Гражданский брак

(Leksie @ 30.04.2006 - время: 19:38) а то что сейчас большой процент рождения детей вне официального брака - это разве хорошо?я уже представляю,что из этих детей вырастет,если у нас уже сейчас такое творится.


Просто убили вы меня...

Что же, по-вашему, может вырасти плохого из ребенка, если на него влияет только тот аспект, что он рожден вне брака?

(Алексей23 @ 30.04.2006 - время: 11:03) Гражданский брак-это сейчас модно?
Модно - не модно...

Я вообще не одобряю понятия "гражданский брак". Смысла в нем нет. Люди просто живут вместе - какой же это брак, граждане?

На мой взгляд, уменьшение количества зарегистрированных браков, связано с нежеланием одной (или обеих) сторон нести последствия возникновения брачно-семейных отношений.

Брак - штука подлая, и хлопать печати в паспорте нужно только уверившись в правильности своих действий на 200%. Или будет, как у меня: два развода, а когда встречаешь любимую женщину - она уже относится с опасением к идее вступления в брак... Да и самого терзают смутные сомнения.

Совет автору: используй мозг и помни, что твое будущее - только твое. Искорежить его - легко, а поправить потом - почти невозможно.

Удачи!

Каждый выбирает для себя сам...зависит от желаний ,чаще женщины за офиц. брак, а мужчины за гражданский (ни каких гарантий
)

(А-Лама @ 30.04.2006 - время: 15:42) (ANATASNELLI @ 30.04.2006 - время: 15:36) А-Лама, в свидетельстве о рождении не было ничего в графе,почему так поступили родители изначально не знаю.. и когда заполнялись бумаги для сада,все было написано только о матери.А поскольку муж очень рано уходил на работу,то ребенка приводила в сад только его мать,там отца то и не видели.
Значит все можно исправить и без брака))
Ну что исправить...ситуацию с садом нет конечно,а просто ребенок пошел в школу, уже имея женатых родителей!))

Я за гражданский.Пожить вместе надо обязательно.Именно в совместном быту вылезает вся сущность.Потому что может оказаться что у вас разные понятия о быте,свободе,обязанностях.Развод болеее проблематичный процесс чем простое расставание

(Алексей23 @ 30.04.2006 - время: 11:13) (цыпочка @ 30.04.2006 - время: 11:09) (Алексей23 @ 30.04.2006 - время: 11:03) Гражданский брак-это сейчас модно?
Это нормально,люди стали к этому относиться более просто.Что в принципе дает штамп в паспорте?
Штамп я вообще не знаю для чего это придумали,если паспорт легко поменять.Просто я хочу жить гражданским,а девушка свадьбу требует,а мне всего23
Дорогая мы все живём в постсоветском пространстве и пока уц нас паспорт никто отменял. И тебя будет валяться свидетельство о расторжении брака, которе будешь изредка открывать и слезки пускать о потрерянном.
Вы девушки говоите о сводах различных, а чего заводите разговор о гражданском браке - это чисттой воды свобода. Нет ограничений. Мужчина захотел пришел, а захотел нет. Потребовать от него чего-то нельзя. Вы хотите и свободы и одновременно другому поставит рамки, ограничения. А счего? Ну меняй паспорт. Путаете понятия милашка.

Согласен с Rolli, придерживаюсь того же мнения ))
И вообще считаю, что брак обязателен, при планировании детей )) А пока молоды.....................

А МНЕ МОДНО В БРАКЕ ЖИТЬ!

Привет всем!!! Хочу высказаться по поводу всего этого - гражданский или официальный брак. Я со своим бывшим мужем прожили почти десять лет официальным браком и у нас есть сын, но это не помешало нам развестись, так он пил и гулял в свое удовольствие. Сколько просила и умоляла бесполезно. В общем разошлись, сил терпеть все это уже не было. Я познакомилась с парнем, пару месяцев повстречались, а потом решили жить вместе гражданским браком. Меня это вполне устраивает. Я считаю, что все таки хотя бы некоторое время молодая пара должна пожить именно так. Это в некотором роде проверка чувств, подходят ли люди к друг другу.
Хочу сказать лишь только то, что штамп в паспорте ничего не решает. Если человек хочет уйти, то он уйдет. И его не остановят ни дети, ни деньги, ни что. По поводу того, что : жена(муж) или сожительница(сожитель)????? Это зависит от вас самих- можно и в гражданском браке быть женой (мужем), это завит как вы друг друга ощущаете. У меня , например именно так, я его считаю мужем, а он меня женой. Может это и не правильно, но мы решили именно так.

согласно гражданского кодекса Российской Федерации никакого гражданского брака не существует - есть сожительство или просто товарищество, если Вы его зарегистрировали в соответствующих органах. В случае, если вы сожительствуете - кто раньше все вывез из квартиры другого того и имущество, а если Вы создали товарищество, то дележ согласно договора.
Мое отношение к тн гражданскому браку с возрастом становится более положительным чем в юности. будучи обеспеченной и свободной жещина уже не кинется в отношения и связываться с кем-то так с бухты-барахты - сначала пожить надо, посмотреть, подладиться, если получится то и брак заключить. Если есть желание обеспечить вторую половину на случай ядерной войны, чтобы была(был) законным наследником всего нажитого, а так... брак нужно регистрировать по нескольким причинам
1. рождение детей
2. имущество
3. юридическая защита на случай разборок в суде
а для всего остального это никакого рояля не играет - либо живет либо нет.
А насчет кому больше выгодно - так это по обстоятельствам.

На данный момент полностью поддерживаю milu/

Для себя приемлю гражданский брак только если решили пожениться, но хочется узнать друг друга в совместном быту, и только на строго определенное время (6 месяцев,например)...Если за это время все хорошо, то далее свадьба...Не люблю я неопределенность,когда годами в гражданском браке живут, она хочет замуж,детей, а ему и так хорошо...

Лично я, настаивал бы на подобном сожительстве с женщиной только по одной причине - отсутствие уверенности в том, что именно ее я хочу видеть своей женой

Прочитала всё и запуталась- мы с МЧ живём гражд.браком. Не женимся потому,что нет денег на торжество. Оно по скромным подсчётам тысячи в 3 обойдётся,а у нас их просто нет. Вот и думаю- он меня не любит или как? Раньше считала,что всё нормально,теперь уже сомневаюсь...

Я с этим не согласна!!!!!!!!!!!!!!!
я живу со своим любимым уже полгода и ни о какой выгоде и речи быть не может!

Сколько людей столько и мнений.
Лично меня пока все устраивает, живем, притираемся. Ругаемся, миримся. Все как у людей с официальными отношениями.
Почему-то есть у него желание приходить каждый вечер домой где нахожусь я со своими причудами. И радует то что он это делает, потому что хочет этого, а не потому что у него в паспорте « пол грамма чернила». Не знаю как кому, а мне очень важно, что бы меня любили и не какой штамп не оставит возле тебя человека если он не захочет этого.

(4uDa @ 10.05.2006 - время: 00:07) Прочитала всё и запуталась- мы с МЧ живём гражд.браком. Не женимся потому,что нет денег на торжество. Оно по скромным подсчётам тысячи в 3 обойдётся,а у нас их просто нет. Вот и думаю- он меня не любит или как? Раньше считала,что всё нормально,теперь уже сомневаюсь...
Бояться нечего. Могу сказать из собственного опыта - самый популярный подарок на свадьбу это деньги, и по итогам свадьба обычно оказывается практически полностью самоокупленной. Если только не гулять три дня, и не нанимать цыган с медведем, и вертолет вместо лимузина, но как я понимаю из вашего бюджета (3000) вы это делать и не собираетесь.

(fan20 @ 20.11.2005 - время: 02:49) люди выскажитесь по этому поводу моя девушка считает, что гражданский брак более выгоден муж чем женщинам, даже в плане секса...
Сколько раз на форуме поднимается эта тема, столько же раз народ путает понятия.

Итак, напомню ещё раз:
Гражданский брак - брак, зарегистрированный в соответствии с гражданским законодательством в органах записи актов гражданского состояния (ЗАГС).

Гражданский брак - это официальный брак. Описанный вами случай к браку отношения не имеет и называется совместным проживанием или совместным ведением хозяйства.

Также повторюсь, что я живу со своей половинкой без официальной регистрации 10 лет, у нас есть ребенок. Никаких бюрократических преград за всё это время мы не испытывали. Ни разу.

И ещё повторюсь в том, что есть у мужика печать в паспорте, нет ли её - пох и нах. Захочет уйти - уйдет.

А про "даже в плане секса" - вообще непонятно.... Чем лучше-то? Глубже? Чаще?

Сейчас я помещу сюда немного великоватый текст о гражданском браке, если не хотите, не читайте, но по-моему, там есть любопытные вещи, над чем стоит задуматься.

Опубликовано
11-2005 год (под псевдонимом Е.Макарова)

ВОЛШЕБНОЕ СЛОВО "НЕТ" или КАК ИЗБЕЖАТЬ "ГРАЖДАНСКОГО БРАКА"


Предупреждение: этот материал НЕ предназначен для тех, кто:

1. Не собирается вступать в брак вообще;

2. Еще не выбрал себе спутника жизни и хочет вступить в брак "лишь бы с кем";

3. Хочет вступить в брак, выбрал себе спутника жизни, но не уверен, что этому спутнику нужна настоящая семья;

4. Просто "на всякий случай" изучает техники влияния на людей.

В статье НЕ содержится информации о том, как заставить человека пойти с Вами в ЗАГС, если человек этого категорически не хочет. Моя задача - возможно, помочь тем людям (главным образом, девушкам), которые на пути к созданию настоящей семьи делают много одинаковых и весьма распространенных ошибок. Иными словами, я хочу дать возможность другим поучиться на моих (и не только) промахах.

...Ну, что ж, формальности соблюдены, пора и к делу переходить.

О том, что такое пресловутый "гражданский брак" и нужен ли он вообще, у нас спорят давно. И в печати, и в Интернете, и в большинстве компаний, где собираются граждане обоего пола. Поэтому вопрос о целесообразности "нештампованных" союзов я, пожалуй, опущу. Кому-то они нужны, кому-то нет, а кто-то и страдает, ведь у каждого своя мера вещей.

Среди моих знакомых есть девушка 23 лет от роду, для которой поход под венец сродни походу на гильотину, и это не напускное, она и впрямь не хочет замуж. Почему? Не знаю. Она и сама не знает. Но многие девушки и женщины замуж все-таки хотят, причем официально, а не "просто так". А вот сильная половина человечества от штампа в паспорте усиленно отбивается. Почему? Тоже - не знаю.

За всю мою карьеру так называемой "свахи" мне удалось выдать замуж семь женщин, младшей из которых было 19 лет, а старшей 37. Скажете: маловато, чтобы делать выводы? Отвечу: как раз нет. В написании этой статьи мне гораздо больше пригодился опыт не тех семи счастливиц, у которых все получилось, а именно тех десятков дам, которые замуж так и не вышли.

Так какие же ошибки они совершили?

ОШИБКА 1. Выбор партнера, не настроенного на семью.

Итак, девушка знакомится с молодым человеком. Чаще всего это происходит спонтанно, и нет никакой возможности заранее проанализировать, хочет этот человек на ком-либо жениться или он против брака как такового. Что же делать? Тут работает некий общий принцип: чем мужчина привлекательнее внешне, остроумнее и общительнее и чем больше он "цепляет" за душу при первом знакомстве, тем менее он настроен на брак. Есть исключения, но обычно яркие, "популярные" молодые люди не торопятся себя связывать.

Как это определить? Не стесняйтесь задавать вопросы. Конечно, не стоит прямо спрашивать, нужны ли ему в будущем жена и дети. Но спросить о "будущем вообще" никогда не лишне. Если человек отшучивается, сразу переводит беседу на другую тему или (наоборот) на ваши с ним отношения, начинает рассказывать о своей будущей карьере, опуская "семейный" вопрос, переспрашивает: "А что?" или просто пожимает плечами, задумайтесь. Вы можете так же услышать рассуждения о том, что "когда-нибудь", "когда твердо встану на ноги", "заработаю денег" и так далее... - в общем, когда-нибудь он собирается создать семью. Но произойдет это НЕ в ближайшем будущем. А далекое будущее - оно и есть далекое. Тут тоже есть смысл подумать о том, готовы ли Вы ждать годами или хотите иметь семью сейчас.

Расспросите его о родительской семье. "Штампа в паспорте" больше боятся мужчины, родители которых развелись, когда сыновья уже были в сознательном возрасте. Как ни странно, молодые люди, вообще не знающие своих отцов, гораздо меньше опасаются вступления в брак. В группу риска так же попадают те, чьи родители не разведены, живут вместе, но семья неблагополучна, например, отец изменяет матери (и это известно сыну), или между родителями сохраняются стойкие холодные отношения.

Негативную роль в "настройке" сыновей против брака в большей степени играют не матери (как принято считать), а отцы. Именно с отцом идентифицирует себя молодой человек, и именно его (отца) отрицательный пример (в сочетании с шуточками на тему "цепей" и "хомутов") может надолго отвратить его от семейной жизни.

Опасно иметь дело с очень молодыми мужчинами, которые еще не "нагулялись". Мало подходят для семьи и те, кто совсем недавно развелся и еще не "отошел" от распавшегося брака. По идее, должны насторожить молодые люди, которые уже вышли из юношеского возраста, но ни разу в законном браке не состояли. Такой мужчина может признаться, что долгое время "жил" с кем-то, но потом расстался, и это - самый плохой признак. Именно те мужчины, которые уже жили в "гражданском" браке и знают, как легко и удобно его "расторгнуть", стремятся и впредь связывать себя лишь таким "браком".

Вы скажете: все это - прописные истины? Возможно. Но почему-то об этих истинах многие забывают, и отсюда вытекает...


ОШИБКА 2. Начало новых отношений с намерением "перевоспитать" партнера.

Удается подобное очень редко, особенно если мужчине от роду более 30 лет и он уже хотя бы раз разводился. Тоже прописная истина?

Одна девушка (назовем ее Таня) познакомилась с молодым человеком по имени Вадим в гостях у общих знакомых. Тане к тому моменту исполнилось 27 лет, Вадиму 32, и за плечами у него остался неудачный брак и ребенок 8 лет. Буквально через пару месяцев Таня переехала к новому знакомому, надеясь, что нежная забота, вкусные обеды, теплая домашняя обстановка быстрее помогут ему забыть прежнюю семью и создать новую. Еще до переезда Вадим как-то обмолвился, что на "эти грабли" снова ни за что не наступит, но надежда умирает последней, правда?

Прошел год, и Таня, которой уже порядком надоело вить "семейное" гнездышко, живя в нем в качестве неизвестно кого, задала любимому осторожный вопрос: "Вадик, а как мы будем жить дальше?". Вадим пожал плечами: "Надеюсь, что счастливо". "Может, тогда распишемся?" - робко улыбнулась Таня и получила именно тот ответ, который должна была получить: "А зачем? Нам ведь и так хорошо". Все дальнейшие уговоры оказались совершенно бесполезны, поскольку этот мужчина изначально не был настроен на брак, а единственные отношения, которые он оставил для себя возможными, он уже имел и без всяких печатей в паспорте.

Женщины тоже имеют свойство наступать на одни и те же грабли.


ОШИБКА 3. Неправильное обозначение собственных целей.

Часто девушки, боясь "отпугнуть" молодых людей, не признаются в желании выйти замуж, а наоборот, всячески подчеркивают "современность" и "свободу" своих взглядов. Мол, я сама ничего такого не хочу, все эти дурацкие штампы мне не нужны, людей должна связывать только любовь и так далее. Почему-то многим дамам кажется, что, чем меньше на словах они будут стремиться к законному браку, тем выше вероятность, что им этот брак кто-то предложит.

Попробуйте перенести подобную логику на что-нибудь другое. Например, Вы устраиваетесь на работу и заявляете работодателю: "Я не хочу, чтобы меня принимали в штат фирмы. Мне это не нужно. Я буду работать просто так, чтобы приносить пользу Вашей организации, а всякие глупости типа зарплаты, больничного, отпуска меня не интересуют, их придумали люди с отсталыми взглядами, которые просто боятся потерять работу". Очень возможно, что на таких условиях Вас с готовностью примут. Но разве станет потом работодатель бегать за Вами, размахивая трудовым контрактом и умоляя его подписать?

Вы скажете: одно дело работа, другое - любовь. Но я говорю сейчас не о любви, а о браке. Любви Вам могут дарить ежедневно целый вагон, а вот замуж выйти так и не предложат, если на словах Вы против этого.

Не надо, конечно, сразу заявлять мужчине: "Хочу замуж!". Но что мешает Вам в ответ на предложение "пожить вместе" задать вопрос: "В качестве кого?". Вы боитесь его "отпугнуть"? Но простите, если Ваш избранник боится такой невинной вещи, как штамп о браке, то как же он поведет себя перед лицом реальной опасности? А если что-то будет угрожать Вашей жизни? Может быть, есть смысл "отпугнуть" такого пугливого человека сразу и поискать более смелого?

В идеале на совместное проживание лучше вообще не соглашаться. Просто ответить "нет", и все. Обиделись на Вас? Перестали звонить? Так радуйтесь, это был не Ваш человек. Удивился, пытается понять причину отказа? Мягко объясните ему, что воспитаны в других традициях, в Вашем кругу это не принято, и родственники и друзья Вас не поймут.

Легче сказать, чем сделать? Как раз наоборот, Вам будет намного легче, если Вы заранее обговорите со своим молодым человеком его и свои взгляды на совместное проживание.

Я отнюдь не развожу демагогию. Автору этой статьи за последние 12 (из 28) лет жизни примерно 5 или 6 раз делали предложение молодые люди, с которыми у автора не было не только совместного проживания, но и сексуальных отношений тоже.


ОШИБКА 4. Боязнь наметить сроки.

Допустим, Вы и сами не против того, чтобы некоторое время пожить вместе и получше узнать друг друга. Но "некоторое время" - это и есть "некоторое" время, а не годы бессмысленного ожидания. Оптимальный срок - не более трех-четырех месяцев. Вы успеете изучить своего избранника вдоль и поперек, поговорить с ним обо всем на свете, наметить будущее распределение семейных ролей, перезнакомиться со всеми его родственниками и пересмотреть все семейные фотоальбомы. А потом надо действовать. Или идти подавать заявление, или разбегаться.

На деле выходит иначе.

Еще одна девушка, назовем ее Ира, согласилась пожить со своим другом Алексеем и даже назвала примерный срок: "полгодика", хотя (по ее же признанию) жутко боялась, что через полгода Алексей окажется "еще не готов", и ей придется уходить. Это, кстати, очень частое опасение, которое порой оправдывается. Оправдалось и у Ирины: любимый попросил "дать ему еще немного времени". И еще немного. А потом - еще немного. Она соглашалась, поскольку любила, привыкла, надеялась... В итоге через два года, поняв, что ждать больше нечего, заплаканная Ира собрала вещи и переехала к маме. А Леша нашел себе новую подругу.

Есть такая очень грубая пословица: "Назвался клизмой, полезай в ж...". Если срок еще не определен, надо его определить. А определили - больше не менять, как бы ни хотелось пойти на уступки.


ОШИБКА 5. Давление на партнера.

Способы давления бывают разные: от угрозы разрыва отношений до внезапной беременности. Иногда помогает. Иногда нет. Но в любом случае, даже если свадьба "из-под палки" все-таки состоится, у Вас на душе останется горькое чувство, что Ваш избранник "не хотел", а Вы его "заставили". Такие мысли способны отравить не только радость самого торжества, но и всю дальнейшую жизнь с этим человеком. Даже если внешне все будет гладко, Вы рискуете никогда не простить ему "нежелания" стать Вашим мужем. Ведь это действительно обидно и унизительно, не спорю.

Вот тут можно привести и мой собственный пример. Я прожила в "гражданском" браке 3 года, причем два последних - уже по привычке, без всякой надежды. А первый год ВЕСЬ ушел на уговоры. Точнее, не весь, а лишь 11 месяцев, поскольку в течение целых 30 дней мой "любимый" САМ предлагал мне выйти за него замуж. Оговорюсь: эти 30 дней были в начале, а, увы, не в конце того ужасного года. Вы спросите: "Он предлагал, а ты что же?". Отвечу: "Предлагал. Но ТОЛЬКО на словах". Такое тоже бывает. А когда дошло до дела, моментально сменил "милость на гнев" и начал всячески уходить от темы. Дошло и до откровенного: "НЕ ХОЧУ" и давления с моей стороны. Так что судить могу не понаслышке: давление почти неэффективно.

Сейчас, когда и 3 года мучений, и тот человек остались в прошлом, а я живут теперь в другом месте и ношу фамилию Мужа (именно так, с большой буквы), рискну сделать и еще один вывод: если мужчина действительно тебя любит, его вообще не надо уговаривать. А уж тем более давить.


ОШИБКА 6. Не проясненный "детский" вопрос.

Но предположим, что Вам встретился серьезный, ответственный человек, который уже "нагулялся", "встал на ноги", ему не нужно "немного подумать", он готов создать семью сейчас. И именно с Вами. Но что-то мешает ему произнести заветные слова, что-то действительно пугает его, но это "что-то" - вовсе не печать в паспорте.

Иногда "чем-то" (точнее, кем-то) становятся дети. Нельзя осуждать или обижаться на это, но очень многие мужчины, которые готовы хоть завтра повести Вас в ЗАГС, не хотят иметь в браке детей. Причем надо чувствовать разницу между "хочет, но в далеком будущем" и "не хочет вообще".

Мужчина готов поступить честно - то есть, жениться на Вас. Но и Вы в таком случае будьте с ним честны: если спите и видите себя мамой, откажитесь выходить замуж именно за этого человека и поищите другого.


И последнее. Будьте принципиальнее. Может, это звучит смешно, но почему Вы цените себя так низко, что добровольно становитесь в положение товара в магазине, который сначала надо потрогать, попробовать, оценить, а уже потом взять? Неужели Ваша мама, бабушка, прабабушка тоже жили с кем-то "гражданским" браком прежде, чем стать законной женой?

И времена вовсе не изменились, нам это только кажется.

Хочу тоже дополнить.

Гражданский брак: за и против

Когда-то под термином "гражданский брак" подразумевали семейные отношения, не освященные таинством венчания. Сегодня определение распространилось на семейные союзы, не признанные не только церковью, но и государством. В таких семьях мужа и жену связывают исключительно любовь и устный договор. Так ли уж важны в данном случае юридические формальности?
Союз считают гражданским браком, если пара живет на одной территории и ведет общее хозяйство в течение месяца.
В нашей стране по поводу гражданских браков сломано немало копий. Традиционно общество их осуждало. При социализме человек, состоящий в гражданском браке, вряд ли мог рассчитывать на серьезную должность. Сейчас мы все стали гораздо терпимее, достаточно вспомнить курского губернатора Александра Руцкого: он несколько лет не регистрировал свой союз с Ириной Поповой, и это никак не сказалось на его политической карьере.
Гражданский брак -- проблема не столько психологическая, сколько юридическая. Такая малость, как штампик в паспорте, защищает имущественные и прочие права супругов и их детей. Если завтра ваш гражданский муж попадет под машину, вы не сможете оставить себе даже его фотографию: все совместно нажитое имущество отойдет официальным родственникам.
С точки зрения юридической гражданский брак -- бессмысленный риск. Это как добираться до рабочего кабинета на пятом этаже по водосточной трубе, потому что так интереснее. Если вы любите человека, вы неизбежно захотите обеспечить ему материальную защищенность. Если же вы не хотите вступать в законный брак, то, очевидно, еще не уверены в избраннике на все сто. Может, вам поискать партнера получше?

Генеральная репетиция

Итак, в каких случаях гражданский брак -- безусловное благо?
Самый распространенный вариант -- неофициальный союз как репетиция семейных отношений. Вы познакомились в потрясающим человеком -- не тянуть же его сразу в загс! Неплохо какое-то время пожить вместе, выяснить, сможете ли вы терпеть его храп, а он -- вашу привычку по вечерам лежать полтора часа в ванной. Взаимные влюбленность и сексуальное влечение еще не гарантируют бытовую совместимость. Вполне вероятно, бытовые привычки окажутся столь разными, что легче будет расстаться, чем обрекать себя на семейную жизнь.
Гражданский брак прописан молодым людям: студентам, курсантам, молодым специалистам, вчерашним школьникам, едва-едва достигшим совершеннолетия,-- всем, у кого желание любить и быть любимым многократно превышает финансовую состоятельность. В гражданском браке юноши и девушки наверняка обретут бесценный опыт, научатся уважать пространство чужой жизни и ценить собственную судьбу. Такие отношения чрезвычайно распространены на Западе (правда, там под категорию "молодой человек" подпадают люди до тридцати пяти): они гораздо выгоднее ранних браков, которые в большинстве своем через шесть-семь лет распадаются.
Гражданский брак может быть временной формой личной жизни -- на период учебы, длительной командировки или стажировки. Такие отношения очень редко переходят в стабильно семейные -- они изначально создаются именно как временные, и партнер для них подбирается совсем по другим критериям, чем для семьи. Например, студентка на период учебы может выбрать в близкие друзья отличника или рубаху-парня, самого веселого и компанейского. Понятно, что в мужья надо искать не столько интеллектуала или балагура, сколько просто внимательного, любящего, ласкового, надежного человека.
Гражданский брак иногда выбирают люди с уже состоявшейся биографией, для которых смена семейного статуса связана с ломкой привычного образа. Американская певица Мадонна каждые полгода появляется в обществе с новым бой-френдом. Для эпатажной певицы, к тому же миллионерши, это вполне нормально. Ведь замужество потребовало бы от нее кардинальной смены имиджа, и еще неизвестно, как бы это отразилось на бизнесе.
"Новые русские", которые женятся по второму и третьему разу, тоже двумя руками голосуют за гражданский брак. Все матценности (квартиры, дачи, счета в банках и пр.) уже зарегистрированы на первую супругу. Новый развод чреват для предпринимателей слишком большими финансовыми трудностями, поэтому они пытаются не доводить ситуацию не то что до очередного развода -- до свадьбы. Зато родившихся в новых неформальных браках детей благородно регистрируют на себя.
Сложившие после всех этих манипуляций отношения безоблачными не назовешь: мужчине приходится лавировать между бывшей (законной) и новой (гражданской) женами, одна из которых уязвлена его изменой, другая -- его трусостью (не хочет на ней жениться). Выдержать такой треугольник способны лишь очень волевые люди.
В гражданских браках есть свои психологические преимущества. Союзы, не отягощенные штампом в паспорте, не отягощены и социальными стереотипами по поводу семейной жизни -- такими, к примеру, как "женщина -- домохозяйка, мужчина -- добытчик", "бюджет должен быть общим", "ни шагу налево", "нужно понравиться всем родственникам супруга". Гражданский брак максимально открыт экспериментам и творчеству, муж и жена легко соглашаются на иные роли: она -- добытчик, он -- домохозяйка.
В официальном браке, наоборот, люди склонны воспринимать "вторую половину" как свою собственность. Как говорил американец Амброз Бирс: "В браке нередко на смену искренности приходит дипломатия, на смену доверию -- манипуляция, а чувства заменяются привычкой".
Как же вычислить то время, когда гражданский брак должен уступить место законному? На Западе этот водораздел определяют легко: супруги официально регистрируются, когда решают завести ребенка.

Издержки свободы
За свободу, как известно, нужно платить. У людей, состоящих в гражданском браке, нет ощущения незыблемости своего положения, серьезности отношений. Лишены они и определенного социального статуса. Против такой формы брака обычно активно возражают родители мужа и жены. Так что, если хотите ходить к теще на блины, лучше оформите брак с ее дочерью вполне официально.
Основной враг гражданских браков -- общественное мнение, которое считает подобные эксперименты слишком экстравагантными и несерьезными. Чтобы сделать политическую карьеру, вам не только придется обзавестись официальной женой, но и более строго относиться к своей неформальной личной жизни. Как показывает печальный опыт Клинтона и Скуратова, факт супружеской измены запросто может быть использован вашими врагами как орудие шантажа.
Еще раз повторю: неофициальные семейные отношения -- это огромный юридический риск. Если что-то случится с одним из супругов, второй в одночасье лишится всей недвижимости и собственности
Болезненно реагируют на зыбкий статус родителей и дети, особенно если кто-то во дворе или в школе по этому поводу над ними подшутит.
Здесь совет один (если вы ни в какую не хотите стать законными мужем и женой): научите ребенка гордиться тем, что его семья не похожа на другие -- это не последняя ситуация в его жизни, когда важно ценить свое отличие, а не сходство.
Гражданские браки становятся злом, когда кто-либо из супругов (как правило, женщина) против воли подчиняется желанию партнера. Она его любит и боится потерять, он же использует ее эмоциональную, сексуальную, возможно, и материальную зависимость, оставляя себе поле для маневра. Он категорически отказывается жениться, она же либо подыгрывает ему, утверждая, что главное -- чувства, а не формальности, либо устраивает скандалы, либо страдает тайно. Такое зыбкое положение может длиться годами. Психологически оно очень травматично.
Один исторический пример -- история Пабло Пикассо и Франсуазы Жило, одной из многочисленных гражданских жен художника. Они познакомились в 1943-м: она -- начинающий живописец, он -- всемирно известный мастер, к тому же на сорок лет ее старше. Они прожили вместе десять лет, двое детей -- сын Клод и дочь Палома,-- казалось, навечно скрепили их союз.
И все-таки Франсуаза ушла. Не только потому, что они с Пабло не были обвенчаны -- ей надоели его диктаторские замашки, мания величия, бытовой садизм: в гневе он мог потушить сигарету о ее щеку. Надо ли говорить, что ни она, ни дети не получили ни копейки из его миллионов: художник не любил строптивых родственников.
Через восемь лет после разрыва Франсуаза обратилась к Пикассо с просьбой дать Клоду и Паломе его фамилию. Он выдвинул условие: Франсуаза должна развестись со своим мужем и вступить в законный брак с ним, Пикассо. Скрепя сердце, она согласилась. Узнав о ее разводе, Пабло, стремясь мелко досадить бывшей спутнице, тут же женился на другой своей подружке. Взбешенная Франсуаза в отместку опубликовала весьма откровенные воспоминания о нем. Таким образом, отношения, с самого начала не оформленные юридически, принесли обоим массу неприятностей и страданий.

Для женщины брак -- форма закабаления. Большинство из нас добровольно идет в это рабство, так как мы не видели других отношений. К счастью, современные российские женщины начинают относиться к себе со все большим и большим уважением и выбирают гражданский брак. Он дает им необходимую свободу".