Расскажите печальную историю про любовь

Летом я отдыхала на Байкале и с нами в компании был один парень - Миша. В общем-то, особенного внимания я на него не обратила. Ну красивый, ну веселый, ну умный.... но таких же много?! Нет с ним было мне очень хорошо, но вроде бы ничего особенного. На третий день начался сильный дождь, и ночью все палатки поплыли. Мы бегали по лужам, перетаскивали палатки, всю ночь не спали...а под утро мокрые забились в автобус и переехали на другое место. Потом мы долго сидели у костра, разговаривали, рассказывали истории, анекдоты... Я тогда очень многое о нем узнала
Когда мы вернулись в город, я встала , чтобы выйти из автобуса и тут встретилась с ним глазами.... Он смотрел на меня не отрываясь. а я вдруг перестала что-либо понимать... куда я иду?зачем? Вот честное слово я до сих пор не поняла что это было! как в ступор какой-то впала. Я ревела два дня почти без остановки...
Через некоторое время я встретила его. Он стоял со своей девчонкой, скользнул по мне глазами и ничего не сказал.. потом подъехал его друг, они сели в машину.. и его глаза еще долго не мигая смотрели на меня, смотрели так, как будто на свете нет никого кроме меня...
А через пару дней его друг доходчиво объяснил мне, что у Миши есть девушка, чтобы я не лезла (!), причем об этом разговоре Мишка знать не должен...
" А я не могу без него!!!" - как говорил кто -то в старом фильме...
Может это и не любовь, а может следовало бы послать этого друга куда - подальше?
Наверное в общем - то это фигня, но мне нужно было кому-то рассказать...

РЕБЯТА НЕПРАВДА!!!!!!!!!! больно да Да ДААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
знаю, понимаю....но надо жить , хотя не хочется и кажется нож во венам и все кончено.... и все пох.....но надо жить ради МАТЕРИ , ОТЦА, СЕСТРЫ , БРАТА, НАСТОЯЩЕГО ДРУГА.
Suicide it`s when the angel cries
And your friends at your funeral says what you did to your life?
What are you stupid? Look at your dad & mom!
Look at em, asshole, what? you happy now????
Your mom! Four days ago she was forty five,
And now it`s an old woman age of sixty five
The girl in the spotlight - loved you, but you don`t even know about it
Now think about it, and she can`t live without you!
отрывок из песенки....

Упасть на асфальт, чтобы щёки в кровь,
Чтоб не осталось сил подняться вновь,
И чтобы слёзы из глаз - фонтаном лопнувших труб,
Чтобы шипела слюна на рваной коже губ.
Резать вены стеклом, пачкать кровью кровать,
Прятать слёзы в ладонь, чтоб комуто соврать,
Может даже без смысла когото убить,
Это всё для того - если просто ... любить.

ДЕЛЬФИН

Я познакомилась с ним 4 месяца назад... Все было нормально, шло так как, наверное, и должно было идти... Но мы были просто друзьями... Но потом был мой день рождения -18 лет! Он сказал мне, что наконец-то решился и сделал выбор... Никогда не забуду тот поцелуй, когда голова кружилась, тело горело, а ноги подкашивались... Но... После того дня он пропал... А дело всё было в том, что он познакомился на моем дне рождении с моей одногруппницей и на следующий день уже встретился с ней.... А потом ещё... И ещё... Только ей он не нужен... Когда я узнала, мне стало просто противно, что я сразу не поняла, что он за человек... Звонил... Говорил, что не может без меня... Что сделал ошибку... Любовь это или нет? - не знаю... Просто нельзя так поступать... Я из-за него чуть не испортила отношения с той девчонкой, а мне с ней ещё 4 года учиться... А его я забуду... Куда деваться? Наверное это даже к лучшему... Надеюсь... Ведь впереди ещё вся жизнь - может и встречу того, для кого я буду пусть не лучшей, но единственной:)

Зачем ходить, бродить вдоль берегов,
Ночей не спать, сидеть в дыму табачном.
На то она и первая любовь,
Чтоб быть ей не совсем удачной...
А девушка сейчас уже с другим,
Забыть её ты сможешь лишь едвали...
На то она и первая любовь,
Чтоб никогда её не забывали.
Осталась в сердце память навсегда,
Влюбиться крепко без конца и края...
На то она и первая любовь,
Чтоб настоящею была - вторая!!!

Это не реальная история о любви, но вымешленный рассказ

- Ну что, пережил зиму? - вопрос прозвучал неожиданно. Он не сразу понял его.
- Что? Что ты спросила? – встрепенулся он.
- Ясно. Опять где-то летаешь... Я спросила, зиму пережил? - сказала она ещё раз с усмешкой на лице.
- Нет. Она ведь ещё не закончилась! - даже удивился он.
- Ну, ведь всего несколько часов осталось. Что же за это время может произойти?! Разве ты успеешь влюбиться за это время?!
- Ах, да... Несколько часов... - произнес он с задумчивым выражением лица и вновь застыл на мгновение. - А сколько уже лет прошло?
- Сколько? Да немного совсем. Пять, если быть точной. Ничто, по сравнению с вечностью, правда? - Опять эта ехидная улыбка появилась на ее лице. - И каждый раз за несколько часов до конца зимы ты становишься задумчивым. О чем же ты думаешь? Хотя нет, не говори - мне это неинтересно.
Пошел снег. Зима не хотела уходить, и он знал это. Каждый раз она собиралась ему помочь, продлив свое существование. Пускай всего на несколько дней. И он был ей благодарен за это. Но все ее попытки были тщетны. И каждый раз прилетали грачи, и ей просто приходилось убираться восвояси...
Оба молчали.
- А можно тебя спросить? – вдруг снова ожил он.
- Да, спрашивай. Только ведь что ты спросишь? Опять?
- Опять... Ведь ты так ни разу и не ответила на этот вопрос!
- Но почему тебе так это хочется знать? Что это тебе даст?!
- Что? - Ничего. Просто буду знать.
- Хорошо. Я отвечу. Разве ты не хотел покоя и безмолвия? Разве не молил, чтобы прошла та любовь, от которой ты так устал? Ты все это получил. Ведь получил?
- Да, но ведь я хотел иного. Впрочем, это уже не важно… - последнее было произнесено в никуда.
Снег шел все сильнее и сильнее. Начиналась метель. Зима давала ему последние «глотки воздуха». Скоро все должно было опять закончится, что бы потом начаться заново. Его заносило снегом.
- Мне кажется или ты кого-то ждешь? – глядя на него с удивлением, спросила она. Он сделал вид, что не слышит.
Она нахмурила брови и не отводила взгляд. Пытливое выражение ее кошачьих глаз заставило его заговорить.
- Да, я жду. Но пока тебя это совершенно не касается.
- Даже так... И кто же она? Я ее знаю? Она часто здесь бывает?
- Мне кажется, вы не знакомы. Но скоро ты узнаешь ее, а она тебя!
- Почему ты так уверен в этом? Я ведь могу и помешать ей или исчезнуть в момент ее появления! – с издевкой сказала она. – Да, в конце концов, ведь она может просто не прийти – такая метель на улице. А зима тебя любит…
- Ну, хоть кто-то... А она? - она придет, я верю!

ну??? а дальше? интересно, черт возьми)))

Надо же: печальных историй о любви в 2 раза больше, чем историй и радостной любви. Гру-у-устно... Что же, любовь - действительно такая б..дь?

Что же, любовь - действительно такая б..дь?
Это не любовь такая, это мы такие! Любовь - это лишь слово, которым именовано чувство, определение которому ниодин человек толком дать не может!

Все верно, как нибудь, может раскажу свою драму

Моя история трагична от начала до конца, но расскажу я только конец. Я встречался с девушкой и любил ее, по крайней мере мне так казалось. Однажды я был у нее в гостях и мы занимались любовью. В самый разгар процесса мое внимание привлекло полотенце, валяющееся на кровати. Я взял его и в этот момент на шкале «эмоциональный стресс» стрелка зашкалила за красный сектор… На полотенце были свежие следы спермы… Не моей… Я ушел и больше не возвращался. А мои чувства сублимировались в строчки на бумаге. Позвольте привести цитату:

Толстый пушистый кот, развалившийся на скамейке, приоткрыл сонные глаза и подозрительно посмотрел на незнакомца, осмелившегося появиться на его территории. Я, в свою очередь, взглянул на него и чуть не подпрыгнул от неожиданности.
- Привет, старый придурок,- обратился я к коту,- ну как твоя никчёмная жизнь? Движется понемногу, а?
Конечно, я узнал этот полосатый шар. Сколько раз я видел его, развалившегося на коленях Сандры и блаженствующего от прикосновений её рук. Уже этого было достаточно, что бы его (полюбить?) скормить бродячим псам. Я почувствовал, как удушливая волна поднимается во мне, оживляя все кошмары, от которых я пытался убежать.
- Что хозяйка погулять отпустила?- продолжил я,- А ты, кастрированный балбес, пузо на солнышке греешь. Пошёл бы кошечек поискал… Хотя на что они тебе.
Я протянул руку и почесал кота за ушами. Доверчивый кот замурлыкал и прикрыл глаза от удовольствия. Так же, наверное, он мурлыкает под рукой Сандры. И кто-то другой в её объятиях тает и стонет от удовольствия.
Моя рука скользнула по спине кота.
Почему всё так несправедливо...
Мои пальцы сжались и пушистое тельце напряглось под ладонью.
Только я её достоин.
Я быстрым движением схватил кота за задние лапы, поднял в воздух и с размаху опустил на край скамейки. Громкий хруст позвоночника, отчаянный кошачий вопль и мой хриплый торжествующий смех. Словно откуда-то со стороны доносились эти жуткие звуки, а перед глазами покачивалось лицо Сандры и её хрустальный смех стальными обручами сковывал мою несчастную голову.
Я отбросил обмякшее тельце и схватился за виски. Кровь пульсировала яростными толчками, причиняя невыносимую боль. Я сидел скорчившись и тихо стонал. Кровавая пелена перед глазами постепенно рассеивалась и, наконец, я смог воспринимать окружающее. Кот медленно полз в надежде спастись от врага. Его задние лапы бессильно волочились, передние скребли пыльную дорожку. Я опустился на колени и правой ногой придавил заднюю лапу кота. Треск ломаемых костей показался мне самым прекрасным звуком на земле. Кот жалобно мяукнул и повернул голову. Никогда раньше мне не приходилось видеть в глазах животных столько отчаяния и боли. Струйка крови вытекла из его рта, рубиновые капли нырнули в пыль. Я погладил кота по спине и негромко сказал:
- Передавай привет хозяйке. Мы с ней так славно сегодня поговорили.
Я поднялся и отряхнул брюки. Кот ещё продолжал шевелиться, но его движения становились всё слабее. Изо рта натекла лужица крови, кровавые капельки блестели на усах, а глаза стали мутными и ничего не выражающими.
- Ну пока, приятель, не болей,- сказал я на прощание и быстро зашагал прочь от этого дома.
P.S.: Животных я люблю. Очень.

С Денисом я познакомилась в чате ТРОЯ, с первого же взгляда он мне понравился и к тому же он был с моего города. Когда мы впервые встретились, я не могла поверить, что встретила свою настоящую любовь. Мы каждый день виделись, гуляли, но ничего серьезного так и не происходило. Мы стали лучшими друзьями, ему я могла рассказать абсолютно все, вплоть до самых личных вещей. Я влюбилась до безпамятства, я просто бредила ним, он мне снился, я абажала его парфюмы, стиль его одежды, да абсолютно все. И наконец я набралась смелости расказать ему о своей любви. И какова же была его реакция. Он просто ответил, что ему все равно и что он нехочет усложнять себе жизнь. И это был тот человек, которому я расказала все свои секрета, которого любила больше жизни. Я страдала, умирала, даже хотела покончить жизнь самоубийством, но появился человек, который вытянул меня с этой ловушки. Его зовут Виталик, и он очень любит меня. А я пока не знаю, люблю ли я его настолько же сильно, как и Дениса. Но это не конец беды. Совсем недавно Денис позвонил мне и предложил увидеться. Мы встретились и во мне опять проснулась та прежняя любовь, до этого я не видела его где-то пол года. Я боюсь теперь расказать про это все Виталику, я боюсь, что он меня не поймет и не простит. А Денис тогда предложил мне встречаться, сказал, что был дураком и не понимал, насколько я ему дорога. Да, я люблю Дениса, но мне просто жаль Виталика. Он очень сильно меня любит. Я сейчас совсем запуталась и не знаю как быть. Подскажите, пожайлуста, что мне делать!!

Я встретила его почти 4 года назад, мне было 17 лет. Было лето, я гостила у сестры в соседнем городе. У друга моей подруги появилась новая компания в которой я и познакомилась с ним. Сначала он мне не понравился, не то чтобы он был мне неприятен, просто окружающие девчонки были от него в восторге, и милый и красивый, из армии недавно вернулся, а меня эти воздыхания не прельщали, я его даже симпатичным не считала и пыталась высмеять его недостатки. Посему вела себя с ним более чем естественно, постоянно его подкалывала и иронизировала над его словами. Он бесился, обижался, но было видно, что я ему нравлюсь больше, чем мои подружки с восторженными взорами. Как то незаметно и он мне понравился, занял все мои мысли, хотя виделись мы всего несколько раз и то в компании. Когда мы встретились раз в 4-й мое сердце сильно забилось, в животе все переворачивалось. До этого мне нравились мальчики, но ничего подобного я не испытывала. На самом деле ничего приятного в этих ощущениях не было, мне было физически плохо рядом с ним, я очень нервничала, но в тоже время безумно хотела его видеть, меня тянуло к нему, когда он обнимал меня во мне все опускалось, даже не знаю как описать словами, мне было страшно рядом с ним и плохо без него. Он говорил, что я ему очень нравлюсь, что он постоянно обо мне думает. Но скоро мне надо было уезжать домой, поэтому на более серьезный уровень отношения не перешли. Но он сказал, что в следующий раз, когда я приеду, мы должны обязательно встретится, и что мы хорошо проведем время. Я уехала, но постоянно думала о нем, я была влюблена и наивна, думала, что он только и ждет нашей встречи. Но когда я осенью приехала к сестре, то узнала, что он переспал со всеми моими подружками, которые по нему раньше воздыхали, и кроме того, что сейчас он встречается с женщиной намного лет его старше. Я знала, что он не отшельник, что любит секс, но такой прыти я не ожидала. Мы увиделись с ним, но были в компании, он был со своей ''дамой''. Что он в ней нашел было недоступно моему пониманию, она была его старше лет на 15, хотя и выглядела не плохо для своего возраста, была замужем и имела двоих детей. Наверно его привлекал секс в любое время и в любом ракурсе. Но в моем присутствии было видно, что он ей тяготится, а я, я тонула в его глазах, забывая обо всем и во всем оправдывая его, ведь в принципе он мне ничего не обещал. Потом мы виделись еще несколько раз в течение года, когда я приезжала на очередные праздники. А я благодарила бога за то, что хотя бы увидела его, поговорила с ним. Никогда не забуду как мы отмечали 1 мая на природе, я была счастлива. Было видно, что я ему нравлюсь, мы могли просто сидеть и смотреть друг на друга. Но мы жили в разных городах, да и он привык к другим отношениям, говорил, что я не такая как все и он не может со мной вести себя так как с другими девчонками. Но я надеялась и ждала, думала, когда приеду на длинные летние каникулы мы наконец то будем вместе. Но все оказалось иначе. Компания в которой мы раньше общались распалась, разыскивать я его не собиралась, не хотела навязываться, у него была своя жизнь. Встретились пару раз случайно, он обрадовался, но ему нужно было уезжать в командировку. И все, больше я его не видела. Но каждый раз, когда я еду к сестре я надеюсь, что мы увидимся, хотя бы на мгновение. Каждый раз я внимательно всматриваюсь в прохожих, оборачиваюсь на каждую машину, желая увидеть знакомые номера. Я не видела его около 3-х лет, но все равно не могу забыть, думаю о нем каждый день. Я встречалась с другими парнями, но ни к кому я ничего подобного не испытывала. Обидней всего и то, что я с ним толком и не встречалась, вполне допускаю возможность того, что я его несколько идеализирую, мы ведь не были близко знакомы. Я знаю у него тяжелый характер, может быть у нас с ним ничего бы и не вышло и все бы перегорело. Я бы погоревала, но поняла бы, что из этого ничего не выйдет. Может былобы проще, если бы я знала о том, что никогда его не увижу, но жить зная о том, что я могу его снова встретить очень тяжело, эти мысли дают надежду. А может я ничего и не почувствую увидев его снова, может он стал лысый и толстый и я пойму, что это совсем не то о чем я когда-то мечтала. Но, чтобы это понять надо снова его увидеть. Но больше всего я боюсь того, что он меня не узнает, если мы все-таки увидимся.

Этим летом у нас в компании появилась девушка, девушка красивая, скромная, умна! Мы друг другу сразу понравились! Начали встречаЦЦа! Нам было так хорошо вместе. Но через месяца полтора наших отношений.... 13 августа мне открылась тайна! Она мне рассказала, что она живёт в другой стране. Всю жизнь жила не у себя дома. Каждый год - новая страна. Она русская, у неё тута квартира и сестра старшая живёт. Почему по разнам странам ? да потому что родаки у неё - ПОСЛЫ! И через 3 дня она улетает в Израиль. За это время, что мы с ней были вместе я её полюбил не меньше и даже больше, чем она меня. Мы общеали ждать друг друга ! В свою очередь она обещала, что приедет через 9 учебных месяцев уже на совсем и мы будем вместе. Был последний вечер...... было супер хорошо!! Как щас помню, 16-ого августа в 7 утра мы встретились последний до сего момента раз...... мы долго стояли на пустынной улице крепко обнявшись!! Она плакала, я тож ревел, как девчонка. _____она уехала_____ мы друг другу каждый день писали, встречались в чате, раз в месяц звонили друг другу. Один раз она мне позвонила и мы с ней час разговаривали. Ей потом пришёл счёт на 300 баков и её родаки отключили в доме междугороднюю связь! Я всё время страдал что её нету рядом. Каждый вечер грузился по-полной! И вот однажды(марта 25 сего года) я узнаю от её сестры, которая живёт тут, что EVA (имя изменено) приедет не в июне, а в... НОЯБРЕ! Когда я это узнал, сразу же набрал её номер и позвонил ей, и уже от неё узнал о переносе её приезда на пол года! В этот же вечер мы встретились в чате и она предложила расстаЦЦа. Мотивация у неё была одна: перестать терзать мне сердце. Она мне тогда ПРИКАЗАЛА найти себе девушку, которая будет меня любить, которая будет со мной 24 часа в сутки, которая будет меня достойна! Было заметно, как ей было тяжело это писать, но что-то её заставляло. В тот вечер я РЫДАЛ так, как ещё никогда в жизни не рыдал! После этого я неделю ходил к психологу, к неврапатологу (колол уколы от давления)! Потом лёг в больницу (в следствии дипрессии подскачило давление, сердце заборахлило, вобщем всё сразу). В больнице пролежал 2 недели, выписался, потом 2 недели ваще не писал я ей, ни она мне не писала, не звонила. 30 апреля, зайдя в чат, в котором мы с ней всегда общались, я встретил её. В тот же вечер она мне рассказала, что у неё есть новый парень, с которым она встречаеЦЦа 2 месяца уже. Она о нём совершенно спокойно рассказывала, а я.... что я....... я просто сидел, тупо смотрел в монитов и разводил в чашке 6 таблеток донормила. По прошествии 10-ти дней я конечно отошёл от этого шока, но рана на сердце НИКОГДА не заживёт. И ЭТО ВСЁ ИЗ-ЗА ЖЕНЩИН!!!!!!! Хотя моя неивность и ранимость тоже сыграли немаловажную роль!

ps Кто-то конечно будет смеяЦЦа и скажет: "Мамолетняя КУЙНЯ"! Но я скажу, что мне 8-ого мая стукнуло 15! Она на пол года меня старше.

pps У нас даже был собственный гимн... НАША песня так сказать.... Sixpence None The Richer - Kiss me

Вот такая САНТА БАРБАРА может случиЦЦа с простым учеником 8-ого класса....

Шесть (а может, семь) лет назад я познакомилась с одним пожарным... Так уж получилось, что учились мы в одном институте (я на дневном, он на вечернем), и играли за одну команду КВН...
Встреча была волшебной. Как в кино... После одной из репетиций команды, мы всей командой отправились пить пиво к памятнику Ленину. Было у нас там такое насиженное местечко... Я только пришла в команду, меня ещё только начинали обучать КВНовскому искусству, мне всё это жутко нравилось, компания отличная, никогда у меня ещё не было настолько близких друзей, как там - сразу, за неделю сблизилась со всеми ребятами так, что дня не могла без них прожить, проводила в институте по 14-16 часов в сутки!
Так вот... Отправились мы пить пиво к памятнику...
Он сидел напротив меня. Смотрел на меня. Спрашивал о чём-то. Я моментально опьянела - не от пива, от его глаз, только от его пронизывающего взгляда... И погибла. Мне было и плохо и хорошо одновременно...
Решив продолжить вечер, всей компанией от памятника Ленину мы плавно "перетекли" в близлежащую забегаловку. Взяли ещё пива. Выпили... Всё, весь вечер промелькнул, как одно мгновение, как сон, я ни на что не надеялась - никогда в себя не верила, не считала себя привлекательной, ничего такого, но...
В один прекрасный момент я решила, что моё сердце не выдержит этого теста на выносливость, поняла, что от избытка чувств либо начну сейчас вешаться на шею всем без разбору, дико хохоча при этом, либо просто потеряю сознание...
Меня разрывало на части. Меня колотил озноб, хотя мне было жарко. Откуда-то изнутри меня подкатывал к горлу какой-то ком - очень странное, но очень приятное ощущение, как будто вас надувают, как воздушный шар, - и если бы я не сдерживала себя, напрягая все мускулы, сжимая кулаки, глотая пиво огромными порциями, я просто выбежала бы куда-нибудь на середину этой забегаловки, и, смеясь, начала бы кричать, что я счастлива...
Чтобы этого не произошло, я тихонько попрощалась со всеми и вышла на улицу.
Несколько минут я стояла на ветру, трезвея. Перед глазами не было ничего, кроме его лица. Говорят, любви с первого взгляда не бывает? Ох, не знаю, не знаю!!!
Быстрым шагом пошла к метро. Идти медленно не могла - летела, как на крыльях, меня всё ещё переполнял этот веселящий газ, грозящий закончиться приступом хохота...
У самого метро оглянулась на кафешку, и...
Он стоял на пороге, вертел головой, высматривал меня. Увидел. Побежал за мной... Я предприняла робкую попытку укрыться в метро - не тут-то было. Догнал. И сказал:
- И чего ты убежала? Я тоже собирался уходить, чего не подождала?
Я пожала плечами, и мы вместе пошли в метро. Я дрожала.
Случилось что-то странное. В толпе, перед эскалатором, где все медленно переступают с ноги на ногу и у всех одинаковое серьёзное и сосредоточенное выражение на лицах, я вдруг почувствовала, как... наши руки потянулись друг к другу и соединились... Крепко... До боли... Ногтями впиваясь в кожу, как будто это в последний раз...
На эскалаторе мы просто стояли молча. Зато на платформе, перед поездами, уже страстно целовались, по-моему, я даже плакала от счастья...
Потом были два года счастья. Пиво, которое мы пили с ним, когда занялись любовью в первый раз, и закусывали его апельсинами... Сочи в феврале, куда мы ездили на фестиваль КВН и остались там на целый месяц... Родители, которые были уже в курсе наших взаимоотношений - всё шло к свадьбе... Дача, куда он приезжал после суток в Москве, в пожарной части, а я шла его встречать, могла ждать часами - автобус ездил "строго не по расписанию"... И как только этот автобус подъезжал, я бежала к нему бегом, всё на тех же крыльях, а он, Любимый, бежал на встречу... Это, именно это называется счастьем, только это, когда живёшь Любимым, только Им Одним, и знаешь, что он так же относится к тебе...
На третий год всё переменилось. Он приезжал к нам на дачу, мы оставались на ночь друг у друга в Москве, только... как-то холодно мне вдруг стало. Не по себе. Словно бы исподтишка сквознячок поддувать начал. Я не решалась спросить его, почему. Пыталась всё делать лучше, чтобы всё было так, как мне нравится, занялась спортом, сделала свою фигуру почти идеальной, стала зарабатывать - мы могли бы пожениться и спокойно жить, не зависеть ни от кого, и особенно не напрягаться по этому поводу...
Но - холод.
Откуда? Почему? Я не знала, куда бежать, что делать, у кого просить помощи, молила Господа о нас, потом от отчаяния стала читать книжки о чёрной магии - приворожить, вернуть любовь... Господи, верни мне моего мальчика!!! Не отнимай счастье!!!
Хорошенького - понемножку.
Однажды ночью, в темноте, под тёплым одеялом, на почти уже супружеском ложе, нежно обнимая меня, он сказал...
Что так больше не может продолжаться. Что ему надоело жить для других - он хочет пожить для себя. Не хочет больше меня - ему надо разнообразия. Я всё равно всегда буду для него приятным воспоминанием, и он будет относиться ко мне как к сестрёнке, но... Нет. Нет, нет, ему всё надоело, ему нужен кто-то ещё.
И наутро он исчез из моей жизни.
Я почти не плакала. Я просто сжимала зубами руку, чтобы причинить себе боль. Покончить с собой?.. Не было у меня тогда этой мысли. Я знала, что и без этого что-то со мной случится. Мне было всё равно. Только боль. Тогда любая физическая боль казалась мне наслаждением. Счастье ушло - пускай идёт своей дорогой. Есть что-то ещё. Например, пустота. Приятно заглушить эту гудящую пустоту хотя бы болью...
Счастье ушло.
Счастье моё...
Нет, мы ещё встречались - он даже заходил ко мне на работу (я работала тогда в том институте, который только что закончила, ему оставалось учиться два года, и я осталась там работать, чтобы помочь ему в учёбе и видеть его почаще - ещё до разрыва). Я пыталась его удержать. Пыталась объяснить ему, что очень его люблю. Бесполезно. Он стал неприступен, как скала. Я ему надоела. Он стал чужим.
Он бросил КВН... А КВН бросил меня - лишившись сильных игроков, собрали новую команду, молодых и рьяных, старый состав был вычеркнут из списков.
Одна из ближайших подруг попросила у меня денег в долг - я дала. Только потом узнала, что она занимала... на аборт. От него. По-видимому, этот аборт был не единственным... Она долго ревела у меня в кабинете, я утешала её... Рассказала ей, как он меня бросил, предупредила, что то же будет с ней - она твердила, что любит его...
Я была в шоке. Почти что "пошла по рукам" в поисках любви к себе со стороны хоть кого-нибудь... Слава Богу, быстро взяла себя в руки. Вернулась "в русло"...
Он бросил институт. Я не смогла его убедить учиться.
Я старалась как могла, напрягая свои связи - но его всё же исключили.
Подружка сделала второй аборт...
Он бросил её...
Она начала спиваться...
Я была бессильна что-то предпринять. У меня и собственная жизнь была погублена...
Он стал красить волосы, одеваться по последней моде, стал таким аккуратным - чего за ним не водилось раньше. Стал как-то странно себя вести. Я узнала о его близком друге.
Я всё ещё могла принять его обратно, простить всё, забыть всё, любить, как раньше... Если бы он сделал хоть шаг.
Он не сделал ничего. Хотя и сам-то уже счастлив не был... Стал раздражительный... Злой... Голубой?..
Не знаю...
Только я вот, взяв себя в руки, вышла замуж. Без любви. За хорошего человека... Учусь в престижном ВУЗе, добываю второе высшее образование. Буду делать карьеру. Раз нет счастья в любви, буду добывать его в работе.
Мне только подарочек от него, от любимого остался - пучок болезней... Всё хорошо, цела, жива-здорова, но родить уже не смогу.
А знаете?... Ведь я до сих пор люблю его... Того... Прежнего...
Почему мы, бабы, такие дуры?!

До того, как я встретила Его, я никого не любила. Вертела всем и всеми, как хотела, флиртовала, причиняла многим боль и от этого подносилась все выше и выше. я не любила показывать свои эмоции и открывать душу перед мужчинами, не любила ласки, но любила, когда меня хвалили, восхищались мной.
Говорят, что сильно стараться не стоит, ибо все самое лучшее случается неожиданно. Со мной именно так и случилось:
Моя подруга положила глаз на одного парня. Через некоторое время эта Подруга, гуляя со мной , увидела этого парня и спросила:
- Ой, а ты случайно не в кафе идешь?
- Вообще-то нет, а вы, что… хотите?
- Ну, не против.
Вот так мы все трое пошли в кафе. А у меня, где-то на подсознательном уровне проскочила мысль: «Да, мы с Ним будем вместе».
Подруга задавала Ему вопросы и , что было поразительно, отвечая на вопросы, Он смотрел не на ту, которая их задавала, а на меня. И это уже ох как много значило, дорогие мои.
И в один прекрасный день все перевернулось во мне с ног на голову. я сама заметила это и окружающие заметили. Начала переубеждать сама себя, что не изменилась, что все по прежднему, но это был огромный самообман. Как сказал А. Пушкин: ”Пришла пора, она влюбилась.” Лучше сказать „полюбила». Полюбила именно того парня, которого моя Подруга затащила в кафе. Он полюбил тоже.
Где же делись моя «неласковость», холод, желание быть главной в отношениях, показать, что я лучше своего партнера? Как это так получилось, что в душе у меня царит «День Открытых Дверей»? Как это я сказала первая «Я тебя люблю», это не возможно, я никогда так не говорила, всегда только отвечала на такие фразы словами: «Я тебя тоже» или вообще молчала!!!
С маленького тигра превратилась в нежного котенка. Смеетесь? Зря.
Случилось так, что мы чуть было не рассталась(?!). Но я, переступив даже через свою гордость, умоляла Его остаться , объяснялась на сколько сильно Его люблю.
Он долго думал (как мне показалось – пол жизни). И что же? Нас держит что-то вместе, притягивает друг к другу. Конечто же мы не расстались.
А вечного ничего не бывает. Однажды Он не подождал меня после школы, я решила обидеться. не говорила с ним 24 часа. но потом позвонила и сказала, что уже не обижаюсь. Он сказал:" Поздно. я не собираюсь ждать твоего очередного бзика. "
вот так-то. я посвящала ему соченения, письма писала... увы, уже 9 месяцев он даже не здоровается со мной! бывает гляну на него и думаю, что все чувства к нему уже прошли, но как вспомню, как нам хорошо было, какие мы похожие, так и больно становится...

Многие взрослые могут поспорить, но на данный момент я считаю, что в мои 16 уже вместилось больше половины всей жизни.Это было в 10 классе.Меня по состоянию здоровья отправили и лечиться и жить в санаторную школу, там я и училась.Мне как раз только исполнилось 14 лет.До приезда в эту школу в моей памяти было уже достаточно обид и унижений, чтобы комплексов у меня образовалось столько, что меня сразу же сочли дурой и т.д.С детства у меня был один недостаток-плохие зубы и неправильный прикус.Это мне всю жизнь мешало до некоторого времени, потому тогда это для меня было особенно ужастно, так как никакой уверенности в себе не было.Короче говоря, в этой школе учился парень...........С самым милым именем Мотя.......У него были красивые глаза, милая улыбка и т.д, перечислять можно бесконечно долго.Учился он на класс младше меня , но был на год старше.Вроде как я ему понравилась, но я совсем не умела вести себя с мужским полом, потому у нас сразу ничего не вышло, да и он мне сразу не понравился.Потом Я ВЛЮБИЛАСЬ!!!Это было прекрасно, мне хотелось его видеть постоянно.Я видела его во сне, постоянно выходила к окну на перемене, когда он с друзьями выходил на перекур, мечтала и летела в облаках..............................
Жестокая реальность сразу дала о себе знать:у нас ничего не вышло .Он был необыкновенным человеком.Многие к нему несерьезно относились, он был для них как бы шутом.Мои друзья не верили до последнего, что он мне нравится, а я его любила.И сейчас, мне кажется, что я его люблю.У меня была одноклассница Марина, которая дружила с 11 классом.А в школе была коалиция 11 и 9 против всех.Мы с Мариной поссорились и меня возненавидел весь 11 и 9 впридачу.Унижали меня по всякому,мне было очень больно.Как-то у девченки был день рожденья и я выпила много водки.Меня понесло...Своим однокомнатницам я выссказала все, что думаю о Марине и Матвее впридачу.О ней я отзывалась вполне не лестно, а вот о нем.....Марина стояла минут 20 за дверью, на следующий день вся школа об этом знала.Он уезжал домой, но узнал и он.Когда сборная 9-го и 11-го в вечер его приезда меня позвали и попросили у меня у него взять в рот, я стояла молча.Когда попросили его расстегнуть штаны-он ничего не ответил,даже не поднял глаз.Ужасно...Я плакала каждую ночь.Новый год я так и встретила со слезами на глазах моля бога о нем и загадывая желание тоже о нем.Через пару месяцев с коалицией все утихомирилось, стало все нейтральным.Его действия были необъяснимы русским языком.Вообще-то я думаю, что если любил бы, то подошел бы ко мне, но он был очень стеснительным, да и компания его...Некоторые люди могут меня понять, когда хочется только видеть этого человека, мечтать о его прикосновениях,мечтать о его взгляде, о его запахе,какой бы он ни был.Я ходила к ним на этаж якобы смотреть телевизор, хотя на уме был только он.Я,я.........Я не могла без него жить.Настал день отъезда на летние каникулы, для меня это был последний день, когда я его видела.Я захотела пойти попрощаться, но лищь только зашла на этаж и увидела его заворачивающим за угол.Лето для меня было наполненно тупой, ужасной болью.А в сентябре-ностальгия.У меня начинали течь слезы из глаз при одной мысли, что я его больше не увижу в столовой.Я жалела даже о том, что больше не увижу 11 класс.По ночам,когда все девченки уже спали, я тихо одна в туалете становилась на колени и молилась богу о встрече с ним, но чуда не произошло.Его не произошло и через месяц, и через год,и через два, так как именно вчера два года назад я его видела последний раз.Нынешние мои парни мне нравились относительно,они были все другие, не такие...........А сейчас, выговорившись спустя 2 года мне вспомнились все те чувства, которые я испытала.Но что-то во мне живет, какая-то тупая надежда,вера во что-то настоящее, возвышенное.Он был ангелом, посланным с небес,и я его любила.В памяти осталось все!!!А все,что я о нем знаю, это то, что его зовут Сергеев Матвей Валерьевич из города Керчи ул.П.......Больше не помню, только день рожденья 12.03.1986.Се ля ви...................................................

они познакомились полтора года назад в асе.... потом была встреча..... признания в любви.... он ездил к ней за полторы тысячи километров..... слова слова........ а теперь Она его бросила только по тому, что Ей так захотелось...... он оказался для Неё лишним баластом в жизни, который мешал веселится и жить в своё удовольствие...... все Её слова оказались лишь пустым звуком.... сотрясанием воздуха...... теперь Она лишь кидает подачки ему(когда захочу тогда и поговорим).... все их мечты о совместной Жизни так и остались лишь мечтами...... у него осталось лишь тело и разбитая душа, которая всё равно принадлежит лишь Ей..... Любовь никогда не проходит(1Коринфянам 13:8)....... А ведь всё он Её любит..... но она поменяла его Любовь на радости этого мира...... (все персонажи вымышленные и любые совпадения прошу считать случайностью)

Мне 23 года, я замужем. Но однажды я познакомилась с парнем и мы стали встречаться. Я никогда незадумывалась о измене, да еще мы венчены! Но все ровно я стала встречаться, наверно потому что в то время мы с мужем очень ругались, и хотели развестись. Игорь(имя изменено) старше меня и тоже был женат. Но они тоже разводились. Мы встречались, все было замечательно. Меня беспокоило одно, то что я вру и изменяю мужу. Я хотела любить одного. Итак мы провстречались 5 месяцев. Всё было как в сказке, мне не с кем так хорошо не было, как с ним!!! Я видела как сильно он меня любил, как я ему нравилась. Но к сожалению мы расстались, т.к он не хочет заводить новую семью, он хочет пожить для себя, один. И смог мне предложить только встречаться, но я так не хочу, я хочу чтобы у меня был муж, была семья. И мы расстались...
Господи а какая была любовь! Когда он ухаживал за мной, мне просто не верилось, что это наяву.
И вот теперь он живёт один, встречаеться с девушками, а я думаю о нём каждую минутку.
Недавно с ним общалась по аси, он говорит, что часто вспоминает наши встречи, говорит, что я идеальная жена и очень хорошая, и говорит что наверно он еще пожалеет о том что не отобрал меня у моего мужа!!!!! НО ВОТ ТОЛЬКО ОТ ЭТИХ СЛОВ МНЕ НЕ ЛЕГЧЕ!!!!!