Дети и измены родителей, как не травмировать детей

(RomanVlad @ 07.05.2008 - время: 23:08) Блин, сердце кровью обливается, жалко пацанчика,там хотябы есть ещё кто-то с ними?Может
Сегодня - если я поехал бы - и я на скандал нарвался бы 100%, мне по телефону уже сказали пару ласковых...


А почему на скандал? я так поняла, что вы с ней уже пришли к какому- то решению...или все еще в процессе?

(Тётя Ле. @ 07.05.2008 - время: 23:00)Согласитесь, чтоб сын жил с мамой, и всячески помогайте им.  Максимально спокойно, без отрицательных действий постарайтесь.
Что по сути может быть важнее душевного покоя Ваших детей? Деньги? Амбиции? Какие-то материальные блага? Всё это наживное. А зарубки на душе сына - не имеют цены. Т.е. старайтесь делать максимально, что можете сделать для блага детей. А жизнь потом сама расставит всё по своим местам.
Отправная точка: Вы живёте в своём доме, дом от Вас неотделим. А следующий приоритет - сын. Чтоб ему было как можно лучше в это трудное время. Хочет мать, чтоб он с ней жил, - ну пусть попробуют. Только чего ж она на него ругается-то? Может Вам с сыном поговорить, чтоб он попробовал не сердиться на мать? Попробовать пожить в покое. Жена может понять, что нужно попытаться наладить более-менее спокойную жизнь детям?
Да ситуация просто финиш...

Куча факторов почему он сам не желает жить с ней:
- увы их ссоры которые факт есть и очень сильные
- он здесь недалеко от моего дома учится в хорошем платном лицее
- у него своя личная хорошо оборудованная комната в доме
- рядом дедушка сбабушкой которые его вырастили, мои родители
- брат двоюродный рядом его одногодка - мы все родственники живем компактно через несколько дворов.

Почему ругается? Не может долго находиться там, мама несдержанная увы и ах... в пику у меня с ним контакт - сыну отец нужен в 10 лет может больше чем мать (если он накормлен и обстиран, с чем я справляюсь и бабушка рядом на подхвате). У меня с ним 100% контакт - ну там велосипед починить... два компа дома в сеть подрубили, у нас совпадают интересы... даже фамилия у него моя а у жены девичья ее... мой он и все тут :)

(Аленка2108 @ 07.05.2008 - время: 23:12)А почему на скандал? я так поняла, что вы с ней уже пришли к какому- то решению...или все еще в процессе?
Да я с ней вижусь раз в неделю при сдаче\передаче детей на выходных, в основном дочку - мне... Здравствуй - как дела - досвидания... А дела кстати плохо как видно, и она говорит "хочу жить сама, но еще окончательно не решила".

Не знаешь как к столбу придраться?

Варианты:
- это он у тебя такой нервный ты его неправильно воспитываешь
- ты наверно его настроил против меня (чур меня чур)
- ну он весь в тебя
- и вообще что ты лезешь не вмешивайся я сама знаю надо показать ему кто главный и кого он должен слушаться...

вообще я не понимаю, почему до 12 лет детей не спрашивают, с кем они хотят жить. Если ему с вами однозначно лучше и отношения у вас с ним лучше, значит должен у вас жить..
По идее и дочку хорошо бы к вам, только справится вам будет очень трудно.

Роману:
Ну, т.е. получается: что делать сыну, чтоб уберечься от кричащей мамы?
А он не может туда не ездить? Она его, что, силой забирает?
Т.е. мама думает о собственных амбициях, а не о благе сына? Или она считает, что сын у отца неправильно "воспитается"? Хм, ну, даже если и так, то силой и криком же только хуже сделаешь...

(Lileo @ 07.05.2008 - время: 23:27) вообще я не понимаю, почему до 12 лет детей не спрашивают, с кем они хотят жить. Если ему с вами однозначно лучше и отношения у вас с ним лучше, значит должен у вас жить..
По идее и дочку хорошо бы к вам, только справится вам будет очень трудно.
Да вроде как по нашему законодательству в суде реально спрашивают у ребенка с 12-ти лет с кем он хочет жить, до этого на усмотрение судьи - ну и сами знаете у нас обычно маме отдадут...

Да, с дочкой гораздо тяжелее - она день побудет - как ураган по дому прошелся. Едят в шахматном порядке, весь день кружишься вокруг них... Опять-же работа у меня - у друга на фирме зам.директором работаю, занятость сильная, сегодня приехал после 19:00 и вообще первый раз поел только вечером. Свой бизнес параллельно восстанавливаю - была у меня интернет-кафешка как один из видов бизнеса, сейчас после ремонта помещения летом опять запущу в работу.

В целом - я сильный, пить гулять некогда да и нет особо желания, но двоих детей мне без женщины - нереальный вариант... я и сыну то внимания недодаю порой, хорошо что бабушка дедушка мои родители рядом, если я задержусь - присмотрят накормят...
дочке с мамой лучше - у них контакт нормальный.

(Тётя Ле. @ 07.05.2008 - время: 23:30)
Т.е. мама думает о собственных амбициях, а не о благе сына?
Ситуация сложная в силу ряда причин.
Жена страдает сильно от того что в целом все окружение считает меня личностью скорее положительной чем отрицательной, а развод по ее инициативе мягко сказать удивляет людей... это раздражающий фактор, здесь включаются амбиции и эгоизм...

Или она считает, что сын у отца неправильно "воспитается"?
Да.

Хм, ну, даже если и так, то силой и криком же только хуже сделаешь...
Да. И у нас разный подход в воспитании. У нее мотив - ее так воспитывали... стереотип заложен.

А он не может туда не ездить? Она его, что, силой забирает?
Может, но меня уже обвинили в том что я его против нее настраиваю, его не отпускаю. Хотя в основном он сам туда не хочет вроде бы как я вижу.

Забирает так: звонит ему на сотовый, приходит домой, сегодня вот к врачу ездили, оставила его у себя - но их идилия долго не длится.
Такая ситуация уже реально не в первый раз, только в этом году раза три так...

Теоретически я могу его отобрать через суд, но думаю она сама с ним не сможет жить, что она сама видит и мы все видим. Зачем обострять?

Ну я найду возможность достучаться до любого суда, есть у меня такая возможность тем более там где я прав проще вдвойне... как говорит у меня один знакомый сильный мира сего - "Ты только никого не убивай а все остальное решаемо. Можно решить все, но лучше чтоб изначально ты был прав." Но мы с женщинами не воюем??? Когда они сами не воюют с нами...

Есть такой психолог - Михаил Литвак. У него есть книга "Психологическое айкидо." Смысл следующий: поддавайтесь под напором противника. Чтоб "удары" его тонули в вас как в вате, отодвигающемся и поддающимся. Если можно, утрируйте ситуацию, доводите ситуацию до абсурда, до крайней точки. Без явных ответных нападок. И как правило, здравый смысл восторжествовывает.
У Вас: ни одного плохого слова сыну о маме. Он сам решает, с кем ему быть. Жена хочет ответственности за сына - вперёд. Вы - спокойно (хотя бы внешне) принимаете ситуацию, которую выберет она. И, повторюсь, делаете со своей стороны всё что можете для сына. Если у неё рулят амбиции, то когда она номинально их удовлетворит, настанет черёд упорного труда по выполнению того, чего добивалась. А там неумолимая жизнь все точки расставит.

(Тётя Ле. @ 08.05.2008 - время: 00:20) Есть такой психолог - Михаил Литвак. У него есть книга "Психологическое айкидо." Смысл следующий: поддавайтесь под напором противника. Чтоб "удары" его тонули в вас как в вате, отодвигающемся и поддающимся. Если можно, утрируйте ситуацию, доводите ситуацию до абсурда, до крайней точки. Без явных ответных нападок. И как правило, здравый смысл восторжествовывает.
У Вас: ни одного плохого слова сыну о маме. Он сам решает, с кем ему быть. Жена хочет ответственности за сына - вперёд. Вы - спокойно (хотя бы внешне) принимаете ситуацию, которую выберет она. И, повторюсь, делаете со своей стороны всё что можете для сына. Если у неё рулят амбиции, то когда она номинально их удовлетворит, настанет черёд упорного труда по выполнению того, чего добивалась. А там неумолимая жизнь все точки расставит.
Да читал я. Не помогают эти постулаты против агрессивных... Моя толерантность воспринимается в целом как слабость, и так уже с этой женщиной моя терпимость довела ситуацию до предела.

Ситуация на данный момент по отношению к ней - любые ее условия хоть за жизнь совместную хоть за развод - кроме дележа дома который ей не принадлежит и был до нее... и к сожалению все понимаем что совместная жизнь практически невозможна... вот и все психологическое айкидо. Естественно, все это что бы "погасить" ситуацию, но она этим пользуется. Да, при раздельном проживании когда сын у меня дочь у нее денег на руки я не даю ей больше, дочке покупали под видом от дедушки и бабушки подарки... Ибо деньги используются на адвоката против меня же, она даже консультировалась можно ли отобрать дом - говорит что сказали нет, не получится по закону...

Реально сына жалко, с ней диалог не получается ни у меня ни у него. Вот что-то с ее стороны нет никакого психологического айкидо, совсем нет.

(RomanVlad @ 07.05.2008 - время: 21:11) Любовь детей растет в уютном мире крепкой семьи и родители должны поддерживать эту детскую любовь.
А если семья поле брани, а не уютный мир?

Вообще, по-моему, с 10 лет, если СК не изменили. Но это лучше с адвокатом посоветоваться. Если через суд, то имхо шансы оставить сына есть.

Статья 57. Право ребенка выражать свое мнение

Ребенок вправе выражать свое мнение при решении в семье любого вопроса, затрагивающего его интересы, а также быть заслушанным в ходе любого судебного или административного разбирательства. Учет мнения ребенка, достигшего возраста десяти лет, обязателен, за исключением случаев, когда это противоречит его интересам. В случаях, предусмотренных настоящим Кодексом (статьи 59, 72, 132, 134, 136, 143, 154), органы опеки и попечительства или суд могут принять решение только с согласия ребенка, достигшего возраста десяти лет.

По теме: совсем не травмировать имхо никак. Не ссориться в присутствии ребенка - необходимый минимум.

(Яли @ 08.05.2008 - время: 09:10) Вообще, по-моему, с 10 лет, если СК не изменили. Но это лучше с адвокатом посоветоваться. Если через суд, то имхо шансы оставить сына есть.

Статья 57. Право ребенка выражать свое мнение

Ребенок вправе выражать свое мнение при решении в семье любого вопроса, затрагивающего его интересы, а также быть заслушанным в ходе любого судебного или административного разбирательства. Учет мнения ребенка, достигшего возраста десяти лет, обязателен, за исключением случаев, когда это противоречит его интересам. В случаях, предусмотренных настоящим Кодексом (статьи 59, 72, 132, 134, 136, 143, 154), органы опеки и попечительства или суд могут принять решение только с согласия ребенка, достигшего возраста десяти лет.

Да, действительно - посмотрел я, вроде не изменилась статья... ну тогда легче раз с 10 лет. Тогда все по закону будет - он со мной останется 100% ибо сам так выберет... Спасибо, я ошибался думая что с 12 лет...

(RomanVlad @ 08.05.2008 - время: 10:57) Да, действительно - посмотрел я, вроде не изменилась статья... ну тогда легче раз с 10 лет. Тогда все по закону будет - он со мной останется 100% ибо сам так выберет... Спасибо, я ошибался думая что с 12 лет...

Удачи вам!!! Всегда думала, что мальчика должен воспитывать папа, учить забивать гвозди и всё такое прочее.
Маму конечно никто не отменял, но тут видно, лучше с папой

Странные люди, честное слово! Когда мама с папой ругаются, дети по-любому страдают. Как их не ограждай! По одной простой причине: ребёнок - это прямое продолжение родителей. Абсолютно во всём. В одном лице. Так что, даже просто ругаясь с супругами, мы наказываем сами себя. В прямом смысле этого слова. И если какой-то стервозной дуре-мамаше охота на муже зло выместить, то не худо бы ей знать, что её родные дитяти тоже получат, и с многократным усилением.
А уж про развод и говорить не за чем. Сплошная открытая рана, причём на долгине годы.

Странные люди, честное слово! Когда мама с папой ругаются, дети по-любому страдают. Как их не ограждай! По одной простой причине: ребёнок - это прямое продолжение родителей. Абсолютно во всём. В одном лице. Так что, даже просто ругаясь с супругами, мы наказываем сами себя. В прямом смысле этого слова. И если какой-то стервозной дуре-мамаше охота на муже зло выместить, то не худо бы ей знать, что её родные дитяти тоже получат, и с многократным усилением.
А уж про развод и говорить не за чем. Сплошная открытая рана, причём на долгине годы.
У нас в семье были серьёзные разборки.... всё поздно вечером, когда ребёнок спит. В этот период он много капризничал и надуто смотрел на папу..... я ничего плохого про его отца не говорила, разборок не было. Так, что дура-мамашка или умная - всё они чувствуют и понимают!

Родители разводились когда мне было 19 лет, сестре - 13. Отец уходил от больной раком жены к другой женщине. Все отношения они пытались выяснять закрыв двери, не делая нас свидетелями своих разговоров. Но.. трешка в девятиэтаже, слышимость колосальная. Когда разговор шел на высоких тонах, мы многое слышали. А еще потом мама плакала, убегая в другую комнату. КАК можно было этого не видеть, не слышать? Мы ее успокаивали, она была в полном отчаянии. Но что могли дети в такой ситуации? Чем утешить? Обе стороны все равно аппелировали в определенных вещах к нам. Каждый пытался поговорить - отец - объяснить, что он "Полюбил другую, я ухожу не от вас, а от вашей матери", мама - "Ваш отец меня бросает". Я как старшая узнала очень много нового от них обоих об их совместной жизни. Врагу не пожелаешь всего этого. В том числе и об интимной жизни, ибо в ней во-многом были корни их семейных неурядиц. Все это накладывалось еще на мамины больницы, лечение. Через два с половиной года после развода мама умерла.

Что сказать о состоянии детей? Я лично поимела массу проблем психосоматического происхождения в период и после развода родителей. Но надо сказать, что отягчающим фактором было еще то, что отец уходил от больной раком жены, что было для меня просто огромным ударом, я не могла найти этому оправданий. Не уверена, что до сих пор не пожинаю плоды тех событий. Я ходили почти год к психоэндокринологу, прошла сеанс лечения у психотерапевта. Мне нужны были годы, чтобы я стала общаться с отцом (8 лет не общалась).

Не убережете вы детей ни от своих разборок, ни от измен, ни от своих разводов. Даже не мечтайте. Атмосферу дети чувствуют, а последствия все равно по ним ударят - рано или поздно, в той или иной форме.

Как уберечь ребенка во время семейных катаклизмов?

никак
и это нужно понимать...

Никак их от семейных катаклизмов не убережёшь. Даже если не выяснять отношения при детях, всё равно ребёнок чувствует, если отношения между родителями становятся более холодными... И этого не избежать, наверное...

(Kirsten @ 07.05.2008 - время: 18:00) Собственно сабж... Какие будут идеи? Какие мысли? В соседней теме об этом уже проскользнуло. Ребенок нервничает, ребенок лет десяти может уже понять, что мама, его обожаемая мама в чем-то виновата.. или папа вдруг исчезает из дома... или родители ругаются и выясняют отношения в присутствии ребенка... В результате ребенка надо лечить у невропатолога...

Как уберечь ребенка во время семейных катаклизмов?
а почему лет 10? У меня дочурке 5 лет, так ей совсем не надо объяснять, что мама с папой в ссоре... Прекрасно понимает...

Как уберечь? Ну, книжек умных, я думаю, не мало... Только вот написанное не всегда помогает... Я, обычно, после начала раздора собираюсь, на байк и вперед на встречу ветру... И жена знает, что так и я и она отойдем... а если останусь - переругаемся... И ребенок ссоры не видит... Покатаюсь и обратно - все счастливы...

(ekaterinas1987 @ 10.05.2008 - время: 17:18) Никак их от семейных катаклизмов не убережёшь. Даже если не выяснять отношения при детях, всё равно ребёнок чувствует, если отношения между родителями становятся более холодными... И этого не избежать, наверное...
Да конечно же не избежать... Дите же видит, что сегодня и вчера мама с папой не обнимались, не сидели вместе, не дарили друг другу поцелуйчики, как ранее... Да и разговаривают более холодным тоном... Жестко...

Надо быть ну оооооочень хорошим актером, чтоб это все скрывать! Да и тогда, я думаю, ребенок найдет причину, чтоб понять, что что-то не так...

(Kirsten @ 07.05.2008 - время: 18:00) Собственно сабж... Какие будут идеи? Какие мысли? В соседней теме об этом уже проскользнуло. Ребенок нервничает, ребенок лет десяти может уже понять, что мама, его обожаемая мама в чем-то виновата.. или папа вдруг исчезает из дома... или родители ругаются и выясняют отношения в присутствии ребенка... В результате ребенка надо лечить у невропатолога...

Как уберечь ребенка во время семейных катаклизмов?
Ребёнка отправить к бабушке и ругаться всласть ...