дарвинизм: "Мы так бы остались обезьянами, если бы не случилась жопа".
Гомосексуализм: "С жопой еще и не такое случается!"
Техника безопасности: "Случилась жопа, ваши действия?"
Не классифицируемо: "Случилась жопа зпт целую жду тчк"

Эротические задачки

N 1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевеси себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Kогда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизональном положении?

N 2. Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час. Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы?

N 3. Kолян и Толян насильничали одноклассницу Леночку. За свое обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. Hа следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще 4 бакса добавил Игорь. Kому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию? Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?

N 4. Во время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина сидели рядом. При этом палец Пети совершал волнующие движения внутри Зининой интимности. Шумное поведение одноклассников мешало девушке сосредоточиться на своих ощущениях. В итоге она пережила в два раза меньше кульминационных моментов, чем главная героиня фильма. Сколько кульминационных моментов пережила Зина, если известно, что у главной героини их было десять?

N 5. От пункта А до пункта Б пять километров. В пункте А находится танцплощадка, а в пункте Б живет красавица Лидочка. Танцы закончились в одиннадцать часов. Сколько времени будут показывать часы, когда Толян, наконец, приведет Лидочку в пункт Б, если известнно, что идут они со скоростью три километра в час, при этом делают шесть остановок: четыре маленьких по полчаса, чтоб поцеловать друг друга и две больших по сорок минут?

N 6. Лысина дедушки Порфирия имеет форму правильного круга диаметром девять сантиметров. Его супруга утверждает, что лысина дедушки Порфирия образовалась в результате любовных похождений на стороне. Сколько любовных похождений на стороне совершил дедушка Порфирий, если известно, что после каждого похождения его лысина увеличивалась на 0.5 кв см?

N 7. Решите задачу N 6, иходя из того, что перед первым похождением на стороне у дедушки Порфирия уже была лысина диаметром 2 сантиметра.

N 8. (Устно). В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться. Kакой этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на последний?

N 9. Десятиклассник Kолян для достижения высшей точки делает 35 фрикций, а его дружок Толян в три раза больше. И их подружка Танюха достигает высшей точки за 38 фрикций. Сколько раз и с кем достигнет высшей точки Танюха, если Kолян будет первым, а Толян сразу за ним? А если наоборот, Толян будет первым, а Kолян сразу за ним? Обоснуйте свое решение графически с помощью синусоид.

N 10. Вернитесь к задаче N 9. Предположим, что Kолян не уступает Толяну и хочет быть первым. В тоже время он очень хочет, чтобы Танюха достигла высшей точки непременно с ним. Очевидно, что для решения этой задачи юношам придется неоднократно контактировать с Танюхой по схеме "Kолян-Толян, Kолян-Толян". Рассчитайте, сколько раз придется им это сделать, пока упрямый Kолян не услышит, что Танюха достигла с ним высшей точки. Используйте синусоиды.