Comedy Club
Гарик МАРТИРОСЯН
83
Павел «Снежок» ВОЛЯ
44
Гарик «Бульдог» ХАРЛАМОВ
116
Тимур «Каштан» БАТРУТДИНОВ
9
Таир МАМЕДОВ
2
Вадим «Рэмбо» ГАЛЫГИН
93
«Сестры Зайцевы» Алексей ЛИХНИЦКИЙ и Роман ЮНУСОВ
26
Дмитрий «Люсек» СОРОКИН
4
Тимур КЕРИМОВ «Родригес», Макс ПЕРЛОВ
4
«Эмин» Эмин ФАТУЛЛАЕВ
3
Всего голосов: 384
Andrew X
Мастер
2/3/2007, 5:51:27 PM
Одна из моих любимых)))
Тимур «Каштан» Батрутдинов
Вадим «Рембо» Галыгин
Миниатюра «В гостях у детского писателя»
Тимур: Здравствуйте, дорогие телезрители. Сегодня я в гостях на даче у замечательного детского писателя, который подарил прекрасное детство не одному поколению детей - я в гостях у Корнея Ивановича Чуковского. Корней?
Вадим: Да!
Тимур: Корней, вот скажите, с чего началось ваше творчество?
Вадим: Ну вот, значит, мое творчество началось очень просто. Оно началось с Чудо-дерева. Иду я как-то по проселочку, смотрю - чудо… ну, тогда это было еще не дерево, чудо-куст, но потом все разрослось, плодов стало больше, и я решил стать детским писателем. До сих пор не отпускает…
Тимур: Вот скажите, как вам пришло в голову, как вы могли вообще написать вот это вот «Тараканище»?
Вадим: Все очень просто! Сижу я как-то под чудо-деревом…
Тимур: Ну, понятно, да.
Вадим: Посидел чуть-чуть, а тут таракан. Ну, я чё делаю? Беру лупу и начинаю наблюдать за тараканом, изучать его… ну…
Тимур: Повадки!
Вадим: По какой ватке? По тапку! Тараканов надо изучать по тапку! Ползет таракан - на тапком! - и изучать. Смотрю на тапок, а эта тараканья душонка такая: «уооооаааааооооо» - и за хату. Я - за хату, а оттуда Тараканище такое: (тут, я думаю, все вспомнят выражение лица Галыгина, потому что написать это невозможно). И шевелит своими этими…
Тимур: Усами?
Вадим: Да какими яйцами? Усами! Шевелит и говорит мне своим тараканьим загробным голосом: «Напиши про меня! Корней! Ну напиши!!!». Я - (…) - и писать.
Тимур: Интересно, интересно! Это очень интересно. А как вы написали «Бибигон и Брундуляк»?
Вадим: «Бибигон и Брундуляк». Все очень просто. Моего соседа зовут Бигон. Дед Бигон. Ну, он петрушит и бабку свою, и мужиков всех в деревне. Значит - би Бигон!
Тимур: А, ну, би, ну, понятно. Ну а вот этот вот индюк Брундуляк?
Вадим: Какой индюк? Не было никакого индюка, это красивая легенда. Был петух. Он очень любил хвост распустить вот так вот, как павлин. Выходишь - и такая красивая легенда во дворе. Выходит как-то Бибигон, смотрит перед собой и каааак даст этому петуху прям в пятак! И все. Выбил все зубы, и у него вместо зубов такой вот…
Тимур: Брундуляк!
Вадим: Брундуляк! Этот индюк заплакал - и за хату. Я подхожу, а он, сука, вылазит вот такой вот и смотрит на меня своими огромными…
Тимур: Глазами!
Вадим: Какими яйцами? Глазами! Я - (….) - и писать.
Тимур: Скажите, а вот это вот, вот это вот, вот это вот, как его… Крокодил какой-то солнце проглотил…
Вадим: О, это самый страшный день в моей жизни, что вы, господи… Просыпаюсь я под чудо-деревом, в хлам просто. Глаза продираю - на небе два солнца. Одно - такое, с загнутыми лучами, такое… немецкое! А второе нормальное - наше. В виде звезды. Звезда по имени солнце! И идет крокодил. И, главное, ему по фиг, что это немецкое… я раньше никогда немецкого солнца не видел… Крокодил идет мимо него и наше солнце - НА! Проглотил - и за хату. Я за хату, а он оттуда: ( ). Все светятся эти внутренности крокодильи… И говорит мне: «Напиши! Напиши про меня!!!». Я - (….) - и писать. Потом был перерыв, правда, лет десять - я сидел за чудо-дерево… Осознал свое творчество и вернулся совсем другим человеком. Я ведь детский писатель, но взрослый поэт! Начал писать такие произведения, как… ээээ… помните мое это, короткое: «А лисички взяли спички…», помните? Но это я уже разжевал, потому что пипл не хавал. Я для взрослых писал просто: «А лисички взяли…» - и все. Потом народ читает, звонки пошли: «Чё-то мы ничё не догоняем!». Я их и к чудо-дереву водил… Но, чё они говорят? Им пришлось намекнуть. «А лисички взяли спички» где хранят?
Тимур: В коробке!
Вадим: Тихо ты! Ну что! А лисички взяли спички, пошли к морю и зажгли. Получается, между лисичками такой «Open-air» такой… Вот. И я просыпаюсь, смотрю - море горит! Ё! Я туда, и давай его тушить и грибами, и грибами, и сушеными грибами… Потом смотрю - явно палюсь! Пришлось вернуться в дом, взять утюг и пирог, чтобы хоть как-то там реабилитироваться. Потому что второй раз двадцать лет за чудо-дерево… Вот. Вот.
Тимур: Ладно, слушайте, у нас уже пленка заканчивается…
Вадим: А, да! Что хотелось бы сказать…
Тимур: угу, говорите что-нибудь.
Вадим: Эээ… что хотелось бы сказать! Ты просто так не уезжай, я те дам там чудо-дерева плодов… пожалуйста, за хату зайди и чтоб нормально, со всеми, с ребятами… ты, Брундуляк чтобы выглянули и… (….)
Тимур: И писать?
Вадим: (….)
Тимур: Что (….)?
Вадим: (….)
Тимур: Да что, я тебя спрашиваю (….)???
Вадим: А то, посмотри, б***ь, как мы с чудо-дерева слезем?!
Тимур «Каштан» Батрутдинов
Вадим «Рембо» Галыгин
Миниатюра «В гостях у детского писателя»
Тимур: Здравствуйте, дорогие телезрители. Сегодня я в гостях на даче у замечательного детского писателя, который подарил прекрасное детство не одному поколению детей - я в гостях у Корнея Ивановича Чуковского. Корней?
Вадим: Да!
Тимур: Корней, вот скажите, с чего началось ваше творчество?
Вадим: Ну вот, значит, мое творчество началось очень просто. Оно началось с Чудо-дерева. Иду я как-то по проселочку, смотрю - чудо… ну, тогда это было еще не дерево, чудо-куст, но потом все разрослось, плодов стало больше, и я решил стать детским писателем. До сих пор не отпускает…
Тимур: Вот скажите, как вам пришло в голову, как вы могли вообще написать вот это вот «Тараканище»?
Вадим: Все очень просто! Сижу я как-то под чудо-деревом…
Тимур: Ну, понятно, да.
Вадим: Посидел чуть-чуть, а тут таракан. Ну, я чё делаю? Беру лупу и начинаю наблюдать за тараканом, изучать его… ну…
Тимур: Повадки!
Вадим: По какой ватке? По тапку! Тараканов надо изучать по тапку! Ползет таракан - на тапком! - и изучать. Смотрю на тапок, а эта тараканья душонка такая: «уооооаааааооооо» - и за хату. Я - за хату, а оттуда Тараканище такое: (тут, я думаю, все вспомнят выражение лица Галыгина, потому что написать это невозможно). И шевелит своими этими…
Тимур: Усами?
Вадим: Да какими яйцами? Усами! Шевелит и говорит мне своим тараканьим загробным голосом: «Напиши про меня! Корней! Ну напиши!!!». Я - (…) - и писать.
Тимур: Интересно, интересно! Это очень интересно. А как вы написали «Бибигон и Брундуляк»?
Вадим: «Бибигон и Брундуляк». Все очень просто. Моего соседа зовут Бигон. Дед Бигон. Ну, он петрушит и бабку свою, и мужиков всех в деревне. Значит - би Бигон!
Тимур: А, ну, би, ну, понятно. Ну а вот этот вот индюк Брундуляк?
Вадим: Какой индюк? Не было никакого индюка, это красивая легенда. Был петух. Он очень любил хвост распустить вот так вот, как павлин. Выходишь - и такая красивая легенда во дворе. Выходит как-то Бибигон, смотрит перед собой и каааак даст этому петуху прям в пятак! И все. Выбил все зубы, и у него вместо зубов такой вот…
Тимур: Брундуляк!
Вадим: Брундуляк! Этот индюк заплакал - и за хату. Я подхожу, а он, сука, вылазит вот такой вот и смотрит на меня своими огромными…
Тимур: Глазами!
Вадим: Какими яйцами? Глазами! Я - (….) - и писать.
Тимур: Скажите, а вот это вот, вот это вот, вот это вот, как его… Крокодил какой-то солнце проглотил…
Вадим: О, это самый страшный день в моей жизни, что вы, господи… Просыпаюсь я под чудо-деревом, в хлам просто. Глаза продираю - на небе два солнца. Одно - такое, с загнутыми лучами, такое… немецкое! А второе нормальное - наше. В виде звезды. Звезда по имени солнце! И идет крокодил. И, главное, ему по фиг, что это немецкое… я раньше никогда немецкого солнца не видел… Крокодил идет мимо него и наше солнце - НА! Проглотил - и за хату. Я за хату, а он оттуда: ( ). Все светятся эти внутренности крокодильи… И говорит мне: «Напиши! Напиши про меня!!!». Я - (….) - и писать. Потом был перерыв, правда, лет десять - я сидел за чудо-дерево… Осознал свое творчество и вернулся совсем другим человеком. Я ведь детский писатель, но взрослый поэт! Начал писать такие произведения, как… ээээ… помните мое это, короткое: «А лисички взяли спички…», помните? Но это я уже разжевал, потому что пипл не хавал. Я для взрослых писал просто: «А лисички взяли…» - и все. Потом народ читает, звонки пошли: «Чё-то мы ничё не догоняем!». Я их и к чудо-дереву водил… Но, чё они говорят? Им пришлось намекнуть. «А лисички взяли спички» где хранят?
Тимур: В коробке!
Вадим: Тихо ты! Ну что! А лисички взяли спички, пошли к морю и зажгли. Получается, между лисичками такой «Open-air» такой… Вот. И я просыпаюсь, смотрю - море горит! Ё! Я туда, и давай его тушить и грибами, и грибами, и сушеными грибами… Потом смотрю - явно палюсь! Пришлось вернуться в дом, взять утюг и пирог, чтобы хоть как-то там реабилитироваться. Потому что второй раз двадцать лет за чудо-дерево… Вот. Вот.
Тимур: Ладно, слушайте, у нас уже пленка заканчивается…
Вадим: А, да! Что хотелось бы сказать…
Тимур: угу, говорите что-нибудь.
Вадим: Эээ… что хотелось бы сказать! Ты просто так не уезжай, я те дам там чудо-дерева плодов… пожалуйста, за хату зайди и чтоб нормально, со всеми, с ребятами… ты, Брундуляк чтобы выглянули и… (….)
Тимур: И писать?
Вадим: (….)
Тимур: Что (….)?
Вадим: (….)
Тимур: Да что, я тебя спрашиваю (….)???
Вадим: А то, посмотри, б***ь, как мы с чудо-дерева слезем?!
Andrew X
Мастер
2/3/2007, 5:52:16 PM
Гарик Мартиросян,
Гарик «Бульдог» Харламов
и Тимур «Каштан» Батрутдинов
Миниатюра «Семья генетиков»
Мартиросян: Здравствуйте!
Харламов: Здравствуйте…
Батрутдинов: Папа, знакомься. Это – Игорь. Игорь, знакомься. Это – папа.
Харламов: Здравствуйте, Игорь.
Мартиросян: Здравствуйте, папа…
Харламов: Не спешите называть меня папой, Игорь.
Мартиросян: Не спешите называть меня Игорь, папа.
Мартиросян: Ну?
Харламов: И с какими добрыми помыслами Вы пришли в мой однокомнатный дом?
Батрутдинов: Па-а-па. Мы с Игорем любим друг-друга.
Мартиросян: Да, мы с Валентиной любим друг друга.
Батрутдинов и Мартиросян: Да! Мы друг с другом любим друг друга.
Харламов: И, конечно же, хотите пожениться?
Батрутдинов и Мартиросян: И, конечно же, хотим пожениться!
Харламов: И, конечно же, хотите нарожать кучу детей?
Батрутдинов и Мартиросян: И, конечно же, хотим нарожать кучу детей!
Харламов: Сейчас во мне борются два человека: генетик и отец. Отец говорит: пусть Игорь и Валюша живут долго и счастливо. Генетик же говорит: пойди вниз, возьми дробовик и расстреляй эту бессмысленную кучу ДНК.
Батрутдинов: Игорь?..
Мартиросян: Да!
Батрутдинов: Папа, на самом деле, добрый…
Мартиросян: Да?
Харламов: Нет!
Батрутдинов: Папа, Игорь на самом деле красивый…
Харламов: Да?
Мартиросян: Нет!
Харламов: Игорь?
Мартиросян: Да!
Харламов: Где Вы собираетесь работать?
Мартиросян: А с чего Вы взяли, что я собираюсь работать?
Харламов: Он мне не нравится…
Харламов: Игорь?
Мартиросян: Да!
Харламов: Где Вы собираетесь жить?
Мартиросян: А с чего Вы взяли, что я собираюсь жить?
Харламов: Он мне нравится…
Харламов: Игорь, кто Ваши родители?
Мартиросян: У меня нет родителей и никогда не было.
Харламов: Я должен был догадаться, я ж генетик!
Батрутдинов: Зачатие в пробирке?
Мартиросян: Зачатие в пробирке… Вообще-то, наш род должен был прерваться на моем деде.
Харламов: А что случилось с дедом?
Мартиросян: Он умер.
Харламов: Естественно! Хе.. Как?
Мартиросян: Дед умер давно.
Харламов: Когда?
Мартиросян: Семь лет назад.
Харламов: В 99-м?
Мартиросян: В 99-ой.
Батрутдинов: Он умер в машине?
Мартиросян: Он умер в машине.
Батрутдинов: А как это случилось?
Мартиросян: Мне, право, не удобно говорить. Дед умер, занимаясь сексом.
Харламов: Какая логичная смерть. С чего человек начался, тем и закончился.
Мартиросян: Ну что? Пойдем в постель?
Батрутдинов: Пойдем в постель…
Мартиросян: Пойдем в постель?
Харламов: Идите в ж**у. Идите и будьте счастливы!
Батрутдинов и Мартиросян: Спасибо, папа!
Гарик «Бульдог» Харламов
и Тимур «Каштан» Батрутдинов
Миниатюра «Семья генетиков»
Мартиросян: Здравствуйте!
Харламов: Здравствуйте…
Батрутдинов: Папа, знакомься. Это – Игорь. Игорь, знакомься. Это – папа.
Харламов: Здравствуйте, Игорь.
Мартиросян: Здравствуйте, папа…
Харламов: Не спешите называть меня папой, Игорь.
Мартиросян: Не спешите называть меня Игорь, папа.
Мартиросян: Ну?
Харламов: И с какими добрыми помыслами Вы пришли в мой однокомнатный дом?
Батрутдинов: Па-а-па. Мы с Игорем любим друг-друга.
Мартиросян: Да, мы с Валентиной любим друг друга.
Батрутдинов и Мартиросян: Да! Мы друг с другом любим друг друга.
Харламов: И, конечно же, хотите пожениться?
Батрутдинов и Мартиросян: И, конечно же, хотим пожениться!
Харламов: И, конечно же, хотите нарожать кучу детей?
Батрутдинов и Мартиросян: И, конечно же, хотим нарожать кучу детей!
Харламов: Сейчас во мне борются два человека: генетик и отец. Отец говорит: пусть Игорь и Валюша живут долго и счастливо. Генетик же говорит: пойди вниз, возьми дробовик и расстреляй эту бессмысленную кучу ДНК.
Батрутдинов: Игорь?..
Мартиросян: Да!
Батрутдинов: Папа, на самом деле, добрый…
Мартиросян: Да?
Харламов: Нет!
Батрутдинов: Папа, Игорь на самом деле красивый…
Харламов: Да?
Мартиросян: Нет!
Харламов: Игорь?
Мартиросян: Да!
Харламов: Где Вы собираетесь работать?
Мартиросян: А с чего Вы взяли, что я собираюсь работать?
Харламов: Он мне не нравится…
Харламов: Игорь?
Мартиросян: Да!
Харламов: Где Вы собираетесь жить?
Мартиросян: А с чего Вы взяли, что я собираюсь жить?
Харламов: Он мне нравится…
Харламов: Игорь, кто Ваши родители?
Мартиросян: У меня нет родителей и никогда не было.
Харламов: Я должен был догадаться, я ж генетик!
Батрутдинов: Зачатие в пробирке?
Мартиросян: Зачатие в пробирке… Вообще-то, наш род должен был прерваться на моем деде.
Харламов: А что случилось с дедом?
Мартиросян: Он умер.
Харламов: Естественно! Хе.. Как?
Мартиросян: Дед умер давно.
Харламов: Когда?
Мартиросян: Семь лет назад.
Харламов: В 99-м?
Мартиросян: В 99-ой.
Батрутдинов: Он умер в машине?
Мартиросян: Он умер в машине.
Батрутдинов: А как это случилось?
Мартиросян: Мне, право, не удобно говорить. Дед умер, занимаясь сексом.
Харламов: Какая логичная смерть. С чего человек начался, тем и закончился.
Мартиросян: Ну что? Пойдем в постель?
Батрутдинов: Пойдем в постель…
Мартиросян: Пойдем в постель?
Харламов: Идите в ж**у. Идите и будьте счастливы!
Батрутдинов и Мартиросян: Спасибо, папа!
Andrew X
Мастер
2/3/2007, 5:53:56 PM
Вадик «Рембо» Галыгин Монолог «Быдло ТВ»
Добрый вечер, дорогие друзья. Как хорошо, что мы родились в век телевидения. Может быть, кто не знает, что существует такой тайный канал. Называется он «Быдло ТВ»
Ха-ха, семь утра: утренняя передача «Вставай, браток!»
В семь десять: «Вставай, б***ь!»
В восемь ноль-ноль сериал «Лох» - о жизни директора педального завода, на.
Девять ноль-ноль: художественный фильм «Бумер». По просьбе пацанов в конце главные герои не умирают. Ха-ха-ха-ха!
Десять тридцать: передача для гопников и воров: «Что б, где б, когда б» - знатоки жизни «обувают» МТС в прямом эфире, прикинь?
В одиннадцать ноль-ноль на «Быдло-ТВ» развлекательное «Ха-ха, ха-ха Шоу».
После «Ха-ха, ха-ха Шоу» - реклама. Туру-ру-ру-рынь-тынь-тынь! «Порой наступает время выбирать легкую свободу, или жесткую несвободу. Пиво «Реальный пацан» - <гарк>!» Туру-ру-ру-рынь-тынь-тынь!
Двенадцать ноль-ноль: «Сельский чес» - бычье ищет телок.
Двенадцать тридцать: передача про телок «К барьеру!»
Тринадцать ноль-ноль: резко-интеллектуальная викторина «Ты че, умник?»
Четырнадцать ноль-ноль: «Угадай мелодию, ослина!» Пы-ву-ву пы-ву-ву пы-ву-ву-ву-у-у-у! «Я угадаю это мелодию с семи нот» - «А я угадаю эту мелодию с пяти нот» - «А я угадаю эту мелодию с семи нот - чего непонятно, б***ь?» Пы-ву-ву пы-ву-ву пы-ву-ву-ву-у-у-у!
В пятнадцать ноль-ноль на «Быдло-ТВ» «Слабое с вином». «И следующий вопрос вам, Кабан: кто открыл Америку?» - «Я думаю, шо это Щербатый с Таганки!» - «И я не буду дергать судьбу за яйца - правильно!»
Пятнадцать тридцать: концерт «Крутятся сиськи». Тун-лялень-тень-тень-лялень! Ах эта девчонка, семнадцати лет, Ушла на концерт и нельзя опознать!
Шестнадцать ноль-ноль: документальный фильм «Бригада». Герои фильма - реально герои!
Шестнадцать тридцать: «Аншлаг».
Семнадцать ноль-ноль: романтический фильм о любви «Я люблю тебя, е**!»
В двадцать ноль-ноль: «Поле чудес». «Здарова, я Якуб и приветствую третью тройку БМВ по жизни вообще, реально. Все это мои кореша - не крутись, барабан!» - «Не, я просто хотел сказать: Якуб! Пацаны с нашего района приперли те подарок - пацанов не с нашего района. И бухло. Пей и бей, Якуб! А еще в подарок тебе костюм, спортивный, с такой малюнкой здесь, где кошак слово «Рита» перепрыливает. Носи!»
И в заключении на «Быдло-ТВ» рекламное объявление: «Ты - лысый и реальный? Рубишь фишку? Знаешь «Централ» на гитаре? Калечишь с ноги телефонную будку - приходи ссать в лифт!»
«Быдло-ТВ» заканчивает свою работу, не переключайтесь - а то в грызло!
Добрый вечер, дорогие друзья. Как хорошо, что мы родились в век телевидения. Может быть, кто не знает, что существует такой тайный канал. Называется он «Быдло ТВ»
Ха-ха, семь утра: утренняя передача «Вставай, браток!»
В семь десять: «Вставай, б***ь!»
В восемь ноль-ноль сериал «Лох» - о жизни директора педального завода, на.
Девять ноль-ноль: художественный фильм «Бумер». По просьбе пацанов в конце главные герои не умирают. Ха-ха-ха-ха!
Десять тридцать: передача для гопников и воров: «Что б, где б, когда б» - знатоки жизни «обувают» МТС в прямом эфире, прикинь?
В одиннадцать ноль-ноль на «Быдло-ТВ» развлекательное «Ха-ха, ха-ха Шоу».
После «Ха-ха, ха-ха Шоу» - реклама. Туру-ру-ру-рынь-тынь-тынь! «Порой наступает время выбирать легкую свободу, или жесткую несвободу. Пиво «Реальный пацан» - <гарк>!» Туру-ру-ру-рынь-тынь-тынь!
Двенадцать ноль-ноль: «Сельский чес» - бычье ищет телок.
Двенадцать тридцать: передача про телок «К барьеру!»
Тринадцать ноль-ноль: резко-интеллектуальная викторина «Ты че, умник?»
Четырнадцать ноль-ноль: «Угадай мелодию, ослина!» Пы-ву-ву пы-ву-ву пы-ву-ву-ву-у-у-у! «Я угадаю это мелодию с семи нот» - «А я угадаю эту мелодию с пяти нот» - «А я угадаю эту мелодию с семи нот - чего непонятно, б***ь?» Пы-ву-ву пы-ву-ву пы-ву-ву-ву-у-у-у!
В пятнадцать ноль-ноль на «Быдло-ТВ» «Слабое с вином». «И следующий вопрос вам, Кабан: кто открыл Америку?» - «Я думаю, шо это Щербатый с Таганки!» - «И я не буду дергать судьбу за яйца - правильно!»
Пятнадцать тридцать: концерт «Крутятся сиськи». Тун-лялень-тень-тень-лялень! Ах эта девчонка, семнадцати лет, Ушла на концерт и нельзя опознать!
Шестнадцать ноль-ноль: документальный фильм «Бригада». Герои фильма - реально герои!
Шестнадцать тридцать: «Аншлаг».
Семнадцать ноль-ноль: романтический фильм о любви «Я люблю тебя, е**!»
В двадцать ноль-ноль: «Поле чудес». «Здарова, я Якуб и приветствую третью тройку БМВ по жизни вообще, реально. Все это мои кореша - не крутись, барабан!» - «Не, я просто хотел сказать: Якуб! Пацаны с нашего района приперли те подарок - пацанов не с нашего района. И бухло. Пей и бей, Якуб! А еще в подарок тебе костюм, спортивный, с такой малюнкой здесь, где кошак слово «Рита» перепрыливает. Носи!»
И в заключении на «Быдло-ТВ» рекламное объявление: «Ты - лысый и реальный? Рубишь фишку? Знаешь «Централ» на гитаре? Калечишь с ноги телефонную будку - приходи ссать в лифт!»
«Быдло-ТВ» заканчивает свою работу, не переключайтесь - а то в грызло!
McDonald
Любитель
2/4/2007, 6:29:51 AM
Голосовал за Харламова. классно играет в миниатюрах. ещё юмор Галыгина очень нравится. ну и Мартиросян кноечно же))
Волчок
Профессионал
2/5/2007, 5:29:44 PM
А теперь вопрос на засыпку - почему все кроме Мартиросяна и Мамедова имеют прозвища?
Klose
Профессионал
2/7/2007, 1:08:28 AM
Голосовал за Харламова, но, считаю что Таир несправедливо оставлен без голосов, так что позвольте, второй голос даю ему. Очень нравятся его пародии на "Максимум". :)
Дикарь.
Удален 2/7/2007, 3:29:35 AM
Проголосовал за дрища Галыгина и "сраать, срать я хотел" потому что он, сука прикольный.
Толя Лом
Любитель
3/8/2007, 2:42:42 PM
Начало Комеди Клаб
Толя Лом
Любитель
3/8/2007, 3:42:11 PM
Гарик Харламов и Тимур Батрудинов
Толя Лом
Любитель
3/8/2007, 3:43:16 PM
Гарик Харламов и Тимур Батрудинов
Толя Лом
Любитель
3/8/2007, 3:48:38 PM
Гарик Харламов и Тимур Батрудинов Журнал Зопа 1 часть
Толя Лом
Любитель
3/8/2007, 3:52:16 PM
Гарик Харламов и Тимур Батрудинов Журнал Зопа часть 2
Толя Лом
Любитель
3/8/2007, 3:55:19 PM
Гарик Харламов и Тимур Батрудинов Журнал Зопа часть 3
Толя Лом
Любитель
3/8/2007, 4:07:56 PM
Гарик Харламов и Тимур Батрудинов Журнал Зопа часть 4
Dick
Новичок
3/9/2007, 4:21:58 AM
мне больше всего нравится Гарик МАРТИРОСЯН :)
madfallos
Специалист
3/12/2007, 5:36:37 PM
проголосовал за Вадика Галыгина...его роли в Богатыри и Богатыри 2 просто супер...а про РыбСнабПсихПостав или как там :)) это уже классика жанра
Porolon
Новичок
3/12/2007, 10:00:12 PM
(Biomechanik @ 10.03.2007 - время: 02:17) Не за кого не голосовал, все бесят, как и сама передача, сдельная по типу тупых американских комедийных шоу, для таких же тупых американских зрителей...
Абсолютно полностью согласен. Помнится, был у них там скетч - как учитель-еврей издевается над малышом-Гитлером. Это смешно?
Абсолютно полностью согласен. Помнится, был у них там скетч - как учитель-еврей издевается над малышом-Гитлером. Это смешно?
vanex
Специалист
3/16/2007, 1:16:14 AM
Гарик Бульдок одназначно!!!!!!!!! 
DELETED
Акула пера
3/19/2007, 2:36:57 PM
Ребятки, СОС!!! Очень хоцца посмотреть вчерашний КК (18/03/07), плиззззз
Непредсказуема
Мастер
3/21/2007, 5:27:50 PM
Гарик МАРТИРОСЯН