Юмор Братства ГРОМА
Inessa_Armand
Мастер
4/6/2007, 7:44:50 PM
Может старо, не знаю, но меня прикололо.
13 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ДУРАК
1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3. Вас все ласково зовут "Кирюшей" и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
6. Родители нашли вас в закуске.
7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
12. У вас отрицательный IQ.
13. Вам везет!
С пункта №7 - я под столом....
13 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ДУРАК
1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.
3. Вас все ласково зовут "Кирюшей" и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.
6. Родители нашли вас в закуске.
7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
12. У вас отрицательный IQ.
13. Вам везет!
С пункта №7 - я под столом....
*Malkavian*
Мастер
4/6/2007, 11:35:01 PM
начальник на работе запалил что играю в WoW ,позвал к себе в кабинет
ну че заявление на увольнение писать?
не,он мне доспех продал,дорого но сука куда деваться то!
ну че заявление на увольнение писать?
не,он мне доспех продал,дорого но сука куда деваться то!
Злая
Профессионал
4/7/2007, 2:40:58 AM
е-майл to mother:
"Дорогая мама! Мой муж – настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю б елье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы -(^="
Весна... Робко пpобиваются из-под юбок пеpвые коленки...
Гоpодок у нас маленький, поpядочной девушке, кpоме как замуж, и выйти-то некуда
Любовник лучше, да и ест он pеже...
Быстpо поднятый мужчина не считается напившимся...
Жизнь - это собачья упpяжка: пока ты не лидеp, пейзаж не меняется.
Если тебя послали за пивом, значит тебе довеpяют.
Я в школе вообще была очень некрасивым ребёнком.
Учителя даже пили перед уроком.
"Дорогая мама! Мой муж – настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю б елье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы -(^="
Весна... Робко пpобиваются из-под юбок пеpвые коленки...
Гоpодок у нас маленький, поpядочной девушке, кpоме как замуж, и выйти-то некуда
Любовник лучше, да и ест он pеже...
Быстpо поднятый мужчина не считается напившимся...
Жизнь - это собачья упpяжка: пока ты не лидеp, пейзаж не меняется.
Если тебя послали за пивом, значит тебе довеpяют.
Я в школе вообще была очень некрасивым ребёнком.
Учителя даже пили перед уроком.
Злая
Профессионал
4/7/2007, 2:45:18 AM
Клёвая штука:
Бросаем Курить
1. Допустим, до этого времени вы никогда не курили, тогда вам придется потрудиться. Купите пачку сигарет и попробуйте закурить.
2. Допустим, вы все курите и курите, а вкус и запах не ощущается. Зажгите сигарету, методом поднесения к ней открытого огня и курите дальше.
3. Допустим, вам не удается прикурить в течение достаточно длительного времени. Выньте сигарету из пачки и перестаньте поджигать саму пачку.
4. Допустим, вы почувствовали неприятные болевые ощущения в ротовой полости. Переверните сигарету таким образом, чтобы во рту она оказалась своим не зажженным концом.
5. Допустим, вам не нравится вкус сигареты. Возможно, вы курите фильтр. Чтобы такого не случилось, покупайте сигареты без фильтра — Приму или Астру.
6. Допустим, у вас кружится голова и мучает тошнота. Тогда сначала выпейте водки, а потом курите. Головокружение и тошноту можно будет списать на алкоголь.
7. Допустим, сигарета у вас часто гаснет. Надо вынимать сигарету изо рта, когда вы пьете водку.
8. Допустим, из вас пошел дым. Не пугайтесь, в отличие от водки дым так и должен себя вести. Внимание! Не перепутайте, из вас должен выходить дым, а не водка. И еще, чтобы закурить новую сигарету совсем не обязательно произносить новый тост.
9. Допустим, вам уже нравится курить, покурите еще год-другой, чтобы закрепить полученные навыки.
10. Теперь бросайте.
Бросаем Курить
1. Допустим, до этого времени вы никогда не курили, тогда вам придется потрудиться. Купите пачку сигарет и попробуйте закурить.
2. Допустим, вы все курите и курите, а вкус и запах не ощущается. Зажгите сигарету, методом поднесения к ней открытого огня и курите дальше.
3. Допустим, вам не удается прикурить в течение достаточно длительного времени. Выньте сигарету из пачки и перестаньте поджигать саму пачку.
4. Допустим, вы почувствовали неприятные болевые ощущения в ротовой полости. Переверните сигарету таким образом, чтобы во рту она оказалась своим не зажженным концом.
5. Допустим, вам не нравится вкус сигареты. Возможно, вы курите фильтр. Чтобы такого не случилось, покупайте сигареты без фильтра — Приму или Астру.
6. Допустим, у вас кружится голова и мучает тошнота. Тогда сначала выпейте водки, а потом курите. Головокружение и тошноту можно будет списать на алкоголь.
7. Допустим, сигарета у вас часто гаснет. Надо вынимать сигарету изо рта, когда вы пьете водку.
8. Допустим, из вас пошел дым. Не пугайтесь, в отличие от водки дым так и должен себя вести. Внимание! Не перепутайте, из вас должен выходить дым, а не водка. И еще, чтобы закурить новую сигарету совсем не обязательно произносить новый тост.
9. Допустим, вам уже нравится курить, покурите еще год-другой, чтобы закрепить полученные навыки.
10. Теперь бросайте.
Злая
Профессионал
4/7/2007, 2:51:45 AM
Тож ничего
Письмо любимому...
Нет. Ну, конечно я тебя люблю, как ты мог усомниться?
Ведь я: люблю, когда ты храпишь ночью, как сто тысяч раненых бизонов - это меня
успокаивает.
Люблю выскрь из-под кровати твои носки, их запах освежает комнату.
Люблю когда ты ранним утром, часов этак в 5, приходишь "с работы" уставший, с
исцарапанной "мышкой" спиной и в помаде, которой пользуется твой
"компьютер".
Люблю, когда ты говоришь, что новая девочка на вашей работе не такая
симпатичная, как тебе показалось вчера, потому что она отказалась сходить с
тобой на обед. Люблю, когда ты работаешь все выходные напролет.
Люблю, когда ты рассказываешь кому-то о тех ночных клубах, в которых ты побывал
за последнюю рабочую неделю, ужасно уставая от нагрузок.
Люблю, когда ты говоришь, что не можешь сейчас со мной разговаривать, потому что
шеф у тебя под столом... над столом..., чем-то важным занят.
Люблю, когда ты говоришь, что невероятно устал от такой жизни и тебе срочно
нужно уехать в отпуск на Бали одному...
Люблю, когда ты говоришь, что хотел купить мне цветы, но тебе не понравились все
те, что ты встречал по-дороге с юго-западной до Кузьминок.
Люблю, когда ты понимаешь, что я притворяюсь полной дурой для сохранения мира в
семье и поддерживаешь мои порывы, рассказывая все больше ниц.
Я люблю твою ревность ко все и вся, даже когда ночью я обнимаю подушку, ты
выхватываешь ее из моих рук с криками, "Ты опять думаешь о Васе??!! " Боже!
Это так возбуждает.
Ненавижу я в тебе только одно, когда ты говоришь мне "Я люблю тебя, милая".
Так что заткнись и спи!
Ответ любимого на письмо, написанное на ночь.
Я был ошарашен, но решил ответить. так вот: милая, меня всегда удивляло, что ты
толкаешь меня по ночам с просьбой не храпеть, путая человеческий храп с
жужжанием собственного мобильника, вечно прающего третьим в супружеской
постели. Правда, нужно отдать тебе должное, он всегда жужжит под ТВОЕЙ подушкой.
Любимая, приходя около 5 утра с работы, я всегда удивлялся, как грамотно ты
можешь себя развеселить закатыванием мне очередной истерики из-за тех царапин на
спине, что еще утром оставила наша кошка, которая каждое утро будит меня, чтобы
получить очередную порцию еды, и помады, которою ты так и не отстирала, после
того, как промахнулась спросони мимо щеки, поцеловав меня в воротник.
Солнышко, мне бесконечно нравится, то что ты называешь девочками, всех моих
сослуживиц, учитывая, что их средний возраст от 40 до 65.
Родная моя, я работаю по-выходным, потому что нам вечно не хватает денег на все
те "безделушки", обладая которыми ты чувствуешь себя Женщиной.
Единственная моя, если бы ты была чуть более внимательной, ты бы заметила, что
рассказывая своим друзьям о клубах, которые я посетил на неделе, я тщательно
скрываю тот факт, что попал в эти клубы после твоего звонка, с просьбой забрать
тебя оттуда, так как ты уже устала и немного пьяна.
Заботливая моя, когда я говорю тебе, что не могу сейчас с тобой разговаривать,
это означает только то, что 40 минут, которые мы уже потратили на разговор о
проблемах твоих подруг, съели все мое обеденное время и мне уже пора
возвращаться к работе.
Нежная моя, я говорю об отпуске на Бали в одиночку, только потому,что хочу
провести время исключительно с тобой и, наконец, исключить твою маму и двух-трех
любимых подруг из отпускного меню.
Солнышко мое, мне действительно трудно подобрать тебе достойный букет, так ты
всегда говоришь, что: розы - ты любишь, но это стандартно; лилии - слишком
сильно пахнут, а все остальные существующие цветы, имеют ряд вполне веских, на
то причин.
С добрым утром, любимая!
Письмо любимому...
Нет. Ну, конечно я тебя люблю, как ты мог усомниться?
Ведь я: люблю, когда ты храпишь ночью, как сто тысяч раненых бизонов - это меня
успокаивает.
Люблю выскрь из-под кровати твои носки, их запах освежает комнату.
Люблю когда ты ранним утром, часов этак в 5, приходишь "с работы" уставший, с
исцарапанной "мышкой" спиной и в помаде, которой пользуется твой
"компьютер".
Люблю, когда ты говоришь, что новая девочка на вашей работе не такая
симпатичная, как тебе показалось вчера, потому что она отказалась сходить с
тобой на обед. Люблю, когда ты работаешь все выходные напролет.
Люблю, когда ты рассказываешь кому-то о тех ночных клубах, в которых ты побывал
за последнюю рабочую неделю, ужасно уставая от нагрузок.
Люблю, когда ты говоришь, что не можешь сейчас со мной разговаривать, потому что
шеф у тебя под столом... над столом..., чем-то важным занят.
Люблю, когда ты говоришь, что невероятно устал от такой жизни и тебе срочно
нужно уехать в отпуск на Бали одному...
Люблю, когда ты говоришь, что хотел купить мне цветы, но тебе не понравились все
те, что ты встречал по-дороге с юго-западной до Кузьминок.
Люблю, когда ты понимаешь, что я притворяюсь полной дурой для сохранения мира в
семье и поддерживаешь мои порывы, рассказывая все больше ниц.
Я люблю твою ревность ко все и вся, даже когда ночью я обнимаю подушку, ты
выхватываешь ее из моих рук с криками, "Ты опять думаешь о Васе??!! " Боже!
Это так возбуждает.
Ненавижу я в тебе только одно, когда ты говоришь мне "Я люблю тебя, милая".
Так что заткнись и спи!
Ответ любимого на письмо, написанное на ночь.
Я был ошарашен, но решил ответить. так вот: милая, меня всегда удивляло, что ты
толкаешь меня по ночам с просьбой не храпеть, путая человеческий храп с
жужжанием собственного мобильника, вечно прающего третьим в супружеской
постели. Правда, нужно отдать тебе должное, он всегда жужжит под ТВОЕЙ подушкой.
Любимая, приходя около 5 утра с работы, я всегда удивлялся, как грамотно ты
можешь себя развеселить закатыванием мне очередной истерики из-за тех царапин на
спине, что еще утром оставила наша кошка, которая каждое утро будит меня, чтобы
получить очередную порцию еды, и помады, которою ты так и не отстирала, после
того, как промахнулась спросони мимо щеки, поцеловав меня в воротник.
Солнышко, мне бесконечно нравится, то что ты называешь девочками, всех моих
сослуживиц, учитывая, что их средний возраст от 40 до 65.
Родная моя, я работаю по-выходным, потому что нам вечно не хватает денег на все
те "безделушки", обладая которыми ты чувствуешь себя Женщиной.
Единственная моя, если бы ты была чуть более внимательной, ты бы заметила, что
рассказывая своим друзьям о клубах, которые я посетил на неделе, я тщательно
скрываю тот факт, что попал в эти клубы после твоего звонка, с просьбой забрать
тебя оттуда, так как ты уже устала и немного пьяна.
Заботливая моя, когда я говорю тебе, что не могу сейчас с тобой разговаривать,
это означает только то, что 40 минут, которые мы уже потратили на разговор о
проблемах твоих подруг, съели все мое обеденное время и мне уже пора
возвращаться к работе.
Нежная моя, я говорю об отпуске на Бали в одиночку, только потому,что хочу
провести время исключительно с тобой и, наконец, исключить твою маму и двух-трех
любимых подруг из отпускного меню.
Солнышко мое, мне действительно трудно подобрать тебе достойный букет, так ты
всегда говоришь, что: розы - ты любишь, но это стандартно; лилии - слишком
сильно пахнут, а все остальные существующие цветы, имеют ряд вполне веских, на
то причин.
С добрым утром, любимая!
*Malkavian*
Мастер
4/7/2007, 8:29:48 AM
Еще одна с форума МВД
Было это году так в 1992-1991, точнее не помню, вообщем мелочь пропала почти, новые купюры появились. Ночью гаишники тормозят такси, оно останавливается, пассажир выпрыгивает и опрометью скрывается в ночи. Таксист разводит руками, ничего не знаю, пассажир как пассажир, говорил с легким акцентом, груз у него тяжелый еще.
Открыли багажник, а там коробка картонная, заклеена скотчем. Вскрыли, внутри из серого металла слитки разной формы. Коробка очень тяжелая, короче загадка. Доставляют всех в контору, дежурный опер берет объяснение с гаишников и таксиста, отпускает всех восвояси, а утром после развода состряпав запрос соответствующий идет на расположенный на обслуживаемой территории военный завод. Там в лаборатории за 20 минут выяснили что сии слитки это медно-никелевый сплав, то бишь переплавленные 10,15, 20 копеечные монеты, которые как лом стали стоить больше номинала, что собственно прибалты тогда и скупали.
Но просто так появиться в конторе с таким результатом было бы скучно и даже как-то не по-оперски, после чего указанный сотрудник, заперевшись в кабинете на пишущей машинке состряпал ответ из лаборатории военного завода, вместо печати прилепив медный пятак. Ответ гласил, что представленный металл является серебром ( какой пробы не помню уже, но короче какой то высшей, чуть ли не 999).
После чего с озабоченным видом зашел в дежурку ( а ящик так и стоял там с ночи, уж очень тяжел был) и сказал новому дежурному, Василичу, по большому секрету, типа, Василич вот ответ с завода, у тебя в дежурке 60 кг чистейшего серебра, я иду начальству докладывать, потом ящик будут взвешивать и опечатывать, смотри что бы никто не узнал, а то растащат. После чего зачерпнул из ящика пригоршню слитков и положив в карман ушел. По дороге в кабинет зашел в канцелярию, где показав девчонкам справку с завода, отсыпал "серебра" на сережки, вызвав бурю восторга и визгов. Присутствующему там же участковому отсыпал "серебра" на колеса для его Победы, кадровику насыпал "серебра" что бы тот срочно купил себе пива ( был с жуткого бодуна), остатки раздал постовым, при этом утверждал что только что сдал в ломбард два кг. серебра и завтра купит новую машину.
Затем доложил начальнику розыска истинное положение дел, отдал подлинную справку, выпил водки с боевыми товарищами и через окно был таков, так как дежурный по громкой связи стал вызывать его в д.ч.
На следующий день выяснились душераздирающие подробности. Василич, уставший отбиваться от ходоков, просивших чуть-чуть серебра, доложил начальнику отдела (зам. по розыску его в курс дела не ставил, дело то пустяковое) и тот, офонарев, приказал притащить ящик к нему в кабинет. Василич никому не доверил перенос и сам отнес его, после чего старика скрутил радикулит, кто-то из постовых пошел в ломбард, там над ним стали ржать и показывать пальцем, вскоре начальник отдела узнал про эти фокусы и потребовал дежурного опера к ответу, что утром и состоялось. Кончилось все хорошо. Начальник отдела заставил опера вытащить самолично ящик из его кабинета на помойку, Василичу купили две бутылки коньяку, в канцелярию шампанского. Постовые, участковый и кадровик не обиделись вообще, историю эту вспоминаю до сих пор, правда она обросла просто сенсационными подробностями, на самом деле все было как приведено выше.
Было это году так в 1992-1991, точнее не помню, вообщем мелочь пропала почти, новые купюры появились. Ночью гаишники тормозят такси, оно останавливается, пассажир выпрыгивает и опрометью скрывается в ночи. Таксист разводит руками, ничего не знаю, пассажир как пассажир, говорил с легким акцентом, груз у него тяжелый еще.
Открыли багажник, а там коробка картонная, заклеена скотчем. Вскрыли, внутри из серого металла слитки разной формы. Коробка очень тяжелая, короче загадка. Доставляют всех в контору, дежурный опер берет объяснение с гаишников и таксиста, отпускает всех восвояси, а утром после развода состряпав запрос соответствующий идет на расположенный на обслуживаемой территории военный завод. Там в лаборатории за 20 минут выяснили что сии слитки это медно-никелевый сплав, то бишь переплавленные 10,15, 20 копеечные монеты, которые как лом стали стоить больше номинала, что собственно прибалты тогда и скупали.
Но просто так появиться в конторе с таким результатом было бы скучно и даже как-то не по-оперски, после чего указанный сотрудник, заперевшись в кабинете на пишущей машинке состряпал ответ из лаборатории военного завода, вместо печати прилепив медный пятак. Ответ гласил, что представленный металл является серебром ( какой пробы не помню уже, но короче какой то высшей, чуть ли не 999).
После чего с озабоченным видом зашел в дежурку ( а ящик так и стоял там с ночи, уж очень тяжел был) и сказал новому дежурному, Василичу, по большому секрету, типа, Василич вот ответ с завода, у тебя в дежурке 60 кг чистейшего серебра, я иду начальству докладывать, потом ящик будут взвешивать и опечатывать, смотри что бы никто не узнал, а то растащат. После чего зачерпнул из ящика пригоршню слитков и положив в карман ушел. По дороге в кабинет зашел в канцелярию, где показав девчонкам справку с завода, отсыпал "серебра" на сережки, вызвав бурю восторга и визгов. Присутствующему там же участковому отсыпал "серебра" на колеса для его Победы, кадровику насыпал "серебра" что бы тот срочно купил себе пива ( был с жуткого бодуна), остатки раздал постовым, при этом утверждал что только что сдал в ломбард два кг. серебра и завтра купит новую машину.
Затем доложил начальнику розыска истинное положение дел, отдал подлинную справку, выпил водки с боевыми товарищами и через окно был таков, так как дежурный по громкой связи стал вызывать его в д.ч.
На следующий день выяснились душераздирающие подробности. Василич, уставший отбиваться от ходоков, просивших чуть-чуть серебра, доложил начальнику отдела (зам. по розыску его в курс дела не ставил, дело то пустяковое) и тот, офонарев, приказал притащить ящик к нему в кабинет. Василич никому не доверил перенос и сам отнес его, после чего старика скрутил радикулит, кто-то из постовых пошел в ломбард, там над ним стали ржать и показывать пальцем, вскоре начальник отдела узнал про эти фокусы и потребовал дежурного опера к ответу, что утром и состоялось. Кончилось все хорошо. Начальник отдела заставил опера вытащить самолично ящик из его кабинета на помойку, Василичу купили две бутылки коньяку, в канцелярию шампанского. Постовые, участковый и кадровик не обиделись вообще, историю эту вспоминаю до сих пор, правда она обросла просто сенсационными подробностями, на самом деле все было как приведено выше.
A_lex_andr
Мастер
4/8/2007, 4:31:28 AM
Боян но думаю понравится.. только детей подальше уведите)
https://www.youtube.com/watch?v=dWHguHT6TIo
народные песни понимаешь)))
https://www.youtube.com/watch?v=dWHguHT6TIo
народные песни понимаешь)))
Semandra
Интересующийся
4/8/2007, 5:53:15 AM
_
Верм
Акула пера
4/9/2007, 11:05:07 PM
Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
- Хочешь женщину?
- Хочу.
- Давай 100 рублей.
Тот залез в машину и начинает делать свое дело. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
- Что делаешь?
- Жену трахаю.
- Свою или чужую?
- Свою.
- Извините, я думал чужую.
- Я тоже так думал, пока ты фонарем не посветил...
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
- Хочешь женщину?
- Хочу.
- Давай 100 рублей.
Тот залез в машину и начинает делать свое дело. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
- Что делаешь?
- Жену трахаю.
- Свою или чужую?
- Свою.
- Извините, я думал чужую.
- Я тоже так думал, пока ты фонарем не посветил...
Злая
Профессионал
4/10/2007, 12:37:40 AM
Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный... Он любит бананы
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?...В челюсть, например...
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник...
Но церковь была против этого брака.
– Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно:
– А я... в Париж...
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?...В челюсть, например...
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник...
Но церковь была против этого брака.
– Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!!
Мама, задумчиво и мечтательно:
– А я... в Париж...
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Злая
Профессионал
4/10/2007, 12:59:32 AM
Бляшка - начинающая проститутка
***
Богатырь - очень богатый человек
***
Бодяга - корова
***
Бой-баба - транссексуал
***
Бойкот - кот-хулиган
***
Бойфренд - (англ.) боевой друг, товарищ
***
Бокситы - боксеры
***
Болванка - жена болвана
***
Болванчик - сын болвана
***
Болтун - 1. миксер; 2. специалист по закручиванию болтов
***
Болтушка - (англ. ball) труп мяча
***
Больница - мозоль
***
Бомбарда - первый аккорд певца
***
Бомбёжка - облава на бомжей
***
Борец - небольшой бор
***
Бормашина - лесопилка
***
Бормотуха - радио
***
Борода - ода лесу
***
Бородавка - 1. утро в сосновом лесу; 2. установка для измельчения кристаллов бора; 3. сплющенная борода
****
Босяк - уменьшительно-ласкательное название начальника
***
Ботаник - (прост.) человек, который носит боты
***
брависсимо - подвесное бра
***
Бракованный - женатый
***
Браковать - делать бра методом ковки
***
Бракодел - тот, кто регистрирует браки
***
Браконьер - женатый наездник
***
Браконьеры - молодожёны
***
Брань - женщина, берущая в долг
***
Братство - взятие
***
Брать с боем - покупать яйца по сниженной цене
***
Бредень - 1. галлюцинация; 2. турист
***
Брелок - путешественник
***
Бренди - напиток, от которого можно "сбрендить"
***
Брешь - непpавда
***
Бригада - корабль подземного царства
***
Богатырь - очень богатый человек
***
Бодяга - корова
***
Бой-баба - транссексуал
***
Бойкот - кот-хулиган
***
Бойфренд - (англ.) боевой друг, товарищ
***
Бокситы - боксеры
***
Болванка - жена болвана
***
Болванчик - сын болвана
***
Болтун - 1. миксер; 2. специалист по закручиванию болтов
***
Болтушка - (англ. ball) труп мяча
***
Больница - мозоль
***
Бомбарда - первый аккорд певца
***
Бомбёжка - облава на бомжей
***
Борец - небольшой бор
***
Бормашина - лесопилка
***
Бормотуха - радио
***
Борода - ода лесу
***
Бородавка - 1. утро в сосновом лесу; 2. установка для измельчения кристаллов бора; 3. сплющенная борода
****
Босяк - уменьшительно-ласкательное название начальника
***
Ботаник - (прост.) человек, который носит боты
***
брависсимо - подвесное бра
***
Бракованный - женатый
***
Браковать - делать бра методом ковки
***
Бракодел - тот, кто регистрирует браки
***
Браконьер - женатый наездник
***
Браконьеры - молодожёны
***
Брань - женщина, берущая в долг
***
Братство - взятие
***
Брать с боем - покупать яйца по сниженной цене
***
Бредень - 1. галлюцинация; 2. турист
***
Брелок - путешественник
***
Бренди - напиток, от которого можно "сбрендить"
***
Брешь - непpавда
***
Бригада - корабль подземного царства
DELETED
Акула пера
4/10/2007, 1:41:16 AM
10 способов умереть от похмелья.
(если ужо было, трите боянистом быть не хотца)))
1 Проснувшись по утру резко вскочите и потрясите головой
2 Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу частично живой, повторите.
3 Посмотритесь в зеркало, Если это не возымело нужного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
4 побрейтесь опасной бритвой
5 совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке прибавляется еще и неповторимый аромат бензина)
6 попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.
7. покачайтесь на качелях. Да просто посмотрите на них! За отсутствием качелей сгодится гамак или кресло - качалка.
8. Понюхайте спиртное
9. Предлоджите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
10 включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика"
(если ужо было, трите боянистом быть не хотца)))
1 Проснувшись по утру резко вскочите и потрясите головой
2 Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу частично живой, повторите.
3 Посмотритесь в зеркало, Если это не возымело нужного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
4 побрейтесь опасной бритвой
5 совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке прибавляется еще и неповторимый аромат бензина)
6 попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.
7. покачайтесь на качелях. Да просто посмотрите на них! За отсутствием качелей сгодится гамак или кресло - качалка.
8. Понюхайте спиртное
9. Предлоджите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
10 включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика"
DELETED
Акула пера
4/10/2007, 1:47:39 AM
Наyка - замечательная вещь.
А знаете ли вы, что:
1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)
2. Пpи пеpекачивании кpови в
оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)
3. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)
4. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)
5. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного места )
6. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням)
7. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy.
(Извpащения бpатьев наших меньших)
8. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!)
9. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)
10. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!)
11. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)
12. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
13. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
14. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)
15. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)
А знаете ли вы, что:
1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)
2. Пpи пеpекачивании кpови в
оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)
3. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)
4. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)
5. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного места )
6. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням)
7. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy.
(Извpащения бpатьев наших меньших)
8. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!)
9. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)
10. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!)
11. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)
12. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
13. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
14. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)
15. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)
DELETED
Акула пера
4/10/2007, 2:13:37 AM
Покопавшись в закромах необъятных "Моих документов"...
Когда Жириновский говорит...
1. Восстановите гимн, и страна скажет: "Не надо зарплаты".
2. Вот был хороший журналист Джон Рид - сделал репортаж, умер, похоронили.
3. Ельцин должен получать пенсию 3000 рублей. 100 рублей в день на кефир и на клизму ему хватит.
4. Если "Макдоналдс" - хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?
5. Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!
6. Каждый день 300 миллиардов русских денег, долларов, работают на чужую
экономику.
7. Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была
мальчиком.
8. Мне все дарят. Подарили лошадь, но пло. Наверное, сдохнет.
9. Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще!
10. Нас будут говорить...
11. Немцы нам большевиков в запломбированном вагоне прислали. Нам надо теперь прислать в Европу запломбированный вагон с чеченцами.
12. Община - это общак, это бандитизм, это СПИД политический, коммунистический.
13. Он сегодня скажет, а завтра его повесят.
14. Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу! (о Кириенко)
15. От отношений между мальчиками дети не рождаются. Но это часть эротической культуры.
16. От чего коровы с ума сходят? От британской демократии.
17. После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по Российской Федерации резко выросла...
18. Президента нужно избирать на 20 лет. А для таких, как Явлинский и Зюганов, я бы вообще установил нулевой срок.
19. Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.
20. Работать губернатором для меня все равно что пересесть с Мерседеса на
велосипед.
21. Секс в моей жизни занимает большое место, к сожалению.
22. Так и Жак Ширак. Пускай приедет сюда и в палате между капельницами посидит и посмотрит, как русские врачи умеют лечить. Мы от всех болезней лечим.
23. Тем более Борис Николаевич очень хорошо показывает, что он медведь -
уральский такой медведь кондовый, но он же не убит еще.
24. Только под русские песни плачет планета.
25. У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом.
26. У нас политический СПИД… в лице Строева. А мы с вами не санитары - у нас нет таблеток.
27. Я говорю свою позицию, я критикую Кремль с другой стороны.
28. Я гробы не считаю. Мне больше родильный дом нравится.
29. Я мечтаю сто дней быть никем. Сто дней вообще забыть все. Как бомж, вон там
бросить телогрейку и под солнышком поваляться.
30. Я очень надеюсь, что 30 мая вы меня изберете губернатором и у вас будет
радостное лето 99-го года.
31. Я самый бедный депутат в России.
32. Я тоже в детстве думал, что сухое вино - это порошок.
33. Я чисто говорю нормы русского языка.
ЗЫ Отыскал тут текстик забавный, только он не маленький, страниц на 7-8, но поржать есть над чем.
Как бы его выложить?
Когда Жириновский говорит...
1. Восстановите гимн, и страна скажет: "Не надо зарплаты".
2. Вот был хороший журналист Джон Рид - сделал репортаж, умер, похоронили.
3. Ельцин должен получать пенсию 3000 рублей. 100 рублей в день на кефир и на клизму ему хватит.
4. Если "Макдоналдс" - хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?
5. Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!
6. Каждый день 300 миллиардов русских денег, долларов, работают на чужую
экономику.
7. Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была
мальчиком.
8. Мне все дарят. Подарили лошадь, но пло. Наверное, сдохнет.
9. Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще!
10. Нас будут говорить...
11. Немцы нам большевиков в запломбированном вагоне прислали. Нам надо теперь прислать в Европу запломбированный вагон с чеченцами.
12. Община - это общак, это бандитизм, это СПИД политический, коммунистический.
13. Он сегодня скажет, а завтра его повесят.
14. Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу! (о Кириенко)
15. От отношений между мальчиками дети не рождаются. Но это часть эротической культуры.
16. От чего коровы с ума сходят? От британской демократии.
17. После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по Российской Федерации резко выросла...
18. Президента нужно избирать на 20 лет. А для таких, как Явлинский и Зюганов, я бы вообще установил нулевой срок.
19. Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.
20. Работать губернатором для меня все равно что пересесть с Мерседеса на
велосипед.
21. Секс в моей жизни занимает большое место, к сожалению.
22. Так и Жак Ширак. Пускай приедет сюда и в палате между капельницами посидит и посмотрит, как русские врачи умеют лечить. Мы от всех болезней лечим.
23. Тем более Борис Николаевич очень хорошо показывает, что он медведь -
уральский такой медведь кондовый, но он же не убит еще.
24. Только под русские песни плачет планета.
25. У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом.
26. У нас политический СПИД… в лице Строева. А мы с вами не санитары - у нас нет таблеток.
27. Я говорю свою позицию, я критикую Кремль с другой стороны.
28. Я гробы не считаю. Мне больше родильный дом нравится.
29. Я мечтаю сто дней быть никем. Сто дней вообще забыть все. Как бомж, вон там
бросить телогрейку и под солнышком поваляться.
30. Я очень надеюсь, что 30 мая вы меня изберете губернатором и у вас будет
радостное лето 99-го года.
31. Я самый бедный депутат в России.
32. Я тоже в детстве думал, что сухое вино - это порошок.
33. Я чисто говорю нормы русского языка.
ЗЫ Отыскал тут текстик забавный, только он не маленький, страниц на 7-8, но поржать есть над чем.
Как бы его выложить?
*Malkavian*
Мастер
4/10/2007, 10:04:32 PM
Английский для переводчиков
Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..
I love you baby - Я люблю вас, бабы!
Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..
I love you baby - Я люблю вас, бабы!
DELETED
Акула пера
4/10/2007, 11:44:39 PM
КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В СУПЕРМАРКЕТЕ
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же ложись в позу эмбриона и кричи: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол!" в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же ложись в позу эмбриона и кричи: "О, черт, опять эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"
DELETED
Акула пера
4/10/2007, 11:53:14 PM
(Babylon Whoreman @ 10.04.2007 - время: 18:04) Английский для переводчиков
В догонку )
How do you do? - как вы это делаете?
Intime - вовремя.
Your Hand In Mine - твоя рука в шахте (название песни Paradise Lost).
To be or not to be? - две пчелы или не две пчелы?
Close the window. Do it? - Закрой окно, дует.
Green peace - зелёный горошек
В догонку )
How do you do? - как вы это делаете?
Intime - вовремя.
Your Hand In Mine - твоя рука в шахте (название песни Paradise Lost).
To be or not to be? - две пчелы или не две пчелы?
Close the window. Do it? - Закрой окно, дует.
Green peace - зелёный горошек
DELETED
Акула пера
4/10/2007, 11:58:55 PM
Зачётный текстик ) мну ржал )
страниц 7-8, поэтому сюда выкладывать не стал )
https://slil.ru/24215375
75кб
страниц 7-8, поэтому сюда выкладывать не стал )
https://slil.ru/24215375
75кб
Злая
Профессионал
4/11/2007, 1:47:21 AM
На лице любимой промелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.
Если enter западает на чужой клавиатуре,
Ты облей её кефиром, а потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами...
На чужих клавиатурах
Это очень помогает.
В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.
Выпил я вина бутылку,
И пописать вышел в поле...
Надавали по затылку -
Дело было на футболе…
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.
Если enter западает на чужой клавиатуре,
Ты облей её кефиром, а потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами...
На чужих клавиатурах
Это очень помогает.
В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.
Выпил я вина бутылку,
И пописать вышел в поле...
Надавали по затылку -
Дело было на футболе…
Злая
Профессионал
4/11/2007, 1:52:26 AM
Истоия не моя...
Дело было на химическом отделении НГУ лет пять назад. Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели и получили в итоге 10 грамм желтой вонючей дряни, ничего общего не имевшей с "крупными белыми кристаллами" из методички. Уже было пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль: "А че, аптека-то через дорогу..." Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли на преподу на проверку кучку "крупных белых кристаллов". Удивлению препода не было предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про последовательность действий, и растерянно выдал: "Вот блин, пять лет все какую-то желтую вонючую дрянь синтезировали, а тут раз и так хорошо получилось!"
Дело было на химическом отделении НГУ лет пять назад. Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели и получили в итоге 10 грамм желтой вонючей дряни, ничего общего не имевшей с "крупными белыми кристаллами" из методички. Уже было пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль: "А че, аптека-то через дорогу..." Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли на преподу на проверку кучку "крупных белых кристаллов". Удивлению препода не было предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про последовательность действий, и растерянно выдал: "Вот блин, пять лет все какую-то желтую вонючую дрянь синтезировали, а тут раз и так хорошо получилось!"