Свободна
Женат
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Надеяться не грех
|
|
|
Один из моих любимых. :)))) Мишку Умку оторвало на льдине, и унесло в Северный Ледовитый океан. И умер бы мишка от голода и холода, если бы не ледокол Ленин........... Который намотал медвежонка на винт....... 
|
|
Надеяться не грех
|
|
|
Было у царя Гороха три сына........ И захотелось ему секса в четвертый раз......
|
|
|
|
У человечества не так давно появилась болезнь - СПИД. Но, как известно, впервые вирус выявили у обезьян. Вопрос к знатокам клуба "Что? Где? Когда?", - кто? |
 На-турист
|
|
|
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента. Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот. В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню: - Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями? - А как вы думаете? Не из-за удовольствия же! Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. Муж во сне бормочет: - Наденька, Наденька! Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает: - Это еще что за Наденька?!!! - Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло! - Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое... Пеpед девyшкой стоит непpостой выбоp: либо потеpять невинность в боpьбе за любовь, либо потеpять любовь в боpьбе за невинность. - Когда начинается пожилой возраст? - Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания... Звоню. Спрашиваю: - Это ты, любимая? - Нет, это я, - отвечает жена. |
|
Надеяться не грех
|
|
|
Пирамиды были большими квадратными треугольниками. О` Сирис, бог, живший в пирамиде мог даровать вам послежизнь. Со временем египтяне утонули в пустыне. Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита. Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз. История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нём был один бог по имени «Яху». Пророки ветхого завета были Моисей и Конфуций. Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада. Книга Исхода описывает путешествия и удивительные вещи, включая 10 заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала. Троянская война разразилась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими. Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом. Когда Цезаря убивали, он воскликнул: « И я, Брут!» До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов. Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями. Иоганн Кельвин Кляйн перевёл Библию на американский, чтобы люди Женевы могли её прочесть. Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США. |
|
Шейх
|
|
|
Дочка собираясь в школу спрашивает мать: - Мама, не пора ли мне побрить ноги? - Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи. Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает": - Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!! - А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp. - Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"... |
|
Шейх
|
|
|
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия..... Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член. - Кто нарисовал? Все молчат, встаёт Вовочка и говорит: - Ну я нарисовал. Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20... Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застёгивает на ходу ширинку и говорит: - Вот так, главное реклама... Краткое содержание фильмов: Голливудских - Все выжили. Китайских - Все умерли. Французских - Всех вые@ли. Русских - Всё пропили |
|
Spider666
|
|
|
Мозг мужчины состоит из следующих блоков: Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас". Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. Центр восприятия сортов пива. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!" Автопилот "Домой". Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже". Высокомощный глушитель совести. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта "дура/почти дура". Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ноча и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д". Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи |
|
Шейх
|
|
|
Вoвoчка пpихoдит к папе и гoвopит: -Папа,на скoлькo хватает тюбика зубнoй пасты? -Hе знаю,а чтo? -Тепеpь знай,на всю пpихoжию и пoлoвину кухни. Презервативы Мах 3: Вы делаете одно движение - они делают три! Приходит в секс шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы белый, черный и вооон тот красненький, Продавец отвечает: вот вам белый, вот черный а вооон тот красненький это огнетушитель он не продается. |
|
Шейх
|
|
|
Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет. Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена: - Опять нажрался? - С чего ты взяла? - Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!! Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка. - Девочка, а девочка, ты что там делаешь??! Девочка скозь плотно сжатые зубы: - Сок пью! |
|
MAXAOH
|
|
|
- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил. - И что? - Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных. - Ух ты. А еще? - Я зарабатываю кучу бабок. - Сколько? - Не знаю. Жена финансами распоряжается. - Во как, а еще? - Бросил пить, курить, ругаться. - Здорово, а... - Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести... - Ой! - И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой. - И из бильярдной? - С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите... - Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было? - Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет. - Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать! - Давай в музыкальную школу. - Нет, ну вот это начнется - пианино покупать надо, ноты там, дорого! - Тогда в футбол. - Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч… - Может, в балет? - Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого… Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили? - Ну ты же сам сказал - зачем еще эти презервативы покупать, дорого. Дешевая комната страха: темно и везде грабли… Таксист везет двух женщин, они показывают дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая: - Куда? Одна из женщин: - Налево! Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит: - Ой, то есть направо! Таксист (совершенно невозмутимо): - Не первый раз женщину везу... Два старых друга - президент Путин и экс-канцлер Шредер летят на самолете в Америку. Вдруг над Северным Полюсом их самолет падает и они оба замерзают во льду. Через 50 лет их находят и оттаивают. Узнав, что они 50 лет провели во льду, оба сейчас же требуют свежую газету, чтобы узнать последние новости. Открыв газету, Путин сразу начинает смеяться. Шредер спрашивает у него, в чем дело, и тот зачитывает: "Германия опять проиграла Бразилии в финале чемпионата мира по футболу." Шредер смотрит в газету и сам начинает смеяться. Путин спрашивает, почему тот смеется, и Шредер зачитывает новость: "Опять беспорядки на немецко-китайской границе". |
|
MAXAOH
|
|
|
В бедной негритянской семье маленький сын подходит к своему отцу и спрашивает: -Папа можно мне поиграться с твоей писей? -Да только далеко не уходи! - Мама! а у братика пиписька как фисташки! - Что такая маленькая? - Нет! Солененькая! Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика: - Чего на руки-то глядит? Переводчик: - Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так. - У вас в конторе сколько народа работает? - Примерно треть. Путин - Лужкову: - Почему на московских дорогах так много пробок? Лужков - Путину: - Пьют... Это сообщение отредактировал MAXAOH - 27-03-2006 - 23:28 |
|
MAXAOH
|
|
|
Девушка, как у вас сегодня дела? - Сейчас по календарику посмотрю... -------------------------------------------------- - Ну как тебе понравились мои родители, любимый? - Очень, милый! Классные мужики! -------------------------------------------------- -Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход? -А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила. -------------------------------------------------- -Мам!!! у меня губы обветрились!!! -Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать! -------------------------------------------------- Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр. |
|
MAXAOH
|
|
|
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом.... Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается... Горячая кружка "Магги" гороховая с сухариками гарантирует Вам - ПЕРДЕЖ С ХРУСТОМ! - Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками! - Это нам раз плюнуть. -Что такое издевательство над животными? -Дать Змее таблетку Виагры Виагра - это экстази для старперов С момента приема Виагры до эрекции проходит час - то есть Виагра идеальна для эстонцев -Что случится, если посыпать в саду все Виагрой? -Тогда можно использовать дождевых червей вместо гвоздей. |
|
MAXAOH
|
|
|
Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видит очень красивую женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит: Не согласились бы вы составить мне компанию? Она отвечает: Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами - у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров. Мужик отвечает: Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Феррари Тестароса и Бимер 850iL, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ 3 САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА Собрались однажды огурец, соленый огурчик и пенис. И начали друг другу на жизнь жаловаться. Огурец говорит: "Вот прикиньте, как только я становлюсь большим, сочным и упругим меня сразу срезают и в салат крошат." "Да это еще чего", - говорит соленый огурчик, - "вот когда я становлюсь большим, сочным и упругим, меня заливают уксусом кладут специи и закатывают в банки." Взглянул на них пенис и молвил: "Парни, и вы считаете это проблемой? Вот когда я становлюсь большим сочным и упругим, мне на голову натягиваю резиновую шапочку, засовывают в темную комнату и бьют головой об стенку, пока я не сблюю и не сдуюсь!!! |
|
MAXAOH
|
|
|
Женщина приходит к врачу и говорит, что ее муж вообще ее не хочет. Врач дает ей банку с таблетками и говорит, чтобы она добавляла по одной таблетке в день в еду мужа. Придя домой женщина сразу положила таблетку в еду мужа и ночью он совсем малость ее потрахал. На следующий день она домешала мужу всю упаковку. Через полгода врач решил позвонить и узнать как дела. Трубку берет сын и отвечает: - Ой, знаете. Мама умерла, сестра беременна, моя задница очень болит. А папа…… а папа бегает по подъезду за котами с банкой вазелина в руке. 85-летний старик приходит к доктору для того, чтобы сдать анализ спермы. Доктор дает ему баночку и говорит: "Приходите завтра и принесите свою сперму". На следующий день старик приходит с пустой баночкой. "Что случилось?" - спрашивает доктор. "Понимаете" - говорит старик - "Сначала я попробовал правой рукой и ничего. Потом левой и опять ничего. Потом моя жена попробовала сначала одной рукой, потом другой и ничего. Потом она попыталась сделать это ртом. Сначала со вставной челюстью. Потом без. И опять не получилось. Мы позвали нашу соседку, но у нее тоже не вышло". "Что?" - изумляется доктор - "Вы попросили соседку помочь?" "Да"- отвечает старик - "Мы перепробовали все, но так и не смогли открыть эту баночку" Это сообщение отредактировал MAXAOH - 28-03-2006 - 00:00 |
|
Шейх
|
|
|
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут. |
|
Лея
|
|
|
КТО ТАКИЕ ЯОЛЬФЫ? Asher> хмм... а что Asher> это такое? Shumi> яольф? Shumi> у Shumi> жуткий зверь%) Shumi> испоганит всё, что найдёт Tristan> Да. Бывают еще юрильфы и натуральфы Shumi> начиная от Библии и кончая инструкцией по эксплуатации телевизора Радуга-237 Shumi> яольфы Shumi> звери страшные.. Shumi> кусаюца Shumi> обнимаюца Shumi> имеют буквально на месте Shumi> тем, чем попадётся под руку Shumi> все без исключения женского полу Shumi> претворяюца мужсчинками Shumi> кидаюца тока на мужиков Shumi> без смазки Shumi> ужас просто Shumi> иной раз сидишь на канале Shumi> а тут к тебе подкрадывается яольф Shumi> обнимает сразу Shumi> руки заламывает Shumi> связывает Shumi> в рот кляп из нестиранных носков суёт Shumi> и начинает нудным голосом Shumi> ака тот Хомяк Shumi> зачитывать тебе права Гомосексуалов Shumi> и Слэшеров Shumi> и то Shumi> что на авторское право Shumi> слэшер ложил Shumi> ложит и ложить будет Shumi> во как Shumi> представляешь? Shumi> а ты сидишь Shumi> вернее лежишь Shumi> весь связанный Shumi> и пошевелица не можешь Shumi> а яольф совсем распаляеца Shumi> водку нюхает Shumi> подмышкой занихивает Shumi> и продолжает Shumi> в том же духе Shumi> Но это ещё не самое плохое! Shumi> Потом приходит подружка яольфа Shumi> сама яольф Shumi> считающая себя мужчинкой Shumi за 40 Shumi> с садискими наклонностями Shumi> и вот тогда ты понимаешь Shumi> что лучше бы ты вчера умер Shumi> ибо яольфы, они такие Shumi> сами ничаво не видамши Shumi> считаюца крупными специялистами Shumi> в деле БДСМа и мужицкой анатомии Shumi> на уровне 7"в" класса Shumi> так что Shumi> считай что крупно тебе повезло Shumi> если ты яольфа вовремя заметил Shumi> и перешёл в почётное бегство Shumi> куда по дальше Shumi> во как.. |
|
Лея
|
|
|
Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом. Дама: - Не может быть! (угу... промежуток должен быть...) - Не может быть! Мы с мужем предохранялись! Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы? Дама: - Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт. Конгениально. Врач: - И дальше? Презервативы рвались? Дама (уверенно): - Да нет. Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше? Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его... И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): - А дальше? И дава ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток.... Ни фига себе продолженьице... - ...и несколько раз сильно бил по нему молотком. Врач (судя по всему, в полном ах#$#е): - ЗАЧЕМ?!! Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше? Дама (все так же снисходительно): -... развязывал презерватив... ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... Врач: - И?!! Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно. Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!! Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма! |
|
Лея
|
|
|
Рецепты приготовления яиц По-чеченски: возьмите два яйца в заложники... По-цыгански: украдите 2 яйца... По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте... По-русски: купите у еврея 2 яйца... По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже... По-украински: займите у соседей 2 яйца... По-советски: займите очередь за яйцами... По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца... По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. Hа вырученые деньги сходите в McDonalds. По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего... По-английски: дождитесь завтрака... По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется... По-африкански: возьмите яйца страуса... По-грузински: возьмите яйца молодого барашка... По-китайски: возьмите яйца саранчи... По-садистски: оторвите яйца... По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса... По-фашистски: оторвите яйца у еврея... По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца... По-чукотски: возьмите яйца песца... По-нашему: пока песец не взял нас за яйца... |
|
Шейх
|
|
|
Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме. Новости про птичий грипп. Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!! Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый. |
|
Spider666
|
|
|
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе. Сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались .Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены + зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам+умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду.. |
|
Spider666
|
|
|
Служебная записка Просим Вас разрешить подключение компьюетерной аудитории xxx\y к каналу быстрого Интернета для организации учебного процесса с месячным лимитом потребления 400 мегабайт на три компьютера.  мой шеф накатал, попросил меня распечатать |
|
Шейх
|
|
|
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать, в связи с природой данного приложения. Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было). При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов. КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money. |
|
Лея
|
|
|
Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза? - Абсолютно, милый, абсолютно! - Дайте я вас pасцелyю за это! - Э, нет! Hе надо!!! В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли. Пациент у доктора. Доктор: - Пациент, сколько вам лет ? Пациент: -Скоро будет 60. Доктор: - Нет, не будет. Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок! - Так... Что у вас, сестра? - Я ставлю капельницу... - Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что ж делать, ладно... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра... Доктор, сколько можно прожить без мозга? - А сколько Вам лет? Студент-практикант остался принимать пациентов: Врач приходит смотрит написано в отчете: Принял 3 пациентов: 1) Первый был с поносом, я ему слабительного. Он сначала бежал, а потом махнул рукой и пошел дальше. Помогло наверное... 2) Второй с костылями, ему тоже дал слабительного, так он бросил костыли и побежал. Точно помогло. 3) Третий с кашлем. Ему разумеется тоже слабительного, так вон он в углу жмётся, кашлянуть боится... Доктор, у меня надежда есть? - Надежда? Есть... Шансов нет. Доктор, я слышу в голове постоянный гул! - А вы заткните уши ватой, голубчик. - Но ведь гул изнутри. - Конечно изнутри. Это, голубчик, ветер! - Доктор, уберите от меня соседа, который изображает мотоцикл! - Вам что, шум мешает? - Нет, выхлопные газы! Доктор! Я не могу дышать через нос! -Дышите через рот. -Спасибо. -Не спасибо, а 10 баксов!!! Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой. - Вы мешаете домашним? - Нет, я живу один. - Так и разговаривайте себе на здоровье. - Да все бы хорошо, доктор, но я такой зануда В кабинет врача входит больной: - Доктор! Спасибо Вам огромное! Вы вылечили меня от глухоты! Сколько я Вам должен?! Доктор: - 50$. Больной: - Но доктор! 800 - это дорого! Доктор радостно: - 500!! 500!! Доктор, у меня не стоит! - Показывайте... Ба! Да он даже висит у вас неправильно! Новый русский на приеме у доктора: - Доктор, у меня проблема. - Курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - Жене изменяете? - Нет. - Тогда что? - Доктор, я все время вру. За исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках я прекрасный хирург Мужик приходит с топором в спине к доктору. Доктор: Заходите голубчик!!! Мужик: Доктор,у меня топрор в спине!!!!!!!!!! Доктор: Да,вижу.....в детстве свинкой болели? Уколы?! Да ну их в задницу!!!" Нервный звонок по телефону: Ало, ало, скорая? Как на х..??? Заходит к хирургу на прием пациент с топором в голове. Хирург: - На что жалуемся? Любит, не любит, любит, не любит... - Доктор, оставьте в покое мои зубы Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной: - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили... Врач: - Мои извинения, у нас наркоз кончился. У вас такие длинные пальцы!? Вы пианист? - Я пробирки мою... Мужик приходит к врачу. Врач, осматривая: - Так, хорошо, очень хорошо... - Так что, доктор, всё хорошо? - Нет... Хорошо, что это не у меня. У вас дефект речи? Вы заикаетесь и не выговариваете букву "Р"? "Циклопентанпергидрофеналтрен" - спрашивайте в аптеках города!!! Алло, это скорая? у моего мужа температура 41, что мне делать? - А ничего не делайте, и через час она будет около 30... - Вы психиатр? - Да. - Что-то мне верится с трудом... - Так, и давно это вы у себя заметили? - А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал - не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать! - Да это у меня крылья! - А у врачей крыльев не бывает! - Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял? - Доктор, у меня что-то с глазом плохо.. - А вы думаете, вам без глаза будет лучше? Проснулся знаменитым? Теперь постарайся снять смирительную рубашку. Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осеменение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным кольцом обступили коровы. - Ну, ну! Пошли! Что вам надо? Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит: - А поцеловать? |
|
Рекомендуем почитать также топики: Интересные факты об Орле Как Кострома отдыхает? На что потратить крупную сумму денег? Авто или 11? Поздравляем наших! |