Дети и измены родителей, как не травмировать детей

Собственно сабж... Какие будут идеи? Какие мысли? В соседней теме об этом уже проскользнуло. Ребенок нервничает, ребенок лет десяти может уже понять, что мама, его обожаемая мама в чем-то виновата.. или папа вдруг исчезает из дома... или родители ругаются и выясняют отношения в присутствии ребенка... В результате ребенка надо лечить у невропатолога...

Как уберечь ребенка во время семейных катаклизмов?

Дочка мне сегодня утром сказала, что папу не любит... каждый раз когда я говорю какой у нас папка хороший и как он нас любит, она задаёт один и тот же вопрос-Почему ты плакала? ( она 1 раз слышала как мы ругались, да и ругались мы всего 1 раз ), а ей всего 3 года, и ей хватило... она теперь боится оставлять нас с мужем одних, я каждый вечер перед сном обещаю ей что это больше не повторится...

Думаю единственный выход-изолировать детей на сложный период из семьи.Бабушки,дедушки-не знаю кто там еще.Проблема в том,что после разборок ребенок все равно видит ,что мама и папа расстроены или не разговаривают.Дети безумно болезненно все это переживают.Может вообще все закончится серьезным психическим расстройством.Мы при ребенке отношения стараемся не выяснять(да и вообще редко ругаемся),но девочке 10 лет и она видит малейшие изменения в нас.А сейчас еще подростковый период начинается.Я уже боюсь лишний раз расстроенный вид делать при ребенке,даже если расстроена просто из-за усталости,а я и представить себе не могу,если бы было что то более серьезное.Родители взрослые и ответственные люди и ОБЯЗАНЫ оградить ребенка от проблем своих взрослых отношений!

(Jelena25 @ 07.05.2008 - время: 16:51) Дочка мне сегодня утром сказала, что папу не любит... каждый раз когда я говорю какой у нас папка хороший и как он нас любит, она задаёт один и тот же вопрос-Почему ты плакала? ( она 1 раз слышала как мы ругались, да и ругались мы всего 1 раз ), а ей всего 3 года, и ей хватило... она теперь боится оставлять нас с мужем одних, я каждый вечер перед сном обещаю ей что это больше не повторится...
Я тут все истории рассказываю. И сама удивляюсь, что их столько много... реальные это истории... Случай такой. Даже не про измены.

А просто однажды поругались муж и жена. А дочке было 9 лет. В тот вечер она уже легла в постель, а мама с папой пришли домой откуда-то... и поругались. И папа, в сердцах, заркрыл маму в ванную, чтобы мол, остыла и успокоилась... Мама пошумела и правда успокоилась.. и никто даже не подумал о ребенке.

Наутро они забыли о своей ссоре... Так вот - девочка после этого случая два года не могла спать. Она ложилась и боялась спать, ей казалось, что если она уснет, то ночью папа убьет их всех.

Я сама в детстве очень боялась, что нас папа поубивает... он когда себе бабу завёл, начал очень сильно пить и гастролировать потом, уже не знаю в каких грехах он обвинял маму...но реально когда возвращалась из школы, то боялась, что он её убил... самое ужасное, это то, что во время его припадков ярости, успокоить его могла только я, а мне лет было 11 наверное тогда...
С мужем никогда, ни гугу... только в тот раз, когда я узнала, что он мне изменил... я теперь даже во время секса боюсь пикнуть лишний раз...

Я считаю, что маленьких детей ни в коем случае нельзя впутывать в свои межличностные проблемы. Дети очень переживают ссоры родителей и правильно, как тут уже сказали - родители ссорятся, быстро мирятся и забывают, что вообще ссорились. А ребёнок тем временем очень напуган и не может забыть. Ребёнок не должен знать родительские конфликты, не говоря уж о изменах - это для него глубочайшая травма. Да и вообще, со стороны взрослых - очень подло ругаться при детях. Мне кажется, взрослый человек должен это понимать, ведь это элементрано. Если так хочется выяснить отношения, то нужно отправлять ребёнка к бабушкам/дедушкам и ругаться, сколько влезет. Но в пристутствии ребёнка - нет. Нужно быть мудрее, чем опускаться до этого.

Желательно и бабушек дедушек особо в курс не вводить, а то они дома между собой начнут перетирать ( могут весьма эмоционально и крепкими словцами ) и ребёнок будет недоумевать почему бабушка с дедушкой так говорят про маму/папу, потом расскажет родителю чьи косточки перемывались и вот он новый повод поскандалить

(Kirsten @ 07.05.2008 - время: 18:00)Собственно сабж...
Вот так и знал что ты заведешь такую тему по мотивам...

Как уберечь ребенка во время семейных катаклизмов?
На то они и катаклизмы, что случаются незапланированно... вот не оградили, оградили бы - и темы не было.

В соседней теме об этом уже проскользнуло. Ребенок нервничает, ребенок лет десяти может уже понять, что мама, его обожаемая мама в чем-то виновата.. или папа вдруг исчезает из дома... или родители ругаются и выясняют отношения в присутствии ребенка...  В результате ребенка надо лечить у невропатолога...
Я там начал вскользь темку - мне и здесь отвечать... вот прописали успокоительное "Новопассит" сыну. Мама в шоке, что делать не знает, заявление на развод в суде, на данный момент вместе не живем... конкретно я против развода по разным причинам не в последнюю очередь из-за детей и их спокойствия...

Собственно сабж... Какие будут идеи? Какие мысли?
А никаких рецептов нет. Самого интересует эта тема... Будет только хуже, причем детям может еще больней при разводе - психика не устойчива у них.

Вот позволю себе процитировать:

Развод - сильнейший стресс не только для супружеской пары, но и для их детей. Развод и дети - неразделимые понятия. Когда все семья охвачена безумием раздора, дети, к сожалению, не остаются в стороне. Помимо своей воли, дети часто вынуждены делать выбор в пользу одного из родителей, что вызывает у них чувство грусти, растерянности, безнадежности, одиночества и даже ожесточения. Детям кажется, что родители их бросили и предали.

Именно дети сильнее всего страдают при разводе. После развода родителей их жизнь в корне меняется. Не важно, каково ваше отношение к разводу. Даже если для вас развод - благо и единственный выход из неразрешимой ситуации, ваш ребенок будет воспринимать его совершенно иначе.

Любовь детей растет в уютном мире крепкой семьи и родители должны поддерживать эту детскую любовь. Поэтому перед тем, как подать документы на развод, подумайте, как ваше решение может повлиять на ребенка. В некоторых случаях развод нужен и для ребенка, который постоянно становится свидетелем громких семейных ссор и скандалов и растет в нездоровой атмосфере злобы и агрессии.

Как развод влияет на детей

Очевидно, что дети считают развод катастрофой, для них это огромный стресс, ведь дети любят обоих родителей и хотят видеть их вместе. Часто у детей возникает чувство беспокойства - а если родители оставят меня одного? В чем моя вина? Не из-за меня ли они разводятся? Что скажут друзья? Что мне делать?

Реакция детей на бракоразводный процесс может быть самой неожиданной. Депрессия, замкнутость, грусть и бессонница - вот лишь некоторые последствия развода для детей. У них возникает чувство тревожности и ненужности. Долгое отсутствие одного из родителей может вызвать у ребенка грусть и опустошение.

Одним словом, невозможно предугадать реакцию ребенка на развод. Мать или отец в одиночку могут оказаться неспособными оказать ребенку материальную поддержку, в которой он нуждается, поэтому развод влияет на ребенка непосредственно. Второй брак родителей вызывает дополнительные трудности, поскольку дети не всегда принимают супругов своих родителей.

Советы родителям

Родителям следует знать, что дети во многом копируют их поведенческие стереотипы. Детство - это время, когда дети растут и узнают новое, и совсем не время для взрослых переживаний и стрессов. Долг обоих родителей - создать здоровую атмосферу для развития ребенка.

* Дайте ребенку время, чтобы привыкнуть к новому положению вещей и жизни с одним родителем. Ему нужно время, чтобы приспособиться ко всем произошедшим изменениям.

* Сразу же скажите ребенку, что его вины в разводе нет. Обычно после развода родителей у детей появляется чувство вины безо всякой видимой причины.

* Развод никоим образом не уменьшает родительскую ответственность. Даже если вы не получили опеку над ребенком, вам следует обязательно встречаться с ним и проявлять заботу и внимание.

* Не заставляйте детей принимать вашу сторону и никогда не втягивайте его в свои ссоры и интриги.

Никак не уберечь.
Если родители разводятся, то это огромная травма для их ребенка. А если не разводятся, то скрыть взаимную неприязнь от ребенка тоже невозможно. Дети это очень чутко воспринимают.
Мои развелись, когда мне 5 лет было. Самого развода не помню. Видимо, как раз старались оградить, не выясняли при мне отношения.
Потом так получилось, что мама с папой стали опять жить в одной квартире (типа как соседи). Они ругались, не слишком задумываясь обо мне. Причин для ругани хватало. Я, бывало, раз по 10 в день бегала гулять с собакой, чтобы не слышать их ругани. Но я никогда не боялась отца - он ни разу ни меня, ни маму пальцем не тронул.
И еще. Как это не парадоксально, для меня этот период детства был самым счастливым, ведь отец и мать были со мной. Я их очень люблю.
Лет до 15, наверное, у меня была мечта, чтобы они опять сошлись. Потом я окончательно поняла, что это вообще невозможно - слишком уж они разные.
Сейчас они видятся редко, отношения вполне дружеские. Но мама все равно не может долго выносить его общество, хотя он очень ей в последние годы помогает.

(RomanVlad @ 07.05.2008 - время: 19:11) Детям кажется, что родители их бросили и предали.
Ребенку кажется, что это он виноват в том, что все рушится.

а мне вот почему-то так не казалось. Я прекрасно понимала, что это проблемы мамы с папой, что меня они не касаются, что родители меня любит оба, несмотря на то, что между собой ссорятся.

(Kirsten @ 07.05.2008 - время: 21:33) Ребенку кажется, что это он виноват в том, что все рушится.
Да. У сына была первая болезненная реакция - типа "скажите, это все из за меня. да?" т.е. он причины особо не знает, ему то причина не афишировалась прям так в открытую... но у сына в этот период с мамой были очень большие ссоры, увы, поэтому он думал что из-за него

(Kirsten @ 07.05.2008 - время: 16:09)Так черт возьми, вы же все  взрослые люди, разводитесь так, чтобы около вас родные ваши дети не становились инвалидами.
ОК. Раз у тебя так все просто - советуй конкретно мне.

Вот сейчас сын у мамы второй день впервые за месяц, звонит конкретно сейчас
"папа забери меня отсюда" - на фоне звонка слышна ругань и слезы...

И ЧТО ДЕЛАТЬ? в смысле прямо сейчас?

Второе. Она хочет по суду его отобрать чтоб с ней жил - детей до 12 лет не спрашивают в суде, после 12 лет он может сам выбирать место проживания с любым родителем...

СЫН НЕ ХОЧЕТ с ней жить, хочет со мной - ну там как аргументы в том числе и ссоры с мамой, и отчий дом любит, здесь у него своя комната - свой мирок оборудован как положено... и со мной контакт есть - хотя не скрываю мне как мужчине кормить обстирывать делать уроки и тд. и т.п ... не то чтоб тяжело, в се получается вроде... но не всегда все 100% успеваю.

И что делать раз тут все такие умные?

не помню чтоб я чувствовала себя виноватой... отец мне один раз сказал- Я просто влюбился в тётю Таню

(Lileo @ 07.05.2008 - время: 21:36) а мне вот почему-то так не казалось. Я прекрасно понимала, что это проблемы мамы с папой, что меня они не касаются, что родители меня любит оба, несмотря на то, что между собой ссорятся.
Я тоже это всегда чувствовала, Lileo.
Ребенку так не кажется, не надо думать за ребенка, он не совсем дурак, даже в очень маленьком возрасте, все понимает и чувствует.
Из-за самого развода я не переживала, хотелось, чтобы все это закончилось и больше не было конфликтов, конфронтации между ними.
Гораздо труднее пережить отсутствие одного из родителей, уменьшение его внимания, ухудшение материального положения, ну и потом появление новой личной жизни у родителей (но это потом). Хорошо, когда нет криков, ссор и скандалов, а все остальное можно уладить, договорится при адекватности людей...

(Jelena25 @ 07.05.2008 - время: 21:54) не помню чтоб я чувствовала себя виноватой... отец мне один раз сказал- Я просто влюбился в тётю Таню
Аленка2108 и Jelena25
Давайте скажем, что самый уязвимый возраст примерно 10-14 лет...

Вот дочке 4 годика - и таких проблем нет. Она видит что тишина\спокойствие внешнее, все улыбаются друг другу, в гости ходит - ей дарят подарки чему она безмерно рада...

А у 10-летнего ребенка проблема засела похоже внутри, и внешними проявлениями ее не решишь... ведь результат - развод - он видит налицо... у него стоит дилема выбора - с кем жить - ему кажется что другого он предает.

Мы с сыном наложили "табу" уже на обсуждение всего этого, но боюсь это загонит проблему внутрь еще глубже...

Мне кажется, что проблема в поведении родителей все же, потому как, если бы все было мирно и спокойно, он бы так не мучился.
Почему у вас жена плачет и тд ,что вы выше написали, по какой причине?

(Аленка2108 @ 07.05.2008 - время: 22:29) Мне кажется, что проблема в поведении родителей все же, потому как, если бы все было мирно и спокойно, он бы так не мучился.
Почему у вас жена плачет и тд ,что вы выше написали, по какой причине?
Сын сквозь слезы, увы, просит его забрать от мамы... мама на него орет на фоне телефонного разговора. У меня авто в автосервисе - ехать не на чем... да и пусть она с ним побудет уж за месяц второй день...
Увы надо отметить что они последний год ссорились - она сторонник жесткой линии воспитания - к сожалению что не воплотила в себе лично и в своих достижениях в сыне воплотить наверно желает, ну и в общем ситуация плохая в личном плане - она срывается увы, в такой момент не остановишь.
Если бы я сейчас туда поехал то и я бы на скандал нарвался 100%.

Я уже философски отношусь - ну не повезло мне с женщиной :) а сыну с мамой, увы...

Перезвонил - говорит "воспитывать надо, сама разберусь" - ага и это после того что она только что днем возила его к врачу с головными болями...

Блин, сердце кровью обливается, жалко пацанчика,там хотябы есть ещё кто-то с ними?Может забрать всёже, а то ещё к этому добавится недоверие к вам, ему плохо и он хочет вашей поддержки, а вас нет...

РомануВладу:
Вспомним притчу о двух матерях одного ребёнка: Они растягивали его каждая к себе, и отпустила настоящая, которая думала именно о ребёнке.
Согласитесь, чтоб сын жил с мамой, и всячески помогайте им. Максимально спокойно, без отрицательных действий постарайтесь.
Что по сути может быть важнее душевного покоя Ваших детей? Деньги? Амбиции? Какие-то материальные блага? Всё это наживное. А зарубки на душе сына - не имеют цены. Т.е. старайтесь делать максимально, что можете сделать для блага детей. А жизнь потом сама расставит всё по своим местам.
Отправная точка: Вы живёте в своём доме, дом от Вас неотделим. А следующий приоритет - сын. Чтоб ему было как можно лучше в это трудное время. Хочет мать, чтоб он с ней жил, - ну пусть попробуют. Только чего ж она на него ругается-то? Может Вам с сыном поговорить, чтоб он попробовал не сердиться на мать? Попробовать пожить в покое. Жена может понять, что нужно попытаться наладить более-менее спокойную жизнь детям?

(Jelena25 @ 07.05.2008 - время: 22:55) Блин, сердце кровью обливается, жалко пацанчика,там хотябы есть ещё кто-то с ними?Может забрать всёже, а то ещё к этому добавится недоверие к вам, ему плохо и он хочет вашей поддержки, а вас нет...
Ну там его РОДНАЯ мама, бабушка (приехала в гости), наша дочурка, еще там живет старший брат жены со своей супругой и их сынишкой...

А у нас дома - он да я, тишина и спокойствие.

Сегодня - если я поехал бы - и я на скандал нарвался бы 100%, мне по телефону уже сказали пару ласковых...

Глобально - она мнит что она его отберет по суду у меня... вот пусть посмотрит что в результате будет если ребенка вырвать из его привычной обстановки, из его дома...

...дуры бабы (не все наверно. к форумчанкам не относится если что) :)