Свободен
В поиске
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 МиХаН_ыч
|
|
|
Об этой приколюхе слышали многие. Но в инете я не встречал. Вот щелкнул вчера на природе...  Это сообщение отредактировал МиХаН_ыч - 14-08-2006 - 15:37 |
|
МиХаН_ыч
|
|
|
Звонок в дверь. -Кто там? -Врач педиатор. -Педи кто? -Ну, врач гомеопат -Гоме кто? -Врач вашего ребенка... -Неее. Нам такие врачи не нужны... ******************************* Матч выдался жаркий. И пиво быстро кончилось. Пака я ходил за пивом - нашим забили гол. Отсюда вывод - нефига вратарю ходить за пивом! |
|
Лиора
|
|
|
Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку. Жена: - Алло! Муж: - Малыш, я тебя люблю... Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: - Дорогая, кто звонил? - Да так... подруга... |
|
Лиора
|
|
|
- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера? - ??? - Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа... |
|
Лиора
|
|
|
Развитие интернета: email, ebay, etrade. Теперь еще eLenin появился. *** Тарантино снял антимайкрософтовский фильм. Kill Bill называется. Это сообщение отредактировал Лиора - 13-01-2007 - 18:49 |
|
Fpiterr
|
|
|
Что общего между "Запорожцем" и беременной восьмиклассницей? - И то и другое - позор семьи. |
|
Лиора
|
|
|
Дама у театральной кассы: - У вас есть места на эротический спектакль? - Вам какое, сидячее или стоячее? - А нельзя сидячее на стоячем? |
|
Zet_xx
|
|
|
Встречаются два друга. Один говорит: — Хочу собаку купить, жена не даёт.. Второй: — Думаешь, собака даст? Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три… Затем встает с нее и говорит: — Hу все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: — Мне уже пора уходить? — Hет, переворачивайся. |
|
granit
|
|
|
Вовочка принёс домой бумеранг,папа зае@ался его выкидывать.
|
|
МиХаН_ыч
|
|
|
Человеческий мозг на 80% состоир из жидкости... тормозной. Но даже ее некоторым не доливают! |
|
Demien
|
|
|
Встречаются две подруги. -Привет! -Здравствуй, дорогая! -Как поживаешь? -Да всй нормально. Вот вчера мне твой муж... -? - ... в трамвае такой анекдот рассказал, мы так смеялись, так смеялись, чуть с кровати не упали... |
|
Fpiterr
|
|
|
В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.
|
|
Zet_xx
|
|
|
Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы. Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать? Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине. |
|
Fpiterr
|
|
|
Бегут 3-е за поедом 2-е запрыгивают а 3-ий остановливается и начинает смеяться. Проводник на станции его спрашивает: что с вами? - Просто эти 2-е меня провожали. Это сообщение отредактировал Licos - 02-02-2007 - 00:53 |
|
Лиора
|
|
|
Где это ты ухитрился руку сломать? - Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл... - Хорошо, что не догадался сыграть в очко. |
|
Fpiterr
|
|
|
Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется её папа, и спpашивает: - Папа, а что это там y тебя? - Hy, это y меня там... ёжик! - Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ёжиков такие яйца бывают. |
|
Spider666
|
|
|
Вот вам подарок от паука. Когда я читал эту историю у меня соседи просыпались от моего смеха. Как Саша Поддубный тоюту купил. |
|
Лиора
|
|
|
Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог. - Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью. - Да, это Я, - ответил Бог. - А что у Тебя можно купить? - спросила женщина. - У меня можно купить все,- прозвучал ответ. - В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег. Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой. - И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина. - Да, это все,- ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена? |
|
Demien
|
|
|
Дедушка и внучка гуляют на улице. С ними маленькая собачка, непрерывно лает. Дедушка ругается: "Жучка хватит гавкать!". Жучка ноль внимания. Девочка: " Дедушка, дедушка, а наша Жучка - сучка?" Дедушка: "Да, а что ты спрашиваешь?" Внучка: "А ты её трахни и она замолчит." Дедушка: "Машенька, где ты это услышала???" Внучка: "Да папа маме говорил: Если тебя, сучку, утром не трахнуть, весь день гавкать будешь!" |
|
МиХаН_ыч
|
|
|
Сын - ты куришь? Папа - я дочь!!! Что, докурился?!! |
|
Fpiterr
|
|
|
Джонс вы снова скурили мою травку!? - Почему я? - Много улыбаетесь. |
|
Zet_xx
|
|
|
Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка. Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет. |
|
Fpiterr
|
|
|
- Сам Самыч!!! - Значит, девушки у тебя нет?! |
|
МиХаН_ыч
|
|||
|
встретил на форуме прикольный анекдот...
|
||
|
Fpiterr
|
|
|
Встречаются два джинна. - Привет, братан! Че это ты с книжками идешь? - Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает желания, а я достаю ему необходимую литературу, и дальше он все делает сам. - Ну и че клиент загадал? - Жратву, деньги и минет. - И какие книги ты ему тащишь? - "Рецепты домашней кухни", "Как украсть миллион" и "Упражнения для йогов". |
|
Рекомендуем почитать также топики: Угадай "звезду"??? Подарки на 8 марта москвичей Есть кто из Кирова? Креатифф советского человека Узнай географию ЮФО лучше! |