В поиске
Свободен
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Лиора
|
|
|
Зачем они это сделали я незнаю  
|
|
Fpiterr
|
|||
|
Может быть это протест, направленный на защиту окружающей среды, вследствие загазованности воздуха, выхлопными газами от автомобилей?  С лозунгом: "Ваши автомобили у нас уже по самое горло", или "Ваши автомобили перекрыли нам кислород". В эфире голос пилота самолёта: - Я - Борт 666 ! Я - Борт 666. У меня вырубился бортовой компьютер. Что делать? Диспетчер, ответьте, что делать? - Я диспетчер, я диспетчер. Играй на запасном, играй на запасном. При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2.50. Водила, не отдав сдачу, после минуты ожидания: - Ты что, не выходишь? - А сдача? - Сдача? Сдача на чай! - А ты не уссышься? Это сообщение отредактировал Licos - 01-08-2007 - 16:33 |
||
|
МиХаН_ыч
|
|
|
Задачи: -у Маши было 2 яблока, а у лЛены 2 дыни. Вопрос: "кто из девочек привлекательнее?" -у Коли было 10 яблок, у Толи 7 яблок, а у Васи - соль в одном месте. Вопрос: "Кто бежал последним из чужого сада?" -Как можно занять блондинку на несколько часов? -Написать на обоих сторонах листа бумаги слово "Переверни". Случай из жизни: Подрезает меня "девятка". За рулем блондинка, в пассажирах еще две дамы. Самое замечательное в этой машине была надпись на весь багажник (как раз для блондинки): "Занос 2 метра" и стрелки в обе стороны... |
|
Fpiterr
|
|
|
Мать Вовочке: - Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю. - А папа сказал, что два купит если я играть не буду. А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился! - Что, так хорошо было? - Нет, в капусте нашли. |
|
heterometrus
|
|
|
Случилась эта история в 90х годах. Поехали мы с другом Коляном выбирать ему сантехнику для квартиры в Финляндию.А так как в те года понятия "биде" в стране не существовало, то в голове любого русского человека под словом "сантехника" подразумевалось: раковина, ванна, унитаз. Заходим в магазин и видим симпатичненький комплектик сантехники, только в бачке унитаза, помимо кнопки слива есть еще мягкий шланг с вентелем на конце. Совершенно непонятная нам русским штука. Колян решил выяснить предназначение этого предмета у продавца. Продавец (финн) пытался очень корректно объяснить, типа для интимной гигиены. Колян грустно посмотрел на финна и изрек: " Нет ну надо же так придумать. Ладно! Пусть будет. БУДУ ЗУБЫ ЧИСТИТЬ". Надо было видеть глаза финна. В Свердловской опере, сварливая певица, которая в тот вечер пела Тоску в одноименной опере Пуччини, по ходу действия должна была сигануть с башни, т.е. с небольшого возвышения - за сцену, на маты. Все было бы хорошо, если бы кто-то из обидившихся не подложил ей вместо матов батут. Hа глазах у публики Тоску вынесло над башней 7 раз, все это было с криком и раскинутими ногами. Оркестр побросал инструменты от хохота, а машинист сцены не смог закрыть занавес. Так Тоска и прыгала. |
|
Fpiterr
|
|
|
Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя и укоризненно спрашивает: - Девочка, зачем же ты куришь? Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает: - Шприцы закончились, и на водку денег нет. Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу. Иногда даже с друзьями. |
|
heterometrus
|
|
|
В память о "правлении" В.В.Путина, Дума приняла постановление о присвоении городу Владимир почетного звания "Владимирович". По деревенской улице идут два мужика, а перед ними идет молодая девушка. Один мужик говорит другому: - Слушай, а ведь ежли этой девке в жопу оглоблю вставить, то, пожалуй, по обеим сторонам улицы ни одного целого стекла не останется! Сижу летней ночью при полной луне, не спится... не спится... не спится бы мне По телеку вчера передали "В связи с новыми правилами, алкоголь приобретенный в дьюти-фри, нужно употребить до посадки в самолет". Раньше наши люди из самолета выйти не могли, а теперь они просто этот самолет не найдут. Сегодня на автобусной остановке парень трепется по мобиле: -Да, Зая -Конечно, Зая -Да, Зая.. ..и так минуты две, все фразы с "Зая". Потом разговор закнчивается - Пока , Зая. Чел выключает мобилку и уже выключенному телефону, проникновенно так: Зая#ала" Один мужик спрашивает у другого: - Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны? - Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ! - Как грамотно написать письмо в саппорт? - Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого х%я... (далее описание проблемы). Наушники - не только удобное средство для прослушивания любимой музыки, но и тренажёр для распутывания любых узлов. Выбор специальности в институте как рпг, пока один раз не пройдешь хуй поймешь че надо качать. Вы уверены что вы нормальный человек, не подверженный никаким маниакальным привычкам и привязанностям? Оставьте как-нибудь на денек сотовый телефон дома.. |
|
heterometrus
|
|
|
Поведение босса: полевой путеводитель: Боссы, как и птицы, - это многообразие разноцветных особей, и если вы научитесь идентифицировать своего босса, то это может оказаться и полезным, и забавным. Чтобы помочь вам, предлагаем “Полевой путеводитель по боссам”. Дятел время теряющий. Этот босс путает деятельность с производительностью. Его можно увидеть бьющимся об стену и призывающим всех остальных последовать его примеру. Ярый сторонник пунктуальности, он жестоко мстит опаздывающим. Может разорять гнёзда. Среда обитания: везде, где есть вы. Зов: “У меня есть для вас новый проект”. По словам одного бывшего профессора истории, этот тип “не обладает значимыми творческими способностями и не способен к общению”, однако оставляет много экскрементов. Не путать с Наседкой желтобрюхой, чьей предпочтительной средой обитания является неопределённость. Петух мигающий. Бодрый по утрам, наглый задавака руководит с помощью устрашения. Он может клюнуть любого, но предпочитает юных и слабых. Склонен к саркастическим аплодисментам. Соблюдает диету, состоящую из отрицаний, бессмысленных указаний и надменных проявлений власти. Друзей приветствует лёгкими тычками. Среда обитания: в центре внимания. Зов: “Ну, кто у нас тут самый-самый?” “Его очень легко распознать”, - говорит специалист по программному обеспечению Роберт Чарнецки (Robert Czarnecki). “Просто дождитесь, пока он закричит”. Пересмешник косолапый. Приживается в любом климате. Слабые способности к предвидению и неспособность к целенаправленному движению делают миграцию невозможной. Порхает от задания к заданию. Множество первоочередных задач. В момент опасности разбрасывается e-mailами. Пародирует любое мнение, чтобы оказаться правым хоть в чём-то. Как и другие пересмешники, “создаёт много шума и на удивление мало чего добивается”, - утверждает орнитолог Чальз Дункан (Charles Duncan). Среда обитания: заросли. Зов: “Я так и знал!”. Кардинал красномордый. Беспощадный при защите собственного места в иерархии, босс этого типа так держится за свою территорию, что готов атаковать даже собственное отражение в зеркале. Всё ещё расстроен из-за того, что произошло лет сто назад. Предпочитает миролюбивых сторонников и ограничивает их контакты с неудачниками. Широкие ноздри и характерное шипение отличают его от танагры (см. ниже). Среда обитания: за закрытыми дверями Зов: Хриплые, непечатные восклицания. Микро-танагра. Помешанный на проверках субъект, ходящий кругами и нависающий над вашим рабочим местом. Твёрдая хватка. Тайно хранит самоуважение. “Он ничего не может выпустить из-под контроля”, - утверждает профессор. “И просто не может поверить, что любой из нас собирается сделать своё дело именно так, как оно должно быть сделано”. Вводит подчинённых в заблуждение, чтобы заставить всех гадать. Среда обитания: чужие дела. Зов: резкое “Я лучше всё сделаю сам”. Тетерев остроязыкий. Ворчун, вечно демонстрирующий своё неудовольствие. Унижаем начальниками и разочарован подчиненными. Вечно взъерошенные перья. “Ничто не бывает достаточно хорошо”, - комментирует один библиотекарь-исследователь. Не отрывается от земли и не делает секрета из того, как он будет командовать, однако слишком пуглив, чтобы довести это до сведения начальства. Считает, что он уже достаточно показал себя и не должен что-то доказывать, чтобы получить повышение. Заставляет вас самого оценивать собственную работу, но никогда не ставит под вашим отчётом свою подпись. Среда обитания: Декартова система координат. Зов: протяжный жалобный стон. Поползень мягкогрудый. Этот босс - ловкий карьерист. Считается гением саморекламы, поскольку заставляет мелких сошек трудиться в поте лица, дабы он сам мог хорошо выглядеть в глазах начальства. Вовсю стремится быть правой рукой директора. Проводит “всё время за улучшением своего имиджа”, - говорит тайный агент Ричард Кларк (Richard Clark). Отличается от весьма похожей Гагары остролоктевой тем, что плохо запоминает имена, не столь силён в коридорных сплетнях и всегда готов простить себя самого. Все ошибки валит на секретаршу и думает, что она об этом не знает. Среда обитания: зеркало на двери собственного кабинета. Зов: возбуждённый смех после неудачной шутки начальника, прерываемый ритмичным “Здорово сказано!”. Гриф одинадцатипальцевый. Любит пережёвывать людей публично. Захватывает жизненное пространство за счёт только что оперившихся коллег. Небольшая по сравнению с туловищем голова. “Вы не захотите иметь такое домашнее животное”, - говорит мистер Дункан. Среда обитания: у стенки в теннисном клубе. Высказывание: “Похоже, вы не спортсмен”. Бекас двуликий. Ритуал ухаживания этого босса базируется на большом количестве обещаний, которые никогда не выполняются. Он прогонит из-под своего крыла любого подхалима, если подозревает, что тот нелоялен или склонен к подсиживанию. Очарователен, но всегда готов вонзить нож в спину или подставить ножку. Предпочитает покров тайны открытому разговору. “Никто не может чувствовать себя достаточно защищённым от ран, которые он наносит своими речами”, - утверждает вышеупомянутый библиотекарь. Ест из тарелок других людей. Среда обитания: слякоть. Зов: заговорщическое “Подойди ко мне на секундочку”. Гоголь хохлатый. Ходит как босс, говорит как босс, хотя на самом деле просто шарлатан. Однажды ему в голову пришла хорошая идея, и он никогда не позволит вам забыть об этом. Почивает на собственной похвальбе как на лаврах. Собирает прессу в туалете. Длинные паузы во время его нескончаемых речей заставляет вас задумываться, не лжец ли он. Как говорит один лос-анжелесский адвокат: “Процесс эволюции этого типа уже давно подошёл к концу”. Среда обитания: потёртый лавровый венок на шее. Зов: “Однажды, когда я.” Мудрый голубь. Податливый и доступный, такой босс при ходьбе постоянно кивает. Яркий, общительный и немного непочтительный, он всегда интересуется мнением стаи. Требует уважения от своих подчинённых, но и к ним самим относится соответственно. Считается с их мнением. Среда обитания: на ветке перед вами. Зов: обнадёживающее воркование. |
|
heterometrus
|
|
|
Я тут озадачился вопросом - что значит выражение "Йа креветко". Ответа пока не нашел. Но зато нашел Краткий словарь олбанского языка +1 — используется для одобрения и выражения согласия с предыдущим комментатором (происходит от возможности на некоторых форумах прибавить одно очко к рейтингу автора за интересную или полезную мысль, высказанную им). 5 баллов! — см. Аффтар жжот нипадецки. © [имярек] — комментатор намекает на то, что криатифф (комментируемый текст или изображение) является плагиатом и указывает его настоящего автора. АЖ/КЗ — сокращение от «аффтар жжот, креатифф зачотный». Аффтар — автор текста. Афтар жжош — О, создатель! О, творец! Вы — Прометей наших дней! Афтар пеши исчо — Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством. Афтар выпей йаду — Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке. Ахтунг! (нем. achtung — внимание) (сокр. от Ахтунг! В камментах пидоры!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст. Аццкий Сотона — выражение восхищения. Существует также кащенитская российская рок-группа с названием Аццкая Сотона, играющая в стиле пузи-блэк (пародия на Блэк-Метал). Баян — Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами. В Бобруйск, жывотное! — Несомненно, Ваше странное мировоззрение выдаёт в вас скрытую ликантропию и склонность к дальним поездкам. Бугага! (син.: гыгыгы, гггггг) копирование смеха одного из героев кинофильма «Гусарская баллада» — см. ржунимагу!. Бядняшшка — выражение сожаления автору. В газенваген! — Ваше участие в дискуссии загрязняет атмосферу. Считаю целесообразным заявить Вам, что борьбу с Вами стоит производить Вашими же методами. Вмемориз! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей. Гламурно — красиво, шикарно. Готично (син.) Кошерно, Церковно, Брутально — хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора. Гыыыы, лол. %-) — Ваш постинг привёл меня к бурному эмоциональному подъему. Жесть — тяжело смотреть на это / читать про это; часто используется при коментировании фотографий с травмами, кровью. Жызнинна — восхищение текстом, вызывающем у комментатора воспоминания из жизненного опыта. Зачот! — см. «Афтар пеши исчо» Зочем ви тгавите? — Ваше стремление доказать своё превосходство на примере других выглядит просто отвратительно! КГ/АМ — 1. Вы не привнесли ничего нового. Основные моменты Вашего творчества встречаются еще у Птоломея. 2. Данное творческое произведение напоминает субстанцию, экстрактируемую в процессе дефекации, а его создатель, по всей видимости, состоит в тонких и непростых взаимоотношениях со всем остальным миром. Камменты рулят! — комментарии к тексту интереснее самого текста. Кисакуку! Ты с какова горада? — берёт своё начало из [1], используется либо как провокация к флейму, либо для указания собеседнику на его полную несостоятельность как оппонента. Классный юзерпик! — выражение приязни к юзерпику, аватару — картинке, украшающей профиль пользователя. Ниасилил. — 1. К сожалению, в связи с отсутствием свободного времени, вынужден отложить ознакомление с данным произведением. 2. Чтение данного произведения повергло меня во фрустрацию. Обоссака (Абасцака) — см. ржунимагу. Опрично — агрессивно, готично по-славянски Падонак! — сообщение автору, что своими действиями, которые он описал в креотиве, или же выраженными там мыслями он показал, что вправе называться «настаящим падонком». Падрачил, спасибо!— текст доставил комментатору сексуальное удовлетворение (часто в переносном значении). Пазитиф — информация или текст вызывающие положительные эмоции. Пацтулом — читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления:Валялсо пацтулом. Паццталом — читатель упал под стол от смеха. Плакалъ! — (син.) Рыдалъ— комментатор рыдал и плакал от смеха, читая креатив. Под кат! — Размер Вашего текста, похоже, побеждает его ценность, осмысление ситуации наводит на мысль о необходимости сокращения его видимой части путем применения спецсредств. Ржунимагу! — Вам удалось меня раззадорить. Риспект (от англ. respect) — выражение уважения, например, за понравившийся креатиф. Слив защитан. — Вынужден констатировать факт моей неоспоримой правоты в данной дискуссии, дальшейшее обсуждение считаю нецелесообразным. Смеялсо всем офисом - комментатор считает данный текст очень смешным. Также указывает на то, что в момент прочтения текста комментатор находится на работе. Тема водки не раскрыта. — 1. Я рекомендовал бы заострить внимание на более детальном использовании алкогольной составляющей в данной работе. 2. Алкогольные аспекты требуют дальнейшей проработки. Ужоснах! — крайняя степень возмущения или восторга • Убей сибя с расбегу — Крайняя степень недовольства вызванного криатиффом Учи албанский! — Ограниченность Вашей речи не позволяет нам продолжить общение на должном уровне. Ф дисятке — комментатор успел оставить свой комментарий среди первых 10. Фтему — искажённое «в тему». Фтопку! — Глядя на подобные литературные подвиги, я порой сожалею, что Инквизиция не дожила до наших дней. Фотожаба — Изображение, коллаж, карикатура, полученные с помошью графического редактора Adobe Photoshop (как правило). Используется также как выражение недоверия аффтору криатиффа, выдающему сообщение за описание действительного события. Фотожоп — Графический редактор Adobe Photoshop. Выкрик «Фотожоп!» используется для указания на фальсификацию показываемого изображения средствами сабжа. См. также «Фотожаба». Ханжа, убей сибя! — см. «Аффтар выпей йаду» и его перевод на украинский В Бобруйск, жевотное - В Бердичiв, тварино. Ужосна*! - Страхiттяна*. Гламурненько - Чарiвненько. Генитально - Пiхвяно. Жжошь - Палиш, смалиш, Афтар, выпей йаду - Афтор, пий отруту. Первый, на* - Перший, на*. Аццкий сотона - Пекельний чортяко. Ржунимагу - Ржунездужу, регочу-аж-сця*и-хочу. Афтар жжот, пеши исчо - ну ти смалиш, афтор, шкрябай далi. Выпей йаду, ***** - Йоду тобi випити треба, молодий ******! 5 баллофф - 12 балiв. Баян - Трембiта. Вмемориз - Намотати на вуса. Зачот - Залiк. Зочем ви травите? - Нащо ви цькуете? Картинки не грузяца - Зображення не завантажуються. Фдесятке! - Удесятцi. Фтему! - Доречно. Фтопку! - Допiчки. Ниасилил - Ниподужав. Чмоки, пративный - Чмок, плюгавий. Плакаль! - Робив повiки мокрими. Классный юзерпик! - Гарне людинозображення. Оффтоп - Позатем. ПНХ - ХНП(Ходи На Пiсюн). ЙОПТ! - Гей! Каменты рулят - Коментарi керують. Падонак - Козолуп. Под кат - Зробити обрiзання |
|
Лиора
|
|
|
|
|
heterometrus
|
|
|
В продолжение "олбанской темы":
|
|
Fpiterr
|
|
|
Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену: - Наливай! Быстрее! Сейчас начнётся! Бармен наливает и спрашивает: - Что начнётся? Мужик опрокидывает рюмку и говорит: - Быстрее! Вот-вот начнётся! Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает её, и тут бармен спрашивает: - А платить кто будет? - Ну вот, началось... Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек? |
|
heterometrus
|
|
|
Каждый мужчина в душе хочет, чтобы... 1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. 2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. 3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин. 4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной. 5. Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении. 6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. 7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. 8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. 10. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. 11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. 12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку – не застегивать. 13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис. 14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову. 15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию – как уровень громкости в приемнике. 16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала. 17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы. 18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. 19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. 20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. 21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было быхорошенько наподдать ногой. 22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон – для психической реабилитации. |
|
heterometrus
|
|
|
Как свести жену с ума # 1. Первое, что вы должны сделать, возвратившись домой, - это обнять жену. # 2. Расспросите ее о прошедшем дне. Ваши вопросы должны показать, что вы в курсе ее планов. (К примеру: «Ты была у врача? И что он сказал?») # 3. Учитесь слушать и задавать вопросы. # 4. Подавляйте искушение решать ее проблемы, вместо этого выразите ей свое сочувствие. # 5. В течение двадцати минут все свое внимание сконцентрируйте на жене. При этом не читайте газету и не делайте ничего, что могло бы вас отвлечь. # 6. Приносите жене цветы, как по случаю торжества, так и без определенного повода. Пусть это будет для нее приятным сюрпризом. # 7. Не дожидайтесь пятницы, чтобы спросить у жены, как она хотела бы провести выходные, планируйте все заранее. # 8. Если жене нужно приготовить обед, а она устала или очень занята, предложите помочь ей. # 9. Делайте жене комплименты. # 10. Уважайте ее чувства, когда она сердится или расстроена. # 11. Предложите свою помощь, когда жена чувствует себя уставшей. # 12. Во время путешествий планируйте дополнительное время, чтобы жене не приходилось спешить. # 13. Если вы задерживаетесь, позвоните домой и предупредите ее. # 14. Если жена попросит помочь, согласитесь или откажитесь, если нет возможности, но при этом не упрекайте ее за то, что обратилась к вам. # 15. Если чувства жены задеты, выразите ей свое сочувствие: «Мне очень жаль, что ты так переживаешь». И больше ничего не говорите. Предоставьте ей возможность оценить ваше внимание. Не предлагайте советы, не старайтесь доказать, что ее переживания - не ваша вина. # 16. Если вам нужно побыть одному, скажите жене, что вам необходимо время, чтобы подумать о некоторых вопросах. # 17. Когда вы придете в себя, объясните причину вашего беспокойства. Говорите убедительно и уравновешенно, чтобы она не воображала себе худшее. # 18. В зимнее время предлагайте развести огонь.# 19. Когда жена с вами разговаривает, отложите журнал или выключите телевизор, чтобы слушать жену не отвлекаясь. # 20. Если посуду обычно моет жена, время от времени предлагайте ей свои услуги, особенно если она устала. # 21. Замечайте, когда жена расстроена или утомлена. Поинтересуйтесь, что ей нужно сделать. Затем выполните несколько из ожидающих жену домашних дел. # 22. Уходя из дома, поинтересуйтесь, не нужно ли зайти в магазин. Не забудьте о том, что вас просили сделать. # 23. Предупреждайте жену, если собираетесь куда-либо уйти или предполагаете вздремнуть. # 24. Обнимайте жену четыре раза в день. # 25. Звоните жене со службы, чтобы узнать, как у нее идут дела, или чтобы поделиться новостью, а иногда и просто для того, чтобы сказать: «Я люблю тебя». # 26. Говорите жене: «Я люблю тебя» не реже двух раз в день. # 27. Стелите постель и убирайте в спальне. # 28. Если жена стирает ваши носки, выворачивайте их предварительно налицо, чтобы ей не приходилось этим заниматься. # 29. Следите за мусорным баком и выносите мусор по мере надобности. # 30. Если вы должны уехать, позвоните по приезде на место и оставьте номер телефона, где вас можно найти. Одновременно вы сможете сообщить жене, что добрались благополучно. # 31. Мойте машину жены. # 32. Прежде чем вместе поехать куда-либо, вымойте свою машину и наведите порядок в салоне. # 33. Перед тем как заняться сексом, примите душ и освежитесь одеколоном, если ей это нравится. # 34. Если кто-то вывел жену из душевного равновесия, примите ее сторону. # 35. Предложите сделать ей массаж спины, шеи, ног или общий массаж. # 36. Не забывайте о ласках, не связанных с сексом. # 37. Будьте терпеливы, когда жена делится с вами своими переживаниями. Не поглядывайте на часы. # 38. Если вы вместе смотрите телевизор, не переключайте постоянно каналы. # 39. Проявляйте к жене внимание на людях. # 40. Держа жену за руку, следите, чтобы ваша рука не становилась вялой. # 41. Узнайте, какие напитки ей нравятся, чтобы при случае предложить то, что ей по вкусу. # 42. Посоветуйте конкретный ресторан, куда собираетесь вместе пойти, не перекладывайте на нее бремя выбора. # 43. Закажите абонементы в театр, филармонию, оперу, на балет или в другие места, где она любит бывать. # 44. Находите повод, по которому вы могли бы нарядно одеться. # 45. Отнеситесь с пониманием, если жена задерживается или решает сменить туалет. # 46. Находясь с женой в обществе, уделяйте ей больше внимания, чем другим. # 47. Отдавайте предпочтение жене перед детьми. Пусть дети видят, что ваше внимание в первую очередь отдается их матери. # 48. Делайте жене маленькие подарки: конфеты или духи. # 49. Покупайте для нее одежду. (Имейте при себе фото жены и ее размеры, в магазине вам помогут подобрать необходимые вещи.) # 50. Фотографируйте жену в торжественные дни. # 51. Устраивайте короткие романтические прогулки. # 52. Пусть жена знает, что вы носите в бумажнике ее фото. Время от времени меняйте фотографию. # 53. Если вы остановились с женой в отеле, закажите в номер что-либо особенное: бутылку шампанского или цветы. # 54. В торжественных случаях, таких, как юбилей или дни рождения, напишите жене письмо или открытку. # 55. Если вам предстоит длительная поездка, предложите вести машину. # 56. Ведите машину осторожно, не превышайте скорости. Учитывайте пожелания жены. # 57. Обращайте внимание на то, как жена выглядит, и не забывайте высказаться по этому поводу. Заметьте: «Ты сегодня отлично выглядишь» или «У тебя усталый вид», а потом поинтересуйтесь: «Как у тебя прошел день?». # 58. Если вы собрались куда-либо поехать на машине, хорошо изучите маршрут, чтобы жене не пришлось указывать вам дорогу. # 59. Посещайте танцевальные вечера или берите вместе с женой уроки танцев. # 60. Напишите жене любовное послание или посвятите ей стихотворение, чтобы приятно ее удивить. # 61. Оказывайте ей те же знаки внимания и старайтесь вести себя с ней так же, как и в начале вашего знакомства. # 62. Предложите что-либо починить в доме. Спросите: «Не нужно ли что-нибудь отремонтировать? У меня есть свободное время». Не беритесь за то, что вы не сможете сделать. # 63. Предложите поточить кухонные ножи. # 64. Купите особый состав, чтобы склеить разбитые предметы. # 65. Предложите заменить перегоревшие лампочки. # 66. Прочитайте вслух выдержки из газеты, которые могли бы заинтересовать жену, или сделайте вырезки. # 67. Если вам позвонили и попросили передать жене какую-либо информацию, аккуратно все запишите. # 68. Помогите найти применение старым вещам. # 69. Содержите в чистоте пол в ванной комнате и вытирайте его после того, как примете душ. # 70. Открывайте перед женой дверь. # 71. Предложите помощь, чтобы перенести покупки. # 72. Помогите ей нести тяжелые коробки. # 73. Во время поездок возьмите на себя заботу о багаже. # 74. Если жена моет посуду, предложите почистить кастрюли или выполнить другую трудоемкую работу. # 75. Запишите, что нужно починить (отремонтировать) в доме, и повесьте список на кухне. Обращайтесь к этому списку, когда у вас есть время. Не слишком затягивайте с выполнением намеченного. # 76. Когда жена готовит, оцените ее кулинарное искусство. # 77. Когда жена с вами разговаривает, смотрите на нее. # 78. Разговаривая с женой, прикасайтесь к ней рукой. # 79. Расспрашивайте жену о прошедшем дне, проявляйте интерес к ее знакомым, книгам, которые она читает. # 80. Слушая жену, подтверждайте свою заинтересованность, произнося: «ага», «угу», «о-о», «гм». # 81. Интересуйтесь, как жена себя чувствует, какое у нее настроение. # 82. Если она была некоторое время нездорова, спросите, как она себя чувствует или как у нее идут дела. # 83. Если она устала, приготовьте для нее чай. # 84. Постарайтесь ложиться спать в одно время с ней. # 85. Уходя, целуйте жену. # 86. Смейтесь, когда она шутит. # 87. Благодарите ее, когда она что-то делает для вас. # 88. Если жена сделала прическу, подарите ей комплимент. # 89. Находите время, чтобы побыть с ней вдвоем. # 90. Не отвечайте на телефонные звонки в интимные минуты или тогда, когда она делится с вами своими переживаниями. # 91. Совершайте совместные прогулки на велосипеде, пусть даже непродолжительные. # 92. Организуйте пикник и все для этого подготовьте. (Не забудьте захватить скатерть.) # 93. Если она занимается с бельем, предложите помочь или отнести вещи в чистку. # 94. Ходите вдвоем с женой, без детей, на прогулки. # 95. Обсуждайте тот или иной вопрос, старайтесь своей манерой показать, что вы хотите учесть ее интересы и одновременно желаете получить то, что вам необходимо. Проявляйте уступчивость, но не делайте из себя жертву. # 96. Покажите жене, что скучали, находясь в отъезде. # 97. Покупайте любимые женой пирожные или пироги. # 98. Если продукты обычно закупает жена, предложите сделать это вместо нее. # 99. Когда вы отмечаете какое-то событие, не переедайте, чтобы не чувствовать себя вялым. # 100. Дайте жене познакомиться с этим списком, и пусть она при желании его дополнит. |
|
heterometrus
|
|
|
он: привет! она: привет! он: че делаешь? она: пресс качаю он: а че это? она: полезно для здоровья и для фигуры он: дай ссылку я тоже скачаю Убейте меня кто нить.. Час назад открываю распечатки лекций, последняя страница лекций - 57. А их должно быть 87. Надо срочно учить. Целый час мотался по квартире и искал недостающие страницы. Распиховался, кружку разбил случайно. Нихера. 30 страниц не хватает. Дрочат по последним темам в основном. Сажусь с горя листать отстаток лекций, и тут понимаю - не знаю что я курил когда печатал это, но страницы пронумерованы в 16ричной системе, мля... все на месте. Неровной походкой ушел курить на балкон. А ты видел на посадской игрушку ставили? Для водителей - специальное табло показывает твою скорость. оно предназначено для снижения аварийности Типа водитель видит свою скорость и тормозит если превышает. И все счастливы Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они все из своих машин выжимали. А потом наверно в парке хвастались друг другу Менты через неделю только поняли что это табло не для нашей страны и убрали Zvezden'=) В 5 утра иду чистить зубки на ночь *JOKINGLY* Zvezden'=) Щётка у мну на батарейках Zvezden'=)Нечаянно нажала кнопку Zvezden'=)Завибрировало ёД и...? Zvezden'=) Офигевая думаю про то что Сафсем офигели в 5 утра на щётку звонить Zvezden'=) Жму кнопку и говорю Алло... К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35... Смотреть нечего стало гораздо больше. Сегодня был у друзей мамы в доме, и их сын рассказал, что когда он сдавал какой-то экзамен, само собой со шпоры списывал, препод когда проходил запалил его, и выдал: "Студент такой-то, за совершение несанкционированного доступа к запрещённой информации, забанен на срок до следующей пересдачи." Юморист, мля. )) ОН:не хочешь по ночной Москве погулять? ОНА:я правда не могу, у меня завтра 2 зачета. ОНА:и я лохматая. ОНА:и я не хочу сегодня трахаться в подворотне. Ы.Д. : а какой у тебя размер груди? Детко : таааааааааак Ы.Д. : 1-т, 10-а 1-к... ребус...сча разгадаем... 19-10-11=2 Ы.Д. : второй? Детко : что за ребус??? Что-то я не в теме Ы.Д. : ну смотри слово "таааааааааак" состоит из 1-й "Т", 10 "А" и 1"к" след. Т - 19-я буква в алфавите А -1 К - 11 1х19-10х1-11х1=-2 т.е. |-2|=2 я угодал? Детко : да..... Gamergoltz: Ща купил себе Арниэль+Ленор. Удобно сцуко, одна вещь вместо двух. AvS: да ща всё вместе сливают, кпк с телефонами, ножи с фонариками... AvS: Скоро появятся системники с мониторами)))) Gamergoltz: эээм... Вообще-та они уже есть. AvS: Посмотреть бы на прототип) До массовой продажи пади не скоро. Gamergoltz: они давно на Горбушке и в любом магазе. AvS: ??? Никогда не видел Gamergoltz: ДАЛБАЁБ! Системник с монитором это НОУТБУК! AvS:... AvS:Пилять... пойду посплю всё-таки. Bercov:нашел весь Darkseed Dogma:хе))))) будешь качать? Bercov:а куда я денусь? Dogma:ну...у человека всегда есть выбор....хотя Dogma:у человека с безлемиткой выбора нет)) спамеры жгут...Только что пришел на мыло спам с темой "Просто спам".Я даже от такой наглости прочитал его... И только девушка-программист, не найдя у меня в квартире нормального зеркала, красилась сидя перед болванкой. Вчера с жж-френдом встретилась. Его первой фразой было: "Нда, я недооценивал твое умение обращаться с фотошопом" Кстати, я понял, что у меня батя тож одмин... Седня утром просыпаюсь под крик начальства(в лице матери), мол муж заклей мне туфлю. Батя сказал, что через 10 мин этим займется, прошло 30 мин, начальство опять взбунтовалось, батя ответил, что не умеет пользоваться этим видом клея, решение проблемы будет только после прочтения соответствующей инструкции и некоторых тестов и лег дальше смотреть телек, на что начальство сказало, что лишит его премии и довольствия на месяц... Когда я уходил, батя со злым видом шел в туалет читать маны к клею... Терь я точно знаю в кого я пошел :) 1 вчера ТВ вечером не смотрел? 2 неа 1 там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло... А меня аллергия на пиво... После девятой кружки начинаю жутко чесаться. Языком... Сижу на собрании... народ чертит на доске какую-то таблицу 3х3, сверху параметр, сбоку параметр и начинает внутрь заносить результаты. "Тест номер 1 прошёл успешно" (ставит нолик), "тест номер 2 никуда не годится" (ставит крестик)... постепенно в таблице вырисовывается диагональ из трёх ноликов подряд... в этот момент я отрываюсь от бумажки на столе, гляжу на доску и восклицаю, "Опа, нолики выиграли!"... митинг оказался прерван на 5 минут =) stan: ща лежал на операционном столе и хирургу баш цитировал у него наверно скальпель в руках трясся. Зашла медсестра и грит доктор вас пациент ждет доктор: сквозь смех щаз этого прикончю и пусть заходит stan: я больше не шутил Родители уехали на дачу, смотрю свои последние запросы в гугле: как варить макароны как варить пельмени сколько человек может прожить без еды У моего друга однажды зимой на дачу залезли, сперли что-то там из одежды и отгадали кроссворды, которые нашли на столике, казлы :))) Ночью отжег... Короче вкратце предыстория.. У меня частный дом, и рядом огород. Прошлой ночью соседка нап***ла клубники.. И сделала вид, что это не она.. Решил подколоть. Так как сам прогре, ночь без сна это уже не проблема. Решил залезть на дерево, и ждать. Смотрю, идет сцуко.. Давай спички жечь, для того чтобы хоть чото увидить в 3 ночи, а я ей сверху "Превед! Йа клубничко".. Видели бы вы, как по глубокой тьме сдают спринт с преградами... |
|
Fpiterr
|
|
|
- Алло, девушка здравствуйте. Девушка: - Извините, но вы не туда попали. - Ну тогда встаньте поудобнее!.. Парень звонит своей девушке из КВД: - Наташ, привет! Угадай, от куда звоню? - Откуда? - Из КВД! - Это что? - Кожно Венерологический Диспансер! - Ну ты даешь! - Нет, Натах, это ты даешь! А я тут лечусь! Вычитано на одном из форумов: - Подскажите кто, чем протирает от пыли ЖК мониторы? - SMART-овской салфеткой из микроволокна. - Бумажной салфеткой и водой. - Безворсовой салфеточкой и жидкостью для ЖК-мониторов "Defender". - Мягкой фланелью с водой, затем сухой фланелью. - А я клизмой со сканера, монитора и с дисков пыль сдуваю. Это сообщение отредактировал Licos - 07-08-2007 - 03:02 |
|
heterometrus
|
|
|
Есть на просторах Лиру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы. На ваш суд... самые бредовые посты из этого сообщества. 1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил. 2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет? 3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал? 4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после? 5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!! 6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую? 7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм? 8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь? 9. подскажите какой член у парня 14-15 лет? 10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха... 11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было. 12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность?? 13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками??? 14. как лучше имитировать оргазм? 15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана? 16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься? 17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю. 18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала) 19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь? 20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось. 21. как ваше мастурбируют люди? 22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо? 23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому! 24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались)) 25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься?? 26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так? 27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда? 28. можно считать онанизм за измену?? 29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ 30. во скоко примерно нужно занять сексом?? 31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять? 32. оральный сэкс - эт больно в первый раз?? 33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера? 34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно 35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу? 36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный? 37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день? 38. скоко презиков в большой пачке??? 39. Я девственница. Очень хочу это исправить 40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот?? 41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови?? 42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет??? 43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз! 44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит 45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать? 46. из за чего зависит размер клитора??? 47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет 48. после секса с новым человеком я все время болею... 49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах. 50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил? 51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро. 52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт? 53. А от минета могут быть глисты? |
|
Fpiterr
|
|
|
От вышенаписанного упал паЦтол и долго не мог вылезти.  Не очень люблю этот ПаДоНкаФФский, но однозначно ЗаЧоТ!  - Чем отличается секс с блондинкой от секса с нимфоманкой или проституткой?! Нимфоманка: - "Как? Ты уже кончил?" Путана: - "Ты еще не кончил?" Блондинка: - "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!" - Доктор, доктор, мы его теряем!!! - Да успокойтесь вы, не кричите так. Вон их целая палата. |
|
heterometrus
|
|
|
Работает у нас семейка одна.. она - в отделе сбыта с документами воюет, он - что-то делает с электроникой (славо богу в другом отделе).. рот не закрывается ни на минуту ни у одного ни у другой..... эта к нам припрется и п..здит не переставая.. причем присекает в корне все попытки улизнуть.... только улизнул в курилку а там ентот муж п..здит по той же траектрории...... ужос.. последняя новость обсуждаемая обоими - смерть их хомячка, он выпрыгнул с балкона..... если честно то я его понимаю... похоронить бы его по человечески.. Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе! Cидели вчера с мужиками, культурно отдыхали. Пошли баню навели, попарились. И тут я говорю "Господа, а не трахнуть ли нам пивка?" Минута молчания, а потом дикий ржач... Я же не знал что у хозяина собаку зовут Пивок... |
|
Лиора
|
|
|
Приходит любовник к жене, и говорит: - Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать. Она говорит: - Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет. Любовник отвечает: - Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо. Вдруг бешеный рёв из клетки: - ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!! |
|
Fpiterr
|
|
|
Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит: - Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало. В школе. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться! |
|
heterometrus
|
|
|
Мужские дела Нет, все-таки рукастый мужик - это, товарищи женщины, зло. Особенно если он, этот рукастый мужик, в какой-то момент по самым разным причинам исчезает из жизни тетки - и не важно, кто там стал инициатором разрыва, мужик ли решил свинтить или тетка его сама выгнала. Важно то, что избалованная устроенным бытом женщина остается один на один со всеми этими хозяйскими, компьютерными и автомобильными проблемами. И решать эти проблемы ей приходится самостоятельно. Со своим рукастым мужиком я рассталась довольно безболезненно: отчпокнув нужный штамп в паспорте, я спокойно улыбнулась на прощание, и, возопив "свобода!" понеслась жить забытой уже одинокой жизнью. Одинокая жизнь вначале пьянила возможностями (ооо, теперь то я могу хоть в пять утра прийти домой и никто мне слова не скажет!) и кружила голову самостоятельностью (а что, я молодая успешная тетка - круто!), а потом, потом сломался унитаз. Сам факт поломки унитаза, в общем, не явился для меня сюрпризом - еще во времена моей супружеской жизни бывший муж периодически чего-то там чинил. В этот раз я сначала тоже не оценила размер проблемы - ну, перестал работать, ну, подумаешь. Это же унитаз всего-навсего, тоже мне трагедия. Сейчас отвинтим крышку и починим - чай, не дура, высшее образование имею! Через пять минут моя уверенность пошла на убыль - мать моя, это кто же такое устройство выдумал?! Это не спусковой бачок, это какой-то двигатель ракетный! Казалось бы, всего делов-то - рычажок да резиночка, налил, смыл и готово. Так нет же, тут целая система и чего там в ней сломалось - хрен знает! Прочахнув над конструкцией какое-то время, я сдалась: пусть с ракетным двигателем разбираются специалисты, решила я, и вызвала сантехника. Нетрезвый мужик натоптал мне в ванной, разбил любимую вазу, довел до инфаркта кошку и взял с меня приличную сумму денег. Не знаю, чего он там заменил, но после его вмешательства во внутренности унитаза последний стал работать в нцать раз громче, пугая посетителей сортира и соседей. Соседи стали жаловаться на неприятные звуки - у них ощущение, что они живут на космодроме, и на моей территории происходят регулярные пуски. Не могла бы я как-то разобраться со своей сантехникой? Я горестно вздыхала и призывала небо в свидетели - не могла бы, граждане соседи! Все, что было в моих силах, я уже сделала, остается уповать на то, что через какое то время на мой жизненный путь придет другой сантехник - настоящий Мастер, сантехник с черным поясом - и уж он то изменит звуковой ряд белого друга. Мои сбивчивые объяснения не удовлетворили требовательных соседей - они переглянулись и ударили меня под дых: - А что, мужика в доме нет, что ли? Тогда я еще не знала, что этот сакральный вопрос станет моей черной меткой - я буду получать ее всякий раз, когда речь будет заходить о моей некомпетентности в мужских делах. В тот первый раз я обиженно брякнула "Представьте себе, нет!" и удалилась страдать над одинокой женской долей. Соседи, надо отдать им должное, больше меня не беспокоили - видимо, решили, что судьба уже достаточно наказала меня за то, что я порчу им жизнь своей сантехникой. А потом мой каузальный поток как будто свихнулся - у меня стал ломаться компьютер, глохнуть машина, падать полки и карнизы. Я каждый раз засучивала рукава и с присказкой "чай, не тупая" бралась за то, что ранее столь кропотливо и безропотно делал мой супруг (слава ему и его труду!) Что-то у меня получалось неплохо - я спокойно разобралась с компом (переустановила операционку и антивирус - не бог весть какой подвиг, но все-таки!), сама поменяла аккумулятор в машине (да, да, я понимаю - открутить и прикрутить много ума не надо, но для меня это был прорыв!). Сверлить у меня не очень получилось - нас с дрелью клонило вбок и дыра никак не хотела делаться такой, как написано в бумажке, полка тоже собралась кривовато - перепутала чего-то там, пришлось развинчивать и просить мужа подруги переделать. С карнизом мы боролись долго и красиво - я изо всех сил старалась повесить его ровно и крепко, он изо всех сил старался выбить мне глаз, сломаться пополам, выбить стекло, расцарапать стены и сделать из меня законченную истеричку. Я сдалась, попробовала найти кого-нибудь с руками из ближайшего окружения, обломалась, нашла в Интернете унизительное объявление "Муж на час", и через полчаса ко мне приехал усатый мужичок с ящичком. Мужичок оценил размеры бедствия, посоветовал мне в следующий раз не устраивать самодеятельности и принялся за работу - карниз сдался ему беспрекословно. Мои просверленные дыры выглядели рваными ранами на бетонной стене, его же аккуратненькие дырочки маячили немым укором безруким бабам; карниз был приделан намертво через 15 минут после начала шоу. Мужик собрал ящик, прочитал небольшую лекцию по теории вешания карнизов, и, разумеется, спросил есть ли в доме мужик. Я безоблачно улыбнулась и честно сказала, что нет. Муж на час вздохнул, оценил меня взглядом, пожал плечами, подумал минуту, и сообщил что вообще-то у него есть неженатый племянник из Пскова - во такой парень! С руками, не пьющий, есть квартира с коврами - жених что надо, в общем. Я вежливо отказалась, мужик еще раз взглянул на результаты моей работы, выдохнул "ну, как знаешь!.." и утопал восвояси. Сейчас у меня годовщина - три месяца совершенно самостоятельного плавания, во всех смыслах этого слова. В данный момент у меня протекает кран на кухне, отвалился плинтус в коридоре и перестал работать утюг - самое время пострадать об одиночестве и отсутствии мужика в доме. И вы знаете, что? Сейчас вот допишу статью, позвоню в ЖЭК, приделаю плинтус (на жидкие гвозди, на одном форуме прочитала), найду мастерскую по почину утюгов - и пойду страдать, ага. А что еще остается одинокой женщине? |
|
heterometrus
|
|
|
- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке? - Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное. Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++: Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона. Один учёный занимался проблемой долгожительства... Услышал он, что где-то в горах живет 110-летний аксакал, обладающий феноменальной памятью. Поехал к нему и спрашивает: - Скажите, что вы ели 23 июня 1913 года? Тот отвечает: - Барашка ель, дарагой... Учёный удивился и уехал. Через десять лет опять приезжает в тот же аул, видит того же старца в добром здравии - и говорит ему: - Салям алейкум, почтенный! А тот ему: - ...жареного! Старый профессор на экзамене: - Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит отлично. - Кто считает, что знает предмет на четыре балла? Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре. - Кто считает, что на 3? Подняли руки - та же история. - Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент: - А когда пересдача? Профессор: - Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?... Из приказа: "В дополнение к термину "Вероятный противник" ввести в обращение термины "Возможно союзник", "Видимо предатель" и "Партизан, если не испугается". Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених : - Не понял!! Что за херня? - Извини, братан! В подьезде не развернуться!! Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети". - Это служба спасения?! - Да. - У меня в квартире шаровая молния!!! - В комнате? - Нет, на кухне... - Рядом с окном? - Была около плиты... - А сейчас? - За столом сидит... Кофе пьёт... С##а! Мужик пришел к врачу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Док: - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: - Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? Мужик зло взглянул на него и говорит: - Член распух... - О чем ты думаешь, любимый? - Да так, ни о чем... Она (радостно): - И я ни о чем!!! Он (угрюмо): - Тебе легче, у тебя мозгов нет! |
|
heterometrus
|
|
|
Армянское радио спрашивают: как узнать, кто будет следущий президент России? Армянское радио отвечает: купить на Арбате матрешку Николая второго и посмотреть, что внутри у Путина. Рекламный ролик на тв: - Елена, какой у Вас фингал под глазом! Сразу видно руку профессионала!! Насыщенный, невероятный цвет!!! - Ах что Вы! Это мой муж, я нарывалась дома сама!! В Третьяковке перед картиной два знатока: - Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра! - Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!! - Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну! - Гениально! - Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный пи..ц! - Совершенно с вами согласен, батенька, по..нь-с, а не рамочка, блевать тошно-с... История случилась года три назад. Решил я позвонить своей одногруппнице спросить чего-то там по диплому али еще чему. И благодаря нашим мощным АТС вклинился в ее разговор со своим парнем. (Думаю, у многих хоть раз в жизни такое было). Ну и как человек вежливый, подслушивать не стал (хотя, признаться, хотелось), а сразу сказал: - Добрый день, молодые люди. После непродолжительной паузы мне скороговоркой пропищали: - Извините, товарищ Сидорчук - и побросали трубки. В недоумении чухаю репу, причем тут какой-то г-н Сидорчук, перезваниваю снова. Берет моя одногруппница трубку, я сразу: - Катюх, че за Сидорчук? Катюха (со вздохом облегчения): - Так это ты был! - Дык, ну я. - Слава Богу. И ведает мне такую историю. Болтает она со своим, и в один из моментов он переводит тему на траву, мол, было бы неплохо запасы пополнить ко дню студента, и какие расценки и все такое. Ну Катюха ему намекает, что такие вопросы по телефону не обсуждаются, тем более по городскому, а то мало ли что. А он ей в ответ, типа совсем спараноилась? Ты же не драгдилер какой, чтобы тебя менты слушали. А Катя не унимается, ну а вдруг. Парень типа решил зарисоваться, какой я модный, и давай ментов по телефону крыть, а под конец говорит: - А напоследок я, пользуясь случаем, хочу передать привет главному козлу - нашему участковому. Добрый день, товарищ Сидорчук. И тут на арену ничего не догадываясь выхожу я: - Добрый день, молодые люди. Не знаю, что они чувствовали в тот момент. |
|
Fpiterr
|
|
|
Папа! я не поеду больше с тобой кататься на санках! - Хватит ныть, вези давай! Вовочка с плачем прибегает к маме: - Что случилось Вовочка, - спрашивает мама. - Папа ударил себя молотком по пальцу. - А ты чего плачешь? - Потому что я засмеялся. |
|
Рекомендуем почитать также топики: Цветы --,--,-@ Ваши любимые места в Оренбурге? КОНКУРС "Золотые аллеи Поволжья" Студенты Сахалина Разум, сознание, мышление |