АНЕКДОТЫ

Старый муж в первую брачную ночь просит молодую жену:
- Ну, помоги мне ручками.
- Я уже устала.
- Что же ты с такими слабыми руками замуж выходила?

— Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин!
— Нет вопроса, а как приготовить — чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

Все любовники хороши - и большие,
и маленькие: маленького легко спрятать,
а за большого легко спрятаться:)

Мужчина как клубок: если выпустить из рук
- распускается, взять в руки - сматывается.
Выход один - крепко держать за кончик

Диалог двух подруг:
- Что для тебя самое главное в свидании с мужчиной?
- Три вещи.
- Какие?
- Во-первых, чтобы я испытывала страсть к этому мужчине.
Во-вторых, чтобы все происходило в красивой романтичной обстановке.
И в-третьих, чтобы муж ничего не узнал.

Едет мужик на машине с маленьким ребенком.
Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет.
Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках.

Позвонил мне сегодня приятель,
И, лишь только я трубку поднял,
Закричал он: "Привет! Знаешь, кстати,
У меня ОН сегодня стоял!!!"
Я не верил ушам: "неужели!?!
Как и где это было, дружбан?"
- Мы с женой телевизор смотрели,
Завалившись вдвоем на диван...
Вдруг программу прервала реклама:
Тетя Ася, дирол и "элит",
Ну, я взгляд оторвал от экрана
- И глазам не поверил: СТОИТ!
Он стоял и не падал минуту!
Закричала супруга:"УРА!!!",
Значит, возраст, дружок, тоже шутит,
Знать, сегодня настала пора...
Бросил я все дела, и вприпрыжку,
Молодых побежал поздравлять...

С тем, что их годовалый сынишка
Научился на ножках стоять!

В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...

Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

Семья.Папа,мама,сын.
Сын спрашивает:
-А что такое минет?
Мама:
-Сынок,это когда мужской член в рот берут.
Папа:
-Дура!Не берут,а дают.У нас же сын.

На перекрестке сталкивается хонда в зад мерседесу.
Из мерса выходит здоровый,лысый дятька. Без разговора,сор и ругани. Открывает дверь хонды,вытаскивает мужика,ложит его на капот,снимает штаны и начинает его иметь по полной.
(жертва на капоте в диком порыве кричит)
-ух.ух.ух.ух. У хонды руль с право.
:):):)

Жила была девочка...сама виновата

Сидит чукча на берегу,рыбачит.
Всплывает американская подводная лодка. Спрашивают чукчу.
-где плавают обычно русские?
Чукча указал на право.
-ааа,направление НОРДДОСС. Сказали они и уплыли.
Через час всплывает русская подводная лодка и спрашивают чукчу:
-американцев видал?
-да!
-куда поплыли?
-направление НОРДДОСС!
-чукча,ты нам мозги не е....... ,пальцем покажи!
:):):)

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго: - Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка: - Во черт!.. Прям "Windows" какой-то...



Будит муж жену ночью.
- Ну, типа, давай..., - говорит. А жена:
- А я не могу, мне завтра нужно идти к гинекологу.
Мне нужно быть "чистой".
- Ну, я, надеюсь, к стоматологу тебе не надо!


Пpиходит мужик в магазин и тихо спpашивает:
-Мне пачку пpезеpвативов, пожалуйста...
Все обоpачиваются и пpистально на него смотpят...
Мужик:
-Да! Да! Компьютеp пpодал!

Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
- Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет... потому что вы — мальчик и мальчик.

-Доктор,мы уже два года женаты.Регулярно занимаемся сексом,а всё ни как не могу за беременеть.Скажите,доктор,это не может быть из-за того,что я ни как не решусь проглотить эту гадость?

Он съел просроченую колбасу.Ещё никогда его так не просрачивало.

Встречаются два приятеля.
- Ты что такой грустный?
- Да вот, кота похоронил.
- А что случилось?
- Погиб от молнии.
- Как???
- Да вот, я застeгивал куртку, а он голову сунул...

Вот вроде дурак-дураком, а поёт-то как хорошо!
- Ну так, еще бы! Видать в пустой голове акустика хорошая...


Самая лучшая и действенная диета - это интернет! жрать вообще некогда!


Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!