Юмор Братства ГРОМА

Риал стори!

Развод

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу…
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с подругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила… знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно.
Девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу…
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Хуясе.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу…
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу…
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудак, еще раз позвонишь, бл@, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..
-Мудак,я ж сказала, не звони, пид@рас!
-Марина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает…
-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
-Какому Родиону?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-Ху-я-се!
-М@дила, за@бал, урод. Ты бл@ть кастрат ебучий нах@й иди понял?
-Марина?
-Ху-ина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-(Резко)Алё!
-Ху-ина?
Трубка уже на телефоне.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 20-ку другу.
-Спасибо. А то уж думал не потрахаюсь седня.
-Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя

Риал стори!

Развод

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу…
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с подругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила… знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно.
Девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу…
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Хуясе.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу…
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу…
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудак, еще раз позвонишь, бл@, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..
-Мудак,я ж сказала, не звони, пид@рас!
-Марина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает…
-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
-Какому Родиону?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-Ху-я-се!
-М@дила, за@бал, урод. Ты бл@ть кастрат ебучий нах@й иди понял?
-Марина?
-Ху-ина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-(Резко)Алё!
-Ху-ина?
Трубка уже на телефоне.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 20-ку другу.
-Спасибо. А то уж думал не потрахаюсь седня.
-Да не за что. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя

Привет, подружка.
-Привет, подушка.
-Привет, подружка.
-Привет, подружка.
-Привет, подружка.
-Этот дибил что, всю пачку в рот запихал?!
****
Ложится маленький мальчик спать... тока начинает засыпать, приоткрывается дверь, входит мать:"Сынок, спишь?" - "Да мам, засыпаю." мать:"А писю мыл на ночь" -"да мам, мыл" - "дай понюхать?". Нюхает, говорит "спокойной ночи" уходит. Мальчик перевернулся, укутался одеялом, засыпает. Вдруг опять дверь открывается - входит отец: "Сынок, спишь?" - "Да па, засыпаю."Отец:"А писю мыл на ночь" -"да па, мыл" - "дай понюхать?". Нюхает, говорит "спокойной
ночи" уходит. Парня начинает колбасить, тока успокоился - дверь открываетя, входит бабка :"Внучок, спишь?" - "Да бабуль." Бабка:"А писю мыл на ночь" -"да бабуль, мыл" - "дай понюхать?". Нюхает, говорит "спокойной ночи" уходит. Парю совсем хреново, бьётся головой в подушки, не уснуть нах. Выбигает в корридор, с ноги открывает дверь и орёт: "ДЕД!!" - с просонья "ЧТО ВНУЧОК??". Внук : "Ты писю нюхал??" - "Нет!!" - "А Х*ЛИ СПИШЬ???!!!"

вот такой вот киноляп.

ржунемогу................... .....

Пробел не работает
Чайник: Яжеговарилпробелнеработает!!!
Программист: Пиши_через_подчеркивание.
Программист 1С: ГлавноеЧтобыШифтРаботал!
Программист Delphi: Не.Шифт.А.Точка!
Программист С++: Ламеры->Млин->Всему->Учить->Надо! (как вариант "пробелx20неx20работет")
Линуксоид: даужнуувасипроблемы
Программист Lisp: (да(эт(вообще)старая(тема)))
Программист Х++: doInsertSpase(Яжеговарилпробелнеработает!!! -(,Я,же,говарил,пробел,не,работает!!! -();
Программист PHP: $$Проблемы$чисто$не$пацанские$у$вас;
Программист VB: &Стариков&не&забывайте
Верстальщик html: Нынчедругиетенденции
Программист Perl: print join("x20",unpack("A1A2A7A3A6A2A*","Яжеговорилчтопробелнеработает"));
Блондинка: КрУТымПАрНЯмпрОбеЛНенУЖен!!!
Крашеная блондинка: ВотПРОБЕЛтакПРОБЕЛнадоПРОБЕЛ

Программист .NET:.......
class пробел ()
{
public void ненужен()
{
Console.WriteLine("А"+"и"+"правда"+"нафих"+"он??");
}
}

у всех в подъезде стоит банка из под кофе для хапков?

ещё вот такая штука есть.

Какой вы Сотона?

Большой тест для тёмных личностей с чувством чорного-пречорного юмора и огромным запасом терпения. Белые, пушистые, серьёзные и сиюминутные могут построиться в шеренгу и отвалить в газенваген. Женщины тоже могут проходить, мысленно заменяя местоимения. :)
Тест иллюстрирован рисунками Джеральда Брома.

ЗЫ. Для особо одарённых филологов и рьяных сатанистов поясняю: частично тест написан на "албанском падонковском", отсюда — Сотона, Аццкий, чорт, жжот и тому подобные инвективы. Большая просьба не коверкать результаты в силу собственной одарённости. :) Кроме того, ещё раз обратите внимание на предупреждение: желательно проходить людям с чувством чОрного юмора.
Спасибо за внимание!


СЮДА ЗА ТЕСТОМ

вот такие бывают инструкции:

1. Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

2. На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

3. На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

4. На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's «Инструкция: Разморозьте».

5. На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

6. На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

7. На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

8. На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

9. На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

10. На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

11. На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».

12. На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».

13. На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

14. На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

15. На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

16. На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

17. На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».

18. На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».

19. На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».

20. В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

21. На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».

22. На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».

В Джорджии нельзя привязывать жирафов к фонарным столбам, а мужчинам строго запрещено прижиматься к спине другого мужчины. Во Флориде суровое наказание (штраф и даже тюрьма) может грозить тем, кто громко пускает ветры после 18 часов, а также женщинам, которые засыпают во время сушки волос в парикмахерских.

Личные свободы в США также необычайно широки: например, в Орегоне разрешено курить марихуану, но – только у себя дома. В Западной Виргинии гражданам мужского пола разрешено совокупляться с любыми животными, вес которых не превышает 18 кг, а в Клоусоне (Мичиган) спать можно со свиньями, коровами, лошадьми, козлами и курами. Правда, делать это могут только хозяева этих животных.

В Нью Йорке (США) тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь (самый верный способ самоубийства — если не разобъёшься, сожгут на электричесом стуле.)

В городе Томбсоун в штате Аризона (США) мужчинам и женщинам старше 18-ти лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба.

В Калифорнии (США) ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.

люди, а как видео загружать?

Сон - это единственное состояние человека, когда ему прощаются все его недостатки

www.mudila.ee - сайт эстонского детского сада с таким прекрасным и располагаюшим названием. Эстонцы так же отличились, расположив Институт экспериментальной биологии по адресу www.ebi.ee. Прогрессивненько.

Создать ресурс www.anus.com придумали в американской ассоциации нигилистов (The American Nigilist Underground Society), ав поддержать идею с названиями сайтов сокращению решили в представительстве ООО"Стройсвязьурал - 1" которые пропискали свой адрес как www.ssu.ru. На этом фоне так же отличился сайт www.urka.ru который представляет Удмуртскую Республиканскую Коллегию Адвокатов (УРКА). Хотя в этом что-то есть...

Призывно смотрится сайт www.dermo.com. Это ресурс компании, производящей химические реагенты, которые, развивая тему вывесили на главной странице Welcome to Dermo! Красавцы! Поддержали идею химиков и по адресу www.nasrat.com. Здесь уже к вашим услугам сайт туристических услуг.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - www.minet.net. Компания так и называется - MiNet. А вот немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток, вероятно, вложила в название сайта свое отношение к комарам в доме - www.neher.de. Активно продвигается в сети тема ягодиц. Так фирма Jopa Company с сайтом www.jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу www.jopa.net расположена благотворительная некомерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того существует сайт www.jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать гарячие обеды с доставкой.

Нигерийская компания является крупным поставщиком какао на мировой рынок и, судя повсему, неплохо справляется с конкураентами. Адрес сайта соотвествующий - www.ebun.com. Сайт компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образование звучит совсем уж неприлично.)))

Словенский информационный портал расположн по адресу www.sraka.com, а если набрать в строке браузера wwwsuki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященныйсетевым технологиям. Suka.org приведет вас на тайт благотворительной организации - Singapore United Kindom Association. Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - www.urod.org. А www.chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.

Biomechanik
ха, а нас в 10 классе этот фильм заставляли смотреть)))
как пили так и пьют...

(Biomechanik @ 25.02.2007 - время: 20:14) Ну и как впечатления непосредственно после просмотра фильма?
после простмотра, выходя из кабинета, все с испуганными глазами и испорченным аппетитом на целый день говорили "Всё! больше никогда не буду пить. Ни капли!")))

задачка, которую любой компьютерщик решит за несколько секунд, а математик сойдёт с ума:
Ася весит 4,2 метра. За сколько она скачается, если скорость канала 5 кило в секунду?

===> дОлбим!)

в аське своей относительно давно не был. вот пасмарел ща друган прислал))

жаль после праздника эта фишка пришла)

В понедельник с юмором на работу :)
Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!


Два гpузина пошли подстpигаться.
Один заходит в паpикмахеpскую, его побpили, подстpигли, а потом
паpикмахеp говоpит:
- Hу что, каpавелло будем делать?
- ??? Ну слуши, давай делат.
Паpикмахеp загибает его и в жопу...
Заходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют, сушат,
а потом спpашивают:
- Hу что? Каpавелло будем делать?
Гpузин думает, что такой?
- Hу давай.
С ним пpоделывают тоже самое.
Выходят они из паpикмахеpской, идут и молчат.
Вдpуг один спpашивает:
- Слуши, тэбэ каpавелло делали?
- Hэт.
- Стpанно, мне тоже нет



Hашел калифоpнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джинна, ну и тот,ясно дело, говоpит:
- Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.
Мужик ему отвечает:
- Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу.Самолеты я не пеpеношу - блевать начинаю еще до взлета, а пpо паpоходы даже говоpить не могу - уже тошнит. Так что вот что, постpой-ка ты мне фpивей,чтоб пpямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Фоpде туда и поеду!
Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:
- Мужик! Ты сам пpикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - тыщи миль! Hе, мужик, ну тебя на хеp, что хочешь пpоси, только не такие затpаты!!!
Калифоpнийский мужик поpазмыслил - и впpавду хpень смоpозил - и говоpит:
- Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, коpоче - мpак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб пpоклятых, понимал!
Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:
- Тебе сколько полос на твоем вонючем фpивее делать - четыpе или шесть?

Я думаю что все знают кто такой Николай Валуев. Он знаменит своими размерами, а также тем, что для него не могут найти соперников, так как его все боятся.
Автор фото утверждает, что на фотографии, которую Валуев держит в руках, изображён Николай в детстве.

Дивиди плеер :))

По факту одновременного столкновения машин ФСО, ГИБДД, депутата гос. думы и автомобиля ФСБ сотрудником ДПС было установлено, что правила нарушились сами.

Готовим яйца по...
По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...
По-цыгански: украдите 2 яйца...
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски: купите у еврея 2 яйца...
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
По-украински: займите у соседей 2 яйца...
По-советски: займите очередь за яйцами...
По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. Hа вырученые деньги сходите в McDonalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего...
По-английски: дождитесь завтрака...
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...
По-африкански: возьмите яйца страуса...
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски: возьмите яйца саранчи...
По-садистски: оторвите яйца...
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...
По-фашистски: оторвите яйца у еврея...
По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...
По-чукотски: возьмите яйца песца...
По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...