Читалка Мясорубки
sxn3280276154
Профессионал
10/14/2014, 11:46:54 PM
(alternativa @ 05.10.2014 - время: 20:48)
на мове штоль вышла?
Прочитала Доктор Сон Кинга. Оказывается эту книгу долго ждали, и оказывается, что это продолжение всем известного Сияния.
Думала буду разочарована, ан нет. Чувствуется конечно, что автор стал намного старше с тех пор как написал первую историю. Странное смешение сентиментальности с просто шокирующей жестокостью. Цинизм вперемежку с романтикой. Вобщем прочла за пару дней. Рекомендовать не буду, дабы не обольщались и не ждали от книги больше чем в ней есть.
Хочу отметить, что на фоне предыдущих историй, тут концовка не настолько скомкана и недописана, как это обычно бывает у Кинга. Хотя, ощущение того, что автор очень много энергии потратил на закрутку сюжета, который просто не додумал как закончить.
Сейчас читаю какую-то херь, по сюжету которой люди вымерли настолько давно, что стали героями легенд, и следов их существования практически не осталось. Миром правят собаки, для которых люди это мифические тотемы.
не знаю, смогу ли закончить...
на мове штоль вышла?
Uraniuss
Мастер
12/25/2014, 1:18:25 AM
Вычитал тут фразу: «Своя собака дороже чужого хана» (Борис Акунин «Бох и Шельма».)
По мне, так свой хомяк (или даже просто хомяк, ничейный) дороже всех ханов вместе взятых - что своих, что чужих.
По мне, так свой хомяк (или даже просто хомяк, ничейный) дороже всех ханов вместе взятых - что своих, что чужих.
Мимo шёл
Мастер
12/29/2014, 12:16:48 PM
Найдено на просторах ФБ. Автор, к сожалению, неизвестен
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.
Grin78
Мастер
1/18/2015, 1:46:40 AM
(defloratsia @ 13.05.2013 - время: 05:55)
... если я те изложу краткое содержание учебника по квантовой физике, ты скажешь, шо Дэфа - унылое говно...Нет, обныкновенно фапаю я молча...
(defloratsia @ 13.05.2013 - время: 05:55)
...нах надо читать, начиная с Дженерейшн Пи и Омон Ра? это сложно, когда автор еще не состоит с тобой в интеллектуальной связи... начни со "Священной книги оборотня"Нуивонах, такие связи... Вот до здесь кое-как асилел:
(Пелевин)
... Мужчины после коитуса становятся словоохотливыми и добрыми примерно на полчаса ...С какими-то не теми мущинаме Пелевин коитус осуществлял.
Ну полное же проститебля УГ! Чмокепусики в Обезьяннике утром 9го марта и то интереснее четать...
(defloratsia @ 13.05.2013 - время: 05:55)
... если не понравится, вот просто приди и скажи...Адрес давай, да?
... если я те изложу краткое содержание учебника по квантовой физике, ты скажешь, шо Дэфа - унылое говно...Нет, обныкновенно фапаю я молча...
(defloratsia @ 13.05.2013 - время: 05:55)
...нах надо читать, начиная с Дженерейшн Пи и Омон Ра? это сложно, когда автор еще не состоит с тобой в интеллектуальной связи... начни со "Священной книги оборотня"Нуивонах, такие связи... Вот до здесь кое-как асилел:
(Пелевин)
... Мужчины после коитуса становятся словоохотливыми и добрыми примерно на полчаса ...С какими-то не теми мущинаме Пелевин коитус осуществлял.
Ну полное же проститебля УГ! Чмокепусики в Обезьяннике утром 9го марта и то интереснее четать...
(defloratsia @ 13.05.2013 - время: 05:55)
... если не понравится, вот просто приди и скажи...Адрес давай, да?
Grin78
Мастер
1/18/2015, 1:52:55 AM
Пасабжу.
Евгений Водолазкин, "Лавр"
Беременным, впечатлительным и просто ебанутым - читать категорически не советую.
Денис Цепов, "Держите ножки крестиком, или Русские байки английского акушера"
Так я не ржал с тех пор, как мне "Расстрелять" Покровского попалось.
Евгений Водолазкин, "Лавр"
Беременным, впечатлительным и просто ебанутым - читать категорически не советую.
Денис Цепов, "Держите ножки крестиком, или Русские байки английского акушера"
Так я не ржал с тех пор, как мне "Расстрелять" Покровского попалось.
fkk6
Грандмастер
1/18/2015, 2:10:18 AM
(Мимo шёл @ 29.12.2014 - время: 08:16)
гыыы бля, вот кстате нечто подобное в реале случилось. перекопали двор, а мы обычно собирались в дальней его части и обратно до хаты надо было копытить как раз по мостику через перекопаное. ну идем себе шагаем неспеша, разговариваем, кореец гитару несёт. накуренные почти в умат, но без ущерба для координации движенийй рук и ног. и тут вдруг хуяк кореец вместе с гитарой падает в траншею. а она же курва глубокая, ну примерно на полметра выше его макушки.
а я раскумареный, по мостику прошел и че-то там ему рассказываю. а он молчит. ну я уже почти до подъезда дошел, а потом внезапно корейцево молчание вкупе с его невидимостью мне подозрительным показалось. ну повернул обратно. слышу кто-та там из траншеи матерится)) вобщем я когда ево из траншеи доставал сам туда пизданулся)) ебать коня в сраку, ох и заебались же мы оттудова вылазить))
Найдено на просторах ФБ. Автор, к сожалению, неизвестен
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.
гыыы бля, вот кстате нечто подобное в реале случилось. перекопали двор, а мы обычно собирались в дальней его части и обратно до хаты надо было копытить как раз по мостику через перекопаное. ну идем себе шагаем неспеша, разговариваем, кореец гитару несёт. накуренные почти в умат, но без ущерба для координации движенийй рук и ног. и тут вдруг хуяк кореец вместе с гитарой падает в траншею. а она же курва глубокая, ну примерно на полметра выше его макушки.
а я раскумареный, по мостику прошел и че-то там ему рассказываю. а он молчит. ну я уже почти до подъезда дошел, а потом внезапно корейцево молчание вкупе с его невидимостью мне подозрительным показалось. ну повернул обратно. слышу кто-та там из траншеи матерится)) вобщем я когда ево из траншеи доставал сам туда пизданулся)) ебать коня в сраку, ох и заебались же мы оттудова вылазить))
Фpo
Мастер
1/18/2015, 5:25:33 PM
несколько лет назад у моего дома , пьяный сосед тоже упал в яму с трубами хотя там и огороженно было
ну ниче выспался и вылез , его даже и не заметил никто
благо тепло было
ну ниче выспался и вылез , его даже и не заметил никто
благо тепло было
Ванильная Снежинка
Акула пера
1/18/2015, 5:43:29 PM
(Фpo @ 18.01.2015 - время: 15:25)
Был бы трезвый - хрен бы выспался, мысли бы разные дурные замучили ненужные типа "кто виноват? что делать?!")))
несколько лет назад у моего дома , пьяный сосед тоже упал в яму с трубами хотя там и огороженно было
ну ниче выспался и вылез , его даже и не заметил никто
благо тепло было
Был бы трезвый - хрен бы выспался, мысли бы разные дурные замучили ненужные типа "кто виноват? что делать?!")))
sxn3280276154
Профессионал
1/22/2015, 3:27:04 PM
што упало то пропало..
Владимир, ага
Удален 4/18/2015, 3:01:57 PM
Слишком много букв в топике - всё не осилил.
По сабжу - Ю. Поляков, "Козленок в молоке".
Читаю на флибусте и других халявных ресурсах. Бумажных книг несколько лет не покупаю - некуда складывать.
ой, вру. По работе приходится кое-что покупать.
По сабжу - Ю. Поляков, "Козленок в молоке".
Читаю на флибусте и других халявных ресурсах. Бумажных книг несколько лет не покупаю - некуда складывать.
ой, вру. По работе приходится кое-что покупать.
vrille
Грандмастер
4/18/2015, 4:29:46 PM
(Владимир, ага @ 18.04.2015 - время: 14:01)
букинист?
Слишком много букв в топике - всё не осилил.
По сабжу - Ю. Поляков, "Козленок в молоке".
Читаю на флибусте и других халявных ресурсах. Бумажных книг несколько лет не покупаю - некуда складывать.
ой, вру. По работе приходится кое-что покупать.
букинист?
Владимир, ага
Удален 4/18/2015, 4:30:45 PM
(vrille @ 18.04.2015 - время: 14:29)
(Владимир @ ага , 18.04.2015 - время: 14:01)
Примерно. Смежник.
(Владимир @ ага , 18.04.2015 - время: 14:01)
Слишком много букв в топике - всё не осилил.
По сабжу - Ю. Поляков, "Козленок в молоке".
Читаю на флибусте и других халявных ресурсах. Бумажных книг несколько лет не покупаю - некуда складывать.
ой, вру. По работе приходится кое-что покупать.
букинист?
Примерно. Смежник.
vrille
Грандмастер
4/18/2015, 4:32:59 PM
(Владимир, ага @ 18.04.2015 - время: 15:30)
(vrille @ 18.04.2015 - время: 14:29)
(Владимир @ ага , 18.04.2015 - время: 14:01)
если Вы начальник моей тети, я пойду выпрыгну с башни Федерация
(vrille @ 18.04.2015 - время: 14:29)
(Владимир @ ага , 18.04.2015 - время: 14:01)
Слишком много букв в топике - всё не осилил.
По сабжу - Ю. Поляков, "Козленок в молоке".
Читаю на флибусте и других халявных ресурсах. Бумажных книг несколько лет не покупаю - некуда складывать.
ой, вру. По работе приходится кое-что покупать.
букинист?
Примерно. Смежник.
если Вы начальник моей тети, я пойду выпрыгну с башни Федерация
Владимир, ага
Удален 4/18/2015, 4:35:26 PM
(vrille @ 18.04.2015 - время: 14:32)
(Владимир @ ага , 18.04.2015 - время: 15:30)
(vrille @ 18.04.2015 - время: 14:29)
Нет, вольный стрелок, свободный художник.
(Владимир @ ага , 18.04.2015 - время: 15:30)
(vrille @ 18.04.2015 - время: 14:29)
букинист?
Примерно. Смежник.
если Вы начальник моей тети, я пойду выпрыгну с башни Федерация
Нет, вольный стрелок, свободный художник.
Мимo шёл
Мастер
5/8/2015, 7:09:23 PM
Спизжено с ФБ
Q-te:
Marusya Selezneva разорвала на сотню маленьких рябчиков!!!!
"-Один юноша имел неосторожность задать вопрос на форуме. И вот, что из этого получилось...
"Окажите гуманитарную помощь plz! Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и"Робинзон Крузо". Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно,лично я не осилил.Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!! Или киньте ссылку!!"
Ответы:
natalex 2005-12-16 08:49 am UTC (ссылка) donkey-hot - это ж совсем для взрослых... 7_turtles 2005-12-16 08:53 am UTC (ссылка) Пересказываю "Донки-хот". В принципе, половина содержания уже описана в названии: "donkey" по-английски "осел", ну а "hot" - "горячий".Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа.Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно.Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой подсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка+ Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически - бытовых тонах описаны "семейные отношения": разъяренная свекровь - богиня Венера,добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена - простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть -ничто не чуждо богам Олимпа. Вот как-то так.
juslex 2005-12-16 09:00 am UTC (ссылка) про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать фильм с гошей куценко...что-то про зону..
levkonoe 2005-12-16 09:40 am UTC (ссылка) Сначала надо асилить "Пока чего", автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет. А то сразу так без подготовки... мало ли что. Просто не путать с "Тихим доном", тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза.
levkonoe 2005-12-16 09:42 am UTC (ссылка) А про Робинзона тоже можно не заморачиваться. У Лема есть хорошая статья Сексуальная жизнь Робинзона", в сборнике "Библиотека 21 века". Там все коротенько и живенько так, а то у Крузо этого все какие-то козочки, попугаи, замучаешься читать.
7_turtles 2005-12-16 10:12 am UTC (ссылка) Ладно, чувак, извини. Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не правильно написал название романа. Ведь он называется не "Донки-хот", а "Тонкий ход". И речь там,если серьезно, идет о министре иностранных дел Франции, которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с Грецией сделал один очень тонкий ход. По мотивам этих событий и был написан роман "Тонкий ход" (Ламанчский).
belenky 2005-12-16 11:07 am UTC (ссылка) Робинзон Карузо. Ему ж там нехер было делать на острове с осликом по пятницам, так он целые дни пел. А когда его нашли, он стал по операм шастать за большие бабки. и ослик с ним.
kokosov 2005-12-16 11:34 am UTC (ссылка) Воппщем, если вкрацце. Приплывает типа канкретный чувак, Робинзон, на остров, а тем - мельница, и при ней старый осёл-негр, Тяпницей зовут,а кликуха Донкей Хот. Он на той мельнице пиво гонит. Ну чувак с ним пожил,потом надоело. Вернулся и сделал сайт про это дело.
handi 2005-12-16 11:43 am UTC (ссылка) Ну, нароооод.Совсем голову человеку запудрили.Человек! Донки - это удочки такие. Для придонной ловли.Так вот, роман "горячие удочки" повествует о двух любвеобильных испанцах.Ну, ты понимаешь. Когда книга вышла, был большой литературный скандал.Поскольку столь откровенные романы в то время писать было не принято. Некоторые особенно чопорные критики до сих пор считают, что это литературная порнография из категории "только для взрослых".
a_gata 2005-12-16 02:35 pm UTC (ссылка) Вы че. Сразу видно, что никто не читал.Точное название первого романа - "Тонкий кот", название, конечно, неожиданное, но это, стилистический прием такой. Там про бедную испанскую старушку Ламанчу. Она жила одинокая со своим котом в нищете.Ну постепенно им стало совсем почти нечего жрать, и кот стал на глазах худеть и становится вообще прозрачным просто. Он потом умер в конце. И Ламанча умерла тоже. Карочи, основная суть романа - про ужас одиночества, так училке и скажи. И еще - что "тонкий кот" это такая метафора, которая красной нитью проходит через весь роман. Вторую книжку помню не очень хорошо, но там главного героя звали Рабинзон-Крузо, он был итальянский еврей (ну как у нас Рабинович - а у них Рабинзон). Ну и его за его еврейство преследовали.А он был хороший и добрый человек и с итальянскими детьми дружил. Короче, книжка про то, что преследовать евреев - плохо. На самом дел Робинзон Крузо это непраильное произношение Раввин Зон Крузо,то ест сын раввина по фамилии Крузо.
kostya30 2005-12-21 08:53 pm UTC (ссылка) Робинзон Крузо. Краткое содержание. Без шуток. Дорогой Памидор! Иосиф Бродский в своей нобелевской лекции заметил, что не чтение книг есть, по существу, преступление. Не только перед самим собой, но и перед всем человечеством, перед будущим, перед детьми. Рискните здоровьем, попробуйте прочитать самостоятельно эти две превосходные книги. Ну, предположим, Дон-Кихота вам, по всей видимости, тяжеловато будет читать поначалу. Но Робинзон Крузо! - поверьте, это легкое и необыкновенно увлекательное чтиво! Эти придурки совсем заморочили вам мозги, то, что они пишут, не имеет ничего общего с реальным содержанием романа. Действие романа столь динамично - клянусь, вы не оторветесь. Русский перевод -великолепен! Просто чтоб вас не обижать, я опишу вкратце, где там собака зарыта. На большом химическом комбинате в Китае происходит авария. Поток бензола устремляется к реке. Главный герой - американский инженер Гаррисон,осознав случившееся,бежит к реке в ужасе восклицая "Raw benzol! Raw benzol! Ужас случившегося доходит,наконец и до китайских рабочих, до этого привыкших к халатности и безразличию. Вечером за бутылкой пива Гаррисон рассказывает китайским коллегам о страшных последствиях, которые авария принесет реке, городам, расположенным ниже по течению, людям, которые, возможно, будут пить речную воду... Тут один из рабочих вспоминает, что ниже по течению расположен детский дом. После простого подсчета (расстояние, деленное на скорость течения), инженер Гаррисон понимает, что зараженная бензолом вода будет возле детского дома буквально через 3 часа. Смелый инженер на своем верном автомобиле Toyota Cruiser умудряется по бездорожью проделать 400 км за 3 часа и спасает детей. Неточно расслышанный китайцами возглас "Raw benzol"становится кличкой главного героя романа.Китайские товарищи Гаррисона отныне называют его "Робинзон". Автомобилю отводится в романе не последнее место. В критические моменты герой разговаривает с машиной, умоляет её не подвести, общается с ней как с живым человеком. Роман написан признанным мастером прозы, современным классиком китайской литературы, Де Фо. Название,безусловно, сочетает кличку главного героя ("Raw benzol" = Робинзон) и название машины "Cruiser = Крузо". Успехов в учебе. К.
Unloki не парьте пацану мозги!!! Донкей хот ламанченский енто сатиричекое произвидениё про глупого ламера который пытался отключить в виндах режим хот кей и срубил систему осёл.
Marcus Да нет, вы путаете. Дон Ки Хот - это итальянский мафиози корейского происхождения. Жесткие нравы Сицилии, презрение коренных итальянцев, борьба за место в социуме. Слезы ночами в подушку, впалые от безисходности желтые щеки, жесткая щетка всколоченных волос, а в щелочках глаз застыл вопрос - почему, бл.??!!! Это роман о расовой нетерпимости, о том, как тебя не понимают, если ты немного другой. Если бы не верный сенсей Сан Чо Панс, вместо трагикомедии роман был бы просто трагедией. Занимательное чтиво для меланхоликов. Рекомендую.
Un-qte
Q-te:
Marusya Selezneva разорвала на сотню маленьких рябчиков!!!!
"-Один юноша имел неосторожность задать вопрос на форуме. И вот, что из этого получилось...
"Окажите гуманитарную помощь plz! Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и"Робинзон Крузо". Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно,лично я не осилил.Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!! Или киньте ссылку!!"
Ответы:
natalex 2005-12-16 08:49 am UTC (ссылка) donkey-hot - это ж совсем для взрослых... 7_turtles 2005-12-16 08:53 am UTC (ссылка) Пересказываю "Донки-хот". В принципе, половина содержания уже описана в названии: "donkey" по-английски "осел", ну а "hot" - "горячий".Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа.Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно.Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой подсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка+ Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически - бытовых тонах описаны "семейные отношения": разъяренная свекровь - богиня Венера,добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена - простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть -ничто не чуждо богам Олимпа. Вот как-то так.
juslex 2005-12-16 09:00 am UTC (ссылка) про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать фильм с гошей куценко...что-то про зону..
levkonoe 2005-12-16 09:40 am UTC (ссылка) Сначала надо асилить "Пока чего", автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет. А то сразу так без подготовки... мало ли что. Просто не путать с "Тихим доном", тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза.
levkonoe 2005-12-16 09:42 am UTC (ссылка) А про Робинзона тоже можно не заморачиваться. У Лема есть хорошая статья Сексуальная жизнь Робинзона", в сборнике "Библиотека 21 века". Там все коротенько и живенько так, а то у Крузо этого все какие-то козочки, попугаи, замучаешься читать.
7_turtles 2005-12-16 10:12 am UTC (ссылка) Ладно, чувак, извини. Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не правильно написал название романа. Ведь он называется не "Донки-хот", а "Тонкий ход". И речь там,если серьезно, идет о министре иностранных дел Франции, которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с Грецией сделал один очень тонкий ход. По мотивам этих событий и был написан роман "Тонкий ход" (Ламанчский).
belenky 2005-12-16 11:07 am UTC (ссылка) Робинзон Карузо. Ему ж там нехер было делать на острове с осликом по пятницам, так он целые дни пел. А когда его нашли, он стал по операм шастать за большие бабки. и ослик с ним.
kokosov 2005-12-16 11:34 am UTC (ссылка) Воппщем, если вкрацце. Приплывает типа канкретный чувак, Робинзон, на остров, а тем - мельница, и при ней старый осёл-негр, Тяпницей зовут,а кликуха Донкей Хот. Он на той мельнице пиво гонит. Ну чувак с ним пожил,потом надоело. Вернулся и сделал сайт про это дело.
handi 2005-12-16 11:43 am UTC (ссылка) Ну, нароооод.Совсем голову человеку запудрили.Человек! Донки - это удочки такие. Для придонной ловли.Так вот, роман "горячие удочки" повествует о двух любвеобильных испанцах.Ну, ты понимаешь. Когда книга вышла, был большой литературный скандал.Поскольку столь откровенные романы в то время писать было не принято. Некоторые особенно чопорные критики до сих пор считают, что это литературная порнография из категории "только для взрослых".
a_gata 2005-12-16 02:35 pm UTC (ссылка) Вы че. Сразу видно, что никто не читал.Точное название первого романа - "Тонкий кот", название, конечно, неожиданное, но это, стилистический прием такой. Там про бедную испанскую старушку Ламанчу. Она жила одинокая со своим котом в нищете.Ну постепенно им стало совсем почти нечего жрать, и кот стал на глазах худеть и становится вообще прозрачным просто. Он потом умер в конце. И Ламанча умерла тоже. Карочи, основная суть романа - про ужас одиночества, так училке и скажи. И еще - что "тонкий кот" это такая метафора, которая красной нитью проходит через весь роман. Вторую книжку помню не очень хорошо, но там главного героя звали Рабинзон-Крузо, он был итальянский еврей (ну как у нас Рабинович - а у них Рабинзон). Ну и его за его еврейство преследовали.А он был хороший и добрый человек и с итальянскими детьми дружил. Короче, книжка про то, что преследовать евреев - плохо. На самом дел Робинзон Крузо это непраильное произношение Раввин Зон Крузо,то ест сын раввина по фамилии Крузо.
kostya30 2005-12-21 08:53 pm UTC (ссылка) Робинзон Крузо. Краткое содержание. Без шуток. Дорогой Памидор! Иосиф Бродский в своей нобелевской лекции заметил, что не чтение книг есть, по существу, преступление. Не только перед самим собой, но и перед всем человечеством, перед будущим, перед детьми. Рискните здоровьем, попробуйте прочитать самостоятельно эти две превосходные книги. Ну, предположим, Дон-Кихота вам, по всей видимости, тяжеловато будет читать поначалу. Но Робинзон Крузо! - поверьте, это легкое и необыкновенно увлекательное чтиво! Эти придурки совсем заморочили вам мозги, то, что они пишут, не имеет ничего общего с реальным содержанием романа. Действие романа столь динамично - клянусь, вы не оторветесь. Русский перевод -великолепен! Просто чтоб вас не обижать, я опишу вкратце, где там собака зарыта. На большом химическом комбинате в Китае происходит авария. Поток бензола устремляется к реке. Главный герой - американский инженер Гаррисон,осознав случившееся,бежит к реке в ужасе восклицая "Raw benzol! Raw benzol! Ужас случившегося доходит,наконец и до китайских рабочих, до этого привыкших к халатности и безразличию. Вечером за бутылкой пива Гаррисон рассказывает китайским коллегам о страшных последствиях, которые авария принесет реке, городам, расположенным ниже по течению, людям, которые, возможно, будут пить речную воду... Тут один из рабочих вспоминает, что ниже по течению расположен детский дом. После простого подсчета (расстояние, деленное на скорость течения), инженер Гаррисон понимает, что зараженная бензолом вода будет возле детского дома буквально через 3 часа. Смелый инженер на своем верном автомобиле Toyota Cruiser умудряется по бездорожью проделать 400 км за 3 часа и спасает детей. Неточно расслышанный китайцами возглас "Raw benzol"становится кличкой главного героя романа.Китайские товарищи Гаррисона отныне называют его "Робинзон". Автомобилю отводится в романе не последнее место. В критические моменты герой разговаривает с машиной, умоляет её не подвести, общается с ней как с живым человеком. Роман написан признанным мастером прозы, современным классиком китайской литературы, Де Фо. Название,безусловно, сочетает кличку главного героя ("Raw benzol" = Робинзон) и название машины "Cruiser = Крузо". Успехов в учебе. К.
Unloki не парьте пацану мозги!!! Донкей хот ламанченский енто сатиричекое произвидениё про глупого ламера который пытался отключить в виндах режим хот кей и срубил систему осёл.
Marcus Да нет, вы путаете. Дон Ки Хот - это итальянский мафиози корейского происхождения. Жесткие нравы Сицилии, презрение коренных итальянцев, борьба за место в социуме. Слезы ночами в подушку, впалые от безисходности желтые щеки, жесткая щетка всколоченных волос, а в щелочках глаз застыл вопрос - почему, бл.??!!! Это роман о расовой нетерпимости, о том, как тебя не понимают, если ты немного другой. Если бы не верный сенсей Сан Чо Панс, вместо трагикомедии роман был бы просто трагедией. Занимательное чтиво для меланхоликов. Рекомендую.
Un-qte
АKА
Мастер
5/8/2015, 7:40:34 PM
Татьяна ТОЛСТАЯ
КЫСЬ
Проникся )))
Матушка ему:
— Мужичье! Каменный век! Хам!
Он ее за волосы таскать. Она в крик, соседей зовет, а соседи — ни гу-гу: правильно, муж жену учит. Не наше дело. Битая посуда два века живет. Он на нее почему серчал: она все молодая да молодая, а он на убыль пошел; на ногу припадать стал и глаза, говорит, будто темная вода застит.
Матушка ему:
— Ты меня пальцем тронуть не смеешь! У меня ОНЕВЕРСТЕЦКОЕ АБРАЗАВАНИЕ!©
КЫСЬ
Проникся )))
Матушка ему:
— Мужичье! Каменный век! Хам!
Он ее за волосы таскать. Она в крик, соседей зовет, а соседи — ни гу-гу: правильно, муж жену учит. Не наше дело. Битая посуда два века живет. Он на нее почему серчал: она все молодая да молодая, а он на убыль пошел; на ногу припадать стал и глаза, говорит, будто темная вода застит.
Матушка ему:
— Ты меня пальцем тронуть не смеешь! У меня ОНЕВЕРСТЕЦКОЕ АБРАЗАВАНИЕ!©
Uraniuss
Мастер
9/12/2015, 4:39:52 PM
Душевно
defloratsia
Акула пера
9/9/2016, 9:29:43 AM
совершенно и по уши влюбилась в "Шантарам" Грегори Дэвида Робертса...
просто невероятная книга, сочетающая в себе и интересный сюжет, и какую-то неописуемую милоту написания, и философию, и смешные до слез моменты...))
тысяча страниц, но не пугайтесь этого количества... читать Шантарам - это как гладить котенка - можно бесконечно... дочитав первую книгу, я, повизгивая от счастья, скачала и вторую на еще 700 страниц...)))
"Шантарам" описывает жизнь Бомбея глазами иностранца, бежавшего из тюрьмы и вливающегося в этот кишащий людьми водоворот... ощущения от прочтения просто запредельные, как-будто ты сам прожил в трущобах вместе с автором...
это не книга и это даже не кино... это какой-то запредельный уровень литературы... по "погружению" в события отдыхает любая экранизация, по философии мудро и не навязчиво, ну а чувство юмора автора заставит вас хохотать в голосину...)))
я книги в основном в метро читаю...
- осторожно, двери закрываются, следующая станция - Нагатинская.....
- АХАХАХАХАХАХАААААААА, БЛИННННН, ААААА!!!!!!!!!!!! кхм... чо на меня все смотрят-то? черт, я ведь ржала на весь вагон, неудобно как-то, сделаю виноватое лицо и больше не буду ржать как лошадь...
примерно такие чувства меня и накрывали...)))
рекомендую всем, это Шедевр в современной литературе...
просто невероятная книга, сочетающая в себе и интересный сюжет, и какую-то неописуемую милоту написания, и философию, и смешные до слез моменты...))
тысяча страниц, но не пугайтесь этого количества... читать Шантарам - это как гладить котенка - можно бесконечно... дочитав первую книгу, я, повизгивая от счастья, скачала и вторую на еще 700 страниц...)))
"Шантарам" описывает жизнь Бомбея глазами иностранца, бежавшего из тюрьмы и вливающегося в этот кишащий людьми водоворот... ощущения от прочтения просто запредельные, как-будто ты сам прожил в трущобах вместе с автором...
это не книга и это даже не кино... это какой-то запредельный уровень литературы... по "погружению" в события отдыхает любая экранизация, по философии мудро и не навязчиво, ну а чувство юмора автора заставит вас хохотать в голосину...)))
я книги в основном в метро читаю...
- осторожно, двери закрываются, следующая станция - Нагатинская.....
- АХАХАХАХАХАХАААААААА, БЛИННННН, ААААА!!!!!!!!!!!! кхм... чо на меня все смотрят-то? черт, я ведь ржала на весь вагон, неудобно как-то, сделаю виноватое лицо и больше не буду ржать как лошадь...
примерно такие чувства меня и накрывали...)))
рекомендую всем, это Шедевр в современной литературе...
Владимир, ага
Удален 9/9/2016, 11:51:41 AM
(defloratsia @ 09.09.2016 - время: 07:29)
Ты счастливый человек - есть время что-то читать для души.
А я и худ. литературу только по теме читаю, или по заказу - для халтур.
совершенно и по уши влюбилась в "Шантарам" Грегори Дэвида Робертса...
просто невероятная книга, сочетающая в себе и интересный сюжет, и какую-то неописуемую милоту написания, и философию, и смешные до слез моменты...))
тысяча страниц, но не пугайтесь этого количества... читать Шантарам - это как гладить котенка - можно бесконечно... дочитав первую книгу, я, повизгивая от счастья, скачала и вторую на еще 700 страниц...)))
"Шантарам" описывает жизнь Бомбея глазами иностранца, бежавшего из тюрьмы и вливающегося в этот кишащий людьми водоворот... ощущения от прочтения просто запредельные, как-будто ты сам прожил в трущобах вместе с автором...
это не книга и это даже не кино... это какой-то запредельный уровень литературы... по "погружению" в события отдыхает любая экранизация, по философии мудро и не навязчиво, ну а чувство юмора автора заставит вас хохотать в голосину...)))
я книги в основном в метро читаю...
- осторожно, двери закрываются, следующая станция - Нагатинская.....
- АХАХАХАХАХАХАААААААА, БЛИННННН, ААААА!!!!!!!!!!!! кхм... чо на меня все смотрят-то? черт, я ведь ржала на весь вагон, неудобно как-то, сделаю виноватое лицо и больше не буду ржать как лошадь...
примерно такие чувства меня и накрывали...)))
рекомендую всем, это Шедевр в современной литературе...
Ты счастливый человек - есть время что-то читать для души.
А я и худ. литературу только по теме читаю, или по заказу - для халтур.
Uraniuss
Мастер
9/9/2016, 9:54:40 PM
Не читал пока, открыл первую страницу: ...испытываю брезгливое недоверие к любым формам мистицизма декоративного – от косых хомяков, предсказывающих футбольное будущее, до мировых религий, не способных даже на это.
В отзывах о книге как обычно с Пелевиным: разброс по крайним полюсам с пустоватой серединой - либо фанатеют, либо плюются, но всё равно жрут.