Юмор Братства ГРОМА

Сегодня в маршрутке тема была.
Кароче залетает в маршрутку бабулька и деде ее доганяет... А водила не увилем деда и поехал по тихоньку... А бабка деньги доставала спиной к дверям и совсем не увидела, что деда нет... И что вы думаете она сделала... ха я тоже подумал что хай поднимет, а она мобилу достает и как я понял деду набирает...
- дед ты что ж не сел?
- не успел!
- давай на следующем...
Старухе 70-80 лет... как всю жизнь с мобилой ганяла...

Как вам такой...умывальничек?!

АНЕГДОТЫ ПРО БАССИСТОВ!!!)

1)Приходит мужик в магазин где мозги музыкантов продоюцца,
Смотрит на цены...мозги гитариста-100 рублей килограм,
барабанщика-110 рублей кг, вокалиста 120 рублей кг
и мозги басиста 130000 рублей кг...

Мужик подходит к продовцу и спрашивает...

-Почему мозги вокалиста дороже всех...!?

Продовец отвечает...

-А вы знаете скока нужно зарезать басистов, чтоб 1 килограм можгов достать...


2)Группа перед концертом на сцене заметела что у них пропал бассист...
Но они решили не откладавать концерт и играть без басиста...
Концерт полностью провалился! Группа сидит за кулисами... вдруг подходит их басист, ржот и говарит...

-Пацаны, ща смарел как вы выступали...Такую херню играете...)))


3)Стоят на крыше басист и барабанщик и один другому говарит...

-Слыш братан, мы с табой всю жизнь не сенхронно играли,
давай хоть умрём синхронно!!

Прыгают с крыщи...летят..............................хлоп..............................хлоп...)

Улёт.....

https://minuscule.tv/

(Marilyn Omen @ 09.01.2007 - время: 18:15)вот жеж...

в реале столкнулся с таким в 86-87-х годах, когда учился в школе в 9-10-м классах и тогда нас в районый комитет комсомола вызвали и сказали, чтобы песн из репертуара групп из "черного списка" не было и дали ознакомитсья с этим списком. Большинство исполнителей есть и на твоем списке.
-----------------------------------------
Главное - использование по назначению...
надпись на картинке гласит - "Для вашей безопасности и комфорта".

Для начала сказка в стиле Хэви Металл...
Расклад таков: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом драконом. Далее следуют различные концовки с участием металлистов различных направлений в роли прекрасного принца:

POWER METAL:
Главный герой появляется на белом единороге, избегает дракона, спасает принцессу и занимается с ней любовью в заколдованном лесу.

THRASH METAL:
Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает принцессу и трахает ее.

HEAVY METAL:
Главный герой появляется на харлее, валит дракона, выпивает несколько баттлов пива и трахает принцессу.

FOLK METAL:
Главный герой появляется с друзьями, играющими на гармошках, скрипках, дудках и многих других странных инструментах; дракон засыпает (утомленный танцующими). Потом все сваливают… без принцессы.

VIKING METAL:
Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона своим великим топором, сдирает с него шкуру и съедает его; до смерти насилует принцессу, крадет ее приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть.

DEATH METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона, трахает принцессу и убивает ее, затем уходит.

BLACK METAL:
Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед замком. Затем он содомизирует принцессу, пьет ее кровь во время ритуала перед тем как ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с драконом.

GORE METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона и раскидывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Затем он вновь трахает ее труп, вспарывает живот и жрет ее кишки. Затем он трахает труп в третий раз, сжигает его и трахает напоследок.

DOOM METAL:
Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о том, что никогда не сможет с ним справиться, впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец грустной истории...

PROGRESIVE METAL:
Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26 минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в покои принцессы, играет еще одно соло со всеми техниками и наворотами, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает на поиски героя от "HEAVY METAL".

GLAM METAL:
Главный герой появляется, дракон смеется над внешним видом парня и пропускает его. Герой тырит грим принцессы и пытается покрасить замок в чудный розовый цвет.

NU METAL:
Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и пытается биться с драконом, но гибнет, когда загораются его идиотские мешковатые шмотки

Теперь о том как видят меч различные митоллисты и тп....

Black metal - Сейчас Я возьму свой атский меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан!
Pagan metal - Ну мне в принципе пофиг кого валить своим мечом, зато он у меня славянский.
Death metal - Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.
Doom metal - Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grind core - Я беру меч (причем, тупой) и нарезаю всех в мелкий фарш
Gothic - Меч, это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal - Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal - Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hard core - Ну, есть у меня меч. А как ты к хард кору относишься?
Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий!
New metal - Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи - отстой.
Русский рок - Меч это фигня, главное - тексты.
Rap - В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодиться.
Reggie - Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Попса - Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Trance, house, etc. - Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю

Во как! Хаммер Vs Школьный автобус.

старенький баян на компе нашел... вот слегка подделал и зациклил)...
фрэнч прикольный у Штирлица, да и прикид нехилый у журналиста Кальтенбрунера)... вобщем то и картина на заднем плане то же в масть этого прикола)).. шматрица всё это неплохо)

(половой разбойник @ 25.01.2007 - время: 19:03)старенький баян на компе нашел... вот слегка подделал и зациклил)...
Несмотря на дикую усталость в реале (полсуток на работе, проверка вторую неделю зверствует, развертывание очередного сервака и куча гимору с юзверями) - улыбнуло... может и боян, тока мне по барабану, - не встречал такого. Руль!

очень сложный маневр


и вообще нам девченкам надо быть по типу аккуратней на заправках ....упасть можно из-за всяких там шлангов ....прикидываются они что помощь на не нужна......

(Fly_1 @ 26.01.2007 - время: 22:14) очень сложный маневр


и вообще нам девченкам надо быть по типу аккуратней на заправках ....упасть можно из-за всяких там шлангов ....прикидываются они что помощь на не нужна......
Вот это ЖЖЭСЬТЬ! Я плакаль горючими слезами!!!

(Fly_1 @ 26.01.2007 - время: 22:14) очень сложный маневр


и вообще нам девченкам надо быть по типу аккуратней на заправках ....упасть можно из-за всяких там шлангов ....прикидываются они что помощь на не нужна......
Ржу нимагу

(Fly_1 @ 26.01.2007 - время: 22:14) очень сложный маневр


и вообще нам девченкам надо быть по типу аккуратней на заправках ....упасть можно из-за всяких там шлангов ....прикидываются они что помощь на не нужна......
Класс!

Скачет ковбой по дороге, видит - навстречу ему мчится стадо
индейцев. Ковбой бросился удирать изо всех сил, но был
пойман индейцами. Вождь индейцев спрашивает ковбоя:
- Мапупу или смерть?
Ковбой не знал, что такое мапупу и решил, что жизнь дороже.
Индейцы его всем племенем отодрали, еле живой остался.
Через неделю ковбой опять скачет по дороге и опять попадает
в руки к индейцам. Вождь индейцев спрашивает ковбоя:
- Мапупу или смерть?
Ковбой вспомнил ужас "мапупу" и выбрал смерть. Радостный
вопль индейцев:
- Мапупу до смерти!

Пакет из 10 анекдотов
1) Купили 4 нарика пакет плана зашли в лес покурить! Ну курнули так что поперло по полной программе. Они даже перестали базарить. Самый старший из них говорит.
- Короче братаны щас выходим на трассу ловим тачку до города. Когда сядем ведите себя тихо чтоб водила не вкурил что мы убитые и чтоб не высадил.
Короче ловят машину, садятся а водила не едет
- ну ты че братан не едешь
- Ну вы и убитые!
- А как ты вкурил
- ну нихера себе сели вчетвером на на переднее сиденье и молчите!
2)Семья наркоманов. Дочь стучиться в дверь
- Кто там?
- Открой мама это я!
- гооонишь! Мама это я !
- неееет! это ты гонишь! мама это я а ты уже бабушка!
3) Сын отцу
- папа! папа! голубой идет!
- Сынок! Нельзя говорить голубой! Надо говорить PI***Cesored***
4)Cидит за столом компания из семейных пар< и треплется
- А из-за чего Петровы разводятся?
- Да Колька во сне Ленку Лариской назвал!!!
Женщины:
- Дурак! Что ж ему Ленки нехватало!
Мужики:
- Дурак! Что ж ему Ленок не хватало!
5)я не расист но анекдот мне понравился
приехал мужик в эфиопию! решил сходить в местное кино! Подходи к кассе простоя полчаса в длинной очереди негров а когда подошел его черед увидел изумленное лицо кассира!
- А вы что в первй раз в Эфиопии?
- Да а что?
- Тока нигеры покупают билеты в кассе! белые люди у администратора на 2 этаже
Подходит к админу
- билеты в партер пожалуйста!
- а вы что первый раз в Эфиопии?
- Да а что?
- Тока нигеры сидят в партере! Белые на балконе!!!
Сел значит на балкон и среди сеанса ему приспичило! Вышел мужик и бегает сортир ищет. Белый мимо проходит
- Мужик где тут туалет?
- А ты что первый раз в Эфиопии?
- Да! а Что?
- Белые ссат сверху на нигеров!! А только ниеры ходят в туалет!!
Встал на балконе пописать! И сикает!
Голос с низу
Эй! ты что первый раз в эфиопии?
- Да а что?
- Да ты что тока на меня льешь? Ты разбрызгивай!!!!
6)Кто на похоронах Федора петровича сказал
- Хороший человек был качай его ребята???
7) два мужика!
- я женился
- и как красивая?
- говорят на мою маму похожа
- а фото у тя есть?
- да вот оно!
- ТВОЮ МАть!!!!!
8)лягушка и иВан царевич
- ну -ну -ну
- Ква!
- Что "ква"?
- А что ну?
9)Сидят три нарика гашеные! Звонок в дверь там четвертый ннарк.
первый через три часа
- кажется кто-то звонил
второй чере еше три часа
- надо пойти открыть
треий еще через три часа встает и открывает дверь. Открывает а там четвертый нарк стоит и говорит
- О! неуспел я позвоить как вы уже открыли!!
10)Мужик пьянющий пока шел домой упал на битое стекло изреза весь зад себе! пришел потихоньку дверь открыл! жена спит. Около зеркала встал и пластырем заклеивает свою израненную попу. И ложиться тихонько спать!
С утра его будит жена и скриком начинает лупить всем что под руку попадтся. Муж в недоумении
- Как ты догадалась?
- Ты же скотина все мое зеркало пластырем заклеил!!

Клевые анекдоты, но есть одно недоразумение. В Эфиопии живут не негры, а арабы

Может и старый аник, но улыбнул...
-------------------------
На Новый год народ бухает. Один мужик с перепоя выпал в окно. Все перепугались - восьмой этаж все-таки! А он хоть бы хны, встает и говорит:
- Кидайте баян! Че смотрите? Ща сыграю!
Кинули. Убило баяном...

Как это по-русски!!!

В классе Вовочки урок литературы изучают басню Крылова "Лебедь, рак и щука".
Встаёт Машенька:
-Однажды лебедь раком щуку...
-Машенька как ты можешь садись два!
Встаёт Петенька:
-Однажды щуку раком лебедь...
-Петенька как ты можешь садись два!
Вовочка:
-Однажды лебедь рак и щука...
-Молодец Вовочка продолжай
-решили вы@б@ть слона...