Давайте посмеемся!!

_

Вот такая тонировка!!!

В продолжении автомобильной тематики

Знаки... гыыы...

Прикол говорят старый, но я его услышал недавно...
В общем послушайте... Не пожалеете...

Такс... Спорт попёр...

Ах...мОдам...Скинуть бы лет эдак 20...Я б вами занялся... Баскет бол - игра для настоящих мужчин
...

Тихий ужОс...

Types of Women

HARD-DISK Woman:
She remembers everything, FOREVER.

RAM Woman:
She forgets about you, the moment you turn her off.

WINDOWS Woman:
Everyone knows that she can?t do a thing right, but no one can live without her.

EXCEL Woman:
They say she can do a lot of things but you mostly use her for your four basic needs.

SCREENSAVER Woman:
She is good for nothing but at least she is fun!

INTERNET Woman:
Difficult to access.

SERVER Woman:
Always busy when you need her.

MULTIMEDIA Woman:
She makes horrible things look beautiful.

CD-ROM Woman:
She is always faster and faster.

E-MAIL Woman:
Every ten things she says, eight are nonsense.

VIRUS Woman:
Also known as "WIFE"; when you are not expecting her, she comes, installs herself and uses all your resources. If you try to uninstall her you will lose something, if you don?t try to uninstall her you will lose everything..

Чаго бл@ ???

Чо флудишь в теме




ЛЮСТРА!!!

-

_

Едут в купе поезда американец и советский рабочий, передовик производства, гордый за свою страну, чувствующий свое превосходство.
- А вот скажите, пожалуйста, а это правда, что у вас в Америке зимой на каждом углу можно свежую клубнику купить?
- Ну почему на каждом углу? В магазинах есть зимой клубника.
Рабочий долго думает, что бы еще такое спросить у американца, чтобы его унизить.
- А это правда, что у вас в квартирах на каждого человека свой туалет?
- Ну, почему на каждого? Вот у меня в квартире на пять человек есть два туалета, и нам вполне хватает.
Расстроенный рабочий опять задумался.
- А вот вы знаете, у нас на заводе рабочим дают садовые участки. А у вас есть садовый участок?
- Есть.
- А большой?
- Ну, как вам сказать? Вот я утром сажусь в машину, а пока его объеду, уже темнеет.
Рабочий обрадовался.
- Да, - говорит, - машины у вас тоже - г***о.

Прикольно, а главное очень удобно!



Вот уж точно для детей Давайте воспитаем ИХ даунами



ЙожЫк без ножЫк )))))))))))

веселимся? и никакого фотошопа.

5 дней из жизни женского желудка

Понедельник.Утро.

Та-ак:Оделась,вышла из дома и потащилась на работу.А завтракать кто
будет?Где моя каша?!Ага ,давай,покури еще…А вот я тебе сейчас
кульбитик!Опа!Плохо,да?Нечего курить на голодный желудок!Что происходит
вообще!?

День.Ну всё ясно,в субботу ей показалось,что у неё целлюлит и с понедельника
мы на диете.Блин!А у меня кто-нибудь спросил вообще?!Ну нет,я тебе не
челка,со мной такие эксперименты не пройдут!Включаем среднее
бурление.Э-э-э:нет уж,красавица,засунь свой кефирчик себе знаешь куда!
Усиливаем бурление,добавляем звуковых эфектов,готовимся к показательным
кульбитам.

Вечер.ЖРАТЬ ХОЧУ!!!ХОЧУ ЖРАТЬ!ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!!ЖРА-А-А-А-А-АТЬ!!!

Ночь.Хрен тебе,а не сон!Не заткнусь,сама дура-я голодный.Есть
хочу,понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово.Я.Хочу.Есть.Ну
давай,ага,попробуй заснуть!Борщику бы сейчас,со сметанкой…

Вторник.Утро.

Та-а-ак!..Продолжаем мучить меня,да?Я опять без каши,да?Твой капусный листск
пищевод с голодухи переварил,до меня даже не дошло ничего!Блин ну и дура мне
досталась! Всю ночь завидовал желудку Наталии Крачковской…

День.Силы мои на исходе,посылаю импульсы в мозг,мозг посылает мои импульсы в
задницу:из задницы еще так просто никто не возвращался.Блин,что же
делать?Кефир опять.НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!

Вечер.Бурлю из последних сил-не обращает на меня внимания,гадина!!!

Ночь.А еще вкусно,если молодую картошечку обжарить в сливочном масле с
корочкой золотистой и со сметанкой…или вот грибы.Очень вкусно можно
пожарить…бурл..

Среда.Утро.

Перепало чуть-чуть салата –растёт же такая дрянь на земле!!..Стал забывать
вкус каши-что-то нежное,теплое,обволакивающее…бу-ур-р-рл…

День.Ура! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу!!Не отнимай,а-а-а-а-а!ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.От меня ничего не осталось-надо мной ржут органы малого таза.Я
ссохся,сжался! Еле переварил две редиски,теряю квалификацию.

Ночь.Вот,помню,когда мы жили у родителей,каждый вечер на ужин суп был! И
салат.И второе с мясным гарниром –мы с папиным желудком в два голоса пели
от удовольствия…Эх ,и от чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг.Утро.

Хоть бы не курила!Прости ,дорогая,это я непроизвольно-ну да ничего,я ж
пустой,так что потошнит и отпустит.А где положеный мне салат?!ГДЕ
САЛАТ!!!Беспредел!

День.Здорово,кефир!Надо тебя помедленее переваривать,ато сиди тут потом до
завтра один,как дурак.

Вечер.Разговаривал с кишечником-они там тоже все в шоке,говорят,что запасы
на исходе.

Нельзя же так-последнее отбирать!Ой-ой,осторожнее! Такие большие сливы-и всё
мне?!Блин,всё пошел переваривать!

Ночь.Эти дурацкие сливы-всё никак не доперевариваю их,замучился
весь!..Простите,ребята,отправляю вам,что могу-вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь,вас там 8 метров,а я один.

Пятница. Раннее Утро.

Сидим в сортире,провожаем сливы.

Утро.С ума сойти!Я получил йогурт!Может сливы вправили ей мозги?! Почаще
бы!Вот бы на обед картошечки..С курицей!..

День.Кефир.

И родина щедро поила тебя желудочным соком!...

Вечер.Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду.Ну давай
же!Закажи себе чего-нибудь!Мы всю неделю не жрали!Тихо!Он ей сказал ,что она
силбно похудела!Что ей надо питаться !Что она отлично выглядит!Ну?!
Ай,умничка!Ай да мужчина!!!Есть!Проняло!Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер.Ну-у-у..бур-рл…ч-что-то во мне понамеш-ш-шано..Эт-то у нас
ч-что?Грибы это..ик!Мартини…бу-бур-рл..о,водочка…уважаю…Как же
хорошо,братцы!Заткнись,печень,всё под контролем!!!

Ночь.Прщайте,грибочки!Водочка,прощай!Картошечка!Чтоб ты
подавился,Ихтиандр!Как подумаю,сколько добра
пропадает…О,минералочка,заходи,мы как раз на диете.

.

_

БЕЗ КОМЕНТАРИЕВ

Думаю все слышали, но мало ли...

Продолжаю тему с картинками ))

Во как оно бывает