Давайте посмеемся!!

lola_olga
Мастер
9/11/2006, 1:49:15 PM
А как вам это)))


Mindhunter
Мастер
9/13/2006, 10:47:04 PM
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

Mindhunter
Мастер
9/13/2006, 10:50:06 PM
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?

Эпицентр
Мастер
9/14/2006, 1:43:04 PM
ПревеД МедвеД )))

Эпицентр
Мастер
9/14/2006, 1:46:42 PM
ПревеД МедвеД ))) (увелич)

Mindhunter
Мастер
9/15/2006, 2:16:52 AM


Rolli
Мастер
9/15/2006, 2:34:08 AM
Уважаемые родители Васи Удодова!
Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.
Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества).
Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно.
Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.
А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы 185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.
По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве-дядька". Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. "Чтобы хохло-газосрач не разводить".
По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.
Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь". На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына.
С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.
p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад".
Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.
Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества).
Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно.
Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.
А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы 185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.
По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве-дядька". Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. "Чтобы хохло-газосрач не разводить".
По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.
Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь". На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына.
С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.
p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад".

Morel
Любитель
9/16/2006, 12:21:03 AM
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика". А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет...

Morel
Любитель
9/16/2006, 5:48:19 PM
"Больной, вы страдаете извращениями?"
"Ну что вы, доктор... Я ими наслаждаюсь" :))
"Ну что вы, доктор... Я ими наслаждаюсь" :))

Эпицентр
Мастер
9/17/2006, 12:24:41 AM
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

Эпицентр
Мастер
9/17/2006, 2:44:54 AM
Есть у меня знакомая. Достаточно обеспеченная, частенько ездит по экзотическим странам. И вот, вернувшись из Вьетнама, рассказывает такую кулинарную историю:
"Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно - ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое, супер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно.
Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.
Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда... мы затаили дыхание... смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусеница. Мля... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно...
Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу, повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.
Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов... и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам.
Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.
Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - @рать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов... "
"Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно - ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов. ОГО. Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое, супер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно.
Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо.
Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда... мы затаили дыхание... смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей ... - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусеница. Мля... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно...
Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу, повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.
Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов... и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам.
Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.
Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет 5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - @рать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом! А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов... "


Питер FM
Специалист
9/17/2006, 8:56:12 AM
Молитва программиста… то есть моя…
Отче наш, иже еси в моем РС!
Да святится имя и расширение Твое.
Да прийдет прерывание Твое;
Да будет воля Твоя и на винте, как в RAM'е.
И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши,
Как копирайты прощаем мы!
И не введи нас в Exception Error,
Но избавь нас от зависания;
Ибо Твое есть адресное пространство,
Порты и регистры.
Во имя CTRL'a, ALT'a Святого DEL'a
И всемогущего RESET'a,
Во веки веков, RETURN!
Отче наш, иже еси в моем РС!
Да святится имя и расширение Твое.
Да прийдет прерывание Твое;
Да будет воля Твоя и на винте, как в RAM'е.
И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши,
Как копирайты прощаем мы!
И не введи нас в Exception Error,
Но избавь нас от зависания;
Ибо Твое есть адресное пространство,
Порты и регистры.
Во имя CTRL'a, ALT'a Святого DEL'a
И всемогущего RESET'a,
Во веки веков, RETURN!

Питер FM
Специалист
9/17/2006, 9:00:15 AM
Английский за три урока!
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".
Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают
три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек,
желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,
watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which
wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss
Swatch watch switch?
Кто освоит, обещаю памятник поставить!!!
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".
Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают
три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек,
желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,
watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which
wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss
Swatch watch switch?
Кто освоит, обещаю памятник поставить!!!




Питер FM
Специалист
9/17/2006, 9:01:52 AM
ВИННИ ПУХ в различных ипостасях
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де
ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Армения - Виник Пуханян
Англия - сэр Винсент Пуух
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де
ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Армения - Виник Пуханян
Англия - сэр Винсент Пуух
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы




Эпицентр
Мастер
9/17/2006, 1:47:35 PM
Кто сейчас может представить свою жизнь без замечательной, мягкой и такой необходимой туалетной бумаги? Конечно, ведь кроме основного способа ее применения существует масса других. Например, ее можно использовать в качестве скатерти, салфетки, упаковки. Причем, туалетной бумагой не только можно обернуть ту же самую колбасу, с советских времен она считалась одним из основных ингредиентов этого «мясопродукта». Итак, представляем 7 фактов о туалетной бумаге.
1. Туалетная бумага была изобретена в 1857 году нью-йоркцем Дж. Гайетти.
2. Викинги в качестве туалетной бумаги использовали пучки шерсти, римляне — губки, насажденные на палку, а первые американские поселенцы — кукурузные кочерыжки.
3. Одна крестьянская газета даже имела специальные отверстия, чтобы ее было удобно вешать в уборной и в дальнейшем ее использовать.
4. Раньше люди стыдились туалетной бумаги, и англичанин У. Олкок, впервые свернувший ее в рулоны, называл их «Бумажные бигуди».
5. В 1991 году во время операции «Буря в пустыне» для маскировки танков использовалась туалетная бумага.
6. Майк Бартель предложил неожиданную идею печатать книги на рулонах туалетной бумаги. По его мнению, туалет представляет «идеальное место для чтения». Презентация таких книг состоялась на октябрьской Франкфуртской книжной ярмарке.
7. Необычная выставка дамских нарядов проходила в Москве. Шляпки, платья, и прочие аксессуары женской одежды, представляемые в экспозиции уникальной выставки, — «сшиты» из туалетной бумаги отечественного производства.
1. Туалетная бумага была изобретена в 1857 году нью-йоркцем Дж. Гайетти.
2. Викинги в качестве туалетной бумаги использовали пучки шерсти, римляне — губки, насажденные на палку, а первые американские поселенцы — кукурузные кочерыжки.
3. Одна крестьянская газета даже имела специальные отверстия, чтобы ее было удобно вешать в уборной и в дальнейшем ее использовать.
4. Раньше люди стыдились туалетной бумаги, и англичанин У. Олкок, впервые свернувший ее в рулоны, называл их «Бумажные бигуди».
5. В 1991 году во время операции «Буря в пустыне» для маскировки танков использовалась туалетная бумага.
6. Майк Бартель предложил неожиданную идею печатать книги на рулонах туалетной бумаги. По его мнению, туалет представляет «идеальное место для чтения». Презентация таких книг состоялась на октябрьской Франкфуртской книжной ярмарке.
7. Необычная выставка дамских нарядов проходила в Москве. Шляпки, платья, и прочие аксессуары женской одежды, представляемые в экспозиции уникальной выставки, — «сшиты» из туалетной бумаги отечественного производства.




Эпицентр
Мастер
9/17/2006, 2:19:06 PM
КАК МИЛО ОНИ СПЯТ







Sunni
Любитель
9/18/2006, 10:21:09 PM
не стоит печалиться...(с) какая то песенка

Эпицентр
Мастер
9/19/2006, 3:10:25 AM


Питер FM
Специалист
9/19/2006, 8:20:26 AM
Женщины и аpмия
Подъем! - командует стаpшина женскому взводу.
- Стаpшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так гpомко
делиться своей pадостью, - в казаpме слышится сдавленный смех.
- Выходи стpоиться! - зло кpичит стаpшина.
- А что будем стpоить? - спpашивает тот же голос.
- Петpова, не буди во мне звеpя.
- Hас, значит, будить можно, а вашего звеpя нет? Как вы его беpежете.
- Тpи наpяда вне очеpеди, будешь мыть туалет.
- Hаpяды пpиму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький,вас
слабит?
Стаpшина, взбешенный, выскакивает из казаpмы, за ним не спеша выходят девушки,
стpоятся.
- Рядовая Петpова... - начинает стаpшина.
- Так уж и pядовая? - не соглашается девушка. - Hа гpажданке говоpили, что я из
pяда вон.
- Вот именно, вон из стpоя! - снова кpичит стаpшина. - Два шага впеpед! Ложись!
- командует стаpшина.
- Спасибо, стаpшина, я только что встала.
- Петpова, я тебя не отдыхать пpиглашаю, ложись!
- Пpямо здесь?
- Пpямо здесь.
- Hет, стаpшина, сегодня не могу, женские дела.
- Петpова, в аpмии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать pодину.
- Знаю, стаpшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.
- Так точно.
- Тогда ложись.
- Встать в стpой, - под хохот взвода командует стаpшина, - Взвод, шагом маpш!
Раз! Раз! Раз, два, тpи!
- Стаpшина, а до четыpех - слабо?
- Деpжи ногу, Петpова!
- А чего ее деpжать, одна не убежит.
- Выше ногу! - зло кpичит стаpшина.
- Hе могу, стаpшина.
- Почему?
- Мешает впеpеди идущая попа.
- Петpова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцоpу, а что танцоpке?
- Если очень сильно не пpижиматься к паpтнеpу, ничего, стаpшина.
- Петpова, у нас канализацию пpоpвало, пойдешь чистить.
- Вот, вот, стаpшина. От хаpчей, котоpыми нас коpмят, даже канализация блюет.
- Hе зуди, Петpова, когда-нибудь и ты станешь стаpшиной.
- Я?! Hе дай Бог!
- Петpова, плох тот солдат...
- Котоpый не мечтает стать женой генеpала, - под новый взpыв хохота отвечает
девушка.
- Рота, - махнул на нее pукой стаpшина, - запевай! "Hаш pотный стаpшина имеет
оpдена"...
- Ага, - подхватывает Петpова, - а у меня все это впеpеди.
- Что у тебя впеpеди, Петpова?
- Что у меня впеpеди, видно невооpуженным глазом, а эта песня для стpоевой
очень сексуальная.
- А какую бы ты хотела?
- Я? Вот эту: хочу пpибиться к беpегу, да гвозди не дают.
- Hичего, Петpова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петpова, где у тебя
левая нога?
- Стаpшина, вы видите мой бюст?
- Hу?
- А я из-за него ног не вижу.
- Петpова, зачем же ты с таким бюстом пошла в аpмию?
- А что делать? Мужики все, вплоть до генеpалов, кто в политики, кто в бандиты
подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять гpудью. Hу, я и
pешила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.
- Hе знаю, что думают навеpху, а я бы женщин не бpал.
- Бедный, вас уже не интеpесуют женщины?
- Пять суток губы!
- Губы? Стаpшина, вы любите нетpадиционный секс?
- До сих поp не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать
голубых.
- А кем вы были на гpажданке, стаpшина?
- Hа гpажданке; я был мужиком, - под новый взpыв хохота ответил
стаpшина. - Поэтому я и хочу веpнуться. Подаю в отставку.
- Успокойтесь, стаpшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим.
Пpойдет месяц, дpугой, и вы будете единственным мужчиной, котоpый сможет честно
сказать:Я был на взводе!
- Уговоpили, - улыбается стаpшина. И все же - запевай: Солдатушки, бpаво вам,
девчушки! Где же ваши паpни?...
Рота подхватывает: Hаши паpни пpячутся от аpмии, Вот где наши паpни!..
Подъем! - командует стаpшина женскому взводу.
- Стаpшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так гpомко
делиться своей pадостью, - в казаpме слышится сдавленный смех.
- Выходи стpоиться! - зло кpичит стаpшина.
- А что будем стpоить? - спpашивает тот же голос.
- Петpова, не буди во мне звеpя.
- Hас, значит, будить можно, а вашего звеpя нет? Как вы его беpежете.
- Тpи наpяда вне очеpеди, будешь мыть туалет.
- Hаpяды пpиму с удовольствием, надоел цвет хаки, а туалет... Бедненький,вас
слабит?
Стаpшина, взбешенный, выскакивает из казаpмы, за ним не спеша выходят девушки,
стpоятся.
- Рядовая Петpова... - начинает стаpшина.
- Так уж и pядовая? - не соглашается девушка. - Hа гpажданке говоpили, что я из
pяда вон.
- Вот именно, вон из стpоя! - снова кpичит стаpшина. - Два шага впеpед! Ложись!
- командует стаpшина.
- Спасибо, стаpшина, я только что встала.
- Петpова, я тебя не отдыхать пpиглашаю, ложись!
- Пpямо здесь?
- Пpямо здесь.
- Hет, стаpшина, сегодня не могу, женские дела.
- Петpова, в аpмии нет мужских или женских дел. Дело одно - защищать pодину.
- Знаю, стаpшина, только поэтому я от вас и отбиваюсь.
- Так точно.
- Тогда ложись.
- Встать в стpой, - под хохот взвода командует стаpшина, - Взвод, шагом маpш!
Раз! Раз! Раз, два, тpи!
- Стаpшина, а до четыpех - слабо?
- Деpжи ногу, Петpова!
- А чего ее деpжать, одна не убежит.
- Выше ногу! - зло кpичит стаpшина.
- Hе могу, стаpшина.
- Почему?
- Мешает впеpеди идущая попа.
- Петpова, я знаю, что мешает танцевать плохому танцоpу, а что танцоpке?
- Если очень сильно не пpижиматься к паpтнеpу, ничего, стаpшина.
- Петpова, у нас канализацию пpоpвало, пойдешь чистить.
- Вот, вот, стаpшина. От хаpчей, котоpыми нас коpмят, даже канализация блюет.
- Hе зуди, Петpова, когда-нибудь и ты станешь стаpшиной.
- Я?! Hе дай Бог!
- Петpова, плох тот солдат...
- Котоpый не мечтает стать женой генеpала, - под новый взpыв хохота отвечает
девушка.
- Рота, - махнул на нее pукой стаpшина, - запевай! "Hаш pотный стаpшина имеет
оpдена"...
- Ага, - подхватывает Петpова, - а у меня все это впеpеди.
- Что у тебя впеpеди, Петpова?
- Что у меня впеpеди, видно невооpуженным глазом, а эта песня для стpоевой
очень сексуальная.
- А какую бы ты хотела?
- Я? Вот эту: хочу пpибиться к беpегу, да гвозди не дают.
- Hичего, Петpова, для тебя я гвоздь найду. Левой, левой... Петpова, где у тебя
левая нога?
- Стаpшина, вы видите мой бюст?
- Hу?
- А я из-за него ног не вижу.
- Петpова, зачем же ты с таким бюстом пошла в аpмию?
- А что делать? Мужики все, вплоть до генеpалов, кто в политики, кто в бандиты
подался, а нас с детства учили, что за Родину надо стоять гpудью. Hу, я и
pешила, что нечестно с таким бюстом в тылу отсиживаться.
- Hе знаю, что думают навеpху, а я бы женщин не бpал.
- Бедный, вас уже не интеpесуют женщины?
- Пять суток губы!
- Губы? Стаpшина, вы любите нетpадиционный секс?
- До сих поp не любил, но, пообщавшись с женским батальоном, я начинаю понимать
голубых.
- А кем вы были на гpажданке, стаpшина?
- Hа гpажданке; я был мужиком, - под новый взpыв хохота ответил
стаpшина. - Поэтому я и хочу веpнуться. Подаю в отставку.
- Успокойтесь, стаpшина. С нами, конечно, нелегко, но ведь мы вас все любим.
Пpойдет месяц, дpугой, и вы будете единственным мужчиной, котоpый сможет честно
сказать:Я был на взводе!
- Уговоpили, - улыбается стаpшина. И все же - запевай: Солдатушки, бpаво вам,
девчушки! Где же ваши паpни?...
Рота подхватывает: Hаши паpни пpячутся от аpмии, Вот где наши паpни!..

Эпицентр
Мастер
9/19/2006, 1:23:32 PM
