Comedy Club
Гарик МАРТИРОСЯН
83
Павел «Снежок» ВОЛЯ
44
Гарик «Бульдог» ХАРЛАМОВ
116
Тимур «Каштан» БАТРУТДИНОВ
9
Таир МАМЕДОВ
2
Вадим «Рэмбо» ГАЛЫГИН
93
«Сестры Зайцевы» Алексей ЛИХНИЦКИЙ и Роман ЮНУСОВ
26
Дмитрий «Люсек» СОРОКИН
4
Тимур КЕРИМОВ «Родригес», Макс ПЕРЛОВ
4
«Эмин» Эмин ФАТУЛЛАЕВ
3
Всего голосов: 384
Mike Rammstein
Профессионал
8/27/2006, 4:31:57 AM
Галыгин об Одежде
Кольчуга. Кольчуга сука дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри герои чтобы во время боя тело дышало. Бывало тело дышит, а богатырь уже хер.
Лапоть. Лапоть сука древний. Лапоть появился случайно, когда пьяный крестьянин наступил в лукошко с клеем. Он же придумал мат и бить жену.
Тапка. Тапки сука махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает, принесла откуда-то.
Белые тапки придумала собака, которая сука опоздала.
Колготки. Колготки сука порвались. Колготки носят: женщины, Леонтьев и дети до 6 лет не зависимо от пола.
Без козырька. Без козырька появилась случайно, когда козырек фуражки боцмана отвалился под тяжестью гавна альбатроса, но без козырька сука гуманная. Теперь матросы могут сосаться с барышнями не ломая им носы.
Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками, придумали алкоголики с вытянутыми коленками.
Пиджак. Первый Пиджак начал носить Брежнев, потому что на майку и трусы сука ордена не помещались.
Трусы. Трусы никто не придумывал, их просто по старинки нашли под кроватью.
Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, которая гладила трусы и нахрен их сожгла. Девушки носят стринги в двух случаях в попу и в клубы, а для Торзана стринги сука деловой костюм.
Носки. Носки сука, а где второй? Что интересно, чистые носки появились гораздо позже обычных. Обычные их тоже никто не придумывал их нашли под кроватью под трусами.
Шинель. Шинель сука номер пять.
Варежки. Варежки сука красивые. Изначально варежки задумывались, как украшение для детей, но перевязанные между собой резинкой от трусов, на улице варежки означали что ребенок чей-то.
Пуховик. Пуховик сука как пьяная баба, он теплый и все время лезет.
Брюки. Брюки, как часы они со стрелками, а внутри сука сложный механизм. На самом деле брюки придумал портной, который не знал как пишется правильно штаны или штоны. Решил написать брюки. И наконец
Шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок и сука уснула.
Гарик Мартиросян
Авиалинии Мира
Армянские авиалинии.
Уважаемые пассажиры. Приветствуем тебя брат на борту Армянских авиалиний. Пристегните ремни по братски и приведите спинки кресел в вертикальное положение от души прошу.
Во время полета наши сеструхи предложат вам завтрак, напитки и все такое… Армянские авиалинии завтрак в Ереване, ужин в Москве, багаж в Улан-Удэ.
Грузинские авиалинии.
Уважаемые пассажиры. Приветствую на борту Грузинских авиалиний. С вам говорит капитан корабля Абдурашвили Зураб Георгиевич. Пожалуйста наполните свои бокалы. Я хочу поднять этот бокал за вас дорогие пассажиры и выпить вместе со штурманом за мягкий взлет и мягкую посадку, не бойтесь. Давайте за вас, а теперь пристегните ремни, поехалллиииии…
Еврейские авиалинии
Уважаемые пассажиры Приветствую вас на борту Еврейские авиалинии всем шалом, Сергей здравствуйте. Во время полета вам будут предложены бесплатные завтраки и бесплатные напитки к оплате принимаются карточки Виза и Мастер кард. Приятного полета.
Кольчуга. Кольчуга сука дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри герои чтобы во время боя тело дышало. Бывало тело дышит, а богатырь уже хер.
Лапоть. Лапоть сука древний. Лапоть появился случайно, когда пьяный крестьянин наступил в лукошко с клеем. Он же придумал мат и бить жену.
Тапка. Тапки сука махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает, принесла откуда-то.
Белые тапки придумала собака, которая сука опоздала.
Колготки. Колготки сука порвались. Колготки носят: женщины, Леонтьев и дети до 6 лет не зависимо от пола.
Без козырька. Без козырька появилась случайно, когда козырек фуражки боцмана отвалился под тяжестью гавна альбатроса, но без козырька сука гуманная. Теперь матросы могут сосаться с барышнями не ломая им носы.
Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками, придумали алкоголики с вытянутыми коленками.
Пиджак. Первый Пиджак начал носить Брежнев, потому что на майку и трусы сука ордена не помещались.
Трусы. Трусы никто не придумывал, их просто по старинки нашли под кроватью.
Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, которая гладила трусы и нахрен их сожгла. Девушки носят стринги в двух случаях в попу и в клубы, а для Торзана стринги сука деловой костюм.
Носки. Носки сука, а где второй? Что интересно, чистые носки появились гораздо позже обычных. Обычные их тоже никто не придумывал их нашли под кроватью под трусами.
Шинель. Шинель сука номер пять.
Варежки. Варежки сука красивые. Изначально варежки задумывались, как украшение для детей, но перевязанные между собой резинкой от трусов, на улице варежки означали что ребенок чей-то.
Пуховик. Пуховик сука как пьяная баба, он теплый и все время лезет.
Брюки. Брюки, как часы они со стрелками, а внутри сука сложный механизм. На самом деле брюки придумал портной, который не знал как пишется правильно штаны или штоны. Решил написать брюки. И наконец
Шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок и сука уснула.
Гарик Мартиросян
Авиалинии Мира
Армянские авиалинии.
Уважаемые пассажиры. Приветствуем тебя брат на борту Армянских авиалиний. Пристегните ремни по братски и приведите спинки кресел в вертикальное положение от души прошу.
Во время полета наши сеструхи предложат вам завтрак, напитки и все такое… Армянские авиалинии завтрак в Ереване, ужин в Москве, багаж в Улан-Удэ.
Грузинские авиалинии.
Уважаемые пассажиры. Приветствую на борту Грузинских авиалиний. С вам говорит капитан корабля Абдурашвили Зураб Георгиевич. Пожалуйста наполните свои бокалы. Я хочу поднять этот бокал за вас дорогие пассажиры и выпить вместе со штурманом за мягкий взлет и мягкую посадку, не бойтесь. Давайте за вас, а теперь пристегните ремни, поехалллиииии…
Еврейские авиалинии
Уважаемые пассажиры Приветствую вас на борту Еврейские авиалинии всем шалом, Сергей здравствуйте. Во время полета вам будут предложены бесплатные завтраки и бесплатные напитки к оплате принимаются карточки Виза и Мастер кард. Приятного полета.
DELETED
Акула пера
8/28/2006, 6:09:20 AM
Вадим Галыгин:
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб.
Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли.
Антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня.
Кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Комната тёщи
Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет.
Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор.
Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот.
Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник.
Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон.
Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток.
Старый молоток - это Люксембург. ?А где он? Да х** его знает, где он!?
Гараж.
Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже ...
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб.
Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли.
Антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня.
Кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Комната тёщи
Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет.
Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор.
Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот.
Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник.
Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон.
Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток.
Старый молоток - это Люксембург. ?А где он? Да х** его знает, где он!?
Гараж.
Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже ...
DELETED
Акула пера
8/28/2006, 6:18:50 AM
Вадим Галыгин:
Сегодня будем говорить о пушистых зверях.
А-а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей
пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах.
Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.
Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется.
Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому
что живет один в степи. Поэтом -- горностай. Горностай, сука, очень
трусливый, поэтому чуть что -- он сразу прячется в норку.
Суслик, сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но
потом подумал, что суслик -- это единственный зверек, который твердо
стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но
тоже иногда чуть что -- прячется в норку. И ему пофиг, что там уже
горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире!
Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не
видно. Белый песец, белый снег -- писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб
поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя
маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.
Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно
любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик...
Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что
разговор пойдет о белке. Белка, сука, странная. Во-первых, у нее самые
большие в мире орешки и дупло -- больше, чем норка. Чем охотно пользуются
и горностай, и суслик, и выдра.
Ласка. Ласка, сука, приятная. Ласка приятная... Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом
свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки.
Предварительная ласки тоже, сука, очень приятны.
А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм коакина в кирпичную стену
и вам связали руки. Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить
о грызунах!
Сегодня будем говорить о пушистых зверях.
А-а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей
пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах.
Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.
Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется.
Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому
что живет один в степи. Поэтом -- горностай. Горностай, сука, очень
трусливый, поэтому чуть что -- он сразу прячется в норку.
Суслик, сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но
потом подумал, что суслик -- это единственный зверек, который твердо
стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но
тоже иногда чуть что -- прячется в норку. И ему пофиг, что там уже
горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире!
Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не
видно. Белый песец, белый снег -- писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб
поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя
маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.
Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно
любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик...
Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что
разговор пойдет о белке. Белка, сука, странная. Во-первых, у нее самые
большие в мире орешки и дупло -- больше, чем норка. Чем охотно пользуются
и горностай, и суслик, и выдра.
Ласка. Ласка, сука, приятная. Ласка приятная... Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом
свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки.
Предварительная ласки тоже, сука, очень приятны.
А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм коакина в кирпичную стену
и вам связали руки. Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить
о грызунах!
DELETED
Акула пера
8/28/2006, 6:25:03 AM
И снова Вадим Галыгин:
Самая случайная армия – это американская. Знаете почему? Они случайно тыкают на карту мира, а потом там воюют. Более того, американская армия еще и самая капризная, потому что американские солдаты никогда не пойдут в атаку, если не будет жевательной резинки, или кока-кола будет теплой. Кроме того, американская армия - самая креативная армия, самая креативная армия: солдаты никогда не пойдут наступать, если не будет прикольного названия операции, знаете, как обычно называются: «буря в пустыне», да? Что еще там? «Тайфун в саванне», «сквозняк в лесу», «бриз в болоте» может называться. Но лучше всего, чтобы использовалось название животных! Как в фильмах, помните: операция «спящий горностай» - сразу пойдут. А еще лучше - «какающий еж», «гнев макаки» - всё, будет операция! Или «чучело червя» - это американская армия!
Самая простая армия мира – это пакистанская. Знаете почему? Потому что в пакистанской армии всего две команды: «забивай!» и «огонь!». Тактика действий в пакистанской армии очень простая, они наступают так: впереди летит командир, за ним плывут остальные, их всех прикрывают погранцы на зеленых собаках. А еще у них есть БТР такой синий, он, короче взлетает, выпускает две торпеды, ржет и в гнездо!
Самая беспощадная армия мира – эстонская! Знаете почему? Вот если эстонцы объявят войну России и к 2098 году подойдут к её границе, то русских ждет медленная и мучительная смерть!
В корне отличается голландская армия! В корне! Эти черти могут неделю наступать без сна! Причем строевой шаг у них вот такой (показывает). Вот они, идут такие, голландцы! Воюют в любых условиях – под пальмами, под соснами, под грибами воюют. Причем, в Голландии – единственная армия, в которой официально разрешены неуставные отношения. И обращаются там друг к другу, подчиненный к командиру обращаются так, например: «ой, какой милый полковник!!», или «ой-ой-ой, какой генерал, какой генерал!!»
Самая терпеливая армия – армия Украины, они тупо надевают оранжевый камуфляж и неделю ждут пока враг не сдастся.
Самая распространенная армия мира, самая распространенная – это армянская армия, кстати, армянская армия, что интересно, еще и одна из самых богатых, 10 млн. $ они тратят на вооружение и 20 млн. $ - на гель для волос. Что интересно, армянская армия – единственная армия, где можно спорить, обсуждать приказы и говорить: « я нэ буду это дэлат, да?!»
Самая страшная армия, самая страшная армия – это армия Японии. Знаете почему? Потому что у них команда «вольно!» звучит страшней, чем «смирно»! Однако, вот эти вот все разгоны, что японские камикадзе – это страшные люди, это неправда, гораздо страшнее австралийские камикадзе
- вот они страшные люди, они выходят, бросают бумеранг и тупо смотрят смерти в лицо!
Девушкам сейчас понравится! Самая модная армия – это армия Италии! У них все там такое, автоматы – Версаче, ремни – Жан Франко Фере, а еще у них есть танк Нина Риччи – не едет, не стреляет, но ОЧЕНЬ красивый!!
Самая непобедимая армия – это армия Израиля, знаете почему? Потому что они всегда могут со всеми договориться. А еще у них есть секретное оружие – это их женские пехотные батальоны, у них женщины служат в армии... Так вот когда эти женские пехотные батальоны, как говорится, грудью встречают противника и бомбят стриптиз на поле – всё! Противник не может ползти по-пластунски. А если все-таки, по приказу они ползут, так сразу это еще и помощь сельскому хозяйству! После таких баталий поля перепаханы!
Ну, и наконец, самая – самая – самая - самая армия в мире, конечно же, армия России!! Это самая сильная армия! Ее победить невозможно! Один маленький пример: один российский солдат стоял на посту месяц! Его не меняли. Так вот чтобы не уснуть, он стрелял себе в ноги!
ЗЫ. И вот отгадайте теперь, кто мой любимый резидент?
Самая случайная армия – это американская. Знаете почему? Они случайно тыкают на карту мира, а потом там воюют. Более того, американская армия еще и самая капризная, потому что американские солдаты никогда не пойдут в атаку, если не будет жевательной резинки, или кока-кола будет теплой. Кроме того, американская армия - самая креативная армия, самая креативная армия: солдаты никогда не пойдут наступать, если не будет прикольного названия операции, знаете, как обычно называются: «буря в пустыне», да? Что еще там? «Тайфун в саванне», «сквозняк в лесу», «бриз в болоте» может называться. Но лучше всего, чтобы использовалось название животных! Как в фильмах, помните: операция «спящий горностай» - сразу пойдут. А еще лучше - «какающий еж», «гнев макаки» - всё, будет операция! Или «чучело червя» - это американская армия!
Самая простая армия мира – это пакистанская. Знаете почему? Потому что в пакистанской армии всего две команды: «забивай!» и «огонь!». Тактика действий в пакистанской армии очень простая, они наступают так: впереди летит командир, за ним плывут остальные, их всех прикрывают погранцы на зеленых собаках. А еще у них есть БТР такой синий, он, короче взлетает, выпускает две торпеды, ржет и в гнездо!
Самая беспощадная армия мира – эстонская! Знаете почему? Вот если эстонцы объявят войну России и к 2098 году подойдут к её границе, то русских ждет медленная и мучительная смерть!
В корне отличается голландская армия! В корне! Эти черти могут неделю наступать без сна! Причем строевой шаг у них вот такой (показывает). Вот они, идут такие, голландцы! Воюют в любых условиях – под пальмами, под соснами, под грибами воюют. Причем, в Голландии – единственная армия, в которой официально разрешены неуставные отношения. И обращаются там друг к другу, подчиненный к командиру обращаются так, например: «ой, какой милый полковник!!», или «ой-ой-ой, какой генерал, какой генерал!!»
Самая терпеливая армия – армия Украины, они тупо надевают оранжевый камуфляж и неделю ждут пока враг не сдастся.
Самая распространенная армия мира, самая распространенная – это армянская армия, кстати, армянская армия, что интересно, еще и одна из самых богатых, 10 млн. $ они тратят на вооружение и 20 млн. $ - на гель для волос. Что интересно, армянская армия – единственная армия, где можно спорить, обсуждать приказы и говорить: « я нэ буду это дэлат, да?!»
Самая страшная армия, самая страшная армия – это армия Японии. Знаете почему? Потому что у них команда «вольно!» звучит страшней, чем «смирно»! Однако, вот эти вот все разгоны, что японские камикадзе – это страшные люди, это неправда, гораздо страшнее австралийские камикадзе
- вот они страшные люди, они выходят, бросают бумеранг и тупо смотрят смерти в лицо!
Девушкам сейчас понравится! Самая модная армия – это армия Италии! У них все там такое, автоматы – Версаче, ремни – Жан Франко Фере, а еще у них есть танк Нина Риччи – не едет, не стреляет, но ОЧЕНЬ красивый!!
Самая непобедимая армия – это армия Израиля, знаете почему? Потому что они всегда могут со всеми договориться. А еще у них есть секретное оружие – это их женские пехотные батальоны, у них женщины служат в армии... Так вот когда эти женские пехотные батальоны, как говорится, грудью встречают противника и бомбят стриптиз на поле – всё! Противник не может ползти по-пластунски. А если все-таки, по приказу они ползут, так сразу это еще и помощь сельскому хозяйству! После таких баталий поля перепаханы!
Ну, и наконец, самая – самая – самая - самая армия в мире, конечно же, армия России!! Это самая сильная армия! Ее победить невозможно! Один маленький пример: один российский солдат стоял на посту месяц! Его не меняли. Так вот чтобы не уснуть, он стрелял себе в ноги!
ЗЫ. И вот отгадайте теперь, кто мой любимый резидент?
Mike Rammstein
Профессионал
9/9/2006, 8:02:28 PM
Жалко что голосующий народ не высказывается! Мне интересно почему Павел Воля в лидерах!?
Пионерка!
про географию это круто!
Пионерка!
про географию это круто!
Rusty
Любитель
9/10/2006, 12:20:34 AM
А мне комеди клаб надоел уже, и я думаю что скоро рейтинг его упадет, так как юмор должен быть тонким.но это мое личное мнение кому нравиться то на здоровье)) всегда есть выбор))
candyshop
Новичок
9/10/2006, 4:37:50 AM
мне очень нравится Каштан Бадрутдинов. и парень симпатишный, и талант.
хотя они все там очень даже ничего, а Бульдог Харламов вообще - похож на ученую сову в очках
но не ясно когда же наконец перестанут показывать чудачков из Е-бурга, очень уж тоскливо рассказывают.
а кто нибудь помнит, Галыгин рассказывал про разные моря, и там было насчет черного моря - насрать под ванну, нассать в ванну и вот тебе черное море? хотелось бы перечитать, и еще - про разные виды спорта он тоже классно рассказал.
хотя они все там очень даже ничего, а Бульдог Харламов вообще - похож на ученую сову в очках
но не ясно когда же наконец перестанут показывать чудачков из Е-бурга, очень уж тоскливо рассказывают.
а кто нибудь помнит, Галыгин рассказывал про разные моря, и там было насчет черного моря - насрать под ванну, нассать в ванну и вот тебе черное море? хотелось бы перечитать, и еще - про разные виды спорта он тоже классно рассказал.
Monella
Грандмастер
9/10/2006, 6:12:22 AM
Бульдог 
Lordol
Специалист
9/10/2006, 9:43:00 PM
И так, список лучших:
1.Гарик Бульдог
2.Галыгин
3.Гламурный падонок ;-)
4.Мартирасян
5.Сравнительно новый учасник а-а-а Рева :-)
Ну уж а почему именно они, извините попозже напишу, просто с телефона писать не совсем удобно. Всё, бай.
1.Гарик Бульдог
2.Галыгин
3.Гламурный падонок ;-)
4.Мартирасян
5.Сравнительно новый учасник а-а-а Рева :-)
Ну уж а почему именно они, извините попозже напишу, просто с телефона писать не совсем удобно. Всё, бай.
Mike Rammstein
Профессионал
9/10/2006, 10:59:58 PM
Вадим «Рэмбо» ГАЛЫГИН & Гарик МАРТИРОСЯН
Встреча с Тютчевым
Г: Тан тан-тан-тан-тан. Канал культура продолжает свою работу и у нас в эфире рубрика "Встречи с Тютчевым". У меня в гостях замечательный человек, чемпион мира по боксу Константин Цзю. Здравствуйте, Константин!
М: Здарова! Гы, гы
Г: Расскажите, Константин, о Ваших встречах с Тютчевым
М: но… о встречах с Тютчевым, да… Идет пятый раунд с американцем из америки, ну…левый хук - я ухожу, справа я увернулся, тут он меня на противоходе поймал, прямой в голову провел, у меня в глазах потемнело, я упал, потерял сознание и встретился с тютчевым…
Г: Константин, а как вы поняли, что это именно Тютчев?
М: Не, ну во-первых, прямой в голову - это всегда Тютчев, а во-вторых, я че с ним первый раз встречаюсь, да? Тютчев и Тютчев…
Г: Скажите, Константин, а вас не удивило то, что вы встречались именно с Тютчевым?
М: Естественно не удивило, я охренел просто сразу, обычно там с ним и Фет бывает, а тут…
Г: Афанасий Афанасьевич?!
М: Афанасий Афанасьевич!
Г: Фет?
М: Фет. Вот, но в этот раз удар был видимо слабее и Афанасий Афанасьевич, видимо, задержался. Тютчев один был, однозначно.
Г: Константин, а какой из себя Тютчев?
М: Слышь, ведущая, ты давай нормальные вопросы задавай, что за вопрос, какой из себя Тютчев…
Г: Нет, я имела ввиду…Я хотела узнать внутренний мир…
М: Падажжди….все, ты вывела меня из себя, все…нет, ты реально вывела меня из себя…
Г: Я просто…
М: Назад дороги нет уже, нет назад дороги, короче, слушай, ты меня вывела уже из себя, ведущая, увидишь Тютчева, а ты его сейчас увидишь, а если получится сильнее, будет и Пастернак с Мандельштамом. Передай, что Костя тот бой выиграл и стал чемпионом, понятно?
Г: Да!
М: Все, давай, заканчивай передачу, разберемся!
Г: В эфире было поэтическая страничка "Встречи с Тютчевым", у нас в гостях был чемпион мира по боксу Константин Цзю.
М: Именно, да!
Г: Спасибо, снято. Ты что говоришь такое!
М: Че?
Г: Передача идет, ты говоришь….это не бокс твой поганый!
М: Что?!
Г: Это канал Культууура, Культура канал, а ты…
М: Чего?
Г: Быдло!
----------------------------------------------
Тимур «Каштан» БАТРУТДИНОВ (Б) и Гарик Мартиросян (М)
Эдуард Амбросевич Шеварнадзе
М: Добрый вечер. Я щас временно безработный, но очень много всего могу. Очень много. Могу, например вам кусты нарезать в виде кораблей, машин, птичек. Могу взять пульт от телевизора, вот так спрятать одной рукой за спиной, а второй рукой делать так, как будто я переключаю каналы. Могу взять спичечные коробки, соединить их ниткой и из разных комнат разговаривать, как рацией. Могу взять школьный дневник, и сверху эту целлофановую обложку, слово «ДНЕВНИК» обвести ручкой, потом натянуть немного, будет «ДНЕВНИК-ДНЕВНИК». Могу линейку зажигалкой зажечь, и такой тьюф-тьюф-тьюф. Знаете, могу борщ взять и ложкой сметану из борща раз так резко взять, чтоб не растворилась сметана. Могу вот так здесь прикрепить зеркало на ноге, и смотреть, трусы какого цвета. Могу взять кока-колу, засунуть туда трубочку, дуть и оттуда блрблрблрблр. Могу взять листок на одном конце нарисовать советские танки, на другом фашистские, потом сделать ручкой пятно, наложить, нажать, и посмотреть попал по танку или нет. Но с этой кока-колой согласитесь, нормально, когда дуешь и буль-буль-буль. Возьмете меня.
Б: (голосом Ельцина) Эдуард Амбросевич, ну нету, нету больше вакансий.
М: А кока-кола с трубочкой когда дуешь и буль-буль виходит.
Б: Хитрый, а я что буду делать.
М: Значит нэт.
Б: Значит нет.
М: По рукам?
Б: По рукам.
М: Пошли, расскажу, что я ещё могу
-------------------------------------------------------------
candyshop - на счет морей что нибудь придумаю!!
Может еще кто нибудь хочет прочитать понравившуюся шутку!? Оставляйте заяки!
Встреча с Тютчевым
Г: Тан тан-тан-тан-тан. Канал культура продолжает свою работу и у нас в эфире рубрика "Встречи с Тютчевым". У меня в гостях замечательный человек, чемпион мира по боксу Константин Цзю. Здравствуйте, Константин!
М: Здарова! Гы, гы
Г: Расскажите, Константин, о Ваших встречах с Тютчевым
М: но… о встречах с Тютчевым, да… Идет пятый раунд с американцем из америки, ну…левый хук - я ухожу, справа я увернулся, тут он меня на противоходе поймал, прямой в голову провел, у меня в глазах потемнело, я упал, потерял сознание и встретился с тютчевым…
Г: Константин, а как вы поняли, что это именно Тютчев?
М: Не, ну во-первых, прямой в голову - это всегда Тютчев, а во-вторых, я че с ним первый раз встречаюсь, да? Тютчев и Тютчев…
Г: Скажите, Константин, а вас не удивило то, что вы встречались именно с Тютчевым?
М: Естественно не удивило, я охренел просто сразу, обычно там с ним и Фет бывает, а тут…
Г: Афанасий Афанасьевич?!
М: Афанасий Афанасьевич!
Г: Фет?
М: Фет. Вот, но в этот раз удар был видимо слабее и Афанасий Афанасьевич, видимо, задержался. Тютчев один был, однозначно.
Г: Константин, а какой из себя Тютчев?
М: Слышь, ведущая, ты давай нормальные вопросы задавай, что за вопрос, какой из себя Тютчев…
Г: Нет, я имела ввиду…Я хотела узнать внутренний мир…
М: Падажжди….все, ты вывела меня из себя, все…нет, ты реально вывела меня из себя…
Г: Я просто…
М: Назад дороги нет уже, нет назад дороги, короче, слушай, ты меня вывела уже из себя, ведущая, увидишь Тютчева, а ты его сейчас увидишь, а если получится сильнее, будет и Пастернак с Мандельштамом. Передай, что Костя тот бой выиграл и стал чемпионом, понятно?
Г: Да!
М: Все, давай, заканчивай передачу, разберемся!
Г: В эфире было поэтическая страничка "Встречи с Тютчевым", у нас в гостях был чемпион мира по боксу Константин Цзю.
М: Именно, да!
Г: Спасибо, снято. Ты что говоришь такое!
М: Че?
Г: Передача идет, ты говоришь….это не бокс твой поганый!
М: Что?!
Г: Это канал Культууура, Культура канал, а ты…
М: Чего?
Г: Быдло!
----------------------------------------------
Тимур «Каштан» БАТРУТДИНОВ (Б) и Гарик Мартиросян (М)
Эдуард Амбросевич Шеварнадзе
М: Добрый вечер. Я щас временно безработный, но очень много всего могу. Очень много. Могу, например вам кусты нарезать в виде кораблей, машин, птичек. Могу взять пульт от телевизора, вот так спрятать одной рукой за спиной, а второй рукой делать так, как будто я переключаю каналы. Могу взять спичечные коробки, соединить их ниткой и из разных комнат разговаривать, как рацией. Могу взять школьный дневник, и сверху эту целлофановую обложку, слово «ДНЕВНИК» обвести ручкой, потом натянуть немного, будет «ДНЕВНИК-ДНЕВНИК». Могу линейку зажигалкой зажечь, и такой тьюф-тьюф-тьюф. Знаете, могу борщ взять и ложкой сметану из борща раз так резко взять, чтоб не растворилась сметана. Могу вот так здесь прикрепить зеркало на ноге, и смотреть, трусы какого цвета. Могу взять кока-колу, засунуть туда трубочку, дуть и оттуда блрблрблрблр. Могу взять листок на одном конце нарисовать советские танки, на другом фашистские, потом сделать ручкой пятно, наложить, нажать, и посмотреть попал по танку или нет. Но с этой кока-колой согласитесь, нормально, когда дуешь и буль-буль-буль. Возьмете меня.
Б: (голосом Ельцина) Эдуард Амбросевич, ну нету, нету больше вакансий.
М: А кока-кола с трубочкой когда дуешь и буль-буль виходит.
Б: Хитрый, а я что буду делать.
М: Значит нэт.
Б: Значит нет.
М: По рукам?
Б: По рукам.
М: Пошли, расскажу, что я ещё могу
-------------------------------------------------------------
candyshop - на счет морей что нибудь придумаю!!
Может еще кто нибудь хочет прочитать понравившуюся шутку!? Оставляйте заяки!
candyshop
Новичок
9/11/2006, 5:07:31 AM
Mike Rammstein
еще у них шикарный выпуск был в стихах, посвященный дню поэзии.
и все таки А.Рева - человек -конь.
еще у них шикарный выпуск был в стихах, посвященный дню поэзии.
и все таки А.Рева - человек -конь.
Mike Rammstein
Профессионал
9/12/2006, 12:53:06 AM
Спешил для candyshop
Стих про Ленина!
Если б Володя Ульянов, жил в современной Москве
Он тоже стоял бы в пробке, в тонированном БНВ.
Ездил бы он на Канары, махитос из трубочки пил
И на капоте Феррари, рабочим бы байки травил
Этот ярко красный Феррари не просто так у него
Феррари ведь с красным знаменем цвета одного
Был лихачом бы Ленин, любителем быстрой езды
А тем кто его б обгоняли, выходил и давал бы «пинок»
Нарушал бы правила Ленин, игнорировал бы кирпич
Мигалка на крыше и ном, И 777 ЛЬИЧ
Дачу б имел на Рублевке, межу берез и елей
Жил бы в элитном доме, там где сейчас мавзолей
Ходил бы Ильич на тусовки и пил бы за шестерых
И домой уезжал бы с телкой и был бы живей всех живых.
Летал бы на Ибицу Ленин, с Дзержинским пил бы абсент
А по ночам отрывался с Крупской под 50cent
Ильич бы весь день на пляже, кумачовых плавках лежал
И рабочим, крестьянским телкам SMS-ки, от туда писал
Ленин ходил бы в бандане, джинсы носил приспустив
В Смольном бы спал на диване, в клубе всю ночь протусив
Был бы пижоном Ленин, за шмотками бы ездим в Милан
И стреляла бы на After party у него сигареты Каплан
Свесив ноги с дивана с Троцким сидел бы в кофе
Троцкий весть в «Дольче Габано», Ленин в «Жан Франко – Фэре»
Он бы с группой ВИАГра, разные темы мутил
И на концерт бы Меладце, со Сталиным вместе ходил
Народ по завету Володи, гуляет, курит и пьет
Умер давно уже Ленин, но дело его живет
-----------------------------------------------------------------
Сестры Зайцевы
Спонсор нашего репортажа – Леденцы «Пельмешка». Леденцы «Пельмешка» Соси до мяса!
Специальный корреспондент Камеди клаб продолжает свою работу. Сейчас я нахожусь на Лужнецкой набережной, где только что прошел грандиозный и красочный парад геев. Ну так получилось что в это время, там проходила толпа фанатов Спартака. Естественно между этими группировками произошла стычка и я беру интервью у зачинщика этих беспорядков, вот у этого человека Ну чтож:
К- Здравствуйте!
Л- Здарова б*я!!
К- Ну, я так понимаю вы и есть фанат Спартака?
Л- Ты чё! Я их ненавижу.
К- Подождите, вы хотите сказать что вы гей?
Л- Даа.Даа.Даа. А что по мне не видно?
К- Ну что вы, ведете себя как Быдло какое-то.
Л- Быдло-гей!
К- Быдло-гей, Гей-быдло.
Л- Хорошо. Расскажите как началась эта драка.
К- Короче, идем никого не трогаем. Только друг дуга трогаем иногда. Короче идем голые, ну в перьях, доем выход эмоциям, ну даем друг другу и даем, только себе и даем. И тут подходит мент и прикинь, кастет у меня отобрал, сука.
Л- Да вы что?
К- А на мне кроме кастета, вообще ничего не было.
Л- Вы расскажите лучше, кого было больше вас или их?
К- Ну вы понимаете, что нас и среди их, не мало.
Л- Ладно, расскажите лучше, как развивалась эта драка.
К- Ну, там есть у них один худенький, лет 60 смотрю шарфикам Спартака наших троих душит.
Л- Да вы что!?
К- Я к нему подхожу. А он мне прикинь говорит – Иди в жопу!
Л- Тебе!?
К- Да!
Л- Иди в жопу!?
К- А ты?
Л- Ну я сходил. Возвращаюсь. Смотрю, примолк. А все почему? Потому что, ЧТО!? Правильно, не ожидал!
К- Ну знаете, я бы тоже примолк.
Л- Короче слышу, кто-то мне кричит. Веалета, наших бьют! Я поворачиваюсь, вижу Анжелу уже кто-то трамбует. Я короче подлетаю, а этот навстречу летит с трубой. Спартак чемпион - орет. Ну я говорю, поздравляю. И в пах коленкой дал ему, б*я чтоб знал.
К- Все. Все.
Л- Чё все. Ты слушай меня. Короче я только замахиваюсь, чувствую мне, кто-то сзади как заехал. Оборачиваюсь наши. Говорю, вы че!? Щас не время!
К- Хорошо! Ответьте мне на такой вопрос. Вас геев часто бьют?
Л- Бьют, бьют. А если бьют, значит что?
Л- Не может быть?
К- Правильно. Любят
Л- Спасибо всего доброго. Я беседовал с Веалетой.
Народная мудрость:
Любишь кататься? Так и женись на Кататься!
----------------------------
Новости :
Сенсация! Врачи обнаружили у Бориса Моисеева, конюктевит шоколадного глаза.
---------------------
Стих про Ленина!
Если б Володя Ульянов, жил в современной Москве
Он тоже стоял бы в пробке, в тонированном БНВ.
Ездил бы он на Канары, махитос из трубочки пил
И на капоте Феррари, рабочим бы байки травил
Этот ярко красный Феррари не просто так у него
Феррари ведь с красным знаменем цвета одного
Был лихачом бы Ленин, любителем быстрой езды
А тем кто его б обгоняли, выходил и давал бы «пинок»
Нарушал бы правила Ленин, игнорировал бы кирпич
Мигалка на крыше и ном, И 777 ЛЬИЧ
Дачу б имел на Рублевке, межу берез и елей
Жил бы в элитном доме, там где сейчас мавзолей
Ходил бы Ильич на тусовки и пил бы за шестерых
И домой уезжал бы с телкой и был бы живей всех живых.
Летал бы на Ибицу Ленин, с Дзержинским пил бы абсент
А по ночам отрывался с Крупской под 50cent
Ильич бы весь день на пляже, кумачовых плавках лежал
И рабочим, крестьянским телкам SMS-ки, от туда писал
Ленин ходил бы в бандане, джинсы носил приспустив
В Смольном бы спал на диване, в клубе всю ночь протусив
Был бы пижоном Ленин, за шмотками бы ездим в Милан
И стреляла бы на After party у него сигареты Каплан
Свесив ноги с дивана с Троцким сидел бы в кофе
Троцкий весть в «Дольче Габано», Ленин в «Жан Франко – Фэре»
Он бы с группой ВИАГра, разные темы мутил
И на концерт бы Меладце, со Сталиным вместе ходил
Народ по завету Володи, гуляет, курит и пьет
Умер давно уже Ленин, но дело его живет
-----------------------------------------------------------------
Сестры Зайцевы
Спонсор нашего репортажа – Леденцы «Пельмешка». Леденцы «Пельмешка» Соси до мяса!
Специальный корреспондент Камеди клаб продолжает свою работу. Сейчас я нахожусь на Лужнецкой набережной, где только что прошел грандиозный и красочный парад геев. Ну так получилось что в это время, там проходила толпа фанатов Спартака. Естественно между этими группировками произошла стычка и я беру интервью у зачинщика этих беспорядков, вот у этого человека Ну чтож:
К- Здравствуйте!
Л- Здарова б*я!!
К- Ну, я так понимаю вы и есть фанат Спартака?
Л- Ты чё! Я их ненавижу.
К- Подождите, вы хотите сказать что вы гей?
Л- Даа.Даа.Даа. А что по мне не видно?
К- Ну что вы, ведете себя как Быдло какое-то.
Л- Быдло-гей!
К- Быдло-гей, Гей-быдло.
Л- Хорошо. Расскажите как началась эта драка.
К- Короче, идем никого не трогаем. Только друг дуга трогаем иногда. Короче идем голые, ну в перьях, доем выход эмоциям, ну даем друг другу и даем, только себе и даем. И тут подходит мент и прикинь, кастет у меня отобрал, сука.
Л- Да вы что?
К- А на мне кроме кастета, вообще ничего не было.
Л- Вы расскажите лучше, кого было больше вас или их?
К- Ну вы понимаете, что нас и среди их, не мало.
Л- Ладно, расскажите лучше, как развивалась эта драка.
К- Ну, там есть у них один худенький, лет 60 смотрю шарфикам Спартака наших троих душит.
Л- Да вы что!?
К- Я к нему подхожу. А он мне прикинь говорит – Иди в жопу!
Л- Тебе!?
К- Да!
Л- Иди в жопу!?
К- А ты?
Л- Ну я сходил. Возвращаюсь. Смотрю, примолк. А все почему? Потому что, ЧТО!? Правильно, не ожидал!
К- Ну знаете, я бы тоже примолк.
Л- Короче слышу, кто-то мне кричит. Веалета, наших бьют! Я поворачиваюсь, вижу Анжелу уже кто-то трамбует. Я короче подлетаю, а этот навстречу летит с трубой. Спартак чемпион - орет. Ну я говорю, поздравляю. И в пах коленкой дал ему, б*я чтоб знал.
К- Все. Все.
Л- Чё все. Ты слушай меня. Короче я только замахиваюсь, чувствую мне, кто-то сзади как заехал. Оборачиваюсь наши. Говорю, вы че!? Щас не время!
К- Хорошо! Ответьте мне на такой вопрос. Вас геев часто бьют?
Л- Бьют, бьют. А если бьют, значит что?
Л- Не может быть?
К- Правильно. Любят
Л- Спасибо всего доброго. Я беседовал с Веалетой.
Народная мудрость:
Любишь кататься? Так и женись на Кататься!
----------------------------
Новости :
Сенсация! Врачи обнаружили у Бориса Моисеева, конюктевит шоколадного глаза.
---------------------
Mike Rammstein
Профессионал
9/15/2006, 12:59:11 AM
150 лет Вадику Галыгину
Гарик Мартиросян
(пародия на «Рэмбо»)
Сегодня поговорим про Кино! А точнее об актерах кино.
Аль Пачино и Роберт Дэниро. Аль Пачино и Роберт Дэниро сука красивые. Все Армяне мечтают вырасти и стать похожими на Аль Пачино и Роберта Дэниро, Но сука вырастают и становятся похожими на Амаяка Акопяна и Евгения Петросяна.
Арнольд Шварценеггер. Арнольд Шварценеггер сука героический. Все Русские дети мечтают вырасти и стать похожими на Арнольда Шварценеггера, но сука вырастают и становятся похожими на Какшеново и Пуговкина.
Анжелина Джоли. Анжелина Джоли сука красивая. Все девчонки мечтают вырасти и быть похожими на Анжелина Джоли и все мальчишки тоже сука мечтают, чтобы все девчонки выросли и были похожими на Анжелина Джоли, но девчонки вырастают и становятся похожими максимум на Ларису Удовичено, а некоторые на Акапяна и Пуговкина.
Дженифер Лопес. Дженифер Лопес сука умная. Все грузины мечтают вырасти и быть похожими на Бэна Афлека. Потому что только у Бэна Афлека есть годовой абонемент на посещение застогованных зон.
Самуель Л Джексон. Самуель Л Джексон сука молодец. Все студенты Университета Российского дружбы народов мечтают быть похожими на Самуеля Л Джексона, но сука выростают и становятся похожими на Пьера Нарцисса.
Джеки Чен. Джеки Чен сука веселый. Все Китайские дети мечтают вырасти и быть похожими на Джеки Чена, а сука вырастают и становятся похожими друг на друга.
Жан Поль Бельмондо. Бельмондо сука мужественный. Все Белорусские дети мечтают вырасти и быть похожими на Лукашенко, о Бельмондо все.
Шерон Стоун. Шерон Стоун сука. Все по Шерон Стоун.
Ален Делон. Ален Делон сука, приятный. Все Вьетнамские дети мечтают вырасти. Все по Вьетнамским детям.
Гарик Мартиросян
(пародия на «Рэмбо»)
Сегодня поговорим про Кино! А точнее об актерах кино.
Аль Пачино и Роберт Дэниро. Аль Пачино и Роберт Дэниро сука красивые. Все Армяне мечтают вырасти и стать похожими на Аль Пачино и Роберта Дэниро, Но сука вырастают и становятся похожими на Амаяка Акопяна и Евгения Петросяна.
Арнольд Шварценеггер. Арнольд Шварценеггер сука героический. Все Русские дети мечтают вырасти и стать похожими на Арнольда Шварценеггера, но сука вырастают и становятся похожими на Какшеново и Пуговкина.
Анжелина Джоли. Анжелина Джоли сука красивая. Все девчонки мечтают вырасти и быть похожими на Анжелина Джоли и все мальчишки тоже сука мечтают, чтобы все девчонки выросли и были похожими на Анжелина Джоли, но девчонки вырастают и становятся похожими максимум на Ларису Удовичено, а некоторые на Акапяна и Пуговкина.
Дженифер Лопес. Дженифер Лопес сука умная. Все грузины мечтают вырасти и быть похожими на Бэна Афлека. Потому что только у Бэна Афлека есть годовой абонемент на посещение застогованных зон.
Самуель Л Джексон. Самуель Л Джексон сука молодец. Все студенты Университета Российского дружбы народов мечтают быть похожими на Самуеля Л Джексона, но сука выростают и становятся похожими на Пьера Нарцисса.
Джеки Чен. Джеки Чен сука веселый. Все Китайские дети мечтают вырасти и быть похожими на Джеки Чена, а сука вырастают и становятся похожими друг на друга.
Жан Поль Бельмондо. Бельмондо сука мужественный. Все Белорусские дети мечтают вырасти и быть похожими на Лукашенко, о Бельмондо все.
Шерон Стоун. Шерон Стоун сука. Все по Шерон Стоун.
Ален Делон. Ален Делон сука, приятный. Все Вьетнамские дети мечтают вырасти. Все по Вьетнамским детям.
Розовый зайчик
Мастер
9/16/2006, 12:55:05 AM
Гарик МАРТИРОСЯН. И шутки его нравятся и исполнение.
Ezanbl4
Любитель
9/16/2006, 3:06:12 AM
«Сестры Зайцевы» Алексей ЛИХНИЦКИЙ и Роман ЮНУСОВ по моему просто в не конкуренции.
DELETED
Акула пера
9/16/2006, 4:33:17 AM
Гарик «Бульдог» ХАРЛАМОВ
Вадим «Рэмбо» ГАЛЫГИН (проголосовал за него)
оба просто красавчеги!!!огромный им респект и уважуха!
Вадим «Рэмбо» ГАЛЫГИН (проголосовал за него)
оба просто красавчеги!!!огромный им респект и уважуха!
Mike Rammstein
Профессионал
9/17/2006, 1:27:24 AM
Вадим «Рэмбо» ГАЛЫГИН & Гарик Мартиросян
Завод игрушек
Здрасте дорогие телезрители! Сегодня мы находимся на одном из самых интересных заводов в нашей стране. Дело в том, что этот завод - совершенно уникальный завод. Завод, в котором начиная с 1999... да что там рассказывать, щас вот наш гость сам расскажет о своём великолепном заводе. Дело в том, что это конверсионный завод и с 1999 года вместо бронитехники там, танков всяких этот завод перешёл на изготовление прямо вот игрушек для детей, всяких мягких изделий. Об этом расскажет сам директор завода, полковник в отставке, бывший военный - Геннадий Павлович ПопОв. Пожалуйста.
- ПОпов правильно!
- А, простите. Геннадий Павлович ПОпов.
- Значит, наш завод... завод на... в 1999 году на
- Уже 6 лет!
- Я один говорю! Тихо там! Значит, наш завод в 1999 году на...
- Практически 6 лет...
- Я один говорю на! Значит, ну вот... эээ... а! Значит, наш завод на в 1999 году на резко перешёл на по конверсии на...
- В июле... прямо...
- Да что такое на? Я один же говорю на!
- Просто уточнить, что 6 лет назад... в июле прямо... резко прям... в ночь с июня на июль... Ну скажите в камеру, вы же мне рассказывали, было весело! Ну пожалуйста, продолжайте. Продолжайте, продолжайте!
- Да ё! Наш завод на... я один говорю на? Один! Наш завод на с 1999 на перешёл на резко на по... конверсии, вот на, слово на забыл на. Значит, по конверсии резко перешёл на производство игрушек на для детей на. Для мальчиков на и девочек на. Значит, первым на изделием нашего завода на, завода на... Я один говорю, ну ё... Значит было решено выпускать на куклу Машу на. Куклу Машу для наших на девочек на любимых на. Значит, кукла Маша на уже почти была готова на, но, но на, подвёл нас поставщик, наш партнёр, поставщик кукольных ног из Липецка. Да на. Липецкий завод кукольных ног не поставил нам кукольные ноги на. И было решено куклу Машу на поставить на на базу танка на Т-80.
- Геннадий Павлович, а расскажите поподробнее телезрителям как это произошло.
- Значит поподробнее, значит, всё просто на. Мы поставили Машу на базу танка на Т-80 на и так получился на куклотанк.
- Куклотанк, да!
- Да, получился у нас куклотанк. Вот он на.
- Замечательная игрушка! Давайте поаплодируем Геннадию Павловичу... ПОпову! Действительно уже 6 лет с июля месяца резко перешли на куклотанк - вот он собственно.
- Куклотанк на очень на нравится и девочкам на, и мальчикам на!
- Естественно!
- Это не всё на. Специально для мальчиков...
- Специально для них на...
- Я один говорю на!
- Конечно... Ну я же вас не перебиваю!
- Специально на... для мальчиков на... вот на! Решено на было выпускать на игрушку на вертолёт. Игрушку вертолёт на, но! наш партнёр - Мытищинский завод на пластмассовых на лопастей на и винтов на не поставил нам пластмассовые лопасти и винты на на вертолёты на. Но! в это время к счастью подоспела партия кукольных ног из Липецка. Вот он на! Красавец на - ноголёт!
- Вот он собственно этот продукт конверсионного завода - ноголёт, куклотанк. Поаплодируем, действительно!
- Обычно...
- Всё лучшее - детям, как говорится!
- Обычно... Обычно я говорю один на но сегодня на...
- Ну раз такое событие, действительно.
- Обычно берут у нас на значит для мальчиков вот этот вот ноголёт, а для девочек - куклотанк. Но это ещё не всё. Я не мог с собой принести всю продукцию нашего завода...
- Почему не смогли принести?
- Ну я же не конь на! Носиться на...
- Ну это спорное заявление. Давайте про игрушки расскажем. О творческих планах...
- Значит про игрушки на: подробнее ознакомиться с продукцией нашего завода можно в магазинах на, где можно купить для своих детей такие изделия как: плюшевые снаряды на, жаба-БТР, тротилопупс и енотопулемёт.
- И енотопулемёт! Дорогие друзья, давайте поаплодируем, действительно замечательный директор завода конверсионных игрушек - Геннадий Павлович ПопОв!
- ПОпов правильно!!!
Завод игрушек
Здрасте дорогие телезрители! Сегодня мы находимся на одном из самых интересных заводов в нашей стране. Дело в том, что этот завод - совершенно уникальный завод. Завод, в котором начиная с 1999... да что там рассказывать, щас вот наш гость сам расскажет о своём великолепном заводе. Дело в том, что это конверсионный завод и с 1999 года вместо бронитехники там, танков всяких этот завод перешёл на изготовление прямо вот игрушек для детей, всяких мягких изделий. Об этом расскажет сам директор завода, полковник в отставке, бывший военный - Геннадий Павлович ПопОв. Пожалуйста.
- ПОпов правильно!
- А, простите. Геннадий Павлович ПОпов.
- Значит, наш завод... завод на... в 1999 году на
- Уже 6 лет!
- Я один говорю! Тихо там! Значит, наш завод в 1999 году на...
- Практически 6 лет...
- Я один говорю на! Значит, ну вот... эээ... а! Значит, наш завод на в 1999 году на резко перешёл на по конверсии на...
- В июле... прямо...
- Да что такое на? Я один же говорю на!
- Просто уточнить, что 6 лет назад... в июле прямо... резко прям... в ночь с июня на июль... Ну скажите в камеру, вы же мне рассказывали, было весело! Ну пожалуйста, продолжайте. Продолжайте, продолжайте!
- Да ё! Наш завод на... я один говорю на? Один! Наш завод на с 1999 на перешёл на резко на по... конверсии, вот на, слово на забыл на. Значит, по конверсии резко перешёл на производство игрушек на для детей на. Для мальчиков на и девочек на. Значит, первым на изделием нашего завода на, завода на... Я один говорю, ну ё... Значит было решено выпускать на куклу Машу на. Куклу Машу для наших на девочек на любимых на. Значит, кукла Маша на уже почти была готова на, но, но на, подвёл нас поставщик, наш партнёр, поставщик кукольных ног из Липецка. Да на. Липецкий завод кукольных ног не поставил нам кукольные ноги на. И было решено куклу Машу на поставить на на базу танка на Т-80.
- Геннадий Павлович, а расскажите поподробнее телезрителям как это произошло.
- Значит поподробнее, значит, всё просто на. Мы поставили Машу на базу танка на Т-80 на и так получился на куклотанк.
- Куклотанк, да!
- Да, получился у нас куклотанк. Вот он на.
- Замечательная игрушка! Давайте поаплодируем Геннадию Павловичу... ПОпову! Действительно уже 6 лет с июля месяца резко перешли на куклотанк - вот он собственно.
- Куклотанк на очень на нравится и девочкам на, и мальчикам на!
- Естественно!
- Это не всё на. Специально для мальчиков...
- Специально для них на...
- Я один говорю на!
- Конечно... Ну я же вас не перебиваю!
- Специально на... для мальчиков на... вот на! Решено на было выпускать на игрушку на вертолёт. Игрушку вертолёт на, но! наш партнёр - Мытищинский завод на пластмассовых на лопастей на и винтов на не поставил нам пластмассовые лопасти и винты на на вертолёты на. Но! в это время к счастью подоспела партия кукольных ног из Липецка. Вот он на! Красавец на - ноголёт!
- Вот он собственно этот продукт конверсионного завода - ноголёт, куклотанк. Поаплодируем, действительно!
- Обычно...
- Всё лучшее - детям, как говорится!
- Обычно... Обычно я говорю один на но сегодня на...
- Ну раз такое событие, действительно.
- Обычно берут у нас на значит для мальчиков вот этот вот ноголёт, а для девочек - куклотанк. Но это ещё не всё. Я не мог с собой принести всю продукцию нашего завода...
- Почему не смогли принести?
- Ну я же не конь на! Носиться на...
- Ну это спорное заявление. Давайте про игрушки расскажем. О творческих планах...
- Значит про игрушки на: подробнее ознакомиться с продукцией нашего завода можно в магазинах на, где можно купить для своих детей такие изделия как: плюшевые снаряды на, жаба-БТР, тротилопупс и енотопулемёт.
- И енотопулемёт! Дорогие друзья, давайте поаплодируем, действительно замечательный директор завода конверсионных игрушек - Геннадий Павлович ПопОв!
- ПОпов правильно!!!
Mike Rammstein
Профессионал
9/18/2006, 3:45:10 PM
Бульдог и Каштан
«Face – контрольщики»
Х: Так, стойте. Проходите. Вы вдвоём стойте, вы (кивает головой)...
Стойте. Проходите. Стойте. Проходите. Проходите. Проходите. Стойте. Стойте. Стойте.
Кого позвать? Да пошел ты нах*р. Стой.
Так, вот вы там сзади стойте. Вы, значит, вдвоём проходите.
Так, все кто щас стоят - пройдут завтра. Вы проходите.
Как музыка: “…стойте проходите стойте проходите…”.
Милиционер стойте. Сколько времени? Спасибо, проходите.
Стойте. Проходите. Стойте. Проходите.
Птица стой. Хаа-хааа. Кто посмеялся, те проходите. Стойте.
Стойте. Проходите. Ты педик проходи.
Стойте. Проходите. Стойте. Стойте. Проходите.
Б: Подожди, подожди. Как ты меня назвал?
Х: Так, все стойте. Я говорол только что: “Стойте. Проходите. Стойте. Прохо… ”.
Б: Я слышал, что ты говорил до этого. Как ты менЯ назвал?
Х: Я сказал:”Стойте. Проходите. Стойте. Проходите…”. Я сказал:”Ты Педик проходи”. Вот, что я ска… Стойте. Проходите.
Б: Не, я думал мне послышалось. Как ты меня назвал?
Х: Так, проходите. Стойте! Я только что говорил:”Стойте. Проходите. Стойте. Проходите”. Ты слышал!?
Б: Слышал! Ты мне говорил:”Проходи”, а как ты меня назвал до этого?
Х: Я сказал:”ТЫ ПЕ ДИК ПРО ХО ДИ”. Стойте. Проходите.
Б: Вот суда посмотри, щас вот отсуда, вот суда вот те пройдёт. Ты понимаешь?
Х: Так, быстро проходи. Стой. Значит так. Я те последний раз говорю. Я те говорил:” Стойте. Проходите. Стойте. Проходите…”. Я сказал:”Ты Педик проходи”. Всё правильно?
Б: Какой я те ПЕДИК!? Ты на меня посмотри! Вот! Вот! Вот! Я 10 лет в Дисантуре отработал! ОТПАХАЛ просто! Я в Авгане служил, ты меня Педиком назвал!!!
Х: Так ВСЕ СТОЙТЕ. ПРОХОДИТЕ. Значит так, сёдня какой день?! Четверг?!
Б: Четверг!
Х: Четверг! Сёдня натуралам 100$, Педикам вход бесплатный! Какие вопросы???
Б: Ой, приколоться нельзя (чмок)…
«Face – контрольщики»
Х: Так, стойте. Проходите. Вы вдвоём стойте, вы (кивает головой)...
Стойте. Проходите. Стойте. Проходите. Проходите. Проходите. Стойте. Стойте. Стойте.
Кого позвать? Да пошел ты нах*р. Стой.
Так, вот вы там сзади стойте. Вы, значит, вдвоём проходите.
Так, все кто щас стоят - пройдут завтра. Вы проходите.
Как музыка: “…стойте проходите стойте проходите…”.
Милиционер стойте. Сколько времени? Спасибо, проходите.
Стойте. Проходите. Стойте. Проходите.
Птица стой. Хаа-хааа. Кто посмеялся, те проходите. Стойте.
Стойте. Проходите. Ты педик проходи.
Стойте. Проходите. Стойте. Стойте. Проходите.
Б: Подожди, подожди. Как ты меня назвал?
Х: Так, все стойте. Я говорол только что: “Стойте. Проходите. Стойте. Прохо… ”.
Б: Я слышал, что ты говорил до этого. Как ты менЯ назвал?
Х: Я сказал:”Стойте. Проходите. Стойте. Проходите…”. Я сказал:”Ты Педик проходи”. Вот, что я ска… Стойте. Проходите.
Б: Не, я думал мне послышалось. Как ты меня назвал?
Х: Так, проходите. Стойте! Я только что говорил:”Стойте. Проходите. Стойте. Проходите”. Ты слышал!?
Б: Слышал! Ты мне говорил:”Проходи”, а как ты меня назвал до этого?
Х: Я сказал:”ТЫ ПЕ ДИК ПРО ХО ДИ”. Стойте. Проходите.
Б: Вот суда посмотри, щас вот отсуда, вот суда вот те пройдёт. Ты понимаешь?
Х: Так, быстро проходи. Стой. Значит так. Я те последний раз говорю. Я те говорил:” Стойте. Проходите. Стойте. Проходите…”. Я сказал:”Ты Педик проходи”. Всё правильно?
Б: Какой я те ПЕДИК!? Ты на меня посмотри! Вот! Вот! Вот! Я 10 лет в Дисантуре отработал! ОТПАХАЛ просто! Я в Авгане служил, ты меня Педиком назвал!!!
Х: Так ВСЕ СТОЙТЕ. ПРОХОДИТЕ. Значит так, сёдня какой день?! Четверг?!
Б: Четверг!
Х: Четверг! Сёдня натуралам 100$, Педикам вход бесплатный! Какие вопросы???
Б: Ой, приколоться нельзя (чмок)…
Semandra
Интересующийся
9/18/2006, 8:36:06 PM
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...
С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10
Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен
Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники
"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника
Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много
Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле.
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...
Лучше два своих, чем десяток от Фаберже
Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал
Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем
Самый длинный конец - у рабочего дня
Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?
Поели, попили... пора и честь терять
Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит
Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас
Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться. А если ее пpименить -- укакаться ...
Сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй себя гоблином
С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10
Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен
Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники
"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника
Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много
Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле.
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...
Лучше два своих, чем десяток от Фаберже
Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал
Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем
Самый длинный конец - у рабочего дня
Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?
Поели, попили... пора и честь терять
Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит
Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас
Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться. А если ее пpименить -- укакаться ...
Сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй себя гоблином
Mike Rammstein
Профессионал
9/18/2006, 8:57:05 PM
А кому принадлежат эти высказывания ???