АНЕКДОТЫ

Юный пациент на приеме у врача.
Раздевайтесь!
Ой, знаете, я очень стеснительный. Вы бы не могли выключить свет, доктор?
Как хотите...
Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
Давайте сюда, возле моей...

Старшина собирает роту и задает вопросы:
- Хабибулин! Какого цвета мой мундир?
- Цвета травы, товарищ старшина. Зеленый!
- Правильно. Наливайко! Какого цвета казарма?
- Цвета камня, товарищ старшина. Серая!
- Правильно, Голубков! А какого цвета мои зубы?
- Цвета плаца, товарищ старшина!
- Правильно, Голубков, поэтому я беру зубную щетку и иду чистить зубы, а вы берете зубную щетку и идете чистить плац!

- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что Вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. . . Хочу другую! !

Старенький,но мне очень нравится...
Семидесяти летняя бабушка у молодого врача-гинеколога на осмотре.Он её осмотрел,сказал что бы одевалась,а сам сидит заполняет бумаги.Старушка,ну в полной задумчивости.Задумчиво одевается,задумчево забирает бумаги,задумчего выходит за дверь...Ровно через 5 секунд,старушка засовует голову в кабинет и говорит врачу:
-Сынок,а твоя мама знает чем ты тут занимаешься?

Во время концерта пианиста-виртуоза Кирпич обращается к Копченому:
- Не понимаю, Валентин! Как можно переводить время на музыку с такими ловкими пальцами?

* * *

- Кирпич, ты опять попал в тюрьму?
- О, да, я имел несчастье найти в трамвае кошелек какой-то женщины.
- Но ведь это же не преступление!
- Да, но я нашел кошелек раньше, чем он был утерян...

* * *

Кирпич - пассажирке:
- Кошелек или жизнь! И пошевеливайся!
- Ну вот, - возмутилась женщина, - грабить я себя еще позволю, но кричать на меня - никогда!

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

Доехал Иван царевич до камня на распутье, а там надпись : "Поедешь налево - убью. Твоя Василиса".

Груздев заявляет на допросе Шарапову:
- К сожалению, я умру за преступление, которое сфабриковано по воле Жеглова.
- Ничего, - успокаивает его Шарапов, - вас и расстреляют тоже против вашей воли.

* * *

- Нельзя тебе идти в банду, Володя, - говорит Жеглов Шарапову.
- Так ведь я ненадолго, Глеб. Только подзаработаю деньжат, золотишка и обратно в управление.

- Скажи, вот ежели мужик гласит, что у меня волосы отлично пахнут, это домогательство либо нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А ежели он карлик?!

Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!

Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!!!

Мужик просит у своего друга диск с порнушкой. Тот даёт со словами:
- Прикинь, а в конце она женится на садовнике!
- Блин, зачем рассказал?!! Теперь смотреть неинтересно...

- Давай займёмся оральным сексом!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!

Приходит муж к жене и говорит:
- Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то что на полу и 10 рублей на кровати.
Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался:
- Что 1 раз на кровате?
Она отвечает:
- Нет 3 раза на полу и рубль сдачи.

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла

Муж жене:
- Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...
- Как это, милый?
- Молча!!!

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

После первой брачной ночи. Жена:
- М-да. Любовник из тебя неважный...
- Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?

Ночью жена будит мужа:
- Какая, на хрен, Надя? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
- Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин и сплю с Крупской.

На телевидении сейчас самый позитивный канал — эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
- Неужели ты мне не изменяешь?
- Ну почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.