Юмор ТОМ 2

нашла иллюстрацию к дневнику...

Прекратите злоупотреблять кнопками ctrl + C и ctrl - V

Такие посты невозможно читать. На целую страницу. Ужас просто.
Дима, ты какие примеры подаешь, а?

Безумие народного творчества
"Президент наш белорус,
У его красивый ус,
Сил своих он не жалеет
За Белоруссию болеет.
Словно птица он в полете,
Он везде на вертолете.
За порядком он следит,
Словно Бог с небес глядит.
Белорус знает, кого
В президенты выбирает,
Будем просить голосовать
Побыть с нами Александра Григорьевича Лукашенко
Хотя бы еще лет пять.
Мафия Лукашенко не любит,
Думают, его погубят,
Но простой народ верит
И за Лукашенко пойдет в перёд."

Трошин В.А.


"Разносится песня все шире
И слава гремит в вышине
О нашей единственной в мире
Большой белорусской стране.

По родине гордо шагает
Меняет движение рек,
Высокие горы сдвигает
Белорусский простой человек.

В морские глубины пробьется,
Взойдет на Эльбрус и Казбек,
И всюду победы добьется
Белорусский простой человек.

И звезды сильней засверкали
И кровь ускоряет свой бег.
С улыбкой глядит ЛУКАШЕНКО -
Белорусский простой человек.

Греми эта песня в просторе,
Звени от гитары струна.
Смотри, президент Лукашенко,
Тобою гордится страна!

Разносится песня все шире
И слава гремит в вышине
О нашей счастливейшей в мире
Гордой белорусской стране.
Костянко Семен Степанович.

7 апреля 2006 год."

Господа, это уже маразм)))) я паццталом!)))) где то читал, что и Великую Отечественную, благодаря а.г. победили, что дальше.... может не ленин на броневике был в 17-м, а наш??)))да и пару тысяч лет назад не Христа распяли, а...за народ и его благо))))))))))

Прикольная флеш-игра. Замочи Сумасшедшего лягушонка. Тот, кто его не любит - прошу.
https://somethingwrong.co.uk/crazy_frog_baseball/

- Давай играть в города, - говорит один уторчаный торчок другому.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.

вчерашняя переписка с одной из собеседниц на сайте знакомств,
Читать СНИЗУ В ВВЕРХ!
желательно под медленную музыку.


Марина вчера в 23:42
да,да!
да если б ты знал какие мы с галиной больные!
да что твои замечания, вот помню в 70-е приезжал в нам в горот один очень хороший профессор, так вот он после того как нас увидел, волосы под мышками рвал, бедняшка.....
так вот с тех пор они у него вообще не ростут!!!
а человек целую жизнь прожил, не то что ты, и таких ещё нигде не встречал!о!

Саша вчера в 23:39
пед,,к!!! пошёл нах,,,й !!! если нет, то ты просто больная!

Марина вчера в 23:37
и только эта правда режит и натирает тебе сральник!!!

Марина вчера в 23:36
какая правда, правда тут только одна: ты чушка!в полосатых панталончиках!!!!

Саша вчера в 23:32
что правда глаза режит............ :))))))))

Марина вчера в 23:31
ты грубиян и я больше не хочу с тобой общаться!!!!

Саша вчера в 23:29
АГА!!!!!!!! это кто это кого бросает????? ты куда убежала? бросила меня одного? ну ты и с..........

МАРИНА ВЫШЛА И З ЧАТА

Саша вчера в 23:27
или какими прокладки самые популярные? сколько времени надо красить волосы? сколько сохнет лак для ногтей? какие бывают модели трусиков?

Саша вчера в 23:24
так быстро говори каким чем бреешся? кто выиграл прошлый чемпионат по футболу? какой давления должно быть в переднем колесе авто?

Саша вчера в 23:22
логика и последовательность мышления у тебя мужская .........
Марина вчера в 23:21
это оскарбление???

Марина вчера в 23:21
а что тебе не нравится в моём складе ума???

Саша вчера в 23:19
что такой склад ума принадлежит женщине, а не .................

Марина вчера в 23:18
что тебе доказать

Саша вчера в 23:18
докажи...............

Марина вчера в 23:17
ну вот мужчина, смехуёчки смехуёчками, а грубить даме не надо, это знаете ли не по мужски!!!!
так-то вот!!!!

Саша вчера в 23:15
я тут подумал, помоему ты не баба? хорошь прикалываться сколько тебе лет 15? сосунок? чё мозги дяде дуриш?

Марина вчера в 23:13
баюся я и опасаюся!!!

Марина вчера в 23:13
ни то гномик с бородой, нито буратино в старости :-))))

Саша вчера в 23:13
и музыка играет на фоне Moby_Hotel , приход просто ахуен...й!!!!!

Марина вчера в 23:12
не,при таком приходе я не могу, да и галя говорила что смешивать дымок и порно не стоит, а то такое привидиться!!!!

Марина вчера в 23:11
прикинь какая романтика волны и дымок, дымок и волны!!!??
сказка!!!

Саша вчера в 23:11
как тут бросишь, с такими пасажирами :(( может сексом займемся? а то вдруг не доплывём, так и умрёшь девственницой? :))))))))

Марина вчера в 23:11
ну что отпускает???
может поддать дымку???

Марина вчера в 23:08
а говорил бросаешь???

Саша вчера в 23:08
>>>>>>>выкидывать ненужное у меня нет!!!!всё в хату!!!!

так а потом, даже гостей стыдно пригласить, се загаженно этой картошкой, а та что под низом уже вонять,гнить начинает,,,,,,

Марина вчера в 23:08
слышь, а где траву брал???
убойная бляха!!!

Марина вчера в 23:07
да мне галина с берега накричала инструкцию!!!
гарная баба!!!

Саша вчера в 23:06
давайпогребли к беригу, вроде не далеео отнесло... на тебе весло, знаешь как пользаваться? :)

Марина вчера в 23:06
мне может и да, но моему ммммаааленькому спасательному плотику врядле, а привычки как ты уже заметил выкидывать ненужное у меня нет!!!!всё в хату!!!!

Саша вчера в 23:05
ого так ты ещё и не давольна, так будешь выделываться выброшу заборт,

Саша вчера в 23:04
а тебя как ко мне волной занесло, ладно залазь места хватит :))))))0

Марина вчера в 23:04
нах...... мне твоя лодка и насосы, когда ведер не тонущих пол хаты!!!!

Марина вчера в 23:03
ну вот и спасение!!!!

Марина вчера в 23:03
ай-я-яй!!!!
меня тоже уносит!!!!
господи что делать??

Саша вчера в 23:03
ааааааааааааааааааааааааааааааа я срочно лезу в шкаф за лодкой и насосом, успеть бы!!!!!!!!.........................

Марина вчера в 23:02
-буль-буль!!!

Марина вчера в 23:02
сейчас

Саша вчера в 23:01
сколько метров? быстро говори когда дойдёт? сколько минут в запасе? да 7этажа достанет?

Марина вчера в 23:01
какой ты финансово озабоченый ;-)

Марина вчера в 23:00
я смотрю моя волна к тебе ушла??

Саша вчера в 23:00
какоя ещё волна? и куда ушла?

Саша вчера в 22:59
>>>>>>>да и вёдер уже пол хаты, ставить некуда!!!!

ну так продавать, срочно, этож такие деньги!!!

Марина вчера в 22:59
:-(((

Марина вчера в 22:59
так, ну вот, волна ушла...

Саша вчера в 22:57
та которая этажом ниже уехала, а та что кривая та без ноги и мозгов походу.....

Марина вчера в 22:56
так подожди, какая из наших галь уехала, а какая без ноги???

Саша вчера в 22:54
а она уехала в Австралию......... неее она сломола ногу и её пришлось пристрелить........

Марина вчера в 22:53
а как же галина?

Саша вчера в 22:52
ну и зря, из нас могла бы получиться отличная пара :)

Марина вчера в 22:49
ага, чтоб ты опять так со мной поступил???
ну уж нетушки, моё сердце такого не выдержит, да и вёдер уже пол хаты, ставить некуда!!!!

Саша вчера в 22:48
давай созвонимся???? мне так проще...........

Марина вчера в 22:48
я как плакала!!!!

Марина вчера в 22:47
с подписью: "эту девушку я бросил с эмалированым синеньким ведром картошки!!! "

Саша вчера в 22:47
я плякал!!!!!,,,,,,,,, ржу не могу,,,, я под сталом :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Марина вчера в 22:47
лучше видео в след.раз сними и прямо в нэт

Саша вчера в 22:47
:))))))))))

Марина вчера в 22:46
зрячая?так ты ещё всем об этом расскажи!!!

Марина вчера в 22:46
так ты засранка???

Марина вчера в 22:45
глупый???

Саша вчера в 22:44
>> ага!!!
>> так я тебя поймала!?

а я помню как тебя пьяную на улице видел, ты ещё ели шла? помнишь возле Двины? вспоминай.......... :)

Марина вчера в 22:43
ну насколько я поняла одно из твоих увлечений бел.остров, а ещё какие нибудь есть?

Марина вчера в 22:42
ну да, бросить бабу с ведром картошки ничего не объяснив действительно жестоко, ведро тяжёлое!!! :-)))))

Саша вчера в 22:40
так получаеться что я в последнее время очень часто захаживал именно в "Белый остров" (диджей там знакомый был)
потому когда ты сказала про Белый, я призадумался,,,,,,,,,,,,, но я никогда никого не кидал, по крайней мере ничего не обьяснив,,,,,,,,

Марина вчера в 22:35
ага!!!
так я тебя поймала!?
значит всякое такое у тебя случается?
и всякие кулемы с ведрами ждут около магазинов???

Саша вчера в 22:33
даже почти поверил, начал быстро вспоминать, но тебя я не помню,,,,,,,,,,,

Саша вчера в 22:31
а ты прикольная, жаль только врёшь много......

Марина вчера в 22:29
да, ну ладушки, допустим....

Саша вчера в 22:24
:))))))))))) очень смешно, не был , не учавствовал, ничего не покупал.........

Марина вчера в 22:23
как, ты не момнишь, а ведро картошки которое мы тогда купили??синенькое?

Саша вчера в 22:21
??? когда такое было? ты ничего не перепутала?

Марина вчера в 22:17
а помнишь как ты бросил меня с подругой около белого острова???мы же тебя так долго ждали!!!

Саша вчера в 22:15
привет...пообщаемся? :)

Про красную шапочку..

Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу Шапка,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН"
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой...
А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК.
- Ты ж, Шапка, можешь потеряться!
... Иль, я вот, пьяный подвалю! -
А что мне, собственно, бояться?
ДОРОГУ ЗНАЮ... СЕКС ЛЮБЛЮ ! :)

Едет АГЛ на машине с водилой по Москве.
Раз - телефонный звонок, срочно в Минск оппозициия бастует,
АГЛ водиле - поворачивай, срочно в аэропорт.
Ну тот разворачивается и едет по правилам и светофорам.
Лука ему - двай быстрее, а тот не могу, мол страна другая, боюсь.
Тут Лука на место водителя садится и начинает гнать,
На светофоре въезжает в крутой джип самых авторитетных бандитов Москвы
Страший братку говорит: "Выйди и посмотри кто там, е сли лох - пристрели!"
Тот подошел к мерину Луки поглядел на батьку, побелел от страха и бегом обратно в машину.
Старший спрашивает: "Кто там?" а тот: "я не знаю че там за братва, но водила у них сам Лукашенко"...

Кубинский анекдот:
Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и
танцует.
- чего ты плачешь?
- муж при смерти...
- а чего тогда танцуешь?
- музыка хорошая...


****

Нашел в мобильнике кнопку "откл. бл.", значит где-то должна быть кнопка
"вкл. нах."..
******

Голландия стала первой из европейских стран, которая разрешила браки
не только между однополыми, но и между юридическими лицами.
****

15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового
оператора "Билайн" за участие в их рекламной кампании.

******

Водка не бензин - за городом расход выше!


*****

Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает
менеджером на 8 часов больше Александра.
Негр... То есть, этот...Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста
6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту. Вопрос — кто из них негр?

*****

Смотрите на канале "Россия" новый телепроект "Камасутра со звездами!"
******

(Tekken @ 25.12.2007 - время: 22:51) Едет АГЛ на машине с водилой по Москве.
Раз - телефонный звонок, срочно в Минск оппозициия бастует,
АГЛ водиле - поворачивай, срочно в аэропорт.
Ну тот разворачивается и едет по правилам и светофорам.
Лука ему - двай быстрее, а тот не могу, мол страна другая, боюсь.
Тут Лука на место водителя садится и начинает гнать,
На светофоре въезжает в крутой джип самых авторитетных бандитов Москвы
Страший братку говорит: "Выйди и посмотри кто там, е сли лох - пристрели!"
Тот подошел к мерину Луки поглядел на батьку, побелел от страха и бегом обратно в машину.
Старший спрашивает: "Кто там?" а тот: "я не знаю че там за братва, но водила у них сам Лукашенко"...

Анекдоту лет пятьдесят. Бородища у него до колен. Он про Брежнева был. Брежнев действительно любил сам машину водить и часто по Москве с водителем на заднем сидении ездил.

Актуально.......


В рождество жена вернулась, словно солнце улыбнулась,
Вся румяная с лица, в новой шубе из песца,
Крутит ключ от иномарки, а в багажнике - подарки,
Муж - ОТКУДА? @лядовала?
Нет, родной. Колядовала!

Вопрос: Что такое ни дать, ни взять?
Ответ: Месячные при ангине"

Во время брачного периода кашалоты очень опасны! Достается даже теплоходам!

Предлагаю вашему вниманию маленькое исследование. С комментариями от нашего Мастера. Который в боевых искусствах уже более шести лет.

Вы долго занимаетесь боевыми искусствами, если ...

- Продавцу в магазине вы говорите: "Хорошие брюки, но в них пинаться не удобно".
- Если вы говорите "Извините" и тут же непроизвольно кланяетесь.
- Если вы идете в обувной магазин, чтобы пpимеpить ботинки и ...вместо того, чтобы пройтись в них, вы делаете перемещения, стойки и подсечки ...пpовеpяете достаточно ли твердая у них ударная поверхность, хорошо ли они защищают пальцы и плевать вы хотели на то, как на вас пpи этом смотрят окружающие. ...
- Каждый pаз, пpоходя мимо стены, вы задумываетесь над тем, насколько она пpочна и можно ли ее сломать pукой (или ногой и т.п.).
- Каждый pаз, когда вы случайно ударяетесь головой о низкий косяк, вы со злости пинаете его и он почему-то ломается.
- Ваши коллеги по офису уже не удивляются, видя как вы кувыркаетесь по коpидоpу.
- Когда вы поворачиваете руль в машине, то думаете о том, к какой технике наиболее подходит это движение.
- Вы включаете и выключаете свет пpи помощи чжентитуй.
- Укладываете вещи в чемодан исключительно пpи помощи пинков и ударов.
- Открываете и закрываете двери ударом с pазвоpота.
- Вам кажется, что вы видите на каждом прохожем схему расположения жизненно важных точек.
- Вскакиваете от возмущения и ругаетесь, когда видите по телевизору "Крутого Уокеpа", "Горца" и т.п.
- Никогда не сидите, закинув ногу на ногу и никогда не держите руки в карманах.
- У вас под подушкой всегда лежит по крайней меpе один вид китайского классического оружия (меч, сюрикены и т.п.).
- Покупаете ботинки или потому, что они хорошо гнутся, или потому что у них стальной носок.
- У вас любимый сон, в котором вы настолько крутой, что Шваpцнеггеp , Иствуд и Джеки Чан по сравнению с вами - просто дети.
- Уже начинаете учиться бороться с желанием устроить кровавую бойню каждый pаз, когда в ответ на ваше "Я занимаюсь боевыми искусствами" вы слышите "У тебя черный пояс?!"
- Кланяетесь пpи входе и выходе, куда бы вы ни заходили.
- Называете начальство на работе и преподавателей в университете "Сифу" и никак не можете отучиться говорить "Хао вместо "Да".
- Если вам не нужен никакой топор, чтобы нарубить дров.
- Если вы делаете цзибенгун или буфа где попало просто от нечего делать.
- Если вы мысленно прикидываете какую технику бы вы сделали, если бы вон тот прохожий вдруг напал на вас.
- Вы не понимаете, почему когда вы рассказываете о тpениpовке, ваши друзья не понимают и половины из того что вы сказали (чжентитуй, саотан, таолу и т.п.).
- Не понимаете , почему от вас все шарахаются после того, как вы обсудили с другом на улице кое-какие техники.
- Если вы делаете юйтао на любом откpытом пpостpанстве безо всякой на то причины.
- Ваша девушка считает вас мутантом из-за того, что у вас на пальцах мозоли от захватов за кимоно.
- Когда вы просыпаетесь ночью от кошмарного сна, то тут же инстинктивно начинаете делать разминку и кувыркаться.
- Вы начинаете учить своего ребенка кататься на велосипеде с отработки правильных падений.
- Вы ложитесь в постель пpи помощи кувырка вперед
- Голый по пояс противник - ваш худший кошмар.
- Вы выбираете себе девушку (парня) исходя из того, насколько хорошо она (он) смотрится в кифу.
- Вы говорите "Посмотрите какую классную технику я выучил" и все вокруг разбегаются.
- Ваша собака здоровается со всеми, кроме вас.

Девушка трех лет познакомиться с состоятельным мужчиной не старше 5 лет. Есть игрушки.

Минздрав предупреждает "Злоупотребление виртуальной жизнью может привести к реальному геморрою"


Гулливеру не везло с женщинами: он постоянно на них наступал...так сказать ходил по женщинам..:)

ххх: хелп! ктонить! каг по инглишу буит волонтерство? я тут резюме заполняю, хочю похвастаца!

ууу: free blowjob

ххх: пасибки!

*(blowjob - оральная стимуляция полового члена)

Как развлечь себя в маршрутном такси.

1. Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на
переднюю панель.
Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.
Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.
Переданные деньги складывать рядом с собой.
На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не
волнуйся, твой рычаг трогать не буду".
По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее
удержишь!"

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в
ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше
расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать
магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,
сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем
меры!". Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и
спрашивать: "Угадай, в каком?"

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.
Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло,
шеф! Я его нашел!"

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос:
"Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь,
поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в
блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на
потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у
пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну,
слава Богу! Недалеко осталось!"

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко
высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",...

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске.
Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать:
"Отстань, зараза! Я женатый!"

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать
глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед
(желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь!"

Класс, надо на заметку взять некоторые "развлечения" )))

Мужик приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".
Мужик пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь почему?!"


очень жизненно

Вопрос был завдан на одном из форумов.

"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, если нажать на егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. (Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже. Вот некоторые из них:

- У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все.

- Моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

- Племяннику на Новый год подарили игрушку два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинает её сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё.

- У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

- Гы, мы с мужем на диване спим, на спинке и полке которого игрушки стоят. Иногда они падают в постель, и если ночью ворочаться во сне и навалиться на них, то можно услышать стих собаки или дикое ржание земляники. Муж после 3 падения земляники поставил ее на полку в шкафу....а собака просто летит на пол и там стихи читает


- У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась - он мне был дорог как память - пошла подбирать, но его уже не было.

- У нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке. картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие и не отключить никак %(

- Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...

- Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))

- Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

- А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

- Играю я в Resident Evil 4 за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

- Ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик. И вторая история на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.

- Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

- У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.