Расскажите печальную историю про любовь

Вообще всю полную мою историю отношений с ней не рассказать за раз, уж слишком она длинная, да и утомлять никого не хочется. Летом я рассказывал на форуме ( под именем Кудесник) о наших окончевшихся взаимоотношениях, но в марте они получили продолжение лишь для того,чтобы в очередной раз я охренел от предательства...
В середине марта у нашего с ней общего друга умерла мать. Не видев Свою любовь уже восемь месяцев, став окончательным циником и подонком по отношению к людям и женщинам в целом, я встретил её на похоронах. Вполне хладнокровно и подчёркнуто сдержанно в своих погибших за этот срок чувствах, мне довелось общаться с ненаглядной. На следующий день я отправился к другу, чтобы поддержать его, как же я был удивлён увидев её там. Она была мила, оказывала всякие знаки внимания; давая понять, что у неё есть сильные чувства и что ей мягко выражаясь грустно без меня. А вечером все отправелись в кафе, чтобы наш друг несколько развеялся от утраты. Ощутив взглядами и намёками на себе всю не растраченную любовь ко мне моя прелесть упорхала домой, т.к. утром рано ей на работу. Весь оставшийся вечер я выслушивал от друзей и подруг много нелестных слов о себе ( от которых покраснел даже такой пахабник как я), потому что мало уделял любящему меня человеку внимания... Смысл истории нещастной любящей девушки такой:
По своей девичьей наивности, она отвергнув меня влюбилась в замужнего человека. Он же подлец не удосужился ей рассказать о семье и кормил бедняжку обещаниями и словно злой колдун охмурил, и чарами не отпускал от себя. Узнав о семье она не в силах противиться чувствам любовным к нему не смогла уйти, так и оставшись на правах любовницы, скрашивая его жизнь своей лаской. А в Новый Год, злодей бросает бедняжку на произвол судьбы... Она и жить не хочет и свет божий не мил ей. Лишённая всяких чувств к миру она живёт срадая и с начала марта в надежде и любви к вашему покорному слуге, начинает про меня всё вызнавать у наших друзей... И ищет она во мне любовь, спасение и опору, защиту от посегательств подлеца приченяющего ей постоянные страдания и т.д. и т.п.
Так пристыженный всеми друзьями и подругами, и даже новоиспечённым сиротой: я расскаялся в своей надменности и с полным сердцем трепета и воскресшей любви пошёл на штурм. Возможность представилась уже, через три дня на дне рождения ещё одного друга. Крепость была взята без особого труда, белый флаг был выброшен сразу после начала атаки. Все пол-года до этого у меня был кризис молодого возроста( не возможность устроиться по специальности из-за отсутствия в/б, безденежье, наезды кридеторов, да и просто духовный вакуум), но тут сразу прилив душевных сил и стремление жить и жить обязательно счастливо и сделать близкого человека тоже счастливым. Так я вернулся к старому заработку, ещё когда заробатывал, чтобы платить за учёбу,т.е. в ОПГ. Набрал заказов, на взымание с должников средств, да и начал работать пояльником и утюгом, чтобы мой ангел не имел нужды ни в чём.О, как же я это не долгое время был счастлив, не было счастливее меня. Мой ангел же, оказался демоном... Три дня назад, через SMS, я получил уведомление, цитирую: Прости что не сказала сразу, не знала как.Я вернулась к бывшему.Если ты не против,останемся друзьями.
Сказать, что всё внутри оборвалось... это ничего не сказать... Я до сих пор слабо осознаю случившееся. Я впёрся по самые гланды в дерьмо бандитской жизни, из которого некогда бежал сам... На мне висят не оконченные заказы... На горизонте машет мне рукой тюрьма... Я поимел новые долги... Я не способен больше любить, т.к. не способен верить людям... Мне просто стало скучно жить, вы не подумайте я не отношусь к типу людей страдающих суицидом, ... я не настолько юродив душой... но мне не интересно. Вот только сейчас я понял пушкинского Онегина и как мне близок тёзка Печёрин... пожалуй вот на него я и похож во многом... Я минул тот период жизни, когда хочется кого то любить...теперь я хочу, чтобы любили меня и восторгались мной. Боюсь, что теперь способен буду приносить лишь боль и страдания людям, но я такой и меняться не хочу...
Ну а друзья все наши в шоке. Им стыдно стало со мной общаться из-за своего сводничества... неожидали они такой развязки у мелодрамы, никто и представить себе не мог, что можно терану предать своего защитника... Второе от неё предательство... Смешно... Я смеюсь потому что плакать разучился. Смех у меня теперь во всех случаях жизни: и весело, и больно, и никак..., но смешно!!!
Эпилог моей истории будет таковым:
Я догадывался, что она его любит... И поэтому я встречу его в ближайшие две недели и посмотрю какая будет любовь, если выгребать дерьмо из под лежачего придёться ей. Его я ненавижу, ею я брезгую... И пускай узнают, кто это сделал, ибо не привык я прощать обиды. Захотят отомстить... это даже забавно будет... веселье не вредило мне ещё. Через две недели я ухожу в армию. И знаю, что она ко мне ещё вернёться... Я буду с ней жестоким, потому что не смогу простить, что она убила во мне чувство романтики и желание любить... Но буду честен... Она нужна мне... А пока, вперёд на службу государеву!!! Долг Родине отдам!!!...
И всё таки я бегу в армию от своей жизни... А после буду жить по новому, но всё одно через задницу... не умею я быть счастливым, не обучен...
P.S. Мой пример - другим наука... не будьте такими как я...
Чёрт, как много Я в моём посте...

Окончив военное училище я был направлен в город № для прохождения дальнейшей службы. Я был назначен для работы в штабе, помогал ремонтировать компьютеры, так как в армии не так много специалистов, а Я до поступления увлекался IT - технологиями. Рядом со штабом стоит бухгалтерия нашей части, по утрам когда я приходил на работу мой путь пересекался с одной девушкой которая работала у нас бухгалтером, при встрече мы обычно обменивались улыбками и фразами типа " Доброе утро, здравствуйте и т.д." Через не которое время я начал замечать что в её взгляде что-то изменилось. Утром я шел так чтобы обязательно с ней встретися, она уже привлекла мое внимание и я стал искать способа как с ней познакомиться. Когда меня отправили в бухгалтрию относить документы я как будто перепутал кабинеты и зашел к ней и сделал вид будто-бы она и есть кому мне надо отдать бумаги. Она показала мне куда их действительно надо отнести и сказала свою фамилию чтобы я в следующий раз непутался. Теперь зная её фамилию я пошел в отдел кадров якобы установить антивирус на компьютер, а сам же влез в списки части и узнал всю информацию о ней (тогда я думал что знаю все)
Я узнал на каком она автобусе приезжает и утром пошел на остановку. Как я и думал она уже сидела в автобусе и как раз место возле неё было свободным, я присел рядом и между нами завелась мирная беседа. Теперь каждое утро я бежал на автобус чтобы увидеть её, я понял что влюбился по уши и начал замечать что и она отвечает мне взаимностью, так мы встречались около 2х недель наши чувства с каждым днём крепчали, я начал засыпать с её именем на губах. За все это время я так и неспросил свободна ли она, и совершено случайно ко мне в руки попал обновленный список где черным по белому было написанно что у неё есть муж и 2х летний сын. Тогда я понял что значил её влюбленно печальный взгляд. Я думал что мир отвернулся от меня, я боялся на следующее утро увидеть её потомучто не знал что делать дальше. Однако судьба сама свела нас в штабе теперь она зашла в мой кабинет, я расспросил её о семье, оказывается муж отсидел 2 года, постоянно бил её но она все равно любила его пока не появился я. Я сказал что не буду рушить её жизнь хотя самому хотелось взять её и увести подальше на край света и остаться с ней на всегда. Через неделю пришел приказ о моём переводе в другую часть в другой город. Стоя у поезда она подарила мне последний поцелуй которы й я буду помнить всю жизнь. Прошло полгода мы созваниваемся с ней, у ней все хорошо, а я каждый раз с болью отвечаю на её звонки с надеждой что мы когда нибудь с ней обязательно встретимся.

Хм.... вот моя печальная история......




И так.... много лет назад познакомилась с мальчиком.... И так всё закрутилось-завертелось... Ночи без сна, жаркие объятия... Сумашедшие выходки с его и моей сторон) Первая любовь.... Но вот однажды...он меня бросил... ( ну это у всех так бывает) =) И я поклялась, во что бы мне это не встало его вернуть, добиться и отомстить... Я начала встречаться с другим ему на зло... Я видела, как ему было плохо... А я ходила хвостиком веляла перед ним... Закатывала истерики))) вот... И однажды он меня выцепил на улице, вцепился в меня... И начал с жаром объяснять, что его бес попутал, что любит и любил он только меня одну... Я не поверила... я испугалась.... =( от обиды и страха, сказала ему, что никогда не прощу... Что как бы не любила, как бы не желала быть с ним... ни чего не выйдет... (((( Я УБИЛА СВОЮ ЛЮБОВЬ! Убила в прямом смысле.... Он звонил мне, приезжал.... Просил прощения((( У меня подушка не просыхала, но я держалась... стояла на своём( гордая блин) =( Но вот настал момент, и я решила его простить... Устала мучать и себя и его... Договорились с ним о встрече) Но вот... за 2 дня до неё он разбивается на мотоцикле насмерть.... ((( Я не могла ему этого простить... Даже на похоронах... Когда все плакали... я молчала и в голове было только одно... Ни прощу никогда... Он меня бросил... оставил в этом мире одну... ( Он начал приходить ко мне во сне... Я плакала... просила умоляла вернуться... Он меня обнимал, и говорил, что всё будет хорошо... Что мы скоро встретимся ! Решила сходить к бабке, так как сон совсем пропал.... Её слова меня убили.... Он после смерти своей стал твоим Ангелом-хранителем... Вот так сильно он тебя ЛЮБИЛ... И знаете народ, я не жалею... У меня была в жизни чистая светлая ЛЮБОВЬ... Приходя к нему на могилку... Я прихожу к самому близкому мне человечку на свете... Я знаю, может скажете, что это мои бредни... Но я уверенна, что он видит всё... он рядом со мной....

одни мои знакомые ребята встречались 1,5 года, что им только не пришлось проходить вместе и радость, и боль, и расставание, и беды похуже, и скрываться, и врать, и прощать, и извиняться...а потом просто договорились до того, что вроде как расстаются...не потому что не любят...любят и хотят быть вместе, но нет сил бороться друг с другом, хотя надо бы бороться с другими людьми,которые против того, чтобы они встречались, а они напали друг на друга и никто не хочет уступать и ломаться. и теперь очень больно видеть, как сыпется то, что они так трепетно выстраивали и так аккуратно - чтобы никто не задел, а в результате разбомбили сами, потому как.......я не знаю почему............просто не справились с трудностями....я знаю её - она плачет у меня на плече каждый вечер из-за каждого его слова или из-за их отсутствия, а он злиться на другом конце провода, что она опять начала реветь.... а я ведь вижу, что ей очень больно, а ему страшно, что ей больно из-за него....и всё повторяется снова и снова, правда, она перестала плакать - не знаю, может, слёзы закончились...но никто не узнает - что же произошло....холодная весна....грустное кино....
он сказал сначала: я любил тебя и буду любить...-подумал немного и добавил- гуляла? иди гуляй дальше....
она постояла ещё немного с открытым телефоном в руках,закрыла его... и подумала: "...прощай..."...
ночью не спалось, всё время задыхалась, и этот ком в горле...а утром она уже ничего не помнила...

Когда любишь от этого наворачиваются слезы, и я еле себя сдержал:
Любишь?
-Люблю
-Докажи!
-Докажу
-А достанешь звезду?
-Да, достану, смогу!
-Ты солгал!
-Я не лгу.
-Ты не можешь достать, до небес дотянуться, и как вишню сорвать.
-Я смогу.
Снова лжешь, так поди, докажи!
-Но тогда мне придётся отдать свою жизнь.
-Так отдай, за меня!
-Но что будет потом?
-Ты докажешь любовь
-Я ещё не готов
-Уходи!
-Почему?
-Ты мне лжешь, будешь лгать.
-Но не станет меня, ты же будешь страдать?
-Ну и что, ты сказал, значит должен достать, а иначе тебя не желаю я знать!
-Так и быть, только знай, это всё не игра. Я смогу доказать, что правдивы слова. Только ты будешь сильно об этом жалеть. Ты получишь звезду, ей тебя не согреть. Согревает любовь в окрылённых сердцах, вспышки счастья, доверие в милых глазах. Согревает взаимность, и чувства полёта. У тебя же останется лишь голый лёд...
-Подожди, ты куда?
-Я пошел за звездой... для тебя... на край света... жди ночи...
-Постой! Как узнаю, что ты принесёшь мне звезду?
-Ты поймёшь, ты увидишь. Сказал же, смогу.


И они разошлись: девчонка в мечтах,
а парень с грустью в зелёных глазах.
Он вспомнил её нежных губ теплоту,
улыбку её, и её красоту.
Он вспомнил её ненавязчивый смех,
и глаз, ясных глаз выразительный блеск.
И сердце запело, вздохнула душа...
Она так прекрасна и так хороша...
И ради неё готов был на всё.
Ведь больше всей жизни любил он её.
И парень ушёл.
Он ушёл навсегда.
Никто не знал, не ответил куда.
А девчонка лишь ночью к окну подойдя,
вдруг увидела свет, яркий свет от дождя.
И тот дождь не из капель был и не из слёз,
Это был ярких звёзд неожиданный дождь.
И казалось, что небо рвётся на части,
Не сумев подчинить этих звёзд своей власти.
И затихли часы, и замедлилось время.
А девчонка смотрела, не в силах поверить.
Ведь такой красоты никогда не видала,
И душою от счастья смеяться вдруг стала.
Да он любит её! Он не лжёт! Она верит.
И средь ночи к нему... И бежит к его двери!
Но распахнута дверь, и везде включен свет.
На своих всё местах, а его дома нет...
И напрасна она его ожидала
Днём и ночью своих ясных глаз не смыкала.
Навсегда в её памяти врезался след:
Звёздный дождь и прощальный, торжественный свет.
Любовь настоящая на жертву способна,
Она высока, и бескрайне свободна.
У неё есть огромная, мощная сила...
Я прошу об одном:
Доверяйте любимым!

Мы познакомились в интернете. Встретились, понравились друг другу. Полюбили.
Встречались 2.5 года! Даже хотели пожениться. И тут он мне выдал: а я тебя не люблю. И не любил. ... :(

Все истории печальны посвоему - как и та ,которую попытаюсь рассказать я .
Все знают ,как на каком то празднике знакомятся люди? Вот и в этот раз ,на одном из праздников познакомились 2 супружеские пары .И произошло это почти 9 лет назад.Вроде бы познакомились ,ну и отлично- только вот Мужчина и Женщина с разых пар сразу поняли ,что ничего отличного в этом нет -их с этого момента ,как магнитом тянуло друг к другу .помимо их воли пары продолжали всетречаться и даже подружились- если это можно назвать дружбой.Даже отпус стали проводить в общей компании - и только 2 человека знали,чего им стоят все эти встречи.Пытка, и злость от бессилия изменить что либо - менять то что? Разбить 2 семьи в которых есть дети ! Вот так они и жили -периодически встречаясь и проводя время вместе ,стараясь держаться друг от друга подальше ,чем приводили в полное недоумение окружающих их людей.а теперь о каждом в отдельносте- Женщина- она рыдала, как белуга от беспомощности ,Мужчина - пытался найти любую причину для встреч.
И надо сказать причины он находил весьма весские!!!!Его нестрашило даже то ,что он мог просто стоять и смотреть на НЕЕ и у него из глаз катились слезы.
Ему неважно было это- важнее было видеть ее ,хоть иногда ,хоть среди толпы гостей ,но видеть.А она- просто впадала в депрессию ,она изменилась-из веселой женщины превратилась в вечно тоскующее существо ,она прекратила веселится и улыбаться.Она стала грусна и каждый выход из дома стал пыткой для нее - страх гдето встретить Его ,одного.Потому что она понимала ,что если они встретятся одни - это будет началом конца ,им будет всеравно ,,что у них есть семьи и дети .Им будут важны только они и никто больше.И именно этот страх и удерживал Женщину на расстоянии,но не Мужчину.На определенном этапе его перестало сдерживать все- и семья, и дружеские отношения их семей и даже дети.Кто бы мог сказать Женщине ,что когда либо она испытает такое безудержное чувство- она б рассмеялась бы и не поверила б однозначно .Но это случилось с ней и она жила с этим 8 долгих лет.Кто нибудь знает что такое вечное чувство паники? Хоть кто то? Это вечная боязнь где либо пересечся одним ,без супругов. Вот это действительно страшно -идти и оглядываться и думать только о том ,как бы не встретиться и как пережить День рождение ,на которое Вы с мужем приглашены.Постоянное осознание того ,что ты практически изменяешь человеку с которым живешь и страх если он узнает об этом и при этом поедаешь себя за этот грех ,но изменить ничего не можешь . Вот и вся история
,

2Небеса. Ну как же вся история? А чем-то же она кончилась, раз в прошедшем времени?

А закончилась они ,хотя может сложно сказать ,что все в прошлом ,весьма печально .МУЖЧИНА УМЕР .А женщина живет со всем этим ,в попытках забыть

(Небеса @ 11.05.2007 - время: 12:01) А закончилась они ,хотя может сложно сказать ,что все в прошлом ,весьма печально .МУЖЧИНА УМЕР .А женщина живет со всем этим ,в попытках забыть
да, печально. Может он от этих переживаний и умер(

(Moth @ 12.05.2007 - время: 16:42) (Небеса @ 11.05.2007 - время: 12:01) А закончилась они ,хотя может сложно сказать ,что все в прошлом ,весьма печально .МУЖЧИНА УМЕР .А женщина живет со всем этим ,в попытках забыть
да, печально. Может он от этих переживаний и умер(

К сожалению так случилось

У меня история тоже очень печальная....В 2002 году я познакомился на дне рождения с девушкой, мы сразу понравились друг другу, начали общаться, встречаться....Все было в шоколаде ровно полтора года...У меня хорошо развита интуиция, обострены чувства...Вообщем началось, я начал плохо спать, не ел, на душе было очень тревожно..И в один прекрасный день её сбила машина, у меня на глазах....Какой то пьяный ублюдок сбил её, она умирала у меня на глазах, в больнице когда мне сказали что её больше нет, я даже не мог плакать....У меня просто не было сил встать...Через месяц погиб мой брат, через месяц умер дедушка...
Незнаю как я пережил это...Я бросил институт, работу...Помогли друзья и антидепрессанты, хотя немного подсадил себе печень и желудок..Около двух лет я вообще не встречался с девушками...Вообщем, все начало более-менее налаживаться в 2004 году, в этом же году я познакомился с девушкой, поначалу она не произвела на меня никакого впечатления ( я вообще думал что больше никогда и никого не полюблю )...А она... Она в меня влюбилась! Сильно и поначалу безответно, два(!!!) года она приезжала ко мне на новую работу и учебу, хотя любила меня возможно так сильно только потому что от меня не исходила взаимность (запретный плод сладок).....Я незамечал её, не испытывая абсолютно никаких чувств когда она находилась рядом... Но в один прекрасный момент все вдруг изменилось, незнаю почему, но я влюбился в неё, как мальчишка, по самые уши)) Одно но - к тому времени её любовь уже окончательно угасла...Ей было все равно, больше не хотелось быть со мной...Опять началось то же самое...
На людях я всегда успешный, веселый, неглупый человечек..Но внешность порой так обманчива..Сейчас я снова страдаю, и очень сильно....В 23 года я пережил очень многое...И только после этих страданий, я понял насколько мне дорога моя жизнь, пуская она меня била столько раз, но я буду жить назло судьбе-злодейке!!)))))

Помоему печальная история. Мы познакомились , более четырёх лет назад. Всё складывалось очень не плохо, последний год уже думали расписаться и завести ребёнка.Но видно мы просто устали друг от друга,и она ушла.Ушла тихо,без скандала,но ничего не объяснив. Я чуть не загнулся от догадок,но жизнь продолжалась,я жил никого себе не искал,и никого у меня не было.И вот спустя 8 месяцев после расставания, она мне позвонила, я чувствовал что ей тяжело и ей нужна соя помощь. Я согласился встретиться.Как же больно было находиться рядом с ней и понимать что она не твоя. Самое печальное это то что я от неё узнал,когда мы с ней ещё встречались у неё уже был другой. И вот когда он ушёл от неё так же как она от меня, ей неккому было обратиться и она обратилась ко мне. Я не смог отказать, и вот я сейчас превозмогая свою слепую любовь встречаюсь с ней , общаюсь. Сейчас я для неё лучший друг. И что самое интересное,я простил ей то предательство,простил потому как ЛЮБЛЮ. Вот по сей день езжу к ней и помогаю пережить ей расстование с другим,но только как друг. Просто мазохизм какой то

Здравствуйте, друзья!!!
Вот хочу рассказать Вам историю, которая со мной случилась 3 года назад!!! Я еще тогда ни с кем не встречалась и мальчики мне уделяли мало внимания тк я очень стеснительная, и эта ситуация была для меня неожиданной.
Я поступила в универ и в сентябре шла вечером часов в 10 (как сейчас помню) сказала подруге, что делать нечего и надо идти домой, что на душе как-то очень спокойно и уютно было этом вечером. Мы стоим, прощаемся, и рядом останавливается машина - простая семерка и из нее выходит ПАРЕНЬ. Я даже в темноте его рассмотрела за 1 секунду. Он был как мечта! Я подумала: «Вот бы мне такого!». И что вы думаете!?!? Он подходит к нам и знакомится со мной, а не с моей подругой! Он это сделал довольно необычно, проводил меня домой. По дороге рассказал, что знает обо мне давно, что моя одноклассница его двоюродная сестра, что это он все лето на машине за мной ездил и хотел обратить на себя внимание! (Я потом вспомнила, как он ездил, а я ПРАВИЛЬНО ВОСПИТАННАЯ не знакомилась с ним). Попросил телефон, а как назло он у меня сломан был, мобильника не было! На следующий день погуляли, и я поняла, что это именно тот «принц на белом коне». Не было «лапши на ушах», просто было хорошо. И как только показался мой подъезд, я побоялась (себя, наверное) и смылась.
И все! Нас больше ничего не связывало!
Я так застеснялась, что буду, счастлива хоть чуть-чуть, что не стала совсем.
А он за мной ездил, стал ходить туда, куда и я, а раньше его там никогда не видели! А я дура уже поняла что ступила! Но подойти к нему не могла страшно! Через полгода ему надоело! А я привыкла, а подруги накрутили, и я стала жалеть еще больше! Ровно через год он с друзьями опять знакомился с нами, он вел себя как-то странно – вроде делает вид, что не знает меня, но видно, что придуривается. А мне теперь еще стыднее за свою глупость и я не могу с ним нормально общаться.
Сейчас мы не общаемся. У него хорошая девушка (УЖЕ ГОД) (Я ее знаю) они счастливы по виду. Правда проезжая мимо или проходя, он косится (наверное, скажет – вот та дура).
И теперь я верю, что когда потеряешь- начнешь ценить. Что недоступно, то и дорого. А Он недоступен для меня навсегда.
Скажите, как мне теперь всю эту глупость пережить и забыть. Ведь когда встречаешь именно то, что искал и теряешь по глупости, очень жаль!!!!!!!!!!

(ptary @ 17.01.2004 - время: 23:51) ...самоубийства-
а вот это самое глупое и в то же время самое опасное последствие безответности чувств(ах, как же порой бывают несчастливы люди)
Захотел вдруг написать и о себе. Всю свою сознательную жизнь паралельно веду виртуальную на различных форумах вот добрался и до этого. Секс для меня не на последнем месте: начитался и насмотрелся ВСЯКОГО, порой архиоткровенного, дружил ") со многими девченками. До начала этих мучительных пяти лет в институте не о какой любви и не думал, видел в женщинах лишь предмет удовлетворения плоти к своему горькому как оказалось сожалению. Почему мучительных да потому что именно он свел в одном месте двух людей, две ДУШИ(даже сам не верю что пишу эти строки) которые одна без другой не могут существовать(ух ты). Смех смехом а слезы были и ктому же самые настоящие, поверте мне. В начале первого курса я внезапно для себя перевелся в другую группу, в которой была виновница моих переживаний(мягко сказано). Когда смотрел на нее ничего внутри не трепыхалось, девчонка как девчонка, без явных намеков на секс со стороны внешности, длиные кучерявые волосы жгучего черного цвета, скрывающие вожделеное лицо. А вот именно это лицо я не забуду никогда, а в особенности глаза смотрящие прям в сердце....Ну и все ухаживай, дружи, женись, какие проблемы. Да ни тут то было: кровей она кавказких - вот здесь и вся суть трагедии. Так без особых чувств к ней прошло три года. Мы пришли с летних каникул, на которых она мне все время снилась и я не мог понять почему. Шло занятие, и в воздухе повисло чтото роковое, решающее. На перемене она сидела рядом со мной и произнесла: -Я думала о тебе,- не подымая на меня глаз произнесла она тихим голосом. Да, я не ослышался, она сказала эти слова. Я не верил своим ушам. Затем она повторила чуть громче и уже явно в мою сторону, прижавшись плечом. Но тут, о небеса, я говорю к счастью или нет- выскажитесь форумчане, горькую фразу, неожидано для себя, сухо и отрывисто: -Я очень рад. и отвернулся....Мне об этом моменте очень грустно вспоминать, зачем я так резко, я же мечтал услышать эти слова от неё, единственной моей, ненаглядной, и понял я уничтожающую силу своего бессмысленого ответа увы слишком поздно...К концу четвертого курса я был как в тумане - не одна ночь не обходилась без её образа,такова родного и близкого, ни одна ночь ни проходила без воспоминаний о её улыбке, о чудном голосе с вибрациями ниже чем обычно у девушек, но окутавший меня, пронизывающий всего, и конечно глаза, не зря Толстой писал, что глаза зеркало души - в её глазах я видел свое отражение; это были глаза человека молящего о любви, это были мои глаза....Но я на корню уничтожил всходы. Гордый темперамент южанки не заставил себя долго ждать- она стала соблазнять меня и мучить. Наделенная какойто мистической интуицией, она стала замечать что я обращаю на неё внимание, и нарочито смотрела в мою сторону недвусмысленными взглядами, задавала глупые вопросы, кокетничала. В это время я просто млел, хотелось впитать её в себя, раствориться в ней, одним словом я захотел её любви ко мне; все сработало, я был очарован, я влюбился....Небыло мочи терпеть и вот перед 8 марта...я признался её в любви. Мне смешно немного вспоминать как это было: при всех в аудитории стал говорить какуюто чушь, чтобы она меня простила, что она мне очень нравиться. Она жутко покраснела, подперши рукой голову уткнулась в стол. Потом я предложил её выйти, объясниться. Мы вышли, она удивленно смотрела на меня. И тут после самой тяжелой паузы в моей жизни я произнес -Я люблю тебя,(имя по известным причинам не называется). Но она холодно откинула голову и повернувшись сказала...-Я очень рада. Боль, жуткая боль разлилась во мне, было больно даже сглотнуть, все сдавило...забыть невозможно. Я смотрел ей в глаза чуть не выранив слезы. Не подумайте что я какойто слюнтяй, или ботан в очках и с прыщами, девченки со мной охотно знакомяться. Она стала говорить, что родители не дадут согласия даже на нашу дружбу, а тем более на свадьбу. Я не знаю, действительно ли она боялась сторгих родителей, укора со стороны родственников, но знаю точно - я ей был не безразличен, ой как не безразличен, даже тогда, когда отплатила мне той же монетой...Но вот что примечательно- на следующий же день она поминяла прическу, накрасилась, стала громко смеяться с подружками(что она всегда стеснялась делать - у нее дефект зубов), заплела шикарные волосы в косичку, что она опять таки никогда не делала из-за не совсем совершенной осанки, стала свободно общаться. Она мне понравилась еще больше. Было такое впечатление что из куколки вылетел мотылек, будто бы она почуствовала себя привлекательной, желанной, ощутила себя женственной...Но прошло уже десять лет, да не удивляйтесь, и до сих пор во мне живут воспоминания о прекрасной звездочке кавказкого небосклона...Если и любила меня, то почему не сказала, или пожалела меня, чтобы уберечь от горестных мук бесплодной любви, или по другой причине? И что это было - любовь, симпатия, влюбленность(о влюбленности она заметила сразу же после моего признания, что еще больше меня подавило)? Я очень хотел взаимного семейного счастья с ней, но как мне надо было поступить, что сделать?
Принимаются все коментарии (утишения тоже считаются комментариями

Мы вместе учились в одном институте,мне было 19 лет,ей 23 познакомились на дискотеке в институтской общаге,у нас сразу завязался бурный роман,романтические встречи,ночные прогулки,разговоры до утра около общежития,я был на 8 небе,черт во мне даже открылись поэтические начала,мы уезжали на моей тачке за город и там любили друг друга..это была прекрасная пора,через год мы поженились не смотря на то что мои родители были против,и вот первенец -наша дочь,мы все были от неё без ума,даже мои родители смирились,через некоторое время появился и сын,о это супер,мужик в семье продолжатель рода,мы были счастливы,моя бывшая жена очень красивая и даже роды ничуть её не портили,и мы как в молодости гуляли,ходили в парк ,ездили с детьми на юга..казалось идилия будет вечной.
Но в стране ударил ветер перемен,дети подросли и уже не требовали большой опеки,да за ними присматривали мои родители,я ушел работать на ЖД а моя половинка в бизнес,в нем она преуспела.у нас появились деньги,мы приобрели каждый по машине,но в бизнесе идут по трупам,так своих высот достигала она,в ней появилась властность,она перестала слушать чеё либо мнение,появились всякие прихлебатели сомнительного вида,она перестала что-либо делать по дому,всегда занята,перестала общатся в семье не только со мной но и с детьми,я стал в доме из мужа домоработник.
У нас прекратились сексуальные отношения.то она занята,то болит голова,то крит.дни (по 3 раза в месяц)отношения полностью разладились,но еще теплились,вскоре в нашем городе N она стала главой филиала и её пригласили в головную контору в Москву,она уехала оставила нас,карьера её и там пошла в гору,но она приезжала каждые выходные,потом всё реже ссылалась на занятость и почти всегда была груба и неприветлива.
Моя семейная жизнь можно сказать кончилась,но тем не менее у меня не было не любовниц не разовых стречь(не вру),я всё ещё думал ,вот дети закончат школу и мы все уедем к маме....но мечты так и остались мечтами, 5 лет назад она без всякого повода приехала собрала свои вещи и ушла,ничего не кому не обьяснив.
Я поехал в Москву к ней на квартиру которую она снимала,но мне сказали что она здесь не живёт.Пойзже я узнал что она давно купила себе квартиру и ничего нам не сказала,а поехал на фирму,но мне сказали что она полгода назад уволилась..везде обман,я был просто в отчаиние.
Так прошел почти год,у меня опустились руки,остаться в 34 года одному да ещё с детьми(до этого у меня умер отец,а через пол года от инсульта и мать,не братьев не сестер у меня нет),я рвал и метал от отчаиния,поиски жены я прекратил,а тут ещё несчастья пошли одно за другим,пожар на родительской даче,авария на тачке,моя вина и лишения прав,в общем всё к одному..и боль и постоянные воспоминания,на этой лавочке мы сидели,здесь мы гуляли,даже когда снесли кафе,где мы часто были..я приходил на развалины,в конце концов я не выдержал и сдал квартиру родителей и свою в аренду на длительный срок,я покинул город N и переехал с детьми в Смоленск к моей бабушке,которая вскоре умерла
На новом месте я быстро освоился,город мне понравился,я нашёл престижную работу купил хорошую иномарку и потихоньку боль утрат стала затихать.
Но появилось злоба и ярость за всю мою испорченную жизнь,да как не странно за горечью утраты и страданиями пришла злоба и ярость.
я больше не верю не в любовь не в чуства ни во что,поэтому наверное я и на форуме ,что-бы разобратся в самом себе
Так бы и шла наша жизнь дальше,но год назад неожиданно из не откуда появилась моя бывшая жена,она живет в Москве работает в очень престижной фирме,она сразу начала меня умолять простить её,стала мне предлагать и деньги и переезд в Москву,я только спросил зачем ты так поступила,она сказала что ей надо было,а с детьми нельзя и всякую другую муть(пойзже я узнал,что она ушла к другому,но на чужом несчасть счастья не построишь,она родила мертвого ребенка и он её бросил),я сказал нет и выгнал её,она попросила разрешить хоть детей увидеть,я сказал что пусть дети сами решат...и они решили,дочь сказала что моя мать умерла во время террористического акта в Дубровке,а кто ты я не знаю,я разрешил ей остаться на ночь,она проплакала всю ночь,я вспомнил сколько от отчаиния выл я и бросался на стену.
Утром я её выгнул.Больше я её не видел,но через месяц пришла большая сумма денег и звонок,для детей и теперь она регулярно посылает нам деньги,
детям я не говорю откуда деньги а просто ложу им на счёт на будующие,она мне звонит,мы иногда разговариваем,можно сказать остались друзьями.но на все её попытки приехать или встретися всегда только нет..НАША МАМА УМЕРЛА В ДУБРОВКЕ
Вот такая история моей жизни,кто-то может меня осудит,кто-то поймёт,а кто-то и не удосужится прочитать....

P.S.Все это банально, глупо и по-женски эмоционально...
Не кужно самоучижения...
Все - банально. даже история Ромео и Джульеты...
Смерть, муки, страдания - все банально. Боль - банальна. Но от этого она не менее ужасна...
у меня тоже самое,думал я один такой,один такой идиот,два месяца я существовал,со всеми разругался,как будто бесы вселились,тяжело когда тебя предают,внезапно,безпричинно и самое страшное,когда человек уходя говорит,что любит и будет любить только тебя,это или садизм или что-то,что не поддаётся никакому объяснению,я держусь,но сердце горит,ему невыносимо больно,выслушал тысячу советов,но пока нет средства.........

Само плохое когда ты знаешь что тебя любят и при этом говорят что он будет любить тебя всегда но для моего счастья должен уйти. счастье так и не пришло

...весь мир растворился, нет предательства, нет твоего ребенка, твоя любимая женщина больше не твоя, нету удачливого бизнеса, службы, я уже с трудом вспоминаю ее влюбленную девченку в бравого майора, не было госпиталя, просто меня чудом не нашли, я остался там на перевале с простреленной спиной, меня нет, это все круги на воде скоро они затухнут, я остался там....

В результате такой ломки наезд на пешехода со смертельным исходом.Несчастная любовь социально опасна и может причинить вред даже посторонним людям.Справиться с этим самому водиночку невозможно.Понимаешь,что время идет,а любимая не станет моей женой и детей у меня никогда не будет.Десятый год этого мученья.