Еще немного о чужих проблемах..

(Won-Tolla @ 07.08.2011 - время: 15:36) Я вас поздравляю. Но ситуация описана именно так, как описана: партнер НЕ слушается, и принимает решение на свой страх и риск. Поэтому я сразу предупредил, сразу же в первой мессаге: абстрагируйтесь от имен и пола, в такую ситуацию может попасть как мужчина, так и женщина. В вашем случае, если вы себя на месте вышеописанной Евы представить не можете - представьте своего мужа не месте Адама, съевшего яблоко против желания Евы...

У меня с абстрактным мышлением все в порядке, можете не переживать. Вы читали мое первое сообщение? Я описала свое видение ситуации в общем, не делая привязки к полу персонажей, к своей личности, к своему мужу, и даже к конкретным ядовитым яблокам, которые Вы привели в пример. И по-моему вполне понятно, что все имена в моем сообщении, а так же всякие он/она - это только для того, чтобы не писать каждый раз "тот из них, который яблоко съел", "тот, кто говорил не есть". Прочитайте, заменяя имена этими определениями, смысл того, что я хотела сказать, не изменится.
Только в последнем абзаце я написала лично про себя, что если с моим мужем что-то случится, я его смогу простить и от одного факта инвалидности не разлюблю. Я даже ругать его не буду, потому что своим глупым поведением он и сам себя уже наказал, да и не до того мне будет.

Да, кстати, на место Адама я ставила именно себя, а не своего мужа, исходя из вопроса темы Итак, собственно вопрос: что бы вы предприняли на месте Адама? А раз вопрос был про место Адама, зачем мне, по-Вашему, себя на месте Евы представлять? Хотя в том же первом сообщении я написала, какое поведение Адама, я бы на месте Евы поняла.

А вообще ситуацию, когда человек не слушается своего любимого, вижу вполне реальной. Он же не специально себе во вред делает, лишь бы наперекор, а просто уверен, что с ним ничего не случится, и что риск минимален. Например, жена говорит мужу: "не катайся на мотоцикле без защиты", а он ей отвечает: "я могу себе это позволить, я натренировался и со мной все будет в порядке". Или муж говорит жене: "ты плохо водишь, объезжай эту улицу, на ней постоянно ужасные аварии происходят", а жена все равно как-нибудь будет опаздывать и нарушит свое обещание. Пол тут неважен. Ну да, наверное плохо, что люди так поступают, но что поступают - это факт.

(Won-Tolla @ 06.08.2011 - время: 21:08)
Выдержит ли любовь испытание раздражением, которая будет длиться месяцы, если не годы? Судя по ответам - вряд ли. А если не уверены, что выдержит, стОит ли таким образом убивать любовь? И ТЕМ БОЛЕЕ какой смысл убить любовь, в процессе убить кучу времени и сил, и все равно потом расстаться - особенно если знаете заранее, что именно так и будет?


Блин, Волк, ты не передергивай! Я не говорю об убийстве любви. я говорю о сохранении отношений. Даже нет, о продолжении отношений. А если в процессе что-то произойдет, все будет развиваться своим чередом. И в убийстве будет вина обоих, что бы там кто не говорил.
люди, когда женятся, не думают о том, чо вдруг все поменяется, наскучат друг другу, кто-то заведет партнера на стороне, кто-то растолстеет... Они просто строят свою жизнь. Так будет и в этом случае.
Все-таки мужчины ужасно меркантильны. Все высчитывают и расчитывают.

Весь сабж не читала.
ну если мне скажут, что что-то есть опасно, то 90%, что я это есть не буду. Как-то проверять на собственной шкурке не хочется.
Если сглупит М, то пр наличии любви, брошу вряд ли. Ибо не чужой и вообще чувства. Но мозг вынесу.

(Won-Tolla @ 07.08.2011 - время: 15:36) Например (по стопам последних топиков), взял мужчина кредит - он клинический идиот? Решилась женщина рожать, зная о противопоказаниях и возможной инвалидности - она клиническая идиотка?
угу... если он не способен погасить этот кредит,
не способен сообразить, что КС более щадяще чем ЕР,
при подобных заболеваниях, то с головой определенно проблемы. И это пишет модератор форума. Человек, который (предполагается) должен подавать пример вежливости и уравновешенности. Мммда.Где это предполагается? А вы сейчас чем заняты? Кормлю дочку, лениво развалившись в кресле
под кондишеном и клац-клац левой рукой по клавиатуре. А че?

(Фема @ 07.08.2011 - время: 05:18)

Рассмотрим сначала библию.
Любящие люди доверяют друг другу. Действительно любящие. Была ли любовь у Адама и Евы? Или они были вместе, потому что не было выбора? Перед первым испытанием Ева не поверила Адаму, а значит и до этого не доверяла. Да и как доверять мужчине-марионетке, которого дёргал за ниточки бог. Не было любви у этих двоих. Предположим, Ева хотела всё изменить, пусть даже ценой потерь. И у неё получилось. У человека появился выбор. Эти двое могли уже выбирать, как им жить. Кстати, только после этого Адам стал нормальным мужиком.. стал работать, а не давать названия живности и стал производить на свет потомство.


Ага, только если вспомнить то, что там было аписано...
Там Адам с Евой после того, как к ним пришло осознание того, что они натворили, спрятались в кустах. А Бог, значит, стал играть с ними в игрышки. Типа, ходит или что он там делал еще в Раю и кричит "Адам, где ты? Адам, что ты сделал?". Ну, будто не знает и не видит, всевидящий.
И что делает Адам?
Он совершает первое в истории предательство и первый же перевод стрелок. Он вылазит из кустов и начинает вопить: "Господи, эта жена, что Ты мне дал, дала мне яблоко я и его ел". Типа, виноваты все - жена, дрянь така, Господь, тоже не лучше, а он, Адамчик - не при чем и весь в белом.
Вот кто он после этого? Есть в русском языке слово, которым его можно было бы назвать, чтоб не забанили на форуме секснарода?!
Урод, мерзавец, и жена кобеля!
И правильно сделала Лилька, что его бросила!

(Won-Tolla @ 07.08.2011 - время: 15:36) То есть суровые проблемы возникают только у клинических идиотов? Например (по стопам последних топиков), взял мужчина кредит - он клинический идиот? Решилась женщина рожать, зная о противопоказаниях и возможной инвалидности - она клиническая идиотка?
Т е, жестокие проблемы, обычно, возникают у тех, кто их себе создает) Например: взял мужчина кредит, не понимая как и с чего будет отдавать, не предусмотрев форс-мажорных обстоятельств и подставил тем самым не только себя, но и свою семью - он идиот (это, кстати, не означает, что его теперь бросать надо жене и кредит за него не погашать); решилась женщина рожать, не считаясь с активными противопоказаниями, несовместимыми с нормальным вынашиванием беременности и родами - она идиотка (из этого, если что, тоже не следует, что муж ее теперь бросить должен). И это пишет модератор форума. Человек, который (предполагается) должен подавать пример вежливости и уравновешенности. Мммда.
"И мы еще боремся за звание дома высокой культуры быта! Кошмар!"(с))))) И наконец самое главное... автор книги хоть раз упомянул об умственных способностях описываемых лиц? Нет, и потому я тоже не упомянул. Что, людям с интеллектом ниже среднего нельзя влюбляться, жить вместе и попадать в трудные ситуации? Или психологи пишут свои книги лишь для гениев, а "мелкие людишки" должны выкручиваться как могут, сами?

Пасикрету: психологи пишут - пипл хавает) -"...Да-с. Если вы заботитесь о своем пищеварении , мой добрый совет
- не говорите за обедом о большевизме и о медицине .
И - боже вас сохрани - не читайте до обеда советских газет .

- Гм ... Да ведь других нет!

- Вот никаких и не читайте ."(с):) Хорошо. Специально для вас вносим корректировки в условие. Оградил. Увел от дерева. Изложил все свои опасения. СДЕЛАЛ ВСЕ, ЧТО МОГ. Тем не менее, Ева вернулась к дереву одна, и съела яблоко. После чего приползла домой. Устраивает?Не-а, если бы у бабушки был бы член, она была бы дедушкой)))) Вы дали вводную - ее и обсуждаем, а с такой корректировкой - это уже несколько иная вводная, хотя, справедливости ради стоит заметить, что вобщем-то неважно при каких обстоятельствах с близким и любимым человеком беда произошла, на отношении к нему и чувствах (долга, например), сие никак не должно отражаться, коли те чувства и то отношение вообще есть) Вспоминается мне такой популярный детский персонаж - Буратино, которому бессмысленно было задавать какие бы то ни было задачи: в силу своей инфантильности он не способен был абстрагироваться от собственной реакции и решить их. Помните это: "да потому, что я не отдам этому Некту яблоки, хоть он дерись"? К чему бы это мне вспомнилось...
Да все к тому же, к чему и раньше Вас посещали не менее характерные воспоминания и ассоциации - к тому, что "хочется крыть, а нечем"(с))))) С таким же успехом, я еще раз повторюсь, можно спросить - нафига брать кредиты? Нафига рожать, не имея веских оснований полагать, что отец ребенка с тобой останется? И так далее. Да, идея глупая. Но мало, что ли, глупостей делается людьми ежедневно?
Данные идеи глупыми являются лишь в том случае, если человек не имеет четкого плана и возможностей этот план реализовать,в любом ином случае,данные идеи , как минимум, - не глупые, как максимум - разумные) Еще раз: ВОПРОС НЕ В ТОМ, КАК ИЗБЕЖАТЬ. Вопрос в том, как вести себя в ситуации, когда проблема уже имеет место быть. Так ведь не вопрос это вообще - как вести себя в подобной ситуации, для нормального, порядочного человека, вот ведь оно чо, Михалыч)

(veteroc @ 07.08.2011 - время: 09:46)
Ну прям описанной Вами ситуации у нас не было (слава богу), а подобная была. И я пыталась предовратить вмешательство мужа и наших друзей, что были с нами, в ту ситуацию, абсолютно безуспешно, и получил он тогда здорово, и я ругала его последними словами, что он, идиот, ввязался, и это нормально...а не ввяжись он с друзьями тогда, не знаю как бы я к нему относилась, врядли уважала бы как мужика, хотя морда, конечно, была б целее, и мои нервы тоже)
Хм как у вас все легко и просто и однозначно.. если бы он не полез значит не мужчина. А Вы хоть понимает, что таким ответом вы дали не гласную индульгенцию на убийство собственного мужа? Вы поставили некий мифический мужской долг выше жизни собственного мужа?
своей второй половины...

Цитату в студию, где я именно так и именно это сказала?)А понимаю я четко одно:случись что, мой муж негласную , как и гласную, индульгенцию на убийство меня, точно никому не выпишет, чем бы это ему не грозило...Как можно жить смужчиной, в котором нет такой уверенности - не знаю, а уверенность такая появляется не на ровном месте, у меня она появилась тогда, когда девчонку какие-то ублюдки насиловали (которых было человек на пять больше, чем мужиков в нашей компании), и мой муж вместе с теми, с кем мы были, вмешался, и не потому, что что-то кому-то показать/доказать хотел, а просто иначе не мог, не раздумывал даже, что можно иначе)А я пыталась его остановить как могла - тоже не могла иначе (и не я одна, другие девицы в нашей компании тоже своих мужей останавливали), остановить не смогла, да и не могла в принципе, но не стала бы останавливать,думаю, сильно бы он задумался над моим отношением к нему, хотя, ему в голову не могло и не может прийти, что я его осуждаю за то, что мимо не прошел, какими бы словами я его не крыла потом, когда он с побитой мордой ходил...Собсно, речь именно об этом)

(Airen @ 07.08.2011 - время: 17:38)Если сглупит М, то пр наличии любви, брошу вряд ли. Ибо не чужой и вообще чувства. Но мозг вынесу. 
А поподробнее можно? Как именно предпочтете решать проблему того, что ваш М самостоятельно двигаться может только ползком или на колесиках?

(Габонская_Гадюка @ 07.08.2011 - время: 18:16)Пасикрету: психологи пишут - пипл хавает) -"...Да-с.  Если  вы  заботитесь  о  своем  пищеварении ,  мой  добрый  совет
-  не  говорите  за  обедом  о  большевизме  и  о  медицине .
И  -  боже  вас  сохрани  -  не  читайте  до  обеда  советских  газет .

-  Гм ...  Да  ведь  других  нет!

- Вот никаких  и  не  читайте ."(с):)
Слив засчитан ©

А пока прынцессы считают, что при встрече с парой, где произошла подобная проблема, и кто-то из партнеров пришел на форум за советом, достаточно лишь налепить ярлык "идиот" на одного из них (или обоих), и вопрос будет закрыт - остальным предлагаю все-таки высказываться более конструктивно на тему "какое решение предложить". А то сказать "ну, это же очевидно" - большого ума не надо, но и пользы от такого "совета" немного.

(Won-Tolla @ 08.08.2011 - время: 18:42) Как именно предпочтете решать проблему того, что ваш М самостоятельно двигаться может только ползком или на колесиках?


А как ее можно решать? Колесиками.

Давайте вы уже расскажите про "правильное" решение проблемы из книжки.

(Lileo @ 08.08.2011 - время: 17:50)А как ее можно решать? Колесиками.
Это понятно; но как именно? Положить ли год жизни на то, чтобы катать парализованного? Или купить колесики, на том счесть свою миссию выполненной и годик развлекаться самостоятельно? Или же есть вариант получше? И самое главное: почему? Мне интересна аргументация; интересно - кто смотрит в будущее, может обосновывать свое решение, а кто живет лишь эмоциями данного момента (из которых в данном случае в конфликт вступают две - любовь и эгоизм).

(Lileo @ 08.08.2011 - время: 17:50)Давайте вы уже расскажите про "правильное" решение проблемы из книжки.
Давайте завтра, окей? А то одна из участвовавших в дискуссии уже высказала несколько весьма дельных мыслей - может, и еще кто-то подтянется :)

(Won-Tolla @ 08.08.2011 - время: 19:16) Положить ли год жизни на то, чтобы катать парализованного? Или купить колесики, на том счесть свою миссию выполненной и годик развлекаться самостоятельно?
Так что там паралич всего на год? Не десятки лет?
Тогда это вообще смешно обсуждать.

Не помню, как было в оригинале, откровенно говоря... но точно не десятки лет - как я уже уточнил (и это важно), паралич не на всю жизнь. И тем не менее, даже годик-два-три такой жизни при неправильном подходе могут разрушить отношения начисто, как показывают примеры в том числе и на этом форуме...

Так все-таки годик-три, а не несколько лет? Потому что 3 года - это вообще не страшно. И зачем его круглый год катать, у него руки есть, кататься он и сам сможет. Помощь должна не в этом заключаться. Во-первых человек должен знать, что вы рядом и поможете ему пережить самое страшное, что он не один. Во-вторых, любовь-то не только у того, кто выхаживает инвалида, пройти может, сам инвалид тоже может захотеть закончить отношения, потому что будет думать, что его жизнь кончена и больше он никуда не годится. Вот надо будет как-то убедить его, что жизнь не кончена, помочь найти мотивацию, чтобы не сдаваться, и силы жить дальше. (Интересно, психологи реальную помощь могут оказать в таких случаях?) Чтоб он не чувствовал себя никчемным и обузой, дело ему какое-то новое помочь выбрать. Пусть там язык программирования учит или книги переводит. Человек обязательно должен делать что-то полезное, а то впадет в депрессию. В теме вроде не о таком параличе, как у Стивена Хокинга идет речь, а только о том, что ноги отнялись. Человек и одними руками многое сделать может, просто чтобы ему смириться и справиться с такой бедой, время нужно, а в это время рядом любящий человек должен быть. Ну, и если есть какие-то упражнения, которые выздоровление приближают, но с трудом даются, надо не отставать от человека, мотивировать чем-то, чтоб он их делал.

(Won-Tolla @ 08.08.2011 - время: 17:42) А поподробнее можно? Как именно предпочтете решать проблему того, что ваш М самостоятельно двигаться может только ползком или на колесиках?


ну так как я исключительно теоретизирую, то могу предположить, что сажаю на колесики, нанимаю специально обученных людей, которые будут чистить-ухаживать и т.д.

(qwetyr @ 08.08.2011 - время: 18:52)Так все-таки годик-три, а не несколько лет? Потому что 3 года - это вообще не страшно.
Хмм... а есть разница между "несколько лет" и "3 года"? Я ж не говорил "несколько ДЕСЯТКОВ лет"!

(qwetyr @ 08.08.2011 - время: 18:52)Во-вторых, любовь-то не только у того, кто выхаживает инвалида, пройти может, сам инвалид тоже может захотеть закончить отношения, потому что будет думать, что его жизнь кончена и больше он никуда не годится.
Ну, уточнения ради: врачи ведь по условию задачи гарантировали, что болезнь излечима - т.е. жизни кончаться вроде как не с чего.

Но в целом мысль ясна, спасибо!

(Won-Tolla @ 08.08.2011 - время: 20:47) Ну, уточнения ради: врачи ведь по условию задачи гарантировали, что болезнь излечима - т.е. жизни кончаться вроде как не с чего.
Какие врачи-то? Какая задача? Прачто тема, афтор?

Ваши корректировки изначальных условий
уже откровенно скучные, потому что что бы вам
не написали, вы придумываете очередную отмазку
в стиле "фсе не так было"

(Won-Tolla @ 08.08.2011 - время: 20:47) (qwetyr @ 08.08.2011 - время: 18:52)Так все-таки годик-три, а не несколько лет? Потому что 3 года - это вообще не страшно.
Хмм... а есть разница между "несколько лет" и "3 года"? Я ж не говорил "несколько ДЕСЯТКОВ лет"!


Да, не писали, но это особенности восприятия, при словах "могут пройти годы", возникает чувство, что речь ни о двух-трех годах идет, а все гораздо хуже. Тем более, если через 3 года выздоровление гарантировано, то не такая уж это трагедия, поэтому люди и посчитали, что дело намного серьезнее. Если бы Вы сразу уточнили это в стартпосте, Вы бы совсем другие ответы получили. И я даже догадываюсь какие, 3 года любая любящая пара, ИМХО, пережить способна. Ну, или по крайней мере, люди могут быть в большой степени уверены, что за 3 года не разлюбят, и так бы и написали.

(Won-Tolla @ 06.08.2011 - время: 04:49) Ева ... решает попробовать на свой страх и риск. Съедает одно, и у нее отнимаются ноги. Врачи утверждают, что до полного выздоровления могут пройти годы, но тем не менее оно точно наступит. А пока придется либо ездить на каталке... либо на чьей-то спине.
..........
Я мог бы создать опрос с вариантами типа "брошу - зачем мне такой гемор", "буду таскать на своем горбу до выздоровления - все-таки любимая" и "свой вариант", но не буду его создавать, поскольку подавляющее большинство выберет именно "свой вариант" в силу бьющей в глаза откровенной дебильности первого и второго варианта.
Автор, при всём уважении, не могу понять - в чём дебильность второго варианта?
Возможно этот эпитет применим и ко мне, но у меня даже ПРЕДМЕТА для размышлений не возникает.
ДО ВЫЗДОРОВЛЕНИЯ.

(gump @ 09.08.2011 - время: 06:35)Автор, при всём уважении, не могу понять - в чём дебильность второго варианта?
Ну что ж, думаю, кто хотел отписаться - уже отписались, так что излагаю оригинальное решение задачи, с комментариями (и то, и другое - по памяти, не обессудьте).

Психолог утверждает следующее. Каждая задача, каждая возможность сделать выбор - это наш шанс чему-то научиться, продвинуться вперед в развитии. Но движение существует тогда и только тогда, когда выбор сопряжен с ответственностью за этот выбор. С первым вариантом (бросить, и пусть сам(а) выкарабкивается) все как бе понятно - это вариант для тех, кто либо не любит, либо любовь не ценит. А второй вариант (таскать на себе) неприемлим, во-первых, как раз по этой причине: когда человек совершает ошибку и не несет за нее ответственность, он не движется вперед. Кроме того, есть и другая причина, о которой тоже было упомянуто выше в топике: когда человек несет чужую ответственность, то бишь за ошибку, которую он не совершал - у него возникает подсознательное чувство, имеющее умное название (которое я забыл), медленно убивающее хорошее отношение к тому человеку, чью ответственность он несет.

Да, добрые чувства вообще, и любовь в частности. Человек может сам себе в это не признаваться, может - как вышепроцитированный Гамп - протащить другого на себе, не задумываясь, многие годы, "до выздоровления"... а потом прийти к психологу с вопросом - вот мы вроде прошли вместе через такие испытания, я так много для этого человека сделал, но куда делась наша любовь? А ответ-то как раз здесь. У "Адама" любовь убита чужой ответственностью, которую он на себя взвалил, у "Евы" - чувством вины за это. Понятно, так бывает не со всеми, есть и счастливые исключения. Которые, если верить практике автора, есть тем не менее именно исключения, а не правило.

Мой респект и плюсик qwetyr - она изложила практически все верно! Я ее посты почти не комментировал именно по этой причине: чтобы раньше времени не выдать правильный ответ. Также она своими словами изложила важные моменты, которые автор тоже упоминал: насчет моральной поддержки, насчет того, чтобы быть рядом, не давать опустить руки (или, в крайнем варианте, наложить их на себя). Именно так, и только так: человек несет свою ответственность сам, но при этом знает, что его любимый/любимая не считает его законченным неудачником, что он ему/ей по-прежнему нужен, и что все будет хорошо!

Очень хотелось услышать ответ Айрен - мне весьма импонирует содержание ее постов на форуме. Но она выбрала вариант, который я забыл отсечь... посыпаю главу пеплом. В условии должно было быть: нанять никого нельзя. Считаем, что вообще вокруг нет других людей. Смысл этого ограничения прост, на самом деле - проблема, которую мы разбираем, должна быть ПРОБЛЕМОЙ. Да, обеспеченный человек в населенном городе может позволить себе сиделку, и вроде как и овцы будут сыты, и волки целы. Но это в случае с параличом... а это лишь пример - мы ведь говорим о суровых жизненных проблемах вообще. Для среднего россиянина кредит на 500к (как в примере в соседнем топике) - это проблема, и причем на несколько лет. Для среднего московского бизнесмена (или его жены) - это не вопрос вообще, это просто лишение карманных денег на пару-тройку месяцев. Но есть одно "НО"... бизнесмен-то играет по-крупному, и его проблема может исчисляться уже суммой в 500 миллионов, а также грозящими паяльником, утюгом, и в пределе бетонными тапками для него, а то и для его супруги. Как ни крути, а на нанятого человека не переложишь.

Изложено по памяти, которой несколько лет, так что если где наврал - читавших книгу прошу поправить/дополнить.

(Won-Tolla @ 09.08.2011 - время: 16:02) Психолог утверждает следующее. Каждая задача, каждая возможность сделать выбор - это наш шанс чему-то научиться, продвинуться вперед в развитии. Но движение существует тогда и только тогда, когда выбор сопряжен с ответственностью за этот выбор. С первым вариантом (бросить, и пусть сам(а) выкарабкивается) все как бе понятно - это вариант для тех, кто либо не любит, либо любовь не ценит.
А причем тут любовь, если не бросить близкого человека, когда с ним беда случилась - это проявление чувства долга и ответственности, в первую очередь,а только потом любви, коей и вообще-то может не быть?) второй вариант (таскать на себе) неприемлим, во-первых, как раз по этой причине: когда человек совершает ошибку и не несет за нее ответственность, он не движется вперед. Кроме того, есть и другая причина, о которой тоже было упомянуто выше в топике: когда человек несет чужую ответственность, то бишь за ошибку, которую он не совершал - у него возникает подсознательное чувство, имеющее умное название (которое я забыл), медленно убивающее хорошее отношение к тому человеку, чью ответственность он несетА тот, кого парализовало по собсной дурости и упертости, тот, который теперь к постеле прикован и зачастую вообще недееспособен - он не несет всеми этими последствиями ответственности за совершенную ошибку? Вы всерьез это утверждаете? Насчет "когда человек несет чужую ответственность": и чем же она чужая для того, с чьим близким беда случилась? Однако, отвлечемся от ситуации горя в семье (паре), скажите, если Вы куда-либо опаздаете не по причине того, что проспали или не вовремя вышли из дома, а потому, что транспорт, которым Вы пользуетесь, опаздал, поломался, попал в аварию и т д, Ваше опаздание - это сфера чьей ответственности, Вашей или транспортников?) Да, добрые чувства вообще, и любовь в частности. Человек может сам себе в это не признаваться, может - как вышепроцитированный Гамп - протащить другого на себе, не задумываясь, многие годы, "до выздоровления"... а потом прийти к психологу с вопросом - вот мы вроде прошли вместе через такие испытания, я так много для этого человека сделал, но куда делась наша любовь?Вы всерьез полагаете, что этот вопрос следует задавать именно психологу и идти с ним к психологу?) Правда думаете, что мужчина (женщина), который(ая) долгие годы "тащил(а)на себе" попавшего в беду ближнего и успешно вытащивший(ая) своего ближнего в итоге, пойдет с таким вопросом к психологу?) проблема, которую мы разбираем, должна быть ПРОБЛЕМОЙ. Да, обеспеченный человек в населенном городе может позволить себе сиделку, и вроде как и овцы будут сыты, и волки целы. Но это в случае с параличом... а это лишь пример - мы ведь говорим о суровых жизненных проблемах вообще. Для среднего россиянина кредит на 500к (как в примере в соседнем топике) - это проблема, и причем на несколько лет. Для среднего московского бизнесмена (или его жены) - это не вопрос вообще, это просто лишение карманных денег на пару-тройку месяцев.Вот невнимательно Вы книжечки свои почитываете) Для того, чтобы решить проблему, и решить ее удачно, в проблеме нельзя видеть ПРОБЛЕМУ, как только Вы осознаете, что это - ПРОБЛЕМА, Вы ,с большой долей вероятности, нифига ее не решите) Кстати, стоимость средней неплохой (но ничого особлывого, как говорится) иномарки - 600-650 тыщ, рассказать Вам сколько кредитных машин, купленных средними (очень средними россиянами) рассекает по России? Средний россиянин, взяв в кредит машину за 600-650 тыщ, выплачивал 10-15 тыщ в месяц, называть это ПРОБЛЕМОЙ, я бы не торопилась)Кстати, чу за зверь такой "средний московский бизнесмен" я не знаю, хто это, ежли не секрет? Каковы критерии усредненности для московских бизнесменов, раз уж Вы их упоминули в контексте "500 тыщ для них - не деньги"?)