Свободна
Женат
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Sister of Night
|
|
|
Пряник
|
 regul
|
|
|
Православненько "Крещен по еврейскому обычаю" - тоже доставляет 
|
 Victor665
|
|
|
(O'ZONE sergio tacchini @ 26.12.2014 - время: 01:53)Как писал в соседней теме Крейзи Ваня, не тот предатель, кто уехал в поисках сытной жизни и упорно её там налаживает, а тот кто оттуда обгаживать начинает свою бывшую и нашу нынешнюю жизнь, а попросту говоря Родину, взрастившую, выкормившую обучившую, но плохо воспитавшую. Утешает одно, во все времена, у всех народов "Андрийки" бывали, и Н.В.Гоголь правильно сказал устами Тараса Бульбы про таких: "Я тебя породил, я тебя и ...". решил никогда больше не писать на этом прекрасном форуме, и месяц честно выполнял и видимо будут выполнять решение, но свежие анеки тут всё-так настолько смешные что удержаться невозможно! Ваш юмор об некой "авторитетности" хихи Крейзи Вани, о выкормившей Родине и воспитании, ваши мечты убить тех кого вы якобы породили, шутка (которую я вам с юмоом возращаю предлагая вспомнить о судьбе лояльных к власти жополизов сбежавших из России в 1917г) о судьбе Троцкого и страшилка в виде холостого выстрела "Авроры", это СУПЕР! Реально было смешно, спасибо )) Надеюсь мой коммент также вызовет смех у половины форума, а власти форума по обыкновению входящие всегда в другую половину, не будут сильно плакать и отрицать что это всё действительно очень смешно, пусть и не для них а для остальных )) В заключение точно юмор: строго по цитате- "мы с вами живем в одной стране и юмор у нас не должен сильно отличаться!" ну и в целом по "обгаживанию"- КВН2008- Входит кризис- "-Здравствуйте, дорогие. Сколько лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули - не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал, сразу пришёл." ЗЫ- ну правда ведь смешно когда одним все уже понятно и они смеются, а другие тупят и плачут )) Классический сюжет, когда окружающие ржут над упавшим придурком )) Это же не плохое воспитание, это именно юмор, именно так во все времена принято шутить- "Черный юмор это как ноги... Они или есть или их нет" |
|
dogfred
|
|
|
(regul @ 28.01.2015 - время: 07:27) Православненько "Крещен по еврейскому обычаю" - тоже доставляет Это не юмор. На тему крещения всегда шли споры и давались разъяснения. Например, такие:"Как и множество других обрядов, которые христианство заимствовало из иудаизма (в искажённой форме), обряд крещения был заимствован также из иудаизма. Он взят из обряда принятия иудаизма: среди прочего, человек, принимающий иудаизм, должен окунуться в микву. Поэтому в наши дни, когда нет Храма и нет возможности принести жертву, человек, принимающий иудаизм, проходит только две стадии (обрезание и окунание в микву). У каждой из этих стадий свои рамки и свои строжайшие законы, невыполнение которых является препятствием для принятия иудаизма. Христианство же, основанное на ритуалах и церемониях, взяло от иудаизма только внешнюю сторону принятия иудаизма – омовение. " (с) Так что еврейские обычаи имели самое прямое отношение к процедуре крещения. Это сообщение отредактировал dogfred - 30-01-2015 - 18:43 |
|
АНТИСОВЕТник
|
|
|
(Victor665 @ 30.01.2015 - время: 12:05) (O'ZONE sergio tacchini @ 26.12.2014 - время: 01:53) Как писал в соседней теме Крейзи Ваня, не тот предатель, кто уехал в поисках сытной жизни и упорно её там налаживает, а тот кто оттуда обгаживать начинает свою бывшую и нашу нынешнюю жизнь, а попросту говоря Родину, взрастившую, выкормившую обучившую, но плохо воспитавшую. Утешает одно, во все времена, у всех народов "Андрийки" бывали, и Н.В.Гоголь правильно сказал устами Тараса Бульбы про таких: "Я тебя породил, я тебя и ...". В качестве шуточного пожелания спокойной ночи предлагаю отщепенцам взявшимся обсирать Родину, вспомнить о судьбе Льва Троцкого! И пусть им приснится Крейсер Аврора ... а я посмеюсь. решил никогда больше не писать на этом прекрасном форуме, и месяц честно выполнял и видимо будут выполнять решение, но свежие анеки тут всё-так настолько смешные что удержаться невозможно! Ваш юмор об некой "авторитетности" хихи Крейзи Вани, о выкормившей Родине и воспитании, ваши мечты убить тех кого вы якобы породили, шутка (которую я вам с юмоом возращаю предлагая вспомнить о судьбе лояльных к власти жополизов сбежавших из России в 1917г) о судьбе Троцкого и страшилка в виде холостого выстрела "Авроры", это СУПЕР! Реально было смешно, спасибо )) Надеюсь мой коммент также вызовет смех у половины форума, а власти форума по обыкновению входящие всегда в другую половину, не будут сильно плакать и отрицать что это всё действительно очень смешно, пусть и не для них а для остальных )) В заключение точно юмор: строго по цитате- "мы с вами живем в одной стране и юмор у нас не должен сильно отличаться!" ну и в целом по "обгаживанию"- КВН2008- Входит кризис- "-Здравствуйте, дорогие. Сколько лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули - не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал, сразу пришёл." ЗЫ- ну правда ведь смешно когда одним все уже понятно и они смеются, а другие тупят и плачут )) Классический сюжет, когда окружающие ржут над упавшим придурком )) Это же не плохое воспитание, это именно юмор, именно так во все времена принято шутить- "Черный юмор это как ноги... Они или есть или их нет" Вам действительно удалось и меня рассмешить. Не вдаваясь в подробности, хотел только попросить об одном, никогда больше не приписывайте мне то, о чём я не мечтал! Это ЧЕМ надо было встречать все прошедшие праздники, что бы написать от моего имени вот это: "ваши мечты убить тех кого вы якобы породили, шутка (которую я вам с юмоом возращаю предлагая вспомнить о судьбе лояльных к власти жополизов сбежавших из России в 1917г)" ??? Возвращайтесь лизать чёрную задницу своего кумира! Только не забывайте о судьбе тех, кто имел неосторожность делать то же самое его предшественникам. Я имею ввиду Саддама Хуссейна, Муаммара Каддафи и некоторых других, Вы сами их знаете. ЗЫ: Что именно в высказывании Крейзи не верно? ЗЫЗЫ: Решил не писать? Дал себе зарок? Перестань предавать хотя бы себя! Это сообщение отредактировал O'ZONE sergio tacchini - 30-01-2015 - 21:12 |
|
dogfred
|
|
|
Прошу пользователей Victor665 и O'ZONE sergio tacchini перенести дискуссию в личку. Топик задуман как некое собрание анекдотов, шуток, юмора, чего нам так не хватает в обыденной жизни. Victor665, постарайтесь не предварять свои анекдоты преамбулой о том, что вы нехотя выбрались на форум. Это дело личное, нравится вам тут или нет. А в этой теме мы стараемся шутить. |
|
АНТИСОВЕТник
|
|
|
В соседней теме затронули Меркель и Г. Коля. Там не решился привести, но вспомнилось: Вопрос армянскому радио- Кто такой Л.И.Брежнев глазами потомков лет через 40? Подумало радио не долго- Мелкий политический деятель эпохи Аллы Пугачёвой! Это сообщение отредактировал O'ZONE sergio tacchini - 30-01-2015 - 23:48 |
|
regul
|
|
|
У у у Роскомнадзор запретил букву А Роскомндзор зпретил букву Б Роскомндзор зпретил укву В Роскомндзор зпретил уку Д Роскомнзор зпретил уку Е Роскомнзор зпртил уку З Роскомнор пртил уку И Роскомнор пртл уку К Росомнор пртл уу Л Росомнор прт уу М Росонор прт уу Н Росоор прт уу О Рср прт уу П Рср рт уу Р с т уу С т уу Т уу У |
 sxn_007
|
|
|
(regul @ 31.01.2015 - время: 05:50) <q>У у у Роскомнадзор запретил букву А Роскомндзор зпретил букву Б Роскомндзор зпретил укву В Роскомндзор зпретил уку Д Роскомнзор зпретил уку Е Роскомнзор зпртил уку З Роскомнор пртил уку И Роскомнор пртл уку К Росомнор пртл уу Л Росомнор прт уу М Росонор прт уу Н Росоор прт уу О Рср прт уу П Рср рт уу Р с т уу С т уу Т уу У</q> Бредъ. |
|
СтавСтас
|
|
|
[QUOTE]Бредъ.[/QUOTE] Полнейший. [QUOTE=regul , 31.01.2015 - время: 05:50] Вы чего курите?  скрытый текст Это сообщение отредактировал СтавСтас - 10-02-2015 - 05:21 |
|
СтавСтас
|
|
|
(sxn_007 @ 10.02.2015 - время: 02:47) <q>Бредъ.</q> Абсолютнейший бред!!! скрытый текст |
|
Sister of Night
|
|
|
Надо помогать ближнему
|
|
dogfred
|
|
|
Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде. - Ага, - решил я, - так вот кто, оказывается, виноват! И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде... Писать гадости анонимно способен любой кретин. Вы попробуйте анонимно написать что-нибудь приятное. - Милый, посоветуй что-нибудь почитать? - Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне... Новости из шестой палаты. У греков пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте!) будет Россия грекам! Население России в восторге... Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки. Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов... |
|
dogfred
|
|
|
От первого лица. Как-то в Германии я решил пойти на курсы немецкого языка, чтобы подтянуть оный. На курсах собралась весьма интернациональная компания – турки, курды, поляки, сербы, албанцы, афганцы, эфиопы, ангольцы, уйгуры, вьетнамцы, камбоджийцы, кубинцы, колумбийцы, болгары, индусы, персы. Поскольку немецкий только начали учить, языком межнационального общения он стать не мог. Через день вся группа, кроме турок, общалась между собой по-русски. Я с курсов ушел, так как в такой обстановке учить немецкий было уже нереально. * * * Привозят как-то двоих полиционеров из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие — на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные. Берут пробу на алкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежурить в парке на аллее аттракционов. Ну, там чертовы колеса всякие, карусели и. т. д. И среди всего прочего карусель под названием "Сюрприз". Это такой здоровый круг, по периметру которого расположены стоячие места. Он начинает вращаться и из горизонтальной плоскости переходит в вертикальную — людей удерживает по бортам центробежная сила. Потом все это дела с рубильника выключается и этот круг опять переходит в горизонтальную плоскость и останавливается. Так вот эти двое друзей решили покататься. Один залез на аттракцион. Другой его включил... И пока тот разгонялся тоже запрыгнул... Сторож пришел часов в 6 утра.. |
|
Tapochka
|
|
|
(regul @ 24.01.2015 - время: 10:21)Селфи: Отлично! Валялсо пацтулом. |
|
dogfred
|
|
|
(Tapochka @ 11.02.2015 - время: 11:51) (regul @ 24.01.2015 - время: 10:21) Селфи: Отлично! Валялсо пацтулом. Пользователь Tapochka, не надо искажать русский язык подобными словообразованиями. Сие запрещено Правилами форума СН по п.12 " Умышленное коверкование русского языка". Делаю вам замечание |
|
regul
|
|
|
"День Святого Валентина напоминает вселенский потоп. Все твари разбиваются на парочки и куда-то идут. Никуда не идешь? Значит Ной!"
|
|
dogfred
|
|
|
Из афоризмов Фаины Георгиевны Раневской, известной в прошлом актрисы и довольно острой на язычок дамы. -- Знаете, -- вспоминала через полвека Раневская, -- когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. -- Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения". Однажды Раневская участвовала в заседании приземной комиссии в театральном институте. Час, два, три... Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается задание: -- Девушка, изобразите нам что-нибудь очень эротическое, с крутым обломом в конце... Через секунду приемная комиссия слышит нежный стон: -- А... аа... ааа... Аа-а-а-пчхи!!! -- Я была вчера в театре, -- рассказывала Раневская. -- Актеры играли так плохо, особенно Дездемона, что когда Отелло душил ее, то публика очень долго аплодировала. -- Шкаф Любови Петровны Орловой так забит нарядами, -- говорила Раневская, -- что моль, живущая в нем, никак не может научиться летать! Раневская вспоминала, что в доме отдыха, где она недавно была, объявили конкурс на самый короткий рассказ. Тема -- любовь, но есть четыре условия: 1) в рассказе должна быть упомянута королева; 2) упомянут Бог; 3) чтобы было немного секса; 4) присутствовала тайна. Первую премию получил рассказ размером в одну фразу: "О, Боже, -- воскликнула королева. -- Я, кажется, беременна и неизвестно от кого!" |
|
King Candy
|
|
|
Моления в американской церкви |
 dedO'K
|
|
|
(King Candy @ 08.03.2015 - время: 09:45) Моления в американской церкви Аллаверды... Когда мне прислали это видео, я думал, что это какой то местный "Задорнов" из атеистов. Нет. Вполне реальный пастор вполне реальной церкви пятидесятников. Кстати, коллега Турчинова. Это сообщение отредактировал dedO'K - 08-03-2015 - 09:41 |
 sxn3269820730
|
|
|
Реальные диалоги в зале суда Юрист: Вы cекcуально активны? Свидетель: Нет, я обычно просто лежу. Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? Свидетель: Ему Двадцать: Точно, как уровень вашего IQ. Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? Свидетель: Да. Юрист: И что Вы делали в это время? Свидетель: Я тр%%алась. Юрист: У нее было трое детей: Так? Обвиняемый: Да. Юрист: Сколько из них были мальчики? Обвиняемый: Ни одного. Юрист: А сколько было девочек? Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота? Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак? Свидетель: В связи со смертью. Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? Свидетель: Угадайте: Юрист: Вы могли бы описать того человека? Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода. Юрист: Это был мужчина или женщина? Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? Свидетель: Нет. Юрист: Вы проверили кровяное давление? Свидетель: Нет. Юрист: Вы убедились, что нет дыхания? Свидетель: Нет. Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? Свидетель: Нет. Юрист: Почему Вы так уверены, доктор? Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. Юрист: Понятно: Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив? Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? Удалено. Правилами форума зарещена ненормативная лексика в любом виде. Это сообщение отредактировал dogfred - 27-04-2015 - 12:24 |
|
Sister of Night
|
|
|
Объявления
|
 __Настя__
|
|
|
Встретились как-то свидетель Иеговы и представитель сетевого маркетинга...
|
|
King Candy
|
|
|
Русский ответ Металлике - Электробалалайка |
|
Victor665
|
|
|
В начале мая на каждой машине в Швейцарии висит наклейка: «Спасибо, дед, за нейтралитет!» Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех. - Что, все-все погибли? - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут. А если у яда закончится срок годности, он станет менее ядовитым или более ядовитым? Покупатель, недовольный качеством навоза так и не смог подобрать подходящий эпитет для описания товара - Да , ребята, я прожил жизнь и повидал немало дерьма! - Вы много путешествовали? - Я сантехник Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет... Кристина Орбакайте называет Максима Галкина "mоthеrfuсkеr". Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь точно совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5000 рублей. Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. — Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Так, пожалуйста, откройте рот... — Тьфу... это же бензин! — Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: — Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... — Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту. — Пациент, откройте, пожалуйста рот... — Но это же бензин! — Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: — Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... — Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. — Но здесь же только 5000! — Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000. Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: - С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом: - Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! - А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?! — Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня! » — И что? — Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою» |
|
Рекомендуем почитать также топики: Сталин и капитализм в СССР Маленькая эволюция…или Революция? Неправильно припаркованные авто Как будете голосовать 1 июля? Граница духовного и материального |