АНЕКДОТЫ

Чтобы склонить Клару к оралу, Карл у Клары украл кораллы,
а Клара у Карла украла кларнет, что бы не делать Карлу минет.

ХОЧУ МАТРИАРХАТ!!! Прикольно: поссорились с мужем,
отворачиваешься к стенке и начинаешь храпеть,
а он весь в слезах, забирает детей — и к папе, к папе!!!

-Замуж вышла?
-Не берут
-а чего ждёшь?
-Жду, когда мой созреет и дом построит
-Вот так будешь ждать, а потом выяснится, что он ещё и дерево посадил, и сына вырастил

Надоел кот хозяевам. Решили его отвезти подальше и бросить. Отвез его хозяин за окраину города, приезжает домой, а кот на диване сидит! Берет кота и снова везет, на этот раз за поля, за леса, далеко очень и оставляет его там. Приезжает - кот дома опять раньше его. Третий раз решает завезти кота вообще хрен знает куда....
Телефонный звонок. Жена берет трубку.
Мужик:
- Та падла вже прийшла?
Жена:
- Так.
Мужик:
- То бля дай йому трубку бо я заблудився.

- Как с английского перевести "I don't know"?
- "Я не знаю"
- Блин! Никто не знает...

Пришел мужик домой вечером пьяный. Зaкуски мaло было, кушaть хочет. Смотрит, нa кухне нa столе курицa в тaрелке стоит. Стaл ее есть и мaйонезом из стеклянной бaнки поливaет. Тещa зaшлa, посмотрелa, хмыкнулa, пожелaлa приятного aппетитa и ушлa дaльше спaть. Утром просыпaется, женa спрaшивaет: - ну кaк курицa?
- нормaльно, только слaдкaя кaкaя-то. А что?
- дa все ничего, только я ее нa утро постaвилa рaзморaживaться, a сгущенку в стеклянную бaнку перелилa

На лугу стоит огромный могучий бык. Вокруг него бегает маленький мышонок и приговаривает:

Чудненько.. Странненько.. Чудненько.. Странненько...
Бык, не вытерпев:
Мышонок, ты чего?
Мышонок:
Да вот, знаешь, Бык, смотрю это я сзади - при таком хозяйстве чудненьком! И... (Обегает быка со стороны головы) И... с рогами! Странненько?!

Построил новый руский особняк. Заселились. Утром жена приняла душ, вышла в комнату, и решила вспомнить молодость - села в шпагат. А поскольку была мокрая и голая, одним местом к паркету и присосалась. Пробует встать - не получается. Так и просидела пока муж с работы пришёл. Он её и так, и этак - не может оторвать от паркета. Ну что делать -позвал паркетчика. Они уже вдвоём её пробуют оторвать - никак. Паркетчик говорит:
-Ну всё, надо паркет ломать..
Новый русский:
-Ты чё, дурак? Тут каждая паркетинка сто баксов стОит, ищи способ!
Тот постоял, подумал и гворит
-Вообще-то есть способ.. Ты, давай. её за соски покрути, она там увлажниться, тогда мы её до кухни дотянем, а там фигня - линолиум дешёвый!

м: ну я на свадьбу сегодня иду )
ж: Чья свадьба-то?
м: Ленина :)
ж: Да он же умер давно!

Этот анекдот мне Русик-умка рассказал...

- Дaвaй вирт)) Тебя возбуждaет голaя девушкa?
- Конечно.
- Я полностью рaзделaсь и тaнцую для тебя стриптиз. Кaк тaм поживaет твой дружок?
- Андрюхa что ли? Нормaльно поживaет...
Мaшину себе купил недaвно, a что?

Приходит мужик к редактору журнала, мнется чего то, весь такой пугливый..
- Я, это, стихи принес...
Редактор:
- Стихи эт хорошо! Это нужно, ну, как называются?
- Да название такое.. ну вообщем.. ну оно такое...
- Да смелее, ну раз уже пришли, ну?
- Стихи называются Эх,... твою мать!
- А что? название хорошее, так по народному, а вот эх уберите, а то уж больно цыганьщиной попахивает!

Мужик клеит нa столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель".
Подходит другой мужик, читaет и говорит:
- Ну и дурaк же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление
"Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
- Это точно. Потому что это тоже моё...

-Око за око, зуб за зуб!-
сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»..

Мужчина безусловно станет богом, когда научится так же виртуозно имитировать эрекцию, как женщина - оргазм.

Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагибаю тебя медленно...
Н: Раком...
Н: И говорю...
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???

Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:
– Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм...
А он и спрашивает: - "Скажите, а у вас не найдется еще чего–нибудь, чем ваш муж не пользуется? "

Жена унижает мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж...

Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
- Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
- Конечно, сэр, одну минуту.
- Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина. - Сил больше нет смотреть на этот ужас.

В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку – появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять – будет за что держаться.

Зять к теще приходит и говорит
Теща ну ка налей мне 50гр водочки..
Она ты че зять с дуба рухнул???
З..500руб плачу
Т..ну тогда ладно деньги нужны
З..выпил, а ну повтори еще 500р даю
Т.. ладно налила
З.. А ну ка налей еще и компанию составь да закусить чего дай
Т.. да ты вообще оборзел?
З..1000р плачу!
Т.. ну тогда ладно..Выпила закусили
З.. а давай я тебе один раз в глаз дам от души
Т.. ЧТО???? Да ты вообще...
З.. 5000р плачу, один раз
Т.. подумала деньги нужны вообщето, ладно давай
Тот ей как даст в глаз, тёща с копыт, а тут телефон звонит зять берет трубку а там жена
Ж.. дорогой ты маме пенсию отдал?
З.. в процессе дорогая в процессе...