Расскажите печальную историю про любовь

Ой, прочитала последнее сообщение, аж слезы навернулись, очень грустно, правда.
Я писала уже, хочется немного дополнить. 2 дня назад состоялась встреча о которой я мечтала уже больше 3-х лет. Я встретила мальчика (уже вообще то не мальчика), которого очень любила, ну или по крайней мере думала, что любила. Мне так было интересно узнать, что я почувствую когда его увижу, хотелось посмотреть какой он стал, изменился ли, ну и конечно еще много чего хотелось, фантазия бурно рисовала мне возможные сценарии развития отношений. Я встретила его в баре (не в моем городе). Я была с подружкой, с которой он иногда видится, поддерживают отношения вообщем. И что? Произошло то, чего я больше всего боялась – он меня не узнал! Он не просто меня не узнал (в плане, что я изменилась), он меня просто не вспомнил! Об этом он сказал моей подруге, которая сообщила ему, что вот я здесь. Как было обидно, черт ну не забывают же так, даже если с его стороны не было ответного чувства, ведь ни один раз виделись и не 20-ть лет прошло. Плюс ко всему он был с девушкой, было больней вдвойне, танцевал с ней, целовался, а на меня посмотрел лишь раз и видимо никакие ассоциации не всплыли в его голове, он смотрел на меня как будто впервые в жизни увидел, а ведь как смотрел раньше, сволочь, во все глаза смотрел. И ничуть не изменился, даже как будто симпатичнее стал, али я уже запамятовала. И я с ним даже поговорить не смогла, куда нам! Очень неприятненько как-то все вышло.

У меня скорее любовь не печальная и безответная, он любит меня, я его, но просто у этого чувства не было и не может быть будущего. Мы так решили.

Вся проблема в том, что я замужем и люблю своего мужа. ОЧЕНЬ!

И своего "любовника" (так он сам себя с горечью назвал, хотя у нас так ничего не было) тоже.

Познакомились мы на дне рождения у друзей, сразу же понравились друг другу. Он с самого начала был в курсе про мое "семейное" положение. Почти сразу начали переписываться, потом он приехал к родителям в наш город. Мы встретились, поговорили, он признался в любви, а мои чувства и так были ясны. Через день он уехал.
В отношениях с мужем наступил кризис, ушла жить к подруге, хотела развестись, но, к счастью, не сдалала этого, вовремя поняла: не могу без него. Решила оставить все как есть. Как грится, "решила сохранить семью".

Мой другой любимый все ещё звонит, иногда приезжает, я очень скучаю, люблю его. Но надеюсь забыть...
На меня постоянно наваливаются мысли: если бы мы встретились при других обстоятельствах, все у нас было бы прекрасно: и свадьба, и дети, и взаимопонимание, и взаимное уважение, и счастье. А так... Да что там всякие "если"...

А сердцу может быть милей
Высокомерие сознанья;
Милее мука, если в ней
Есть тонкий яд воспоминанья.
И. Анненский
Я конечно думал, что понравился ей вначале, но это было не совсем так. Ей просто надо было домой. Так странно, я так переживал, когда вез ее. Она сидела так близко и смеялась, слушая «крематорий». Потом, я не отказался попить чаю и опять мне показалось, что все происходит ради меня сегодня. И помню, еще подумал: «Как бы не привыкнуть к этому дому. Здесь так хорошо…» Она была очень красивой: густые русые волосы, длинные и сильные ноги, большие кисти ухоженных рук, милая и неказистая улыбка на пухлых губах.
Я боялся прикоснуться к ней, сказать что-то лишнее и показаться навязчивым. Уже в мае, через месяц после нашего знакомства, я сходил с ума от запаха ее волос и ее редких прикосновений к моему плечу.
Первый раз, когда я решился сказать ей о том, что люблю ее, запомнился тем, как отреагировала она и какое напряжение было вокруг.
Она взяла чашку и отошла к окну, выглянув в него. Я смотрел на нее сзади и переживал один из тех моментов, когда не понимал где я нахожусь, зачем нахожусь; не понимал, как я в свои 22 года с определенным жизненным опытом, могу чувствовать все это, прекрасно осознавая, что исполню любое ее приказание. Прошло несколько секунд, прежде чем я почувствовал, давно научившись угадывать малейшие ее телодвижения и манеры, что она сейчас отойдет от окна. В какой то панике, я подошел вплотную к ней, коснувшись ее сзади, когда она еще не выпрямилась и проговорил: «Оля, послушай, я не понимаю что со мной происходит, но..»
Она вдруг замерла и напряглась всем телом. Немного не удержав равновесия, облокотилась ладонями о грязный подоконник у открытого окна, еле удерживая чашку и мне было видно, что она сильно испачкалась. Мы продолжали стоять, как дураки с серьезными лицами и никто не мог произнести ни слова. Потом, я сказал, что люблю ее.
Удивительно, но я не помню что она мне ответила. Помню, что на следующий день, когда она вышла из душа, а я ждал ее в комнате, я уже не мог терпеть. Мы быстрыми и сильными движениями толкали друг друга у стены и целовались. Потом, я вне себя от счастья, восторга, страха и злости одновременно целовал ее тело и в ушах у меня все шумело и шумело.
Она уже полгода не употребляла наркотики и как бы заново познавала этот мир. Я смотрел на это и не мог понять, что она нашла в походах и в ночных прогулках на ветру…
Одним зимним вечером, когда только и ждешь весны и лета, мы спокойно сидели у меня в комнате на краю кровати и ласково разговаривали. За окном метался декабрь и с грубым отчаянием стучал дверью в соседнем подъезде, настойчиво заставляя привыкнуть к себе: бух-бух и через минуту снова бух-бух….
Она выхватила одну из моих любимых книг и смеясь, верно охваченная каким -то нечаянным порывом, стала рассказывать, как в детстве любила с силой проводить передними зубами по листам плотно сжатой книжки и показала, оставив на бумаге, где она должна открываться, заметную полоску следов. Теперь я понимаю насколько приятно ей это было, ведь долгое время она была без них, разучившись даже открыто улыбаться , чтобы не заметили. Засмеялась, откинувшись назад на подушку, а я сразу почему-то подумал, что когда она умрет, обязательно вспомню весь этот момент, наткнувшись на эту книгу со следами зубов.
Не подумав, как часто бывало, сказал ей об этом, и через минуту она уже плакала.
Теперь, сидя этой зимой у себя, я держу в руках эту книгу. Тупо глядя в пустоту, трогаю указательным пальцем то место, где жила ее радость и с болью отдаюсь воспоминаниям, почему- то все более дорогим и томительным.
Думаю также о том, как все-таки, редко умели мы радоваться одновременно.

Ты заметил, что уже осень? В сквере удивительно не холодно, или я уже привыкла к такому состоянию? Скамейка мокрая от дождя и потому подол юбки слегка прилипает, а слёз никто не заметит, непогода бережёт тех, кто молится о спасении души … Сверху сыпятся сюрреалистические листья октября, слегка заиндевевшие от ожогов беспутной погоды. Я ловлю их кончиками пальцев, сжимаю в ладони и чувствую, как по кистям ровными мелкими струйками убегает отогретая влага, она похожа на дождь, мой дождь… Ты знал, что я люблю дожди? Хотя сейчас они совсем лишние… Помнишь тот вечер? Один на двоих зонт и кажется фонари… Мы спорили об оттенках, шёпотом твердя что не правы, дождь рассудит, лишний дождь… А потом грелись в ванной, одной на двоих, нам было и так тепло, но возможно тогда виновата погода… Плитка молочного шоколада и ты, кормивший меня ею из рук… Я люблю твою родинку на правом бедре… Бессвязно? Но в этом смысл, или спасение… Неважно уже давно идёт дождь…
Утро… мне никто никогда ещё не приносил чай в постель ты оказался первым… А потом со смехом жарил картошку, ты прав, я должна есть…Хотя бы изредка…Неужели этот стук капель за окном никогда не прекратится?…
Это было давно или…? Уже не помню… Я знаю, ты где то рядом… Уже чужой… ты… Я не жду тебя под нашим дождём…
Я научилась не любить, совсем не любить тебя…

Прочитал весь топик. Уж очень.. очень затронуло большинство историй... Сейчас вот сижу сам у компа.. Суббота, должны были встретиться с любимой. Ближе к полудню пришёл смс, что, мол, сегодня не получиться, всё такое, хотя всю неделю думали об этом - хотели на наш любимый каток пойти. Звонить боюсь, писал смски.. ответа нету. Незнаю что и думать. Вчера тоже хотели встретиться, но по её словам она ходила по магазинам с мамой (с 15:00 до 22:00?). Незнаю что и думать. Слёзы ручьём, встретишь меня на улице и не подумаешь что такой парень плакать умеет.. Да ещё и ваши истории вдабавок.

Не знаю зачем и для кого сейчас, в поздний час, я печатаю эти строки... наверное для себя самой... возможно я думаю, что если выложу свои мысли на белый лист экрана - я смогу освободиться от них и они перестанут разкалывать мою голову и дадут спокойно заняться другими делами... возможно я просто хочу запечатлить этот момент, в котором я сейчас живу, чувствую, думаю... хотя, я сомневаюсь, что когда-либо смогу забыть это время...
Итак ОН. Или она... Мой любимый родной человечек и моя жизнь - с недавнего времени неразделимые понятия.
Как интересно иногда вспоминать себя год назад... когда ничего этого не было, и я жила другими проблемами, не ведая, что случится совсем скоро и как круто поменяеться моя жизнь и все её ценности. Карпаты. Тогда я впервые в жизни его увидела. Поезд в Ивано-Франковск - он сидел на боковушке, и Света сказала:"Глянь как парень похож на Джоша Хартнетта..." Я глянула:"Да нет. не похож! Ну... разве что причёской..." Всё. Я не запомнила тогда ни внешность ни образ... я просто глянула "не смотря". Разве могла я знать тогда, что будет значить для меня этот человек через 3 месяца? Нет, не знала. К сожалению или к счастью - не знаю... Можно строить догадки о том, что бы было и как бы было, если бы это была любовь с первого взгляда.... но, это была бы другая история и возможно моя жизнь сложилась бы совсем по другому... но, что есть - то есть. Ещё один кадр в моей памяти - заснеженый склон и мы со Светой пытаемся найти столовку, выдерлись на гору, стоим на распутьи - что делать - фиг знает! останемся голодными. И тут она мне говорит:"А это не из нашей группы парень?" Я смотрю вниз на дорогу - идёт парень с девушкой со скейтбордом, -"А фиг его знает. Впервый раз вижу!". "Ну ты что! Это ж тот, который на Джоша похож!", - говорит мне Светка... Я смотрю на него, повторяю:"Да я его в первый раз вижу!". Ах знала бы я тогда!!! Да что говорить. Он опять исчез из моей памяти до того момента, когда пьяные гуцулы пытались устроить в нашем доме Ворфоломеевскую ночь... Помню его яростный взгляд... его я никогда, наверное, не забуду...
Вернулись домой. Закончилась зима, прошел март, апрель... Он исчез из моей памяти на три долгих месяца. Ни разу за это время я не вспомнила о нём. Ни разу не видела его... не думала о нём... До тех пор, пока однажды не увидела его возле универа, тогда, когда наша группа собиралась идти в лес. Я просто сидела на лавочке и смотрела куда-то... пока не нашла его взглядом. И взгляд мой остановился на нём. Я узнала его. Что-то шевельнулось внутри. Я стала наблюдать. Он, как обычно, курил курил курил... говорил с кем-то, смотрел по сторонам... крутился на месте - я могла его хорошо рассмотреть, что я и делала. Со стороны, наверное, казалось, что я увлечённо за кем-то наблюдала. Наверное по-этому последовал вопрос - "А за кем это ты наблюдаешь?" Я ответила:" А вон тот парень в рыжей куртке - он мне нравится." (я никогда до этого не думала так и конечно не осознавала. не знаю... эта фраза вырвалась сама собой...) Я продолжала наблюдать.... Он приковал мой взгляд и я не хотела уходить, я хотела остаться и смотреть на него дальше. При чём - я абсолютно не отдавала себе отчёт - "почему?"! Последовал следующий вопрос. Вопрос с подколом - "Что, любовь?"- Нина улыбалась и хитро смотрела на меня... Я улыбнулась в ответ и промолчала - внутри впервые что-то легонько скрипнуло. Так странно - мне ужасно не хотелось уходить, но это было на подсознательном уровне и уже через пол часа я забыла обо всём. Дальше всё в тумане. Я не знаю, не помню когда я осознала, что он для меня стал больше, чем знакомый...
Ты пришёл в мою жизнь
Так обычно и просто.
Просто с неба упал,
Поскользнувшись на звёздах.
Просто в сердце шагнул,
Зашумев листопадом,
И в глазах утонул
Незнакомым мне взглядом...
Я стала искать его каждый день в универе. Я начала думать и мечтать. Он - такой незнакомый и чужой, но уже тогда - такой желанный.
Мне становилось несперпимо-жарко, когда встречались наши взгляды, и то маленькое чувство внутри с каждым днём становилось всё сильнее и выразительней. Мне стало нехватать воздуха, когда он проходил мимо, мне становилось больно и одиноко, когда он уходил со своей девчёнкой... Я ждала его всегда, каждый день, чтобы даже просто посмотреть на него... Ведь он такой ТАКОЙ... просто канфэтка! :D
Шли дни, в голове моей постепенно не оставалось места для кого-то другого - всё забирал он. Он он он... что я всё "он и он"?! Артём, Тёма, Тёмачка, Артёмка...
Стал светом и тьмою
Стал жизнью и смертью
Стал солнцем и морем
Стал волей и сетью...
Стал незаменимым. Стал единственным. Стал самым родным... Я влюбилась. Я полюбила. Я сошла с ума... Я не смогла вовремя остановиться... в чём, наверное, по сути, и виновата... Но, я человек, и, к сожалению, я могу любить. А любовь она...
Любовь коварна и нежна
В своих прикосновеньях.
Она владеет мной, тобой...
Мы все в её владеньях.
Потом был тот день - 5е мая, который и рассавил все мои вопросы по местам. Я была счастлива, что он просто рядом. Но, оказалось, что "просто быть рядом" - такой рассклад его в тот день не устраивал... Можно долго вздыхать на тему:"Ах он подонок - поиграл и бросил..."
Может и так, только в тот день он окончательно и безповоротно приковал меня к себе, - просто взял как ребёнок игрушку и сказал:"Моя".
Да, любимый, твоя! Теперь твоя навсегда! Я пренадлежу тебе, хотя и не нужна тебе ни на капельку. Наверное, это такая мужская натура - "Шо не з'їм - то понадкусую." и "Что чужое - то хочется, а своё не такое..." "Запретный плод сладок" и куча вариаций на эту тему... Я не хочу об этом думать. Как случилось - так случилось. Мне хочеться верить, что всё-таки я была ему интересна хотя бы тогда...
5е мая - это своего рода начало всему и в тоже время конец. Но как бы ни было я помню этот день до секунды, а главное, я помню ЕГО. Я помню как это - ощущать его прикосновения,такие нежные, ласковые и такие страстные, его дыхание, такое прерывистое и томное, его поцелуи.... О, Боже.... я закрываю глаза и до сих пор слышу его запах... чувствую его дыхание на своей шее... ощущаю его тёплые руки на своём теле... Я помню всё! Такое не забывают. Как больно и страшно осознавать сейчас, что всё это была лишь его сиюминутная прихоть, которая ровным счётом ничегошеньки для него не значила...
Я должна его ненавидеть? Я должна послать и забыть? Должна. Но, не могу и не хочу этого делать! Я люблю. ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ... Могу повторить хоть тысячу раз - это так и ничего не изменить сейчас.
Я люблю за то, что он самый добрый и славный, непонятный, немного странный, за то, что нежный и суровый, люблю за то, что каждый день он прежний и новый, за то, что отчаянный и осторожный, даже за то, что злой и порой нехороший... Я люблю его таким каким он есть. Бандит, наркоман... Будь он хоть сам дьявол - я люблю и ничего с этим не поделаешь... Он уходит и жизнь уходит вместе с ним. Он приходит и я начинаю жить... Пусть я злюсь на него, пусть я ругаю и обижаюсь, пусть отрекаюсь от своего чувства и убеждаю себя, что не люблю... я всё-равно знаю - Он мой свет, он мой смысл, он мой бог, он он он.... он мой... а я его. Я дарю себя ему. и пусть ему это не нужно - мне всё-равно. Я просто не могу по-другому... - Тёмачка, сонечко моє, я твоя!
Я благословляю твой путь -
Без меня.
Только мне с него не свернуть -
Я - твоя.
И это так.
А дальше было лето. 3 месяца и 1 неделю я не видела его. Настроение менялось от абсолютного пессимизма до нездорового оптимизма.
Я ждала, я жила этим ожиданием... И дождалась. Дождалась его, и он встретил меня радостной улыбкой... я вновь поверила в будущее...
Он поддержал мою идею о встрече и я как дурочка поверила в то, что он так же как и я помнит 5е мая и хочет продолжения... Но, оказалось всё не так просто. Сейчас я злюсь. Злюсь на то, что ничего не могу изменить...
Проходят дни, недели... я вижу его крайне редко. И иногда даже кажеться, что начинаю забывать... не думать о нём... Но, каждый день я прихожу домой, остаюсь одна... сажусь на кровать, закрываю глаза и во всём ощущаю его присутствие, слышу его голос, ощущаю его запах... и иногда даже кажеться, что его тень мелькает мимо меня - я открываю глаза, а никого нет...
В пустоте одиноких комнат
Лунный свет о тебе напомнит
Отголоском уснувшей боли
Эту долгую ночь наполнит...
... Сижу вот сейчас... перечитываю кусочки стишков в моей почёрканой тетрадочке... как будто так и надо. А я ведь никогда не писала стихов. Я не умею писать стихи... не умела... А сейчас строчки просто приходят в голову... и всё о нём. Он открыл во мне новое, он изменил меня, он заставил меня пересмотреть свои жизненные принципы... Он... он стал для меня всем. Я не чувствую, что живу, когда его нет рядом... я ничего не чувствую, когда его нет... Я не знаю, что будет дальше... да это и не важно. Я знаю одно - я всегда буду ждать его, я всегда буду искать его, я всегда буду идти за ним... я всегда буду верить и ждать, что однажды, рано или поздно он всё-таки прийдёт ко мне...
Вчера был страшный день в моей жизни... эти 9 часов адской зубной боли, потом ночная поездка на скорой в травм-пункт челюстно-лицевой хирургии... пол ночи продолжения боли вперемешку с действием анастезии... всё о чём я думала и что повторяла тогда было:"Тёмачка, любимый мой, я выдержу, ради тебя выдержу, чтобы хоть ещё разок увидеть тебя..." я повторяла это как умолишенная, корчясь от боли на полу... Если бы не он, я не знаю, смогла ли бы вынести это всё... А ведь это ему совсем не важно...
Сегодня Света сказала, что он поздоровался и улыбнулся ей... мой котичек родной... это прибавило мне сил и хорошего настроения... Буду ждать новой встечи! Буду жить для того, чтобы ещё разок посмотреть в его светло-карие, любимые глаза! Ради этого стоит жить! ...и умереть стоит...
Опять голова расскалываеться от очередной дилемы. Тёма, Тёма, Тёма... не могу не думать о нём, не проходит и пяти минут, чтоб я не думала о нём... Это уже вошло в образ жизни и само собой разумеется. Сегодня был странный день. Не знаю как обьяснить... состояние моё сейчас очень дерьмовое... Я имею ввиду моральное состояние... чувствую себя кучкой вонючего собачьего дерьма... ни кому не нужной, разбитой.... хочется залезть с головой под одеяло и чтобы прошло лет пять... всё слишком плохо... слишком...
Дилема моя в том, что пришла мне одна мысля в голову, что вроде как уже хватит ждать с моря погоды и пора решить всё одним махом.
Позвонить ему, договориться о встрече, поговорить и всё решить. Всё решить - положить всему конец. Всем мечтам и надеждам. Вопрос. Выдержу ли я это? Как говорит Света, - поплачу недельку и успокоюсь... Возможно так и будет... А хочу ли я этого? Может легче жить мечтами и надеждами? Легче. Легче потому что есть смысл в жизни - пока есть надежда - есть для чего жить. Я не знаю, что будет со мной, когда я утрачу её, - надежду. Вернее знаю - буду жить дальше. Жить буду. Буду дышать, ходить... но ведь я знаю, что это совсем не то, что я подразумеваю под словом "ЖИТЬ". Это уровень физиологии. Да. Вены резать я себе не буду. Хотя и знаю, что будет очень хотеться... но не буду. Хотя бы ради тех людей, которым я важна. Ради отца, по сути. Я знаю, что для него я сейчас смысл дальнейшей его жизни и работы. Он потерял одну дочьку, и я знаю, что вторую потерять для него будет последней каплей. Да и как говорит Марина - риск того, что вернут с того света гады-врачи довольно велика, по-этому затею эту оставлю. Слишком просто и глупо, ИМХО.
Жизнь моя неразрывно связана с Артёмом и если всё вдруг накроется медным тазом - мне будет очень трудно, ведь я живу им и ради него. Это плохо, я понимаю. Нельзя так. Но, ничего с собой дурой поделать не могу. Ну влез он в мою жизнь сам того не понимая.
Сегодня думала о них. О нём и о его Даше. Наверное, после этого по-сути настроение очень испортилось... Вернее не настроение, а самоощущение... Фу.. как плохо... душа болит... - Вдохнула - Выдохнула. Идём дальше. Я знаю, что она для него много значит. Зная его, его характер, - можно минимум на 80% уверенно сказать - у них серьёзно. Столько времени с ней и ни на кого другого ни взгляда... (ну, я не считаюсь, - я это исключение из правил непонятное никому) всё время с ней, и уже так долго... Я была тогда абсолютно уверена, что он именно на ней жениться собирается... помню, как когда-то она вышла из универа, а он oставил всех своих дружков и побежал, просто понёсся к ней... за руки взял, в лобик целовал... как на богиню смотрел... я видела это своими глазами. Не любит? А я уверена, что любит. Мужики так себя не ведут, если девушка просто обьект сексуальных утех. Блин, надеюсь, завтра проснусь и будет легче на душе... сейчас же просто невыносимо больно...
Итак что мы имеем... Я полюбила взрослого парня с абсолютно чуждыми мне интересами, образом жизни... у которого есть любимая девушка. Я для него малознакомая знакомая, с которой один разок полапались и забыли. И я - эта самая "никто" собираюсь признаваться ему в любви и ждать от него положительного ответа... Ну скажите мне, люди добрые, а не дура ли я????? Ещё похуже. Но вот загвоздочка в том, что дура идиотка и неуравновешеная сумасшедшая мечтательница-малолетка... а люблю его больше всего в этом сраном мире...
И что мне делать? Вот и дилема: Признаться и ходить отвергнутой в позоре 8 месяцев либо же молчать и ждать чудного дня, который никогда не настанет? Что делать? :(
Итак этот вопрос мучает меня уже очень долгое время. Да или нет? Раньше не замечала, что это так трудно - выбрать...
Я всегда довольно легко рисковала... натура у меня такая - рисковая. Но, сейчас... сейчас на кону слишком много. На кону моя жизнь. Пусть это глупо звучит. Я конечно не умру в тот же миг, когда он скажет "нет", но я знаю, - если во мне умрёт надежда быть с ним, - мне не будет больше смысла жить. А если смысла жить нету, то, чесно говоря, я попросту могу не выдержать боли. Мне говорят - я очень сильная... А я ощущаю себя очень слабой, зависимой... Да! Я попала в точку - зависимость. У меня сильная зависимость. Я больна им, я завишу от него полностью. И это связывает мою волю по рукам и ногам. Я правда не знаю, смогу ли я выдержать, хватит ли мне моей силы...
Я хожу по лезвию бритвы, по тоненькой верёвочке над пропастью и кажется вот вот подует лёгенький ветерок и я сорвусь... Это очень страшно. Я боюсь этого, я боюсь его... Он, - такой сильный и властный, такой опасный... он легко может растоптать меня и не заметить... ведь я абсолютно беззащитна перед ним... вся моя гордость и самобладание теряются как только я вижу его.
Так странно... я не чувствую спокойствия, когда думаю о нём... я не ощущаю себя в безопасности... я чувствую страх, когда он рядом...
Вроде бы любой нормальный человек должен бежать куда подальше от такой ситуации, от такого человека... А я наоборот. Я ищу его... я всегда ищу его и жду... потому что люблю. Это трудно обьяснить... но, я знаю, каким может быть этот человек - самым ласковым и самым нежным. И это перечёркивает всё - весь мой страх и неопределённость. Он был со мной таким 5го мая. Я помню это и хочу верить в то, что это было неслучайно. Только подумать! - ОН - такой властный и опасный и в то же время ТАКОЙ нежный. Со мной никогда в жизни до него так ласково не обращались! Даже те люди, которым я была небезразлична! А он, тот человек, которому от меня нужен был только секс, и при том, грязный,- случайный по сути... он был просто невероятно нежен... я не знаю, как это можно обьяснить словами... это нужно чувствовать... Наверное, именно таким внимательным поведеньем он смог так легко влюбить меня в себя! ...ну а чего можно было ожидать!!?? Я НИКОГДА в жизни не чувствовала того, что подарил мне он. Со мной НИКОГДА так не обращались! Я говорю абсолютно серьёзно и осознанно! (Это говорит во мне не любовь к нему, а здравый смысл, который я, слава богу, ещё не утратила.) И как я могла устоять? Я уверена, никто бы не устоял! Это просто не в нашей власти! Если нам дарят рай, высшее блаженство - мы отдаём взамен всё, что у нас есть, - мы отдаём себя! Такая у нас природа наверное... Я могу долго описывать то, что я чувствовала, когда он прикосался губами к моей шее, когда его нежные тёплые руки прикосались к моему телу... С ним я была в раю! Я могу это утверждать! И как я могу после этого не любить его? И слова из песни, они будто бы взяты из моей головы:
Что ты значишь для меня нельзя обьяснить!
Ты научил любить! Меня научил любить!
И это так. Он научил меня любить, - я могу уверенно сказать. До него в моей жизни не было таких людей. (И я ещё раз подчёркиваю то, что во мне говорит сейчас не слепая любовь, как бывало раньше неоднократно. Да, я признаю. Я влюбчивый человек. Я часто ошибаюсь в чувствах. За мои неполные 19 лет до Артёма я говорила фразу:"Я люблю навсегда" 2 раза. Много это или мало?Не знаю. Два раза я ошибалась. Два раза люди просто были недостижимы. Они не оказывали взаимности и мне конечно же было тяжело понять их. Почему я решала, что люблю я не знаю... просто желание любить и быть любимой всегда тянуло меня к противоположному полу. По-этому наверное у меня было ещё 7 человек, которым я дарила свои чувства, дарила себя. Но ни с кем из них я не ощущала ничего подобного тому, что дал мне Артём...) Он особенный, - я уверена. Он дан мне свыше для того, чтобы изменить меня, и у него это получаеться. Он мой человек, - я так чувствую. И, если он когда-нибудь, скоро или нескоро, уйдёт из моей жизни, - я знаю, что я навсегда останусь благодарна ему, я останусь верна ему до конца моих дней, что бы ни случилось со мной в моей жизни! Пусть это глупо звучит. Пусть! Я так чувствую, я знаю это.
Я не могу обьяснить это словами и перечитывая то, что написала я убеждаюсь в том, что нет таких слов, которые могли бы абсолютно точно выразить мои чувства и мои мысли... Если бы он тоже мог чувствовать это, - нам бы хватило одного взгляда, чтобы всё это понять и прочувствовать. Но, к сожалению, почему-то так не выходит, чтобы всё было хорошо... Ему не дано любить меня. И это самое страшное, что могло случиться... И это случилось. Я полюбила, а он нет. Почему так - я не знаю. Возможно я недостойна его любви, может я не заслужила счастья!? возможно, это урок мне, наказание... рассплата.... Не знаю, что, но я принимаю это! Пусть будет так. И я даже умом готова принять это и смириться... о сердце я не говорю. оно не желает слышать об этом, для него существуют только эти слова:
Ты для меня свет. Ты для меня тьма.
Если тебя нет, - я просто схожу с ума.
Я буду тебя ждать, я буду сжегать мосты.
Ты просто сумей понять, - мне нужен один ты!
Но, умом я понимаю, насильно мил не будешь и я неизбежно должна покончить со всем одним махом. Мне это нужно. Я понимаю, что жить иллюзией - это не моё. Возможно кто-то может так, - жить мечтами и довольствоваться этим. А я не могу. Я просто не могу. Умом понимаю, что я всё-таки, рано или поздно, сделаю то, что должна - я скажу ему всё, поставив тем самым себя на рожон. Всё будет зависить только от него - он решит сам, что ему со мной делать. И я, почему-то, догадываюсь, как он поступит... И вот по-этому сердце молит не делать этого.... Я знаю, что он скажет "нет". Не знаю как, какими словами, каким способом, какой выход он выберет... Я не знаю. Но, я уверена, что он скажет "нет". Это больно осознавать. Жутко больно... И когда я представляю, что будет со мной после этого, - в голове моей опять встают слова из чужой песни, но слова, такие "мои"... Одного прошу:
О, Боже, дай мне сил пройти сквозь эти муки!
Боже, дай мне сил не наложить на себя руки!
Боже, дай мне сил, чтобы дальше жить!
И я клянусь больше никого не любить!
И это не чьи-то слова. Они мои. Как будто мною сказаны... Пусть мне моя хвалёная сила поможет пережить! Я буду только "за". Но, я действительно не знаю, смогу ли выдержать... Он слишком много для меня значит. И я слишком мало значу для него. По-этому я жду худшего. И готова встретить его. Только не обещаю, что достойно... :(
И только одна вещь, в моей пессимистически-настроеной уверенности в будущем, заставляет сердце волноваться от радости. ...- Это его взгляды. То, КАК он порой смотрит на меня, заставляет меня до сих пор верить и надеяться на лучшее. Я не понимаю, что это! Это не может быть моя больная фантазия! НЕТ! Я не страдаю галлюцинациями! Я видела своими глазами! И пусть они лопнут и выпадут, если я вру себе!! Нет! Я не убеждаю себя!!!!! НЕТ! Я видела своими глазами, как он в прошлый вторник смотрел на меня!!!! Он стоял на другом конце этого длинного коридора, а я на противоположном. Когда он заметил меня, - он растолкал всех и, став навпротив меня, смотрел прямо мне в глаза, так пристально и страстно, что дрожь по моему телу прошла, как огромная снежная лавина... Он смотрел так, будто бы искал меня много лет и вот нашел. В его взгляде была радость и нежность, страсть и интерес, казалось будто бы он думал:"Ну вот и ты! Как я рад снова видеть тебя! Ну давай, иди же ко мне!" Да! Я не могла ошибиться! Я прочитала это в его глазах! И я уверена в том, что я видела на все 100%! Я ВИДЕЛА ЭТО! И этот факт продолжает терзать мою бедную душу. Я не понимаю одного -"ПОЧЕМУ?" Почему он ТАК смотрел!!!???
Почему, почему, почему??????????????????????? Господи! Зачем он мучает меня??? Зачем? Неужели я тоже нужна ему? Я не хочу верить, потому что не хочу страдать ещё сильней, когда увижу его безразличие и надежда опять разобьёться в дребезги... Я не хочу! Не хочу! Не хочу!
Но, закрываю глаза и снова вижу его радостный, страстный взгляд... Это просто сводит меня с ума! И я, вопреки всему, начинаю верить в то, что он всё-таки скажет "да"...
Вот и случилось то, что должно было случиться... Я опять пишу продолжение своих мемуаров... но теперь уже не догадки, а так сказать, то, что произошло и что за собой повлекло... Перечитав свои прежние мысли я сейчас сижу и невольно тупо улыбаюсь... боже мой! какие чувства, какие грани! - скажет "да" скажет "нет"... самой смешно от своей глупости!!!!!! :\ Боже мой! А мне ведь так хотелось верить в то, что ни всё ещё потеряно... :(((( Я писала, что когда я скажу ему то, что хотела сказать, - всё будет зависеть от него и он будет уже решать... Так и вышло. Он сказал. Он поставил точку. Чесно говоря, я не ожидала такого услышать!!! Всё оказалось намного прагматичней и совсем не так многогранно и сложно, как я себе представляла... Он просто сказал:"Ну что мне тебе сказать? У меня есть девушка..." и смотря в его глаза в тот момент я не видела ничего кроме детского стиснения и взрослой определённости... Он определился с выбором. Он выбрал её. Уже давно. Они очень долго вместе и теперь я 100% уверена, что он на ней собирался и собирается до сих пор жениться! Я вспоминаю сейчас тот момент и мне всё явнее представляется тот его взгляд - он говорил о ней с любовью! Я уверена. Я это слышала своими ушами. Для меня дверь закрыта и я это сейчас хорошо осознаю... Единственное, что облегчает сейчас моё состояние, - это то, как он отнёсся ко мне, как выслушал и как отреагировал. Мне безумно приятно, что мой любимый оказался хорошим человеком, а не сволочью. Я впервые за долгое время опять почувствовала его "открытость", "добродушность", "его хорошее отношение", "мягкость" его характера... я не чувствовала ни малейшего намёка на былую стену непреступности! Я могу сказать с увереностью - я узнала его с другой стороны и безумно горжусь им!
Я БЕЗУМНО ГОРЖУСЬ ИМ! Этот человек достоин быть счастливым! И мне бы очень хотелось сделать его самым счастливым во всей вселенной! Но он сделал свой выбор! Сейчас в голове у меня одно слово - поздно! Я слишком поздно появилась в его жизни! И я ненавижу себя за это! Ведь всё могло бы быть по другому! Мы четвёртый год учимся в одном универе! И куда я смотрела???? Слепая! Не видела соего счастья, бродившего у меня под носом! А сейчас уже поздно! Слишком поздно! :((((((((((((((((((((((((((
Хочу чтоб для любой моей мечты
Ты был единственной границей
Хочу в той книге что читашь ты
Быть первой и последнею страницей
Хочу быть музыкой чтоб ты привык ко мне
И без меня не мог прожить и часа
Хочу чтоб молча там где слаб язык
Могла я сердцем в сердце достучатся
Хочу тебе покоя не давать
Быть сильной и оставаться слабой
Хочу тебя любовью своей звать
Ведь жить иначе просто не смогла б я!
Люблю его. И буду любить всегда! Я не могу иначе! Прекрасней человека я не встречала в своей жизни!!! как я могу разлюбить? нет. это выше моих сил! пусть он будет счастлив! Я от всего своего огромного любящего сердца желаю ему этого! А я... я буду просто тихонечко любить его... всегда... и как дурочка ждать...

(dig1 @ 13.11.2004 - время: 17:16) Прочитал весь топик. Уж очень.. очень затронуло большинство историй... Сейчас вот сижу сам у компа.. Суббота, должны были встретиться с любимой. Ближе к полудню пришёл смс, что, мол, сегодня не получиться, всё такое, хотя всю неделю думали об этом - хотели на наш любимый каток пойти. Звонить боюсь, писал смски.. ответа нету. Незнаю что и думать. Вчера тоже хотели встретиться, но по её словам она ходила по магазинам с мамой (с 15:00 до 22:00?). Незнаю что и думать. Слёзы ручьём, встретишь меня на улице и не подумаешь что такой парень плакать умеет.. Да ещё и ваши истории вдабавок.
Мда...
хорошо ты написал...
понимаю тебя....
по видимуму ты из тонкочувствующих мужчин, как и я )))
Знаешь, а у меня последняя влюбленность протекала так, что ОНА все же согласилась быть со мной, НО спустя несколько месяцев, когда ушла Я НЕСКОЛЬКО НЕДЕЛЬ ТОЛЬКО И МОГ, ЧТО ДОЙТИ ДО ТУАЛЕТА....
Лежал и сходил с ума, глядя в потолок...
НЕ СТРАШНО КОГДА ЛЮБОВЬ ПРОХОДИТ, СТРАШНО когда НЕ проходит

(Постум @ 24.11.2004 - время: 20:51) (dig1 @ 13.11.2004 - время: 17:16) Прочитал весь топик. Уж очень.. очень затронуло большинство историй... Сейчас вот сижу сам у компа.. Суббота, должны были встретиться с любимой. Ближе к полудню пришёл смс, что, мол, сегодня не получиться, всё такое, хотя всю неделю думали об этом - хотели на наш любимый каток пойти. Звонить боюсь, писал смски.. ответа нету. Незнаю что и думать. Вчера тоже хотели встретиться, но по её словам она ходила по магазинам с мамой (с 15:00 до 22:00?). Незнаю что и думать. Слёзы ручьём, встретишь меня на улице и не подумаешь что такой парень плакать умеет.. Да ещё и ваши истории вдабавок.
Мда...
хорошо ты написал...
понимаю тебя....
по видимуму ты из тонкочувствующих мужчин, как и я )))
Знаешь, а у меня последняя влюбленность протекала так, что ОНА все же согласилась быть со мной, НО спустя несколько месяцев, когда ушла Я НЕСКОЛЬКО НЕДЕЛЬ ТОЛЬКО И МОГ, ЧТО ДОЙТИ ДО ТУАЛЕТА....
Лежал и сходил с ума, глядя в потолок...
НЕ СТРАШНО КОГДА ЛЮБОВЬ ПРОХОДИТ, СТРАШНО когда НЕ проходит
Да, я из тонкочувствующих и крайне чувствительных мужщин..
Так вот, продолжение моей истории. Неделю от неё ничего не было, звонил каждый день, дозвонился 2 раза, в первый раз сказала, что болеет, плохо ей. Второй раз - мол, надо встретиться.. поговорить.. Я так думал, что может что-то случилось, мы с ней раньше разговаривали о проблемах там, прислушивались друг к другу. Когда у меня нагоревала трагедия семейная, я проплакался ей на плечо.. Ну вот. Думаю, что случилось у неё в семье, отвлеку её от проблем. Я ей всегда дарил красную розу на встречах, как традиция. На этот раз жирненькую такую купил.. Даже одел педжак, что не особо любил делать, но ей очень нравилось. Вот, встретились.. Приходит, не выспавшиеся такая, полу убитая. Холодно было, предложил в ближайшей кафешке посидеть. Нет - говорит пошли в парк.. Ладно, пошли. Эти 200 метров ни слова ни сказали друг другу, она уводила взгляд от меня. Встали, она смотрит на меня, уводя взляд, незнает что сказать. Я говорю ей - Любимая, ну что бы не случилось, я всегда с тобой!
Не помню дословно, но примерно было так:
- прекрати
- что прекрати? я же волнуюсь!
- не надо за меня волноваться
- ээ.. о чём ты???
- всё кончено
НОЖ В СЕРДЦЕ.
- что кончено?
- чувства ушли, всё!
Невольно по щеке на морозе стекает слеза..
Так мы там говорили минут 10, я даже предворительно купил ей фиерверков, чтоб потом на набережной взорвать, настрой поднять как бы.. Закончилось тем, что она взяла розу и ниего не говоря просто пошла.. я стоял как вкопанный, смотрел как она уходит. Ах да, она это всё мотивировала тем, что я не такой, как она думала. Называется, раскроешь человеку душу - и бац, ты слабый, я не люблю тебя. Попытался сделать шаг - не могу, ноги меня не слушаются. Сидел пол часа в снег на морозе на лавочке.. Не мог осознать, что случилось. Под конец она сказала такую фразу "Мне без тебя будет лучше". Вот тут я совсем был в недоумении. Оказалось что её что-то там не устраивало в отношениях, нет чтоб сказать или тчо.. Ай, я уже ничего не понимаю. Я её так люблю, я в жизни не думал, что человек может мне быть так дорог.. Но, увы, она отвернулась от меня. Писал ей смс, в итоге получил предрупреждение от её подружки - отстань от неё, ты ей хуже делаешь, ты идиот и эгоист. Понятно. Я всю ту неделю с подружкой этой общался, ну, депрессия была, что ли.. вот и говорил с ней о наших отношениях. Только счас понял, что эта подружка что то там наговорила ей.. Вообщем, подставила меня. Эхх.. И коглда я понял, что моя любовь поверила этому.. Ну, даже незнаю как описать.. Я до сих пор не сплю. Не могу оправиться от этого, как она могла так сол мной поступить.

Я переживаю немного за тебя...

как она могла?
так бывает...
Просто она чувствует по другому видимо, по другому видит мир.
Не дано ей возможно почувстваеть ТВО чувства, вот она и ведет себя так холодно
А еще, знаешь, твои так сказать "унижения" это больше для тебя унижения.
Не думаю, чтобы в ее глазах ты выглядел таким ничтожеством каким ты сам себя должно быть сейчас чувствуешь....
Ведь часто после такого разрыва чувствешь себя НИЧЕМ И НИКЕМ....
но это не так конечно объективно)))
не так

Это пройдет черт возьми...
Боль и унижения практически неизбежны, но все пройдет
может полгода, может год....
может и меньше....
у меня стало проходить, после того, как я "унизился" так:
я в 23 раз позвонил ей вечером домой.
оказалось она не одна.
Был слышан смех и разговоры людей с которыми я знаком и не очень люблю....
я стал говорить, что мне типа плохо и мы типа не чужие.
На что мне было сказано, что чужие.
А еще через минуту. я понял, что все кто ТАМ знают что это я и о чем я говорю
и в конце все они засмеялись там....
Я почувствал ТАКУЮ пустоту и отчаяние, что молча повесил медленно трубку
и больше моя рука не тянулась к телефону
боль м е д л е н н о стала проходить
и через год прошла почти полностью........

а вобщем конечно это ужасно
сколько боли она мне причинила!!!
я думал я здохну
ведь всего здесь не напишешь....
столько боли....

а по сути ведь я сам ее себе причинил


а ведь это была уже вторая такая влюбленность!!!
с первой было также в 19 лет

Когда мне было 22 я первый раз женился.
Потом, после развода меня долго мучил вопрос-а зачем я это вообще сделал?...
.
Перед самой свадьбой недели за две я вдруг решил уехать-недалеко, но о моем
местоположении знал ограниченный круг лиц, к которому моя будущая жена не
пренадлежала:) И вот там, предаваясь меланхолии я надеялся отсидеться до
лучших времен. Напрасная надежда:). Наверное почувствовал что-то. Я вообще
склонен скорее доверять своим чувствам, эмоциям и интуиции, чем всему
остальному. А интересно-что есть все остальное?...
Вобщем нашли.
Зачем я это сделал? Почувствовал наверное, что после аккордов Мендельсона я
никогда уже не буду свободен. Для чего спрашивается нужна мне была
пресловутая свобода? Смутно что-то предполагая я все же не смог до конца
тогда понять истинную причину внезапного моего поступка.
Прожили мы наверное года полтора. Уже при написании диплома мы жили врозь.
Через полгода мы все таки развелись. От нее у меня остались приятные
воспоминания-не более. НЕ БОЛЕЕ! Мы были молоды, секса у нас хватало на
четверых. Вот только всегда хотелось чего-то большего. Б.Г. в
одной из старых песен пел :"Сны о чем то большем...". Они преследовали меня
все это время-я становился старше.
Возраст приходит один только тогда, когда ты полностью удовлетворен
своей жизнью на протяжении многих лет. Идут годы и не приходит даже мысли
что то менять! Обычно это сопряжено с изначальным недостатком интеллекта. И
ведь живут же люди-и при этом счастливы... .
А вот дальше началось самое интересное... .
Во время встечи нового 1990 года, при открытии кажется пятой бутылки
шампанского я был настолько меток, что сумел точно попасть пробкой от него
себе в правый глаз:) Впоследствии оказалась, что в больнице на Моховой
первого января любого года они имеют целый букет точно таких же метких
стрелков в количестве несколько десятков:) Традиция, однако.... .
Там я впервые увидел ее. Вначале одним глазом, потом уже двумя.
Впервые мои интуитивные предположения, мучившие меня в пору моего
вынужденного подполья пару лет назад стали оформляться во что то конкретно
осязаемое. Да, наверное тогда я впервые в жизни испытал чувство настоящей
любви. Может поздно? Нет, отвечу я. То, что бывает у всех в
более раннем возрасте наверное можно назвать как угодно-влюбленностью,
желанием секса, посто желанием понравиться интересному человеку. Но не более того.
Ничего у нас не вышло-совсем. Я боялся до нее дотронуться, мы просто лежали и разговаривали, или молчали.Наши встречи становились все реже и реже-не знаю, любила ли она меня.Все было странно.... .,
Однако в одиннепрекрасный момент она ушла насовсем, предварительно показав мне связку ключей от квартиры одного человека, к которому она уходит каждый раз отменя. Он был богат, его счастливое будущее уже наступило и неизвестный широкой публике ассистент режиссера проигрывал ему по все статьям.
Тогда то мне и стало все абсолютно все равно.
Состояние полного пофигизма, охватившее меня длилось полгода.
Потом я женился.
Через 14 лет я развелся.

_

Он любил ее , она его ...... и нет истории печальней, чем повесть о Ромео и Джульете .
За сарказм sorry, под утро башка не соображает , а спать не xочется.

История произошла с моей знакомой, бывшей теперь уже…она наглоталась таблеток….это было год назад, ей было тогда 18. Представляете, такая юная. это был ее первый парень, первый мужчина, такой серьезный весь, мент. Приезжал за ней на Мерседесе, отец ее все волновался, номер машины записал «мало ли что» думал он. Она была у родителей единственной дочкой….до сих пор помню как мы с подругами утешали ее, когда она плакала – он не звонил тогда 3 дня. Для нее это была трагедия!! А потом он сказал, что любит другую….в тот день она была одна дома, а когда ее мама пришла с работы, она еще была жива, лежала на диване бледная. Мама подбежала, спросила не плохо ли ей, но она ничего не успела сказать, закрыла глаза….таблеток так и не нашли, только вскрытие показало, что она наглоталась чего-то и местная аптекарша сказала, что продала ей таблеток на 400 р. и бабулька-соседка видела как не за долго до этого она сидела во дворе на лавочке и пила минералку.…а тот парень потом сказал, что она написала ему SMSку, что-то типа «приезжай. я тут без тебя умираю»….вот так

знаете познакомился давно с ней года два назад, я в то время ещё учился, думал просто увличение, но наверно ошибся. Ей было лет 16, а мне 21. Год жили душа в душу, ну потом её наверно поменили, начались раздоры. Однажды она мне предложила побыть друзьями в течении месяца, для меня это было тупо. Но прошёл месяц и нечего не изменилось. Был канун Нового Года, я приготовил подарки , но каково было моё удивление когда я зашёл поздравить её не было дома, потом друзья говорили, что её видели на ёлке, в новогоднюю ночь она так и не позвонила . На следующий день я позвонил к ней домой, мать сказала, что она уехала к отцу , я зашёл к ней и отдал подарок матери, сказал чтобы она передала. Вечером она позвонила и наконец- то решила поздравить, даже на чай пригласила, но я пробыл у неё не больше 10 минут, трудно было чувствовать себя лишним. Мы ещё кое как поддерживали отношения, но близился день моего ухода в армию. После того как я ушёл, я получил только одно письмо, и самое обидное, что она не пришла на присягу, мативируя это тем что она забыла, хотя я звонил и напоминал ей почти каждый день. Вот прошло уже полгода и я приехал в отпуск. Случайно встретились ну буквально на минуту, больше я сней не стал разговоривать, появилась мужская гордость. Как - то был КВН и я выступал она сидела в первом ряду и наши глаза сошлись и она по-моему улыбнулась, но может мне кажется, но я всеравно не подойду первым хотя до конца отпуска осталось 9 дней. Как говорится хочется, но колится. Уже наверно потерял её навсегда.

Середина декабря…поздний вечер. Сидя в кресле Алёна пересматривает свою жизнь. В ее жизни было много хорошего, но и много плохого. На сердце пустота. Ее второй брак рухнул. Она сама захотела этого. Она не могла больше жить с этим человеком и играть роль любящей жены.
Ее голубые глаза, когда-то сверкали, как два топаза. Но сейчас в них грусть и боль. Нет, она грустит не по бывшему мужу, не по любовнику. Она грустит по Сергею, который внезапно появился в ее жизни, и так же внезапно исчез. Она не верила в сказки. Но мечтала о принце, как любая девушка, но везде была одна серость пока не появился Сергей. Он за короткое время дал поверить ей, что она принцесса и что сказки в этой серой жизни бывают. Он подарил ей эту сказку…..сказку, которая превратила бы ее из Золушки в принцессу.
Почти каждый вечер она проводила в интернете. А точнее в ICQ.
…5 декабря. Вчера они с мужем решили расстаться. Он уехал. Она взяла сигареты села в свое любимое кресло, включила компьютер и погрузилась в виртуальный мир, в мир иллюзий. Общаться с друзьями у нее не было настроения, да и желания.
Но вдруг к ней кто-то постучался. Это был молодой человек, тридцати лет. А звали его Сергей.
В принципе так, как и ее мужа. Она не могла поверить в это совпадение. Ведь мало того, что у них было одинаковое имя, но и они были одногодки.
А почему бы и нет? Почему бы и не познакомиться….. – подумала она.
И у них завязался разговор.
Привет! - первым написал Сергей.
И она, конечно же, ответила – «Привет!»
Давай поговорим! – предложил он.
Давай! – сухо ответила Алена.
Я так понял, ты из Киева? – спросил он.
…да из Киева – ответила она
Она думала, что же он ей напишет….Как обычно пишут все – Как настроение?…..или - Как дела?….но нет…
Как относишься к ситуации по Выборам? – спросил Сергей
…хороший вопрос. – подумала Алена. Как она могла относиться к этой ситуации, которая сложилась в стране? Конечно же, плохо. Это мешало ее бизнесу.
ужасно!....это мешает мой работе.....а ты? – ответила она.
Выборы меняют мои финансовые планы на 2005 год. – продолжал Сергей. – Надеюсь, все будет хорошо!
Ого! Подумала она. Кто же ты, таинственный незнакомец?
Чем Ты занимаешься? – спросила она.
А я занимаюсь Строительством коттеджей, под заказ! – ответил ей Сергей.
здорово! интересно, наверное.....
В плане не сам строю, а финансирую строительство.
А та замужем? Извини за вопрос, наболевшая тема. – продолжил он.
Ну вот…опять о личной жизни меня спрашивают, – подумала Алена.
уже практически нет........ – очень быстро ответила она.
Я в принципе тоже, практически нет....Осталась только формальность... – написал ей он.
А почему с Мужем не сложилось?
долго рассказывать.....не знаю.....где-то я виновата...где-то он виноват....а у тебя почему? – ответила она.
Наверное, Мы не сошлись в понимание совместной жизни, и в отношение к ней с обоих сторон…
а детки есть? – заинтересовалась Алена.
Детей пока нет, хотя я не против. – ответил ей Сергей.
Господи, сколько у нас общего – подумала она. А вдруг это ее муж проверяет. Нет! Стоп! Как? От куда? Он же не знает даже как к интернету подключиться. Он не знает ее ник в ICQ. А вдруг он? А вдруг ему кто-то помог? Надо как-то проверить это. Но как?
Извини за долгие ответы, сейчас просто сложная ситуация, в плане сижу на роботе, пойти некуда, приходится работать дабы, хоть как то было проще на сердце.., Ты наверное меня поймешь. – написал он.
Как его она не могла понять? Ведь у нее на душе было тоже самое.
конечно понимаю.....мне тоже сейчас плохо на душе......даже сегодняшняя встреча с сестрой не помогла...выпила коньяк...и ни как.... – ответила Алена.
Последние дни коньяк и мне не помогает....Пробовал отвлечься с двумя девочками, тоже не помогает...Пустота какая-то.. Нет чувств. – написал Сергей.
.....а может у вас все наладится еще? – попыталась поддержать его Алена
Я не против, хотя очень сомневаюсь....Супруга говорит что и пробовать не стоит. – ответил ей он.
Да уж…значит любит он свою жену! Пронеслись мысли в голове у Алены.
И тут Алене очень захотелось увидеть фото Сергея.
а может у тебя и фото есть? – поинтересовалась она.
В принципе есть, но все фото остались у супруги А у тебя? – ответил он.
есть....- игриво сказала Алена. И отослала ему свои фото.
Ты очень фотогенична, наверное и в жизни такая же.......?
мне не нравится как я получаюсь на фото – сказала Алена.
За то я точно знаю, что Тебе нравится море и солнце, пляж, песок и море цветов это точно! Это нравится всем шикарным женщинам... Мне кажется, что это ТЫ Ты прелесть! Ты общаешься только виртуально?
Она этого ни как не ожидала. Он знает что ей нравится. Он угадал? Или очень хорошо знает женщин?
Виртуально ли я общаюсь? –подумала над его вопросом она. Конечно. Она не была уверена, что из вирта может что-то получиться в реальности.
пока да.....а что ты хочешь большего? – написала она.
Знаешь... Я долго мечтал о банальном человеческом счастье.... Может быть стоит попробовать?
не знаю.....а стоит? – задумавшись, ответила она.
Не знаю! Я не уверен, что готов к таким переменам... Но Ты мне очень нравишься!
Затем Сергей написал ей, что у него есть собака породы Кавказская овчарка…Что они вдвоем ушли из дома и пока живут в офисе. Алена очень нравились собаки этой породы, хотя у нее дома живет кот. Сергей предложил как-нибудь к нему приехать в офис. Познакомиться с ним и с его собакой ко кличке Хюлет.
Он писал, что хочет сделать ее счасливой. Если Алена конечно этого захочет.
это было бы здорово....я очень соскучилась по приятным, ласковым словам....мне этого очень не хватает.... – сказала Алена Сергею. Ей действительно показалось, что он может сделать ее счастливой. Она устала от повседневного быта. От серости и однообразия. С каждой минутой он начинал ей нравится все больше и больше.
А я и забыл, что это такое.. Извини, если неуклюже получается... – наивно он ей написал.
Ты ангел! Я схожу с ума!!!! ты знаешь, наверное стоит что то потерять, что бы потом найти что то более прекрасное.... Это Ты!!!!!!!!!!!!!!!! – добавил он.
Ей ни кто не говорил такие слова. У нее на глаза накатились слезы.
Я думал, что почти умер... Я искал Тебя везде! И..... может быть нашел!! Кажется я схожу с ума.... Ты безумно прекрасна! Можно ли влюбиться по инету????- все писал и писал Сергей.
Не знаю....я в растерянности...... – ответила Алена.
И тут как назло у Алены отключается интернет. Дрожащими руками она пытается снова зайти в виртуальный мир. И у нее получается. Она видит сообщение:
……..Принцесса, звездочка!!!! Ты где??? Я не смогу больше без Тебя!!!!! Я только нашел Тебя и уже потерял???…..
Ни кто и никогда ее не называл принцессой. Она была сама не своя от таких слов.
ну зачем же ты так....? у меня инет отключился.... – ответила она ему.
Как такое может быть у принцессы???? – спросил он.
вот так бывает....ты мне не хочешь позвонить? – набравшись смелости спросила она.
И написала ему свой номер телефона.
Милая, прости, секундочку... Хюл вешалку долбит... –прочитала она.
Минуты неизвестности тревожили ее. Что случилось? Почему он ей не пишет? И вдруг раздается звонок мобильного телефона. Он ей говорит что-то. Но она не слушает. Она пытается вникнуть в его голос. Его голос….он так прекрасен. Он ей говорит, что завтра улетает. Но как? Куда? Зачем? Связь прерывается. И он появляется опять в интернете.
Прости, милая...... Я, наверное, перебрал сегодня.... Очень хочется многое сказать...но не могу. Какой у Тебя голосок... Я без ума! я в восторге! Я думаю, что смогу исправить такую незадачу, которая сейчас получилась. Ты простишь меня?
Конечно, котенок....так ты уезжаешь?
Да. У меня нет выбора... Я очень хочу построить дом в Конче-Заспе... Мне очень нужна эта сделка. Может быть мы сможем в нем жить? – отвечает Сергей.
котенок....только позванивай мне! хорошо? – просит Алена.
Со звонками будет проблемно, как и с СМСами. Но лаптоп почти всегда со мной. Мало кто догадается, что я не работаю, а общаюсь с Тобой, моя сладкая прелесть....
Скажи, Ты сказка или реальность?????
Сказка или реальность? Этот вопрос она запомнит навсегда…
Котенок! я реальная сказка! – ответила Алена.
Потом он ей что-то писал про Новый год. Спрашивал смогут ли они вместе его встретить. Просил подумать, где бы она хотела его встретить. Она не понимала, что с ней творится. Она как будь-то спала. С ним так легко. Может вот оно – счастье? Ей хотелось все бросить и бежать к нему. Может сказки иногда сбываются?
Я иду спатки... Спокойной ночи, моя???? принцесса!!!! Приеду и решим... Может быть поедем в Америку к моим друзьям-партнерам?
Спокойной ночи, мой??? принц!!! Сладких тебе снов! целую....и чмокни от меня Хюлета...
ТВОЙ!!!!!!! Я это понял!!!!!!!
Возвращайся побыстрее......ведь в Киеве тебя ждут Я и Хюлет......
И Сергей отключился. Алена не верила в то, что произошло. Она была счастлива. Из ее голубых глаз катились слезы счастья. Она не понимала, что происходит. Она боялась проснуться. Хотя осознавала, что не спит. Ей хотелось рассказать всему миру, что она наконец-то почувствовала себя счастливой. Но надо ложиться спать. Завтра с утра надо ехать в банк, а затем к поставщикам. Она засыпала мыслями о Сергее.
Проснувшись утром, она первый раз за столько лет была счастлива. 8-30 утра. У него самолет. Он улетает в Нью-Йорк. Как ей хотелось, чтоб он сейчас был с ней рядом.
День тянулся очень долго. Она ждала вечера, чтоб наконец-то встретиться с ним в ICQ. Она пыталась загрузить себя работой. Но Сергей был постоянно в ее мыслях.
И вот долгожданный вечер. Она прибежала домой и включила компьютер. Но его не было. Где же он? И вдруг к ней на телефон приходит СМС. «Принцесса моя! Я жду тебя в интернете.».
…Принцесса!!! Я сегодня не один раз заходил в аську. Где Ты??? Принцесса! Ты мне нужна!!!!! – написал Сергей.
Я уже тут....КОТЕНОК!!!! – дрожащими руками ответила Алена.
Милая моя??? Я так ждал!!!! Это было безумно долго!! Нет! Это была вечность! – все писал и писал он.
Солнышко, мое! я до сих пор не верю...в то, что мы с тобой встретились....я сегодня целый день думала о тебе.....я летала....я всем улыбалась..... – отвечала Алена.
Мысли и чувства переполняли ее. Она так долго ждала этого.
Тогда, мне кажется, что весь мир был счастлив! Ведь Ты, моя??? принцесса, всем улыбалась!!! Я заходил в аську, я ждал, я маялся, я хотел увидеть Тебя. Я хотел почувствовать Тебя, Твои мягенькие губки... – не останавливаясь писал он ей.
...я целый вечер тебя ждала в аське.....а тебя не было...... – ответила она.
Но я же был... Но Тебя не было... Что ты сегодня делала? Как прошел день? Как работа? Родители? – спрашивал он. Расскажи мне как можно больше о себе, я хочу Тебя почувствовать.
….Я целый день пробегала по городу...с утра была в банке...затем заехала к поставщикам....потом к одним из наших покупателей........я думаю, когда мы увидимся...мне тебе рассказывать ничего не прейдется....мои глаза тебе скажут все..... – отвечала Алена.
Ну это же не распорядок принцессы... А Ты сможешь не работать? Я наглый, но я хочу, что бы Ты была всегда рядом со мной..
Этого она ни как не ожидала. Что значит не работать? Ведь работа для нее это все! Она бы никогда не смогла сидеть дома.
Малыш....но я не могу без работы....я не могу целый день сидеть дома, когда ты будешь работать..... – на все это ответила она.
А кто Тебе сказал, что Ты будешь "сидеть" дома? Ведь есть много дел. И я не преувеличиваю. Ты никогда не держала прислугу? Если нет, то мы, конечно возьмем домуправа, но, кроме этого надо ходить в клубы для милых дам, ездить на благотворительные собрания и много много другого. К тому же, утро начинается с парикмахерской. Я Тебе все расскажу при встрече. Я понимаю, что роль жены очень тяжелая и ответственная. Я не смогу сам справиться со всеми обязанностями. Пойми меня. Пожалуйста! Если Тебе это тяжело - я обещаю быть твоей поддержкой и опорой!
Малыш...я не знаю смогу ли я быть "девушкой из высшего общества"....я даже не помню когда я была в последний раз в парикмахерской...... – отвечала Алена.
Ну, я думаю это легко исправить. Если, конечно Ты решишься на этот нелегкий труд. Но я об этом мечтаю... Мне это снилось... Мне снилось твое тело... твоя улыбка, твое счастье... – писал Сергей.
...мне не верится....что все это происходит со мной! ....я думала, что такое может быть только в фильмах....в конце которых я всегда плачу....и понимаю, что это всего лишь сказка... – говорила Алена
Милая моя, хорошая, это не сказка... Это реальность и каждодневный труд. Может в фильмах это и красиво, но в жизни это бывает не всегда так. Моя жена была из нашего круга. Она не выдержала эту нагрузку. Хотя с детства воспитывалась в нужном духе... Ты все поймешь. И я надеюсь, сможешь меня принять...
Она не знала, что ей делать. Что отвечать ему. Она не привыкла к такому образу жизни. Да и не нужно было ей все это. Лишь бы он был рядом. За эти два вечера она успела в него влюбиться.
Милая моя Аленушка! Я уверен!!!!! Это парадокс. Я ведь знал, что я не романтик, но готов принести к Твоим ножкам горы цветов, я хочу подарить Тебе небо усеянное звездами..... я псих?
...это наверное все таки сон.....прекрасный сон...и я не хочу просыпаться....- написала Алена. Ей действительно не верилось во все происходящее.
Нет, маленькая принцеска, это я сплю. Я смотрю на твою фотку... Господи!!!!! Я готов бросить все и продать душу дьяволу... бред!!!
Я Счастлив!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я...Я... Что я должен ответить??? Я не тем чем надо занимаюсь на конференции....или наоборот???? Я хочу в Киев!!!!! К Тебе!!!!!!..тебя:))))) по моему это я бред какой-то несу.... – все писал и писал Сергей.
Я тоже очень хочу, чтоб ты был рядом со мной! – сквозь слезы ответила Алена.
Хочу обнять, прижать, поцеловать, наслаждаться Тобой!!!! Хочу Тебя видеть!!!! Как я этого хочу!!!!! ПОЧЕМУ Я ЗДЕСЬ..... Ненавижу Нью-Йорк!!!!!! Он нас разлучает!!!!! Но он нам даст дом!!!!!!!!!!! Помоги мне не сойти с ума!!!!!! ...еще целая неделя...........это будет для меня вечность........- писал он.
я очень хочу быть с тобой....поверь мне не нужны дома, квартиры, машины....мне нужен только ТЫ и Хюлет....только вы вдвоем! ПОВЕРЬ! – писала она ему.
Господи!!!!!!! Моя маленькая принцеска! Я никого никогда так не называл, но когда увидел Тебя, то понял, что Ты - принцесса. Если бы у меня не было денег, то у меня было бы время писать Тебе стихи.... считать с Тобой звезды....
Я хочу к тебе...хочу почувствовать твои руки....твои губы...прижать тебя к себе и никогда не отпускать....
Когда я жду твои ответы, то перечитываю наш разговор... Мне хочется об этом рассказать всему миру:: Я нашел ангела!!!! Я нашел мою принцессу!!!! Я нашел ТЕБЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Нет! Это сон – думала она. Такого не может быть. Как же они стали близки за эти два дня. У них столько общего.
Милый мой котенок! Почему я не встретил Тебя раньше? Если Тебе интересно, то мой адвокат с сегодняшнего дня оформляет развод. Я жене оставляю все, кроме одного маленького домика в Судаке. ты не против. мы все построим снова. С чистого листа? ты согласна? – спросил Сергей.
Я не против.....ну конечно я не против, малыш! Я за!
Завтра и послезавтра я буду очень далеко. Рысачить и скучать... но эти два дня дадут нам большой "прорыв". Наша с Тобой фирма станет в рейтинге одной из самых преуспевающих! Помоги мне, мой ангел! Жди меня! Мне это предаст сил. Потом останется только подписать контракт и получить деньги... ты меня понимаешь? Меня не заносит? – писал Сергей.
Потом были разговоры о том, когда он вернется в Киев и они будут пока снимать квартиру или дом. Будут вместе. И будут обязательно счастливы вместе. Алене так хотелось сделать счастливым Сергея. И она знала, что все получится.
Любимая! Я отправил Тебе несколько фоток... Ты не пугайся, пожалуйся.... Я боюсь!!!!!!! – написал Сергей.
Любимая! Он назвал ее любимой! Это действительно было как в сказке.
Она проверила свою почту и увидела его фото. Это был высокий мужчина с черными как ночь волосами и безумно красивыми карими глазами. Алена не верила в это счастье.
Следующими его словами было: - Принцесса! ты не обидишься, если в тот день, когда я вернусь я заберу Тебя, и, если захочешь, твоих родителей, из вашего сарайчика куда Ты захочешь... Принцессы не живут так!!!!!!!!!!!!!!! Извини. Я обидел Тебя? Прости!!!!
...забирай меня куда хочешь! ...я твоя....ты меня покорил всем, чем только можно .... – ответила она.
Любимый! это BMW на фото? – смотря на одно из фото спросила Алена.
Да. Кажется Х5. Она у меня тут в гараже стоит. Для работы. На ней удобно на стройки ездить... пацаны на откат дали. она Тебе не нравится?
Очень нравится!...это моя самая любимая машинка....
Тогда я знаю, что Санта принесет Тебе на Рождество . Ты упростила задачу – ответил Сергей.
...я не привыкла к таким подаркам..... – моментально ответила она. - ..я ..я..не знаю....да я и водить не умею! незнаю....смогу ли я принять такой подарок....
Но у Тебя будет водитель... Или Ты хочешь, что бы я нанял Тебе лучшего в Киеве инструктора? С коробкой-автомат водить так просто... даже приятно!
Принцесса! Это не подарок! это необходимость! не может же королевская особа ездить в общественном транспорте...
Любимый! приезжай побыстрее....я очень хочу к тебе....- написала она.
Я обязательно прилечу! И увезу Тебя! Твоя мама не против? Ведь она меня никогда не видела... вдруг я ей не понравлюсь? – писал Сергей.
Мама меня всегда понимала и поддерживала....единственное, я не знаю что мне делать с мои Филом....
У Тебя мама золотая. А в чем проблема с Филом?
Как же я смогу его оставить тут....он будет по мне скучать.....
Твой котик?
аха....
Он будет с нами!!!!!!! Хюлет хоть и вредный, но обученный. Они подружатся!!! не переживай, моя Принцесса!!!!!
Спасибо, милый!
Не за что! Я думаю не о себе, а о нас!!!! Я хочу быть единым целым с Тобой! – ответил Сергей.
Подожди...я совсем забыла о моей работе....мне нужно будет по любому ездить сюда на Борщаговку....
Какая работа?????
у меня до конца этого года работы очень много....:-[
Что Ты делаешь на работе?
я со своим компаньоном работаю дома, так как офис снять пока не можем...
Зачем офис? Сколько вас человек? Чем вы занимаетесь?
мы занимаемся канцтоварами. Комплексное обеспечение офисов канцтоварами... У нас есть несколько крупных фирм, с которыми мы подписали договора до конца года....
Сколько надо заплатить, что бы разорвать договора?
Котенок, понимаешь...это тендер....здесь не речь в деньгах! нам просто нужно закрыть сумму денег, которую им выделили на год....вот ждем проплаты...
Принцесса! ты меня не поняла! Я просто спрашиваю, сколько надо заплатить денег вашим клиентам, что бы расторгнуть контракты?
Кися...ни сколько! еще неделька или две....и все!
Я позвоню своему помощнику. пусть у нас в офисе подготовят три комнаты под Тебя. Кто секретарь? Он есть?
Если ты хочешь проводить хотя бы пару часов на работе - то это будет только рядом со мной! Я не хочу потерять свою принцессу!
Если хочешь, я выкуплю Твою фирму. Ты будешь руководить, я буду советовать, но не лезть. Сколько нужно денег? У Тебя есть бизнес-план?
Де-жа-вю.... Мне кажется, что я знал Тебя всю жизнь... Или, по крайней мере, я Тебя нарисовал....
Малыш....я все равно хотела открывать другую фирму...ведь это не мое! я всегда мечтала о маленьком цветочном магазинчике....
Почему маленьком?
ну...пока маленький... а там посмотрим...может будет даже больше чем Роксолана!
А как Ты хочешь его назвать?
Еще не знаю....пока не задумывалась над этим....может "ПРИНЦЕССА"????
Точно! Это гениальная идея!
Тебе понравилось?;-)...это ты меня подталкиваешь на такие гениальные идеи!
Да!, моя Принцесса!!!!!
И он добавил: -ты единственная принцесса в этом мире!
...Котенок! ...да я же самая обычная.... – ответила Алена.
Запомни!!! Раз и на всегда! Ты - не обычная, Ты - ПРИНЦЕСА!!!!
Хорошо, малыш...я буду спать ложиться...мне осталось часика 4 поспать....я очень по тебе скучаю! мне тебя очень не хватает! крепко целую и обнимаю! – написала она.
Бедная моя принцесса!!! Ты не должна так жить!! Я это исправлю!! Люблю!!!! – ответил он ей.
…И Алена отключилась. Ложась спать, она поцеловала его фотографию. Она думала о нем. Она думала, что когда он прилетит, они будут счастливы вместе.
Проснувшись утром, Алена первым делом написала письмо Сергею. И опять погрузилась в работу. Целый день она жила надеждой, что вечером они снова встретятся в этом мире, хоть и виртуальном. Но вечером его не было.
И вдруг звонок мобильного телефона. Это был он. Ей хотелось прыгать от счастья. Он просил прислать еще несколько фотографий Алены. Он говорил, как ему плохо без нее. Как ему ее не хватает. Через двадцать минут они опять встретились в ICQ.
Ура! У меня получилось! Привет, моя любимая сладкая Принцеска! – написал Сергей А как Ты относишься к настоящим огромным орхидеям?
Огромных орхидей я никогда не видела..... – ответила Алена.
В смаом деле? И Тебя. моя сладкая принцеска никогда никто не ласкал их лепестками по всему телу, так, что бы можно было почувствовать силу страсти этих божественных цветов?
Нет- продолжала отвечать она.
Потом она узнала дату его рождения. И его фамилию.
Я скучал, сходил с ума, я был готов перевернуть весь мир, что бы дозвониться до Тебя... Как ты там, моя безумно прекрасная принцеска?
Принцеска! но ведь Ты должна понять, что я не смогу целыми днями бегать за Тобой (хоть мне бы этого очень хотелось)... Мне кажется, что я знаю Тебя сто лет! Мне кажется, что нам нечего боятся друг друга. к тому же во вторник у меня будет развод на руках. Я смогу жениться на тебе. если захочешь, то и венчаться! О какой реальности Ты говоришь? Реальность - это наши письма - наша душа, которая стремится слиться воедино! Браки заключаются на небесах!
...ты знаешь...я просто столько раз в жизни ошибалась.....я боюсь еще раз обжечься....но я очень надеюсь, что у нас все будет хорошо! – отвечала Алена - - но ведь я еще не разведена.....
мне не нравится Твоя неуверенность в себе... и во мне... откуда она? – спросил Сергей - За неделю можно оформить развод. Или Ты его еще любишь?
...наверное эта неуверенность от расстояния... ...а как ты думаешь, если я решила разбежаться....и встретила ТЕБЯ!!!! то как я могу его любить?????? – отвечала она.
Аленушка! Принцеска моя! Неужели Ты совсем не хочешь понимать меня? Я ведь делаю все что можно и сам огорчен тем, что мы не вместе... Значит развод - это не сложное дело. на себе проверил. Но, неужели твоя душа не тянется к моей?
Котенок! я понимаю тебя...и очень хочу тебя понимать всегда....но ведь и ты тоже должен меня понять.....я очень скучаю по тебе....
поверь мне! Я тоже схожу с ума! если бы ты знала, как я бегал с мобильным и искал места приема, если бы Ты видела с какого ящика я отправлял Тебе письмо, наверное тогда бы Ты все поняла.... – писал он. Если бы я мог распоряжаться своим временем, как я хочу, то был бы сейчас рядышком с тобой, целовал бы каждый пальчик на твоей ручке, ножке... а я тут.....
Малыш....ТЫ самый лучший на свете....я очень хочу сделать тебя счастливым....я только ободном тебя прошу....не разочаруй меня...не пропади как туман за горизонтом....
Ты будешь счастлив! поверь мне......
Я то не растворюсь, а вот Ты, мне так кажется, куда то исчезаешь... или у меня комп подвисает?
Если два свободных человека сходят с ума друг от друга, если их тянет, то стоит прислушаться к своему сердцу... – спросил Сергей. Когда я представляю Тебя в своих объятья, твое нежное тело, твои страстные поцелуи.... Я хочу быть твоим мужчиной и что бы Ты была моей женщиной!!!!!! Очень! Любимая! Я хочу видеть Тебя каждое утро рядом с собой, ощущать Тебя каждую ночь возле себя, я хочу наслаждаться твоим телом, пить росу с твоих нежных губок!
Принцеска! Меня вызывают! Мне пора! Пожалуйста, любимая, не предавай меня! Я готов горы разрушить, только бы быть с Тобой! Я понимаю, что Ты опасаешься неизвестности, но почувствуй меня, пожалуйста!
я безумно по тебе скучаю....я хочу быть только с тобой! – ответила Алена. - я буду завтра целый день дома....просто у мамы завтра день рождения....
Какой подарок ей привезти? – просил Сергей.
не знаю....лучше сам приезжай! мне тебя не хватает! – быстро ответила она.
Пока, моя любовь! – написал он. Мне пора! Целую!
..До встречи, мой любимый Принц! – ответила Алена. Я БУДУ ЖДАТЬ ТЕБЯ ВСЕГДА!!!!!!!!!!!!!!!!!
Утро 10 декабря. Алена проверила почту и увидела письмо от Сергея.
Привет, моя Дорогая Принцеска!!! Господи, как долго тянутся дни… Это ужасно! Я схожу с ума без Тебя. Я Только сегодня получил Твои письма и…..я заплакал. Бред! Как я могу плакать? Я не должен этого делать! Хорошо, что Ты сейчас не видишь весь тот ужас, который вижу я! Милая моя! Только бы Ты меня дождалась! Только бы Ты не нашла себе кого то другого, пока нет меня! Твои письма….Как они мне нужны! Знаешь, я представил себе, как Ты сидишь и набираешь своими ручками…. Это даже немного возбуждает! Как эти славные ручки могут столько много делать…. И они могут ласкать меня, мое тело (немного волосатое)…. Твой ротик…Он может говорить, петь, улыбаться, целовать…лизать…МММ!!! Это божественно!!! Ты моя сказка, моя мечта, мое утешение!! Я не знаю, смогу ли отправить это письмо, но, хотя бы я смогу его написать…. Знаешь, а моя жена не хочет отдавать мне домик в Скадовске. А он для меня очень дорог! Это мое первое реальное достижение…. Ну ничего! Как-нибудь выбью… Хюлет от тоски сожрал всю обувь у друга. Придется покупать новую… (это я сегодня письмо получил). Любимая моя! ДОЖДИСЬ меня!!! Ты не пожалеешь лб этом! Я Тебя очень люблю!!! Надеюсь, что письмо попадет в твои нежные ручки… Целую!
Она была счастлива. Вечером этого же дня ее не было в интернете. Но когда она подключилась. Увидела его послание.
Привет, моя любимая маленькая принцеска! как Твои дела?
Ну вот... Теперь Ты меня решила бросить... Почему? Что я сделал не так? Ты говоришь, что будешь меня ждать, а на самом деле забываешь обо мне.. Хотя, у твоей мамы сегодня день рождения.. Может быть по этому Ты обо мне забыла..
АУ, Малыш! Я Тебя жду!
Только не говори, что Ты спишь! Надеюсь, что моя СМС дошла
Я очень хотел бы с Тобой поговорить, но Тебя нет!
Я по Тебе скучаю, но у меня такое состояние, что хотелось бы поговорить с Тобой...
Ладно, жду Тебя еще некоторое время, если Тебя не будет - буду лечить свою душу другим путем..
Она увидела его СМС у себя в телефоне и любыми способами попыталась с ним связаться. Но у нее не получалось. Она взяла такси и поехала в ближайшее интернет-кафе. Только бы он был в аське! – думала она. – Только он был бы там.
Малыш.....прости....ты мне очень нужен....я действительно не могла подключиться к инету....знаешь, как я злилась, потому что знала, что ты меня ждешь тут....Поверь мне!!!.....я очень надеюсь что ты меня поймешь..
Я не отказывалась от общения с тобой! зачем ты так говоришь..??? я целую ночь не спала, думая о тебе....Если бы ты знал, как я жду нашей встречи....как я хочу прижаться к тебе, обнять тебя, поцеловать твои губки......Поверь, что ближе тебя, у меня ни кого нет.....
Я надеюсь ты меня простишь! и поймешь меня...... я все равно тебя буду ждать!
.......Твоя??????? Принцесса..............
Приезжай по быстрее, и мы во всем разберемся.....!!! и я надеюсь, что мы будем вместе!
Я безумно скучаю по тебе, МАЛЫШ!!!!!!!!!!!
Любимый! не рви мне сердце...пожалуйста!
Неужели я тебя уже потеряла???? только не это! я очень хочу к тебе! поверь мне! я безумно скучаю! ты мне очень нужен!
я все еще надеюсь на нашу встречу!........
Люблю..............
Твоя??? Принцесса.......................
Она все писала и писала. Но он не отвечал.
Я очень надеюсь на то, что ты не совершил ошибку.....что рядышком с тобой нет другой женщины.........
И вдруг он написал: Я слишком долго тебя ждал. Поговорим об этом позже.
У нее в глазах все потемнело. За что? За что он так? Она же не в чем не виновата. Она ждет его. Живет только мыслями о нем. За что он обиделся на нее? Возвращаясь, домой она плакала. Она не знала что делать.
Не помня как дойдя домой она легла спать.
На следующий день они опять встретились в ICQ. Но их разговор был совсем не похож на те, что были несколько вечеров в подряд.
Приветик – написал он.
Привет, любимый....ты не сердишься на меня? .ты же сам видишь, что творится у меня со связью.... постоянно отключается....ну вот, ты опять пропал..
Я не пропал... – сухо ответил он. - Как сегодня прошел Твой день?
Сегодня? я утром писала тебе письма....а потом встретилась со своей сестрой.....
А ты как? – ответила Алена
Я все понимаю и попытаюсь не обижаться на Тебя... Если, конечно, Ты мне поможешь.. – написал Сергей.
Она не знала что ему писать, что говорить. Что с ним сегодня? Почему он такой холодный по отношению к ней. И вдруг как гром среди ясного неба. Она читает и не верит своим глазам.
Знаешь, вчера прилетела моя супруга.
Мы проговорили всю ночь.
У нас с ней очень много общего - интересы, бизнес, имущество.
И самое главное, у нас появилось будущее:
у Алинки 10 недель беременности, Ты должна меня понять,
по другому я поступить не могу, точнее не хочу.
За все годы, что мы с ней прожили у нас не было лжи и обмана.
Сейчас МЫ СИДИМ ВМЕСТЕ, Я И МОЯ ЛЮБИМАЯ И ЕДИНСТВЕННАЯ КОРОЛЕВА - АЛЯ
МЫ ПРОСИМ У ТЕБЯ ПРОЩЕНИЯ ЗА МОЙ НЕБОЛЬШОЙ РОМАН, ХОТЬ И ВИРТУАЛЬНЫЙ.
Я ЛЮБЛЮ ЕЕ, И ХОТЕЛ СКАЗАТЬ ОБ ЭТОМ ЕЩЕ ВЧЕРА.
ПРОСТИ.....................ПРОЩАЙ.............
Пока она перечитывала это, Сергей уже вышел из интернета. Она не знала что ей делать. Слезы катились из ее глаз. Окружающий мир для нее стал серым.
Уже прошло несколько дней, с той прощальной его фразы. Но она все еще надеется на лучшее. Она каждый вечер заходит в интернет и ждет его. Но все напрасно. Нет, она не осуждает его. Она прекрасно понимает, что рано или поздно он бы вернулся к жене. Ее сердце разбито. Это была самая прекрасная сказка в ее жизни. Но она все еще надеется, что однажды он постучится к ней в дом и скажет : Принцесса! Я безумно тебя люблю. Я хочу, чтоб мы были вместе. Я понял, что только ты меня сделаешь счастливым.
Она любит, и будет всегда любить его!
Конец…………

попробуйте писать дамские романы или сценарии мыльных опер
талантливо
но лично меня стошнило

Какой длинный пост.......

И это все, что вы можете сказать про эту длинную и действительно печальную историю??

Очень печально, мне очень жаль героиню этой истории. Прям сердце кровью обливается.