Расскажите печальную историю про любовь

Роман длился десять дней.

Мне было 20, ей 21. Она была невероятно женственна и познакомились мы на вечеринке у друга, когда напившись в доску я прочел несколько собственных стихотворений. Стихи у меня мрачноватые, вообще-то, но она положила голову мне на плечо и я просто влюбился...

Потом была долгая, длиною в 3 часа, дорога до ее дома, обьятия в подьезде и слова "Я всю жизнь ждала тебя"...

Парни поймут меня: это всегда сильно сжимает сердце и пьянит голову, когда женщина произносит такое. Особенно когда ее глаза с самой первой минуты знакомства запали в душу...

На второй день я бежал к ней в 3 часа ночи с корзиной цветов "выпить чашечку кофе". Весь день до этого мы были вместе.

На третий мы вдвоем были за городом и любовь была сладкой до изменения цвета неба в глазах.

На четвертый день вечером мой друг сказал, глядя на нас: "Люди, если вы расстанетесь, я вас убью"...

На пятый день она говорила мне о себе и не хотела вовращаться домой. Я увидел в этот день ее слезы...

На шестой я подарил ей орхидеи.

На седьмой она сказала мне: "Я не сплю целую неделю, я не могу жить без тебя"...

В ночь на восьмой я увидел близкого человека, которого убили ударом топора и весь девятый день передо мной была кровавая картина убийства. Когда она сказала: "Брось дуться. Убили и все, что за страдания", я не удержался и дал ей пощечину...

Десятый день был днем моего рождения, куда она пришла пьяная, подарила мне зажигалку и обьявила мне о разрыве. На вопрос почему так и со мной, прозвучал ответ: "А что нам, девчонкам, нельзя погулять и бросить? Вы же так поступаете... Ничего, переживешь, милый"

Добавлю, что после этого мы с ней ни разу не виделись и за разрывом последовал целый месяц наркомании из которого меня еле выудил мой друг, врач по специальности.

История обычная, человеческая. Зла на нее я не держу и не держал даже тогда...

... И до сих пор не могу забыть эту пощечину.

Что тут рассказывать ... Один мой друг повесился в прошлом году... Один в этом ... Все из-за любви. Жаль, что человек устроен таким образом, что в его мозгу природой заложена одна слабость, избавиться от которой невозможно. Ничто так не может искалечить душу, как любовь. Настоящая любовь всегда носит характер ва-банка, либо ты обретаешь счастье, либо она тебя убивает. Физически или духовно. Третьего не дано. Условие разделенной любви в формуле жизни имеет формулировку "необходимо, но не достаточно". К сожалению.

А мне порой так хочется влюбиться,вот так...за то что есть,но жизненый опыт не дает:)))

(HiddenFriend Дата Jan 19 2004 @ 04:26 AM )Роман длился десять днейУвы но это... Так - интрижка...
Десять дней - это срок? Нельзя так! Любовь быстро не проходит! А если прошло - значит не Любовь была!

История произошла и происходит со мной:
В сентябре 99 года поехал со своим классом и другой школой в Питер на 3 дня. ОНА училась в той самой другой школе на класс младше. С начала я ее не замечал. Она меня приметила сразу и через моих одноклассниц начала узнавать обо мне. Познакомились в последний день поездки. Знакомство происходило по ее инициативе, а я как бы не был против. По возвращению обратно как-то все утихло, она мне не звонила, как и я ей. Где-то в январе 2000 раздался телефоный звонок, это была ОНА. Предложила встретиться. Мы встретились и начали встречаться. И тут то все и началось. Сначала симпатия, затем привязаность появилась(с моей стороны). Нам было хорошо вместе. Она говорила, что я самый хороший и самый лучший и как ей хрошо со мной. И ничто не предвещало беды... И вот конец марта 2000. Наши школы должны играть между сабой в баскетбол на перьенство города в их школьном спортзале. Она позвонила перед игрой и спросила не хочу ли я пойти и посмотреть на игру?( в нашей школьной команде играло много моих одноклассников и куча народа шла поддержать нашу команду на игру, даже видеокамеру взяли) Я сказал, что незнаю, тк я болел. В итоге я не пошел. А вечером того же дня зашел мой друг и со словами: "Мне очень жаль, но ты должен знать." протянул видеокассету. На ней был та самая игра...но не только. Там была ОНА с ДРУГИМ!!! Не знаю, чем ОНА думала, ведь там было полно моих друзей, которые ее знали, да и я сам мог придти. Я был очень расстоен и даже не стал ни скем выяснять отношения: не звонил ей, чтоб потребовать объяснений. Как не странно ОНА мне тоже не звонила. Создалось впечатление, что между нами ничего и не было. Она позвонила мне лишь в сентябре. Она сказала, что не знает почему так поступила, просто ей захотелось встречатся с парнем, с которым мечтали встречаться все девушки ее школы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А он оказался козлом!!! Теперь ОНА снова хотела быть со мной!!!!!! Но я отказал ей!!! Шли годы 2001, 2002, мы не созванивались и не виделись. У меня менялись девушки...но с каждой новой я понимал, что все это не то и вспоминал о НЕЙ. Июнь 2003.Конец 3го курса. Зачетная неделя в Универе. Сижу на зачете по психологии. Сдаю с другой группой, поэтому иду последним. Сдал. До метро решаю идти пешком. Захожу в первый вагон и сталкиваюсь нос к носу с НЕЙ. Нелепая пауза. Сделать вид, что не заметил? Поздороваться и пройти дальше? Здоровуюсь и завожу разг о том о сем. Выходим из метро. Благо нам ехать еще в одном автобусе. ОНА говорит, что получила аванс и предлагает угостить пивом. Я долго отпираюсь, но понимаю, что в кармане ни шиша. Соглашаюсь. Пьем пиво, начинается ливень, приглашаю к себе. Идем ко мне. Разговариваем по душам. Говорит, что она несчастна, все мужики козлы и им надо только одного, нет у нее друзей и тд.
Я ее жалею, говорю, что не все такие и тд. Она просит сделать массаж. Чую дело пахнет керосином. Делаю. Она пытается меня обнять и поцеловать. Отталкиваю ее!!!
ОНА: В чем дело? Я тебе не нравлюсь?
Я: А что будет завтра?
ОНА: Всмысле?
Я: Ну вот сейчас мы переспим? А завтра?
ОНА: Ты пойдешь своей дорогой, я своей.
Я: Я так не могу. Тогда лучше не будем.
ОНА прослязилась и сказала: "Почему не все такие как ты?"

Небольшое отступление. К моему великому стыду и невероятному стечению обстоятельств, на тот момент Я все еще был ДЕВСТВЕННИКОМ!!!

На утро она ушла. "Ну все,"- подумал я."просрал свое счастье."
На следующий день она позвонила. Разговор был не долгий. Из него следовало что мы снова ВМЕСТЕ. Ух, что это было за лето? На сессию я основательно забил!!! Перелопатил кучу литературы по сексу, чтоб не ударить в грязь лицом. Через неделю у нас был секс. Да такой, что она испытала оргазм второй раз в жизни!!! Сказала, что ни скем ей не было так хорошо, и что у меня наверно было много партнерш.Я промолчал.
Все было великолепно. В постели, я думал только о ней, как бы ей доставить побольше удовольствие. Не кончал пока она не кончит 2 раза. Мы были дни и ночи вместе напролет. Дарил цветы! Водил по клубам, кинотеатрам и тусам. И 24 часа было мало чтобы наобщаться вдоволь. Я был без ума от нее. Я ее реально ЛЮБИЛ!!!
Но пришла беда от куда не ждали!!! Август. Чертов журнал знакомств, который притащил мой друг.ОНА взяла его почитать. Я был шокирован, когда узнал, что она позвонила по одному из объявлений (типа пара ищет девушку). Думал шутит. ОНА говорила что это прикол и неболше. Но однажды с утра она позвонила с работы и в разговоре сказала, что не ночевала дома и что она ездила на встречу с этой парой! Я думал я схожу с ума или уменя начался инфаркт. Она сказала что они мило посидели в баре всю ночь, а с утра она поехала на работу. Расколоть мне ее удалось через 3 дня. Конечно же у них был секс!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Это был полный п***ец!!! Я был в отчаяние!!! Орал, как она могла я ведь люблю ее, хватался за нож, пытался себя убить и тд. Она рыдала и говорила, что думала, что у нас все не серьезно и что я не говорил, что люблю ее(это правда)! Просто ей захотелось попробывать. Ей не понравилось. Она просила простить ее и что подобное не повторится. Я хотел найти и убить эту еб***ю пару. За эти дни я наверно потерял все нервные клетки. Ведь я ее любил, а она меня вот так, "ножом в спину" .......................................................................................... не знал я что делать, любил ее больше жизни.Короче простил, с словами: "Я еще об это быду жалеть." ОНА сказала, что я не пожалею.
Все вроде наладилось и дни потекли своим чередом. Правда того доверия, которое было, уже не было, я стал МЕГАревнивым. Вся эта херня отразилась круто на мне. Я стал играть в рулетку, просрал 500$, которые по сей день должен. Меня выгнали из Универа, сессию я так и не доздал. Радовало одно-ОНА была со мной!!!! Мы строили планы, хотели снимать вместе квартиру. Я уже почти не вспоминал о летней измене. Все было нормально. Наступил 2004 год. Но 19 января я узнал что ОНА ходила в кино со своим другом детства который вернулся из армии. Меня это насторожило. Она сказала что это вполне нормально ходить с другом в кино Я начал ее расспрашивать, она начала путаться в деталях и я все понял. Как она говорит, она спала с ним три раза в январе, типа ей стало его жалко, ведь он не был с девушкой два года. ТРИ РАЗА!!!! Этот м***к подмазался на новый год к её родителям, пришел всех поздравил и завалил всех подарками. Он знал, о моем существовании. Найду убью!!!!!!Как оказалось, ее предки меня не любили, и все 8 месяцев наших встреч приседали ей на уши по теме какой я не хороший, а с появление его, так вообще начали его восхвалять, а меня опускать. Правда она сама недолябливает своих предков.
Я видел ЕЕ последний раз позавчера, она просит прощенья и говорит что подобное больше не повторится....снава слезы...Я устал...Меня унизили и растаптали!!!!!! Я не верю теперь даже ЕЕ слезам... Сейчас мне настолько плохо, что хочется не плакать, а выть от боли!!!!!!! Я не ем два дня и лежу в постели.....Смысл моей жизни потерян!!!! Я ничего не хочу и ни в чем не вижу смысла! Как жить дальше не знаю!!! Любовь-это зло, очень большое зло!!!

ЭТО НЕПРИДУМАННАЯ ИСТОРИЯ А МОЯ СЕГОДНЯШНЯЯ РЕАЛЬНОСТЬ!!!
Вчера я напился и пытался повеситься на люстре... Не выдержал крюк, я упал, подвернул ногу, а люстра накрыла меня свверху, пробив голову (5 швов)....Этот мир слишком жесток для меня. Здесь ненависть, зависть, предательство, коварство и месть намного сильнее, чем любовь, дружба, доверие. Я хочу уснуть года на 3, чтоб проснувшись ни о чем не помнить.... Или уехать далеко далеко...... Но это лишь мечта, а реальный выход один.....





На фотке я в той сомой поездке в Питер!!!!!

О! Герой-любовник равно как и кандидат в самоубивцы!))))
Мне и Крыске не соизволил даже ответить- но зато сюда профлудил ксерокопию своей повести- одинаково букву в букву- как и в топе " большая трагедия...маленького человека"! (даже название обдумал жук))) И опять фотку приложил! Иди жалей таких- они только себя любят и публично купаются в своей "трагедии" а потом зачитываются откликами!
Истеричка и баба!

када я была помладше и в очередной раз приехала к бабушке, то увидела там чудного парня...но так и уехала, ничего не узнав о нём больше, даже точного места его проживания,то есть город....до след лета я жила ожиданием...и планами как всё будет и будет ли что-то....дождалась, сё было мило...мы познакомились, он меня добивался, так как я ему не очень доверяла, слишком он был хорошо и смахивал на бабника...но мы стали встречаться...тогда у нас ничего серьёзного не было, но мы привязались друг к другу...в след раз в связи с обстоятельставми мы встретились только через 3 года и тока на 3 дня...до этого мы писали друг другу письма....он признался , что любит меня....но я не поверила в его слова, сама не знаю почему...и ему ответных слов не сказала...тогда у нас было удивительное взаимопонимание....я его очень любила, и говорила ему что очень жалко что узнала его, так как буду очень скучать по нему, а он будет далеко....и что всё зря...а он меня убеждал и вселял надежду, что расстояние не проблема и что сё мона преодолеть.....и поверила в конце концов....но как оказалось...ему впоследстиве было проще найти девчонку у себя в городе...близко и без проблем....када я ему решилась позвонить и поговрить, он мне ответил что любит и меня и её...я еле сдерживала слёзы...я спросила как так он может говорить про 2 людей? а он казал... ..., ты не понимаешь, ты - это нереальность
мне очень долго плохо было, мне кажется я никада не буду любить как его....как самое настоящее предательство, душевное, ещё хуже...уже прошло с тех 3 дней почти 3 года, а я всё помню...и даже не уверена что всё это пережила...но жить мне это не мешает...надеюсь так и в будущем будем....
грустно стало как вспомнила опять всё

Philosopher, настоящая любовь это безпорно лучшее чего можно желать, но я счастлив что проснулся живой этим утром, жизнь! чем не повод для счастья! эта планета все еще так красива, оглянитесь! В мире столько интересного!
Еще не обрел свою настоящую любовь, а уже счастлив - значит можно быть счастливым не зависимо от того одинок ты или нет! Не спорю, бываю загруженный и злой бываю, но это крайне редко.

Девчёнки! Скажу что бы знали! Нормальные, умные пацаны сильно никогда не влюбляются! Они знают к чему это приводит! Вот по этому - когда находишь свой идеал , то ничего не выходит и не вяжется!
На все 100 % не согласна!!!
Может это и не в тему, но я встретила свой идеал, и любовь обещала быть несчастливой - он был не один. Надежды быть вместе не было с самого начала... А через год он пришел и просто сказал: собирай вещи, я тебя забираю. И с тех пор мы вместе... Он самый замечательный человек на этой земле и я каждому желаю встретить свою судьбу, свою половинку и БЕРЕЧЬ ее, это же самое дорогое, что у нас есть и может быть.
Счастью вам, люди!!!

От меня сбежала невеста за неделю до свадьбы!

Косой дождь со всей силы бьет по лицу, а ты бежишь по тратуару и ничего не видишь. Слезы текут по щекам, сердце бьется в ритме диско, хочется спрятать замерзшие от холода руки, хочется крикнуть на всю улицу, что жизнь порой не справедлива, но ты падаешь на колени и бьешь ладонями по мокрому асфальту. Твоя душа плачет тебе в такт: она готова открыться тоненькой струйкой и полететь вслед за ним, но крепкие цепи физического тела не пускают ее на волю.
Еще вчера ты держала его ладонь в своих руках, еще вчера ты отражалась в его глазах, ощущала его дыхание, и могла чувствовать его каждой своей клеточкой. Ты не веришь в то, что он больше никогда не позвонит тебе среди ночи, нарушая твой тихий сон, что ты никогда больше не испытаешь вкус его соленых губ, что больше никто не назовет тебя "малыш". Легкий ветерок взволнавал листву, которая зашелестела, унося далеко-далеко шепот твоих слов. "Я обещаю тебе, что никогда не умру",- говорил он еще вчера, а сегодня он мертв.
Ты поднимаешься на ноги и бежишь, вытирая мокрыми рукавами своей куртки.ю слезы. Дорога к причалу сегодня особенно длинна, кажется, что ты бежишь прочь из этого города, прочь отсюда, где все дышит им, где каждый предмет напоминает о нем, где ветер несет частицу его дыхания, дождь - каплю его слез, а ночь красоту его бездонных глаз. Ты останавливаешься у самого края причала: море уже набрало всю силу шторма и пена лижет бетонные плиты, маня за собой, ветер толкает в спину, помогая совершить самый легкий поступок в жизни. Руки в стороны, протягивая ладони к ветру, глаза закрыты, но по щекам струятся соленные слезы неумолкающей боли. И ты уже готова вступить в тот мир, что человечество зовет потусторонним. Мир , где как говорил он, нет боли и страха, а лишь приятное ощущение бесконечной нежности, где краски нереально ярки и ты можешь тронуть руками небо, где хочется жить, дышать и чувствовать, чувствовать, чувствовать.
Но я обнимаю тебя, согревая своим дыханием твои озябшие руки, целую твои мокрые пушистые ресницы. "Любовь не может умереть вот так в один день. Тогда зачем она родилась в ваших сердцах? Теперь ты самый богатый человек на свете, потому что она вся в тебе и ты не можешь убить ее, понимаешь. Твое сердце бьется теперь с двойной силой, в нем живет частичка его души, которая останется там навсегда. Ты просто обязана жить во имя него, во имя вашей любви. Он любит тебя, но только из своего мира и будет всегда рядом - в сердце."
Мы возвращаемся домой узкими переулками мокрых домов и молчим. Еще вся жизнь впереди.

--------------------------------------------------------------------------------

У меня есть подруга. Мы с ней вместе уже три года. Срок не малый. Через пару лет мы хотели пожениться, завести детей. Мы конечно соррились иногда, но что за отношения без раздоров Пресно. Последний раз мы поругались совсем недавно. У нас сейчас сессия и у нее был экзамен. Учимся мы в соседнем городе (полчаса на автобусе). Экзамен начался в 8.30. Уже часам к трем я ждал ее у себя, поздравить с успешной сдачей экзамена. Я был уверен в ее положительной оценке. Но вот наступило три часа. Четыре. Шесть. Десять. Ее нет. Дома она не появлялась. Мобильный отключен. Я не знаю что думать. Мало ли что случилось. Зима, дорога скользкая, маршрутчики не ездять, а летают над дорогой. Наконец полодинадцатого вечера она звонит. Я спрашиваю, где была. В Ухте (тот самый город), сдышу в ответ. Почему так долго? Препод долго проверял. Но не до полуночи же? Ни один наш препод не станет сидеть до ночи и держать студентов. Так где же она была? Была она у друга. По имени Роман.
Историю с этим Романом отдельно. Подруга моей девушки встречась с ним. Он очень ее любил. Но она ушла к другому. Он очень страдал и нашел утешении в моей Юле. Они сильно сдружились, SMS не было конца. Даже когда мы были вместе, она бросала все и бежала за мобильником, едва услышав его тарахтение. Ладно. Меня это пока только раздрожало. Не более.
Но вернемся к основному повествованию. Значит она была у него. Она не позвонила, так как считала что я буду ругаться. На мои слова что я очень волновался и не находил себе места, она довольно цинично ответила, что нифига. Я не волнуююсь о ней. Кроме того она заметила, что сказала в каком городе она будет в этот день !!! Меня это должно было успокоить!!!
Мы поругались. После тех слов, я просто не сдержал слез. Второй раз в жизни я рыдал. Сердце еле выдержало. Но я ее простил. Три дня прошли как в сказке. Она была мила и нежна. Но на четвертый день она вернулась домой поздно. Она была у больной бабушки. Так она мне сказала. Но у меня теперь есть все основания сомневаться. В этот день я получаю письмо на e-mail (было поздно и она не решилась звонить) о том, что нам надо поговорить, желательно по телефону. В ту ночь я смог поспать всего три часа. Больше не смог. Много мыслей пронеслось тогда в моей голове. Я уже решил, что скоро стану папой Я был больше счастлив, не задумываясь о последствиях.
Рано утром она пришла ко мне. Поговорив с ней я узнал, что ей нужно время чтобы обдумать наши отношения. Что она запуталась в себе. Но она меня любит, никто ей больше не нужен. Но ей нужен отдых. Ладно, я согласился. Я люблю ее и готов подождать. На следующий день ее снова нет дома. Звоню на мобильный. Я у Ромки !!! Вот ее ответ. Представляете мои чувства. Я решил что умираю. В то время, когда она раздумывает о судьбе наших отношений она проводит время с ним!!! Я понял, что меня предали. Предали подло и обманывали уже давно. Я послал ей SMS(не хотел слышать ее радостный голос, именно такой я услышал по телефону) где в двух словах описал свое состояние. В час ночи получил ответ по мылу. Ну не обижайся. Я ведь отдыхаю, разве ты забыл? А то мне тоже будет плохо.
Здравствуй счастье на костях других
Опять же пишу письмо (дело было ночью). Подразумевает ли ее отдых хождение по парням. И спросил. Ты что же вернулась только в час ночи?
Цитирую ответ:

> А это значит что ты с парнями время будешь проводить? Так?
почему я должна перед тобой оправдываться? < не собираюсь делать
ничего подобного...можешь идти на все четыре стороны раз тебе такой
расклад не нравится...
> Это ты только в час ночи домой вернулась?
да это так...я пришла только в час ночи.и это тоже моё личное дело.


Это написал любящий человек.
Вот так то. Я понял что потерял ее и я понял кто заменит ей меня. Мне невообразимо тяжело сознавать что она предала меня. Да еще после того как распалялась о бестыдстве и глупости своей подруги, которая сначала изменяла втайне своему Роману, а потом и вовсе бросила ее.

Вот такая моя история.

Счастливая любовь, несчастливая... Так однозначно поделить ничего нельзя. Даже в самой, как нам кажется, печальной истории есть прекрасные незабываемые моменты. Один момент, когда ты понимаешь, что влюбился, чего стоит! Так же как и безоблачной любовь бывает редко. Осмелюсь предположить, что никогда не бывает, но это все мелочи

все начиналось так обычно и казалось обычным недолгим приключением.........не он не я не любили др др, это был повод забыть прошлую любовь! но спустя неделю я поняла что и минуты не могу без него,.........потом было расстование, при этом слова:" прости, но я хочу начать все снова со своей бывшей девушкой" сказав что я понимаю и уйдя, проглатила боль в себе .........провела ночь в ванной, накладывала но себя руки, но почему то потом стало очень страшно........ через некоторое время мы сошлись снова, я знала что он не любит, но немогла без него......было хорошо и было плохо...........так пролетело 3 года, стали жить вместе, но все переменилось..........бытовуха, нет ни когого контроля от родителей, живи как хочешь.......началось то что стало убивать морально, он сказал мне такое:"я люблю и нехочу изменять, но немогу так".........в данный момент мы вместе, но это тяжело,т.к. немогу без него и с ним тоже...........у меня истерики каждый день пока его нет
иногда сложнее пережить не прошедшую любовь, а жить с ней!!!!!
я нехочу жить без него, но просто с присуцтвием человека тоже не возможно, ведь хоть как то надо чуствовать что ты нужен и что тебя любят

Ya tebya tak ponimaiu!!! ...

Ответ PUTO

ЭТО НЕПРИДУМАННАЯ ИСТОРИЯ А МОЯ СЕГОДНЯШНЯЯ РЕАЛЬНОСТЬ!!!
Вчера я напился и пытался повеситься на люстре... Не выдержал крюк, я упал, подвернул ногу, а люстра накрыла меня свверху, пробив голову (5 швов)....Этот мир слишком жесток для меня. Здесь ненависть, зависть, предательство, коварство и месть намного сильнее, чем любовь, дружба, доверие. Я хочу уснуть года на 3, чтоб проснувшись ни о чем не помнить.... Или уехать далеко далеко...... Но это лишь мечта, а реальный выход один.....

Ну. начнем с того, что выход далеко не один... То есть, один, но далеко не тот. о кттором ты думаешь...
Знаю, что в твоем состоянии кажется все так, как кажется - однако приведу одну историю. ) Так, для понимания предмета... )
Мне было 16 лет, когда я влюбился до безумия и сошелся с одной художницей, старше меня на 2, 5 года.
Это была любовь с первого взгляда / для меня/, а для нее... Ну. я нравился всем ее подругам, был весьма известен и почитаем в богемных московских кругах... Думаю, тут сыграл роль престиж и наличие у меня шикарной квартиры в Центре / художница была из Риги, но училась в Москве/.
Мне было 17 лет - у нас родился ребенок. мы поженились...
После родов жена заявила мне. что от секса бывают дети / да во... интересное наблюдение... /, а поому у нас никаких отношений больше не будет... )
Я сходил с ума, пил. перетрахал всех ее подруг / и не только... /. Но боль не проходила...
Вешаться я не хотел / это не эстетично - полные штаны говна, для справки... )/, но вены резал регулярно до травмы сухожилий и попадания в дурдом через реанимацию. )
Дальше - еще хуже...
Я узнал, что она изменяет мне с одним моим ОЧЕНЬ богатым приятелем - страшным уродом / жирный. рожа гнусная - ну. это я не от злобы. а чисто портрет привел. /
Она мне смтавила рога год / думаю, даже больше. /
Я ее простил: уехал в Питер. гудел там с бабами с месяц, вернулся - и зажили мы чин чинарем. С редким сексом, который с души воротил своей пресностью. )
Ну. а потом я узнал, что она мне изменяет с моим другом. )
На встрече НГ я их застукал - в поцелуях и страстях.
И - расстался с ней... Навсегда...
Трудно было? Очень.... Лет 5 я ее видел во сне... Но никогда больше не встречался: что ушло - то ушло...
Один совет: бросай ты ее и помни: насильно мил не будешь.
Она у тебя первая женщина - будут и другие...
Не делай глупостей . Учти: время. время и время...
Не зацикливайся!
Удачи!

вот такая грустная история. С тех пор прошло уже много лет. Она счастлива и старается не вспоминать ни его, ни прошлое вообще. Но самое ужасное то, что Она его любила даже тогда когда узнала о том, что Он сделал:((((
Увы, история показалась мне не слишком правдивой ... Скорее, чем-то из очень, очень, ну - очень дешовой мелодрамы сюжетом...
Оставим литературный стиль - надеюсь, претензий на лавры Кортасара не было... / если были притензии на Вику Токареву - ну, с грехом пополам... /.
Милая Кнопка... Рассказывай это воспитанникам дошкольных учреждений. )Сомневаюсь, что они поверят - но шанс есть!
Я хорошо знаю и Москву / сам коренной москвич/, и США / работал там не год и не два/, и американцев, и европейцев / западных/.
Ну. что сказать?
Есть извращенцы везде, конечно - но уже по фабуле твоего рассказа твой тип таковым с первого взгляда / и со второго/ не являлся...
А история с чеченцами - это плод неуемной / несколько извращенной/ женской фантазии, которая не придет на ум ни одному американцу, европейцу, русскому / будь он в своем уме... / Это - не сочетается с элемантырными законами мужской психологии. )
Так что - на правду не тянет.
А если как рассказ хочешь в феминистком антизападном журнале напечатать - напечатают.
Так что - дерзай!

Я не собираюсь спорить и кому-либо что-то доказывать о правдивости этой истории, милый Второгодник.
Более того, читать надо внимательней-там о чеченцах вообще и речи не было. Называется "слышал звон-да не знаю где он"
О моей фантазии не Вам судить.
Я сама коренная москвичка (уже не в одном поколении и Москву знаю вдоль и поперек) если интересуют подробности мест событий-специально для вас могу сказать-могу также название учебного заведения дать
В Америке не была, но с американцами общаюсь по сей день-они часть моей работы. так что разбираюсь в этих вопросах по всей видимости лучше Вас
Удачи

Я не собираюсь спорить и кому-либо что-то доказывать о правдивости этой истории, милый Второгодник.
Более того, читать надо внимательней-там о чеченцах вообще и речи не было. Называется "слышал звон-да не знаю где он"
О моей фантазии не Вам судить.
Я сама коренная москвичка (уже не в одном поколении и Москву знаю вдоль и поперек) если интересуют подробности мест событий-специально для вас могу сказать-могу также название учебного заведения дать
В Америке не была, но с американцами общаюсь по сей день-они часть моей работы. так что разбираюсь в этих вопросах по всей видимости лучше Вас
Удачи
Ну, что до чесенцев - так для меня кавказцы как-то, к сожалению, все весьма похожи... Пардон за невнимательность - это. конечно, было очень важной деталью. ))
Понятие коренного москвича/ки/ уже подразумевает в себе, что человек является москвичом в терьем поколении / да... что общего в нас с тобой есть, не скрою - это чисто-московский снобизм... /)))
Гнографическуие детали опустим - они не являются сюжетно-важными.
О твоих фантазиях я и не судил - если честно, просто немного рассердился по поводу данной истории.
Почему?
Скажем, это - вранье, придумка...
Тогда меняы бесит тот факт, что я сопереживал и растраивался из-за придуманой истории.
Предположим, история правдива / хотя поверить я этому и не могу, и не хочу... /
Тогда род человеческий становится на какое-то время отвратительным, на душе мерзко и жить не хочется...
В обоих случаях - реакция резко-негативная...
/ Думаю. я смог объяснить причины для моей не слишком адекватной реакции... /
Что мне понравилось в твоем ответе: отсутвие базарности и видимой оиды / хотя - скрытая обида есть, что естественно/, чувство собственного достоинства и добротное воспитание в духе хороших домашних традиций.
Что не понравилось: ....
Не знаю... Не понравилось, скорее всего, что ты обороняешься довольно неумело... Хотя, скажем честно, если что и должно бы мне понравиться - так именно эта трогательная неискушенность...

вот она, моя история:

Машины. Огромное количество машин. Разных марок, разных цветов и размеров. Но где твоя? Где твоя старенькая непонятного зеленоватого цвета BMW? Прошло уже 30 минут, а тебя все еще нет. Где ты? Может добежать до ближайшего кафе и попросить телефон? Нет...а вдруг я только уйду, и ты подъедешь... Еще 15 минут, и я начинаю искать телефон... Где же ты? Почему тебя до сих пор нет...
И вдруг внутри что-то йокнуло... Ноги подкосились, стали ватными и неуправляемыми... Я вижу тебя...Твою машину...
Не дожидаясь, пока ты припаркуешься, я спускаюсь по ступенькам навстречу тебе. Ты откраваешь мне дверь. Я сажусь, улыбаюсь и говорю: «Привет!».

Боже, я никогда не забуду тебя в тот день. Слегка потрепаный, небритый, с невыспавшимися глазами, но как всегда милый и притягивающий. Твои глаза...Твои светло-зеленые глаза...они улыбались мне.
Ты начал судорожно извиняться за опоздание, говоря что хотел приехать другой дорогой, той что короче, но попал в пробку. Ты что-то говришь и говоришь, но я ничего не слышу... В голове крутится только одна мысль: «я не смогу...».
Господи, неужели бессонная ночь, проведенная в размышлениях, как я тебе скажу, что это последняя встреча, проведенна впустую?! Неужели во мне не найдется сил сказать тебе все, что было зазубренно в эти 30 минут томительного ожидания?! Я же полностью настроила себя, подготовилась...Так почему сейчас, когда я смотрю на тебя, то не в силах произнести ни слова?!
Мне хочется плакать... Еле сдерживаю внутри слезный ком, столь внезапно подкативший к горлу. Я смотрю на тебя. Смотрю и не могу оторвать глаз. Как же ты прекрасен!
Я понимаю, что мы куда-то едем и вспоминаю, что ты сегодня еще не завтракал. Значит едем в какую-нибудь милую кафешку. У тебя на удивление всегда получалось зайти именно в то кафе, где было мило, тихо и спокойно. Хотя мне было все равно куда и зачем, главное с тобой.

Почему ты молчишь? Ты смотришь на дорогу и молчишь... Почему?
Я пытаюсь выдавить из себя хоть слово. Почему-то начинаю читать тебе стихотворение придуманное этой ночью. Да, в моих планах было учтено прочтение его, но только после длиной подготовительной речи. Наверное, ты ничего не понял, потому что я в промежутках между судорожными затягиваниями порций табачного дыма пытаюсь вспомнить правильную последовательность строчек. Только у меня ничего толком не получается... А ведь я даже этот момент с сигаретой отрепетировала до автоматизма.
Наконц-то я закончила прочтение. Это было ужасно. Но почему ты молчишь? Почему на мой вопрос: «Как тебе?» ты сухо ответил: «Неплохо»? Ты пугаешь меня своими молчанием. Что с тобой? Разве ты не рад меня видеть?
Вдруг я начинаю судорожно говорить, что люблю тебя, что безумно люблю. Испугавшись себя и своих слов, я чувствую охватившую меня панику. Мне хочется выскочить из машины и бежать, бежать как можно дальше от тебя и от этой любви!
Господи, ну кто меня за язык тянул?! Зачем, зачем я тебе сказала все, все что на душе лежало: и про то, как уже месяц не могу заснуть; про то как хотела сегодня все бросить и забыть; и про то как сильно я тебя люблю. Зачем?! Я сама себе подписала смертный приговор! Ведь ты никогда не будешь моим! Никогда...
Я не видела твоего лица, когда говорила все это... Мокрая пелена, застилавшая глаза, стирала его контуры. Я держалась изо всех сил, чтобы не сорваться и не зареветь...

Я не выдержала и на светофоре вылетела из машины. Я бежала через дорогу, и я не думала о том, чуть не попала под колеса нескольких машин. Мне хотелось умереть, не спорю, но не так. Хотя на тот момент, мой разум был не в силах о чем-то думать. В голове крутилось только одно: «Я люблю тебя, слышишь, люблю!».
Я бежала вдоль набережной. Не знаю сколько времени и в какую сторону. Все лицо было в слезах, глаза едва различали силуэты идущих навстречу людей, и ноги сами оббегали их. Не хотелось ни о чем думать. Не хотелось ничего. Жить не хотелось. Я спустилась к воде, достала сигарету и нервно закурила. Только сейчас я подумала о том, где ты? Мне хотелось, чтобы ты прижал меня к себе, провел рукой по волосам, стер с лица текущие слезы и сказал, что все будет хоршо, и что ты тоже любишь меня. Но я стояла совершенно одна. Ветер трепал волосы, запутывал платье между ног, а солнечные зайчики безмятежно плескались в воде. Я не знаю, сколько времени прошло, но очнулась только тогда, когда обнаружила пустю пачку в руках, вроде бы только что начатую. Я посмотрела на часы и заметила, что уже вечереет. Неужели я здесь уже четыре с лишним часа стою? Время пролетело, как одна выкуренная сигарета.
Я поднялась по ступенькам, определила свое местонахождение и побрела в сторону метро. В голове крутились кадры прошедшего дня. Мне становилось больно при мысли, что ты не пошел за мной. Почему? Не может быть, что я тебе настолько безразлична. Но... но почему ты не догнал тогда меня?
С такими мыслями я не заметила, как подошла к метро. Здесь как всегда куча народу. Не люблю это место, особенно вечером. Множество напивающейся пивом молодежи, бомжи и беспизорники. Страшно и больно видеть всех их. Я покупаю еще одну пачку красного LM, открываю ее и закуриваю. Теперь я думала о том, что вот теперь все. Что я больше никогда тебя не увижу, и что ты всегда был ко мне равнодушен, а я, просто влюбленная девчонка, создала образ прекрасного принца на белом коне. При мыслях о принце я почувствовала, как по моему лицу расползлась непонятная улыбка. Я бросила докуренную сигарету и двинулась ко входу в метро.

Вот я и дома. Горячий душ, стакан яблочного сока, и я создаю впечатление нормального спокойного человека. Только вот нервная дрожь с трудом сдерживается. Я стараюсь делать вид, что все хорошо, и что день прошел отлично.
Почти собралась лечь спать, но вдруг в дверь звонят. «Это к тебе...» слышу я. Накинув халат, выхожу в корридор, а там... Да, там стоишь ты. Еще более растрепанный, точнее взъерошенный. Ты кидаешься ко мне о сжимаешь в объятьях. Я чувствую полную расстерянность и слезный ком, вновь внезапно появившийся в горле. Минут пять ты не хотел меня отпускать. Потом зашептал какие-то слова о том, что искал, волновался, боялся, что со мной что-то случилось...и о том, что любишь.... После последних я вновь почувствовала, как ноги подкашиваються, и голова идет кругом...все поплыло перед глазами, а горячие слезы вновь обжигают мое лицо. Помню, ты поцеловал меня и сказал, что тебе надо идти.
Я закрыла за тобой дверь, вернулась в комнату и упала на кровать, заливаясь слезами. Они жгли мне глаза. Твои слова пронзали мое сердце. Я не знала то ли я счастлива, то ли несчастней меня нет никого на свете...

Я проснулась от телефонного звонка. Подняла трубку и услышала твой голос. Через 10 минут мне уже не хотелось жить. Я помню, как сползла по стенке и заплакала. Я, наверное, еще никогда столько не плакала. Мое лицо было распухшее, глаза отекшие и, вообще, я могла бы получить призовое место в каком-нибудь ужастике...

...

Прошло уже больше года, а я так и не смогла забыть тебя и тех слов, твоих последних слов. Помню их как сейчас: «Милая, я люблю тебя. Я буду любить тебя всегда, всю жизнь. Милая прости, но мы не сможем быть вместе. Никогда. Ты знаешь это. Но помни всегда, что ты – единственная на свете, кого я буду любить вечно. Прости меня. Прости за все. Прости и будь счастлива. Я люблю тебя...».

P.S.Все это банально, глупо и по-женски эмоционально...