Свободен
В поиске
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 Fpiterr
|
|
|
Пошел Терминатор в баню мыться. Уронил мыло, нагнулся, чтобы поднять. И тут сообщение системы: «Обнаружено новое устройство!» |
|
heterometrus
|
|
|
Из историй болезни. Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”. После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром. Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности. Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом. Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них. Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией. |
|
heterometrus
|
|
|
- вчера набрался смелость и поцеловал Юльку - а она мне: "и что бы это значило?" - а я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию" - сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться... При вскрытии беляша было обнаружено мясо. - Вывод: беляш - хищник. - Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц. - Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной? В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует... Жена мужу: - Тебе понравился ужин? - Ты опять ищешь повод для скандала? Водка - губит человека, но и люди водку не щадят Парень подходит к девушке и говорит: - Ты не переспала бы со мной за 100 долларов? - Нет. - Ну пойми, мне очень нужны эти деньги... Жена нашла в кармане мужа презерватив. Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа обновку. Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется. Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему еще месяц назад положила.. Любовь зла... Мастер золотые руки Пупкин, рассердившись на свою жену, подарил ей часы, которые показывают жене не только время и число, но и сколько ей лет. Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта! Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья... - Почему исламисты все время с кем-то воюют? - Так им же ни потрахаться до свадьбы, ни водки выпить, что еще остается... Гадалка гадает одинокому парню по руке: - Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой... - А где это происходит? Когда?! - Так... Первая половина бедущего года... Практические занятия по анатомии...Морг... - Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией! - Что, линии плохие? - Нет, яхонтовый, руки грязные! И говорит Создатель женщине: - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин... А она: - Офигеть! Дайте две! Корабельный состав и вооружение Военно-Морских сил Украины будет пополняться и модернизироваться, заявил президент Украины Виктор Ющенко, еще вчера два корабля из ВМФ Украины перешли в состав подводного флота. |
|
Fpiterr
|
|
|
Жена мужу: - Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы. Муж про себя: - Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют. Объявление: Приходите к нам на супер - экстремальное шоу - «ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ». |
|
heterometrus
|
|
|
<T-3k> переезжай ко мне? У меня 2 компа, анлим интернет, линейка... <МЭФ> а вот если ты ночью захочешь сексу, а я: "прости, милый у меня осада Адена", ты меня выгонишь из дому? <T-3k> Осада идет 2 часа, подожду )))) <МЭФ> А если ужин не готов, потому что я качалась с кланом в катах? <T-3k> А вот тут я тебя удивлю... Я сам умею готовить... <МЭФ> А если я не накрашенная, потому что ходили на рифт? и времени не было привести себя в порядок? <T-3k> А вот это мне очень даже понравится <МЭФ> Хм.. ну а если когда совсем уж хочеццо сексу, а у меня ганг по всем локациям,ты обойдёшься быстрым минетиком? <T-3k> Уговорила <МЭФ> Ппц, я хочу тебя спросить: ЧТО НУЖНО СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ТЫ ПРЕДЛОЖИЛ МНЕ ВЫЙТИ ЗА ТЕБЯ ЗАМУЖ??? <T-3k> Переехать... )))) Ко мне... <МЭФ> Слушай, а где подвох?... xxxxx: У меня тут одна дама... 19 лет специально для фотосъемок купила платье свадебное... Секонд хенд... И бросила в комнате и ушла гулять. Мама была не в теме... Зашла в комнату к дочке... Оппа!!! Шок, валерьянка.... Ты беременна чтоли??? Ржали минут 20 потом..... xxxxx: Но вот зашел в гости её бойфренд... Заходит... В зале сидит доча и мама. У мамы в руках платье свадебное и ехидная улыбка.... бедный мальчик побелел.... Ржали минут 40.... xxxxx: Но это не конец истории!!! Через час вернулся папа с работы! Картина маслом... Доча, мама, мальчик... Рассматривают платье.... Улыбаются.... Все бы поржали... Но папа с порога сразу ушел и вернулся с бутылкой водки... Подошел к мальчику.. и говорит... - Раз такое дело... Пойдем выпьем, зятёк!!! Девочка из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался. Админ садится за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Админ пялится на это с полминуты и выдает: -Тебе не кажется, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось? И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Админ молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре... После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался? звонок в тех.суппорт.... Девочка лет 7-10.... Она: Здраствуйте, помогите мне настроить ВПН. Тех.специалист: Здравствуйте, а когонибуть по старше вы позвать не можете? Она: Да они тут ничего не понимают.... Он: Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения... Она:Дядь..... МНЕ ПОД ФРЯХУ !!!!!! |
|
Fpiterr
|
|
|
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро) 
|
|
heterometrus
|
|
|
|
|
heterometrus
|
|
|
|
|
heterometrus
|
|
|
|
|
heterometrus
|
|
|
|
|
heterometrus
|
|
|
 Если видно плохо, то оригинал здесь. |
|
Fpiterr
|
|
|
Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!! |
|
Zet_xx
|
|
|
Я и моя девушка. Процесс куннилингуса... Все идет отлично, смятые простыни, стоны и п.х. НО. У меня за щекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости... Проходит некоторое время, девушка бурно кончает... Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть... и, есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать. Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит- - ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ??? |
|
Fpiterr
|
|||
|
  Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит в кресле, рот в заморозке, доктор старательно что-то сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает и в бешенстве хватается за трубку: - Алло!!! - Алло!!!(тоже мужской голос) - Ты кто?!! - МУЖ!!!!! - Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! Это сообщение отредактировал Licos - 17-07-2007 - 00:50 |
||
|
heterometrus
|
|
|
Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на улицу. Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу, обсуждаю важный вопрос с менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти) и вдруг в дверях появляется воробей, прыгает к столу менеджера, останавливается и чего-то ждет. Дядька отточеным движением открывает ящик стола, достаёт оттуда чипсу и кидает воробью. Тот хватает её и быстро сваливает из офиса. На немой вопрос в моих глазах последовал ответ: - Это Кеша, мой друг. Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи У меня из-под стола торчали две витухи от свича. Но не работали, сколько я их помню. Сегодня переставляли мебель, так оказалось, что это два конца одного кабеля. Дама беседует с налоговой по вопросу выгрузок информации. налоговая: мы вам вчера выслали архивный файл дама: зачем вы нам шлёте какие-то архивы? На не нужно старьё, вы нам актуальную информацию давайте реакцию сотрудника налоговой к сожалению видно не было |
 На-турист
|
|
|
... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами... Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает: - Вы не подскажете, как попасть в роддом? - Обязательно надо трахнуться, по другому не получится. Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: - У меня так болит голова, я так устала... Муж мгновенно реагирует: - Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь... Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь! - А ты че, Фрейд что ли? - При чем тут Фрейд? - Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю... Новобрачная в слезах звонит матери: -У нас тут семейная сцена разыгралась! Ужас! -Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-то возникают первые конфликты. -Да это я знаю. А с трупом чего делать? |
|
Fpiterr
|
|
|
Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
|
|
Лиора
|
|
|
Реклама Делми-Иойгурт -Дорогая откуда цветы? -У кого-то раньше встает!! Это сообщение отредактировал Лиора - 24-07-2007 - 12:55 |
|
Fpiterr
|
|
|
Два чувака на луну смотрят. — Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки... — А мне — дырку в жопе! — Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то... грязное и вонючее! — Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ! |
|
heterometrus
|
|
|
Сегодня чуть со смеху не умер. Захожу в аптеку, пластырь купить. Пока продавщица искала сдачу, в аптеку забегает девушка с горящими глазами и тащит за собой перепуганного парня. девушка (радостным голосом): дайте нам две пачки вон тех вот презервативов. парень (со слабой надеждой): и какое нибудь снотворное... Она: и вот, сидя в ночном полумраке и держа его за руку, я мило улыбалась, иногда у меня наворачивались слёзы, иногда начиналась истерика... в моей голове сменялись мысли о том, какое удовольствие он мог бы мне доставить... 5 пачек презервативов, 2 отличных пиццы, час боулинга, получасовая прогулка на катере, букет роз.... НЕТ!!! ЭТОТ ДЯТЕЛ ВЗЯЛ 2 БИЛЕТА НА "ГАРИ ПОТТЕРА" - Вчера пытался затолкнуть в себя банку пива. Экспериментально. Не смог. Противно. Ты только не шокируйся... Вылил - Мда, я даже не буду спрашивать куда ты ёе пытался затолкать, Верю. я сегодня прикол у себя в вольере наблюдала.... самка хомяка была готова ко всему а самец просто сидел и ел огурец..... вот вся сущность мужчин В офисе уже третий час не слышно ни слова. Даже поговорить по телефону выходят на улицу. Мужчины молча курят, женщины мрачно жуют жвачку. Причем и те и другие стараются друг от друга держаться подальше. А все потому, что решение о том, чтобы в столовой подать морковку с тройной порцией чеснока было ошибочным в корне... <xxx> До чего же седня день хреновый. Всё бесит, мля. <yyy> Так он только начался. <xxx> А я пораньше встал, чтобы со мной побольше всякой херни произошло. Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник... |
|
Лиора
|
|
|
Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена! Один чувак пытался продать средство против комаров одному фермеру. Тот ему и грит: - Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть! Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба. Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат. Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну ни одного укуса. - Сынок, а чего это ты такой замученный? - Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть? |
|
Лиора
|
|
|
|
|
Fpiterr
|
|
|
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований. Вездесущий - человек у которого недержание мочи. |
|
heterometrus
|
|
|
он: Вобщем я найду чем тебя занять. У мну игра хентайная есть) она: Какая? она: В смысле, фу как ты можешь! у моего кота пылесософобия)) При виде пылесоса он боится и дыбится. А еще он не кастрированный и часто орет у двери, не дает спать ни нам ни соседям. Батя решил проверить, что сильнее: желание гулять или страх пылесоса, поставив пылысос около двери. У кота второй день ступор=) сидит у двери и боится=)) зато тишина) у нас на военной кафедре один подпол уходя в запас в ворде поставил автозамену... фамилия полковника одного... заменялась на слово мудак.. А другой полковник как-то шось набирал из документов... увидел эту мульку... и выдал: "Ну это-то понятно... но он-то (кивок в сторону компа) откуда знает????" мы как-то чувака послали на кухню пельменя варить. и забыли про него. минут через 40 вспомнили. этот сидит на табуретке перед кипящей кастрюлей, держит в руках вилку. Пельмени по столу раскиданы. Накалывает, значит мороженную пельмень на вилку, опускает пельмешку в воду (сам за вилку держится), ждет, ест. Накалывает очередную... SCOTCH: поздравь меня с днем сисадмина. Юлечка: разве такой день есть? SCOTCH: конечно.в этот день все сисадмины купаются в фонтанах,и бьют морды юзерам. Юлечка: а ты сейчас где?на работе? SCOTCH: нет.только что вылез из фонтана,направляюсь к тебе в офис. aa: Вчера напился и всем девченкам разослал "Выходи за меня замуж"... Из 12 - 1 согласилась, 2 сказали иди просохни, а остальные послали нах ... roman: Саша, я женатый мужчина с ребенком, и когда в 2 часа ночи приходит предложение супового набора, кроме как "иди нах" я ниче не придумал... aa: Мляяя.. Я группами ошибся ... Вместо девченок разослал всем коллегам... aa: Эээээ... Интересно, а кто согласился???... *АХТУНГ* С утра до работы забежал на базарчик возле конторы, хотел коллеге по случаю праздника подарок прикупить. Подхожу к контейнеру с игрушками, задаю невинный, в общем-то, вопрос: - У Вас бубен есть? - Да вы что все там, с ума посходили??? Пятый человек за полчаса!! Она:приезжай ко мне)) .com:куда?! Она:домой) .com:зачем? Она:ясно зачем .com:не совсем Она:твоя версия? .com:пиво пить? Она:а чо обычно после пива? .com:а то что после пива я обычно не помню... Пипец просто. Сижу у себя в кабинете доделываю отчет. Только подпись поставил, как звонок Узнаю голос директора. Его фраза меня просто убила. Этот чел зарабатывает в месяц столько, что мне хватит квартиру свою обклеить купюрами. А он задает мне вопрос "Рома, кто написал чунга чангу?" Я секунду думаю и говорю "Шаинский" Последнее что я услышал в трубке - эт злорадный смех директора и фраза "Прое...ли, Петр Васильевич" Dem: вчера праздновали мою днюху. Дома. С родственниками и друзьями... qqqq: ну и как? Dem: сегодня с утра еле встал. Сползаю с дивана, передвигаюсь в ванную чтоб хоть как-то освежиться, прохожу мимо родительской комнаты и слышу приглушенный диалог: - Чё вчера было? - Четверг, вроде... - Не, че вообще было? - С утра работали... - Не, это я помню - чё потом было? пять сек пауза, потом задумчиво: - Вроде день рождения праздновали... - Чей?... еще пять секунд пауза - Вроде, сына... уже десять секунд пауза и вопрос: - Чьего сына?... почти минутная пауза: - Вроде, нашего... многозначительно-удивленно так: - Дааа?... Dem: отпраздновал, блин, двадцатитрехлетие... одела я сегодня свою чёрную кофточку с декольте, ну и иду платить за кредит. Иду вниз на саксаганского стоят 3 парня и лупятся на мои сиськи: "вот это да", "круто"... Иду наверх они же и то же самое. Я "мальчики, вы что сисек не видили?" . Один из них : "да обычно либо сиськи либо лицо. А Вам так к лицу Ваши сиськи". 1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому )) 2: Эт как? ) 1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось ) 1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" )) работаю в отделе цифровой печати и ксерокопии звонок девушка: Это отдел размножения? после 5 минут хохота сказал: вообщето нет но если вы симпатичная то могу помочь и в этом трубку положили сразу Rush а пришли свою фотку Элен Входящий файл: фотка23.bmp Размер: 17,1 Мб Rush ээ.. а другой нету? Элен А тебе что? Эта ненравиться? Ты же её ещё не видел! У меня девушка иногда говорит во сне. Так не давно спит, вдруг резко поворачивается, смотрит на меня и говорит - "Поворачивайся, будем тебя иметь.." Я в ахуе повернулся с предвкушением. Так она развернулась и вырубилась, просто спала. Жизненная несправедливость, потом пол ночи не спал. |
|
heterometrus
|
|
|
Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать... Завалил кто-то сервак на котором "Яндекс" размещен. Долго искали - что за хаккер такой? Наконец поймали, оказалось пацан десяти лет. - Ладно - говорят - мы тебя не тронем, только расскажи как тебе это удалось? - Да я ничего не делал, только набрал в поисковой строке "приходит Петька к Василию Ивановичу"... Вслед за успехом западного интернет аукциона еbау.соm, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: еbау.ru - Основной домейн. nа.еbау.ru - Отдел продаж и контрактов. ро.еbау.ru - Техподдержка. zа.еbау.ru - Реклама и РR. роd.еbау.ru - Общение с конкурентами. рri.еbау.ru - Работа с кредиторами потенциальными. оt.еbау.ru - Работа с кредиторами существующими. рrо.еbау.ru - Отдел по форс-мажорам. s.еbау.ru - Отдел по уплате налогов. Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность, теперь всё работает. |
|
Рекомендуем почитать также топики: Угадай "звезду"??? Подарки на 8 марта москвичей Есть кто из Кирова? Креатифф советского человека Узнай географию ЮФО лучше! |