Опять измена!?

(Круть-Верть @ 06.09.2006 - время: 09:00) (Muraki @ 06.09.2006 - время: 02:08) Но недоверие (в смысле, что нельзя на него положиться) и какая-то обида остались. Я, честно говоря - медленно сползаю, что называется. "Он меня бросил!!" - а кто сказал что он тебя подбирал?! Сама, сама себе напридумывала, бог знает что, а мужик виноват, что в придумках твоих тебя разочаровал... Бабы - народец смешной.


Опять ты ничего не понял. Я нигде не говорила, что он меня бросил или пытался бросить.
Я говорила про то, что в сложной для меня ситуации, которую он сам спровоцировал, он не захотел или не смог мне помочь и было ощущение полного безразличия.
Если друг тебе не поможет в сложной ситуации или еще более того сделает какую-то подлянку, я думаю, у тебя отношение к нему изменится. Может ты и продолжишь с ним общаться, но определенные выводы об этом человеке сделаешь... Вот и здесь также...
Круть-Верть! Попробую я немного пояснить, может получится...
Насколько я знаю твою ситуацию, у тебя и измены как таковой не было. Были виртуальные отношения мужа с кем-то. Я права?
Ты считаешь, что до измены оставался один шаг. Может да, а может и нет. Ты, прости уж меня, но во-втором случае (если он просто общался и возможно не помышлял об измене) я вообще не понимаю, какие к нему претензии и в чем он тебе должен быть помочь. Сказать, что любит тебя? Сомневаюсь, что он этого не говорил.
Более-того в этой ситуации, любой "наезд" на него воспринимался им как жуткая несправедливость. И кто там на кого был более зол еще большой вопрос.
Даже если твой гнев был праведный и он "виноват", все-равно человеческая сущность такова, что человек редко пойдет со склоненной головой и будет себя бить пяткой в грудь и молить о прощении. Гораздо более распростроненные реакции: избегание или защита. Вообщем то, о чем ты пишешь некая смесь именно этого.
К чему я? Твоя ситуация просто наглядно показывает, что у каждого участника конфликта (взаимодействия) своя правда. И если супруги собираются строить отношения, то доказывать один другому, что его правда более правая, бесполезно. Тут на мой взгляд, выход: выкинуть обе "правды" на помойку и вместо того, чтоб разбирать что было, чего не было и выяснять кто у кого должен попросить прощения, начать строить отношения. Не важно, что было, важно, что есть. Потому что в случае ожидания раскаинья, можно провести очень много времени и так ничего и не добиться. Да, тот пусть, о котором я говорю, он не прост... И реальная или мнимая вина друг друга тянет назад, и плохое запоминается, блин, гораздо лучше, чем хорошее... Но опять же вопрос, что важно: правота или отношения с любимым человеком. Если напоминать себе, что человек, который рядом он когда-то добровольно пришел в твое жизнь, потому что тебе важно было быть с ним, а ему с тобой; и что вы друг другу по-сути, ничего не должны, а просто добровольно дарите то, что можете подарить, многие вопросы снимаются и находятся силы двигаться дальше...

(Рыжая Мышь @ 06.09.2006 - время: 09:23) Не важно, что было, важно, что есть.




Точка зрения овоща.

Не учитывая прошлого, нельзя строить будущее. РМ, странно слышать это от тебя, не чуждой здравомыслия.


Но опять же вопрос, что важно: правота или отношения с любимым человеком. Если напоминать себе, что человек, который рядом он когда-то добровольно пришел в твое жизнь, потому что тебе важно было быть с ним, а ему с тобой; и что вы друг другу по-сути, ничего не должны, а просто добровольно дарите то, что можете подарить, многие вопросы снимаются и находятся силы двигаться дальше..

Добровольно дарят? Не смеши меня. Людьми управляют обстоятельства. Есть ключевые точки, когда можно делать выбор из ограниченного числа вариантов. Двигаться дальше все равно придется. Вопрос - в каком направлении.

(Круть-Верть @ 06.09.2006 - время: 11:30) (Muraki @ 06.09.2006 - время: 02:08) Но недоверие (в смысле, что нельзя на него положиться) и какая-то обида остались. Я, честно говоря - медленно сползаю, что называется. "Он меня бросил!!" - а кто сказал что он тебя подбирал?! Сама, сама себе напридумывала, бог знает что, а мужик виноват, что в придумках твоих тебя разочаровал... Бабы - народец смешной.


Опять ты ничего не понял. Я нигде не говорила, что он меня бросил или пытался бросить.
Я говорила про то, что в сложной для меня ситуации, которую он сам спровоцировал, он не захотел или не смог мне помочь и было ощущение полного безразличия.
Так и я про то же самое. Слово "бросил" - лишь яркая иллюстрация к тому как женщины относятся к мужчине. Когда тот зазевался - они вменяют ему какие-нибудь обязанности - типа супружеской верности, нелюбви к футболу и шумным сборищам... и т.д. А когда мужчина вдруг нарушает эти неестественные для него запреты - кидаются в обвинения. "Ты меня предал!!!". Ой ли? Кто кого еще предал - вопрос.

Если друг тебе не поможет в сложной ситуации или еще более того сделает какую-то подлянку, я думаю, у тебя отношение к нему изменится. Может ты и продолжишь с ним общаться, но определенные выводы об этом человеке сделаешь... Вот и здесь также... Завнлся у меня как то по молодости друг. Такой пронырливый сукин сын. С одной с тороны весь такой замечательный - типа - не разлей вода, все что угодно. Оно и вправду, вроде как бы все что угодно... Вот только я все как то сам, да сам, привычка такая, а он - у него каждый день сто поводов ему помочь. То временем, то морально, то материально. И когда говоришь ему - %;№" мне делать что ли нефиг? Он так всегда строил оскорбленную харю и говорил вариацию на тему - "а я думал ты настоящий друг...".
Короче, очень скоро я его послал подальше.

(Pussy Ripper @ 06.09.2006 - время: 09:33) (Рыжая Мышь @ 06.09.2006 - время: 09:23) Не важно, что было, важно, что есть.


Точка зрения овоща.

Не учитывая прошлого, нельзя строить будущее. РМ, странно слышать это от тебя, не чуждой здравомыслия.


А прошлое оно уже было и никуда не денется. По-этому поводу можешь не беспокоиться. И учитываешь прошлое автоматически. Хотя иногда неплохо бывает учитываешь его поменьше. Особенно в подобных ситуациях. Ты можешь вернуться назад во времени и что-то поменять? Тогда какой смысл жить во вчерашнем дне снова и снова? История воспроизводит себя. Зациклишься на вчершнем дне, завтра получишь вчера в некоторыми вариациями (ИМХО и никому не навязываю, просто пытаюсь пояснить). Можешь что-то поменять и не повторить вчерашних ошибок завтра? Не вопрос! Меняй и действуй! Не можешь? Смысл об этом беспокоится и мучаться?


Добровольно дарят? Не смеши меня. Людьми управляют обстоятельства. Есть ключевые точки, когда можно делать выбор из ограниченного числа вариантов. Двигаться дальше все равно придется. Вопрос - в каком направлении.
Но выбор делать все-таки можно? Ну спасибо, хоть выбора не лишаешь
Да обстоятельства, обстоятельства управляют. Кто же спорит! Только разные люди из одних и тех же обстоятельств создают разные результаты А кое-кто создает не только результаты, но и эти самые обстоятельства Просто все относительно и каждый выбирает свою систему отчета, в которой живет

(Рыжая Мышь @ 06.09.2006 - время: 09:23) Круть-Верть! Попробую я немного пояснить, может получится...
Насколько я знаю твою ситуацию, у тебя и измены как таковой не было. Были виртуальные отношения мужа с кем-то. Я права?
Ты считаешь, что до измены оставался один шаг. Может да, а может и нет. Ты, прости уж меня, но во-втором случае (если он просто общался и возможно не помышлял об измене) я вообще не понимаю, какие к нему претензии и в чем он тебе должен быть помочь. Сказать, что любит тебя? Сомневаюсь, что он этого не говорил.
Более-того в этой ситуации, любой "наезд" на него воспринимался им как жуткая несправедливость. И кто там на кого был более зол еще большой вопрос.
Даже если твой гнев был праведный и он "виноват", все-равно человеческая сущность такова, что человек редко пойдет со склоненной головой и будет себя бить пяткой в грудь и молить о прощении. Гораздо более распростроненные реакции: избегание или защита. Вообщем то, о чем ты пишешь некая смесь именно этого.
К чему я? Твоя ситуация просто наглядно показывает, что у каждого участника конфликта (взаимодействия) своя правда. И если супруги собираются строить отношения, то доказывать один другому, что его правда более правая, бесполезно. Тут на мой взгляд, выход: выкинуть обе "правды" на помойку и вместо того, чтоб разбирать что было, чего не было и выяснять кто у кого должен попросить прощения, начать строить отношения. Не важно, что было, важно, что есть. Потому что в случае ожидания раскаинья, можно провести очень много времени и так ничего и не добиться. Да, тот пусть, о котором я говорю, он не прост... И реальная или мнимая вина друг друга тянет назад, и плохое запоминается, блин, гораздо лучше, чем хорошее... Но опять же вопрос, что важно: правота или отношения с любимым человеком. Если напоминать себе, что человек, который рядом он когда-то добровольно пришел в твое жизнь, потому что тебе важно было быть с ним, а ему с тобой; и что вы друг другу по-сути, ничего не должны, а просто добровольно дарите то, что можете подарить, многие вопросы снимаются и находятся силы двигаться дальше...
Да, были виртуальные отношения. Правда если привести все условия на тот момент, то процентов 90% людей в подобной ситуации решили бы, что там была явная измена (на 100% что ее не было я тоже сказать не могу). Но не это важно. Когда все произошло, я испытала шок, но еще готова была все наладить. (Ну, заигрался человек, всякое бывает). От него требовался минимум: внимание и забота, хоть какие то признаки того, что он меня любит. В том то и дело, что ничего этого не было совершенно. Я была на шестом месяце беременности. В этот период и так требуется больше поддержки, хотя я ее никогда у него особо и не просила. Но он выбив у меня почву из под ног в такой момент, потом просто ничего не делал, чтобы хоть как то помочь мне восстановить равновесие. Задерживался на работе, а приходив домой утыкался в компьютер. Единственное что я видела, его спину.
Говоришь не важно что было, а важно, что есть. В том то и дело, что на протяжении еще почти года ничего хорошего и не было, было только вранье. Вот за это время я провела переоценку наших отношений, делала определенные шаги, постепенно и он изменился, теперь и для него семья и наши отношения ценность. В результате да мы вместе, и отношения наши стали лучше. Но очень долго было ощущение, что за все его развлечения и игры заплатила я и дети, а он остался только в выигрыше. В принципе все мы теперь в выигрыше, но какой-то осадок в душе остался

Вот за это время я провела переоценку наших отношений, делала определенные шаги, постепенно и он изменился, теперь и для него семья и наши отношения ценность. В результате да мы вместе, и отношения наши стали лучше. Но очень долго было ощущение, что за все его развлечения и игры заплатила я и дети, а он остался только в выигрыше. В принципе все мы теперь в выигрыше, но какой-то осадок в душе остался Угу. Я же и говорю - вина мужчины, в том, что он был самим собою. Ну не была ты для него ценностью и отношения ваши. Так кто ж виноват? Я, честно говоря вообще не понимаю логики...

Обижусь ка я, на.... ну не знаю, на вот ту девушку на улице, за окном. Сволочь она - не ценит наши отношения и меня! Гадина.

(Круть-Верть @ 06.09.2006 - время: 10:34) Я была на шестом месяце беременности.
Вот это на самом деле самое плохое во всей этой ситуации
Остальное спорно...
В этот период и так требуется больше поддержки, хотя я ее никогда у него особо и не просила.
Может быть стоило попросить?
Но он выбив у меня почву из под ног в такой момент, потом просто ничего не делал, чтобы хоть как то помочь мне восстановить равновесие. Задерживался на работе, а приходив домой утыкался в компьютер. Единственное что я видела, его спину.
Но ведь это в далеком прошлом? Сколько лет прошло?
Хочу просто показать, что все уже не так... и:
теперь и для него семья и наши отношения ценность. В результате да мы вместе, и отношения наши стали лучше.
То есть реальность изменилась. Ты - сильная женщина и смогла ее изменить и теперь живешь в новой реальности.
И все-таки, судя по твоим репликам, снова и снова возвращаешься назад и переживаешь то, что было, и давно прошло. Зачем???

(Muraki @ 06.09.2006 - время: 10:47) Вот за это время я провела переоценку наших отношений, делала определенные шаги, постепенно и он изменился, теперь и для него семья и наши отношения ценность. В результате да мы вместе, и отношения наши стали лучше. Но очень долго было ощущение, что за все его развлечения и игры заплатила я и дети, а он остался только в выигрыше. В принципе все мы теперь в выигрыше, но какой-то осадок в душе остался Угу. Я же и говорю - вина мужчины, в том, что он был самим собою. Ну не была ты для него ценностью и отношения ваши. Так кто ж виноват? Я, честно говоря вообще не понимаю логики...

Обижусь ка я, на.... ну не знаю, на вот ту девушку на улице, за окном. Сволочь она - не ценит наши отношения и меня! Гадина.
Никто ему и не мешал быть собой, он собой и остался. Не фиг было врать.
А не изменился бы он, я бы с ним развелась, без всяких обид.
Вот ты сам говоришь, что мужчина женщину должен завоевывать, женщина мужа завлекать и прочее. Ну так если ему отношения по барабану, то за чем его в это тянуть. А жить с тем, кому это безразлично, я не хочу. Ты мне сейчас опять начнешь про то, что "ну жди тогда принца на белом коне". Но это все не про это. Ожидания и отношения к людям у меня достаточно реалистичны. У тебя кстати тоже, звучит постоянно: если бы моя жена обвиняла бы меня в своих проблемах, то пошла бы лесом (тот пример про кокетсво в машине), если бы она была безмерно болтлива, то тоже вряд ли бы он была бы моей женой. То есть у тебя есть критерии, какой должна быть твоя жена. Что то ты примешь, а что то для тебя не приемлимо. Так почему, когда другие говорят про то, что приемлимо для них, ты их обвиняешь в ношении розовых очков?

(Muraki @ 06.09.2006 - время: 10:47) Я же и говорю - вина мужчины, в том, что он был самим собою. Ну не была ты для него ценностью и отношения ваши.
Кстати, не факт, что она и их отношения не были ценностью. Очень даже не факт!
Его игра в сети и семья в их отношениях возможно просто не пересекались в его сознании. Только и всего... Ситуация обидная, но с большой долей вероятности, не грозившая семье ничем... возможно, обычного разговора (ну ладно, одноразового скандала с битьем посуды ), о том, что жене не приятны подобные отношения (кстати, почему не приятны?) и обычная, выраженная словами, просьба о заботе и большем проявлении нежности и любви, решили проблему гораздо эффективнее и быстрее, чем растянутая на несколько лет перестройка отношений. Это, конечно, гипотеза. Сделано то, что должно и это уже сделано. Просто показываю, что вариантов развития ситуации масса.

(Круть-Верть @ 06.09.2006 - время: 11:00) Не фиг было врать.
А не изменился бы он, я бы с ним развелась, без всяких обид.
Вот ты сам говоришь, что мужчина женщину должен завоевывать, женщина мужа завлекать и прочее. Ну так если ему отношения по барабану, то за чем его в это тянуть. А жить с тем, кому это безразлично, я не хочу.
Вот это: твоя ИНТЕРПРЕТАЦИЯ реальности. Может имеющая к ней отношения, а может и нет... т.е. проще говоря то, что ты придумала и живешь, как будто это правда.

(Рыжая Мышь @ 06.09.2006 - время: 10:53) (Круть-Верть @ 06.09.2006 - время: 10:34) Я была на шестом месяце беременности.
Вот это на самом деле самое плохое во всей этой ситуации
Остальное спорно...
В этот период и так требуется больше поддержки, хотя я ее никогда у него особо и не просила.
Может быть стоило попросить?
Но он выбив у меня почву из под ног в такой момент, потом просто ничего не делал, чтобы хоть как то помочь мне восстановить равновесие. Задерживался на работе, а приходив домой утыкался в компьютер. Единственное что я видела, его спину.
Но ведь это в далеком прошлом? Сколько лет прошло?
Хочу просто показать, что все уже не так... и:
теперь и для него семья и наши отношения ценность. В результате да мы вместе, и отношения наши стали лучше.
То есть реальность изменилась. Ты - сильная женщина и смогла ее изменить и теперь живешь в новой реальности.
И все-таки, судя по твоим репликам, снова и снова возвращаешься назад и переживаешь то, что было, и давно прошло. Зачем???
В тот период я уже просила поддержку, но все равно не получила. Соглашусь, что да, наверно, я не нашла способ объяснить ему как мне тогда нужна была поддержка. Но у меня в тот момент был шок. И единственное на что меня хватало, так это не наделать еще больших глупостей.
Да теперь все не так, теперь все хорошо. Да я стала сильнее.
Правда, если что то подобное повториться, это будет означать крест на наших отношениях. Проходить все это заново и снова и снова я не собираюсь.
И вообще речь о том, стоит ли сохранять любые отношения любой ценой. Я считаю, что нет. Можно многое человеку простить, можно многое принять, если человек тоже заинтересован в этих отношениях.
А если ему все по барабану, то зачем тянуть все на себе? Для меня это не имеет смысла... Я и без него могу все тянуть на себе, а просто само наличие "так называеого мужа" мне лично не надо.
Ты и Мураки очень упорно советуете Аленст сохранить отношения, и скорее всего это правильно в ее ситуации. Но мне кажется что для нее также важно определить, что она готова принять, а что нет в их отношениях, чтобы их отношения строились не на том, что мужу удобно, а она работает над своим настроением, но чтобы и он шел навстречу и делал выводы, что подходит для их семьи, а что нет. Я про то что семья это общая работа, а не результат усилий одного. Когда все время "трудится" один, то это не семья, а совместное проживание. Просто и у тебя, и у него супруги заинтересованы и участвуют в семейной жизни. Если бы пошел бы полный пофигизм и пренебрежение к вам, я не думаю, что вы продолжали бы отношения....

(Круть-Верть @ 06.09.2006 - время: 11:27) И вообще речь о том, стоит ли сохранять любые отношения любой ценой.
Любые нет! А те, которые ТЕБЕ важны стоит сохранять. Ради того, что для меня важно, я на многое пойду.
Ты и Мураки очень упорно советуете Аленст сохранить отношения, и скорее всего это правильно в ее ситуации.
Неа... я не советую Аленст сохранять отношения. И не знаю правильно это или нет. Я предлагаю ей определится что ЕЙ (именно ей) важно. А дальше действовать исходдя из этого.
Но мне кажется что для нее также важно определить, что она готова принять, а что нет в их отношениях, чтобы их отношения строились не на том, что мужу удобно, а она работает над своим настроением, но чтобы и он шел навстречу и делал выводы, что подходит для их семьи, а что нет. Я про то что семья это общая работа, а не результат усилий одного. Когда все время "трудится" один, то это не семья, а совместное проживание. Просто и у тебя, и у него супруги заинтересованы и участвуют в семейной жизни. Если бы пошел бы полный пофигизм и пренебрежение к вам, я не думаю, что вы продолжали бы отношения
Ну почему-почему, кто-то должен идти кому-то навстречу. Каждый поступает так, как важно поступить ему. Каждый, если быть совсем честным перед собой, поступает исходя из СОБСТВЕННЫХ интересов. Просто очень часто интересы супругов совпадают. Ведь не зря они когда-то выбрали друг друга.

Так вот должны строить отношения оба супруга или нет? Я бы сказала более осторожно: наиболее эффективно двигаться навтречу друг другу. Только не всегда это понимают оба, и тем более не всегда оба понимают одинаково, что значит это самое навстречу друг другу.
И что? Мужа нафиг и развод? "Ах, он сволочь, не пошел мне навстречу!" Так? У меня нет готового ответа, но я приведу некую аналогию. Мы дома стараемся не парится бытовыми мелочами (мытье посуды, уборка, готовка и т.д.). Нет ни очередности, ни четкого распределения обязанностей. И что, думаете у нас дома бадак и горы не мытой посуды? Ни фига! все делается! Просто делает обычно тот, кому это важно в данный момент, тот, кто более свободен, или тот кому та или иная бытовая проблема больше мешает. Ну и всегда есть шанс договорится и попросить о чем-то друг другу. В отношения на самом деле так же. Их стоят оба. Но в каждый конкретный момент, большую долю делает тот, кому эти отношения, эта работа на данный момент ВАЖНЕЕ И АКТУАЛЬНЕЕ. Сегодня один, завтра другой, послезавтра вместе...
Понятно изложила?

забавная петрушка. Так получается что для мужчин ценность имеет только то, что они сделали сами, своими руками. Для женщин же - то, что им преподнесли на блюдечке(Мышка как обычно не в счет). А вот то, что они создали сами - как бы обесценивается...

(Круть-Верть @ 06.09.2006 - время: 11:27) Ты и Мураки очень упорно советуете Аленст сохранить отношения, и скорее всего это правильно в ее ситуации. Но мне кажется что для нее также важно определить, что она готова принять, а что нет в их отношениях, чтобы их отношения строились не на том, что мужу удобно, а она работает над своим настроением, но чтобы и он шел навстречу и делал выводы, что подходит для их семьи, а что нет. Я про то что семья это общая работа, а не результат усилий одного. Когда все время "трудится" один, то это не семья, а совместное проживание. Просто и у тебя, и у него супруги заинтересованы и участвуют в семейной жизни. Если бы пошел бы полный пофигизм и пренебрежение к вам, я не думаю, что вы продолжали бы отношения....
Самое главное, что ей не надо делать, так это умирать от нанесенных обид, и устраивать детектив по поиску компроматов.
Определиться, что ей нужно от мужа и в разговоре с ним объяснить свои пожелания.
И наконец решить, что ей более важно: жить с этим человеком со всеми его недостатками, или расстаться и попытаться строить жизнь без него.

(Рыжая Мышь @ 06.09.2006 - время: 11:03) (Muraki @ 06.09.2006 - время: 10:47) Я же и говорю - вина мужчины, в том, что он был самим собою.  Ну не была ты для него ценностью и отношения ваши.
Кстати, не факт, что она и их отношения не были ценностью. Очень даже не факт!
Его игра в сети и семья в их отношениях возможно просто не пересекались в его сознании. Только и всего... Ситуация обидная, но с большой долей вероятности, не грозившая семье ничем... возможно, обычного разговора (ну ладно, одноразового скандала с битьем посуды ), о том, что жене не приятны подобные отношения (кстати, почему не приятны?) и обычная, выраженная словами, просьба о заботе и большем проявлении нежности и любви, решили проблему гораздо эффективнее и быстрее, чем растянутая на несколько лет перестройка отношений. Это, конечно, гипотеза. Сделано то, что должно и это уже сделано. Просто показываю, что вариантов развития ситуации масса.
Ладно давай рассмотрит условия. На тот момент: муж два месяца не проявляет интереса к сексу (инициатива исходит в основном от меня), постоянно задерживается после работы, работает в выходные (никогда не проверяла так ли это в реальности или нет), дома он без конца сидит за компом, и плюс какие то смски, с телефоном не расстается, глаза светятся, меня не замечает в упор, при моем приближении к компу, все окошки спешно закрываются. На прямой вопрос, а что ты там за компом делаешь? Начинает юлить. (А ведь на самом деле достаточно было в этот момент рассказать, что у него появилась новая секс игра и все прошло бы достаточно легко). Я же вижу, что врет. Еще раз спросила, опять врет. Ну тогда я уже полезла сама во всем разбираться. Ладно, выкапываем виртсекс (если честно, я тогда про вирт секс ничего особо не знала) и роман по телефону с девушкой из Москвы, куда он постоянно ездит на несколько дней в командировку, и где живет один на квартире фирмы. Ну ты бы что подумала, в такой ситуации?
Потом вылезают еще разговоры с девушкой, которая уже живет в Питере, и чей номер в телефоне он шифрует мужским именем.
Опять таки я от него ничего не требовала. Он сам сказал, что все больше с ними не общается, хотя продолжал общаться еще год. Делает вид, что ничего не происходит. Через месяц у него появляется новая вирт знакомая, которой он и посвящает все свое время. И даже о рождении нашего ребенка первой сообщает ей, а не моим родителям и нашим друзьям, что достаточно ясно показывает ее значимость для него.
У меня был шок по началу. Бить посуду и даже просто поорать, к сожалению было нельзя: дома свекровь и дочь. Уехать никуда нельзя, даже выпить из за беременности нельзя. Я работала до последнего, чтобы хоть как-то отвлечься. А потом родился ребенок и тут куча работы, когда руки заняты, а голова не занята совершенно. А он все врет и врет, а когда он уже врет, а когда нет уже не понятно. В результате не веришь ничему, что он говорит...
Поддержки ноль... Поэтому все и тянулось долго, что я одна над этим работала.. И честно, я вот до сих пор думаю, что может стоило, тогда сразу поступить более решительно, и все таки разойтись с ним. Может ему бы тогда потребовался бы не год, чтобы понять, что мы ему очень важны, а побыстрее бы он это понял...
Ну теперь уже что есть то и есть.

Может ему бы тогда потребовался бы не год, чтобы понять, что мы ему очень важны, а побыстрее бы он это понял... А может быть и не понял? И забыл бы тебя.

(Рыжая Мышь @ 06.09.2006 - время: 11:43) В отношения на самом деле так же. Их стоят оба. Но в каждый конкретный момент, большую долю делает тот, кому эти отношения, эта работа на данный момент ВАЖНЕЕ И АКТУАЛЬНЕЕ. Сегодня один, завтра другой, послезавтра вместе...
Понятно изложила?
Понятно изложила. А если все время строит только один? Я про этот вариант. Хочешь сказать так не бывает?

(Muraki @ 06.09.2006 - время: 11:56) забавная петрушка. Так получается что для мужчин ценность имеет только то, что они сделали сами, своими руками. Для женщин же - то, что им преподнесли на блюдечке(Мышка как обычно не в счет). А вот то, что они создали сами - как бы обесценивается...
Есть немного такой момент. Но он есть и у мужиков. Например, те же случаи когда они говорят, что инициатива в сексе все время исходит от них, а им хотелось бы чтобы жена ее проявляла. Это как пример.
И созданное самим собой оно не обесценивается. Но во взаимо отношениях важны обе стороны.
Если твоя жена начнет на тебя забивать (безличностный пример), да ты сделаешь что-то, чтобы это изменить. Но если она будет продолжать демонстрировать, что в вашей жизни важнее только ее комфорт и ее желания, я думаю ты ее отправишь далеко и надолго...

(Круть-Верть @ 06.09.2006 - время: 12:08) (Рыжая Мышь @ 06.09.2006 - время: 11:43) В отношения на самом деле так же. Их стоят оба. Но в каждый конкретный момент, большую долю делает тот, кому эти отношения, эта работа на данный момент ВАЖНЕЕ И АКТУАЛЬНЕЕ. Сегодня один, завтра другой, послезавтра вместе...
Понятно изложила?
Понятно изложила. А если все время строит только один? Я про этот вариант. Хочешь сказать так не бывает?
Бывает... Это только одно, на мой взгляд может означать: этому одному эти отношения очень важны. Просто жизненно важны!
Если, конечно, он и правда один их строит, а находится в иллюзиях по этому поводу, и за счет такого видения окружающего мира просто повышает свою значимость и свой вклад в отношения в собственных глазах.
Потому что практически вариант, когда отношения ВСЕ ВРЕМЯ строит один, я с трудом представляю.

(Круть-Верть @ 06.09.2006 - время: 11:27) Ты и Мураки очень упорно советуете Аленст сохранить отношения, и скорее всего это правильно в ее ситуации. Но мне кажется что для нее также важно определить, что она готова принять, а что нет в их отношениях, чтобы их отношения строились не на том, что мужу удобно, а она работает над своим настроением, но чтобы и он шел навстречу и делал выводы, что подходит для их семьи, а что нет. Я про то что семья это общая работа, а не результат усилий одного. Когда все время "трудится" один, то это не семья, а совместное проживание. Просто и у тебя, и у него супруги заинтересованы и участвуют в семейной жизни. Если бы пошел бы полный пофигизм и пренебрежение к вам, я не думаю, что вы продолжали бы отношения....
Вы все обсалютно правы, что в данной ситуации мне надо сохранить семью. Но в душе уже рождаются сомнения если такое еще раз случится, то видимо надо менять отношение к изменам или разводится.
Но если бы вы знали, какпереживает ребенок, да я дала ей жизнь, но яне могу откинуть то, что она жила столько лет в нормальной семье, без скандалов, где ее окружали любящие родители и они были рядом( у меня у ребенка серьезные прблемы со здоровьем), и вдруг это разрушиться, я не знаю каие будут последствия, к сожалению.
А муж вчера даже чуть спокойней был. И мне кажется, что та женщина заблуждается, что он уйдет к ней. Мне кажется, что борьба в его душе все таки идет, и результат ее семья.