Юмор ТОМ 2
agosten
Грандмастер
4/8/2007, 6:00:15 PM
Кто из нас, будучи в переходном возрасте, не шалил, названивая по случайным номерам телефонов, чтобы спросить у незнакомого человека, какой длины у него телефонный шнур? Зрелым людям, в которых мы превратились сегодня, такие развлечения, кончено же, не к лицу: во-первых, поиск нужного абонента занимает слишком много времени, а во-вторых, есть вероятность быть отслеженным и привлеченным к ответственности.
С недавних пор я поднимаю себе настроение, отвечая на входящие звонки. Обычно я поднимаю трубку и говорю в нее сухим официальным голосом: «Дежурный». Легкий ступор и прострация на том конце провода гарантированы. 90% респондентов отключаются сразу же, не пытаясь вникать и углубляться в расспросы. Кому сильно нужно, перезванивают повторно. Остальные (как правило, это телефонные спамеры) вычеркивают вас из своих списков навсегда.
Очень интересные диалоги могут получиться с теми 10%, которые все же решаются на продолжение разговора с «дежурным». Так, например, моя теща попадается на эту удочку вот уже без малого два года. «Ой! – говорит она. – Я не туда попала?» И когда я милосердно раскрываю перед ней все карты, она произносит голосом, полным праведного гнева: «Тьфу! Провалиться!» В следующий раз все повторяется с точностью до запятой.
«Дежурный» — не единственная реплика, которая поможет вам скоротать послеобеденную сиесту или вечернее свидание с телевизором. Следующие фразы я испытывал неоднократно, и они доставляли мне массу удовольствия:
«Пятый морг» — резко снижает процент тех, кому все еще что-то от вас нужно. Даже теща на этом месте шарахается от телефона, как ошпаренная.
«Справочное» — годится в ситуации, когда вам хочется с кем-нибудь поболтать ни о чем.
«Вы позвонили по телефону 555-55-55. К сожалению сейчас никто не может ответить вам. Оставьте ваше сообщение после сигнала» — труднее всего здесь изобразить сигнал, но если получится, можете не сомневаться в положительном результате. Очень весело, если прервать монолог абонента с «автоответчиком» фразой типа «диск переполнен» и повесить трубку.
«Посольство Бургундии» — говорится с акцентом и чувством собственного достоинства.
«Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, дождитесь ответа оператора» — после этого можете включить музыкальный центр на полную громкость и идти принимать ванную.
Но не только удачная первая фраза является залогом успеха в деле «пассивного телефонного хулиганства». Например, слащавый вопрос «Что на вас сейчас надето?», заданный в произвольном месте начавшейся беседы, поставит в тупик абсолютно любого человека.
Разговор немого с глухим — поднимаете трубку и тяжело дышите в нее, ничего не говоря. С той стороны провода начинаются бесконечные «Алло!» и «Ты меня слышишь?» Они напрочь игнорируются. Завершить мизансцену можно фразой «Как это все отвратительно!» или «Перезвоните мне через двадцать три минуты».
В противоположность предыдущему рецепту — разговор глухого со слепым. Сначала банально говорите «Алло!» Но смысл в том, чтобы произнести это слово с неподдельной тревогой в голосе. После того, как звонящий приступает к своей части диалога, вы его перебиваете фразой: «Что случилось?!» Далее следуют такие, на выбор: «Не молчи!», «Я так и знал!», «Как ты мог?», и т.п. Тревога с каждой фразой усиливается.
Как показывает мой собственный опыт, очень интересным может получиться разговор с любым торговым агентом, если сыграть роль кровопийцы. «Как, вы говорите, называется ваша организации? Давайте, я запишу. Подождите, я возьму ручку. (мхатовская пауза) Вы все еще там? Диктуйте. Как? Можно по буквам? Что-то я не улавливаю сути вашего предложения. Кто выиграл в лотерею? Не может этого быть! Куда прийти за выигрышем? Сколько взять с собой? А можно безналичными? А кредитки принимаете? Да сегодня же и приду. И вам удачи!»
Или так. «Социологический центр? Это тот, что на Ордынке? Нет? А, на проспекте Мира! Конечно, знаю. Записывайте. Ибунов Петр Алексеевич. Не «Ебунов», а «Ибунов». Да. Всего у нас восемь телевизоров. А хотя… Нет, точно восемь. Я пересчитал. Прописано 12 человек, но реально живет 16. По два – на каждый телевизор. Комнат всего одна. Нет, не таджики. Все пенсионного возраста, кроме одного – ему более ста. Почему? Законы нужно знать, молодой человек! После ста лет пенсия у нас не положена. Личный транспорт есть: один мусоропровод и два лифта. Издеваться? И в мыслях не было. Давайте я передам трубку Борису Карловичу. Не надо. А жаль».
С недавних пор я поднимаю себе настроение, отвечая на входящие звонки. Обычно я поднимаю трубку и говорю в нее сухим официальным голосом: «Дежурный». Легкий ступор и прострация на том конце провода гарантированы. 90% респондентов отключаются сразу же, не пытаясь вникать и углубляться в расспросы. Кому сильно нужно, перезванивают повторно. Остальные (как правило, это телефонные спамеры) вычеркивают вас из своих списков навсегда.
Очень интересные диалоги могут получиться с теми 10%, которые все же решаются на продолжение разговора с «дежурным». Так, например, моя теща попадается на эту удочку вот уже без малого два года. «Ой! – говорит она. – Я не туда попала?» И когда я милосердно раскрываю перед ней все карты, она произносит голосом, полным праведного гнева: «Тьфу! Провалиться!» В следующий раз все повторяется с точностью до запятой.
«Дежурный» — не единственная реплика, которая поможет вам скоротать послеобеденную сиесту или вечернее свидание с телевизором. Следующие фразы я испытывал неоднократно, и они доставляли мне массу удовольствия:
«Пятый морг» — резко снижает процент тех, кому все еще что-то от вас нужно. Даже теща на этом месте шарахается от телефона, как ошпаренная.
«Справочное» — годится в ситуации, когда вам хочется с кем-нибудь поболтать ни о чем.
«Вы позвонили по телефону 555-55-55. К сожалению сейчас никто не может ответить вам. Оставьте ваше сообщение после сигнала» — труднее всего здесь изобразить сигнал, но если получится, можете не сомневаться в положительном результате. Очень весело, если прервать монолог абонента с «автоответчиком» фразой типа «диск переполнен» и повесить трубку.
«Посольство Бургундии» — говорится с акцентом и чувством собственного достоинства.
«Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, дождитесь ответа оператора» — после этого можете включить музыкальный центр на полную громкость и идти принимать ванную.
Но не только удачная первая фраза является залогом успеха в деле «пассивного телефонного хулиганства». Например, слащавый вопрос «Что на вас сейчас надето?», заданный в произвольном месте начавшейся беседы, поставит в тупик абсолютно любого человека.
Разговор немого с глухим — поднимаете трубку и тяжело дышите в нее, ничего не говоря. С той стороны провода начинаются бесконечные «Алло!» и «Ты меня слышишь?» Они напрочь игнорируются. Завершить мизансцену можно фразой «Как это все отвратительно!» или «Перезвоните мне через двадцать три минуты».
В противоположность предыдущему рецепту — разговор глухого со слепым. Сначала банально говорите «Алло!» Но смысл в том, чтобы произнести это слово с неподдельной тревогой в голосе. После того, как звонящий приступает к своей части диалога, вы его перебиваете фразой: «Что случилось?!» Далее следуют такие, на выбор: «Не молчи!», «Я так и знал!», «Как ты мог?», и т.п. Тревога с каждой фразой усиливается.
Как показывает мой собственный опыт, очень интересным может получиться разговор с любым торговым агентом, если сыграть роль кровопийцы. «Как, вы говорите, называется ваша организации? Давайте, я запишу. Подождите, я возьму ручку. (мхатовская пауза) Вы все еще там? Диктуйте. Как? Можно по буквам? Что-то я не улавливаю сути вашего предложения. Кто выиграл в лотерею? Не может этого быть! Куда прийти за выигрышем? Сколько взять с собой? А можно безналичными? А кредитки принимаете? Да сегодня же и приду. И вам удачи!»
Или так. «Социологический центр? Это тот, что на Ордынке? Нет? А, на проспекте Мира! Конечно, знаю. Записывайте. Ибунов Петр Алексеевич. Не «Ебунов», а «Ибунов». Да. Всего у нас восемь телевизоров. А хотя… Нет, точно восемь. Я пересчитал. Прописано 12 человек, но реально живет 16. По два – на каждый телевизор. Комнат всего одна. Нет, не таджики. Все пенсионного возраста, кроме одного – ему более ста. Почему? Законы нужно знать, молодой человек! После ста лет пенсия у нас не положена. Личный транспорт есть: один мусоропровод и два лифта. Издеваться? И в мыслях не было. Давайте я передам трубку Борису Карловичу. Не надо. А жаль».
agosten
Грандмастер
4/8/2007, 6:02:30 PM
Мать моей подруги обожает елки, украшения их же и прочее. До такой степени, что привезла с дачи елку еще в конце ноября. Через 2 недели она начала осыпаться..иголки на ковре…
Мать сказала подруги моей вынести ее утром по дороге в универ.
Картина маслом:
8 утра. понедельник. Подруга выносит елку. Навстречу идет мужик, который явно хорошо погулял в воскресенье…Видит мою подругу с елкой. Встал столбом перед ней. глаза выкатил.молчание — смотрит на елку, на подругу, на елку на подругу….и тут произносит так ох%евши:
Е% твою мать! Бл№дь!!!! я что, Новый год пропустил!!!!!!???????????????????
з.ы. Подруга ответила: С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!! и услышала в след отчаянное «БЛ#!!!»
===========================================================
В маршрутку, брезгливо задирая полы пальто выше пояса, садится Дама. Вся Такая Из Себя. С выраженьем лица «Мой водитель лимузина проебал мой лимузин»
А я рядом с водителем сижу. А водитель, такой интеллигентного вида дядечка предпенсионного возраста. В очках. Сидит, книжку читает. Покетбук засаленный.
Дама «Вся Такая Из Себя» там в салоне чего-то поерзала, поерзала, и говорит, вроде бы как сама с собой:
— Боже! Как же здесь ВОНЯЕТ!
Водитель услышал, от книжки неспеша оторвался, в окно посмотрел, очки на лоб так сдвинул, в зеркало смотрит в салон и спрашивает:
— Чем, простите, Вы сказали, ПАХНЕТ в нашем транспортном средстве?
— Говном! – говорит Дама. – Натурально говном пахнет в вашем транспортном средстве.
Водитель так по-доброму засмеялся, книжку очками заложил, на торпеду пристроил и говорит:
— Милая леди! Ну дак не фиалки же возим! Вас же возим! Чего возим, тем и пахнет.
Я в ожидании скандала в обложку этой книжки уперся и стараюсь сосредоточится на буквах. Не люблю скандалы. Уж дали бы друг другу по морде и разошлись. Поэтому тщательно читаю на обложке: Дарья Донцова Надувная женщина для Казановы. А с другой стороны, думаю, если есть книжка духлесс, то чего бы и не написать писателю Дарье Донцовой надувную женщину?
И с таким видно выражением лица я эту обложку рассматривал, что водила взгляд мой проследил, и, заводя свою самодвижущуюся повозку, говорит:
— А чего ты хочешь? Вот чего вы в салоне оставляете, то мы и читаем. Вчера Бердяева закончил. Сегодня Донцову начал.
===========================================================
Самое обычное воскресное утро совсем уж стандартной ячейки общества из четырех членов: молодые мама с папой, голубоглазый ребенок нежного пола и возраста да пожилой компьютер.
— Б@ЯТЬ!!! ПОВИС!!! – раздается из той комнаты, где кроме компьютера и ребенка никого больше нет.
Молодые родители отрывают головы от подушек и смотрят друг на друга с совершенно одинаковыми выражениями на главных страницах. «Это ты?! Это твоя любимая фраза?!» – мерцают баннеры по углам.
Завернувшись в простыни, мама и папа на цыпочках пробираются к компьютерному столу. Из-под стола торчат две маленькие ножки. А две маленькие ручки неистово колотят мышку о мышкин коврик.
— Доченька! Что ты только что сказала? – дипломатично завязывает беседу папа.
— Погоди, я сама! Солнышко! Кто тут, б@ять, только что сказал «б@ять»? – интеллигентно интересуется мама.
— Компъютил – б@ять. Повис, б@ять, — доверительно делится Солнышко.
Папа поднимает одну бровь и победоносно смотрит на маму. Мама берет мастерок и начинает замуровывать собственную педагогическую халтуру:
— Доченька! Это слово… «б@ять» — нехорошее. Мама и папа произносят его, когда очень-очень сердитые. Когда им сильно хочется чего-нибудь сломать… Ну, или кого-нибудь убить… Они говорят это слово. Понимаешь, какое оно нехорошее!
Девочка смотрит на мышку в своей руке. Аккуратно кладет ее на коврик. Заглядывает в глаза папе и делает ход конем:
— А какие слОвы холосые?
Мама чешет голову и смотрит на папу. Папа трет щетину на подбородке и глядит в компьютер. Компьютер никого не хочет видеть: его на старости лет обозвали б@ядью.
— Здрасте… «Здравствуйте!» – хорошее слово, — радостно нашлась мама.
— «Спасибо!» – воодушевлено подхватил папа.
— «Пожалуйста!»
— «На здоровье!»
— «Доброе утро!»
— «С облегчением»— ой, ну это не надо. Вот сколько есть хороших слов! – поставил точку папа.
Всю неделю в маленькой семье царила идиллия. Компьютер и папа делали друг другу модернизацию, мама себе – новую стрижку, а ребенок активно осваивал новый словарь:
— Доблая утлам! – вопило дитя, распихивая родителей в шесть утра.
— С облегссением! – ехидно приветствовало оно же гостей, посетивших туалет.
— На здоловье! – светилось гордостью чадо, принося свой полный горшок к родительскому завтраку.
Очередное обыкновенное воскресенье не предвещало сюрпризов, но на многолюдной остановке общественного транспорта продавался арахис. Продавался он не сам по себе, а посредством божьего одуванчика весьма православного вида. К этой бабуле и подошла кудрявая пухленькая девочка, которая, протянув монетку, попросила «пазалуста алескаф!»
— Пасиба! – произнес херувимового вида ребенок, получив свое лакомство.
— Дай Бог тебе здоровья и твоим родителям. Какого ангела воспитали! На здоровье!
— «На здаловье» — холосее слово, — задумчиво произнес ангел. После чего нахмурил лобик, вытянул указательный пальчик и, угрожая им старушке, изрек:
— А Б@ЯТЬ – НЕХОЛОСАЕ!!!
Мать сказала подруги моей вынести ее утром по дороге в универ.
Картина маслом:
8 утра. понедельник. Подруга выносит елку. Навстречу идет мужик, который явно хорошо погулял в воскресенье…Видит мою подругу с елкой. Встал столбом перед ней. глаза выкатил.молчание — смотрит на елку, на подругу, на елку на подругу….и тут произносит так ох%евши:
Е% твою мать! Бл№дь!!!! я что, Новый год пропустил!!!!!!???????????????????
з.ы. Подруга ответила: С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!! и услышала в след отчаянное «БЛ#!!!»
===========================================================
В маршрутку, брезгливо задирая полы пальто выше пояса, садится Дама. Вся Такая Из Себя. С выраженьем лица «Мой водитель лимузина проебал мой лимузин»
А я рядом с водителем сижу. А водитель, такой интеллигентного вида дядечка предпенсионного возраста. В очках. Сидит, книжку читает. Покетбук засаленный.
Дама «Вся Такая Из Себя» там в салоне чего-то поерзала, поерзала, и говорит, вроде бы как сама с собой:
— Боже! Как же здесь ВОНЯЕТ!
Водитель услышал, от книжки неспеша оторвался, в окно посмотрел, очки на лоб так сдвинул, в зеркало смотрит в салон и спрашивает:
— Чем, простите, Вы сказали, ПАХНЕТ в нашем транспортном средстве?
— Говном! – говорит Дама. – Натурально говном пахнет в вашем транспортном средстве.
Водитель так по-доброму засмеялся, книжку очками заложил, на торпеду пристроил и говорит:
— Милая леди! Ну дак не фиалки же возим! Вас же возим! Чего возим, тем и пахнет.
Я в ожидании скандала в обложку этой книжки уперся и стараюсь сосредоточится на буквах. Не люблю скандалы. Уж дали бы друг другу по морде и разошлись. Поэтому тщательно читаю на обложке: Дарья Донцова Надувная женщина для Казановы. А с другой стороны, думаю, если есть книжка духлесс, то чего бы и не написать писателю Дарье Донцовой надувную женщину?
И с таким видно выражением лица я эту обложку рассматривал, что водила взгляд мой проследил, и, заводя свою самодвижущуюся повозку, говорит:
— А чего ты хочешь? Вот чего вы в салоне оставляете, то мы и читаем. Вчера Бердяева закончил. Сегодня Донцову начал.
===========================================================
Самое обычное воскресное утро совсем уж стандартной ячейки общества из четырех членов: молодые мама с папой, голубоглазый ребенок нежного пола и возраста да пожилой компьютер.
— Б@ЯТЬ!!! ПОВИС!!! – раздается из той комнаты, где кроме компьютера и ребенка никого больше нет.
Молодые родители отрывают головы от подушек и смотрят друг на друга с совершенно одинаковыми выражениями на главных страницах. «Это ты?! Это твоя любимая фраза?!» – мерцают баннеры по углам.
Завернувшись в простыни, мама и папа на цыпочках пробираются к компьютерному столу. Из-под стола торчат две маленькие ножки. А две маленькие ручки неистово колотят мышку о мышкин коврик.
— Доченька! Что ты только что сказала? – дипломатично завязывает беседу папа.
— Погоди, я сама! Солнышко! Кто тут, б@ять, только что сказал «б@ять»? – интеллигентно интересуется мама.
— Компъютил – б@ять. Повис, б@ять, — доверительно делится Солнышко.
Папа поднимает одну бровь и победоносно смотрит на маму. Мама берет мастерок и начинает замуровывать собственную педагогическую халтуру:
— Доченька! Это слово… «б@ять» — нехорошее. Мама и папа произносят его, когда очень-очень сердитые. Когда им сильно хочется чего-нибудь сломать… Ну, или кого-нибудь убить… Они говорят это слово. Понимаешь, какое оно нехорошее!
Девочка смотрит на мышку в своей руке. Аккуратно кладет ее на коврик. Заглядывает в глаза папе и делает ход конем:
— А какие слОвы холосые?
Мама чешет голову и смотрит на папу. Папа трет щетину на подбородке и глядит в компьютер. Компьютер никого не хочет видеть: его на старости лет обозвали б@ядью.
— Здрасте… «Здравствуйте!» – хорошее слово, — радостно нашлась мама.
— «Спасибо!» – воодушевлено подхватил папа.
— «Пожалуйста!»
— «На здоровье!»
— «Доброе утро!»
— «С облегчением»— ой, ну это не надо. Вот сколько есть хороших слов! – поставил точку папа.
Всю неделю в маленькой семье царила идиллия. Компьютер и папа делали друг другу модернизацию, мама себе – новую стрижку, а ребенок активно осваивал новый словарь:
— Доблая утлам! – вопило дитя, распихивая родителей в шесть утра.
— С облегссением! – ехидно приветствовало оно же гостей, посетивших туалет.
— На здоловье! – светилось гордостью чадо, принося свой полный горшок к родительскому завтраку.
Очередное обыкновенное воскресенье не предвещало сюрпризов, но на многолюдной остановке общественного транспорта продавался арахис. Продавался он не сам по себе, а посредством божьего одуванчика весьма православного вида. К этой бабуле и подошла кудрявая пухленькая девочка, которая, протянув монетку, попросила «пазалуста алескаф!»
— Пасиба! – произнес херувимового вида ребенок, получив свое лакомство.
— Дай Бог тебе здоровья и твоим родителям. Какого ангела воспитали! На здоровье!
— «На здаловье» — холосее слово, — задумчиво произнес ангел. После чего нахмурил лобик, вытянул указательный пальчик и, угрожая им старушке, изрек:
— А Б@ЯТЬ – НЕХОЛОСАЕ!!!
agosten
Грандмастер
4/8/2007, 6:05:53 PM
Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано «Этанол», на другом «Бутанол», на третьем «Метанол», а на четвертом «Х*йня».
Знакомый озадачен, спрашивает: «А почему на том баке так написано?» Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена".
===========================================
Однажды пошли мы с одной милой барышней в театр — куда именно, значения для данной
истории не имеет. Важно лишь то, что от спектакля мы получили массу удовольствия;
но в особенности — что барышня решила пофорсить и, несмотря на то, что было еще
не особо холодно, пришла в шикарной белой шубе, которую ей буквально накануне
презентовали родители.
В общем, едем мы после спектакля в автобусе, настроение отличное; обсуждаем
спектакль и вообще болтаем обо всем на свете. Через некоторое время замечаем,
что мы уже не одни: прямо над нами навис эдакий изрядно подпитый дядечка. На ногах
он держался с большим трудом, но когда приоткрывал мутные глаза, то улыбался
в нашу сторону (вряд ли он что-либо видел, скорее улавливал некие теплые флюиды).
И тут в автобус вошла ТЕТКА. Это была именно классическая ТЕТКА — невысокая,
полноватая, выглядящая старше своих лет, с ярко намалеванными губами и веками
и с высокой пергидрольно-белесой прической. Она буквально ломанулась к нам
и учинила ор на тему, что мол наглая молодежь сидит, в то время когда ветераны
труда в ее лице… и т.п. У нас было слишком хорошее настроение чтобы спорить.
Мы продолжили разговор уже стоя. А через минуту-другую висевший теперь уже над
теткой алкаш открыл глаза. Лицо его выразило изрядное изумление, затем страдание,
после чего он сделал — ББУУУААААААААА!!!.. — как вы догадались, прямо на онемевшую
тетку… Кому-то в автобусе стало плохо, кто-то начал кричать водителю; меня душил
смех. Моя же подруга отреагировала совершенно особенно. Она вдруг стала очень
серьезна, внимательно, с любовью оглядела свою шубу, потом подошла к имевшей
жалкий вид тетке и искренне, прочувствованно сказала: «Тетенька! Большое Вам
спасибо!!!»
=======================================
Едет мужик на своей «девятке». Впереди «Мерс», из тех, что спортивные, но «дамского покроя»,
свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей «девятиной» достает корму «Мерса».
Остановился он, «Мерс» тоже.
Из «Мерса» выходит «упакованная» «Телка». Мужик на раскаяние не торопится.
«Телка»:
— Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
— Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик — ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит
обе стороны разговора — так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко
она стоит. Диалог по телефону:
— Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
— А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и
спрашивает:
— Какая у тебя машина?
Мужика «пробивает»:
— «ЯГУАР»!!!
Телка в трубу:
— У него «Ягуар»!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
— Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
— У него претензий нет!
Оттуда:
— Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!
Знакомый озадачен, спрашивает: «А почему на том баке так написано?» Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена".
===========================================
Однажды пошли мы с одной милой барышней в театр — куда именно, значения для данной
истории не имеет. Важно лишь то, что от спектакля мы получили массу удовольствия;
но в особенности — что барышня решила пофорсить и, несмотря на то, что было еще
не особо холодно, пришла в шикарной белой шубе, которую ей буквально накануне
презентовали родители.
В общем, едем мы после спектакля в автобусе, настроение отличное; обсуждаем
спектакль и вообще болтаем обо всем на свете. Через некоторое время замечаем,
что мы уже не одни: прямо над нами навис эдакий изрядно подпитый дядечка. На ногах
он держался с большим трудом, но когда приоткрывал мутные глаза, то улыбался
в нашу сторону (вряд ли он что-либо видел, скорее улавливал некие теплые флюиды).
И тут в автобус вошла ТЕТКА. Это была именно классическая ТЕТКА — невысокая,
полноватая, выглядящая старше своих лет, с ярко намалеванными губами и веками
и с высокой пергидрольно-белесой прической. Она буквально ломанулась к нам
и учинила ор на тему, что мол наглая молодежь сидит, в то время когда ветераны
труда в ее лице… и т.п. У нас было слишком хорошее настроение чтобы спорить.
Мы продолжили разговор уже стоя. А через минуту-другую висевший теперь уже над
теткой алкаш открыл глаза. Лицо его выразило изрядное изумление, затем страдание,
после чего он сделал — ББУУУААААААААА!!!.. — как вы догадались, прямо на онемевшую
тетку… Кому-то в автобусе стало плохо, кто-то начал кричать водителю; меня душил
смех. Моя же подруга отреагировала совершенно особенно. Она вдруг стала очень
серьезна, внимательно, с любовью оглядела свою шубу, потом подошла к имевшей
жалкий вид тетке и искренне, прочувствованно сказала: «Тетенька! Большое Вам
спасибо!!!»
=======================================
Едет мужик на своей «девятке». Впереди «Мерс», из тех, что спортивные, но «дамского покроя»,
свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей «девятиной» достает корму «Мерса».
Остановился он, «Мерс» тоже.
Из «Мерса» выходит «упакованная» «Телка». Мужик на раскаяние не торопится.
«Телка»:
— Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
— Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик — ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит
обе стороны разговора — так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко
она стоит. Диалог по телефону:
— Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
— А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и
спрашивает:
— Какая у тебя машина?
Мужика «пробивает»:
— «ЯГУАР»!!!
Телка в трубу:
— У него «Ягуар»!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
— Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
— У него претензий нет!
Оттуда:
— Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!
agosten
Грандмастер
4/8/2007, 6:10:45 PM
https://igordmit.narod.ru/Story3/66.html
По этому адресу находятся "Хроники лабораторных исследований".
Отрывки:
17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.
5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентиляции. За ночь набирается до полулитра.
6-20 сентября. Блаженствуем.
21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.
22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.
23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антенны, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...
10 июня. Запускали малошумящий усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня. Анализировали спектр помех. Нашли источник. Это радар на городском аэродроме.
14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Не помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня. Думали. Паяли схему.
18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
18 июня. Обед. На нас чуть не сел первый самолет.
18 июня. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня. Душевные беседы с особистом.
По этому адресу находятся "Хроники лабораторных исследований".
Отрывки:
17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.
5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентиляции. За ночь набирается до полулитра.
6-20 сентября. Блаженствуем.
21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.
22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.
23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антенны, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...
10 июня. Запускали малошумящий усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня. Анализировали спектр помех. Нашли источник. Это радар на городском аэродроме.
14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Не помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня. Думали. Паяли схему.
18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
18 июня. Обед. На нас чуть не сел первый самолет.
18 июня. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня. Душевные беседы с особистом.
agosten
Грандмастер
4/8/2007, 6:15:13 PM
Skaterr
Любитель
4/12/2007, 3:29:13 AM
Поспорил один заика с другим, что он купит пачку сигарет и не заикнётся:
Подходит он, значит, к ларьку, протягивает деньги и говорит: -ЛМ
-А вам красный или синий?
-Сс-сс-ссука...
Подходит он, значит, к ларьку, протягивает деньги и говорит: -ЛМ
-А вам красный или синий?
-Сс-сс-ссука...
ferz2
Мастер
4/12/2007, 6:48:42 PM
Рассказали продавщицы из ритуального магазина:
Когда они выбегают из магазина по разным делам на несколько минут оставляют на дверях табличку. Однажды она затерялась и они написали новую. Как-то раз они продавали очередной гроб. Покупатели долго рассматривали дорогую покупку, попросили посмотреть как там обустроено внутри. Открывают крышку, а там пропавшая записка: "Ушла ненадолго скоро вернусь." У покупателей крышки из рук и вывалилась.
Когда они выбегают из магазина по разным делам на несколько минут оставляют на дверях табличку. Однажды она затерялась и они написали новую. Как-то раз они продавали очередной гроб. Покупатели долго рассматривали дорогую покупку, попросили посмотреть как там обустроено внутри. Открывают крышку, а там пропавшая записка: "Ушла ненадолго скоро вернусь." У покупателей крышки из рук и вывалилась.
hom-a
Интересующийся
4/26/2007, 8:22:30 PM
Бывают истории, как говорится "нарочно не придумаешь"...
вот это, например, реальный случай, взятый с гостевой книги сайта Мингорисполкома...
"Уважаемое Управление регистрации и лицензирования Мингорисполкома!
26 марта 2007 года в отдел регистрации (кабинет 104) мною был подан пакет документов, необходимых для регистрации унитарного предприятия. В моем присутствии документы были проверены специалистом и никаких претензий не вызвали. Спустя три недели выяснилось, что есть неточности в указанных мню паспортных данных. Когда я пришел забрать документы для исправления выяснилось, что проблема состоит в том, что у меня в паспорте место прописки и орган выдавший паспорт указаны на белорусском языке без перевода на русский (Мiнская вобл., г. Чэрвень,... и Чэрвеньскi РАУС Мiнская водласцi соответсвенно), Устав предприятия составлен на русском языке (в Уставе указано Минская обл., г. Червень, и Червеньским РОВД Минской области соотвественно), а 'Чэрвень' в переводе на русский язык 'июнь', то мне было предложено исправить на 'Минская обл., г. Июнь, и Июньским РОВД Минской области' соответсвенно. На мои возражения, по поводу того, что город в котором я прописан называется и на русском языке 'Червень', а никак не 'Июнь' и РОВД у нас Червеньский, а не Июньский мне был выдан на руки устав и предложено сделать запрос в РОВД моего города,и предоставить в Управление официальный ответ РОВД о том, что такой город и район называется на русском именно 'Червень и Червеньский'. Разъясните пожалуйста, почему из-за элементарного незнания сотрудниками отдела регистрации географии Беларуси и правил перевода названий (имен собственных)на русский язык я должен доказывать, 'что я не верблюд'!?!?!? и терять драгоценное время, которое, между прочим, - 'деньги'.
С уважением, Павел Николаевич!"
вот это, например, реальный случай, взятый с гостевой книги сайта Мингорисполкома...
"Уважаемое Управление регистрации и лицензирования Мингорисполкома!
26 марта 2007 года в отдел регистрации (кабинет 104) мною был подан пакет документов, необходимых для регистрации унитарного предприятия. В моем присутствии документы были проверены специалистом и никаких претензий не вызвали. Спустя три недели выяснилось, что есть неточности в указанных мню паспортных данных. Когда я пришел забрать документы для исправления выяснилось, что проблема состоит в том, что у меня в паспорте место прописки и орган выдавший паспорт указаны на белорусском языке без перевода на русский (Мiнская вобл., г. Чэрвень,... и Чэрвеньскi РАУС Мiнская водласцi соответсвенно), Устав предприятия составлен на русском языке (в Уставе указано Минская обл., г. Червень, и Червеньским РОВД Минской области соотвественно), а 'Чэрвень' в переводе на русский язык 'июнь', то мне было предложено исправить на 'Минская обл., г. Июнь, и Июньским РОВД Минской области' соответсвенно. На мои возражения, по поводу того, что город в котором я прописан называется и на русском языке 'Червень', а никак не 'Июнь' и РОВД у нас Червеньский, а не Июньский мне был выдан на руки устав и предложено сделать запрос в РОВД моего города,и предоставить в Управление официальный ответ РОВД о том, что такой город и район называется на русском именно 'Червень и Червеньский'. Разъясните пожалуйста, почему из-за элементарного незнания сотрудниками отдела регистрации географии Беларуси и правил перевода названий (имен собственных)на русский язык я должен доказывать, 'что я не верблюд'!?!?!? и терять драгоценное время, которое, между прочим, - 'деньги'.
С уважением, Павел Николаевич!"
xTriplex
Мастер
4/27/2007, 4:49:35 AM
(agosten @ 08.04.2007 - время: 14:15) https://sdokin.narod.ru/deversant.html
Здесь - "Хроники диверсионного прдразделения"
Давно читал...тихо плакал...за этим чтивом рабочий день прохрлит незаметно
Здесь - "Хроники диверсионного прдразделения"
Давно читал...тихо плакал...за этим чтивом рабочий день прохрлит незаметно
OutSideR
Грандмастер
4/28/2007, 7:15:45 PM
(hom-a @ 26.04.2007 - время: 16:22) Бывают истории, как говорится "нарочно не придумаешь"...
... и терять драгоценное время, которое, между прочим, - 'деньги'.
С уважением, Павел Николаевич!"
Смех сквозь слезы...
... и терять драгоценное время, которое, между прочим, - 'деньги'.
С уважением, Павел Николаевич!"
Смех сквозь слезы...
agosten
Грандмастер
5/4/2007, 7:13:24 PM
Гы… Я и не знал, что установка Винды может быть такой прикольной. Еще бы: вместо своих новых возможностей Windows рассказывает тебе анекдоты. Вот ими я и хочу поделиться:
Все люди в мире делятся на 10 видов: те, которые понимают двоичный код… и те, которые не понимают.
Инсертни диск в дырку А, закрой загогулину и плюхнись на любую кею.
В кои-то веки программист идёт домой засветло. А на дворе лето: птички поют, солнце светит, деревья колышутся. Он останавливается, осматривается и говорит:
- И ведь, блин, всё это без всяких 3D-ускорителей.
Хакеры всю ночь просидели за компьютером, пока кто-то из них утром не догадался сесть перед компом.
- Диски не нужны?
- А новые?
- Ещё девочки.
Дорожная полиция останавливает машину, из который вываливается пьяный в хлам мужик.
Полицейский (слегка так офигев):
- Ваши права!
Водила, едва ворочая языком:
- Administrator.
Молодой юзер спрашивает опытного:
- Слушай, а почему у меня Интернет не пашет?
- А у тебя TCP/IP стоит?
- Конечно, стоит. А как ты его назвал?
Программа выполнила допустимую ошибку, но по привычке будет закрыта.
В работе программиста и шамана есть много общего: оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.
Пользователи с компьютером на "Вы", программисты на "Ты", а хакеры – на "Ты, козёл".
Все люди в мире делятся на 10 видов: те, которые понимают двоичный код… и те, которые не понимают.
Инсертни диск в дырку А, закрой загогулину и плюхнись на любую кею.
В кои-то веки программист идёт домой засветло. А на дворе лето: птички поют, солнце светит, деревья колышутся. Он останавливается, осматривается и говорит:
- И ведь, блин, всё это без всяких 3D-ускорителей.
Хакеры всю ночь просидели за компьютером, пока кто-то из них утром не догадался сесть перед компом.
- Диски не нужны?
- А новые?
- Ещё девочки.
Дорожная полиция останавливает машину, из который вываливается пьяный в хлам мужик.
Полицейский (слегка так офигев):
- Ваши права!
Водила, едва ворочая языком:
- Administrator.
Молодой юзер спрашивает опытного:
- Слушай, а почему у меня Интернет не пашет?
- А у тебя TCP/IP стоит?
- Конечно, стоит. А как ты его назвал?
Программа выполнила допустимую ошибку, но по привычке будет закрыта.
В работе программиста и шамана есть много общего: оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.
Пользователи с компьютером на "Вы", программисты на "Ты", а хакеры – на "Ты, козёл".
agosten
Грандмастер
5/4/2007, 7:15:19 PM
- Дорогой, я хочу ребенка!
- Ложись, щас проинсталлируем!
Старый, опытный сисадмин увидел на улице мальчика, который горько плакал. Выяснилось, что мальчишка потерялся. Сисадмин хотел помочь ему, но мальчик назвал улицу, которой сисадмин не знал. Видимо, такой улицы не существует, рассудил сисадмин, развернул мальчика и дал ему пинка, пробормотав под нос: "404".
Недавно я сел за компьютер. На 5 лет.
- А чего это у вас экран синенький?
- Мёртвый, вот и синенький.
Программист сидит в глубокой отладке. К нему подходит сынишка:
- Папа, а почему солнце каждый день встает на востоке, а заходит на западе?
- Хм… А ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- И оно так каждый день?
- Да.
- Тогда иди и, ради Бога, ничего не трогай, ничего не меняй.
Программист у окулиста:
- А теперь прочтите вот эту строчку (РНКМТПК)
- Доктор, у вас кодировка не настроена.
В пятницу вечером в офис приходит программер и говорит: "Вот тут у меня на диске столько интересного…"
Все говорят ему: "Флаг тебе в руки", и уходят домой.
В понедельник утром, придя в офис, видят мужика злого, осунувшегося, и, главное, держащего руки на клаве.
- Что такое?
- Да эта зараза затребовала одновременно 10 клавиш пароля. Нажал, а она мне выдала сообщение: отпустишь руки – отформатирую диск С.
- Ложись, щас проинсталлируем!
Старый, опытный сисадмин увидел на улице мальчика, который горько плакал. Выяснилось, что мальчишка потерялся. Сисадмин хотел помочь ему, но мальчик назвал улицу, которой сисадмин не знал. Видимо, такой улицы не существует, рассудил сисадмин, развернул мальчика и дал ему пинка, пробормотав под нос: "404".
Недавно я сел за компьютер. На 5 лет.
- А чего это у вас экран синенький?
- Мёртвый, вот и синенький.
Программист сидит в глубокой отладке. К нему подходит сынишка:
- Папа, а почему солнце каждый день встает на востоке, а заходит на западе?
- Хм… А ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- И оно так каждый день?
- Да.
- Тогда иди и, ради Бога, ничего не трогай, ничего не меняй.
Программист у окулиста:
- А теперь прочтите вот эту строчку (РНКМТПК)
- Доктор, у вас кодировка не настроена.
В пятницу вечером в офис приходит программер и говорит: "Вот тут у меня на диске столько интересного…"
Все говорят ему: "Флаг тебе в руки", и уходят домой.
В понедельник утром, придя в офис, видят мужика злого, осунувшегося, и, главное, держащего руки на клаве.
- Что такое?
- Да эта зараза затребовала одновременно 10 клавиш пароля. Нажал, а она мне выдала сообщение: отпустишь руки – отформатирую диск С.
agosten
Грандмастер
5/4/2007, 7:17:49 PM
Звонит мужик в компьютерную фирму и ругается, мол, ваша программа не работает.
- А вы всё по инструкции делали?
- Да.
- Выполните, пожалуйста, все действия еще раз.
- Ладно. Так. Пункт 1: нажмите клавишу Enter. Пока ничего.
Пункт 2: отпустите клавишу Enter. О, заработало.
Мдя… Не все алгоритмы программистов подходят обычным пользователям.
Едет делегация от одной компании: 15 обычных человек (назовем их юзеры) и 15 программистов. Едут на поезде. Юзеры берут 15 билетов, программисты – 1. Мол, способ у нас есть. Юзеры за 20 минут до отправления заняли свои места. Ждут. За 45 секунд до отхода программисты с воплем "Мы товарища провожаем" вбегают в поезд и закрываются в туалете.
Контроль. Стучат в дверь туалета. Оттуда высовывается рука с билетом, который проверяют и возвращают обратно. Через 5 минут программисты выходят из туалета и расползаются по вагонам аки тараканы.
Едут обратно. Юзеры, укравшие способ, берут 1 билет на всех, программисты не берут ни одного. Программисты вошли в вагон заранее. Юзеры за 45 секунд до отхода поезда забегают в тамбур и скрываются в туалете. Через 5 минут в дверь стучат. Высовывается рука с билетом. Программист хватает этот билет и бежит в другой конец поезда, где все программисты проделывают те же действия.
- А вы всё по инструкции делали?
- Да.
- Выполните, пожалуйста, все действия еще раз.
- Ладно. Так. Пункт 1: нажмите клавишу Enter. Пока ничего.
Пункт 2: отпустите клавишу Enter. О, заработало.
Мдя… Не все алгоритмы программистов подходят обычным пользователям.
Едет делегация от одной компании: 15 обычных человек (назовем их юзеры) и 15 программистов. Едут на поезде. Юзеры берут 15 билетов, программисты – 1. Мол, способ у нас есть. Юзеры за 20 минут до отправления заняли свои места. Ждут. За 45 секунд до отхода программисты с воплем "Мы товарища провожаем" вбегают в поезд и закрываются в туалете.
Контроль. Стучат в дверь туалета. Оттуда высовывается рука с билетом, который проверяют и возвращают обратно. Через 5 минут программисты выходят из туалета и расползаются по вагонам аки тараканы.
Едут обратно. Юзеры, укравшие способ, берут 1 билет на всех, программисты не берут ни одного. Программисты вошли в вагон заранее. Юзеры за 45 секунд до отхода поезда забегают в тамбур и скрываются в туалете. Через 5 минут в дверь стучат. Высовывается рука с билетом. Программист хватает этот билет и бежит в другой конец поезда, где все программисты проделывают те же действия.
agosten
Грандмастер
5/7/2007, 8:19:31 PM
xTriplex
Это то, что я тебе обещал.
Место действия – обычный тупичок. В домах этого тупичка размещается энное количество разных фирм. Да вот беда: дорогу раздолбали так, что проехать и вовсе невозможно. Решили ремонтировать всем бизнес-колхозом. В добровольно-принудительном порядке собрали деньги и заказали ремонт. В этот день должны были привезти щебень.
В середине дня заезжает в переулок машина S-класса, и становится поперек дороги. Охранник одной из фирм подходит и корректно так говорит, мол, уберите машину, у нас тут дорогу ремонтировать будут. В ответ был послан по матушке девушкой. Ладно, мы не обидчивые. Отошёл.
Через 2 часа девушка возвращается к машине. Картина Репина… От ее машины и до самой улицы лежат кучи щебня. В шахматном порядке (видимо, тут уже охранник подсуетился). Вопли девушки слушали все (еще бы, такое зрелище пропустить – себе дороже). Устав ругаться, она достает телефон и звонит своему покровителю. Обрисовав ему ситуацию, она демонстративно включает громкую связь. Из трубки раздается бесконечно усталый голос:
- Стой там, сейчас я привезу тебе ЛОПАТУ!
Народ просто выпадал из окон.
Это то, что я тебе обещал.
Место действия – обычный тупичок. В домах этого тупичка размещается энное количество разных фирм. Да вот беда: дорогу раздолбали так, что проехать и вовсе невозможно. Решили ремонтировать всем бизнес-колхозом. В добровольно-принудительном порядке собрали деньги и заказали ремонт. В этот день должны были привезти щебень.
В середине дня заезжает в переулок машина S-класса, и становится поперек дороги. Охранник одной из фирм подходит и корректно так говорит, мол, уберите машину, у нас тут дорогу ремонтировать будут. В ответ был послан по матушке девушкой. Ладно, мы не обидчивые. Отошёл.
Через 2 часа девушка возвращается к машине. Картина Репина… От ее машины и до самой улицы лежат кучи щебня. В шахматном порядке (видимо, тут уже охранник подсуетился). Вопли девушки слушали все (еще бы, такое зрелище пропустить – себе дороже). Устав ругаться, она достает телефон и звонит своему покровителю. Обрисовав ему ситуацию, она демонстративно включает громкую связь. Из трубки раздается бесконечно усталый голос:
- Стой там, сейчас я привезу тебе ЛОПАТУ!
Народ просто выпадал из окон.
DELETED
Акула пера
5/31/2007, 3:51:00 AM
Что то подзабыли темку, все резко стали сурьезными?
На экзаменах в Петербурской военно-медицинской академии перед Боткиным в третий раз предстал тот же самый студент. Юноша не мог ответить ни на один вопрос экзаменатора.
Боткин и на этот раз выгнал его.
Позже к профессору пришли взволнованные друзья лентяя и рассказали, что он очень огорчён новой неудачей и помышляет о смерти, угрожает вонзить в сердце нож.
- Не волнуйтесь, - успокоил их Боткин, - ваш друг не знает строения человеческого тела. Он не найдёт сердца.
На экзаменах в Петербурской военно-медицинской академии перед Боткиным в третий раз предстал тот же самый студент. Юноша не мог ответить ни на один вопрос экзаменатора.
Боткин и на этот раз выгнал его.
Позже к профессору пришли взволнованные друзья лентяя и рассказали, что он очень огорчён новой неудачей и помышляет о смерти, угрожает вонзить в сердце нож.
- Не волнуйтесь, - успокоил их Боткин, - ваш друг не знает строения человеческого тела. Он не найдёт сердца.
DELETED
Акула пера
5/31/2007, 3:52:31 AM
из той же оперы
Александр Дюма обедал у известного врача Гисталя. Он попросил писателя написать что-нибудь в его книгу отзывов.
Дюма написал : " С того времени, как доктор Гисталь лечит целые семьи, надо закрыть больницу".
Врач воскликнул:
- Вы мне льстите!
Тогда Дюма улыбнулся и дописал : "И построить два кладбища ...".
Александр Дюма обедал у известного врача Гисталя. Он попросил писателя написать что-нибудь в его книгу отзывов.
Дюма написал : " С того времени, как доктор Гисталь лечит целые семьи, надо закрыть больницу".
Врач воскликнул:
- Вы мне льстите!
Тогда Дюма улыбнулся и дописал : "И построить два кладбища ...".
DELETED
Акула пера
5/31/2007, 3:58:33 AM
Ну и напоследок
Как-то в гимназии, где учился Пауль Эрлих, учитель словесности дал для сочинения такую тему: "Жизнь - это мечта". Эрлих написал в своей работе:" Мечта есть результат функции нашего мозга, а функция мозга есть не что иное, как его окисление... Таким образом, мечта - это, в некотором роде, фосфоресценция мозга".
Прочитав сочинение, разъярённый учитель воскликнул:
- С таких позиций "Джоконда" Леонардо да Винчи - просто-напросто двести граммов краски, наляпанной на текстиль!
Как-то в гимназии, где учился Пауль Эрлих, учитель словесности дал для сочинения такую тему: "Жизнь - это мечта". Эрлих написал в своей работе:" Мечта есть результат функции нашего мозга, а функция мозга есть не что иное, как его окисление... Таким образом, мечта - это, в некотором роде, фосфоресценция мозга".
Прочитав сочинение, разъярённый учитель воскликнул:
- С таких позиций "Джоконда" Леонардо да Винчи - просто-напросто двести граммов краски, наляпанной на текстиль!
hom-a
Интересующийся
5/31/2007, 10:03:12 PM
(Serge_t @ 30.05.2007 - время: 23:51)Что то подзабыли темку, все резко стали сурьезными?
подброшу и я немножко .... и кое что в темки, близкие посмыслу
из интернет общения:
...
swanheart: Только что доставили абсолютно новый синтезатор из америки! Ура! Кто-нибудь посоветуйте какие-нибудь ноты поиграть!
angel: swanheart, советую ноты фа, ля, и можно ещё до-диез; остальные - не советую;
...
Betrayer: Чорт! Я в панике! у меня с утра на полу лужи воды. Меня наверно соседи снизу затопили...
Fucking world: Каким обрпзом?
Betrayer: Мне откуда знать? в потолок плевали небось....
...
Martlet: ДОБРОЕ УТРО, МИЛЫЙ!!!!!!!!!!
Botsman: Доброе утро!
Martlet: КАК спалось, ЛЮБИМЫЙ!!!!!?????????????????
Botsman: А что за ударения- милый, любимый? Опять изменяла?
Martlet: нет, ты что!!!
Martlet: Только подумываю...
...
Ginny: ...в атобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на грудь весьма внушительного размера. на маечке, в районе груди надпись - "это не photoshop"
Наська: гы ). я тож таку хочу!
Ginny: не… на твой размер нада другую надпись… ))
Наська: ?
Ginny: «Срочно нужен 3ds max 9.0.!»
подброшу и я немножко .... и кое что в темки, близкие посмыслу
из интернет общения:
...
swanheart: Только что доставили абсолютно новый синтезатор из америки! Ура! Кто-нибудь посоветуйте какие-нибудь ноты поиграть!
angel: swanheart, советую ноты фа, ля, и можно ещё до-диез; остальные - не советую;
...
Betrayer: Чорт! Я в панике! у меня с утра на полу лужи воды. Меня наверно соседи снизу затопили...
Fucking world: Каким обрпзом?
Betrayer: Мне откуда знать? в потолок плевали небось....
...
Martlet: ДОБРОЕ УТРО, МИЛЫЙ!!!!!!!!!!
Botsman: Доброе утро!
Martlet: КАК спалось, ЛЮБИМЫЙ!!!!!?????????????????
Botsman: А что за ударения- милый, любимый? Опять изменяла?
Martlet: нет, ты что!!!
Martlet: Только подумываю...
...
Ginny: ...в атобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на грудь весьма внушительного размера. на маечке, в районе груди надпись - "это не photoshop"
Наська: гы ). я тож таку хочу!
Ginny: не… на твой размер нада другую надпись… ))
Наська: ?
Ginny: «Срочно нужен 3ds max 9.0.!»
agosten
Грандмастер
6/2/2007, 11:36:49 PM
Я тут недавно такое про себя узнал...
В аське я шляюсь под ником Kaspian. И вот недавно, на свою голову, решил прописать ник в поисковике. Лучше бы я этого не делал. Вышел на сайт https://www.kaspian.ru Оказалось, что я занимаюсь обустройством квартир. Офигеть...
В аське я шляюсь под ником Kaspian. И вот недавно, на свою голову, решил прописать ник в поисковике. Лучше бы я этого не делал. Вышел на сайт https://www.kaspian.ru Оказалось, что я занимаюсь обустройством квартир. Офигеть...
DELETED
Акула пера
6/3/2007, 3:58:10 AM
Ага, а я раньше блы Serge, просто Serge.
Объяснять не надо почему буква Т появилась?
Когда один нехороший человек решил под своим именем белье выпускать.
Объяснять не надо почему буква Т появилась?
Когда один нехороший человек решил под своим именем белье выпускать.