Давайте посмеемся!!

_

И НА ПОСЛЕДОГГГГ

_

18 риторических вопросов, которыми тётки тыщи лет удивляют СВОИХ мужиков.

Естественно, в расчёт не берутся ответы, которые могут прозвучать в случае желания развестись.

Блок бескомпромиссно глупых вопросов, ибо ответ будет всегда «ДА».

1. Сделать тебе минет?

2. Почесать тебе спинку?

3. Хочешь пива?

4. Хочешь потусоваться с друзьями, пока я занимаюсь домашними делами?

Блок так же бесполезных вопросов, поскольку, если правда, скажет «ДА, КОНЕЧНО». Если неправда – все равно ответит так же.

5. Я красивая?

6. Я тебе нравлюсь?

7. Правда, эти туфельки очень подходят к моим глазам?

8. Правда, я похудела за последнее время?


Вопросы бесполезные, поскольку ответ будет однозначно «НЕТ» в любом случае.

9. Ты мне изменял?

10. Для тебя футбол важнее, чем я???

11. Хочешь, моя мама приедет погостить на пару недель?

12. Давай посмотрим Санта-Барбару?



Вопросы, которые лучше не задавать вообще, если хотите мэйк лав, нот вор.

13. С кем ты поздоровался?

14. Чей это номер в записной книжке?

15. Кто это тебе звонил?

16. Где ты был?

17. А когдая стану старше и толще, ты меня разлюбишь?

18. Поехали поможем маме на даче, а футбол ты посмотришь в повторе?

GM и Microsoft

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

Буквально час назад сидим с будущей женой в кафе.
Встретились после работы.
Оба за рабочий день устали ужасно.
Милая моя говорит:
- Что ты такой усталый?
Абсолютно без задней масли заявляю:
- Не усталый а задроченый...
И секунды не проходит, как моя радость заявляет (а голос у нее звонкий)
- Так давай я тебя раздрочу, что ли!
Соседняя компания дружно уползла под стол, давясь пивом.

Физкультура в институте есть предмет самый важный имеющий огромное
значение для будущего дипломированного специалиста. Собираешься ли ты
стать врачом, инженером, ученым или строителем, физкультура это главный
предмет участвующий в формировании тебя как профессионала.
Так считал наш физкультурник, и поэтому с фантазией средневекового
инквизитора придумывал всякие новые физкультурно-оздоровительные
мероприятия. Даже преподаватель геодезии, с его мастурбационной идеей
поиска по координатам зарытого на лужайке перед институтом топора, и
рядом не стоял с затейливым физруком.
... В канун очередной пары по физкультуре нам было объявлено, что завтра
мы все идем в бассейн расположенный в Олимпийской деревне, и там, под
строгим оком преподавателя будем проявлять чудеса водоплавания. Мой
робкий писк, что данные чудеса я в силу своего неумения плавать не смогу
продемонстрировать, услышаны не были, а отеческое похлопывание по плечу
сопровождаемое философским "поплывем все" навело на мысль, что написание
завещания не всегда есть удел старости.
На следующий день мы все, как водится с глубокого бодуна, были выстроены
на бортике бассейна и подвергнуты вступительной речи, что дескать в этом
бассейне рождались рекорды и мы должны прочувствовав торжественность
момента не ударить лицом в грязь. Стоя в рядок, и напоминая пингвинов
после бесчеловечных над ними опытов, мы хмельными мордами угрюмо кивали
в такт словам фанатично блестевшего глазами физрука и если и желали
побить какой рекорд, то только рекорд по количеству выпитой накануне
водки.
У меня же дело обстояло еще хуже. Наряду с тем, что у меня традиционно
похмелье сильнее всех, так оно еще и усугублялось полным неумением
плавать. То есть совсем. Но помня физруковское "поплывем все" и
испытывая похмельное равнодушие я решил, что как нить справимся.
Блин, надо было еще на вступительной речи утопиться, чем испытать то,
что испытал.
... Приготовились!!!- блестя глазами от предвкушения предстоящих рекордов
раненым медведем заорал физрук. Будущие чемпионы стоявшие на борту
бассейна кряхтя согнулись и прогоняя запах перегара приняли
предстартовые стойки.
Я глянул в воду и дрогнул коленями. Это был
профессиональный бассейн. В нем тренировались профессиональные
спортсмены. Там стояла вышка. И поэтому глубина была такая, что Титаник
просто потерялся бы на дне, не говоря уж обо мне.
Старт!!! – рявкнул физрук. Все тяжело вздохнули и убитыми лягушками
шлепнулись в воду. Красивого старта, как задумывал физрук не получилось.

Хоть не поплыву, то нырну красиво, решил я и нырнул как положено,
головой вниз. Нырнул. Красиво. Учитывая, что до этого я не разу не
нырял, то что я попал головой в воду можно считать удачным нырком.
Как пуля мое тощее тело прошило толщу воды и я с ужасом почувствовал,
что плавки, сорванные с задницы ползут по ногам и уже находятся где то в
районе щиколоток.
Согнувшись креветкой я судорожно пытался натянуть их назад, но они
возвращаться не хотели. Кроме того, в ходе борьбы за водружение глупых
плавок на место я почувствовал, что достиг дна и аккуратно прилег бочком
на кафель. В ушах звенело от давления.
Сокурсники изгоняя хмель радостно плыли к противоположному борту
бассейна и только я кривляясь как раненый электрическим скатом, валяясь
на дне пытался натянуть на филей этот долбанный трикотаж.
Многочисленные зрители лежали на мокром полу наблюдая за подводными
танцами, и даже физрук забыв про секундомер таращился на меня гадая,
выплыву аль нет.
... Я выплыл. Не знаю как но выплыл. По собачьи. По коровячьи. По хомячьи.
Как умел. Причем к противоположному бортику. Как? До сих пор это для
меня загадка.
... Когда мои уши показались над водой, я услышал... Млин, ржали все.
Сокурсники и сокурсницы, посетители бассейна и их тренера, уборщица и
тренер. А я грустно висел в воде держась за бортик и думал. Мне еще
предстояло плыть назад.

_

_

_

_

_

Стырила из одного дневника...

Хаааааа... Ведущий спалился таки... ))

Без коментариев...

_

Работа не волк....................
Потушим во вторник...

Уважаемые сотрудники!
В связи с определенными организационными трудностями в этом году
принято решение ограничить потребление спиртных напитков во время
проведения корпоративной вечеринки.
Норма: один стакан на одного человека.
Убедительная просьба всем приходить со своим стаканом!
С ув. Администрация

Решила поделиться, как мне везет со стучащимися в аську:

Фермер :
Ээээ... а ты правда с Москвы?
AlexiSSS :
а что?
Фермер :
Да я просто её только накартинках видел
AlexiSSS :
и как картинки?
Фермер :
Чёрно белые
AlexiSSS :
модно
Фермер :
даже очень
AlexiSSS :
а от меня ты че хотел?)
Фермер :
Интересуюсь с целью знакомства и проживании в Москве
AlexiSSS :
могу тебя подселить в свой гараж
AlexiSSS :
охранять тачку будешь?
Фермер :
правда?
Фермер :
можно???
AlexiSSS :
конечно... иногда надо будет подкачать ей колесо
а еще в ней навоз лежит...это ниче?
Фермер :
пиши адрес! я одеваю валенки и выезжаю
AlexiSSS :
а ты албанский знаешь? а тут иначе не балалалкают
Фермер :
а что это такое?*PARDON*
AlexiSSS :
что конкретно?
AlexiSSS :
и еще... в валенках тебя через границу не пустят
AlexiSSS :
типа не модно
Фермер :
албанский и...... блалалаблааалаа
Фермер :
как?
AlexiSSS :
нужно по дороге на рынке бутсами от Версаче затавариться
AlexiSSS :
иначе никак... пардон муа
Фермер :
валенки это уже не модно???????????????????
AlexiSSS :
увы... увы...
AlexiSSS :
самой горько и обидно
AlexiSSS :
лапти к сожалению тоже...эх
Фермер :
бля. обидно
Фермер :
ну я конечно могу в носках придти!
Фермер :
это прокатит?
AlexiSSS :
неее... в носках тебя на въезде менты поимеют
Фермер :
а куда?
Фермер :
а это как?
AlexiSSS :
найдут куда приткнуться
Фермер :
а это не больно?
AlexiSSS :
ну если первый раз то могут быть несколько специфичные ощущения
Фермер :
ты уже пробовала?
Фермер :
от куда знаешь?
AlexiSSS :
менты рассказывали)
Фермер :
Ладно я пошел на ферму, пора трактор чинить, жди скоро приеду...
AlexiSSS :
трактор не забудь захватить
AlexiSSS :
а то мне на стройке цемент возить не на чем

по пивку