Мужчины, которых воспитывала мама

(Neigel @ 05.04.2011 - время: 09:20) (Kirsten @ 05.04.2011 - время: 11:15) (Neigel @ 05.04.2011 - время: 08:43) Я, заметь, не говорю, что все мамы мальчиков - ужасные тираны или не умеют их воспитывать. Я просто привел конкретный пример из жизни - как бывает, что называется. Бывает так, а бывает и по-другому.
Найгель, вот я тебе историю привела в ПМ. Ты тоже считаешь, что там мама виновата?
Нет. В этом случае виноваты оба родителя. Но там же это не кончилось трагедией, хотя было на грани.
Да там такая же трагедия, просто по непонятно какой случайности парень жив остался, хотя не должен был.

(Kirsten @ 05.04.2011 - время: 11:30) (Neigel @ 05.04.2011 - время: 09:20)
Нет. В этом случае виноваты оба родителя. Но там же это не кончилось трагедией, хотя было на грани.
Да там такая же трагедия, просто по непонятно какой случайности парень жив остался, хотя не должен был.
Ууу... мой папка как-то оперировал мужика, который на стройке с 9-го этажа выпал. И что ты думаешь? От удара на лице была длиннющая лопнувшая рана от виска до подбородка, сломал челюсть и ногу. Ну сотрясение мозга, ушиб внутренних органов, понятно, шок. Но по сути - для 9-го этажа не о чём :) Если суждено повесится, то не утонешь :) И таких случаев ещё больше, чем неудавшихся суицидов.

(gark17 @ 03.04.2011 - время: 00:01)А как нарушение паспортного режима может говорить о моральном облике? Вы, вот, можете выжить в России без паспорта и без прописки? Я уверен, что нет. А я могу. И семью создать, и детей родить и на ноги их поставить. И есть миллионы людей, которых юридически не существует. Они живут без гражданства и без документов. Дача взяток и изготовление фальшивых справок, которые в безумном количестве требуются для жизни в этой стране, для них всего лишь обыденная необходимость. Как в магазин за хлебом сходить.
Уважаю.
Желаю удачи и сил для достижения состояния, когда можно будет ходить по улице без "глаз на затылке". С паспортом, пропиской, юридическим существованием, гражданством, документами, справками и взятками только для "смазывания" ржавых механизмов государственной власти. Можно, кстати, ещё и подумать над целесообразностью продолжения жизни в границах нашей странной родины.
По сабжу. Меня тоже воспитывала мать. В основном - соло. Отец, отчим и все промежуточные варианты влияния на формирование личности почти не оказали в виду крайне нерегулярной совместной жизни. Мать воспитывала жёстко, истерично, неровно. Из дома начал регулярно убегать с 14 лет, в первый раз - после нескольких незаслуженнных ударов по лицу. Где только не ночевал - от коробки от телевизора у машинного отделения лифта до подвалов, чердаков и прочих мест, где имелись ТЁПЛЫЕ трубы, до стогов сена, душевых пионерских лагерей и случайных гостеприимцев. Только Бог уберёг от описанных qark17 "специальностей".
После всех моих "побегов" мама имела нахальство сказать: "Ну, теперь я спокойна, этот нигде не пропадёт..." - как бы записав и эти мои качества себе в заслуги...
Естественно, что после такого воспитания мои отношения с женщинами складывались непросто. Моё отношение к женщинам было ОЧЕНЬ далеко от трепета и обожествления. Фрейд глядел на меня с того света, радостно потирая руки. Однако, как-то так ВЫШЛО, что я постепенно ОСТЫЛ. Научился и выслушивать, и уважать, и советоваться, и доверять иногда. Однако полной стабилизации и рекондиционирования наступить просто не могло.
Семья, где у мальчика есть постоянный пример, модель традиционных отношений мужчины и женщины, где отец - президент, а мать правительство, где ответственность всегда в комплекте с правом на принятие решения, где слабость - не порок и не спекуляция, а просто повод для помощи или перераспределения коллективных сил, где мнений несколько и все они уважаются, выдаёт в жизнь СОВСЕМ другого человека, нежели произведение ОДИНОЧКИ.
А ТС следует всё это просто иметь в виду, постоянно делать на это поправку и не очень расчитывать, что её муж вдруг возьмёт и избавится от накопленных за многие годы комплексов, мотивов и моделей. Она пишет, что он её любит. Отлично. Если и она его, они найдут способ не отягощать свою жизнь ошибками родителей.
ИМХО, конечно же.

(клопик @ 02.04.2011 - время: 00:14)
Он еврей?
Нет, русский

(Sarita @ 02.04.2011 - время: 06:33) Тут, вообще-то, две разные проблемы. В названии сабжа - это воспитание матерью соло. Без мужского участия.
Такое воспитание может сказаться одним образом.
В тексте стартового поста - совсем другая проблема. Авторитарное воспитание, которое сказывается другим образом.
Причем, для того что б делать выводы информации мало - факторов-то, влияющих на формирование характера, куда больше.

Люди, обвиняющие в своих сегодняшних, тридцатилетних, проблемах родителей, - на мою ИМХУ - жалки. Что бы там ни было в детстве - давно пора научиться жить самостоятельно и преодолеть все детские страхи и комплексы.
имха, имха, имха.
это не обвинения, это констатация факта, к кторому в общем-то пришли совместно с мужем. все мы родом из детства. и наши отношения к противоположному полу во многом формируются там же, родителями, ролевыми моделями или их отсутствием.

и да, отношения с родителями - это одно из. Но одно очень значимое.

Так что суть вопроса не в том, чтобы попенять, как все было плохо. Детство уже прошло, а модель осталась. И суть в том, чтобы понять, что делать дальше и как.

(Aquitania @ 02.04.2011 - время: 11:47)
Вот согласна я. В том, что проблема появилась может и другие виноваты, а вот в том, что она за столько лет не была решена - это только вина самого человека!
С другой стороны, может для него это вовсе и не проблема. Проблема у Вас, Вас что-то бесит в его поведении, а он просто живёт как и жил. И с какой радости ему решать Ваши проблемы? Он и дальше так будет жить.
Вот именно, что он так жил 30 лет и это никого не напрягало. Да, с родителями никогда не было нормальных отношений, да, первый брак развалился, да, друзей как-то особо нет.. Но муж только сейчас стал понимать, что не умел и не умеет строить отношения, что не понимает вроде бы как банальных вещей. И, когда это осозналось, дальше жить так, как жил, уже не будешь.. А как по-новому еще не знаешь..

И когда он мне гокорит, А КАК.. а я не знаю, как рассказать, как пояснить? Это кажется так просто.. а когда пытаешься это вписать в какой-то алгоритм, ничего не получается.. Потому что отношения - это не только алгоритмы, как по Карнеги

три поста соединены в один
мультипостинг исправлен

(Aquitania @ 02.04.2011 - время: 11:47) (Sarita @ 02.04.2011 - время: 06:33) Люди, обвиняющие в своих сегодняшних, тридцатилетних, проблемах родителей, - на мою ИМХУ - жалки. Что бы там ни было в детстве - давно пора научиться жить самостоятельно и преодолеть все детские страхи и комплексы.
имха, имха, имха.
Вот согласна я. В том, что проблема появилась может и другие виноваты, а вот в том, что она за столько лет не была решена - это только вина самого человека!
С другой стороны, может для него это вовсе и не проблема. Проблема у Вас, Вас что-то бесит в его поведении, а он просто живёт как и жил. И с какой радости ему решать Ваши проблемы? Он и дальше так будет жить.
Вот именно, что он так жил 30 лет и это никого не напрягало. Да, с родителями никогда не было нормальных отношений, да, первый брак развалился, да, друзей как-то особо нет.. Но муж только сейчас стал понимать, что не умел и не умеет строить отношения, что не понимает вроде бы как банальных вещей. И, когда это осозналось, дальше жить так, как жил, уже не будешь.. А как по-новому еще не знаешь..

И когда он мне гокорит, А КАК.. а я не знаю, как рассказать, как пояснить? Это кажется так просто.. а когда пытаешься это вписать в какой-то алгоритм, ничего не получается.. Потому что отношения - это не только алгоритмы, как по Карнеги

(Kirsten @ 02.04.2011 - время: 12:39) А может быть просто муж не очень нравится и свекровь раздражает? И как удобно - одним ударом и самого мужа в комплексы загнать и с мамой поссорить...
Мужа люблю. Со свекроью, да, отношений нет, но на данном этапе я взяла его модель - мы с нею общаемся регулярно.. но весьма формально, мило, и ни о чем.

(Akeellla @ 02.04.2011 - время: 16:04) Да есть такие мужчины, про которых говорит ТС! Есть! Не уверена, что это завист от неполной семьи или авторитарной мамы. Но реально они на всю жизнь остаются инфантильными детишками и ничем их с этого не сдвинешь! И ТС может прыгнуть выше головы и вылезти из кожи вон - ровным счетом ничего в ее семейной жизни не изменится, потому что лично от нее ничего не зависит! Всю жизнь ей придеться принимать за него решения, планировать летний отдых, распоряжаться семейной кассой, подсказывать "мальчику" что завтра одеть на работу и в стопятый раз рассказывать на какой полочке лежат его носки. И при этом всем терпеть нападки "любимой мамы", что она всё делает неправильно и вообще не пара ее сыночку! 
Мне кажется, он все-таки не такой беспомощный.. То есть, да, в каких-то вещах эта модель есть.. Но в каких-то ведь и я беспомощна..

Вот подумалось.. может это вся ситуация потому что в нашей семье мы с ним оба оказались детьми?! Или просто не сразу поняли свои нужные семье роли?!

(Габонская_Гадюка @ 02.04.2011 - время: 17:59)
Что не хочется - это понятно, а между тем, либо Вы станете для него еще более авторитарной нежели его мать, тем самым перебив ее влияние на него (а судя по всему, это влияние достаточно сильное), либо она устранит Вас, но перед этим Вы угрохаете немало времени и сил на него. И не объяснять/показывать Вам ему надо - это бесполезно, Вам нужно отдавать четкие распоряжения и требовать, иначе не получится, он так привык и так воспитан, а расчитывать, что человек в зрелом возрасте кардинально может измениться - ничем неоправданный оптимизм.)
Я могу быть авторитарной, но в целом это не мой стиль и это меня напрягает. Именно потому, что я считаю, что у людей есть свои мозги. У мужа влияние матери скорее не в настоящем, а тянется из прошлого.

В частности, у него аллергия на критику, потому что, как оказалось, в семье у них это нормально, что бы ты ни сделал - тебя раскритикуют (это не только на основании его личной истории, сама с этим столкнулась, там никогда не услышишь позитива, поддержки, только критика, всегда и во всем). Это очень долго мешало вообще о чем-то спорить. Человек выработал такую броню - раз критикуют, включаю глухоту.

Он уже и сам это понимает.

Еще раз хочу сказать, что данный пост возник не потому, что с мужем хочется развестись или он надоел или все не по-моему. Проблемы, о которых я пишу, всплыли как раз благодаря долгому доверительному общению и тем шишкам, которые мы оба набили друг другу в нашей семейной жизни.. Мы любим друг друга, и он очень важный в моей жизни человек. Но эта "задачка" для меня нова и непонятна. Поэтому, в общем-то и пришла сюда.

Хочется свежий взгляд, который расставит точки над Ё в моей голове.

(Neigel @ 03.04.2011 - время: 11:52) Тут часто вижу темы связанные с мужчинами и их мамами. А вот интересно, откуда такие мамы берутся? Что с ними было в детстве не так? А может и не в детстве?
кстати, интересный момент. У мамы мужа есть родная сестра. И обе они воспитывались.. еще более жесткой и авторитарной мамой. В итоге, одна из сестер осталась одинока (мать ей не позволила организовать какую-то личную жизнь), но при этом она очень душевный человек, открытый, позитивный, с которым хочется делиться, который умеет дать совет и даже пожурить так, что ты себя не чувствуешь оплеванным. А вторая сестра (собственно мама мужа) стала.. наверное копией своей мамы..

пять постов соединены в один
мультипостинг исправлен

Автор, Вы в очередной раз не даете никакой конкретики, и уцепиться не за что нам. Что именно муж Ваш не знает КАК?
А что до критики: какого рода критика? Так ли она необходима?

(Neigel @ 03.04.2011 - время: 11:52)Тут часто вижу темы связанные с мужчинами и их мамами. А вот интересно, откуда такие мамы берутся? Что с ними было в детстве не так? А может и не в детстве?
Берутся не мамы, а папы алкаши. И дети из таких "семей" понятия не имеют о том, что сейчас каждая баба называет отношениями.

(Cherry_Girl @ 08.04.2011 - время: 17:26) В частности, у него аллергия на критику, потому что, как оказалось, в семье у них это нормально, что бы ты ни сделал - тебя раскритикуют (это не только на основании его личной истории, сама с этим столкнулась, там никогда не услышишь позитива, поддержки, только критика, всегда и во всем). Это очень долго мешало вообще о чем-то спорить. Человек выработал такую броню - раз критикуют, включаю глухоту.
А зачем мужа критиковать?

(Kirsten @ 21.04.2011 - время: 10:32)А зачем мужа критиковать?Критиковать не обязательно. Но искренне принимать благосклонно все действия другого человека - невозможно. Человек хоть и не выскажет недовольства поступком другого, но бывает видно, что или огорчён, или недоволен, или равнодушен.
И нужно учиться свободно существовать и договариваться в ситуациях несовпадения оценок. А когда уже выработана рефлекторная первая реакция - ощетиниться и защищаться, то - трудно общаться с таким человеком. Если только маску не надеть - постоянного приятия.

Cherry_Girl.. замечание за нарушение правил по пункту 2.19. Мультипостинг - размещение более двух сообщений подряд одним и тем же пользователем
правила форума прочтите:
https://sxn.io/index.php?showtopic...dpost&p=1915081

У моего мужа очень властная мама.

И это не прошло бесследно.

Муж не умеет общаться с женщинами. Это сказывается на наших отношениях. Он любит. Но словно не знает, что со мною делать, как меня понимать, как вести себя со мной. Не умеет выстраивать отношения с людьми.

а я понимаю, что во многих вещах он ребенок.. И это меня бесит..

В ее доме есть только одно мнение - ее и неправильное. И при этом, мнение у нее есть относительно всего.

В общем.. проблему в чем-то идентифицировали.. . Тем не менее, получается, что именно я должна какие-то вещи ему показать\рассказать.. как женщина..

Ситуация если не сказать сильно, но распространенная.
Еще в прессе была статья, "Я думала, что выхожу замуж за мужа, оказалось я вышла за его маму."
Я не понял, вы живете с его мамой или отдельно? Если отдельно, то надо постепенно делать из него мужика.

" Я не хочу стать для него второй мамой", мамой становится необязательно, но лучше попытаться его переделать сейчас, чем с ним потом развестись.

Такого типа у меня была теща, по кличке "Теще всегда права".

у меня случай похлеще.. муж жил с мамой и бабушкой.. и заправляла всем бабушка..
вот он и свекровь до сих пор, как дети малые.. к жизни не приспособлены..
все на себе тяну......

gark17 - вне всякого сомнения интересный человек. Вот только настораживает его скрытая тоска по 90-м. Конечно, все это достойно уважения, и такой опыт лишь закаляет личность, но... зачем так внимание на этом акцентировать? Какой-то прямо афганский синдром получается, только вместо Афганистана - лихие 90-е.

А мне нравится теория Свияша. Хоть не материальная, но стройная:

Часто подобные теории к практике имеют небольшое отношение.

(Leadencrow @ 22.10.2011 - время: 04:53)gark17 - вне всякого сомнения интересный человек. Вот только настораживает его скрытая тоска по 90-м. Конечно, все это достойно уважения, и такой опыт лишь закаляет личность, но... зачем так внимание на этом акцентировать? Какой-то прямо афганский синдром получается, только вместо Афганистана - лихие 90-е.
Потому что в годы всеобщего бардака и беспредела было гораздо проще жить. Всегда можно было себе на кусок хлеба заработать и жилье найти. И люди были честные. И все равны были. Так что тоска не скрытая, а очень даже явная. А сейчас бизнес практически свернут. Единственный способ прокормить себя - лезть во власть и становится чиновником. Все друг-другу врут, пилят госбабло и хитро улыбаются из телевизора. Сейчас за неосторожное высказывание про ЕДРО можно проблем поиметь. Уже контролируются не только социальные и домовые сети, но домашние компы у людей конфискуют. А раньше детское порно по центральному телевидению в прайм-тайм крутили и всем плевать было.

Никто сейчас не полезет на танки, как во времена ГКЧП. Будут позорно сидеть дома и трястись от страха. А тех, кто все-же рискнул выйти на Манежку, но в масках, ибо чревато, теперь называют террористами и сажают в тюрьмы.

(Neigel @ 05.04.2011 - время: 11:40) мой папка как-то оперировал мужика, который на стройке с 9-го этажа выпал. И что ты думаешь? От удара на лице была длиннющая лопнувшая рана от виска до подбородка, сломал челюсть и ногу. Ну сотрясение мозга, ушиб внутренних органов, понятно, шок. Но по сути - для 9-го этажа не о чём :) Если суждено повесится, то не утонешь :) И таких случаев ещё больше, чем неудавшихся суицидов.
Как раз для 9го - нормально. Насмерть бьются со второго. Такой вот парадокс.

gark17, да конечно проще... Может, мужику с ножиком и проще. А я до сих пор предпочитаю не вспоминать. И на танки я бы не полезла ни тогда, ни сейчас. Не потому что страшно, а потому что плевать мне на чужие идеи и разборки во власти.

Кирстен, не очень верно насчет самоубийств. Все-таки подростки - самая многочисленная группа риска по суицидам. И судя по примеру с мальчиком и дипломом - шаг, скорее, ситуативный. Где стоял - там и прыгнул. Не могла там мама ничего почувствовать именно в силу отсутствия какой-либо подготовки.
Хотя такая зацикленность на учебе... Не без мамы в этом возрасте. Сорри, но это ситуация о которой мы с тобой спорим на "Психологии" сейчас.

yellowfox, то что взрослого человека можно перевоспитать - на мою ИМХУ опасная иллюзия. Только самопознание и самовоспитание...

(yellowfox @ 28.06.2011 - время: 16:25) .. надо постепенно делать из него мужика.
не реально..
каждый человек впитывает модель поведения, установившуюся в семье..
и в жизни пытается строить всё то же самое..
по другому он просто не умеет, не понимает как это и не может..

В защиту попугаев... Можно самому осознать и перевоспитаться =)

У меня был пропивоположный аналогичный случай с бывшей женой. У них в семье рано умер отец, мать отказалась от мужчин в пользу детей, в результате ее брат стал по сути тряпкой, поскольку мать забила его, а она стала манипурно жесткой.. т.е. мнение либо ее либо неправильное. увы после долгих войн кто в семье глава мне пришлось расстаться.. при этом уже прошло более трех лет после развода и у нас продолжается конфликт за конфликтом поскольку есть общие дети и приходится все равно общаться.

Вообще то процентов 80 мамы воспитывают