Юмор Братства ГРОМА

сам придумал...

Сидит Янгви Мальмстин, сидит в великом озарении, муза и творческий экстаз захлестнули его с головой, сидит, сочиняет гениальную вещь, сидит и играет... играет и играет... на барабанах! Бу-га-га!

Едут в поезде кубинец, украинец, хачик и русский. Кубинец достает настоящую ароматную кубинскую сигару, подкуривает, делает пару затяжек и выкидывает в окно. Все остальные:
-Ты что делаешь?! Мы бы докурили!
-Приезжайте к нам на Кубу- у нас их дохрена!
Едут дальше. Украинец достает огромный шмат сала, отрезает кусочек, солит, съедает. Остальное выкидывает в окно. Все остальные:
-Ты что делаешь? Мы бы доели!!
-Да приезжайте к нам на Украину. У нас этого до хрена!
Едут дальше. Тут русский берет и выкидывает в окно хачика. Все остальные в шоке:
-Ты что же делаешь?! Он же живой человек!
-Да фигня... Приезжайте к нам в Россию, у нас их до хрена!

Ночь! На мосту стоят две блондинки!!!
Одна говорит указывая в низ в темноту:
- Это! Москва-река!
Вторая:
- Нет! Это Ока!
И понеслось:
- Нет! Это Москва-река!
- Да нет же! Это Ока!
- А я говорю, что это Москва-река!
- Да сколько же тебе говорить, что это Ока!
- Да я неделю назад здесь с милым была! Это Москва-река!
- Да хрен там! Я сама сюда постоянно приезжаю! Это Ока!
- Вот ты дура облезлая, кошка драная! Это же Москва-река!
- Да сама ты дырка ссаная, кобыла лохматая! Это Ока!
- Ну всёёёё! Ты меня достала!
Первая блондинка снимает одежду, остается только в трусиках и лифчике и прыгает с моста!
...
Проходит 30 минут! Никого! 40 минут! Никого!
Приблизительно через час на мост выбирается прыгнувшая вся такая в хлам поцарапанная в ссадинах, морда вся раскурочена, вся в кровоподтеках, и говорит:
- Это мля нифига не Москва-река! Да и нифига это не Ока! Дура ты конченная! ЭТО ВАРШАВСКОЕ ШОССЕ МЛЯ!

Поздно ночью - на кладбИще,
На глазах у упырей

Митолисты драли готку
В рот и в джоппу и в пелотку!

Это, мля, не эстетично,
Но зато весьма готично!


ЗЫ: верю, что слово из трех букв за мат не сочтут, ибо буква заменена.

Это анекдоты про моих фаворитов Negative. тут можно и не знать каждого по именам, все равно смешно.
читайте и продлевайте себе жизнь). не скупитесь на +++, если я их заслужила.
Йонне:
-Кристус, вствай... ну, вставай... нет, ну, ты весь вставай..

***

Венчаются Раба Божия Йонне и страх Господен Снэк...


***

Кристус рассказывает Ларри:
- Возвращаюсь вчера с репетиции, а меня в темном углу изнасиловали!!!
- И? с тобой все нормально?
- Завтра опять пойду....


***

Йонне спрашивает у Вало, показываю фотографию:
- Почему все говорят, что Снэк похож на Деву Марию?...
Вало, падая в обморок: МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!!!

***

Спальня. Входит Йонне с... Кристусом, ясное дело. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: кто-то идёт! Йонне с Кристусом - быстро в шкаф.
Входит Ларри с... Антти, ясное дело! Оба в цепях, заклепках, Антти с плеткой. Начинает хлестать Ларри. Опять – шаги! Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит Снэк с… журналом о животноводстве, начинает на него дро#@ить. Опять шаги! Он – тоже в шкаф!!
Входит Джей с… подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
-ИЗВРАЩЕНЦЫ!


***

Запись в дневнике Йонне: «бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин» ...


***

Из дневника Ларри:
Самый обычный день в моей жизни: в гимёрке перегорела лампочка, Йонне споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой...
Самый счастливый день в моей жизни: в гимёрке перегорела лампочка, Кристус споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой...
Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог споткнуться в нашей гримёрке???


***

Йонне:
- Вот был бы я рыбкой, я бы уплыл от тебя...
- Вот был бы я птичкой, я бы улетел от тебя
Кристус:
- Станешь раком, позовёшь..

***

О желании кристуса быть пиратом...
Встречает ларри кристуса без ноги, с повязкой на глазу, вместо руки крюк...
л: кри, чего у тебя ноги-то нет?
кр: да за борт упал, акулы отгрызли..
л: а рука где же?
кр: да, понимаешь, на нас напали, вот в бою и отсекли...
л: хорошо, а с глазом-то что?
кр: почесался...
л:?????
кр: да, это на второй день после того, как рюк поставили...


***

Йонне в кабинете стоматолога. Вдруг раздается истошный вопль. Вся группа вбегает в кабинет:
- что, Йонь, так больно?!
- да нет,- сказал Йонне, выплевывая изо рта палец..


***

Пьяный Ларри вваливается в репетиционную студию, еле стоит на ногах.
Йонне возмущённо:
- Ларри, ты пьян!
Тот молчит... Он опять:
- Ларри, ты ОЧЕНЬ пьян!
Ларри снова молчит... Йонне:
- Ларри!!! Ты БЕЗОБРАЗНО пьян!!!
После долгой паузы Ларри говорит:
- А у тебя кривые ноги!.. У тебя ОЧЕНЬ кривые ноги!.. У тебя БЕЗОБРАЗНО кривые ноги!!! А я завтра буду трезвым!..


***

Звонят Аннти и Ларри в три часа ночи Йонне. Сонный Йонне
говорит:
- Алло-о-о?
- Йонне, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

***

Идет Кристус, следом за ним Ларри и Аннти и один дpугому так гpомко:
- Какие длинные ноги!!!
Кристус:
- Вау, комплимент!
Аннти:
- Особенно пpавая...


***

Сидят Ларри и Снек в студии.
Л: Апчхи...
С: Будь здоров.
Л: Спасибо.
С: Пожалуйста.
Л: Не умничай.
С: Да пошел ты!

***

Йонне жалуется Снеку:
-У нас в Общежитии голубые!
-С чего ты взял?
-Опять косметичку сперли!


***

Объявление в Инете: "Ищу фанатов Negative. Найду - убью!!!"

***

Кристус подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз.

***

Стоит парень опухший такой утром перед зеркалом, рожу свою рассматривает. Тут из коридора доносится голос:
- Йонне! пойдём завтракать!
Парень поднимает палец и, указывая им в зеркало, и говорит:
- О! Йонне!

***

Йонне и Крис где-то на природе:
- Вот скажи Йонне, о чем ты думаешь глядя на эти звезды?
- Я думаю о том, Кристиан, что завтра погода будет хорошая.
- А я, Йонне, думаю что у нас сперли палатку...

***

Едет Йонне в автобусе, подходит к нему контролер:
-Девушка, ваш билет!
Йонне поворачивается:
- Вообще-то я не девушка.
-Фу, дура, нашла чем гордиться!

***

Йонне - Кристусу:
- Кристус, что ты делаешь сегодня вечером? Не подумай плохого.
-А если подумал ..
-Как тебе эта идея ?

***

Снек возвращается из леса и говорит Аннти:
-А я для Йонне в лесу грибов собрал
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит "вдруг"?

***

До Йонне не дошло письмо из дома. Он перечитал еще раз, но до него снова не дошло.

***

звонок группе негатив:
- алло, а йонне можно?
- тут всех можно...

***

Йонне - Кристусу:
- милый, поцелуй меня в том месте, где никогда не целовал...
Кр:ээээ...а это где???
Й:на Гавайах...

***

Йонне: Кристус, ты меня любишь?
Кр:угу...
Й: а ты на мне женишься???
Кр: слазь...

***

Кристус: Антти, почему у тебя так собакаа постоянно визжит...
Антти: я ее мою...
Кр: но моя не визжит, когда ее мою!!!
Антти: а когда выжимаешь???

***

Утром ларри будит йонне:
- Вставай, зайчик, тебе пора на репитицию!
Йонне, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

***

Кристус: Пойдем с тобой вместе примем душ?
Йонне: Пойдем, только сначала ты, потом я.
Кристус: Ладно. После так же и потрахаемся.Сначала ты,потом я.

***

Размышления йонне:
Приближается весна: птички делают ЭТО, пчёлки делают ЭТО и даже бабочки делают ЭТО.......Забудь!!! Люди не умеют летать!

***

Кристус:
- Надо позвонить Йонне, сказать, где я.
...
- Алло, Йонне, где я?

***

Заходят в подъезд Крисус и Йонне ,Кристус выкручивает лампочку и говорит:
-Хочешь в рот возьму?
-Ты чё дурак? она же горячая!!

***

Идёт рыбак по берегу пруда, и видит картину: Стоит Кристус по шею в воде, сам не колышется - замер. На лице блаженная улыбка, удочка в руках. - На что ловишь? На червя? - Тс-с-с. - Что - окунь? - Не - сом. - Что клюёт? - Не - СОСЁТ

***

Встречаются Ларри и Йонне:
Л- Что это ты бороду отрастил? Зачем?
Й- Да надоело. Все мне говорят, лицо у тебя красивое, но уж больно женственное.
А теперь как?
Л- Ну как, как. Представь себе бабу с бородой.

***

Разговаривают Кристус и Ларри:
КР- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Hу, я, разумеется, решил помочь...
Л- А ты, оказывается, смелый! Hу и как, помог?
КР- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!

***

Кристус- Мам, меня в школе педиком называют!
- Так ты их тоже назови.
- Не могу... Они такие красивые!!!

***

Идут Кристус и Йонне по берегу Финского залива.
Й:- Смотри, птичка дохлая!
Кристус смотрит в небо:
- Где?

***

Кристус: Мне вчера встретился сексуальный маньяк!
Ларри: Ну и как?
Кристус: Встреча закончилась со счётом 2:2.

***

Кристус, лови топор! чего молчишь? не поймал???

***

- кто оставил салат Олисвбе на полу? я повторяю, кто оставил салат на полу??? последний раз спрашиваю, кто оставил салат на полу???
йонне: простите, вырвалось....

***

Кристус: Йонне, я тебя люблю!
Йонне: я вижу....

***

Йонне: Кристус, ты мне так напоминаешь океан...
Кристус: да, что я такой необъемный и волнующий?...
Йонне: нет,просто меня от тебе тошнит...


В дополнение- фоточка)

Анектоды про гитаристов!!!!!!


Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару.
— Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн?
— Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.


Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.


Один новый русский говорит другому:
- Вован, ты почему бросил занятия по гитаре?
Тот отвечает:
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня пять пальцев.
- Да, - говорит Колян, - какие же мутанты на гитаре играют!!!

Женщины - зло, это факт.

Могу доказать.

Для начала скажем, что женщины требуют денег и времени. Абсолютно верно для любых.
Женщины = Время * Деньги

Вспомним, что "время - деньги":
Время = Деньги

Подставляем:
Женщины = Деньги * Деньги = (Деньги)²

Вспоминаем, что "деньги - корень всего зла":
Деньги = √Зло

Отсюда получаем:
Женщины = (√Зло)²

Следовательно:
Женщины = Зло, что и требовалось доказать.

https://www.7grush.ru/smile/mylife/index.html

Ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда:
1.По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2.У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3.ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4.ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7.ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8.ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9.ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10.сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11.еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12.ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13.тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!

Встречаются два еврея: (Хаим задумался)
- О чем думаешь Хаим?
- Да вот думаю : за чем в слове "Хаим" буква "Е"?
- Но в слове "Хаим" нет буквы "Е"!!!
- А если вставить?
- А зачем?
- Вот и я думаю - зачем...?!...

(Мышьякович @ 18.11.2006 - время: 00:40) Встречаются два еврея: (Хаим задумался)
- О чем думаешь Хаим?
- Да вот думаю : за чем в слове "Хаим" буква "Е"?
- Но в слове "Хаим" нет буквы "Е"!!!
- А если вставить?
- А зачем?
- Вот и я думаю - зачем...?!...

Что слышится в песнях отечественных альтернативщиков (в данном случае - Корея, Песня "Небо в Твоих Глазах"), я ссал кипятком!

https://www.youtube.com/watch?v=heWnOmAWawM

Дирижер похоронного оркестра отчитывает своих музыкантов:
- Господа, вы все прекрасно должны понимать, где вы играете! Делайте хоть серьезный вид! Особенно это касается Вас, Николай - почему вчера Вы хлопали в ладоши?!
- Дык это.... тарелки забыл...

Идет Штирлиц по улице, видит, как маляр нецензурные слова на заборе закрашивает. - "Модератор" - подумал Штирлиц.

Небольшой боянчег:

Интервью с проституткой

Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала своего дела.
Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах...
Обещал устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське.
А вот и они...

Участники разговора:
1) atos
2) Лера

----------------------------
- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче
- Хорошо, atos.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина говорю
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется ботан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами.
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
- Вы всему сами научились?
- Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я ща из него самого педика сделаю!

Свершилось!

Ну все трындец! Виталик типа теперь ваааще не только Председатель Братства ГРОМА, но ещё и по совместительству и Поработитель Мира! Все кердык! Сполз под стол!

Братва извините, что не Моё, но это нужно ВСЕМ ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО:
Тема на форуме:
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!


Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".

еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко

А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо

щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .

мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))

Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь ))

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))

аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))

Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).

а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))

женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"
еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает (((
козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))

моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает!

Я чуть не обосрался когда читал!

Жесть

Berich Братва извините, что не Моё, но это нужно ВСЕМ ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО: ...
Никаких извинений - это, действительно, НУЖНО ПРОЧИТАТЬ!!!


Респект!