Постоянная любовница уже и не измена

(Рыжая Мышь @ 12.06.2006 - время: 23:31) (self- @ 12.06.2006 - время: 14:41) Поэтому если брак важен, то жена остается "главной" и располагает основной массой ресурсов мужчины (временем, вниманием, заботой, финансами), а любовнице достается то, что случайно удается "сэкономить". Если нет, то любовнице достается больше внимания, а жена либо терпит, либо семье конец.
self! А можно для понимание ситуации вопросик? А если жена завтра заводит любовника. Твои действия? Терпишь или семье конец?
1) Жена меня любит, при этом заводит любовника, которому достается то, что удается сэкономить - прекрасно, вопросов нет, не терплю, а живу в семье и радуюсь жизни.

2) Жена меня любит, при этом заводит любовника, которому достается больше, чем в первом случае, за мой счет - начинаются сомнения в том, что любит, но если она сможет убедить меня в обратном, то буду жить в семье не особо напрягаясь.

3) Жена меня НЕ любит (в смысле я это чувствую), при этом заводит любовника или не заводит любовника, без разницы - если после некоторого времени ситуацию не удается нормализовать, то, увы, семье конец.

Лично у меня был первый вариант!

А чем может помочь такой вопросик? Кстати, на форуме довольно часто звучит фраза "а если бы жена/муж изменила тебе, как бы ты себя чувствовал?" Так вот этот вопрос и ответ на него не имеют никакого смысла!!! Потому, что важно знать, что будет чувствовать при этом супруг, а не я "если бы"...
Я понял и принял (про простил не говорю, считаю, что прощать было нечего), она - нет!

(Рыжая Мышь @ 12.06.2006 - время: 23:57) (Тётя Ле. @ 12.06.2006 - время: 23:26) Непонятно только, почему жене должно хотеться быть ласковой и доброй к мужу, вернувшемуся от любовницы?
А что в этой фразе важно: то что муж вернулся? или то, что от любовницы?
Исходя из ответа на этот вопрос, наверное, и следует реакция жены...
Тётя Ле! Прошу прощение, что влезаю в ваш спор с selfом, но муж может все-таки оставаться любимым, а жена ласковой к нему при любом раскладе. Вопрос что важно...
Абсолютно согласна (лень только было мысль дальше излагать).
Всё решается конкретными людьми с их приоритетами, характерами и т.д.

(self- @ 13.06.2006 - время: 08:14) (Тётя Ле.)Т.е.: сам изменился, а жена - оставайся такой же любящей?
Почему ты уверена, что я так изменился, что стал по другому относиться к жене? Я уже писал выше, на мой взгляд проблема не в том, что отношения в семье стали другими, а только лишь в том, что жена узнала о наличии любовницы. И именно это понять и принять мне трудно: не знала о другой женщины - все было нормально, узнала - все стало плохо... Но ведь я-то остался тем же самым. Т.е. дело не в отношениях и чувствах, а только в информированности или неинформированности!
Для неё Вы не остались тем же самым. Даже если ведёте себя с ней, с ней, по-прежнему.(Я не говорю, что вот это - плохо, а вот то - хорошо, просто пытаюсь объяснить позицию жены.)
Раньше для неё одной из Ваших характеристик (подсознательно ли, из чувства собственности ли - это уже другой вопрос) было: "Он мне не изменяет, я у него одна". И она жила с таким человеком.
А потом выяснилось, что человек-то рядом - другой ! И сейчас ей нужно строить жизнь с этим, другим, человеком (ну, или не строить).

(self- @ 13.06.2006 - время: 08:14)Это мой свободный выбор (та самая точка выбора о которой писала Мышь) в ответ на предложение "или я, или она", проблема в том, что мне такой выбор не нужен... А куда деваться?

Так всё сложно...
Жена же в этой ситуации тоже, скорее всего, не может быть счастлива - когда рядом с ней близкий человек, мучающийся от нереализованности своих желаний...
Т.е. - отпустить мужа реализовывать его желания? И быть счастливой от того, что он какой-то своей частью с тобой? Потому что от того, что он с тобой, "лучше в разы", как писала где-то Мышь?
Но если довести ситуацию до абсурда: "Любимый, у тебя сегодня по графику любовница, ты трусы не забыл сменить? Жду твоего возвращения."?... - Всё равно где-то есть точка, граница принятия человека "со всеми его тараканами"...

Но а как быть в той ситуации, когда жена уже не друг, а любовница вроде уже многое, но ты с ними обеими ? С твоей точки зрения, как мужчины ,что это?


В принципе если упростить стацию до самого простого, то все просто. Нормальные люди разводятся и начинают устраивать свою личную жизнь. Но в жизни как я уже говорил не все так однозначно. Если я на эту проблему смотрю то, с той точки, которая мне близка, т.е. так как это произошло у меня в жизни. Если человека по складу его характера и ситуации ни что не держит (например: чувство долга, обязанности которые он чествует за собой, обещание данные жене до свадьбы и не выполненные, но которые он собирается выполнить, много еще, что...), а он продолжает жить с женой и любовницей и при этом утверждать, что любовница это друг, любимый человек, то этот человек врет и лицемерит.

Мнение психолога:
Когда мужчина не может выбрать, то это показатель его незрелости как личности. Зрелая личность понимает, что для неё (личности) основное, главное в жизни. И выбирает. И несёт ответственность за то, как складывается ситуация.
И опять же, опять - упираемся в вопрос честности: в конкретной ситуации, Kluber, Вы уверены, что не "обламываете" любовницу? Положа руку на сердце, не чувствуете ли Вы, где-то глубоко в душе, что напрасно её обнадёживаете? Ведь так приятно быть хорошим. А знай она Вас получше (не обижайтесь, я это - гипотетически) - и этого приятного флёра взаимопонимания и не было бы.
Эт я всё к чему:
Взаимоотношения двоих - это ответственность, и за партнёра тоже. А точно знать, чего другому человеку надо - это сложно.
Поэтому: если партнёр знает об истинных мотивах твоих поступков, он решения (и о характере, и об эмоциональной насыщенности отношений) принимает, понимая, как на самом деле дела-то обстоят.
Но так приятно казаться лучше, чем ты есть на самом деле! Ну или вообще не задумываться, чего, зачем и как. А зрелость личности в том и проявляется - в понимании, кто ты, чего тебе от жизни надо, и в смелости быть самим собой.


Высказывать мнение свое или ссылаться на мнение кого-либо не зная до конца всей ситуации просто, пардон, нетактично.
А о том, что зрелость человека определяется по его поступкам я согласен, но вот только опять жизненный траболс, зрелый во всех отношениях, человек, умудренный жизненным опытом, совершает абсолютно не свойственный его статусу детский поступок. И что его зрелость стала меньше или он помолодел.

(Kluber @ 15.06.2006 - время: 00:13) И что, его зрелость стала меньше, или он помолодел?
Мне кажется, можно сказать так: несмотря на наличие большого жизненного опыта человек может попасть в ситуацию, которую ещё "не проходил".
Т.е. логика в словах "не достаточно зрел" - есть. Были б мы совсем-совсем опытные, зрелые и знающие, как когда поступать, - мы бы сюда не писали: проблемы бы не было. Не обижайтесь, пожалуйста, я не учу и не советую, просто размышляю.
И разве неверно, что когда больше и достовернее понимаешь, что происходит, то и решение примешь более...правильное, так скажем?

Во всяком случае, мои ошибки проистекали из того, что я не понимала истинную картину происходящего. По бестолковости ли, или подсознание так устроено, что не пропускает в нас информацию, для нас нежелательную, но иногда думаешь: "Ну и бестолочь же я была!" .

Наверно, не по теме, но очень хотелось поделиться выдержками из прочитанного. А тему новую не хочется создавать....

Римское право строго отличает проститутку от других представительниц свободных половых сношений: от "concubina", "pellex", "amica" или "delicata". "Concubina" - женщина, которая живет с неженатым мужчиной и во всех отношениях занимает положение жены, так что недостает только узаконения юридическим брачным договором. "Pellex", "paelex" (от греческого - "наложница")- возлюбленная женатого человека и в качестве таковой пользуется гораздо меньшим уважением, чем конкубинатка. Согласно тексту изданного царем Нумой закона, женщину называли "pellex" и считали бесчестной, если она жила в интимной связи с мужчиной, в собственной власти которого уже находится, для правомерного брачного союза, другая женщина.

Так что, вот так... И у любовниц есть свои определенные термины))). Мало того, любовница и проститутка - это одно и тоже?
Мдя....уж что-что, но проституткой не особо хотелось бы себя считать.

(ABPOPA @ 15.06.2006 - время: 12:14) Римское право строго отличает проститутку от других представительниц свободных половых сношений: от "concubina", "pellex", "amica" или "delicata".
"Pellex", "paelex" (от греческого - "наложница")- возлюбленная женатого человека ... Согласно тексту изданного царем Нумой закона, женщину называли "pellex" и считали бесчестной, если она жила в интимной связи с мужчиной, в собственной власти которого уже находится, для правомерного брачного союза, другая женщина.

Так что, вот так... И у любовниц есть свои определенные термины))). Мало того, любовница и проститутка - это одно и тоже? 
Мдя....уж что-что, но проституткой не особо хотелось бы себя считать. 
Надо думать под современные привычные нам понятия о любовницах попадает "Pellex"? Тогда не грузись, по римскому праву любовница и проститутка - это НЕ одно и тоже, там же прямо написано: "отличает проститутку от других представительниц свободных половых сношений".

Так что, не надо - римляне были мудрые люди с высоким уровнем толерантности!

(Ксюха @ 17.05.2006 - время: 11:48) Так четко же человек спросил: кто переживал подобное?
Судя по всему, ему одинаково нормальный ли он и что такое вообще эта нормальность. А тут сразу столько нападок ни за что, ни про что.

Бывало такое со мной. Не могу назвать это любовью к обоим. Скорее любовью к одному и влюбленностью к другому. Ведь для того, чтобы влюбленность переросла в любовь нескольких дней недостаточно.
Крышу тогда срывает очень конкретно. И особенно тяжело, если приходится скрывать свои чувства от того человека, который тебе поближе в силу разных обстоятельств. Не позавидуешь, короче. Зато нашла неплохой способ избавляться от таких вот наваждений и вылился он в известную фразу: самый простой способ избежать искушения - поддаться ему. Только ни в коем случае не скажу, что это универсальный совет.
Когда уходишь от пережитков в себе
тогда проще врать другому, если он живет еще в прошлом веке.
Надо быть выгодным и упрямым для себя.
А другие так ... приложение. К новому сначала привыкаешь, а потом как-то рефлекторно и просто.
Любовница или любовник -- это нормально!
Лишь бы приходили во время, без толпы.

(Saloooo @ 16.06.2006 - время: 07:49) (Ксюха @ 17.05.2006 - время: 11:48) Так четко же человек спросил: кто переживал подобное?
Судя по всему, ему одинаково нормальный ли он и что такое вообще эта нормальность. А тут сразу столько нападок ни за что, ни про что.

Бывало такое со мной. Не могу назвать это любовью к обоим. Скорее любовью к одному и влюбленностью к другому. Ведь для того, чтобы влюбленность переросла в любовь нескольких дней недостаточно.
Крышу тогда срывает очень конкретно. И особенно тяжело, если приходится скрывать свои чувства от того человека, который тебе поближе в силу разных обстоятельств. Не позавидуешь, короче. Зато нашла неплохой способ избавляться от таких вот наваждений и вылился он в известную фразу: самый простой способ избежать искушения - поддаться ему. Только ни в коем случае не скажу, что это универсальный совет.
Когда уходишь от пережитков в себе
тогда проще врать другому, если он живет еще в прошлом веке.
Надо быть выгодным и упрямым для себя.
А другие так ... приложение. К новому сначала привыкаешь, а потом как-то рефлекторно и просто.
Любовница или любовник -- это нормально!
Лишь бы приходили во время, без толпы.
PS
НЕ ужели я такое мог написать?
Хочется подражать или поржать не помню как правильно?

Вот тему мою расколбасило просто. Софистика рулюет. Полет мысли не ниже верхних слоев перистых облаков.
Верну на землю.
Прихожу к мысли что отношения с любовницей, любимой женщиной, помимо брака подобны маленькой жизни. Как будто это не ты а другой человек делает это. У него, этого человека немного другой характер. Он интереснее исходного. Это как бы альтернативное пространство. В котором живешь по принципу сослагательного наклонения, а что если вот так.

(Slaker @ 16.06.2006 - время: 10:18) Вот тему мою расколбасило просто. Софистика рулюет. Полет мысли не ниже верхних слоев перистых облаков.
Верну на землю.
Прихожу к мысли что отношения с любовницей, любимой женщиной, помимо брака подобны маленькой жизни. Как будто это не ты а другой человек делает это. У него, этого человека немного другой характер. Он интереснее исходного. Это как бы альтернативное пространство. В котором живешь по принципу сослагательного наклонения, а что если вот так.
Вот и причина измены... Похож единственная... и дело не в том, что любовник/любовница другая. Все проще и сложнее. Просто хочется прожить не одну жизнь, а несколько...

(Slaker @ 16.06.2006 - время: 10:18) Вот тему мою расколбасило просто. Софистика рулюет. Полет мысли не ниже верхних слоев перистых облаков.
Верну на землю.
Прихожу к мысли что отношения с любовницей, любимой женщиной, помимо брака подобны маленькой жизни. Как будто это не ты а другой человек делает это. У него, этого человека немного другой характер. Он интереснее исходного. Это как бы альтернативное пространство. В котором живешь по принципу сослагательного наклонения, а что если вот так.
Ни фига себе на землю вернул..... Скорее еще выше в облака закинул.

(Slaker @ 16.06.2006 - время: 10:18) У него, этого человека немного другой характер. Он интереснее исходного.
Скорее не другой, а просто в "альтернативную" жизнь берутся лучшие черты характера. А чтоб трудные, неудобные черты не проявлялись, не отравляли приятное существование, влюблённые всячески стараются оберегать их "альтернативную" жизнь от трудностей, от быта, стараются друг друга не грузить своими проблемами. Т.е. изюм из булочки выковыривается для "альтернативной" жизни, а булка без изюма оставляется для основной.
Вроде так...
Вопрос: почему всё-таки, ну коли так всё хорошо, наступает "точка выбора"? Кому-то надоедает этот изюм, и начинает хотеться ещё более вкусного?

(Тётя Ле. @ 16.06.2006 - время: 12:27) (Slaker @ 16.06.2006 - время: 10:18) У него, этого человека немного другой характер. Он интереснее исходного.
Скорее не другой, а просто в "альтернативную" жизнь берутся лучшие черты характера. А чтоб трудные, неудобные черты не проявлялись, не отравляли приятное существование, влюблённые всячески стараются оберегать их "альтернативную" жизнь от трудностей, от быта, стараются друг друга не грузить своими проблемами. Т.е. изюм из булочки выковыривается для "альтернативной" жизни, а булка без изюма оставляется для основной.
Вроде так...
Вопрос: почему всё-таки, ну коли так всё хорошо, наступает "точка выбора"? Кому-то надоедает этот изюм, и начинает хотеться ещё более вкусного?
Так "точка выбора" наступает чаще наступает у неверного супруга, когда его перед этой точкой ставят... а не потому что изюм приедается...
А черты характера все-таки не лучшие берутся. Если любовница - постоянная, там уже все черты вылазят без остатка. Просто другие... С женой проживает одну жизнь (скорее всего счастливую), а с любовницей другую. Сам тот же... а ситуация другая и проявляется по другому... Кайф же? Театр одного актера, только не игра, а жизнь, поэтому заводит не во-детски такая жизнь.

"... и, таким образом, постоянно рассчитываются друг с другом вместо того, что бы просто друг с другом считаться или хотя бы принимать в расчет. ..."
Мартин Хайдыггер. Бытие и время.

Так делают те, на мой взгляд, которые в первую очередь стремяться предоставить "обучающую" реакцию - ответить, проучить, показать что так низя... только людей с "неверным" поведением все равно больше остаеться. да и выводы делать они как-то не спешат (о своем поведении.. - зато делают о личности проучающего :-)

Типа, это в культуре так принято... :)

Можно кое чего сделать, если проводить занятия с детьми в школах на тему социальной психологии и общения... будет больше людей, для которых такое поведение неприемлемо.

И, кстати, если с кем-то обошлись махрово по свински - это предоставляет право, но не обязательство, так же поступить по свински с этим человеком. Если противно так делать - чего ради удваивать себе неприятности?

(<ALmond> @ 16.06.2006 - время: 23:27) Хочу сказать, что пытаться манипулировать кем-то бесполезно.
А если человек запутался (муж/жена) и имеет несколько отношений - нужно ему помочь разобраться и выбрать. А не давить и перетягивать каждому на свою сторону.
Как именно помочь? Супруг должен сказать что-то типа: "Конечно дорогой(-ая), я понимаю, тебе трудно. Разберись в себе, я подожду месяц/год. В это время можешь общаться любовницей(-ком) N часов/дней в неделю"? А как может помочь вторая сторона?

Насколько я представляю, традиционный женский способ "помощи" - "выбирай, я или она", а мужской... даже не знаю, наверное, мужики не склонны помогать в такой ситуации...

Как же это тогда называется, если любящая жена(муж) пошли погулять на стороне вроде как в отомщение мужу (жене)?

Вот именно, что вроде как. У меня это просто совпало по времени. Т.е. желания "отомстить" или "уровнять счет" не было однозначно. А вот своеобразный карт-бланш, наверное, повлиял на то, что я позволил себе нырнуть в новые отношения.

А как же семья и  восстановление отношений и любовь, которая пошатнулась после измены одного из супругов?
Семья не была забыта, в ущерб ей ничего не делалось. На счет отношений - я стал более внимателен к жене, осознал моменты в которых был не прав. На счет пошатнулась - моя любовь не пошатнулась!
Тем не менее все это не помешало мне влюбиться в другую женщину.

Правильно мышка говорит - главное, что важно! А уж в такой ситуации извините меня не важна им ни семья ни любовь. Просто уже начинается игра отношений. 

Блин, ну, почему не важна?!?

Давай возьмем более нейтральную ситуацию, не такую больную, как измены: одному супругу предложили хорошую работу в другом городе, второй уезжать не хочет. Кто должен уступить, если обоим важны семья и любовь?

(Slaker @ 16.06.2006 - время: 10:18)Прихожу к мысли, что отношения с любовницей, любимой женщиной..... как будто это не ты, а другой человек делает это. У него, этого человека, немного другой характер. Он интереснее исходного. Это как бы альтернативное пространство.
Подтверждение, объяснение этого (среди прочего) есть здесь: https://geocities.com/pasokhin/fllrus.html.

(Slaker @ 16.06.2006 - время: 10:18) Вот тему мою расколбасило просто. Софистика рулюет. Полет мысли не ниже верхних слоев перистых облаков.
Верну на землю.
Прихожу к мысли что отношения с любовницей, любимой женщиной, помимо брака подобны маленькой жизни. Как будто это не ты а другой человек делает это. У него, этого человека немного другой характер. Он интереснее исходного. Это как бы альтернативное пространство. В котором живешь по принципу сослагательного наклонения, а что если вот так.
это точно, одно другое добавляет. И живешь в гармонии...

(diablo-hell @ 19.06.2006 - время: 21:52) (Slaker @ 16.06.2006 - время: 10:18) Вот тему мою расколбасило просто. Софистика рулюет. Полет мысли не ниже верхних слоев перистых облаков.
Верну на землю.
Прихожу к мысли что отношения с любовницей, любимой женщиной, помимо брака подобны маленькой жизни. Как будто это не ты а другой человек делает это. У него, этого человека немного другой характер. Он интереснее исходного. Это как бы альтернативное пространство. В котором живешь по принципу сослагательного наклонения, а что если вот так.
это точно, одно другое добавляет. И живешь в гармонии...
Скорее в гормонах.

(Slaker @ 16.06.2006 - время: 10:18) Вот тему мою расколбасило просто. Софистика рулюет. Полет мысли не ниже верхних слоев перистых облаков.
Верну на землю.
Прихожу к мысли что отношения с любовницей, любимой женщиной, помимо брака подобны маленькой жизни. Как будто это не ты а другой человек делает это. У него, этого человека немного другой характер. Он интереснее исходного. Это как бы альтернативное пространство. В котором живешь по принципу сослагательного наклонения, а что если вот так.
Неплохо сказано! Наверное так и есть, другой мир, другие отношения, а чтоб не мучала совесть, начинаешь разделять себя...