АНЕКДОТЫ

Каждый охотник желает знать где лопух помягче!

Сидит девочка в песочнице жует чо-то и громко при этом чавкает... Идет мужик:
- Девочка! Что ты такое кушаешь?
- Не жнаю! Шамо приполжло ..

Один мужик говорит другу:
- Вчера такую девушку видел: ноги от коренных зубов!
- Ты ее через 50 лет представь-вставная челюсть на костылях

Супружеская пара отмечает 30 лет совместной жизни.Посидели в ресторане.Пришли домой,решили заняться сексом.Муж и так,и сяк.Ну не стоит.Говорит:
-Прости дорогая.Не удалось тебя поздравить.
-Ну ты хоть словами поздравь.
-Фак ю...

Его жена так плохо готовила, что из дома ушли и тараканы

Лес!Зелёные деревья.Травка.Солнышко.Птички поют.В прекрасном настроении,в припрыжку бежит ёжик.Чего то напевает.Собирает цветочки.Тут на встречу ему,мышонок.Злой,угрюмый,смотрит исподлобья.
-Здорово мышонок!!!
-Пошёл на хер.
-Что ты злой такой?Посмотри какой день!!!
-Пошёл на хер.
-Не злись.На тебе лучше цветочек.
-А в чём подкол?
-Ни в чём.Просто у меня сегодня прекрасное настроение и я хочу с тобою им поделиться.
-Спасибо.Но на всякий случай...Пошёл на хер.

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

Долго думали чего не хватает в организме котенка, если он ест целлофановые пакетики... Решили, что мозгов...

Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер.
- Чё - реально, что ли???
- Нет, мля... Со спецэфектами!

Всем известно что в половине прошлого века в С.Ш.А было рассовое разделение в обществе.
С.Ш.А 1950год. Едит автобус. На передних местах сидят белые,а на задних черные. Тут черный встает и садится на первое место. Начинается спор,ругань,а затем драка. Автобус останавливается и драка перебирается на улицу. Водитель автобуса выходит и кричит:
-все хватит вам. Перестаньте. Все нету белых и черных. Теперь все зеленые! Садитесь в автобус зеленые впереди,темнозеленые сзади!
:):):)

Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.

Жена пришет мужу СМС-ку:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?

- Папа, а что такое нанотехнологии?
- Нанотехнологии - это то, что позволяет создать такой автомобиль, который за одну наносекунду может разогнаться до скорости 1 нанометр в наночас

Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.
Первый, громко:
- Полнолуние...
Второй:
- Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
- Так хочется крови...
Девушка идет быстрее...
- Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг. .
- А женская кровь ничего...
Еле за ней успевают.
- Особенно вкусна кровь девственницы...
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.

Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему?!
- Я рыбу ловлю...

- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные двери! ...
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные окна! ... .
Заменили.
- Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
- А ты на себя-то не смотрела?! !

Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Петрова ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

Пафосный байкер на шикарном хромированном харлее, в коже и с кучей блястючих значков и медальенов снимает себе проститутку. Едут они в подворотню и там:
-- Дорогой, займемся сексом?
-- Нет детка, сделай мне миньет.
Через полчаса:
-- Чувак, я тебе тут уже полчаса ротиком наяриваю, а у тебя даже не стоит!
-- А мне не надо чтоб стояло, мне надо чтоб БЛЕСТЕЛО!

Телефонный разговор.
— Ну, и где ты?
— Всё-всё, уже подъезжаю!
— Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

Муж, узнав об измене жены бросается к окну, с возгласом:
- Ну тогда я в окно выброшусь!
Жена:
- Ты не забывай, я же тебе рога наставила, а не крылья!)


Встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать - одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых...
через неделю опять встречаются
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

На завод приезжает американская
делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и
рабочий. Переводчица - американка, попросили первести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему , что кто-то вступил в интимные отношения с его
матерью, ты, гулящая женщина, даже эту иснасилованную шестеренку , не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, если из-зи тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает , что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные
отношения с речевыми органами
директора, что рабочий вступал в интимные отноешения со всеми на
заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.