По ту сторону барикад

(Рыжая Мышь @ 01.07.2006 - время: 09:24) Что-то загнулась темка...
Хочу предложить посмотреть с другой стороны.
А что чувствует партнер, у которого совсем недавно был роман на стороне (или даже он продолжается), какие-то осколки, отголоски... все еще свежо... И тут он видит, ощущает, чувствует, что его жена (муж) влюбляется и не в него... Позволяет ли это сделать? Принимает? Протестует?
Если все еще свежо То думаю, некоторое чувство собственности будет давить где-то внутри. А так, по большому счету, безразличие наверное от того что вообще происходит вокруг.
Что-то мне один короткий стишок вспомнился

"Я в курсе, ты тоже, что люди не птицы,
И, вроде, они не летают.
Но муж твой пораньше решил воротиться,
Он видно об этом не знает..."

(VASKA @ 01.07.2006 - время: 11:28) Мыша. А логика на чувства очень мало влияет. Я тоже с подобным сталкивался.
На чувства- да...
Но воприятие какого-то события, это не только чувства. Сюда и мозги подключаются... А вот на них логика влияет. Или я не права?
(просто я из кризиса только логикой выходила, если бы я отпустила эмоции, боюсь вокруг с моим темпераментом руины были бы...)

И потом. Есть же утверждение поступай с людьми так, как хочешь ,чтоб поступали с тобой. Если позволил себе вторую любовь, то логично ожидать, что подал пример второй половине. Разве не так? То есть фактически создал ситуацию, когда у постоянного партнера тоже появляется вторая любовь.

(Рыжая Мышь @ 01.07.2006 - время: 13:57) ...воприятие какого-то события, это не только чувства. Сюда и мозги подключаются... А вот на них логика влияет. Или я не права?
(просто я из кризиса только логикой выходила, если бы я отпустила эмоции, боюсь вокруг с моим темпераментом руины были бы...)
В принципе, да! И для выхода из кризиса и мозги и логика не помешает. Проблема в том, что в моем случае для жены выход из кризиса - это простить и жить дальше (по возможности хорошо), а вот понять и принять - это уже сверхзадача, и о ее выполнении речь не идет...

И потом. Есть же утверждение поступай  с людьми так, как хочешь ,чтоб поступали с тобой.

По-моему, это правило работает в основном для плохих дел. Т.е. если нагадил, будь готов, что тебе ответят тем же. А, например, не изменять и верить, что тебе тоже не изменят - наивно.

Кроме того, своя "вторая любовь", воспринимается, как нечто возвышенное, чистое, как полет души, а "вторая любовь" супруга это ...

Если позволил себе вторую любовь, то логично ожидать, что подал пример второй половине. Разве не так? То есть фактически создал ситуацию, когда у постоянного партнера тоже появляется вторая любовь.

Ну, не "создал ситуацию, когда появляется вторая любовь", а скорее создал ситуацию, когда у партнера появляется моральное право на ответный ход. А уж воспользоваться им или нет, решает этот самый партнер самостоятельно. Кстати, и об этом мне тоже было сказано: "Я не думала, что ты так быстро воспользуешься своим правом, и вообще, что опустишься (?!) до этого."

И, ко всему, на резонный вопрос "Но ты же сама дала мне карт-бланш?", был дан резонный ответ "Тогда я не знала, что ТАК к этому отнесусь"...

(Рыжая Мышь @ 01.07.2006 - время: 13:57) И потом. Есть же утверждение поступай  с людьми так, как хочешь ,чтоб поступали с тобой. Если позволил себе вторую любовь, то логично ожидать, что подал пример второй половине. Разве не так? То есть фактически создал ситуацию, когда у постоянного партнера тоже появляется вторая любовь.
Выражение-то хорошее, только работает далеко не всегда и не во всем. Интересно, а оно "обратную силу" имеет? То-есть вправе ли мы поступать с человеком так-же, как он поступил с нами?

Ну вот, пока писал ........

(VASKA @ 01.07.2006 - время: 14:54) (Рыжая Мышь @ 01.07.2006 - время: 13:57) И потом. Есть же утверждение поступай  с людьми так, как хочешь ,чтоб поступали с тобой. Если позволил себе вторую любовь, то логично ожидать, что подал пример второй половине. Разве не так? То есть фактически создал ситуацию, когда у постоянного партнера тоже появляется вторая любовь.
Выражение-то хорошее, только работает далеко не всегда и не во всем. Интересно, а оно "обратную силу" имеет? То-есть вправе ли мы поступать с человеком так-же, как он поступил с нами?

Ну вот, пока писал ........
Вась! А вот с этого вопроса, я фактически начинала тему...
Причем сама считаю, чо все это не работает. Человек сделает так, как захочет, так как ему важно, так как для него допустимо... Человек выбор делает сам!
Но все-таки интересное, какое влияние на выбор оказывает собственный опыт находения в той или иной ситуации. Пока получается, что очень незначительное...

(self- @ 01.07.2006 - время: 14:54) А, например, не изменять и верить, что тебе тоже не изменят - наивно.
Это точно... Даже для того, чтоб снизить вероятность измены, совершенно не достаточно не изменять... Вероятнее всего, что факт твоей неизмены вобще не окажет никакого влияния на решения партнера.
А вот твои измены, думаю, иногда реально способны остановить изменяющего партнера. Но опять же все от людей зависит.

(Рыжая Мышь @ 01.07.2006 - время: 15:07) (self- @ 01.07.2006 - время: 14:54) А, например, не изменять и верить, что тебе тоже не изменят - наивно.
Это точно... с одной стороны, да.. Но разве мне не "отзеркаливаем" наших близких? И разве гармоничный союз не предполагает принципа: "поступай с другими так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой"? Верить, может быть, и наивно.. Но рассчитывать на это - можно.. Да и нужно, наверное..

(Рыжая Мышь @ 01.07.2006 - время: 15:07)Даже для того, чтоб снизить вероятность измены, совершенно не достаточно не изменять... Вероятнее всего, что факт твоей неизмены вобще не окажет никакого влияния на решения партнера. врядли вероятнее.. Это многих останавливает.. Одно дело - гулять налево от жены, которая сам не прочь иногда, другое дело - если знаешь, что твой партнер - тебе верен.. Для того, что бы обмануть доверие, нужны веские причины.. Тяжелее это...

(Рыжая Мышь @ 01.07.2006 - время: 15:07)А вот твои измены, думаю, иногда реально способны остановить изменяющего партнера.  Но опять же все от людей зависит.  Хм.. или оттолкнуть его на фиг.. Исчезнет из твоей жизни..

(Мимоза @ 01.07.2006 - время: 15:17) (Рыжая Мышь @ 01.07.2006 - время: 15:07) (self- @ 01.07.2006 - время: 14:54) А, например, не изменять и верить, что тебе тоже не изменят - наивно.
Это точно... с одной стороны, да.. Но разве мне не "отзеркаливаем" наших близких? И разве гармоничный союз не предполагает принципа: "поступай с другими так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой"? Верить, может быть, и наивно.. Но рассчитывать на это - можно.. Да и нужно, наверное..

(Рыжая Мышь @ 01.07.2006 - время: 15:07)Даже для того, чтоб снизить вероятность измены, совершенно не достаточно не изменять... Вероятнее всего, что факт твоей неизмены вобще не окажет никакого влияния на решения партнера. врядли вероятнее.. Это многих останавливает.. Одно дело - гулять налево от жены, которая сам не прочь иногда, другое дело - если знаешь, что твой партнер - тебе верен.. Для того, что бы обмануть доверие, нужны веские причины.. Тяжелее это...

(Рыжая Мышь @ 01.07.2006 - время: 15:07)А вот твои измены, думаю, иногда реально способны остановить изменяющего партнера.  Но опять же все от людей зависит.  Хм.. или оттолкнуть его на фиг.. Исчезнет из твоей жизни..
Вот логически согласна, а практика (моя, друзей, знакомых), показывает, что бывает с точностью до наоборот, примерно, так как я описала. Вот и чешу репу, озадоченная этими фактами...

(Рыжая Мышь @ 19.06.2006 - время: 22:29) Думаем ли мы о том (скорее всего неизвестном) человеке, который тоже возможно испытает не очень радостные чувства, если все откроется? Влияет ли наш опыт, наши пережитые когда-то эмоции на решение быть или не быть этим новым отношениям? Чем и как оправдываем себя? И оправдываем ли?

Да, думаю. И несколько раз это было причиной отказа развития отношений. Не хочу, чтобы я являлся причиной тех переживаний, которые пережил я. Хотя очень часто сталкиваюсь с позицией: если со мной так поступили, почему я не могу поступить так с другими.

Просмотрела темку... Что-то много теоритичесикх рассуждений, а практики молчат...
Ау! народ! Поделитесь! Что испытываете, когда есть опыт обманутой жены(мужа), а вы становитесь любовницей(ком)... Испытываете ли угрызения совести? Мучаетесь ли тем, что обматываете того, кто обманул вас? Жалко ли вам "половинку" вашего любовника (любовницы)...
У меня были ситуации в жизни, когда я стояла на краю... честно скажу, в момент выбора меня мало интересовали все участники этой истории, кроме самой себя... не шагнула не потому что волновали чувства других людей, а потому что волновали собственные чувства, потому что есть человек, с которым тусоваться по жизни (я сама) и мнение этого человека о поступке волновали гораздо больше всего остального... Но может это я такая эгоистичная? Может у других иначе??? Может ли повлиять прошлый опыт на будущие поступки?

Не знаю, изменяли ли мне партнеры, или нет. Но предательство (иного плана) проходила. Пережила (с боооольшим трудом), простила, правда обратно не приняла. Ну да это дело прошлое.
Нынче я нахожусь в роли любовницы женатого мужчины. О его половине нередко задумываюсь, честно. Понимаю, что ей больно, обидно, тяжело и т.д. Но понимаю еще вот что (это подтвердили и слова моего любовника): в этой семье существует ряд проблем. Несмотря на все еще тлеющую любовь, мужу (т.е. моему любовнику) не хватает многих вещей, порой довольно простых (речь далеко не только о сексе), без которых нормально жить сложно. И на моем месте 100%, рано или поздно, оказалась бы другая. Эта измена - неизбежность.
Я, действительно, чувствую себя виноватой перед женой своего МЧ (к тому же, от него я слышала о ней только теплые и хорошие слова). НО! Я люблю этого человека и знаю, что он со мной счастлив. В данный момент мы не можем друг без друга. Поэтому я с ним. Для НЕГО, ну и, разумеется, для себя.
И еще. Возможно, это покажется лицемерием, но это действительно так. Эта измена оживила отношения в семье моего МЧ (он сразу же все рассказал жене, сейчас я думаю, что это было верное решение). Так вот. Я хочу, чтобы у них все наладилось (не из-за нее, из-за НЕГО, - он, не смотря ни на что, любит жену и дорожит семьей, о чем он ей тоже сказал). И тогда я тихо-мирно уйду. Подумаешь, поплачу в подушку, не привыкать.

И все же самым скверным считаю - пройти мимо Любви, в любом ее проявлении.
ИМХО

(Arhondula @ 09.08.2006 - время: 00:01) Не знаю, изменяли ли мне партнеры, или нет. Но предательство (иного плана) проходила. Пережила (с боооольшим трудом), простила, правда обратно не приняла. Ну да это дело прошлое.
Нынче я нахожусь в роли любовницы женатого мужчины. О его половине нередко задумываюсь, честно. Понимаю, что ей больно, обидно, тяжело и т.д. Но понимаю еще вот что (это подтвердили и слова моего любовника): в этой семье существует ряд проблем. Несмотря на все еще тлеющую любовь, мужу (т.е. моему любовнику) не хватает многих вещей, порой довольно простых (речь далеко не только о сексе), без которых нормально жить сложно. И на моем месте 100%, рано или поздно, оказалась бы другая. Эта измена - неизбежность.
Я, действительно, чувствую себя виноватой перед женой своего МЧ (к тому же, от него я слышала о ней только теплые и хорошие слова). НО! Я люблю этого человека и знаю, что он со мной счастлив. В данный момент мы не можем друг без друга. Поэтому я с ним. Для НЕГО, ну и, разумеется, для себя.
И еще. Возможно, это покажется лицемерием, но это действительно так. Эта измена оживила отношения в семье моего МЧ (он сразу же все рассказал жене, сейчас я думаю, что это было верное решение). Так вот. Я хочу, чтобы у них все наладилось (не из-за нее, из-за НЕГО, - он, не смотря ни на что, любит жену и дорожит семьей, о чем он ей тоже сказал). И тогда я тихо-мирно уйду. Подумаешь, поплачу в подушку, не привыкать.

И все же самым скверным считаю - пройти мимо Любви, в любом ее проявлении.
ИМХО
Спасибо за откровенность! Силы тебе!
Хотела прокомменитировать, есть, что сказать... но нужны ли тебе сечас комментарии?

(Arhondula @ 09.08.2006 - время: 00:01) Но понимаю еще вот что (это подтвердили и слова моего любовника): в этой семье существует ряд проблем. Несмотря на все еще тлеющую любовь, мужу (т.е. моему любовнику) не хватает многих вещей, порой довольно простых (речь далеко не только о сексе), без которых нормально жить сложно. И на моем месте 100%, рано или поздно, оказалась бы другая. Эта измена - неизбежность.
Проблемы существуют в любой семье
Отсутсвие проблем возможно лишь при отсуствии отношений. А если отношения и общения между супругами есть, то будут о проблемы.
Arhondula, я не лично к тебе. Поэтому постарайся не расстраиваться и не обижаться...
Этот вопрос ко всем (да-да, и ко мне тоже)
Почему мы считаем, что можем дать человеку, того, что ему не хвататет в семье? Откуда такое самомнение?

Почему мы считаем, что можем дать человеку, того, что ему не хвататет в семье? Откуда такое самомнение?

Я соглашусь, что дать человеку ощущение "нет проблем", значит, ничего не дать. Но проблемы бывают разные. Я имею ввиду именно проблемы в отношениях, когда любовь дает трешину, то, что не решить словами, деньгами и т.д. И здесь нужна встряска, какое-то обновление, совместное переживание. Как ни странно (никогда бы раньше так не подумала), наличие любовницы(ка) может стать импульсом для реанимации отношений в семье (к этому выводу я пришла, исходя из рассказов своего МЧ о развитии этой конфликтной ситуации в их доме). Этот эпизод (я понимаю, что в жизни моего любимого это всего лишь эпизод) заставляет ОБОИХ иначе взглянуть на собственные взаимоотношения. Все, что раньше не устраивало, но терпелось, держалось в себе (знаете, когда, вроде бы, нет повода для ссоры, но раздражение, внутреннее напряжение растет) всплывает. Это как выздоравление через кризис. Нужно расковырять болячку, чтобы выпустить гной. Я повторюсь, но я действительно хочу, чтобы у них все утряслось (любовь, блин).

Что касается вопроса. Не уверена, что смогу ответить убедительно, но попробую. За то время, что мы с любовником вместе, я смогла составить некоторое представление о его жене и характере их взаимоотношений. Их проблема проста как хозяйственное мыло. Он очень динамичный человек, она - домоседка. Ему все время необходимы новые впечатления, ей важен уют в доме, т.е. стирка предпочтительнее поездки на природу или похода в парк развлечений. Ему важно слышать, что его любят и ценят, а для нее это слова, которые произносятся раз в жизни. И т.д. То же касается и секса - разные темпераменты.
Почему я уверена, что смогу дать любимому то, что ему не хватает? Потому что это, - в общем, совсем нехитрые вещи. Как это не банально, ему не хватает тепла и понимания, заинтересованности в ЕГО жизни, необходимости ЕГО рядом. А это дать совсем не сложно. К тому же, мы одинаковые как сиамские близнецы (взгляды, увлечения, темперамент и т.д.). Однако, жену он, не смотря ни на что, любит. Я уйду (т.е. он уйдет), а она останется, с ней ему воспитывать общих внуков.
Я понимаю, что я - лишь глоток свежего воздуха в спертой атмосфере семейного быта. Он надышится и вернется к жене. Она достаточно умна и прекрасно это осознает, а потому не мешает. Но уже иначе выстраивает свое поведение с ним.
Вот, собственно, и все.
Carpe diem! Срывай день, как говорили римляне. А все сложится так, как должно. Нельзя отказывать себе в удовольствии, иначе его нехватка выльется в беспричинное рычание на вторую половину.
В общем, я даю ему то, чего ему не хватает, а сама получаю то, чего в данный момент не хватает мне.
Потом они с женой начнут давать друг другу то, чего не хватает обоим, и наши пути разойдутся. Дальше - новый виток. Жизнь продолжается, и все такое. Главное - не забивать голову ерундой. Все мы эгоисты, с этим ничего не поделаешь, а лишнее самокопание - ни к чему. Нужно просто получать удовольствие и успевать делать правильные выводы, тогда в подобной ситуации можно обойтись без разбитых сердец и взаимных претензий.
ИМХО

И еще к вопросу Почему мы считаем, что можем дать человеку, того, что ему не хвататет в семье? Откуда такое самомнение?
Разве тот факт, что этот человек о мной, не говорит сам за себя?

(Arhondula @ 13.08.2006 - время: 22:31) И еще к вопросу Почему мы считаем, что можем дать человеку, того, что ему не хвататет в семье? Откуда такое самомнение?
Разве тот факт, что этот человек о мной, не говорит сам за себя?
Как ни странно, этот факт может говорить о чем угодно..
О том, что говоришь ты, о любви, о жалости к тебе, об эмоциональной зависимости, о лени... это лишь примеры... А вообще о чем угодно...

И спасибо за искренний ответ!

Пасиб за тему.

(Arhondula @ 13.08.2006 - время: 20:28) За то время, что мы с любовником вместе, я смогла составить некоторое представление о его жене и характере их взаимоотношений. Их проблема проста как хозяйственное мыло. Он очень динамичный человек, она - домоседка. Ему все время необходимы новые впечатления, ей важен уют в доме, т.е. стирка предпочтительнее поездки на природу или похода в парк развлечений. Ему важно слышать, что его любят и ценят, а для нее это слова, которые произносятся раз в жизни. И т.д. То же касается и секса - разные темпераменты.

Почему я уверена, что смогу дать любимому то, что ему не хватает? Потому что это, - в общем, совсем нехитрые вещи. Как это не банально, ему не хватает тепла и понимания, заинтересованности в ЕГО жизни, необходимости ЕГО рядом. А это дать совсем не сложно. К тому же, мы одинаковые как сиамские близнецы (взгляды, увлечения, темперамент и т.д.). Однако, жену он, не смотря ни на что, любит. Я уйду (т.е. он уйдет), а она останется, с ней ему воспитывать общих внуков.


Я понимаю, что я - лишь глоток свежего воздуха в спертой атмосфере семейного быта. Он надышится и вернется к жене. Она достаточно умна и прекрасно это осознает, а потому не мешает. Но уже иначе выстраивает свое поведение с ним.

Все на свете любовники всем на свете любовницам вешают эту лапшу на уши. И жена у него домоседка, и ласковых слов не говорит, и сексом они уже сто лет не занимаются... всем им не хватает тепла и взаимопонимания... "И только одна ты можешь мне это дать..." в общем, любовницу он завел от жестокой необходимости.... И наивные дурочки в это верят. А для него это дежурный способ затащить девушку в постель.

Ты веришь, что ты глоток свежего воздуха в его жизни. Говорливый попался тебе экземпляр..... Верь, верь.... Как только им глоток этот попадается, они тут же его в жену превращают.

(Arhondula @ 13.08.2006 - время: 20:31) И еще к вопросу Почему мы считаем, что можем дать человеку, того, что ему не хвататет в семье? Откуда такое самомнение?
Разве тот факт, что этот человек о мной, не говорит сам за себя?
Совершенно не факт. Привык и ему достаточно того, что ты всегда под рукой. Надоест - бросит.

Я уже дважды писала про то, что подбные ситуации видела всю жизнь - у моей мамы есть несколько незамужних подруг, которые постоянно делились своими проблемами. И есть еще незамужняя тетка со множеством ее таких же незамужних подруг. Все красивые интеллигентные женщины, как на подбор....

И я уверена, что нет более грустного и жалкого положения женщины, как быть любовницей. Особенно любовницей женатого мужчины. Любовница - это совершенно бесправное существо. Есть желание потрахаться у мужика - она нужна, чуть жена побольше секса "дала" и любовница по боку.... И она, любвница, в общем-то это понимает, но не хочется верить ей в это.... и начинаются страдания....

(Kirsten @ 14.08.2006 - время: 08:03) Все на свете любовники всем на свете любовницам вешают эту лапшу на уши. И жена у него домоседка, и ласковых слов не говорит, и сексом они уже сто лет не занимаются... всем им не хватает тепла и взаимопонимания... "И только одна ты можешь мне это дать..." в общем, любовницу он завел от жестокой необходимости.... И наивные дурочки в это верят. А для него это дежурный способ затащить девушку в постель.


Никогда,никому не говорил ничего подобного. Если говорить такие слова, действительно большой шанс оказаться потом в ситуации - За руку брал? Женись!

Нафик, нафик такое.
А нормальные человеческие отношения еще никто не отменял.