Когда уходят мужья от жен

А у меня такой вопрос. Прозвучала фраза, что уходя из семьи, не надо забывать, что там остался ЧЕЛОВЕК! Это как сделать? Звонить, спрашивать, как дела? Приходить ужинать?
не важно что. для тех кто категорически не хочет отпускать, для них главное иметь возможность дальше издеваться(мстить, пакостить), поэтому очень важно поддерживать хоть какую-то связь.. тоесть если уходящий эту возможность не даёт, человек взрывается от своей ненависти.. но разве кто-то кроме него самого виноват?

(О!Брюнетка @ 11.06.2009 - время: 09:14) Или Вы тоже считаете, что она должна была идти работать, зарабатывать как минимум (!) 16 тыс. руб. (рабочие дни по 800 р.), и их же отдавать сиделке?.. А, может, быть, ей тоже нужно было завести роман, чтобы не сидеть все время дома?
Мне показалось, что Вы мужа прямо-таки выгораживаете, что, мол, так у всех и бывает - уйти на месяц от семьи... Но не у всех жёны с ума сходят и детей своих убивают.

За исключением такого ужасного окончания этой истории, она, в принципе, довольно банальна. Но заставляет задуматься, что бывает, когда между людьми нет понимания, ответственности за свою семью...
У моей родственницы была точно такая же ситуация. Ну просто один в один исходные данные. Она вышла замуж, родила, и через пару месяцев у ее матери случился инсульт. Ребенок грудной, мать инвалид, муж работает. Мать, кстати, так и не встала - лежачая больная, причем то, что называется "ходила под себя".

Когда ребенку исполнилось полтора года, она вышла на работу, отдала ребенка в ясли, наняла пенсионерку, которая сидела дома с больной мамой. Муж работал, она работала. Никаких истерик по поводу катастрофической ситуации не было. Тяжело было очень, потому что мама была феноменально капризная и избалованная особа. Пару раз в год ее клали в больницу, остальное время она находилась дома в постели.

День этой женщины начинался с того, что она вытаскивала грязные пеленки из-под мамы и запихивала их в стиралку. Потом приходила сиделка и она давала ей указания, чем и как кормить маму. Ребенка в садик отводил муж. Сиделка эта стала им как родная и мальчик даже называл ее бабушкой.

Так прошло 8 лет. Ребенок уже пошел в школу. Матери становилось все хуже. Да и лет ей было уже за 80. (Там и все были поздними детьми).

Мужу тоже было тяжело, но он не оставался без внимания жены. И она ни разу не пыталсь засесть дома, в частности из-за себя самой, говорила, что если я буду постоянно дома, то просто сойду с ума. (Что похоже и случилось с персонажем темы)

Через 8 лет инсульта мама умерла. Сын уже взорослый, женился. Муж никуда не ушел и не собирался, живут они теперь вдвоем, уже немолодые люди......

Я думаю, отец должен содержать ребенка и заботиться о нем, а матери, с которой он больше не может жить, он не должен ничего. Да, когда-то люди приняли решение жить вместе (в этом случае скорее всего ещё и по залету), но у них не сложилось. Чем мучаться, лучше расстаться.  Не существует универсального рецепта красивого расставания. Если б мужина в этом случае даже хорошо всё объяснил, и ушел, это ничего бы не изменило. Злобная жена всё равно жаждала бы мести. Я не осуждаю человека, которому настолько больно, что он сводит счеты с жизнью. Но к тем, кто детей убивает с целью наказать супруга за банальный разрыв, оправдания быть не может.

я согласна с этим полностью...

а вот насчет этого:
Мы не люди? Нам на все наплевать? Много лет прожили с человеком и на фиг все?

а если мы говорим человеку мол мне плевать на твои чувства,раз женился на мне так будь добр сиди так до конца жизни,я на тебя столько лет угробила и ты будь любезен гробь свою жизнь на меня - вот если мы так поступаем - мы что,люди что ли? да нифига. это садизм какой-то. просто я уже говорила - в воспитании все дело.нам с детства вдалбливают что ничего нет хуже жизни без мужика.хоть какого.главное чтоб рядом сидел и не рыпался,хотя б видимость такую создавал.главное шоб не одной,потому что одной (кто только это придумал????) женщине нельзя,это плохо.чем именно плохо - конечно никто не мог толком пояснить. а потом женщины живут годами со всякими кобелями да алкоголиками потому что типа лучше хоть с каким но с мужиком.или вот до описанного в теме дело доходит.а виноваты типа во всем мужчины.а мужчины на самом деле виноваты лишь в своих промахах и проступках,а женщины виноваты в своих ошибках и в своем собственном нежелании понять многие вещи.вот и все. а тех,кто пытается реально смотреть на мир,обзывают бездушными и неспособными на чуйства.а между тем у них просто инстинкт самосохранения нормально работает. ну не должна из-за мужика изводиться женщина,у которой есть дети.если детей нет - то это еще можно понять.а с детьми это совершенно другая тема.

(О!Брюнетка @ 11.06.2009 - время: 09:14) Или Вы тоже считаете, что она должна была идти работать, зарабатывать как минимум (!) 16 тыс. руб. (рабочие дни по 800 р.), и их же отдавать сиделке?..
Да, я считаю, что она должна была идти на работу, даже если бы все заработанные деньги отдавать сиделке. Она должна была делать это во имя сына и мужа, и матери тоже, потому что женщина с сломанной психикой не будет нужна никому. Что и показали дальнейшие события. Она сломалась до такой степени, что разрушила жизни всем.

Вина мужа во всей этой истории есть. Он должен был реально оценить слабость ее психики и настоять на том, чтобы она пошла работать. Ей категорически надо было уходить на работу из дома, чтобы постоянно не видеть больную мать.

А, может, быть, ей тоже нужно было завести роман, чтобы не сидеть все время дома? Да, и роман ей бы тоже не помешал.

Черт... у меня действительно много знакомых... тоже расскажу.

У подруги родился ребенок, который оказался инвалидом. И она доходила до психического расстройства, сидя дома с больным мальчиком. Через некоторое время она устроилась на работу, на пару часов в день, чтобы отвлечься от дома. И что вы думаете - влюбилась там.... да тааак..... там такой роман был... муж всерьез думал, что она уйдет от него к тому мужику... Но муж был разумный, он понял, что этот роман ей сейчас как воздух нужен.. и молча смотрел на этот загул. Роман закончился через пару лет. Жизнь вошла в привычное русло. Она привыкла к тому, что ребенок у нее инвалид....

Вот расскажу еще одну семейную историю. Вроде бы как и не по теме... но вспомнилась она мне почему-то именно в связи с этим топиком. История реальная, давно произошедшая.... История про то, насколько надо или можно быть близко завязанными на своих родственников.

Так вот. Давным давно поженились парень и девушкой. Она была красивая и добрая, а он любил ее без памяти. (Ну прям сказка начинается). И родились у них две дочки, тоже умницы и тоже красавицы. Поскольку были умницы и красавицы то вышли обе замуж, и надо сказать, очень удачно, именно в любви удачно. Мужья их обожали, и сами они были добрыми и любящими.

Вдруг однажды у старшей дочки находят рак. Да в такой стадии, что вроде бы осталось ей жить совсем немного. Но в семье все так любили ее.... и больше всех любил ее отец. Я не мистик по натуре, я не верю в сказки, я только факты могу представить. В общем, через некоторое время, отец заболевает скоротечным раком желудка, и умирает за пару месяцев, а дочка чудесным образом выздоравливает от рака матки. Комментировать не буду..... не знаю, что сказать...

Жизнь продолжается.... проходит много лет. Живут они все очень дружно. Фактически две семьи живут как одна. Все очень любят друг друга и жить друг без друга не могут... у обоих дочек уже по двое взрослых детей, уже внуки пошли....
А дальше случается вот что. Заболевает эта бабушка, вроде бы уж и пора, много лет ей было... и очень переживали по этому поводу дочки.... Через несколько месяцев она умирает. И это страшное горе для всех... А больше всех страдают дочки. ... Через пару месяцев заболевают обе дочки, и скоро тоже умирают... А мужья их обоих обожали... и через несколько месяцев и оба мужа тоже один за другим умирают. В течение года умерли один за другим пять человек, которые были накрепко связаны между собой любовью....

В общем, эта любимая всеми бабушка утащила за собой всех...

Ну, дети с внуками остались, живы и сейчас... Но сама история такой ЛЮБВИ.... жутковата она как-то....

(Kirsten @ 11.06.2009 - время: 12:44)Вина мужа во всей этой истории  есть. Он должен был реально оценить слабость ее психики и настоять на том, чтобы она пошла работать. Ей категорически надо было уходить на работу  из дома, чтобы постоянно  не видеть  больную мать.


Kirsten, во всех Ваших историях между мужем и женой нормальные семейные отношения... Все мы знаем, что двое, которые вместе, все невзгоды перенесут. И счастливы будут, потому что вместе.
А в этой истории между ними - пропасть!
Вы же сами понимаете, что под фразой "настоять, чтобы она пошла работать" скрывается 10 лет взаимоотношений.
Может, он и настаивал, но она не стала его слушать... В этом тоже его вина, как и ее - не смог донести так, чтобы пошла на эту работу! А все потому, что нафиг она ему уже сдалась, когда у него на целый месяц вперед без нее планы были расписаны! И ребенок, и теща вместе с ней... Думаю, не первый раз такие загулы...

Вот и получается, будь между ними если не любовь уже, так хотя бы ответственность за семейные отношения, ничего бы этого не произошло. Наоборот, и тетка бы работала, и муж бы гулял по-тихому, если уж по-другому никак, и ребенок был бы жив...


Вот это тоже мне понравилось:
Тут женщина десять лет сидела дома, муж обеспечивал семью полностью. Могу предположить, что жена, сама женщина физически здоровая, ... ну скажем так, перестала выполнять свои функции жены. И мужу надело быть только источником материального обеспечения семьи. Могу предположить, что измены мужа - это не только тот последний месяц, видимо они были и раньше. Но это уже жена должна была заметить их и принимать меры к тому, чтобы мужу не было необходимости смотреть налево.
Угу, а муж заметить ненормальность жены не должен был… У него другая Функция, единственная и неповторимая – денег заработать. А моральное благополучие жены, мужа и всех остальных – только ее обязанность?
Если уж все у него на обеспечении, взял такую ношу, так разруливай сам все непонятные, мутные ситуации, будь ответственен до конца... Знал, на что шел...
Теперь, наверняка, как кто-то раньше писал, ее на ремни будет рвать, а сам сядет в Красный уголок плакать, чтобы его все жалели... А так и будет, потому что никто не оправдает мать-детоубийцу, все будут жалеть бедного мужика, на котором остались теща и психически нездоровая жена... Ужас. Хотя, жалко, конечно. Вот так люди по максимуму расплачиваются за собственное безразличие к семье... Как, впрочем, и она...

Последняя история у меня вызывает противоречивые чувства, но больше положительные... Да и заканчивается она почти как в сказке: "И умерли в один день"... Если людям тяжело жить врозь, значит, так такие истории и должны заканчиваться...

(О!Брюнетка @ 11.06.2009 - время: 15:36) (Kirsten @ 11.06.2009 - время: 12:44)Вина мужа во всей этой истории  есть. Он должен был реально оценить слабость ее психики и настоять на том, чтобы она пошла работать. Ей категорически надо было уходить на работу  из дома, чтобы постоянно  не видеть  больную мать.


Kirsten, во всех Ваших историях между мужем и женой нормальные семейные отношения... Все мы знаем, что двое, которые вместе, все невзгоды перенесут. И счастливы будут, потому что вместе.
А в этой истории между ними - пропасть!
А я не думаю, что в истории топика у мужа с женой были не нормальные отношения. В противном случае она бы не отреагировала так остро на загул мужа. Такая реакция может быть только если это случилось в первый раз.

Ну а что касается мужа, ИМХО такое, что его достало уже то, что дома делается. ИМХО, что внимания к мужу было не много, если вообще было оно, это внимание...

(Kirsten @ 11.06.2009 - время: 16:03) (О!Брюнетка @ 11.06.2009 - время: 15:36) (Kirsten @ 11.06.2009 - время: 12:44)Вина мужа во всей этой истории  есть. Он должен был реально оценить слабость ее психики и настоять на том, чтобы она пошла работать. Ей категорически надо было уходить на работу  из дома, чтобы постоянно  не видеть  больную мать.


Kirsten, во всех Ваших историях между мужем и женой нормальные семейные отношения... Все мы знаем, что двое, которые вместе, все невзгоды перенесут. И счастливы будут, потому что вместе.
А в этой истории между ними - пропасть!
А я не думаю, что в истории топика у мужа с женой были не нормальные отношения. В противном случае она бы не отреагировала так остро на загул мужа. Такая реакция может быть только если это случилось в первый раз.

Ну а что касается мужа, ИМХО такое, что его достало уже то, что дома делается. ИМХО, что внимания к мужу было не много, если вообще было оно, это внимание...
Как это?
Перефразируя последний пост, получается, что отношения были нормальные. Но внимания к нему с ее стороны не было и это его достало. Что-то не клеится... :(
Так остро можно с такой же вероятностью среагировать и на многочисленные долголетние похождения и невнимание. Терпела, может, ругалась, может, молчала. Но с каждым разом тревога и безнадежность накапливались... И в определенный момент что-то переключилось в голове на пике долгосрочной депрессии, и случилось то, что случилось...

Я не пытаюсь выдвинуть свою версию в качестве правильной и истинной. Возможно, все так и было, как Вы написали... Мне просто непонятно, почему видят то, что на поверхности... А истинные причины никому не нужны...

(Leksie @ 11.06.2009 - время: 12:35) ну не должна из-за мужика изводиться женщина,у которой есть дети.если детей нет - то это еще можно понять.а с детьми это совершенно другая тема.
Можно поподробнее для тупой домохозяйки?
То есть, если дети есть, переживать из-за его ухода не стоит?
Если детей нет, надо рвать на себе волосы?
Дети как компас в решении вопроса о степени эмоциального переживания данного состояния?

(О!Брюнетка @ 11.06.2009 - время: 16:38) Я не пытаюсь выдвинуть свою версию в качестве правильной и истинной. Возможно, все так и было, как Вы написали... Мне просто непонятно, почему видят то, что на поверхности... А истинные причины никому не нужны...
Ну истинных причин не знает никто. Кроме того, история рассказана двух строчках, и информации в ней минимум. А что на поверхности?

Я могла бы предположить, как выглядит эта история с точки зрения мужа.

Много лет назад встретил хорошую девушку, женился на ней, она забеременела, родила ребенка. Жили вместе с тещей. Когда ребенку исполнилось год, теща тяжело заболела, получила инвалидность и с тех пор является лежачей больной.

После того, как у жены закончился декретный отпуск, она не смогла выйти на работу, потому что надо было ухаживать за матерью. Ребенка тоже не отдавали в ясли и детсад, мотивируя тем, что жена все равно находится дома. Обстановка дома была очень тяжелая, хотя что же было ждать если в доме лежачий больной. Приходилось много работать, обеспечивая неработающую жену, ребенка, и инвалида-тещу, на лечение которой уходило уйма денег.

Жена постоянно уставшая, раздраженная, дома беспорядок, но это закономерно при таком состоянии дел. Ребенок нервный, так как постоянное его присутствие при больном человеке не благоприятствует спокойствию нервной системы детей.

Я неоднократно уговаривал жену выйти на работу, с тем, чтобы хотя бы ее нервная система постепенно пришла в норму, но она отказывалась это сделать, мотивируя тем, что невозможно найти человека, который будет так ухаживать за мамой, как она сама. Но постепенно жена становилась все более и более раздраженной. Секс практически исчез из нашей жизни. Вместо него пришли скандалы, и упреки, что денег мало и помощи от меня тоже никакой нет. Но я делал то, что мог, больше денег я заработать уже не мог. Это тоже не добавляло благополучия в нашей жизни.

Сотрудница на работе, с которой я работал уже много лет, была полностью в курсе нашей жизни, с сочувствием относилась ко мне. В конце концов, наши дружеские отношения переросли в нечто большее. Могу признаться, что секс в нашей жизни присутствовал уже давно. С женой же секса нет много лет. Но я никогда не упрекал ее в этом, понимая, как она устает.

После ее очередных скандалов в том, что я мало уделяю времени семье, я ушел из дома. Через месяц узнал о том преступлении, которое совершила жена.

(О!Брюнетка @ 11.06.2009 - время: 16:38) Перефразируя последний пост, получается, что отношения были нормальные. Но внимания к нему с ее стороны не было и это его достало. Что-то не клеится... :(
Так остро можно с такой же вероятностью среагировать и на многочисленные долголетние похождения и невнимание. Терпела, может, ругалась, может, молчала. Но с каждым разом тревога и безнадежность накапливались... И в определенный момент что-то переключилось в голове на пике долгосрочной депрессии, и случилось то, что случилось...

Я не пытаюсь выдвинуть свою версию в качестве правильной и истинной. Возможно, все так и было, как Вы написали... Мне просто непонятно, почему видят то, что на поверхности... А истинные причины никому не нужны...
Реакция на измену зависит от многих факторов. От личности того, кто об этом узнает, от того как узнали об измене, от характера самой измены (как долго, когда, с кем и прочее), от поведения изменившего, когда все выплыло наружу, от материально - бытовых и финансовых условий, от отношения к изменившему. Острая эмоциональная реакция может быть не только в случае первой измены.

В поиске причин многие отталкиваются из своего представления о том, как бы они поступили на месте жены, мужа Или как уже поступали), от того, как поступали их знакомые в похожих ситуациях. Другой человек - это другая планета. Можно причины предположить, но точно сказать, что именно они были, - врядли.

"Уходя - уходи". Ага, только сколько вокруг вижу случаев, которые говорят о том, что уходят безобразно - унизив, оскорбив. Пообещав ребенку чаще встречаться, а потом забыв про это. Высказав в лицо супруге гадости, воспевая свою новую избранницу.

А насчет того, что жена должна пойти работать, если дома есть больной. В моем представлении это должно решаться обоими супругами. А решив, надо принять на себя ответственность за решение. А бегут часто именно от трудностей, не расчитав силы, как раз думая о себе из инстинкта самосохранения.

А вообще, почитав тут некоторых, говорю однозначно: "Пишите романы, товарищи!!!" У вас неплохо получается.

(Kirsten @ 11.06.2009 - время: 18:09) Ну истинных причин не знает никто. Кроме того, история рассказана  двух строчках, и информации в ней минимум. А что на поверхности?

Я могла бы предположить, как выглядит эта история с точки зрения мужа.

Я могла бы предположить, как выглядит эта история с точки зрения жены.

Мать болеет долгие 10 лет. И в голове постоянная борьба между долгом, любовью, отвращением и усталостью. Целыми днями стирка-глажка-уборка. Бо лежачий больной, да ещё и инсультник этого требует.
Кста... не видно тут из ситуации, что секса нет. Или что бардак в квартире. Не факт совершенно.
И не факт, что муж вообще убеждал выходить на работу. Может такому гулящему и было как раз выгодно, чтоб жена целиком и полностью от него зависела. Чтоб молчала в тряпочку.
И возвращаясь после загулов (явно ведь не первый... с месяца обычно не начинают) не факт, что любое её "мяу" на эту тему не полировалось кучей упреков - "ты страшная, ты старая, вечно все пересаливаешь, хозяйка хреновая, любовница отстойная... А вот та, у которой я был - сосет как надо". Когда шаг влево-шаг вправо чреват мордобоем.
И дети, видя такое отношение к матери, тоже начинают ее понужать.
Это, кстати, тоже реальная история... Традиционной такой патриархальной семьи. И кончилось тоже жутенько. Мамашка накормила отца семейства супом из детей. Со специфической приправой...

(Kirsten @ 11.06.2009 - время: 19:31) Сарит, давай не будем про наших с тобой родственников.
Да я и не про родственников. Случай по женщине-детоубийце - это достаточно громкий случай, произошедший лет 15 назад в России.
История же про неизвестную нам женщину, написана в две строчки....
Но эти две строчки уже позволяют почему-то большинству домыслить невесть что и обвинить неизвестную женщину во всех грехах. Абсолютно игнорируя известный факт - муж загулял. Заметь - не ушел к другой, не развелся. А загулял.
То есть - раз вам можно ситуацию из двух строчек сочинять, вот и я вам сочинила. По аналогии с ситуацией, имевшей место быть в реальности.

Можно поподробнее для тупой домохозяйки?
То есть, если дети есть, переживать из-за его ухода не стоит?
Если детей нет, надо рвать на себе волосы?
Дети как компас в решении вопроса о степени эмоциального переживания данного состояния?

а разве так не понятно??? по моему мнению рвать на себе волосы из-за мужчины не стоит ни в каком состоянии - ни "детном" ни бездетном.но бездетную женщину,убивающуюся из-за мужчины в принципе понять еще можно.но женщину,которая теряет голову из-за того что мужчина ей изменяет/уходит от нее,и из-за этого страдают ее дети - мне понять значительно сложнее.тут уже говорили что нет таких мужчин,которые заставили бы женщину забыть о своих детях и мои слова - всего лишь еще плюс один голос к этому утверждению.

(Kirsten @ 11.06.2009 - время: 18:09) (О!Брюнетка @ 11.06.2009 - время: 16:38) Я не пытаюсь выдвинуть свою версию в качестве правильной и истинной. Возможно, все так и было, как Вы написали... Мне просто непонятно, почему видят то, что на поверхности... А истинные причины никому не нужны...
Ну истинных причин не знает никто. Кроме того, история рассказана двух строчках, и информации в ней минимум. А что на поверхности?


На поверхности истории - мать-детоубийца. Её, собственно, и обвиняют - соседи, СМИ, мы тут на форуме. Те, кто мало что знает об истинном положении дел. А вырвал для себя только ужасающее, коробящее слух словосочетание из всего текста - "мать убила своего ребенка". И давайте обвинять во всем: и за мужем недоглядела, и ребенка упустила, и бабка у нее при смерти, и вообще жить не умеет!
И взглянем на окружение, на опору, на которую, собственно она имеет все права - долгогуляющий где-то (в прямом смысле слова!) муж, больная страдающая мать, подросток предпереходного возраста... Понятно, что они сами создали себе такую жизнь, в беспросветном болоте лжи, обид, непонимания и бессилия что-либо изменить.
Но мне вот банально обидно, что за ошибку двоих, не сумевших построить счастливую жизнь, расплатился ребенок - жизнью, жена - здоровьем либо свободой (и душевным спокойствием до конца своих дней впридачу во втором случае), а муж, чистый ангел, удостоился защиты со всех сторон, да еще жалости и снисхождения в отношениях с последующими "любовями", сослуживцами и прочих лиц, не знающих ситуацию "изнутри"... Не говоря о возможности попасть в тюрьму - его же не за что привлечь... А была бы возможность почитать этот форум и его оправдывающих, так и вообще решил бы, что вины его тут нет и не было никогда...

(Аленка2108 @ 11.06.2009 - время: 01:37) (NIKTO-000999 @ 11.06.2009 - время: 00:57) (Мимоза @ 11.06.2009 - время: 00:48) Не читай тупую домохозяйку. Есть еще функция "забаннить" (игнор). Пусть умный всезнающий мужчина ее применит.
Даааа.....
Что-то случилось..

Не узнаЮ стилистику Мимозы прежде всего...

Характерная стилистика, провокационная и мягко говоря, слишком эмоциональная...
Я то к тому, что нетипично для Мимозы, интеллектуальная составляющая темы "не может оторваться от плинтуса"...

Весь "посыл" держится на копеечном популизме ...

Как видно по совокупности признаков, ё.., прошу прощения, "неадекватная" (причём по жизни) дама в порыве слива эмоций убила собственного сына..
А чёткой связи этого поступка с уходом мужа не прослеживается...
Я 10 лет имел счастье наблюдать (правда в "аудиальном варианте" - в смысле слыша то, что происходит за стенкой в совокупности с переданными комментариями на эту тему)... женсчино растит сына одна.. суть "воспитательного процесса" заключается в сливе всего негатива после "последней капли"..
Выглядит примерно так: парень сломал телевизор - наорала, поставила в угол..
парень разбил вазу - наорала, поставила в угол..
парень просыпал сахар на стол, когда насыпал его в чай - (последняя капля) схватила первое, что попалось под руку (провод от чайника, слава Богу) и в течение минут 15-ти парня буцкала с истерическими воплями с обеих сторон..

я это к тому, что, а если б вместо провода в руки попала скалка в тот момент...
да неудачно она бы ей попала, то мог быть ещё раз подобный вариант...
только ушедший отец точно был бы ни при чём, ибо ушёл на тот момент лет 5 назад, причём тогда ещё просто "вникуда"...

(Leksie @ 11.06.2009 - время: 22:30) Можно поподробнее для тупой домохозяйки?
То есть, если дети есть, переживать из-за его ухода не стоит?
Если детей нет, надо рвать на себе волосы?
Дети как компас в решении вопроса о степени эмоциального переживания данного состояния?

а разве так не понятно??? по моему мнению рвать на себе волосы из-за мужчины не стоит ни в каком состоянии - ни "детном" ни бездетном.но бездетную женщину,убивающуюся из-за мужчины в принципе понять еще можно.но женщину,которая теряет голову из-за того что мужчина ей изменяет/уходит от нее,и из-за этого страдают ее дети - мне понять значительно сложнее.тут уже говорили что нет таких мужчин,которые заставили бы женщину забыть о своих детях и мои слова - всего лишь еще плюс один голос к этому утверждению.
К переживаниям женщины с детьми, от которой ушел муж, будут примешиваться переживания относительно того, что ждет детей, когда их папа ушел от мамы. Будут ли общаться с детьми? Как будет к ним относиться? Что изменится в их жизни? Примешивается и забота о будущем детей - сможет ли мать их обеспечивать. Я воочию видела все эти переживания, когда от нас ушел отец. Истерики, слезы, "вину" перед детьми, сомнения в себе, страх перед будущим. И это будет усугублять ситуацию. И привести к страшным последствиям. Но это же может женщину и спасти от глубочайшей депрессии - ей есть о ком заботиться, есть ради кого жить. А может и превратиться в постоянное безрадостное существование, которое будет пронизано всеми этим депрессивными мыслями.

Бездетная женщина будет переживать только за свою персону.

Насчет убиваться. Вроде мы не роботы, и не всегда действуем рационально. Чувства, эмоции.. Да, женщина не только мать. Она не должна забывать о детях. Но она не робот. И уход мужа может ее подкосить сильно. И что далее будет? При более - менее благоприятных условиях, определенных качествах характера, поддержке извне она оправится, найдет новый смысл жизни, возможно, найдет того, кто ее полюбит, вступит в новый брак. Но.. не у всех такое получается. И много в клиниках неврозов женщин после разводов.

Отношение женщины к ребенку после развода с его отцом может простираться от желания все ему отдать, защитить, восполнить недостаюую заботу до негативных чувств к ребенку, который похож очень на отца. Мне, например, это напоминали после его ухода. Хотя и любили, опекали. Но я ловила нередко на себе такие странные взгляды.. А отец.. Он мне как-то сказал, что я очень на мать похожа стала, когда повзрослела. Думаете, он это говорил с восхищением? Видя меня, он ее вспоминает. И все события. А ему не хочется это делать. У него новая жизнь.

Я привожу примеры для того, чтобы просто показать, что нет в таких ситуациях заданности, жестких закономерностей, однозначности и готовых рецептов.

(NIKTO-000999 @ 11.06.2009 - время: 22:44) Как видно по совокупности признаков, ё.., прошу прощения, "неадекватная" (причём по жизни) дама в порыве слива эмоций убила собственного сына..
А чёткой связи этого поступка с уходом мужа не прослеживается...

Я начинаю подозревать, что большинство мужчин, изменяющих своим женами, никогда не признают связи между неадекватным поведением жены и уходом мужа. Не признают те мужчины, для который измена сродни весьма невинным забавам, которые всегда должны прощаться, как детские невинные шалости. Не признают связи никогда мужчины, которые, в принципе, плевали на переживания женщин. Они во всем будут видеть "психиатрию" изначальную, а попытки обратить внимание еще и на иные аспекты будут воспринимать весьма негативно. Мужчина, который не появлятся дома месяц ( а дома сын) будет белым, пушистым, а жена - мегера из психбольницы.

Проблема же имеет важную грань - как уходить, в каких условиях.. Как при этом относиться к тому, кто остается.

А впрочем, к чему все это писать взрослым мужчинам, которые не хотят этого видеть? Посему умываю руки, пусть делают что хотят, думают как хотят, и что хотят, пишут. Неинтересно.

Имхо, пытатся досконально разобратся в отношениях своих родителей, да и чужих людей тоже, невозможно.
Мало ли какие там были аспекты, невидимые глазу со стороны...
Ненависть, осуждение - разрушительные чувства... нельзя ненавидеть за кого- то, нужно, имхо, оставить ситуацию непосредственным участникам, т к ТОЛЬКО ОНИ и могут ее СОЗДАТЬ, ПОВЛИЯТЬ, может быть исправить...даже в психологии существуют определенные рекомендации на эту тему.бийство

Убийство- это явная патология, а не просто реакция нервного человека, поэтому с миром их и не отпускают, в любом случае.

(Мимоза @ 11.06.2009 - время: 23:01) Я начинаю подозревать, что большинство мужчин, изменяющих своим женами, никогда не признают связи между неадекватным поведением жены и уходом мужа. Не признают те мужчины, для который измена сродни весьма невинным забавам, которые всегда должны прощаться, как детские невинные шалости. Не признают связи никогда мужчины, которые, в принципе, плевали на переживания женщин. Они во всем будут видеть "психиатрию" изначальную, а попытки обратить внимание еще и на иные аспекты будут воспринимать весьма негативно. Мужчина, который не появлятся дома месяц ( а дома сын) будет белым, пушистым, а жена - мегера из психбольницы.

Проблема же имеет важную грань - как уходить, в каких условиях.. Как при этом относиться к тому, кто остается.

А впрочем, к чему все это писать взрослым мужчинам, которые не хотят этого видеть? Посему умываю руки, пусть делают что хотят, думают как хотят, и что хотят, пишут. Неинтересно.
Столько много букафф... чётко прослеживается "пафосная составляющая" и тема
"я просто прусь от себя.."
А между тем никакого мнения на темы: "..убийство детей при разводе - не типично.."
или "..всё вышеприведённое следует воспринимать с поправкой на последовательную коррекцию двух женских мосХоФФ.."

И в заключение, любимое "..не интересно.."

имхо: ..да просто нечем крыть, как я понимаю...