Постоянная любовница уже и не измена

(<ALmond> @ 30.05.2006 - время: 19:22) Лично я считаю, что спокойствие - это своего рода болото, которое затягивает многих. Нам порой кажется, что так жить лучше. А никто не думал, что в этом самом спокойствии мы умираем? Потому что все одно и то же, все тихо и ниего не происходит.

Панику и страх при наступлении изменений в этом самом спокойствии понять можно. И никто не задумывается с какой целью что-то вдруг меняется и почему. А просто потому, чтобы мы все же умерли в своем спокойствии и продолжали жить, чтобы дать нам новый толчок в этой жизни, чтобы хотелось идти вперед, а не тащить тихо ноги.

Спокойствие должно быть лишь внутреннее, хотя, это скорее хочется назвать словом Гармония. А события в жизни не должны преобразовываться в банальное работа-дом-работа - (иногда еще кое-что).


Вот со всем, что ты написала про спокойствие, если читать отдельно, я согласна. Но в контексте этой темы звучит так, что измена это тот самый плюс, который спасает нас от смерти в спокойствии.
У меня другой взгляд. До измены я была счастлива, я, что называется, летала, и у меня было куча положительных событий, и жизнь мой была полной...
А после был шок, нежелание жить, потом болото депрессии, и апатичного существования. Сейчас я из болота уже выбралась, но до полета и ощущения счастья еще очень далеко, а может и вовсе это нереально.
Да в результате измены (точнее разбора ситуации после) произошли некоторые положительные изменения в наших отношениях, но кое-что (очень значимое для меня) пропало скорее всего навсегда.

(<ALmond> @ 31.05.2006 - время: 20:40) Не измена убила тебя, а ты позволила ей тебя убивать. А когда мы позволяем что-то делать с собой - значит нас это устраивает.
Да нет убить, не убило. В чем я даже сильнее стала. С розовыми очками опять-таки попращалась...
Если ты всегда можешь управлять своими чувствами, я за тебя рада...
Знгачит, когда мы печалимся об умершем человеке, это тоже мы себе позволяем?

(Круть-Верть @ 31.05.2006 - время: 21:33)Знгачит, когда мы печалимся об умершем человеке, это тоже мы себе позволяем?
Разумеется.
Если ты православный – радуйся, что умерший пошел «на повышение» из этого несправедливого мира.
Если индуист - радуйся, что он в следующей жизни станет олигархом или поп-звездой (он ведь был хороший человек, раз ты за него так переживаешь?)
Если атеист, то чего плакать, умершему уже все равно.

(Фармазон @ 31.05.2006 - время: 21:43) (Круть-Верть @ 31.05.2006 - время: 21:33)Знгачит, когда мы печалимся об умершем человеке, это тоже мы себе позволяем?
Разумеется.
Если ты православный – радуйся, что умерший пошел «на повышение» из этого несправедливого мира.
Если индуист - радуйся, что он в следующей жизни станет олигархом или поп-звездой (он ведь был хороший человек, раз ты за него так переживаешь?)
Если атеист, то чего плакать, умершему уже все равно.
А мне вот не все равно. Я скучаю по нему, мне его не хватает...

(Круть-Верть @ 31.05.2006 - время: 21:50)А мне вот не все равно. Я скучаю по нему, мне его не хватает...
Ну и кому польза от этой скуки и печали? Никому, а вот вред есть - самому скучающему. Значит позволяешь, значит устраивает...

Только как на счет маленького отличия?
- жена требует и принимает все как должное и не факт, что за это ты получишь хотя бы "Спасибо"
- а любовнице ценен любой знак (может потому, что их меньше) и тебе всегда зачтется какое -то лишнее внимание....


Это в тех случаях, когда любовница остается любовницей.
А когда начинаешь жить с любовницей так же как с женой, то через пол года, максимум через год у нее появляются те же претензии, требования и тут уже надо выбирать, однозначно, кто больше устраивает. Потому что разорваться на пополам уже не реально.

Или брать обоих и отправляться в какую-нибудь страну, где разрешено многоженство. (Это прикол конечно, но может кто для себя и найдет в этом решение проблемы)

Все что нас не убивает, делает сильнее. Это факт!
Что касается чувств. Народ! Давайте попробуем найти золотую середину! Да, зацикливаться на чем-то и отгораживаться от мира, пользуясь, как щитом своей печалью, это ни к чему... Да, можно всегда себя спрашивать почему мне выгодно ощущать то или иное чувство...
Но... может без фанатизма... Ну хочется погрустить. Почему нет? Я просто предупреждаю домашних, что мне охота погрустить (или даже, о ужас!, пореветь ), и ощущаю свои ощущения
В конце концом, не стоит допускать, чтоб чувства имели нас, но иметь их можно и нужно... Ну не роботы мы! Не стоит (ИМХО) стремится совсем уж управлять чувствами

(Это к разговору <ALmond>, Круть-Верть и обожаемого мной Фармазона)

(Kluber @ 31.05.2006 - время: 22:44)
Только как на счет маленького отличия?
- жена требует и принимает все как должное и не факт, что за это ты получишь хотя бы "Спасибо"
- а любовнице ценен любой знак (может потому, что их меньше) и тебе всегда зачтется какое -то лишнее внимание....


Это в тех случаях, когда любовница остается любовницей.
А когда начинаешь жить с любовницей так же как с женой, то через пол года, максимум через год у нее появляются те же претензии, требования и тут уже надо выбирать, однозначно, кто больше устраивает. Потому что разорваться на пополам уже не реально.
А зачем жить с любовницей как с женой???
И вообще нафига такая любовница, которая будет требования выкатывать?

А зачем жить с любовницей как с женой???
И вообще нафига такая любовница, которая будет требования выкатывать?


Жена это не просто постоянный половой партнер и человек с которым ведешь общее хозяйство и воспитываешь детей. Это еще друг, к которому обращаешься в трудную минуту если не за помощью, то просто за моральной поддержкой, это если можно так выразиться надежный «тыл», там где тебя ждут и принимают с проблемами и радостями.
Иногда в жизни происходит так, что по каким-то причинам жена перестает быть другом, отношения вроде бы ровные и спокойные, а что-то очень важное уже ушло.
На жизненном пути встречается человек, который становиться действительно близким, не только в постели, а по жизни. Вот тогда любовница перестает быть просто любовницей.
А так если два человека встречаются, простите за каламбур, для того что бы перепихнуться, то проблема только в одном, - не проколоться.

(Kluber @ 01.06.2006 - время: 11:14)
А зачем жить с любовницей как с женой???
И вообще нафига такая любовница, которая будет требования выкатывать?


Жена это не просто постоянный половой партнер и человек с которым ведешь общее хозяйство и воспитываешь детей. Это еще друг, к которому обращаешься в трудную минуту если не за помощью, то просто за моральной поддержкой, это если можно так выразиться надежный «тыл», там где тебя ждут и принимают с проблемами и радостями.
Иногда в жизни происходит так, что по каким-то причинам жена перестает быть другом, отношения вроде бы ровные и спокойные, а что-то очень важное уже ушло.
На жизненном пути встречается человек, который становиться действительно близким, не только в постели, а по жизни. Вот тогда любовница перестает быть просто любовницей.
А так если два человека встречаются, простите за каламбур, для того что бы перепихнуться, то проблема только в одном, - не проколоться.
В этом случае не надо мучить всех (себя, жену, любовницу), а надо уходить и строить семью с тем человеком, который является тылом, другом, любимой женщиной... А жене дать шанс построить свое счастье... (ИМХО)

Жизнь штука тонкая все не так однозначно и односложно.
Да и страх наступить на те же грабли остается...

(Kluber @ 01.06.2006 - время: 11:14)Иногда в жизни происходит так, что по каким-то причинам жена перестает быть другом, отношения вроде бы ровные и спокойные, а что-то очень важное уже ушло.

Мы живём в мире моделей. У каждого есть модель окружающего его мира, модели окружающих его людей. Ведь человек понимает другого лишь с какой-то степенью достоверности. До тех пор, пока ответные реакции совпадают с созданным в нашем сознании образом, мы считаем, что знаем человека. Но это только до первого, не вписывающего в нашу схему, поступка. А потом - "упс, чего-то не понятно", или хуже того: "у, бяка какой(я)!". Поэтому, если Вы чувствуете одинаковость "грабель", ну постарайтесь понять, почему "жена перестала быть другом". Ничего не бывает просто так.

Вот понравившаяся мне книжка о взаимопонимании.
https://geocities.com/pasokhin/fllrus.html

(<ALmond> @ 01.06.2006 - время: 19:47)Но а как быть в той ситуации, когда жена уже не друг, а любовница вроде уже многое, но ты с ними обеими ?  С твоей точки зрения, как мужчины ,что это? 
Мнение психолога:
Когда мужчина не может выбрать, то это показатель его незрелости как личности. Зрелая личность понимает, что для неё (личности) основное, главное в жизни. И выбирает. И несёт ответственность за то, как складывается ситуация.
И опять же, опять - упираемся в вопрос честности: в конкретной ситуации, Kluber, Вы уверены, что не "обламываете" любовницу? Положа руку на сердце, не чувствуете ли Вы, где-то глубоко в душе, что напрасно её обнадёживаете? Ведь так приятно быть хорошим. А знай она Вас получше (не обижайтесь, я это - гипотетически) - и этого приятного флёра взаимопонимания и не было бы.
Эт я всё к чему:
Взаимоотношения двоих - это ответственность, и за партнёра тоже. А точно знать, чего другому человеку надо - это сложно.
Поэтому: если партнёр знает об истинных мотивах твоих поступков, он решения (и о характере, и об эмоциональной насыщенности отношений) принимает, понимая, как на самом деле дела-то обстоят.
Но так приятно казаться лучше, чем ты есть на самом деле! Ну или вообще не задумываться, чего, зачем и как. А зрелость личности в том и проявляется - в понимании, кто ты, чего тебе от жизни надо, и в смелости быть самим собой.

Меня просто прибил тот факт, что большинство писателей в топики про измены не были в роли любовников и любовниц. Даже некоторые из модераторов. Причем любовь к теоретичеким изыскам и копаниям не может не раздражать.
Ну пережить это надо, а то это как толпа левых людей в операционной перед больным со скальпелями. Резать не резать, да и как резать. Понятия никто не имеет но другим не показывают свое незнание, строят все из себя опытных хирургов, хотя знания медицинские ограничиваются сериалом скорая помощь.
Без обид накипело просто.

(Slaker @ 02.06.2006 - время: 13:45)Меня просто прибил тот факт, что большинство писателей в топики про измены не были в роли любовников и любовниц.  Даже некоторые из модераторов.  Причем любовь к теоретичеким  изыскам и копаниям не может не раздражать.
Ну пережить это надо, а то это как толпа левых людей в операционной перед больным со скальпелями. Резать не резать, да и как резать.  Понятия никто не имеет но другим не показывают свое незнание, строят все из себя опытных хирургов, хотя знания медицинские ограничиваются сериалом скорая помощь.
Без обид накипело просто. 

Если эти слова касаются и меня, то ответственно заявляю, что всё, что мной написано, мною выстрадано и находит подтверждение в жизни, моей и вокруг меня. А чего я не понимаю, я так и пишу - "не понимаю".

(Пишу для того, что ,возможно, после моего сообщения Ваше раздражение уменьшится. Всего Вам хорошего).

И потом, честно говоря, Вы, пиша в форум, не предполагали, что, действительно, может сбежаться "левая" толпа, толпа зевак?

И ещё (правда, рискую Ваше раздражение усилить, но ладно, чего уж там): не является ли истинной причиной Вашего раздражения то, что Вы прочли некоторую долю очень неприятной правды о себе? (Ни в коем случае не учу никого жить, так ... мысли вслух просто... ).

(Slaker @ 02.06.2006 - время: 13:45) Меня просто прибил тот факт, что большинство писателей в топики про измены не были в роли любовников и любовниц. Даже некоторые из модераторов. Причем любовь к теоретичеким изыскам и копаниям не может не раздражать.
Ну пережить это надо, а то это как толпа левых людей в операционной перед больным со скальпелями. Резать не резать, да и как резать. Понятия никто не имеет но другим не показывают свое незнание, строят все из себя опытных хирургов, хотя знания медицинские ограничиваются сериалом скорая помощь.
Без обид накипело просто.

Юпитер! ты сердишься, значит ты не прав
А многие были и в роли того, кто изменяет, и в коли того, кому изменяют. В частности скажу за себя... Такие видят ситуацию в объеме...
Ты спрашиваешь, тебе отвечают... это обычно...
но никто не обещал, что ответы все будут нравится тебе...

Мне изменяли.
Я тоже один раз пошел на такую штуку, когда был еще не женат.

Точно знаю, что личное бездействие в решениях предоставляет право выбора другим людям, и тогда они вряд ли будут преследовать твои интересы в своих решениях. Просто потому, что не знают тебя столь глубоко (в лучшем случае).

Тебе было плохо, когда ты сомневался, когда метался, когда потерял?
Было плохо, когда тебя оставили?

А затем ты сам все себе сделал зашибись.

Тогда, ты делаешь временно плохо жене, расставаясь с нею, а потом она все сама себе делает зашибись.
Именно возможность наступления такого факта чаще всего давит на самолюбие и останавливает, потому что проигрышь может оказаться - в сравнении. потом.

Какой информации тебе не хватает, что бы принять решение?

Дык ить! В чем вопрос? Как будет?
А как сделаешь - так и будет.

Или ты не знаешь, как поведет себя жена, прожив с ней 7лет!?

Или ты не знаешь, как поведет себя любовница?
А зачем она тебе, тогда, вообще нужна, если ты в ней не уверен?

Какой информации тебе не хватает, что бы принять решение?

Правда в том, что у тебя будет как у других, только если сам так сделаешь.
И всегда есть право сложить свою жизнь иначе.

Только вот, оно есть у всех. Поэтому приходиться учитывать это в своих поступках.

Существует достаточное количество примеров, когда обе половинки после разрыва строили свои следующие отношения "на уровень выше".
И не менее - когда кто-то не смог этого сделать в силу своих проблем (воспитание там, пространство решений и т.п.).
Т.ч. решать, в широком смысле, значит - жить.

Насчет "болота". Решения - это то, что выращивает на его плодовитой почве богатый урожай событий в семейной жизни. Ничего не происходит - если вы ничего не делаете. Действительно, может произойти, только если что-то сделает кто-то другой.

Удачи в твоем выборе! Представь себе, что стоишь на дороге, а за километр едет здоровая фура. Так вот, нужно сделать шаг - не то снесет тебя в лепешку.
Шаг сделать просто, нужно только выбрать направление и все остануться живы. Иначе - будет уйма проблем. Водителя фуры тоже будут судить - он не хотел убивать, а ведь так просто сделать несколько шагов...

Пробовал играть на акциях? Там, можно их купить. Если затем акции падают можно их продать и чуть чуть потерять. А можно ждать, и они могут снова начать расти. Многие люди ждут так долго, что становяться банкротами, теряя свою семью, дом и имущество... Недежда на то, что решение можно будет принять потом - это такая, опасная штука. Потом - может вообще не быть, если его предварительно не сделать.

А поспешность - это тоже плохо. В году четыре сезона. Одумывание шагов в течение одного из них часто дает необходимую выдержку.

Ну, а я, пользуюсь для решений, которые считаю важными, периодом в 500 дней. Мне так удобнее, потому что если причина в чем-то временном, какая-то временная проблема, то через 500 дней её, как правило, уже нет :)
Если дело действительно стоящее, то через 500 дней я буду знать достаточно, что бы решить.
Вопросы с отношениями, как раз из такой серии. Встречаешься не более, 500 дней, затем решаешь. Только никому не говори, а то - будут ждать, вмешиваться, давить.. будет возникать напряжение и вопросы "ну что?". Надо знать самому. Тогда, зная, когда решишь - ты говоришь, что все будет хорошо, и решаешь, или не решаешь. :) Человек свободен в своем выборе. :))

Хорошо, ну а если есть дети, то как отказаться от них???
По моему, решение уйти из семьи будет эгоистичным.
То есть надо бросить тех, кто тебе доверяет....
Как здесь быть? Или хрен с Вами, перебивайтесь как хотите,
всем успехов и удачи, а я буду строить новое.
Ну и к Вам заходить в гости иногда......
Ведь жена это понятие статуса, положения в обществе,
а дети - это уже навсегда, от этого уже никуда не уйдешь.....
Как правильно поступить в таком случае?
Хотя, понимаю, что рецептов точных тут дать практически невозможно.

Мой отец оставил мою мать, когда мне было около 3х.
Он был сложный человек, как мужчина для женщины, но он был хороший отец для меня, и прекрасный шеф для своих подчиненных. Мы довольно тесно общались, временами я у него жил... и я точно уверен, что это лучше, чем если бы они остались вместе, сохранив неизвестно что.

Дети - тоже люди и могут жить, как ни странно, сами.

Моя мать осталась свободным человеком, уважающим себя и окружающих, и сумела замечательно построить свою жизнь. Имею возможность наблюдать и сравнивать - она была и остается гораздо более счастливым человеком, чем следующая папина жена. Она нашла свою прочную любовь где то около 36ти и все у них замечательно уже около 10ти лет где то. При этом, войн никаких не было и нет. Они с отцом общались по разным поводам и очень друг друга уважали.

Не существует таких решений, где один человек несет ответственность за всех. Считаю, что надо доверять людям, что должно проявляться в вере в их способность самостоятельно устроить свою жизнь без вреда для себя. Иногда лучше просто не мешать.

Ответственность проявляется в готовности помочь. Если человек всегда откликнется к своим детям или любимым, какая разница, где (и с кем) он ест и спит?

Многие люди считают себя очень ценными и незаменимыми, им кажется, что без них жизнь их близких будет подобна аду... но это вовсе не так. Если человек действительно так думает, скорее, все будет совсем наоборот. Это сложно объяснить в двух словах. Ожидания такого человека могут создавать напряженную обстановку, временами. Без него часто становится значительно легче.

Это просто миф дома... у каждого своя комната может быть, одна общая кухня, гостинная и санузел, прихожая. Вещи вперемешку, а иногда нет. Но ценность, если не ошибаюсь, не в этом... Если забыть про вещи, то какая разница, сколько стенок или километров между личными команатами?

Статус. Ну.. вообще-то, до этого нет никому никакого дела. На самом деле. В глубине.. поразговаривают и забудут. Неужели вам серьезно есть дело до слов? Они так часто расходятся с делами! Это же просто звуки, в конце концов. Только у сильных людей это больше чем треп - Вы не ошибетесь, когда услышите. Но такие люди вряд ли осудят. Скорее - поддержат.


А эгоизм... эта вечная тема морали. Есть одно решение: терминологическое. Во первых, по отношению к другим людям, это слово применяет, как правило тот, кому наступли на хвост. Т.е. - не его "эгоизм". Так что, это довольно воинственная позиция.
Если же его применили к Вам - значит, от Вас предполагается что-то, в чей-то адрес. И далеко не всегда, на самом деле, есть основания это отдавать.

Забота о себе является эгоизмом только в том случае, если такие действия оказываются в ущерб окружающим. Причем, упущенная выгода, здесь, за ущерб не считается.

Можно проще. Любое животное заботиться о себе. Кошка у нас была - так она делала то, что ей надо было, и не заботилась ни о ком больше. Иногда шастала за шкаф от летающих тапочек ибо гадила где нами не предполагалось. Лоси там, медведи всякие... Если уж люди считают себя лучше, чем животные, то пущай сие подтвержается делами. Совсем не заботящийся о себе человек - это было бы ужасно. Он был бы грязный, вонючий, голодный, нищий, бездомный, перевозбужденный, если только его не помыл, покормил, одел и удовлетворил кто-то другой.

Вера в эгоизм, как то, что заботиться о себе - это плохо, делает человека не самостоятельным и очень очень зависимым. Он вынужден постоянно искать у других то, что спокойно может дать себе сам. Иначе - не выжить. В то же время, кто-то заметил, что искренне любить может только свободный человек. Т.е. такой, которому, по большому счету, ничего ни от кого не является необходимым. (Это не значит, что ничего ни от кого совсем не нужно и не приятно. Это значит, что нет истерики и принуждения в попытках получить это).

Не стоит быть хуже животных. Они сами заботяться о себе, временами о партнере (долгопяты, например, вылизывают друг другу шерсть в брачный период), и не думают, кажется, ни о каком эгоизме.

Важна такая штука: бескорыстная добрая воля.

Так что отказываться от детей вовсе не нужно. Нужно отказываться от того, что лишнее. Крайности вовсе ни к чему.

Вот и расплывчатый рецепт, в виде направления: будем стараться сделать так, что бы всем было уютно в жизни за свой собственный счет. Это не исключает приятных подарков, но убирает насильственные попытки обязать, заставить и получить. Забыв про шаблоны, есть возможность найти такой вариант развития событий, который окажется безупречным.

Мои слова.

Хотя книги, конечно, оказывают влияние... как и длительное общение с психологами, впрочем.

Когда нибудь, возможно, напишу свою.