Ждать-не ждать

(дамисс @ 24.12.2009 - время: 17:28)
Зачем мужчине надо, что бы за него боролись?Почему то считал что наоборот
Есть такие мужчины.. Им это надо для подкрепления собственной самооценки.. Проблемы у них..


(Ventura34 @ 20.01.2010 - время: 15:17) (marusia @ 20.01.2010 - время: 14:53) вентура...а нафига ты ей пишешь то?если жена распечатки делает...то она знает,что пишешь по праздникам...а это зе  пиисец...она же знает,что любишь..

и еще,а раньше(до того как сознался)тоже ты все семью кормил?)
смс с рабочего...раз-два в гот.
кулинарничаю ..уже лет 15..
абажаю готовить...мясы и рыбы в любых вариациях,вторые блюды..салатов не счесть..пиццы, кароче фсе..
Я бы такому мужчину все бы простила.. Меня возбуждает мужчина, который готовит.. Не по-детски.

(Ventura34 @ 22.01.2010 - время: 13:08) (Тётя Ле. @ 22.01.2010 - время: 12:41) Как-то всё-таки странно...Почему жена Вам не верит? Ну, влюбился мужик раз, сознался тем более, почему из этого делать вывод, что Вы и будете продолжать врать?
Ведь даже и в притче: там пастух несколько раз обманывал, и все несколько раз убеждались в факте лжи.
Какое-то, действительно, патологическое недоверие.
Ни че странного..
просто она человек такой..
не знаю, на подсознательном уровни чтоли..
ниче не может с сабой поделать....
сама мне грит...извени милай не могу те даверять больше.
можишь не старатца даже...
ну а я че, факт лжи ведь был зафиксирован..када то
я даже где то понимаю ее ..
устали мы оба...
она сражаетца с фантомами какими то...
а получаетца с собой ...
и победителей здесь не будет..
и чета мне подсказывает....развязка уж близка....
Все в данном случае определяется личностными особенностями. Вы мало что сможете сделать. У меня подруга такая. Она надолго "застревает" на обидах, на недоверии, у нее есть довольно жесткие принципы по жизни, она негибкая. Мужа после его измен она так и не простила, сама себя извела, его - недоверием, и не может она к нему так относиться, как раньше.. она как бы отгораживается, холоднее стала.. Хотела бы измениться, изменить отношение, а никак.. А теперь он уже вокруг прыгает.. И толку то? Она видит, что он себя виноватым считает и пользуется этим. Часто неосознанно. И вина его и ее выражение - воспринимается как слабость. И женщина начинает диктовать, определять ситуацию, потому и пилит, а мужчина из за чувства вины и стремления все наладить, терпит...

Наверное, и вы так прыгаете вокруг нее..И терпите.. Тут силу какую -то надо проявить, стукнуть даже по столу, чтобы прекратила.. И типа - не можешь по иному, давай расходиться, зачем мучить друг друга?

(Ventura34 @ 26.01.2010 - время: 15:06)Я надеюсь вам не нуна говорить,
что и мне хотелось бы чего то ласкового хоть иногда....
я же кроме оскорблений и нападкоф ниче не вижу...
тожа душа имеется....

Такое ощущение, что позиция просителя, что ли.. Ну, зависимой стороны. Зависимой от милостей другой стороны... В ожидании чуда. А его не будет, если его не создают ВМЕСТЕ.

Дадада! Малой он / она ещё, Джейло это , явно...Руби нафик все подряд...

Мимоза! Как думаете, подруге Вашей (и вентуровой жене) психолог ну никак не поможет?

Всем бодрого дня, господа!!!
Вентура, а Вы прислушайтесь к Мимозе, она Вам все прям по полочкам разложила. Мне тоже кажется, что все так и есть. Нужно уважение к себе как-то возвращать. Тем более Вы чисты все эти годы перед женой. Хватит Вам уже свой грех искупать и все терпеть, ага.

(natalia092006 @ 27.01.2010 - время: 11:19) Дадада! Малой он / она ещё, Джейло это , явно...Руби нафик все подряд...

Мимоза! Как думаете, подруге Вашей (и вентуровой жене) психолог ну никак не поможет?
Понимаете, тут вещь какая сложная..

Даже хороший психолог может только помочь человеку САМОМУ оценить ситуацию и перспективы, САМОМУ наметить решение.. Поддержать, если тот точно решил, что делать.. Но он не может принять за человека решение. И уходя от него, человек попадает в семью, где ему и придется 24 часа в сутки общаться с тем, с кем у него проблемы..

Мое мнение - человеку надо САМОМУ менять отношение к ситуации, работать над собой, если он твердо решил сохранить семью, зная об измене второй половинки. Но зная, что взрослые люди практически не меняются, это - процесс сложный.. Но я думаю, что в сфере отношения к случившемуся многое можно сделать, если реально осознать, что ты хочешь быть с этим изменившим, что он значим для тебя, что ты его любишь.. И поменять отношение в этом случае можно, и где - то самому стать помягче, терпимее, гибче..

Но последнее очень трудно для людей несгибаемых, категоричных.. тех, которые твердо уверены, что знают, как ДОЛЖНО быть, что НЕВЕРНО, что ВЕРНО..

"...деточкин конечно виноват, но он не виноват..."
Ventura34, Вы уже давно искупили свою вину, и в сложившейся ситуации вины Вашей жены не меньше ,а даже больше!!!!

(Ventura34 @ 27.01.2010 - время: 13:53)я запустил в себя ето чувство...признал винуА вина - за что?

(Ventura34 @ 27.01.2010 - время: 13:53) (Мимоза @ 27.01.2010 - время: 02:53) Все в данном случае определяется личностными особенностями. Вы мало что сможете сделать. У меня подруга такая. Она надолго "застревает" на обидах, на недоверии, у нее есть довольно жесткие принципы по жизни, она негибкая. Мужа после его измен она так и не простила, сама себя извела, его - недоверием, и не может она к нему так относиться, как раньше.. она как бы отгораживается, холоднее стала.. Хотела бы измениться, изменить отношение, а никак.. А теперь он уже вокруг прыгает.. И толку то? Она видит, что он себя виноватым считает и пользуется этим. Часто неосознанно. И вина его и ее выражение - воспринимается как слабость. И женщина начинает диктовать, определять ситуацию, потому и пилит, а мужчина из за чувства вины и стремления все наладить, терпит...

Наверное, и вы так прыгаете вокруг нее..И терпите.. Тут силу какую -то надо проявить, стукнуть даже по столу, чтобы прекратила.. И типа - не можешь по иному, давай расходиться, зачем мучить друг друга?

[
Ну а че все верно описано.
и ситуация такая, кабута вы к нам в гости приходили
Толька вот по столу, то я не могу ударить..
вернее могу...
но грохота никто не слышит...
я же уже говорил неоднократно, что чувство вины ..
щитай самое сильное на свете....
я запустил в себя ето чувство...признал вину
и теперь никак ни магу ее оттуда выкурить..
а уходить с таким чувством,
все равно, что наслаивать на себя дополнительно... его же.

у меня ваще нет чувства спокойствия..никада...
я ведь тоже по сути с собой борюсь...
Я ей говорила, что если она не может изменить отношение, и будет так себя мучить и его тоже, то надо расходиться.. На самом пике всей этой истории ей светила просто клиника неврозов. Она и к маме с детьми уходила от него, но он вернул их, клялся, божился, что больше никогда, что все в прошлом.. Я не знаю, держит ли он на самом деле обещание. Она говорит, что вроде да. Изменился даже график его работы с учетом этого.

Но она его любит, несмотря ни на что.. Живут вместе 19 лет. Ей 37. Рано замуж вышла, второй мужчина в ее жизни. на мои слова она отвечает разное.. Что справится, что попытается.. (тогда, на пике все было это). А сейчас говорит, что эмоционально перегорела. Что муж теперь старается вовсю, а ей как-то не то, чтобы все равно стало, но уже эмоционально отстраненно все воспринимает. ИМХО - это усталось, эмоц. истощение..

(Ventura34 @ 27.01.2010 - время: 14:26) (Мимоза @ 27.01.2010 - время: 14:12) несмотря ни на что.. Живут вместе 19 лет. Ей 37. Рано замуж вышла, второй мужчина в ее жизни. на мои слова она отвечает разное.. Что справится, что попытается.. (тогда, на пике все было это). А сейчас говорит, что эмоционально перегорела. Что муж теперь старается вовсю, а ей как-то не то, чтобы все равно стало, но уже эмоционально отстраненно все воспринимает. ИМХО - это усталось, эмоц. истощение..
Кстати показательный пример...
а ведь могли б и разойтись
На эмоциональное истощение своей благоверной
я не сильно надеюсь..
но хотя бы осознание того, что прошлым жить не стоит..
я думаю сетаки наступит...дождусь ли?
Если даже допустим, позже у ней кто то появитца(после развода)
боюсь она и в новые отношения принесет
ето патологическое недоверие и прочие фобии..
и я ей говорил об етом...
Да.. думаю, что так и получится. Человек такой.

Но вот у моей приятельницы, как я думаю, сыграло еще роль опасение, что она никого себе не найдет.. Ей тогда было 35 вроде. У ее мужа были молодые дамы все, и она комплексовать начала. Типа тело уже рожавшей женщины, внешне молодые выглядят лучше. Хотя она сама прекрасно выглядит, стройная.. Она тогда ушла с фирмы мужа, стала от него финансово независимой. Не знаю я, что там будет. Вот в пятницу ее увижу. Мы теперь очень редко встречаемся. Ничего не могу сказать об изменении ситуации в ее семье пока.

(Ventura34 @ 27.01.2010 - время: 14:36) (egor76 @ 27.01.2010 - время: 14:06) "...деточкин конечно виноват, но он не виноват..."
Ventura34, Вы уже давно искупили свою вину,
Хотелось бы это от жены услышать...
даже при том,
что потом возможно все равно разойдемся....
етот груз висит у меня и все...
ниче не получаетца...
Всегда живу по принципу - ставлю цель. Не могу достигнуть. Окей. Может, способ не тот? Пробую. Не получается. Иной способ? Пробую. Все равно никак? Ставлю себе срок для окончания попыток. Не получилось? Ищу другую цель.

Не моё, не моя дверь, зачем я буду биться головой о стену? Даже если это значимая сильно для меня вещь? Не сложилось, учусь принимать и искать альтернативу - замену, замещение или вообще иной путь, никак не связанный с первоначальной целью. Жизнь одна. Хочется именно ЖИТЬ, а не мучиться в попытках достичь недостижимого.

О чувстве вины. Мне повезло, у меня с этим все нормально. То есть, я практически никогда не мучаюсь раскаяниями.. Долго думала, почему так.. Ответила. Я себя очень люблю. И принимаю такой, какая есть. И все себе могу простить. Я знаю, что на момент совершения поступка в прошлом я не могла поступить иначе, ибо все это соответствовало ТОМУ уровню понимая ситуации, моим чувствам, моим ценностям. Сделала? Изменить же не могу? Сформулировала выводы относительно того, что лучше не делать в будущем в аналогичной ситуации, или как лучше поступать. И пошла дальше.

(Ventura34 @ 27.01.2010 - время: 14:46) (Мимоза @ 27.01.2010 - время: 14:32) Но вот у моей приятельницы, как я думаю, сыграло еще роль опасение, что она никого себе не найдет.. Ей тогда было 35 вроде. У ее мужа были молодые дамы все, и она комплексовать начала. Типа тело уже рожавшей женщины, внешне молодые выглядят лучше. Хотя она сама прекрасно выглядит, стройная..
Я тож думаю, ето несколько ее останавливает
жена у меня.синпатичная,
фигура идеальная...
оч.молодо выглядит..

но одно дело товарища найти
для нечастых встреч...
а для жизни....как?где?
ет в фильмах просто все...
нарядился герой дедом морозом на НГ,
и адресом ошибся..и к тебе прям в объятия...
а главное холостой, богатый...нежнай..
на утро уже любит тебя
Вот именно. У них все так же.. И она так же говорила. У нее очень даже приличный муж. Умный, детей любит, ее, обеспеченный, секс у них нормальный.. Никогда с этим проблем не было. Их так много связывает.

Но я ей тогда просто сказала - ну найти себе хотя бы любовника, не из за мести, ради исследования жизни.. Может, будешь полегче относиться к его прошлым изменам, может, и у тебя появится чувство вины и ты будешь его побольше щадить в своих упреках, начнете оба с чего-то иного, ты не будешь себя ангелом с крылышками чувствовать, примешь то, что случилось, не будешь так злиться на него.. Но она не может, ей это не подходит...

(Ventura34 @ 27.01.2010 - время: 14:51) (Мимоза @ 27.01.2010 - время: 14:45) То есть, я практически никогда не мучаюсь раскаяниями.. Долго думала, почему так.. Ответила. Я себя очень люблю. И принимаю такой, какая есть. И все себе могу простить. Я знаю, что на момент совершения поступка в прошлом я не могла поступить иначе, ибо все это соответствовало ТОМУ  уровню понимая ситуации, моим чувствам, моим ценностям.
Здорово ет у вас получаетца....мне бы так...

эх.. был бы я Гарик Поттер.
Вот у вас проблема - ее личностные особенности и отношение ко всему. Но ведь существует и иная сторона - вы и ваши особенности, ваше отношение.. Получается, ни она, ни вы, ничего в этом плане не меняете.. Поэтому такая петрушка и получается..

Гипотетически представим, что вы поработаете над своей своей установкой относительно чувства вины. За что ей тогда цепляться, на что опираться в своих упреках? То есть, вы просто выбьете у нее из - под ног опору. И ей придется что-то пересматривать самой, что-то менять..

(Ventura34 @ 27.01.2010 - время: 15:07) (Мимоза @ 27.01.2010 - время: 14:53) Но я ей тогда просто сказала - ну найти себе хотя бы любовника, не из за мести, ради исследования жизни..Может, будешь полегче относиться к  его прошлым изменам, может, и у тебя появится чувство вины и ты будешь его побольше щадить в своих упреках, , не будешь так злиться на него..
А моя так и сделала...тока назло мне....плювалась потом.
Самое забавное, что он был женат...
и его жена позванила в самый неподходящий момент...
он естессно ей сказал, что где то там на вызове...
И чувства вины у нее естессно нет..о чем ето я..
Позвольте тогда предположить, что жена ваше чувство вины сознательно эксплуатирует в удобных для нее целях.. И многое из чувств, которые она проявляет, носит больше демонстрационный характер.. Чувство вины вашей - как поводок, за который вас водят

мимоза Но она его любит, несмотря ни на что.. Живут вместе 19 лет. Ей 37. Рано замуж вышла, второй мужчина в ее жизни. на мои слова она отвечает разное.. Что справится, что попытается.. (тогда, на пике все было это). А сейчас говорит, что эмоционально перегорела. Что муж теперь старается вовсю, а ей как-то не то, чтобы все равно стало, но уже эмоционально отстраненно все воспринимает. ИМХО - это усталось, эмоц. истощение..

а это вообще возможно определить?...как понять где перегорело в плане эмоционального истощения,а где в итоге перегорело в плане любви.

я когда с бывшис упорно расходилась у меня тоже наступил такой период,когда истерия сменилась на опустошенность.из этой опустошенности иногда выходило то желание тихо пореветь в закрытом углу(взамен истерикам прежним),то желание пойти к нему и прижаться.потом как раз наступил период Что муж теперь старается вовсю, а ей как-то не то, чтобы все равно стало, но уже эмоционально отстраненно все воспринимает. и когда я на сбе его любвеобильный взгляд ловила...возникало желание его прибить.меня дико начало напрягать всякого рода внимание...дпже агрессию внутреннюю вызывать.

(Ventura34 @ 27.01.2010 - время: 15:07) (Мимоза @ 27.01.2010 - время: 14:53) Но я ей тогда просто сказала - ну найти себе хотя бы любовника, не из за мести, ради исследования жизни..Может, будешь полегче относиться к  его прошлым изменам, может, и у тебя появится чувство вины и ты будешь его побольше щадить в своих упреках, , не будешь так злиться на него..
А моя так и сделала...тока назло мне....плювалась потом.
Самое забавное, что он был женат...
и его жена позванила в самый неподходящий момент...
он естессно ей сказал, что где то там на вызове...
И чувства вины у нее естессно нет..о чем ето я..
вентура.....а это уже вообще не красиво....
а почему вы еще не поиграли с ней в ту же игру?
почему не выносили ей мозг в стиле: ну,с кем тут мялась,пока я на работе был?

у вас козыря прямо под носом...все это время

(marusia @ 27.01.2010 - время: 15:11)мимоза Но она его любит, несмотря ни на что.. Живут вместе 19 лет. Ей 37. Рано замуж вышла, второй мужчина в ее жизни. на мои слова она отвечает разное.. Что справится, что попытается.. (тогда, на пике все было это). А сейчас говорит, что эмоционально перегорела. Что муж теперь старается вовсю, а ей как-то не то, чтобы все равно стало, но уже эмоционально отстраненно все воспринимает. ИМХО - это усталось, эмоц. истощение..

а это вообще возможно определить?...как понять где перегорело в плане эмоционального истощения,а где в итоге перегорело в плане любви.

я когда с бывшис упорно расходилась у меня тоже наступил такой период,когда истерия сменилась на опустошенность.из этой опустошенности иногда выходило то желание тихо пореветь в закрытом углу(взамен истерикам прежним),то желание пойти к нему и прижаться.потом как раз наступил период Что муж теперь старается вовсю, а ей как-то не то, чтобы все равно стало, но уже эмоционально отстраненно все воспринимает. и когда я на сбе его любвеобильный взгляд ловила...возникало желание его прибить.меня дико начало напрягать всякого рода внимание...дпже агрессию внутреннюю вызывать.
Очень сложный вопрос - где грань между просто эмоц. опустошенностью, когда любят и эмоц. опустошенностью, когда любовь ушла.. Правда, не готова на него ответить четко. Но мне так кажется, что надо (банально говоря) сердце свое слушать. Ибо эмоц. опустошенность - это больше с проявлением эмоций связано, а не с чувствами..

Я все больше склоняюсь к тому, что надо реально представить себе жизнь без этого человека. Или даже пожить какое-то время без него и посмотреть, что ваше сердце вам скажет. Одно дело - трудно материально, эмоционально.. Но дело не в привычке. Просто - что будет, если вы его оттолкнете и он уйдет из вашей жизни? Насколько он вообще для вас значим? Какие тут чувства к нему будут? Ведь любимый человек, как котенок, сворачивается в нашем сердце клубочком.. Посмотрите, что там? Место вакантно? Или его образ там господствует? Вам хочется этого условного котенка прижать к себе, погладить, прислонить к своей щеке, не отпускать?


А признаки то эмоц. опустошенности могут быть разные..

- Постепенно нарастает апатия, наваливается неимоверная усталость.
- Ощущение, что сила, воодушевление, стремления куда-то испарились, и вы не успели отметить момент, когда случилось такое «счастливое» событие в вашей жизни.
- Раздражение.
- Пониженный фон настроения.
- Стали пренебрегать некоторыми своими прямыми обязанностями и не чувствуете ни малейшего раскаяния.
- Стали копаться в себе, появилось не свойственное вам раскаяние в совершенных поступках, сомнение в своей успешности, в наличии достоинств.
- Составлен целый список недостатков, борьба с которыми вам уже представляется как бесплодный процесс, обреченный на неудачу.
- постоянно ожидаете неприятностей, вас легко можно вывести из себя.

Часто все еще сопровождается психосоматикой:
- побаливает сердце, появилась незнакомая ранее сильная головная боль.
- плохо спите по ночам.
(это я как-то готовила материал о синдроме эмоц. сгорания)


Только есть еще астенический синдром. Тут надо различать. Он посерьезнее будет:

Астения (от греч. ασθένεια — бессилие, слабость), астеническое состояние, астенический синдром, астеническая реакция, нервно-психическая слабость, болезненное состояние, проявляющееся повышенной утомляемостью и истощаемостью с крайней неустойчивостью настроения, ослаблением самообладания, нетерпеливостью, неусидчивостью, нарушением сна, утратой способности к длительному умственному и физическому напряжению, непереносимостью громких звуков, яркого света, резких запахов. У больных также наблюдаются раздражительная слабость, выражающаяся повышенной возбудимостью и быстро наступающей вслед за ней истощаемостью, аффективная лабильность с преобладанием пониженного настроения с чертами капризности и неудовольствия, а также слезливостью.


Астения возникает в результате истощающих заболеваний внутренних органов, инфекций, интоксикаций, эмоциональных, умственных и физических перенапряжений, при неправильно организованном труде, отдыхе, питании, а также при нервных и психических болезнях. Астения, развивающаяся из-за нервного перенапряжения, волнений, трудных, чаще длительных переживаний и конфликтов, называется неврастенией.

Астения может наступать в начальном периоде заболеваний внутренних органов (например, при коронарной болезни), сопровождать это заболевание как одно из его проявлений (например, при язвенной болезни, туберкулёзе и других хронических заболеваниях) или возникать как последствие закончившегося острого заболевания (воспаления лёгких, гриппа).

(Ventura34 @ 27.01.2010 - время: 15:20) (Мимоза @ 27.01.2010 - время: 15:10) Позвольте тогда предположить, что жена ваше чувство вины сознательно эксплуатирует в удобных для нее целях.. И многое из чувств, которые она проявляет, носит больше демонстрационный характер.. Чувство вины вашей - как поводок, за который вас водят.
Все верно..
Умом то я все панимаю...
что то меня держит...
прям извелся весь..ЧТО???
ведь каждый день думаю об етом..
уж не воздействуют ли на меня какие нить силы...извне
Да вы сами ей поводок в руки дали. И послушны.
Кого в том винить?

(Ventura34 @ 27.01.2010 - время: 15:32) (Мимоза @ 27.01.2010 - время: 15:29) Да вы сами ей поводок в руки дали. И послушны.
Кого в том винить?
Да и ведь виню тока себя..
а кого же еще.
Нимагу к сожалению назвать некоторые обстоятельства
наверно они меня и держат..
Возможно, эти особые обстоятельства, о которых вы нам сообщать не хотите, как раз являются ключевыми.. Ну и тогда что мы тут обсуждаем?

Есть некие вещи, которые держат, потому что тот, кого этим держат, очень боится, что не получит этого от другого человека, если уйдет от первого.. Или держат какой-то тайной (шантаж с далеко идущими последствиями, вплоть до уголовных). Но не буду гадать.

(Ventura34 @ 27.01.2010 - время: 14:09) (Malysh25 @ 27.01.2010 - время: 13:40) Нужно уважение к себе как-то возвращать. Тем более Вы чисты все эти годы перед женой. Хватит Вам уже свой грех искупать и все терпеть, ага.
Я тожа так думаю....
но так сложно настроится на развод...
уйти из родных пинатов..которым отдал столько сил...
где бы решимость взять на етот шаг...
пытаюсь себя уговаривать, что так всем лучше будет..
иногда получаетца....
но тут либо тишь да гладь в отношениях намечаетца..
то ремонт какой нить затеяли...
а я человек отходчивый, зла не держу..
уж иногда так водки стописят..и жизнь вроде ниче..
потом, как насморишься телеквизоров..
как там семьи живут...пьют там, наркоманы в семье ..болезни
вот где трагедии думаешь...
у меня еще жизнь..нормальная..чуть ли не среднестатистическая.
Так я-то как раз развод и не предлагаю. Я предлагаю Вам посмотреть на ситуацию со стороны и понять, что Ваша вина уже искуплена!!! Ну Вы же не можете ее искупать оставшуюся жизнь, ну ей-богу! Тем более, что рецидивов нет и не было!!!
Вам самому нужно поднять гордо голову и перестать чувствовать эту гребанную вину за действия столетней давности!!!
И жена Ваша должна почувствовать, что больше не получится у нее Вас гнобить, понимаете? Она Вас сразу зауважает, если Вы проявите твердость и решительность и скажите ей об этом, пусть даже в резкой форме! (именно в резкой, ЧТОБЫ ОНА ПОНЯЛА, ЧТО ДАЛЬШЕ ТАК ПРОДОЛЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ и Вы уже достигли точки невозврата). Тогда она все может осознать, ей встряска нужна эмоциональная. Она должна понять, что или прости и забудь или Вас уже рядом не будет!!!

Одни мои знакомые поделили детей при разводе...
Вентура, согласись на развод и посмотри на реакцию ее...Эт не жизнь, конечно...
Господи, слава тебе, я смогла взять себя в руки...Но это не прошло бесследно, периодически гложет где-то что-то, подозрения выплывают...Оххх...
Вентура, а жена плачет? Нет? Я вот потому еще перестала пытаться лезть в телефон, потому что сразу ему вываливаю и слезы сами вытекают...А у меня такая особенность, что поток долго остановиться не может и на утро я-япошка опухшая! Никуда не выйти целый день...И давление...