Comedy Club

Вадим Галыгин "Про профессии

Сегодня я расскажу вам о том, что мы все сука хотим получить всю жизнь, а потом хер этим пользуемся... речь пойдет о профессиях:

Официант. Официант сука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет пёрнет в борщ. Официант сука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает.

Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь сука у тебя под кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши.

Футболист. Футболист сука ну куда ты, ну еп твою, ну... Футболисты бывают хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? (говорят болельщицы) У иностранных футболистов красивые жены, а у наших - бусы.

Пекарь. Пекарь сука веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не только себе, а всей стране.

Инженер. Инженер сука в жопе инженер. Инженер - это человек с большой писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он сука всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним словом инженер - это человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и ни хера за пазухой.

Сторож. Сторож сука одинокий. Сторож - это такая профессия, когда всю жизнь читаешь огонек за 78 год ссышь на склад, пьешь (...непонятно...), трахаешь шапку и спать, завтра сука трудный день. Ученые всего мира бьются над вопросом откуда у сторожа внучка, и почему она сука похожа на шапку.

Монтажник. Монтажник - это очень странная профессия. Монтажник - это когда все время пьешь, но все время сука на высоте. Все монтажники пьют, особенно пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще просто ужас черти. Это монтажники-высотники да. Они пьют так, что потом с высоты вам шлют привет. Ну работа такая...

Сварщик. Сварщик сука счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик сука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть сука газосварщик. Это очень богатый сварщик. все знают, сколько можно наварить на газе да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком.

Фотограф. Фотограф сука странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографи были очень бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так сука появились цветные фотографии.

Такая профессия - Стилист. Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе.

Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер сука бедный.

Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с деньгами.

Аптекарь. Аптекарь сука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую херню... любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему у нее
болит грудь в районе колена, а ты стоишь сука и спишь. Такая профессия.

Садовник. Садовник сука в саду. И это главное. Потому что в переводе садовник с французского са- до- мо- ... означает: "петрушит чужую жену в кустах петрушки"
Ну сука профессия такая. Так что не заводите садовников, пейте, как монтажники, а вообще помните: люди, которые работают по специальности живут дольше, но сука хуже.

Живите долго, счастливо и богато!

Сестры Зайцевы "Cказка Про Салтана"

Сказка о царе Салтане,сыне о его славном и могучем царевиче Гвидоне Салтановиче и о прекрасной царевне Лебеди...
РЕМИКС!!!
Три девицы под окном пряли...
Стекловолокно.
Кабы я была царицей..
Я б тусила:ынца,ынца!
Кабы я была царица,молвила ее сестрица..
Впрочем,что тут воображать,третьей все равно рожать!
Кабы я была царица,третья молвила сестрица,я б для батюшки царя родила...
Воротаря!!!
Тут в палату входит..
врач.
Стороны той...
Главный врач!!!
Ты, к исходу сентября, мне роди...
Воротаря!!
Как же,батюшка,ведь август?!Я боюсь,что не управлюсь...
Хоть и маленьким был срок,родила царица в срок...
Царь однажды...
Месяц пил,протрезвел и пошутил..Закатайте,говорит,вы царевну,как родит.
И царицу, в тот же час,в бочку с сыном посадили,засмолили,покатили..
Этикетка на боку, надпись " в собственном соку"!
Пролетают дни и ночки...
Мальчик вырос в форме бочки...
Ветер по морю гуляет...
А кораблик не вставляет... да...
Пристает..
к царице гости..
Царь Салтан зовет их..
ТВАРИ!!!
Ой,вы гости,господа,долго ль ездили..
КУДА,БЛ....!???!Ну-ка руки убери!!!
Царь Салтан им говорит:Ладно ль за морем,иль худо?и какое в свете чудо?? Корабельщики в ответ..
Мы объехали всех Свет! Светы очень заводные,Тани тоже заводные,есть еще одна Эльвира...
В свете вот ж какое диво...остров на море лежит,стольный град на нем стоит,а живет там царь Гвидон..
С рифмой не согласен он!!!
В общем,долго говорили, а царя не удивили.И уже изрядно пьян,спрашивает вновь Салтан...
Хыы,ладно за морем иль худо,и какое в Свете чудо?
Белка у Гвидона есть..
У Гвидона белка???
да... Белка песени поет,да орешки..
Да, орешки!
Ядра-чистый изумруд!
Пахнут так, что кони мрут...
Царь Салтан..
Слеротик был..
и гостей опять спросил..
Ладно ль за морем иль худо?!
В свете ж вот какое чудо!Море вздуется бурливо, закипит,подымет вой,хлынет на берег пустой,разбежится в шумном бегеи очутятся на бреге,в чешуе,как жар горя..
ЧЛЕНЫ ОБЩЕСТВА "ЗАРЯ"!!!
Все равны,как на подбор,с ними дядька..
Дядька и тетька!
Царь Салтан..
тирэ СКЛЕРОЗ..
Снова задает вопрос: Уважаемые знатоки,вопрос задает Анна Петровна из Удмуртии.Внимание,вопрос:"какое в свете чудо?" время!
Вместе: угумуну....ха-ха.. тоже вариант...
Итак, время..Кто будет отвечать?
Отвечать будут корабельщики!
Корабельщики в ответ:Вот еще какое диво!25-й кадр есть,что не можно глаз отвесть.Он в сознанье проникает,и от водки отучает.
Вот те раз! Не может быть!!!Пили,б..., и будем пить!!!!
Вот еще какое диво!Говорят,царевна есть,что не можно..
То не нужно!
а хотелось бы...
Да где уж....
Месяц под косой блестит...
Целый месяц-ты прикинь!
Вот еще какое диво,молвить можно справедливо..
НОКИА КОННЕКТИН ПИПЛ!!!
Царь Салтан в осадко выпал!
Вот еще какое диво: восемь оборотов пива,туалеты типа БИО....
После стоседьмого дива,царь потребовал долива!Вышли все из ресторана...
вынесли царя Салтана..
А ткачиха с поварихой..
Сватью бабу-эмпэтриху...
И я там был...
И я там был...
И ты там был?
А ты где был?
Мед,пиво....
уууу.....
дааа.......
Завершаем наш сюжет..
Опускает нас уже....

Вадик "рэмбо" Галыгин

Итак, хит-парад фраз, которые обычно люди говорят ПОСЛЕ секса:

15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА – просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны… бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!

Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:
11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus…
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь – не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!

Занимайтесь сексом!!!

Галыгин: Тан тан-тан-тан-тан. Канал культура продолжает свою работу и у нас в эфире рубрика «Встречи с Тютчевым». У меня в гостях замечательный человек, чемпион мира по боксу Константин Цзю. Здравствуйте, Константин!
Мартиросян: Здарова! Гы, гы

Галыгин: Расскажите, Константин, о Ваших встречах с Тютчевым

Мартиросян: но… о встречах с Тютчевым, да… Идет пятый раунд с американцем из америки, ну…левый хук - я ухожу, справа я увернулся, тут он меня на противоходе поймал, прямой в голову провел, у меня в глазах потемнело, я упал, потерял сознание и встретился с тютчевым…

Галыгин: Константин, а как вы поняли, что это именно Тютчев?

Мартиросян: Не, ну во-первых, прямой в голову - это всегда Тютчев, а во-вторых, я че с ним первый раз встречаюсь, да? Тютчев и Тютчев…

Галыгин: Скажите, Константин, а вас не удивило то, что вы встречались именно с Тютчевым?

Мартиросян: Естественно не удивило, я охренел просто сразу, обычно там с ним и Фет бывает, а тут…

Галыгин: Афанасий Афанасьевич?!

Мартиросян: Афанасий Афанасьевич!

Галыгин: Фет?

Мартиросян: Фет. Вот, но в этот раз удар был видимо слабее и Афанасий Афанасьевич, видимо, задержался. Тютчев один был, однозначно.

Галыгин: Константин, а какой из себя Тютчев?

Мартиросян: Слышь, ведущая, ты давай нормальные вопросы задавай, что за вопрос, какой из себя Тютчев…

Галыгин: Нет, я имела ввиду…Я хотела узнать внутренний мир…

Мартиросян: Падажжди….все, ты вывела меня из себя, все…нет, ты реально вывела меня из себя…

Галыгин: Я просто…

Мартиросян: Назад дороги нет уже, нет назад дороги, короче, слушай, ты меня вывела уже из себя, ведущая, увидишь Тютчева, а ты его сейчас увидишь, а если получится сильнее, будет и Пастернак с Мандельштамом. Передай, что Костя тот бой выиграл и стал чемпионом, понятно?

Галыгин: Да!

Мартиросян: Все, давай, заканчивай передачу, разберемся!

Галыгин: В эфире было поэтическая страничка «Встречи с Тютчевым», у нас в гостях был чемпион мира по боксу Константин Цзю.

Мартиросян: Именно, да!

Галыгин: Спасибо, снято. Ты что говоришь такое!

Мартиросян: Че?

Галыгин: Передача идет, ты говоришь….это не бокс твой поганый!

Мартиросян: Что?!

Галыгин: Это канал Культууура, Культура канал, а ты…

Восточное кафе
Тимур «Каштан» Батрутдинов и Гарик Мартиросян

Батрутдинов: Скажите, это и есть ресторан «Прелести Востока»?

Мартиросян: Да, это и есть ресторан «Прелести Востока». Кушать будешь?

Батрутдинов: Да.

Мартиросян: Здравствуй! Что будешь?

Батрутдинов: А что у вас есть?

Мартиросян: Тычтыльбюрюм у нас есть. Будешь?

Батрутдинов: Ах! Тычтыльбюрюм! Какое название! А как вы готовите тычтыльбюрюм?

Мартиросян: Баран кидаем, трава кидаем, ногой перемешиваем, готов тычтыльбюрюм.

Батрутдинов: Да? А что у вас еще есть?

Мартиросян: Еще у нас есть бюльбюльдюрбюрюм.

Батрутдинов: Бюльбюльдюрбюрюм? А как вы бюльбюльдюрбюрюм готовите?

Мартиросян: Баран кидаем, трава кидаем, ногой перемешиваем, готов бюльбюльдюрбюрюм.

Батрутдинов: Скажите, а чем это блюдо отличается от предыдущего?

Мартиросян: Он вкуснее!

Батрутдинов: А у вас есть блюдо, которое вы ногой не перемешиваете?

Мартиросян: Есть! Чай!

Батрутдинов: Чай?! А как вы чай готовите?

Мартиросян: Баран вынимаем готов чай.

Батрутдинов: А к чаю, что у вас есть?

Мартиросян: Десерт есть! Десерт сладкий как мед, только баран. Пирожное есть.

Батрутдинов: А что в пирожное идет?

Мартиросян: Баран идет. Вон видишь, баран идет, наверняка в пирожное. Еще у нас плов есть.

Батрутдинов: Плов?! Отлично!

Мартиросян: Ты знаешь, как настоящий плов готовят?

Батрутдинов: Как?

Мартиросян: Баран кинул, трава кинул, жена, детей, кинул, в Москву уехал плов готовить. Будешь?

Батрутдинов: Я буду у вас все, что угодно, только можно этот человек петь перестанет?

Мартиросян: Невозможно!

Батрутдинов: Почему?

Мартиросян: Он здесь все время пел. Мы даже вокруг него свой ресторан построили.

Батрутдинов: Да принесете вы мне наконец что-нибудь?

Мартиросян: Почему ты орешь брат? Ты откуда приехал?

Батрутдинов: Из Донецка.

Мартиросян: Понаехали тут в Белокаменную из Донецка, коренным жителям жизни нет. Зульфия, Фатима, Фахра несите сковородка, табуретка драка будет с клиентом!

Экзамен русского языка
Гарик «Бульдог» Харламов и Тимур «Каштан»

Харламов: O'k. Hallo, please.

Батрутдинов: Thank you, teacher. Well done, I'm... I'm...

Харламов: No "I'm". This story.

Батрутдинов:I know, thank you. Русский...

Харламов: Русский! O'k...

Батрутдинов: Русский, но-род-ный...

Харламов:Русский, народный...

Батрутдинов: Сказ-ка.

Харламов: Русский народный сказка.

Батрутдинов: Курочка...

Харламов: Курочка, O'k...

Батрутдинов: Р,... р,... рэбит.

Харламов: Курочка рэбит, O'k.

Батрутдинов: Well, жила-била...

Харламов: Жила-била

Батрутдинов: В конце, жила-била курочка рэбит.

Харламов:O'k.

Батрутдинов: And...

Харламов: Damage, бум, damage!

Батрутдинов: Снесла!

Харламов: Снесла... O'k, снесла курочка what?

Батрутдинов: Эг...

Батрутдинов:: Эго-ич-ко!

Харламов: O'k. Снесла курочка эгоичко. Эгоичко непросторье...

Батрутдинов: Эгоичко непросторье...

Харламов: Gold, gold... a за...

Батрутдинов:: за ла-ве!

Харламов: O'k. За лавэ. Зомби.... зомби....

Батрутдинов: Дэд.

Харламов: O'k, дед. His name is kill Bill.

Батрутдинов: Дед бил...

Харламов: Дед бил, дед дабл-бил.

Батрутдинов:: Дед бил, бил...

Харламов: Дед бил, бил, но не раз...

Батрутдинов: ... два, три калина, чернявая девчина в саду ягоды рвала.

Харламов: No, no, no! Дед бил, бил, но не разбил!

Батрутдинов: А-а, не разбил...

Харламов: Не разбил.

Батрутдинов: Не раз-бил. Well, дёлга...

Харламов: No тёлка - бабка.

Батрутдинов: ?

Харламов: Бабка била, била...

Батрутдинов: Дабл-била...

Батрутдинов:: Бабка дабл-била.

Харламов: Но не раз...

Батрутдинов: ... два, три калина, чернявая девчина...

Харламов: Не разбила!

Батрутдинов: А-а, не разбила.

Харламов: O'k. Russian bear,... Russian bear,... бабУшка,.. балалайка, горбачо...

Батрутдинов: Мишка!

Харламов: Мишка! O'k. Мишка what?

Батрутдинов: Running do something...

Харламов: No, no, no. O'k, пчела. Пчела с жалом...

Батрутдинов: С жалом...

Харламов: А мишка?

Батрутдинов: Без жала!

Харламов: O'k. Мишка бежала, хвостиком ух...

Батрутдинов: Ух...

Батрутдинов:: Махнула, эгоичко упало...

Харламов: ... и раз...

Батрутдинов: ... два, три калина, чернявая девчина в саду ягоды рвала...

Харламов: No, no!

Батрутдинов: Whay?

Харламов: Не разбилось!

Батрутдинов: А-а, не разбилось, не раз-би-лось, не раз-би-лось, ... лось!

Харламов: Лось!

Батрутдинов: Не разбилось...

Харламов: Cash many, many cash.

Батрутдинов: Плачит...

Харламов: Плачет дед...

Батрутдинов: Плачет дед...

Харламов: Плачет...

Батрутдинов: Плачет бабка...

Харламов: Плачет бабка...

Батрутдинов: Плаче дед бабке бабки...

Харламов: O'k, and курочка горовит...

Батрутдинов: Курочка и говорит: "Дед, бабка - расслабьтесь, эгоичко было застраховано. Русские страховые органы заплатят вам за каждый долбаный скорлупка!

Харламов: Excuse me, what?

Батрутдинов: Это сказка. Русский народный сказка.

Про нечистую силу

Агааа, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете бояться, можете просто записывать.
Вампиры. Вампиры, сука, повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!
Оборотни. Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни- это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри.
Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из могилы, либо сутками смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, сука надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби задавил серебряный камаз.
Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине Канделаки. Выглядят они так, что порой непонятно, где Канделаки, а где вурдалаки.
Русалки. Русалки, сука доверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину - рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать.
Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.
И наконец ведьмы.
Ведьмы, сука хозяйки. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих какашек. У них это называется ДОШИРАКУС. Ведьмы летают на метле. В среднем, ведьма садится на метлу в 14. А в 16 уже плотно сидит на метелке. Однако есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь, так и не испытали радости полета. Это, сука настоящие ведьмы. Их надо бояться.

Про транспортные средства

А-А-А! сука, привет! А! Привет! Сегодня я расскажу вам как на чем надо правильно передвигаться, и как то, на чем надо правильно передвигаться было собственно придумано.
Паровоз. Паровоз, сука, веселый. (Наш Паровоз вперед бежит) Ну весело же да? До сих пор ученые спорят, где был придуман первый паровоз: в России или в Голландии? Однако старожилы что первый паровоз был придуман в Питере на скамейке за парком...
Карета. Карета, сука, красивая. Карету придумали французике пидарасы эпохи рококо.
Телега. Телегу придумали кони, чтоб не таскать на спине всяких пидарасов, у которых нет денег на карету. Молодые рококо были не против. Между прочим, и на телеге тоже можно спокойно сидеть и смотреть на жопу.
Мопед. Мопед, сука, легендарный. Самые известные мопеды - это Верховина, Карпаты и Рига, но был еще, сука, секретный мопед - Рига 22 на обогащенном навозе. Это был единственный мопед, двигатель которого на скорости 40 км/ч сука светился в темноте. Ремонтируя такой мопед в гараже, академик Сахаров придумал водородную бомбу.
Мотоцикл. Мотоцикл придумал милиционер Полищук, преследующий преступника на мотоцикле. Мотоцикл, сука, двухместный, но мотоцикл с коляской автоматически становится трех, четырех, пяти, шести, а в деревне Осово Крупского района был зафиксирован случай, когда 36 односельчан на одном мотоцикле ехали в Литву за лисичками. Увидев это, литовский инженер Арунас Икарус придумал автобус. А че еще можно придумать, когда видишь, как 36 человек едут в сторону границы со скоростью автобуса?
Икарус придумал автобус, а зайдя к соседу за самогоном, автобус гармошкой.
Автомобиль. Первый автомобиль был секретным и назывался он ВАЗ...это не касается, секретный значит все, сука, секретный. Он был собран там, где вековая лежала пыль.
Воздушный шар. Воздушный шар, сука, впечатляет. Воздушный шар придумали индейцы, когда на мальчишнике вождя надели гандон на трубку мира. Индейцы также придумали экскаватор, машину времени и DVD, тупо напоив Жуль Верна чаем с грибами.
Трактор. Трактор, сука, Беларусь. Трактор "Беларусь" был придуман в Литве, но растаможивать было дешевле в Беларусии, поэтому белорусы сперли трактор и чтоб замести следы назвали его "Кировец" в честь Сталина. Как говорится, белорусы рискнули, а литовцы пока еще не заметили.
Лифт. Лифт, сука, застрял. Лифт придумали ублюдки, чтоб было, где ссать и плавить кнопки. Кнопки в лифте разные. Кнопку "Стоп" придумали, чтоб поебаться с девушкой, а кнопку "Вызов", чтобы потрындеть с бабушкой. Лифт помимо всего еще и средство информации. Только в лифте можно узнать, что Цой жив, а Катя - шлюха.
Броневик. Броневик появился тогда, когда Ленину надоело выступать на мотоцикле. Броневик смастерили офицеры НКВД, заставив носорога сесть жопой на пулеметчика.
А метро придумали милиционеры, чтобы круглый год, сука, зарабатывать деньги в тепле.
Кстати о деньгах. Помните, чем больше денег, тем круче средство передвижения. Чем круче средство передвижения, тем круче телки на заднем сидении. Но главное, чтоб потом у телок, чтобы потом у телок были нормальные красивые длинные средства передвижения. А там уже ноги в руки и поехали!

Про птичек

Сегодня я расскажу вам про птиц. Они нас окружают повсюду, но в лицо мы знаем не всех.
Сокол. Сокол, сука, уникальный. Единственная птица, из которой добывают пиво. Сокола засовывают в соколовыжималку - готово пиво.
Ястреб. Ястреб, сука, - гурман! Питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому ястреба можно встретить на мясокомбинате.
Орёл. Орёл, сука, - город. Этим он, сука, и страшен. В честь города назвали птицу. Известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов, схватывал ягнёнка и летел в гнездо, но! возле Зареченской АЭС описан случай, когда ягнёнок подлетал к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал и летел в берлогу.
Сова. Сова, сука, смешная. У совы всё время такое выражение лица, как будто она всё время срёт. Но это не мешает ей заколачивать бабло в "Что? Где? Когда?" Хотя толку с этого бабла - она всё равно всё просирает.
Филин. Филин, сука, международный. "Филин" в переводе означает "чувство". Хотя какие чувства могут быть с птицей, которая всё время срёт?
Стервятник. Стервятник питается стервами. Поэтому его можно встретить над любой сауной в Москве.
Аист. Аист, сука, - трудяга. Все знают, что аист приносит детей, но не все знают, что аист ещё и уносит стариков.
Кобчик. Кобчик - это сокол, который живёт практически в жопе. То есть в Бибирево.
Утка. Утка, сука, пугливая. Потому что живёт под кроватью и в неё постоянно кто-то ссыт. Правда, на утку охотятся. Охотятся охотники и санитарки. Курица. Курица - это женщина в 30 - 35 с толстой жопой и короткой стрижкой. Курицу жарят. Причём жарят как люди, так и петухи. Хотя есть и петухи, которых жарят петухи.
Голубь. Голубь - птица мирная, но, сука, меткая. Голубь, сука, уникальный. Всего из 20-ти грамм еды он может произвести 200 килограмм говна. Голуби, которые осознали своё предназначение, летают жопой вперёд.
И, наконец, крот. Многие скажут, что крот не птица, но, если дать по рылу ногой, он, сука, летит.
Потому что природа - волшебная сила. Берегите её!

Луна-парк дома

Привет! Я приветствую всех от общества таких же идиотов, как я! Напоминаю, что в нашем обществе состоят такие же идиоты, как я. Нас не пускают отдыхать ни в Диснейленд, ни в Луна-парк - никуда. Мы даже не прошли фейс-контроль в парк культуры и отдыха имени Горького! Поэтому мы вынуждены отдыхать дома, не выходя из квартиры. Сегодня я расскажу вам, как построить небольшие аттракционы из подручных средств у себя в квартире.
Перво-наперво пригласите в гости соседа. Встаньте за дверь. Притаитесь. Когда сосед войдет, сильно ударьте его бутылкой вермута по голове - День десантника в парке культуры и отдыха начался! Пока сосед без сознания, возьмите в одну руку нашатырный спирт, а в другую бенгальский огонь; наденьте костюм Бен Ладена; поднесите нашатырь к соседу - он откроет глаза; улыбайтесь по-арабски, размахивайте бенгальским огнем - радостный и ласковый Бен Ладен - это всегда, сука, сюрприз! А сюрприз - основной аттракцион любого парка!
Берем плакаты Шуры, Марины Хлебниковой, Доминика Джокера, накуриваемся, расклеиваем хаотично в туалете - комната смеха готова!
После этого в этом же туалете, где уже висят Джокер, Хлебникова и Шура, включаем их песни - готова комната страха!
Карусель. Напиваемся водки, расклеиваем фотографии родственников внутри барабана машины, засовываем в барабан голову, включаем машину… ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-беее… - карусель, сука, весело!
После этого жрем 70 килограммов просроченных "ножек Буша", идем в туалет и делаем "Американские горки". "Американские горки" - такое же говно!
Иллюзион. Иллюзион, сука, интересный. Берем 15 мухоморов, съедаем, ждем.
Аквапарк. Чтобы сделать дома аквапарк, нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк начался. Берите полотенце, надевайте плавки, идите к соседям - аквапарк там! Погуляйте по парку. Пригласите соседских ребятишек, вкачайте в каждого по 40 литров пива, положите на спину, заставьте петь "Солнечный круг". Поющие фонтаны, сука, впечатляют!
Колесо обозрения. Рассыпьте по квартире мусор и всякое говно, в центр поставьте стремянку. Медленно взбирайтесь вверх, смотрите вниз. Именно так выглядит Москва сверху.

"Вобрнахпсихоирыбпостав"

Привет! Я рад приветствовать вас всех от общества нервнопсихическиненормальных охотников и рыболовов. В нашем обществе "Вобрнахпсихоирыбпостав" состоят люди, которым по особым причинам не дают… не дают лицензии на ружья, топоры, ножи, вилки, на удочки - не дают ничего нам. Поэтому мы вынуждены просто брать зверя голыми руками. Голыми руками, голыми ногами, в общем, голыми! Сегодня я расскажу вам, как брать зверя голыми руками. Можете записывать, вдруг кто-то захочет присоединиться к нашему обществу…
Начнем с маленьких животных.
Белка. Белка ссука хитрая. Живет и ныкается в лесу. Найти белку в лесу просто - надо идти на песенки. Идем на песенки, находим белку, резко бьем ей по орешкам - наша белка!
Крот. Крот живет в земле, ест червей. Поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть над норкой, петь Стиви Уандера и размахивать над дырочкой буклетиком клиники лазерной коррекции зрения. По-любому крот вылезет либо подлечиться, либо подпеть! Крот вылазит, два пальца в рот - наш крот!
Ёжик. Чтобы поймать ёжика, нужны яблоки и грибы. Съедаем грибы и выкалываем ежу яблоки глазные! Выкалываем, а ёжик без глазных яблок - это уже крот! А как ловить крота, мы уже знаем!
Дальше. Лиса. Лиса ссука хитрое животное. Сидит в норе. Лису надо выкурить из норы. Лучше всего выкуривать марокканским гашишем. Марокканским гашишем выкуриваем лису - она по-любому выйдет из норы за минералкой! Лиса наша!
Дальше опасный зверь - медведь. Это самое сентиментальное животное. Самое сентиментальное. Поэтому, пока его нет, нужно посидеть на его стульчике и сломать его, полежать в его кроватке и помять ее и пожрать из его миски. Медведь придет - начнет искать Машеньку. В этом момент нужно выйти и сказать: "Мария скончалась!" - это убьет медведя!
Ленивец. С ленивцем просто. Тупо подходим, берем и уходим.
Но самое страшное, самое злое, самое опасное и непредсказуемое животное - это носорог. Чтобы ловить носорога, нужно знать многое. Прежде всего нужно правильно одеться. Поверх подгузников нужно надеть плотные штаны из стали с зеркалами заднего вида. Потому что носорог - непредсказуемое животное! Помимо этого носорог - очень умное животное. Поэтому надеяться на простое русское "кыш" - глупо. Помимо всего этого носорог еще - очень сильное животное. Поэтому надеяться на простое русское "на, бл*дь" - тоже глупо! Вообще лучше на носорога не охотиться!
В общем, если кого-то заинтересовало наше общество охотников и рыболовов "Рыбснаб…", ну, вы помните, записывайтесь!

Бульдог: Следующая миниатюра: «Случай на дороге»
Каштан: Сержант Батрушкин, ваши документы…
Б: И я.
К: Что?
Б: И я желаю: здравствуйте вам, мне очень приятно познакомиться: меня зовут Геннадий Аксельбрат.
К: Слушайте, вы как-то странно разговариваете. Вы курили или пили?
Б: Курил и пил. Вот он – не я (тычет пальцем в зеркало заднего вида).
К: Прекратите! Прекратите паясничать!
Б: Давайте выйду я и все вам объясню.
Ведь я – актер. (Делает вид, что чихает) МХАТ! Конечно, если вам знакомо это слово…
К: Так, я не понял, это что – наезд?
Б: Секунду! Стойте, повернитесь. Ах! (Берет Каштана за щеки, складывает губы трубочкой) Скажите: у-у-у!
Клянусь богами! До боли в заднице мне профиль ваш знаком!
Так это вы! Ах! Тот первый ряд, седьмое место,
Четырнадцать гвоздик и розу дарили вы мне каждый мой спектакль!
Вы… Вы – Жорж! Ха!
К (отворачивается): Да… (Опять смотрит на Бульдога) Нет! Нет, не припомню, не было такого, не дарил!
Б: Не отрекайтесь! Не отрекайтесь, говорите прямо!
К: Прямо, говорите? Сейчас вы прямо в дудочку подуете,
И прямо по прямой пройдете!
Б: Да не вопрос! Да, да, я пил! И что?
Да, пил, и что? А вы не пьете? Нет, вы в глаза мне посмотрите. А?
Ведь вы мужчина, вам дано…
Сегодня праздник – годовщина,
И я, естественно, в говно…
К: Так, вы…
Б: Постойте! Мы уже давно знакомы,
Давай переходить на «ты».
К: Так, ты сейчас по протоколу заплатишь десять МРОТов мне –
Или тотчас в тюрьму!
Минутку, я давно стихами говорю?
Б: В тюрьму?
К: В тюрьму!
Б: Ах!!! Плохо мне! (Начинает ощупывать свое тело, живот, грудь) В глазах темнеет, мне кажется, сейчас же я умру!
К: Нет, нет, не умирайте!
Б: Ах, почки, печень, селезенка и даже мочевой пузырь… Держи меня! (Падает на руки Каштану).
К: Вот так удобно?
Б: Спасибо. Смотрите сверху, смейтесь, боги!
Какая чушь, нелепый вздор!
Почил сегодня на дороге
В руках ГАИшника актер! (Умирает)
К (плачет): О, нет! О, нет! Я на ГАИшника учился,
А стал убийцей! О позор!
С тюрьмой ведь я погорячился…
Б (встает): Со смертью – тоже перебор.
К: Так… Так ты живой?
Б: Воняет чем-то…
К: Действительно воняет… Допустим, это я. Продолжим разговор.
Б: Допустим, я принюхался, продолжим.
К: Так, все! С меня довольно! Хватит!
Ты на четвертом километре пресек сплошную полосу!
Б: Не надо! Не надо штрафа! Не надо!
Давай я просто отсосу…
К: НЕ НАДО! Все! Довольно, хватит!
Садись в машину и пиз… жуй!
Пшел вон, водила!
Б: И это все? После того, что между нами было?
А где прощальный поцелуй?
А пожелать счастливой мне дороги?
К (показывает кукиш): Вот!
Б: Не пожелал… Что ж, смейтесь дальше боги –
Другого я не ожидал…
К: И он уехал, больше я его не видел,
Кулисы, занавес, финал!

«Разговор с дочерью. 5 часов утра»
Харламов: Х
Батрудинов: Б

Х: Здравствуй дочь.
Б: Здравствуй отец.
Х: Где ты была всю ночь?
Б: Правду хочеш?
Х: Да.
Б: Я была у Инокентия.
Х: Я звонил Инокентию. Где ты была всю ночь?
Б: Точно правду хочеш?
Х: Ну а что я хочу?
Б: Я была с Игорем и Генадием.
Х: Я звонил Игорю и Геннадию. Где ты былА всю ночь?
Б: Не пап, ты явно нарываешся на правду.
Х: Я правду хочу знать.
Б: Хорошо, я удовлетворила 35 таджиков.
Х: Я звонил 35ти таджикам, ты их не удовлетворила. Ты где былА всю ночь?
Б: Я снималась в порно-фильме, папа.
Х: Я пересмотрел все порно-фильмы, тебя там не было. Где ты былА всю ночь?
Б: Папа, я, я не знаю, ты просто себя не бережеш, просто не бережеш сбя.
Х: Говори.
Б: Говорю. Я была на концерте у Укупника.
Х: У Укупника уже 3 годе нет концертов. Где ты былА всю ночь?
Б: Я спала с Глызиным.
Х: У Глызина уже 3 года нет женщины. Где ты былА всю ночь?
Б: Ну всё папа, нарвался.
Х: Ну.
Б: Вот нарва…Вот щас правду-матку тебе скажу.
Х: Вот и говори.
Б: Я была в КИНО.
Х: ВОТ. В следующий раз, говорить надо, чтобы папа в кино не звонил.

Гарик «Бульдог» ХАРЛАМОВ

Вадим «Рэмбо» ГАЛЫГИН !

Галыгин. Галыгин, сука, весёлый.

Блюз
О, наконец настал тот час
Когда я вновь лежу на вас
Уже надеюсь на взаимность
Так будет крепче наш союз
Вам не удобно – это минус,
А мне по кайфу – это плюс
Написано в глазах у вас
Что вы хотите еще раз
Я так люблю вас за активность
Но я вам честно признаюсь
Пока все спит… да… это минус
Но кунилингуз – это плюс
Я снова в бой готов идти
Я снова в вас готов войти
Но вам что-то не нравится
Что-то случилось
Размер не нравится боюсь
5 см – это минус
С насадкой 30 – это плюс!

Случай у домофона
Москва. 3 часа ночи. Минус 20 градусов.

М: - Ту-ту-ту-ту-трр… Тррр..
Г: - Кто?
М: - Эта… почтальон, откройте, пожалуйста.
Г: - Хе! У почтальона есть свой ключ.
М: - А… он потерял ключ. Я.. потерял. Почтальон это, откройте
Г: - У него есть дубликат
М: - О.. Он.. Он.. сломал дубликат..
Г: - И вообще, почтальон у нас – она.
М: - А…а…она сделала операцию по изменению пола и потерял ключ. Откройте.
Г: - Тогда какая у него фамилия?
М: - А может это скорая к вам, вот, в 36 квартиру!
Г: - В этом подъезде 35 квартир
М: - А я таджик!
Г: - А чё тебе здесь надо?
М: - Я пришел достраивать 36-ю квартиру, в которую сейчас скорая приедет.. откройте!
Г: - Ночь на дворе!
М: - Какая ночь на дворе? Я сова!
Г: - Так сова или таджик?
М: - Я не понимаю, вы орнитолог или фашист? Откройте дверь, я вам говорю!
Г: - Допустим, фашист. Не открою!
М: - Слушайте, если вы не откроете дверь, то ваш подъезд останется без горячей воды еще на неделю!
Г: - Теперь ты уже сантехник?
М: - Еще минута бесполезного разговора и я буду участковый – на хрен выселю весь ваш подъезд в спальный район. Открывайте уже, холодно!
Г: - Я не боюсь участкового, мороза и мне пофиг, я могу с вами час вот так разговаривать.
М: - А если я представитель Организации Объединенных Наций в вашем подъезде? Пресс-атташе Коффи Анана в 36 квартире! Открывайте!
Г: - Нечего неграм делать в нашем подъезде! и не открою!
М: - Землянин! Вашей цивилизации грозит опасность! Я представитель касты пупизоидов внутренней галактики должен добраться до анигилиторного корпуса, который расщепляет все сущее в вашем подъезде. Если я не выключу расщепитель всего сущего, вашей цивилизации конец!
Г: - Ссать пришел?!
М: - Я думаю, что это более чем скромная плата за то, что мы оставляем жизнь вашей цивилизации, откройте, землянин!
Г: - Ладно, пупизоид, открываю. Только зайди в 35 квартиру, помоги нам телек вытащить…. Колян, драгоценности забрал? Там еще под кроватью шуба была, давай….

Амаяк Акопян слишком глубоко надел шляпу и раздавил кролика.

Ксения Собчак купила себе голову от "Дольче Габана"

Юрий Куклачев покупает себе на вокзале шаурму и дрессирует её.

Игорь Крутой в случае опасности прячет голову в рояль.

Борис Гребенщиков прополаскивал горло и случайно дал концерт.

Воля

Человек недюжей силы и тонкой душевной организации. Родился 14 марта 1979 года в семье богатого партизана. Павел наполовину молдаванин, наполовину краска для волос. Хобби: находить опечатки на разных сайтах. Любимое занятие – критиковать звезд шоу-бизнеса. За право первым ударить Павла борются все, от Александры Пахмутовой до Ленни Кравитца.

Я не спала с продюсером, чтобы попасть на сцену! Это все ложь!
Жирная из «Пропаганды».

За что ты меня так?!
Роман Т-берг.

Ой, подумаешь…
С. Зверев.

Хорошо, что я давно умер, а то бы он меня так обосрал…
А. Гитлер.

Не у тебя ли я забыло свои сиськи?
В. Сердючка.

С такой фамилией – да к нам бы…
Директор колонии №17.
------------------------------------------------------------------------------------------------


Галыгин


Родился в 1975 году. Умер в 1996. Реинкарнировался в злобного белорусского суслика. Приехал в Москву инкогнито и провез в себе 2 кг инкогнито. Любимое занятие – игра в снежки на раздевание. Изобрел машину времени. Любимые теле-шоу «Дом-7» и «Фабрика звезд 54».

Вадик, ты супер! Одолжи двадцатку!
Братья Дроботенко.

Вадик! Поговори с «Альфа-банком» по поводу кредита! Не забудь!
Твой батька Л.

В следующий раз поднимай стульчак!
Баба Надя, уборщица на ТНТ.

Его шутки лечат от запора!
Таш.

Поехали мы как-то в Крым… Или это я с Черненко ездил…
Г. Мартиросян.
------------------------------------------------------------------------------------------------

Харламов


Человек тяжелой судьбы и легкого поведения. Родился 29 февраля 1980 в тайне от родителей. Плохо разбирается в музыке, любимый певец – Ленин. На протяжении долгого времени с 5 марта 1996 по 6 марта 1996 работал вышибалой в кожвендиспансере (город Липецк). Хобби – косоглазие. В прошлой жизни был любимой лошадью коня Буденного.

Гарик, мне тебя так не хватает!
Твой брат, Джим К.

Харламов, я верю!
Станиславский.

Co следующего сезона будешь играть в «Челси»!
Р. Абрамович.

Я помню, как Харламов еще под стол ходил… А Тимур потом убирал.
Г. Мартиросян.

Верни фильм «Знакомство с родителями» или хотя бы расскажи, о чем он!
Савва.
------------------------------------------------------------------------------------------------

Мартиросян


Международный человек-загадка. Ходят слухи, что у него под одеждой ничего нет. Считает себя бессмертным с 1667 года. Белая ворона среди темных лошадок. По гороскопу Рысь. Отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. Ходит с акцентом. Мечтает перестать с Моникой Беллучи.

Гарик отрубил всем шуткам бороды! Уважаю!
Петр Первый.

Когда Чак Норрис состарится, Гарик станет абсолютно неуязвим!
Б. Уиллис.

Когда я предложил причислить его к лику святых, все чуть не умерли со смеху.
Папа Римский.

Пишу по объявлению. Ты все еще продаешь желтые брызговики Sparco?
Эмин.

Все его шутки написал я!
Г. Мартиросян.
------------------------------------------------------------------------------------------------