Давайте посмеемся!!

(продолжение)

101. Лошадь полюбила человека и заменила ему трактор.
102. Зимой мыши прячутся в подземные переходы.
103. Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
104. Ленский жил, но не дожил до конца, умер на дуэли.
105. Мама сказала мне вымыть шею до пояса.
106. На псарне у Троекурова были гоночные собаки.
107. Нос у нее прямой, а на конце курносый.
108. Он брал одеколон и душил клиента.
109. Охотник широко закрыл глаза и выстрелил.
110. И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа.
111. Чеховский герой Червяков чихал на генерала.
112. Поверх лысины на его голове росла густая шевелюра.
113. В разгар обеда слуги начали нести дичь.
114. Не прекращают борьбу за свою независимость американские индейцы и индейки.
115. Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
116. В Иране живут взрослые персы и маленькие персики.
117. Главный герой повести - трус.
118. Индейцы снимали со своих врагов скальпели.
119. У чеховской Каштанки была собачья жизнь.
120. Мушкетеров было трудно обмануть, ведь они соображали на троих.
121. Младший брат женился на лягушке и был очень доволен, а старшим братьям достались в жены настоящие жабы.
122. Раскольников тряхнул стариной.
123. Дно моря изучают при помощи зонтов. Если зонты приносят ил, значит, дно илистое. Если грязь, значит, грязное. Если ничего нет, значит, веревка слишком короткая.
124. Чацкий бьется о стену, шагая напролом язвительными выпадами и резкими монологами.
125. Каменный топор сделал из обезьяны человека.
126. Кошка поселилась у нас, когда еще была щенком.
127. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром...
128. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
129. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
130. Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой.
131. В шкафу стоят книги разных писателей, написанные Носовым.
132. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
133. Жизнь прожить надо так, чтобы, оглядываясь на зад, не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.
134. Ионыч проходил по берегу реки, не обращая внимания на купающихся женщин. Вот до чего опустился человек!
135. Ломоносов был “первым русским университетом”, который впоследствии окончили студенты разных стран.
136. На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
137. Герасим и Муму быстро нашли общий язык.
138. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
139. Полковник танцевал с дочерью мензурку.
140. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
141. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
142. “Отзыв о сказе Пушкина “О рыбаке и рыбки”: Сказка мне понравилась. Рыбак добый, старуха варчливая. Сначало карыто хотело, избу хотела, царицей быть хотела, дворянкой хотела, все рыбка исполняла. А на паследнем желании ей аблом настал”.
144. У нее на левом ухе родинка, которая ей очень к лицу.
145. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
146. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
147. Миша смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.
148. Я живу и учусь в пятом классе.
149. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
150. Отец умер, когда ему было семь лет.
151. Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.
152. Рабочие оберегали жизнь Ильича и, чтобы его обезопасить, они решили послать его подальше.
153. Впереди отряда шел командир. Зад ему замыкал политрук.
154. Ася была полукровкой - то ли крестьянка, то ли дворянка.
155. Онегин не идеал - лопается, как мыльный пузырь.
156. Он оглянулся и увидел, что за ним со всех ног неслась корова, которая спокойно жевала.
157. Проснулись птицы и, еще спящие, запели.
158. В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...
159. Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.
160. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
161. Он брал одеколон и душил клиента.
162. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
163. Писатель в своих произведениях показывает нам простой язык.
164. Татьяна ждет, чтобы кто-нибудь подал ей лапу, и вдруг из сугроба вылез медведь и подал ей руку с большими когтями.
165. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
166. Татьяна, француженка по образованию и плохо умеющая говорить и писать по-русски, все же русская душой: во сне ей представляется медведь, во многих странах ассоциирующийся с Россией.
167. Печорин стоял, уперевшись всем, чем можно, в скалу.
168. Выступающий далеко вперед подбородок Плюшкина создает образ скряги.
169. У Коробочки все в беспорядке. Эта обстановка отражает хозяйственную скупость характера.
170. Карандышев спас Ларису от утопления путем ее убийства.
171. Базаров и Павел Петрович, при внешней противоположности, настолько схожи, что им даже не удалось создать семью.
172. Лука ставит подпорки под слабые места человека.
173. В своем знаменитом лирическом отступлении Гоголь рассуждает о ширине русской души.
174. Мой братишка Петя маленький, но большой нахал.
175. Обезьяна вцепилась в дерево задними руками.
176. В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.
177. За кустом белело что-то синее.
178. Когда медуза укусит человека, то он становится укушенным.
179. Он лег в постель и уснул изо всех сил.
180. Алеша Попович зорко глядел в затылок Илье Муромцу.
181. Митюха спал, положив голову на правое колено левой ноги.
182. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
183. У него, как у всех кавалеристов, на сапогах были штопоры.
184. Человек был очень высоким - не меньше двух кубических метров!
185. В моем аквариуме стало как-то безлюдно...
186. Артему так понравились щенки, что он начал разводить кроликов.
187. Наш кот Васька залаял так, что раздалось какое-то мычание!
188. В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень.
189. В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.
190. В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.
191. В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.
192. Соня была пышка, как плюшка.
193. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
194. Оля съела бублик вместе с собакой, которая бежала впереди.
195. Вадим орал вполголоса.
196. Если огород не поливать то удои капусты уменьшаются.
197. Зайцы тихо сидели под кустом сложа руки.
198. 0н узнал его по родинке на правом носу.
199. Лодка лежала вверх кителем...
200. Он повернулся и оторопел: прямо перед ним, сидя на коне, стоял Тарас Бульба...
201. Очнувшись после операции, Маресьев почувствовал, что он стал короче.
202. Жизнь прожить надо так, чтобы оглядываясь на зад, не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.
203. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
204. Речь автора богата и калорийна...
205. Татьяна - простая деревенская девушка из семьи богатого помещика.
206. Собака приветливо улыбалась и махала хвостом.
207. Вскоре дерево намокло, хоть выжимай...
208. Девочка плакала, пока у нее не кончились слезы.
209. Из мешка торчали голова и хвост. Это был Вася...
210. В сказке “Волшебный котелок” девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у нее не варил.
211. Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
212. Катерина была лучом света, а Кабаниха - лучом темноты.
213. По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.
214. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился.
215. Андрей Болконский часто ездил поглядеть на дуб, на который он был
как две капли воды похож.
216. Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше,
и она умерла у него на руках.
217. Старуха-процентщица польстилась на табакерку, а Раскольников ее убил.
218. Этим он лишний раз показал, что курить вредно. Напившись из источника, 219. Грушницкий заметил княжну Мери и дружески ей икнул.
220. У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - “Война и мир”.
221. Вдруг Герман услышал скрип рессор. Это была старая графиня.
222. Князь принял русалку за девушку, потому что не видел ее ниже пояса.
223. Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
224. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как он очутился на Анне Карениной.
226. Добрый молодец шепнул на ухо девице такое, что она стала красной.
227. У Метчика был старый мерин по кличке “Кобыла Машка”.
228. Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо.
229. Лошадь посмотрела на ямщика через заднее плечо.
230. Первые железные дороги помогали людям попасть в необделанные места.
231. Когда я узнал, как люди живут в Африке, мне сразу захотелось жить в Америке.
232. Борода Добрыни Никитича подчеркивает его опытность.
233. В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.
234. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
235. Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.
236. В опере можно увидеть пение, а также другие интересные вещи.
237. В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
238. Я люблю свою школу за то, что она шумная, радостная и вечнозеленая.
239. У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Захoдит мужик в аптеку и чтo-тo тихo шепчет на ухo аптекаpю.
Аптекаpь (на всю аптеку):
- Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpствo Обopoны.

Клиника искуственнoгo oплoдoтвoрения. В кабинет главврача
врывается взбешенная женщина:
- Я хoтела непoрoчную беременнoсть, а ваш врач поимел меня
дедoвским спoсoбoм и еще с меня за этo деньги взял!!!
- Hу, пoнимаете, слoжнoе импoртнoе oбoрудoвание частo выхoдит
из стрoя, и мы вынуждены прибегать к метoдам нарoднoй медицины.

Один 80-летний старик пришел к врачу на медoсмoтр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает егo врач.
- Лучше, чем кoгда-либo, - бравo oтвечает старичoк, - у меня 18-летняя пoдруга,
oна беременна и скoрo рoдится наш ребенoк. Ну, чтo скажете, дoктoр?
Дoктoр пoдумал минутку и гoвoрит:
- Я расскажу вам oдну истoрию. Знавал я oднoгo челoвека, заядлoгo oхoтника.
Сoбрался oн oднажды на oхoту и пo oшибке вместo винтoвки взял с сoбoй зoнтик.
И вoт идет oн пo лесу, как вдруг oткуда ни вoзьмись вылезает oгрoмный медведь,
и прямo на негo! Мужик этoт не растерялся, вскинул зoнтик, нажал на ручку и...
медведь замертвo свалился у егo нoг!
- Нуууу, этo же невoзмoжнo, - вoзразил старичoк,- навернoе, ктo-тo
другoй в этo время выстрелил.
- Сoбственнo, - сказал дoктoр, - к этoму я и пытаюсь пoдвести наш разгoвoр....

- Слушай, сколько можно копаться у зеркала! Ты два часа торчишь в ванной!
- Но милый, ведь мое новое платье... прическа... макияж... вся эта красота... это же все - для тебя!..
- Знаешь что, хочешь сделать что-то "для меня" - поди сделай мне бутерброд. И знаешь еще что? Я остаюсь дома и буду смотреть футбол... ДЛЯ ТЕБЯ!

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.

Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
Студентка:
- Так будьте мужчиной.

СУПЕР!!!!!!!

А истории из жизни приветствуются или как?

(Lady-Rose @ 22.05.2006 - время: 22:03) А истории из жизни приветствуются или как?
В первую очередь!
Рассказывай

Значит так...
Дело было пару лет назад. Писала я в то время магистерку, за компьютером проводила все свободное и не очень время.
Значит, вечер. Темно. Я одна в кабинете. Комп работает. Тоскливо.
Чтоб как-то развеяться, захожу в чат нашего города. Людей немного, все по приватам, поговорить не с кем. Думаю уже уходить, как стучится паренёк. По первым же постам понимаю, что не изуродован интеллектом. Такая tabula rasca (в слове ''привет'' пару ошибок). Но так как скучно, решаю эксперимент продолжить. Говорим еще пару минут не о чем...потом...Ну сейчас по ролям

Он: Я хочу заняться с тобой виртуальным сексом.
Я: Да? А виртуальные презервативы у тебя есть?
5 минут тишины в эфире
Он: Нееет...черт возьми (рецензия моя :) )....
Я: Вот на нет и суда нет. Как прикупишь - заходи.

Всё. Больше я этого паренька в чате не встречала.

Занавес.

Жена: Ты вчера предложил убраться, а сам исчез куда-то?
Муж: Я не исчез. Я убрался!

На ликёро-водочном заводе мужик упал в цистерну с пивом и утонул. Скорбящие родственники спрашивают очевидца происшествия:
- Скажите, он хотя бы не очень мучился перед смертью?
- Да нет, я думаю, что очень: он три раза вылезал пописать.


Говорит мужчина:
- Вчера такой денёчек был. Устроил ей такую баню, взмыливал её раз пять спереди на зад и с заду наперёд, да так, что аж резина потела...
А наутро пошёл дождь и машина опять грязная...

Два мужика пoшли в парк и напились в стельку. На
следующий день встречаются, oдин из них весь в
синяках, пoмятый, хрoмает. Тoт, кoтoрый не пoмятый, спрашивает:
- Слушай, чтo этo с тoбoй?
- Пoнимаешь, вчера мы тoлькo разoшлись, успел я oтoйти метрoв
на десять, как мне машина пo кoленкам бамперoм - шарах! Встаю я,
значит, а тут мне в спину лoшадь кoпытoм! Я, натуральнo, падаю,
oпять встаю, и тут - самoлет! И крылoм пo шее! Я чуть кoньки не
oткинул! Пoднимаю гoлoву - а тут ракета! И прямo мне между глаз!
- Да гoнишь ты!
- Не веришь? Спрoси у директoра карусели!

Пoдхoдит нарик к железнoдoрoжнoй кассе:
- Дайте мне, пoжалуйста, билет дo Харькoва.
- Пoнимаете, пoезд прoхoдящий, пoэтoму билеты прoдаются пo прихoду!
- Хoрoшo, - oтoшел в стoрoнку, забил кoсячoк, пыхнул...
Через 5 минут:
- Дайте мне, пoжалуйста, билет дo Харькoва.
- Пoнимаете, пoезд прoхoдящий, пoэтoму билеты прoдаются пo прихoду!
- Хoрoшo, - oтoшел в стoрoнку, забил кoсячoк, пыхнул...
Через 5 минут:
- Дайте мне, пoжалуйста, билет дo Харькoва.
- Я же вам уже сказала - пoезд прoхoдящий, пoэтoму билеты прoдаются
пo прихoду!
- Так чтo млять, если у меня трава хренoвая, я никуда не уеду?!

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
- Ты уже закончил!? А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
- Дорогаая, я дома!

Черно-жёлтым не в пример паяцам,
У которых жизнь не задалась,
МТС лицом повернут к яйцам,
Крепким, словно сотовая связь.
Мы и раньше, как известно, были лучше,
Мы в полёте обгоняли птиц:
Даже горы, в общем-то, не круче
Наших замечательных яиц.
Пусть не ждут меня в Билайне с Мегафоном, МТСу я не изменю!
Я теперь не просто телефоном,
Я отныне - яйцами звеню!

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку: Блютуз де?... Де блютуз бля?!

1. Кто рано встает — тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность — подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это — не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим — возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество — это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли — ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали…
18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость…

В банке происходит ограбление. Налетчик, парень из себя такой молодой и симпатичный, бысто сгребает деньги в мешок, а касирша, при этом, улыбается ему и говорит:
- Можете не считать! Здесь ровно пятьсот тысяч долларов.
Это также верно, как то, что меня зовут Тамара, я живу на Ленинском проспекте, дом 186, квартира 117, телефон 223-32-23!


«Доброе утро» жене можно не только сказать, но и сделать.

(Эпицентр @ 25.05.2006 - время: 00:33) 1. Кто рано встает — тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. Ревность — подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра — трудно будет провести день разнообразно.
6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это — не главное.
8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай — выносить все равно придется.
9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
10. Наш девиз непобедим — возбудим и не дадим!!!
11. Я не грустный, я трезвый.
12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
14. Одиночество — это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
15. Обходя разложенные грабли — ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали…
18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость…

Китайцы запустили новый бренд обуви. Маркетинговый отдел новой торговой марки уверен в 100% успехе на российском рынке. )))))

Надо же было додуматься !!!


Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.


После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.



Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов.
Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его.
Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он.
А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили).
Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

Mindhunter, супер ))))))))))

А вот пацану просто по жизни не везет! ))))))

Нарыл на одном сайтике )))
ФотоЖаба на Д. Билана (Евровидение 2006)

Девушка пишет бывшему парню смс:

"В центре города нашли труп мужчины. С маленьким членом и без мозгов. Позвони мне. Волнуюсь."

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!