Примеры "женской логики"!

(Kirsten @ 25.09.2009 - время: 09:56) (клопик @ 24.09.2009 - время: 14:02) у меня уже были права, но ездить я не умел...тоесть настолько...что не знал, какие педали в авто, для чего требуются...только о руле имел некоторое, весьма смутное представление!!! Купил машину и продавец мне вручил её в другом конце Москвы, в 6 часов вечера( час пик)...и когда я у него поинтересовался, а куда тут нажимать, чтоб она поехала, он подумал, что я прикалываюсь...поржал...похлопал по плечу сказав...разберёшься типа...вот я и разберался, пока ехал через всю Москву...
Мда, и эти люди учат женщин логике.... мужской логике...
Кирстен, никто ни кого не учит, в данном вопросе момент заключается в том, что основная масса женщин если бы и разобралась в управлении проехав через всю Москву в час пик, но не осознала бы этого, и в следующий и последующий разы разбиралась бы в этом по новой...

(revizor @ 25.09.2009 - время: 08:04) (Kirsten @ 25.09.2009 - время: 09:56) (клопик @ 24.09.2009 - время: 14:02) у меня уже были права, но ездить я не умел...тоесть настолько...что не знал, какие педали в авто, для чего требуются...только о руле имел некоторое, весьма смутное представление!!! Купил машину и продавец мне вручил её в другом конце Москвы, в 6 часов вечера( час пик)...и когда я у него поинтересовался, а куда тут нажимать, чтоб она поехала, он подумал, что я прикалываюсь...поржал...похлопал по плечу сказав...разберёшься типа...вот я и разберался, пока ехал через всю Москву...
Мда, и эти люди учат женщин логике.... мужской логике...
Кирстен, никто ни кого не учит, в данном вопросе момент заключается в том, что основная масса женщин если бы и разобралась в управлении проехав через всю Москву в час пик, но не осознала бы этого, и в следующий и последующий разы разбиралась бы в этом по новой...
Женская логика состоит в том, что если бы я на таком уровне "умела" ездить, то позвонила бы кому-нить, и попросила бы перегнать новенькую машинку домой. Ты знаешь, просто денег жалко...

А мужская логика тут налицо - апломб, гордость, неквалифицированность, которую стыдно показать налицо... Разве нет?

(Kirsten @ 25.09.2009 - время: 10:08) Женская логика состоит в том, что если бы я на таком уровне "умела" ездить, то позвонила бы кому-нить, и попросила бы перегнать новенькую машинку домой. Ты знаешь, просто денег жалко...

Вот в том и дело, хорошо что именно так думаешь ты Кирстен, но большая часть скорее всего не только не позвонила бы и поехала бы сама, но и в дальнейшем продолжала бы ездить, считая что если ей выдали Права, то она может и знает всё....
А мужская логика тут налицо - апломб, гордость, неквалифицированность, которую стыдно показать налицо... Разве нет?
Нет...
В данном случае, тупо - надо.

Ревизор, а какое отношение к логике имеют эти ролики? Телка просто еще не особо хорошо умеет водить. Да у меня ВСЕ друзья-знакомые с таких кульбитов начинали! Один товарищ, которому правда тупо ПОДАРИЛИ на ДР вообще как то на скорости 10 км в час, выезжая из большого полупустого двора умудрился задом въехать в новенькую чужую иномарку. Причем места для маневра там было дофига. Я видела всю эту картину, так как рядышком сидела.

в гостях у друга. с девушкой ложимся в постель, начинается все хорошо и дело идет к сексу. потом хоба и облом. не хочет и все. начинается обижаться отворачивается к стенке. я не пойму в чем дело.
потом она мне говорит, ей не захотелось потому что когдя я буду кончать могу смотреть на фотку подруги друга ,которая висела над кроватью. я чуть не помер....

У нас появились сторонники
https://sxn.io/index.php?showtopic=260615&st=35

(PabloEscobar @ 25.09.2009 - время: 17:42) потом она мне говорит, ей не захотелось потому что когдя я буду кончать могу смотреть на фотку подруги друга ,которая висела над кроватью. я чуть не помер....
М.гм. А при чём тут логика? У неё , наверное, были какие нить более веские причины отказа..она просто бухнула..., что первое ей на ум пришло!!!)))

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.©

Разговор с женщиной на сайте знакомств (мне 26, ей 36).

- Эх, мне бы такого мужика лет через 10!
- Эээ... А почему именно через 10?
- Ну я же тебя на 10 лет старше.
- Ммм... боюсь, что через 10 лет ситуация не изменится :))

В разговоре женщина, понимая, что с ее стороны аргументы исчерпаны, начинает кричать: "И не сме на меня голос повышать!!!!!!!!!!!!!!!"

опрос на улице. Спрашивают у мужика: Какова вероятность встретить на улице динозавра? Ну мужик не думая отвечает: один на миллион, ну на миллиард. У него переспрашивают: А почему? Он отвечает: ну т.к. динозавры вымерли давно, то шанс встретить его на улице настолько низок, что просто это невозможно. Ясно.
У женщины с тем же вопросом: Какова вероятность встретить на улице динозавра? Отвечает: 50 на 50. А почему?? Отвечает: Потому что либо я встречу динозавра, либо нет.
О как!!! :))

Я: - Ты за кого будешь голосовать?
Она - За юлю Тимошенко, она одевается хорошо

Звонок в сервисный центр: "У меня на столе стоит копир и он плохо печатает, приедьте замените катридж!" Техник на следующий день поехал и все сделал, секретарша в момент замены катриджа отсутствовала. На следующий день звонок -"Вы починили?!" Ответ-"Конечно, а вы попробуйте сделать копию, он же у вас на столе стоит!", "Ой, работает!"
А почему не проверить сначала, перед тем как звонить?!

Разговорились как то с давнишней подругой в гостях о том.что все женщины в принципе всеядны. В смысле том,что может и с женщиной ей будет не хуже чем с мужчиной. Ну,там психологические аспекты ,бла-бла-бла ит.д. Ни в какую не хотела она выдавать страшную женскую тайну и в противовес или чтоб тему с темы свернуть заявила,что мужики тоже,дескать все поголовно хотят друг друга.Ни какие доводы не принимались. Ну все уперлась девка,а если они упрутся...сами понимаете. И как последний аргумент,начала меня убивать логическими (женскими) умозаключениями. -У тебя,говорит, задница есть? -Есть,отвечаю,как не быть. -А дырка в ней есть? -Сам не видел,но догадываюсь,что есть. -Значит и ты в попу трахаешься!!!!!!!!!
Занавес,аплодисменты!!! Я после этого с тетками ваще никогда не спорю. Логика,понимаете ли у них ДРУГАЯ.

Думаю в тему...


"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"...

Сегодня, общаемся с девушкой по аське, я поздравляю её с днем рождения, год рождения и дату я прекрасно знаю
Я: Да ты водолейчег!
Она: ага
Я: а год какой
Она: 1988-й...

смешно...
вот не логичны они, и машину ни водить ни парковать не могут...и глупостей у них как муравьев в муравейнике...
так зачем пытаться понимать женщин, проще и приятнее их любить...

Сегодняшний случай. Спрашиваю женщину как пройти туда-то. Она мне отвечает, что поверни на право и показывает рукой на лево. Я переспрашиваю на лево или на право? Все повторяется! На это я прошу еще раз объяснить т.к. на словах одно а рукой другое. Сказала, что я дурак и гордо ушла

Дама-агент, торгующая недвижимостью, показывает дома в северной Калифорнии потенциальному покупателю, незнакомому с местностью. Он просит её указать, в каком направлении находится север, чтобы представлять, не будет ли солнце в окнах будить его по утрам. «А что, солнце встаёт на севере?» - деловито осведомляется дама. Потрясённый товарищ отвечает, что солнце встаёт на востоке, и что этот феномен имеет место уже в течение довольно длительного времени, в ответ на что дама качает головой и извиняющимся тоном говорит: 'Oh, I don't keep up with all that stuff....' («О, я не слежу за всеми этими делами»).

(MFcomp @ 11.11.2009 - время: 20:47) Разговорились как то с давнишней подругой  в гостях о том.что все женщины в принципе всеядны. В смысле том,что может и с женщиной ей будет не хуже чем с мужчиной. Ну,там психологические аспекты ,бла-бла-бла ит.д. Ни в какую не хотела она выдавать страшную женскую тайну и в противовес или чтоб тему с темы свернуть заявила,что мужики тоже,дескать все поголовно хотят друг друга.Ни какие доводы не принимались. Ну все уперлась девка,а если они упрутся...сами понимаете. И как последний аргумент,начала меня убивать логическими (женскими) умозаключениями. -У тебя,говорит, задница есть? -Есть,отвечаю,как не быть. -А дырка в ней есть? -Сам не видел,но догадываюсь,что  есть.  -Значит и ты в попу трахаешься!!!!!!!!!
Занавес,аплодисменты!!! Я после этого с тетками ваще никогда не спорю. Логика,понимаете ли у них ДРУГАЯ.
Ты просто ниче не понял, так как анекдота соответствующего не знаешь, а она - знает. Развивай ЧЮ

Порутчик Ржевский с корнетом на балу разговорились, корнет спрашивает
- Неужто вы, порутчик, по любой женщине способны по одному виду определить, сосет она или нет?
- Да, конечно
- Ну, вот та, например?
- Да, сосет
- А эта?
- Эта тоже сосет
- Ну, в вон та, в углу?
- Минуточку, пригляжусь.... Да, тоже сосет!
- Но позвольте, как вы это определяете?
- Ну как? Рот есть - значит, сосет.

PS лесбиянство А вот яойные истори про мальчиков - как раз заводят!