20 лет верил и думал любят, но истина где-то рядом

(Na'vi @ 21.03.2015 - время: 02:29)
(Мизерабль @ 21.03.2015 - время: 02:08)
alexsei, сына-то не загнобьте. Вот это уже будет катастрофической ошибкой, если его психику в таком возрасте покалечите.

Надеюсь, понимаете, о чем я. Судя по словам "что видимо заставляет его вести себя лучше", сын не очень слушался маму, когда она пыталась поддерживать порядок в доме и какие-то правила поведения, но теперь и папа присоединился к воспитанию сына, и перестал его тянуть в контры к маме. Думаю, у них всё просто стало более мирно и организованно.


Интересно только, время идет, как они там, идут в верном направлении или снова кто-то сорвался и всё стало по-старому?
Не факт.

Судя по всему, там ТС-ботаник (дипломами на жизнь зарабатывает), с мягким характером. И истеричка-мамаша, которая позволяет орать на сына и обзывать его, просто потому что "он раздражает ее своей болтовней"(с)

Если ТС пошел на поводу у жены с ее такими вот методами воспитания, то мальчик воспримет это просто, что папа РАЗРЕШАЕТ маме орать на него по самым различным поводам. Далее, полностью уже и до этого развращенная мягкостью мужа мадам, считает что она получила карт-бланш и неограниченные возможности орать на сына, называть его грубыми словами и действовать иными подобными "методами" воспитания.

А мальчик воспримет это все просто...Что его гнобят дома и папа уже не может защитить его, встал на сторону мамы, даже когда та очевидно не права. И начнет через пару-тройку лет (типун мне на язык, конечно), искать понимания и уважения на улице, и запросто может вляпаться в плохую компанию.

alexsei, сыном сейчас не помешало бы вам заниматься. САМОМУ, и не в музыкалку водить, а лучше на какой-нибудь спорт.

Жене, безусловно, к врачу надо. Банально, к тому же гинекологу. Если там начинающийся климакс, то прямая дорога туда. И помогут, если хороший гинеколог, в т.ч. и успокоительной медикаментозной терапией. А так, чего там демонизировать это естественное возрастное состояние, - "кто-то там с 5го этажа в окно вышел". Сотни миллионов женщин нормально переживают, и истерики свои не оправдывают гормональными изменениями.

(Siren-by-the-Sea @ 19.03.2015 - время: 10:53)
.. что это за стратегические семейные решения, которые семейный лидер принимает самостоятельно и (возможно) вопреки мнению второй половины (в семье, где оба работают и зарабатывают). Как я понимаю, по-вашему, это и есть основная характеристика семейной иерархии - принятие важных общих решений единолично (посоветовавшись или нет).
это не так..
весь смысл внутренней политики, проводимой в семье её главой,
подчёркивание участия партнёра в принятии совместных решений..
но в конечном итоге, это решения "главного"..


Из опыта своей семейной демократии: все важные решения принимаются консенсусом, и если один из супругов накладывает вето, решение не проходит..
..хотя я могу вето обходить и ставить перед фактом, но скорее там, где вопрос касается лично меня.. Не думаю, что это от того, что у меня более высокая доминантность, скорее более высокий индивидуализм.

такое происходит практически повсеместно:
от среднестатистической семьи до северной кореи
и говорит только о том, что процессом развития рулит добровольный союз
самостоятельных людей..


..Ваше право иметь свое особое мнение на мой счет, моя реакция будет максимум пожать плечами и улыбнуться.

это я уже давно понял..


это должен быть хороший кобель (с извращениями, не консерватор) и мужчина с характером. Верхний он, или еще какой-то.. я как-то не задумывалась)) Но обещаю поразмыслить на этот счет))

да, действительно рекомендую задуматься..
вам бы хотелось, чтобы он набросился и растерзал (в хорошем смысле),
или, чтобы следовал вашим указаниям..


Я безусловно уважаю своего мужа (признаю наличие достоинств), я также безусловно его люблю (считаю близким человеком)..

как-то странно звучит в этом контексте от вас "безусловно"..
когда вас даже в консультации знакомого психолога позабавило "ощущается телом",
применительно к "уважению"..
т.е., вы такого чувства не испытывали и не испытываете..
для вас "признание заслуг" - нечто вроде "осмысление показателей/цифр"..

и "любовь", применительно к мужу, как "отношение к своей руке"..
из той же области, т.е., как к чему-то, что даёт статус и возможности..

(-=Valkyria=- @ 19.03.2015 - время: 04:48)

взгляд на мужика в семье - с позиции "его неоплатного долга перед женой".. Почему же? Это жена должна мужу в зубах тапки приносить, валяться у него в ногах, что бы нидайбох, не бросил и вообще молиться на мужа аки на бога. - Взгляд на женщину в семье - с позиции "домостроевщины".

ну ничё..
значит ещё не время для "золотой средины"
во взглядах на отношения М и Ж..

Na'vi


..я оказалась права, и мои выводы и советы принесли пользу автору топика..

действенные методики дорогого стОят..
вам неверное пора начинать платные консультации..

(ниkтo @ 24.03.2015 - время: 12:45)
вас даже в консультации знакомого психолога позабавило "ощущается телом",
применительно к "уважению"..
Позабавило, да. Я все так же для себя не считаю уважение "чувством") Это рациональное отношение, основанное на признании достоинств. Например, спасатели челюскинцев вполне достойны уважения, но никаких "чувств" в моем теле по их поводу не рождается) Или я могу уважать ваше высокое мастерство игры в пинг-понг, опять же без теплоты по этому поводу.


и "любовь", применительно к мужу, как "отношение к своей руке"..
из той же области, т.е., как к чему-то, что даёт статус и возможности..

Не-не.. тут уже ваши фантазии. Люблю я его "по привычке", как нечто родное, комфортное, то с чем я чувствую связь, а вовсе не как источник статуса или еще чего-то (хотя статус имеет значение, безусловно). Кстати, это легко проверить разводом. Если после развода я буду продолжать его "любить", хотя и меньше (так как расставание произойдет и мы отдалимся), но в любом случае если чувство родственности останется с вычетом статуса и возможностей замужней женщины, значит это именно то, о чем я говорю)
Я сама по себе человек высоколояльный, любимых людей я как бы "присваиваю" себе, такова моя манера любить) И всех тех, кто в моей эмоциональной орбите побывал, я иначе как с добрыми чувствами никогда не вспоминаю, то есть можно сказать, продолжаю их любить ВЕЧНО...))

(Siren-by-the-Sea @ 24.03.2015 - время: 15:57)
Я все так же для себя не считаю уважение "чувством") Это рациональное отношение, основанное на признании достоинств.
проще говоря, чувства уважения вы никогда не испытывали..


Например, спасатели челюскинцев вполне достойны уважения, но никаких "чувств" в моем теле по их поводу не рождается..

аналогично..
но это объяснимо..
лично для меня, "подвиг челюскинцев" - просто словосочетание из прошлого..



и "любовь", применительно к мужу, как "отношение к своей руке"..
из той же области, т.е., как к чему-то, что даёт статус и возможности..

Не-не.. тут уже ваши фантазии. Люблю я его "по привычке", как нечто родное, комфортное..

описание любви к мужу через "отношение, как к своей руке" - ваша мысль в оригинале,
так-что, в этом месте никаких фантазий..
попытка развить мысль, что бы это значило - это конечно от себя,
но насколько возможно близко к реальности..

(ниkтo @ 24.03.2015 - время: 12:45)
такое происходит практически повсеместно:
от среднестатистической семьи до северной кореи
и говорит только о том, что процессом развития рулит добровольный союз
самостоятельных людей..

А по мне это как раз то, что отличает демократию от монархии: важное право вето. Или у вас конституционная монархия и вы как бабушка Елизавета вторая, которая царствует, но не правит?)

(Siren-by-the-Sea @ 24.03.2015 - время: 17:22)
(ниkтo @ 24.03.2015 - время: 12:45)
такое происходит практически повсеместно:
от среднестатистической семьи до северной кореи
и говорит только о том, что процессом развития рулит добровольный союз
самостоятельных людей.. А по мне это как раз то, что отличает демократию от монархии: важное право вето. Или у вас конституционная монархия и вы как бабушка Елизавета вторая, которая царствует, но не правит?)
сев. корею привёл в пример по приколу, как вариант, с одной стороны махрово-тоталитарный,
с другой, даже там давно уже рулит не тот, кто на троне, а некая группа..
и наверняка всё у них не просто..

думаю "монархия", не применима к семье..
во всяком случае, к нормальной..

(ниkтo @ 24.03.2015 - время: 20:19)
(Siren-by-the-Sea @ 24.03.2015 - время: 17:22)
(ниkтo @ 24.03.2015 - время: 12:45)
такое происходит практически повсеместно:
от среднестатистической семьи до северной кореи
и говорит только о том, что процессом развития рулит добровольный союз
самостоятельных людей.. А по мне это как раз то, что отличает демократию от монархии: важное право вето. Или у вас конституционная монархия и вы как бабушка Елизавета вторая, которая царствует, но не правит?) сев. корею привёл в пример по приколу, как вариант, с одной стороны махрово-тоталитарный,
с другой, даже там давно уже рулит не тот, кто на троне, а некая группа..
и наверняка всё у них не просто..

думаю "монархия", не применима к семье..
во всяком случае, к нормальной..
Вы меня простите, конечно, но пока из ваших туманных рассуждений у меня складывается впечатление, что в вашей семье (я ее беру как образец той самой "стаи с вожаком", о которой вы говорите) все примерно так же как и в моей сугубо демократической, кроме того, что, наверное, ваша жена мудро убеждает вас в том, что вы - единственный и полноправный лидер ваших семейных отношений))

(ниkтo @ 24.03.2015 - время: 13:10)

Na'vi

..я оказалась права, и мои выводы и советы принесли пользу автору топика..
действенные методики дорогого стОят..
вам неверное пора начинать платные консультации..
Я - альтруист иногда до мозга костей, поэтому помогаю бесплатно :)))

как мне кажется автор поста допустил только одну ошибку.
женщины её типа всегда должны быть заняты чем-то, всегда усталыми от интересного им дела.
это несет им удовлетворение, успокоение и - спокойствие окружающим, т.к. буянить лишний раз у них не будет сил.
я не говорю только про работу, это могут быть и спортзалы-фитнесы-пилатесы, и сад/огород, в котором они попой вверх с утра до вечера, или же еще что-то для их души и - для тела, чтоб уставало.

а вторая ошибка - они оба работают из дома. т.е. все время они на глазах друг у друга. не удивительно, что живя в таком темпе, с такими проблемами, его жена срывается...

(Siren-by-the-Sea @ 25.03.2015 - время: 16:25)
<q>Вы меня простите, конечно, но пока из ваших туманных рассуждений у меня складывается впечатление, что в вашей семье (я ее беру как образец той самой "стаи с вожаком", о которой вы говорите) все примерно так же как и в моей сугубо демократической..</q>
это уже перестаёт быть забавным..


Про главного - это сложный вопрос. Бюджеты у нас раздельные, нет общего счета или кубышки, но крупные денежные общесемейные траты всегда совершает муж: к примеру, поездки или крупные покупки.
Решения важные принимаем вместе, но инициатор перемен почти всегда я, он либо соглашается, либо .. соглашается после обработки)) Бывает что говорит нет и так остается.
Характер у него крутоват, но внутренне он очень эмоциональный. То есть подвержен манипуляции с моей стороны.

"мужская самореализация" применительно к семье - быть её главой.
т.е., заниматься стратегией развития, определять внутреннюю и внешнюю политику..

Нет, у нас не так. Скорее демократия, когда каждый занимается тем, в чем больше хорош. А стратегия определяется вместе.
стратегию и тактику определяет глава семьи (это может быть и Ж, кстати)
но участие всех членов семьи в этом - востребовано и приветствуется..
в общем, по принципу "мы посовещались и я решил.."
кстати - вот это и есть "демократия" в действии..
по большому счету не вижу причин спорить с вашими теориями хотелок и семейной демократии)

вспоминаете эти несколько страниц?
сказанное вами выделил..

соппсна, тут всё на тему "демократии", с которой вы согласны,
которая работает в моей семье..

а у вас, с ваших же слов, некое стратегическое сотрудничество
двух зависимых друг от друга субъектов, а никакая не демократия..


..наверное, ваша жена мудро убеждает вас в том, что вы - единственный и полноправный лидер ваших семейных отношений))
так можно охарактеризовать любые отношения, где присутствует доминация/подчинение,
не связанные с служебной субординацией..
особенно актуальна такая позиция с т.з. подчинённого..

(Na'vi @ 25.03.2015 - время: 16:32)
Я - альтруист иногда до мозга костей..
по мне, так даже это не повод для мечталок, что вы тут кому-то "помогли"..

это уже перестает быть забавным ..

Наоборот, только начинает)) Когда в ход идут старые постинги - это всегда забавно и, главное, надолго))

Мне в данный момент интересны конкретные практические моменты устройства семейного общежития "лидерского типа", а не декларации вроде "все делают так" или "так можно охарактеризовать любые отношения". В частности, интересна линия раздела между "мы посовещались и вместе решили" и "мы (не) посовещались и я решил". Например, интересно, можете ли вы в принципе принять важное решение за вас обоих, не посовещавшись с супругой. Или может ли она отказаться следовать принятым вами решениям.

Как образец, приходите вы домой вечером и говорите: ..Родная, тут такое дело.. Мне предложили умопомрачительный способ заработать, отказаться не могу, на след неделе мы семьей переезжаем в город Жиганск, Якутский АО. Там полярная ночь и медведи бродят по улицам, а здесь у тебя родители, любимые подружки, работа и вся жизнь, но так надо.. Для нас так будет лучше...
И жена, тихо плача, идет собирать вещи в спальню.
Так я представляю семью вашего типа))



а у вас, с ваших же слов, некое стратегическое сотрудничество
двух зависимых друг от друга субъектов, а никакая не демократия..

Любые отношения - это сотрудничество зависимых субъектов, в том числе демократия. Фишка семейной демократии в том, что важные решения всегда совместные и ни одна из ветвей власти не может доминировать над другой "стратегически"))

Автора-то нету. Чёго ж вы рубитесь?)))

(Мизерабль @ 26.03.2015 - время: 20:23)
Автора-то нету. Чёго ж вы рубитесь?)))
Просто я тайная поклонница искрометного эпистолярного жанра, в котором выступает г-н ниkто, поэтому развожу его на как можно больший злостный флуд .. А автор вроде к психологу ушел, но обещал вернуться

(Siren-by-the-Sea @ 26.03.2015 - время: 19:51)
<q>.. интересно, можете ли вы в принципе принять важное решение за вас обоих, не посовещавшись с супругой. Или может ли она отказаться следовать принятым вами решениям.</q>

как вы представляете себе роль главного в семье, меня точно жутко забавляет..

на подобное следовало бы ответить что-то в стиле:
"не тот враг, кто обосрал, не тот друг, кто откопал.." и т.п..

то, что вы говорите, в любой семье может сделать любой дурак..
и в любой же семье один из партнёров может отказаться следовать решениям другого..
даже в тоталитарно-авторитарных даго-чеченских..
с соответствующими последствиями, разумеется..

роль главного в семье гораздо прозаичней..
сплошная рутина, в основном..
хотя, бывают и напряги периодически..

представьте себе рядового директора организации:
постоянно тащат на подпись разные согласования, договоры, счета..
приходят "недовольные судьбой".. всякие "искатели лёгкой наживы".. и т.д. и т.п..
ну какому идиоту не понятно, что счёт на 500 рэ за уборку туалета надо оплатить??
но без подписи директора - никак..
ну так штоле "обиженному" не ясно, что слаще жить в этой местности не будет??
но пока лично от директора не услышит - не успокоится.. и т.д.
и так каждый день..
а иногда, "нагрянет проверка"..
или "рейдеры" (нидайбох)..
и начинается прям пора "судьбоносно-нестандартных" решений,
в исполнение которых подчинённые вцепляются, как в последний шанс..

вот примерно всё то же самое, только "в профиль"..


Как образец, приходите вы домой вечером и говорите: ..Родная, тут такое дело.. Мне предложили умопомрачительный способ заработать, отказаться не могу, на след неделе мы семьей переезжаем в город Жиганск, Якутский АО. Там полярная ночь и медведи бродят по улицам, а здесь у тебя родители, любимые подружки, работа и вся жизнь, но так надо.. Для нас так будет лучше...
И жена, тихо плача, идет собирать вещи в спальню.
Так я представляю семью вашего типа))

вы щас описываете поступок мужа-военного из советских времён..

других обстоятельств для такого маразматичного поступка в нашей мирной жизни
я просто не вижу..

у нас была тема перебраться в другую местность (поближе к вам, буквально в 150-ти км.)
но отпал интерес со временем..
родители и падрушки - волновали меньше всего..
(в местности с полярной ночью, кстати, она дольше меня жила, если что.. )


Любые отношения - это сотрудничество зависимых субъектов, в том числе демократия.

демократия - это власть доминирующего, не притесняющая интересов доминируемого.. (в идеале)

а просто "сотрудничество"(пусть даже, как более общее понятие, относительно "демократии")
никак не регламентирует ни принадлежность власти, ни её наличия в принципе,
ни вааще статуса сотрудничающих, по отношению друг к другу..


Фишка семейной демократии в том, что важные решения всегда совместные и ни одна из ветвей власти не может доминировать над другой "стратегически"))

слишком "в общих чертах" и неконкретно..
по мне, в любой нормальной семье, при попытке кого то "стратегически доминировать"
сразу возникнут проблемы..
вплоть до развода..

У многих так бывает(( Просто надо жить))

(ниkтo @ 26.03.2015 - время: 23:43)
по мне, в любой нормальной семье, при попытке кого то "стратегически доминировать"
сразу возникнут проблемы..
вплоть до развода..
Удивили меня сильно ... Директор, о котором вы все время пишете, и есть тот самый "стратегический доминатор", разве нет? Тот, кто ведет семейный корабль, принимает решения, стоит во главе, у кого горизонт событий дальше и глубже.. Теперь вы говорите, что при появлении директора-доминатора семья скатится в развод..
Вы уж определитесь..

(Na'vi @ 21.03.2015 - время: 02:29)
(Мизерабль @ 21.03.2015 - время: 02:08)
alexsei, сына-то не загнобьте. Вот это уже будет катастрофической ошибкой, если его психику в таком возрасте покалечите.

Надеюсь, понимаете, о чем я. Судя по словам "что видимо заставляет его вести себя лучше", сын не очень слушался маму, когда она пыталась поддерживать порядок в доме и какие-то правила поведения, но теперь и папа присоединился к воспитанию сына, и перестал его тянуть в контры к маме. Думаю, у них всё просто стало более мирно и организованно.


Интересно только, время идет, как они там, идут в верном направлении или снова кто-то сорвался и всё стало по-старому?
Доброго времени суток всем, с последнего моего поста прошло уже 20 дней, хочу подвести некоторый итог:
Начну с сына в декабре прошлого года в садике сына тестировал психолог - тогда положение было следующим у низкая самооценка, при разговоре бывал запирался и не разговаривал с психологом, 3 дня назад тест повторили - вырос в самооценке (по мнению психолога изменился климат в семье на психологическом уровне были у психолога все втроем) в общем развитие увеличилось, со слов психолога ребенок перестал запираться, и уже стал мыслить конструктивно (мое личное мнение у него это было, просто наше с женой поведение сыграло на том, что сын стал вести себя по другому снялся некий психологический барьер).
С стороны меня - резко сменил поведение по отношению воспитания сына я это уже описывал ранее, при этом в отношении жены стал сдержаннее, перестал реагировать на крики которые хоть и бываю но уже реже, видимо мое поведение заставляет и её меняться (нет смысла кричать, когда это можно спокойно обсудить). Ребенок стал маму слушаться больше, но все же видимо авторитетом для него служу я.
Со стороны жены - поведение меняется, постепенно - вроде сама уже стала понимать что криками ничего не добьешься, особенно когда детский психолог сказала, что у ребенка выросла самооценка. Но желание вернуться все же на то же самое поведение ещё пока велико, но уже мои условия не дают этого сделать.

(Siren-by-the-Sea @ 27.03.2015 - время: 14:58)
(ниkтo @ 26.03.2015 - время: 23:43)
<q>по мне, в любой нормальной семье, при попытке кого то "стратегически доминировать"
сразу возникнут проблемы..
вплоть до развода..</q> <q>Удивили меня сильно ... Директор, о котором вы все время пишете, и есть тот самый "стратегический доминатор", разве нет? Тот, кто ведет семейный корабль, принимает решения, стоит во главе, у кого горизонт событий дальше и глубже.. Теперь вы говорите, что при появлении директора-доминатора семья скатится в развод..
Вы уж определитесь..</q>
просто вы даёте "вводные" для выявления "доминатора",
на уровне испытаний Господних, что насылает он для проверки глубины Веры в него..

семья - сообщество, подразумевающее участие в определении курса её развития,
как-минимум двух людей, её основавших..
если один начнёт злоупотреблять своими возможностями "спускать сверху"
да ещё "нежданчиками" разные судьбоносные изменения курса развития,
другой её основатель быстро почувствует себя лишним и захочет найти вариант,
где для него всё будет более предсказуемо и подконтрольно..

принцип "что охраняю - то имею", разумеется работает,
но не так дубово и напролом, как вы пытаетесь представить..