Comedy Club

Comedy Club
Все мы прекрасно знаем (а кто не знает, узнает) о Comedy Club с его резидентами юмора, которые как ни как в тему вписались, в сегодняшнее время . Хочу узнать ваше мнение о составе Comedy Club ну и быть хранилищем шуток, приколов и всякой другой информации.
Буду рад вашим высказыванием и комментариям почему именно этот резидент лучший!

С разрешения Grem

Объяснительные при опоздании на работу!

Я в драке участие не принимал, так - как спал. О случившимся я узнал со слов жены и ее мужа. Вернувшегося в 14:00, а не 18:30 как обещал.
Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную трубку, после чего он улетел.
Улицу я перешел не на красный свет светофора, а просто перешел.
Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке б*я так и надо.
Кидался с этажа куриными яйцами, так как я молод душой. Иван Трухля, пенсионер, инвалид третей группы по уму.
Встретив в подворотне господина Шмыгова, я по рассеянности в место «Добрый вечер» сказал «Деньги и часы, быстро», потому что раз в эту минуту думал о деньгах и часах.
И ту я высказал директору прямо в лицо все что на болела. Туда же и ударил.
Пять автомобилей припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. Пижо 306, принадлежащее гражданину Крутых, я поджег специально, что бы посмотреть, обо что я запнулся.
Транспортным средством в не трезвом состоянии я не управлял, оно само ехало.


Автоответчики в мобильной связи в 2020 году.

Абонент не отвечает или находится в розыске.
Абонент не отвечает или нах*й больше не звони сюда.
Абонент не отвечает или все временно не доступен. Попробуйте перезвонить в другой жизни.
Абонент не отвечает или временно… а не-не уже вышел, руки моет
Абонент не отвечает, потому что не хочет возвращать ваш долг в 1000 баксов.
Абонент не отвечает, потому что он украл эту мобилу и думает, что хозяин звонит.
Абонент не отвечает, но по пацански обещает, что сделает все возможное…


Миниатюры!

Психотерапевт и пациент!

Пациент : У меня проблема Психотерапевтического характера.
Псих : Ну еще бы!
Пациент: Я пять лет живу с моей женой, ну и я не могу чпокнуть ее!!!!
Псих: Не понимаю!
Пациент: Ну, я не могу оформить мою жену.
Псих: Вы уезжаете куда-то?
Пациент: Нет. Я не могу оприходовать свою жену!
Псих: Что? Вы верующий?
Пациент: Ну, причем тут вера. Я не могу, вложить меч в ножны!
Псих: Не понимаю!
Пациент: Не могу пристроить антошку!
Псих: У вас сын?
Пациент: Вот именно потому ,что не могу Антошку пристроить и сына нет!
Псих: Ну говорите прямо. Что случилось!
Пациент: Нууу. Я не могу проветрить кормовые угодья. Не могу взлохматить верблюжонка. Не могу прописать дедушку. Не могу выгулять червячка. Не могу высадить десант в девственном лесу Камбоджи. Не могу нырнуть в пилотку. Ну могу познакомить главу государства с министром внутренних дел!
Псих: А!! Трахнуть что ли?
Пациент: (пощечина) Пошляк, я люблю ее.

Плохие авиалинии.

Пилот: (Громким, командным голосом) Значит, так! Я Капитан корабля, этого самолет. Значит все вы полетите очень ПЛОХО!!! Мы попадем по все, ВСЕ дыры. Я получаю за работы 10 гребанных рублей. Значит вы все свиньи вас будет блевать и вам будет очень, ОЧЕНЬ ПЛОХО! Значит, сортир у нас в хвосте в ведре, руки мыть там же! Запасных выходов здесь нет. Тут есть один вход и то он уже заминирован.
Пассажир: Извините, пожалуйста, а обед будет!?
Пилот: Обед!!!?? Ты считаешь, что я капитан КАРОБЛЯ! Буду одной рукой вести эту сто тонную махину, а другой тебе яичницу готовить!??!!!
Пассажир: Ой! Извините! Спасибо, Извините!!!
Пилот: ЧТО Значит спасибо!? Может тебе отсосать при всех!? Давай, снимай штаны, я же капитан!
Пилот: Ладно поехали! Пассажир! Что сидим, я не понял! Кто педали крутить будет????

Шутки!

СИНСАЦИЯ! В Ростовском зоопарке Памелла Андерсон вскормила двух тигрят и одного слоненка.
В альпийских Альпах, все большую популярность приобретают собаки пароды «Сенбернар». Они находят из под завалов и снежных лавин людей… тем и живут!
Сколько гинеколога не корми, все равно туда смотрит!

Переименование городов! (Фантазия)

Москва - «Нерезиновск!» И второй «Паноехаловск!»
С-Петербург – «ОнСамОтТудовск»
Сочи – «КучаТеловск»
Сургут и Тюмень – «БаблоНеМереговск»
Тальяти – «ХреновоМашинск»
Елец и Череповец – просто приставить слово «Полный!»
Трусковецк - «НижнеБельевск»
Ереван – «ЕреВандэфул»

(Mike Rammstein @ 21.08.2006 - время: 15:41) Переименование городов! (Фантазия)

Москва - «Нерезиновск!» И второй «Паноехаловск!»
С-Петербург – «ОнСамОтТудовск»
Сочи – «КудиТеловск»
Сургут и Тюмень – «БаблоНеМереговск»
Тальяти – «ХреновоМашинск»
Елец и Череповец – просто приставить слово «Полный!»
Трусковецк - «НижнеБельевск»
Ереван – «ЕреВандэфул»
Только не "КуДиТеловск", а КучаТеловск.

Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию, для не совершеннолетних.

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.

Группа Тутси дала благотворительный концерт. Все вырученные деньги пошли на хот-дог.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Курьёзы спорта. Сборная Византии по лыжам не знает куда им ехать домой.

В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.

Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива «Старый мельник», и получи искусственную почку.

Из-за бедности румынского кинематографа режиссер Ионеску представил на Каннском фестивале свою новую фотографию.

Мерлин Мэнсон дал благотворительный концерт в пользу Елены Кукарской.

«Доктор-Шлягер», «Человек-хит» - как только не называли вчера пьяного Вячеслава Добрынина, лишь бы он сел в такси и побыстрее уехал домой.

Резиденты!

Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада.

Из-за погодных условий не состоялся дождь во Владикавказе.

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по
художественной гимнастике.

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.

Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина.

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет.

Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

На передаче «Поле Чудес» игроки 8 часов стеснялись отгадать слово «Жопа».

Воробей Сулейман заклевал тетерева Ивана на религиозной почве...

я данную передачу смотрю редко - мне КВН больше нравится и жалко что половина народа ушла... в Comedy Clab... КВН много потерял...

но как-то раз щелкая пультом зацепилась за сию программу... а вот что я услышала:
(пишу как помню - если что, поправьте)
включаю телефон...
мне пишут "введите пин" - ввожу!
мне снова пишут "введите пин" - ввожу!!
опять пишут "введите пин" - и снова ввожу!!!
... мне пишут "введите ПУК"...

меня в тот момент это позабавило...

Сёстры Зайцевы

Новости спорта.

И мы с вами находимся на фигурном катании.
И вот мы видим как на лёд выходит молдавская пара фигуристов, и собирает цветы после выступления канадской пары.
Нарочно, нарочно не прошел допинг-контроль голландский фигурист. Неудачно выступил армянский фигурист, но он не расстраивается, впереди у него джакузи и девочки.
Вот мы видим, как американский фигурист делает помарку. Обидно, конечно же румынскому спортсмену Ивану Помарку, но что делать спорт есть спорт.
Вот на лёд выходит фигурист из Колумбии, и вместо дорожки шагов он делает какую-то другую дорожку. Он целует лёд, лижет бортик, ему весело.
Очень, очень насыщенная программа у американской пары фигуристов. И вот мы видим каскад, аксель, двойной чизбургер, хэппи мил, картофель по деревенски, кокос, выпивка, девочки, дискотека, кокаин, опять косяк. Да действительно насыщенная программа у американцев на этот вечер.


Сёстры Зайцевы

Специальный корреспондент.

Специальный корреспондент Камеди клаб во всём мире Роман продолжает свою работу. Сейчас он находится в городе Сочи, где проводится фестиваль голых грудей, под названием «Мисс грудь 2005». Итак из Сочи наш специальный корреспондент Роман.
Алексей: Роман!?
Роман: Г-г-а-а. У-у-у-г-г-г. Алексей.
Алексей: Скажите Роман, что там сейчас происходит у вас.
Роман: Г-г-г-ы-ы-ы. Это не передать словами, это просто чудо какое-то, это офигенно, это видеть надо, Алексей
Алексей: Скажите нам Роман, а что именно вы видите, Роман
Роман: У-г-г. ИХ! Алексей
Алексей: Скажите Роман, а сколько их? Я имею ввиду участниц.
Роман: ИХ - восемьдесят, а участниц - сорок. Алексей.
Алексей: Скажите нам Роман, а во что одеты участницы? Роман.
Роман: Вы знаете это сложно назвать одеждой. Они одеты в серьги. Алексей.
Алексей: А скажите нам Роман, крупные ли серьги у участниц. Роман
Роман: Да-а-а, поверьте мне да-а-а-а. Алексей
Алексей: Скажите Роман, а что сейчас делают участницы. Роман
Роман: Что бы они не делали, у меня не идут дела, спасибо тебе Господи, что их мама когда-то родила. Алексей
Алексей: Скажите Роман, а есть ли шансы у наших, российский конкурсанток? Роман
Роман: Вы бы лучше спросили, какие шансы у нашего оператора. Дело в том, что он идет на четвертом месте, и у него все шансы на победу. Алексей
Алексей: Ну чтож давайте пожелаем удачи нашему оператору, тем более, что поверьте мне, шансы у него есть все.
Роман: У-у-г. До свиданья.


Вадим «Рэмбо» ГАЛЫГИН

Неделя в стиле Comedy Club

1.Понедельник. Понедельник, сука, день тяжелый потому, что конфликт. Хочется полежать, пива и пива, а надо, сука, вставать, одеваться и ехать на работу. На работе надо, сука, работать, но максимум, на что ты способен-тупо сидеть, дышать перегаром и все презирать.

2.Вторник. Вторник, сука, нелепый потому, что похмелья уже нет, а работать все равно, сука, невмоготу потому, что никто, сука, во вторник не работает. Вечером едешь к подруге, получаешь втык за воскресение, миришся, втыкаешь ей сам, и довольный собой, сука, засыпаешь.

3.Среда. Среда, сука, маленькая пятница, поэтому настроение, сука, приподнятое, шишки куплены и хочется ехать к подруге. В конце дня покурил, выпил пива, покурил и никуда, сука, не поехал, а остался дома и тупа пролазал пол-ночи по порносайтам.

4.Четверг. В четверг, сука, надо работать. Все по четвергу.

5.Пятница. Пятница, сука, всегда праздник. В пятницу утром кладешь на работу то, что втыкал в подругу во вторник, паришь начальству то, что оно называет мозгом, со скоростью света исчезаешь, пиво, шишки, сауна, друзья, коньяк, вискарь, текилла, клуб, девушкаможносвамипознакомиться, братантыменянетакпонял, давайзазнакомство, нетдорогаяяещенаработе, частичная потеря памяти.

6.Суббота. Суббота, сука, читилище и изумление. Суббота обычно начинается словами "Ой, бля!" или "Ой, бля, ты кто?" Поэтому в субботу утром ты идешь за пивом, похмеляешься, жизнь налаживается, звонишь друзьям, они рассказывают, сука, такое, что хочется повеситься, но на дворе вечер и надо, сука, ехать к подруге.

7.Воскресение. Воскресение, сука, прекрасное. Просыпаешься рядом с подругой, кофе в постель, ласки в душе, жизнь прекрасна. Вспоминаешь, что еще в пятницу, договорился с пацанами пойти на футбол, берешь с собой эту дуру, пацаны в шоке, судья-пидарас, матч- говно, дорогаямнезавтрарановставать, нетянибудунапиваться, давайпокаувидимся, бар, пи во, текилла, водка, водка, пиво, шишки, ятакизналачтотытут, пашланафиговца, водка, пиво, частичная потеря памяти, аут.

Ну как!? А ваши будни, чем-то отличаются?!?

Х – Харламов, Б - Батрутдинов

"Самый патриотичный ларек"

Б: Здравствуйте...
Х: Здравствуй! Мил человек! Что брать будешь?
Б: Ну... водки можно у вас взять?
Х: Водочки?! Водочки захотел? Конечно! Конечно бери! Бери!
Б: Ну а какая у вас есть?
Х: Послушай ты, водочка не бывает "какая"! Водочка бывает только "Русская"! Русской водочки захотел, да?
Б: Ну а какой же ещё?
Х: Небось выпьешь её, нажрешься как скотина, да?!
Б: Нажрусь...
Х: ... А потом пьяный будешь орать "эх, пропили Россию - ма-туш-ку!"
Б: Нет, ну я не знаю, что я буду пьяный - то орать...
Х: Не будешь ты пить! Нет! У нас должна быть здоровая, здоровая нация! Сигареты бери!
Б: А почему у вас только отечественные сигареты?
Х: Потому что у нас только русские, русские сигареты!
Б: Хорошо, а почему ценника на них нет?
Х: Потому что русские не продаются!
Б: Ну скажите, у вас что - нибудь купить можно здесь?
Х: Что - нибудь можно...
Б: Ну дайте мне Чупа-Чупс!
Х: ЧТО?!
Б: ЧУПА - ЧУПС!
Х: Западного производителя обогатить хочешь? Соси ОТЕЧЕСТВЕННОЕ!
Б: Я не понял, ЧТО?
Х: Я сказал заходи в ларек...
Б: Зачем?
Х: ... отечественное сосать будешь!
----------------------------------------------------

Вадим «Рэмбо» ГАЛЫГИН

Чемпионат мира по футболу 2006

Украина, сука, родная. Роднее Украины только мама. Но мама в футбол не играет. И еще у Украины есть Блохин.
Блохин, сука, небздящий. Меньше Блохина бздят только те, кто в танке. Блохин выдал всем по рулону туалетной бумаги и по пиздюлине. И все как-то прониклись. А Блохин не побздел и выпустил Шеву.
Шева, сука, нужный. Нужнее его только Блохин. Но Блохин уже в футбол не играет. Шева вышел и показал ,что не зря выходил с Испанией. Его игра была близкой к его привычной. И он дал надежду, что наберет еще лучшую форму к след.матчу. Более ценным, если можно так выразится, я бы назвал не третий ,а четвертый гол, когда он протянул мяч метров 20 вывалился к воротам.
И что же сделал за 5 мин до конца матча при счете 3-0 в нашу пользу этот «бездарь, этот жлоб и пижон, который играет всегда только ради себя, денег и взбалмошной жены». Пробил по воротам? Нет он собрал вокруг себя четверых и катнул Калине, который рассматривал пустой угол. Он показал настоящий характер, командную игру и заткнул рот пиздливым хулителям.
Хулители, сука, трусливые. Трусливее их только уличные хулиганы. Но хулиганы не играют в футбол. Теперь все хулители заткнутся, засунут в жопу языки, поменяют Ники и редко-редко кто извинится. Лично, суки, повычисляю и буду чморить кто не раскается. Наряду с Шевой дружно прошлись по Русолу.
Русол, сука, на этом ЧМ разный. Только правая и левая руки более разные, чем игра Русола.
Парень чувствовал свой бок, и забил первый, да к тому же еще и быстрый гол. В дальнейшем мы увидели прежнего Русола, которого никак не увидит селекция ДК и Игорек. Игорек и селекция ДК, сука, тупорылые. Тупорылей их только селекция Милана. Но Милан с такой селекцией скоро перестанет играть в футбол. ДК уже перестало и неизвстно когда начнет.
Хорошо хоть они в свое время догадались купить Гусева.
Гусев, сука, вспомнил все. Больше него вспомнил только Шварценеггер. Но Арни в футбол не играет. А Гусенок наконец-то начал бегать, обыгрывать и делать прострелы. Один из спящих проснулся, как и Тимощук.
Тимощук, сука, сегодня был центровой. Центровее его только средняя линия. Толик наконец-то перестал делать перепуганное и обиженное лиц и начал делать подкаты и перехваты. Они с Ребровым выиграли сегодня борьбу за центр.
Ребров, сука, дальнобойщик. Круче него только Галкин и Гостюхин. Но они не играют в футбол.
А Серега в который раз показал, что его рано списали со счетов, всякие псевдо журналисты из околофутбольных ежиков. И хотя воротник подскользнулся, но кажется ,что и так бы не достал уходящий мяч. Серега сегодня дал джазу, как и другой списываемый - Калиниченко.
Калина, сука, человек-стандарт. Круче него только Калитка. Но он уже в футбол не играет. Но букв в начала фамилии общих очень много. Таких подач с угловых и штрафных в нашей сборной не видел довольно давно. Честно говоря думал ,что Блоха взял его от безысходности, но проведя почти полсезона на скамейке, парень и по физике и по игровым кондициям вполне в порядке. Малость оборонятся не умеет, но у нас никто толком оборонятся не умеет.
Ворона, сука, и есть ворона. Проворонил пару моментов, но был как всегда заряжен и старателен.
Судья, НЕ сука, а просто судья. И на этом ЧМ практически никто не судил так нормально как англичанин. Величайшее ему мерси и мы застываем перед ним в глубоком пардоне.
Хоть бы всегда такие судьи попадались Украине.
Украина, сука, всем показала. Больше показал только Эквадор. Он играл и выигрывал в футбол. Я хочу, чтобы наши ребята засунули воспоминания об этой игре так же далеко, как и воспоминания о первой. Чтобы Блохин выдал еще по одному рулону туалетной бумаги (теперь уже не с наждачкой, а мягенькой, араматизированной) и по ДВЕ пиздюлины каждому.
И чтобы мы дальше продолжали усиливать игру по нарастающей.

(Mike Rammstein @ 21.08.2006 - время: 13:01)
Буду рад вашим высказыванием и комментариям почему именно этот резидент лучший!


Я понимаю, это не педагогично, но можно высказаться, по поводу того, кто на мой взгляд, худший и заодно задать вопрос по этому поводу? Без согласия хозяина не лезу, дабы никого не обидеть, и не внести рознь в веселящуюся кампанию...

Давай, Высказывайся Кисса! Можно!!!

Ну а пока о приятном. Нравятся (по тройкам, потому что кто больше-не знаю) : 1)Вадим «Рэмбо» ГАЛЫГИН Гарик «Бульдог» ХАРЛАМОВ Гарик МАРТИРОСЯН
2)Павел «Снежок» ВОЛЯ Тимур «Каштан» БАТРУТДИНОВ Дмитрий «Люсек» СОРОКИН
А из номеров показался оригинальным, может потому и запомнлся- пародия Мартиросяна на Галыгина о знаменитостях... В частости: "Шерон Стоун, сука.....Всё по Шерон Стоун" А вообще, конечно, ребята талантливые, главное актёры хорошие. Почти все(см.выше)...

Передачу не смотрела, поэтому не могу высказаться о том, кто лучше. Время будет - гляну, вернемся к этому вопросу. Приколы почитала - попадаются забавные, посмеялась, подняла настроение, а "Неделя в стиле Comedy Club" - это вообще перл!

(Kiss-ka @ 25.08.2006 - время: 01:47) Ну а пока о приятном. Нравятся (по тройкам, потому что кто больше-не знаю) : 1)Вадим «Рэмбо» ГАЛЫГИН Гарик «Бульдог» ХАРЛАМОВ Гарик МАРТИРОСЯН
2)Павел «Снежок» ВОЛЯ Тимур «Каштан» БАТРУТДИНОВ Дмитрий «Люсек» СОРОКИН
А из номеров показался оригинальным, может потому и запомнлся- пародия Мартиросяна на Галыгина о знаменитостях... В частости: "Шерон Стоун, сука.....Всё по Шерон Стоун" А вообще, конечно, ребята талантливые, главное актёры хорошие. Почти все(см.выше)...
Спасибо за высказывание!!! Интересно что уготовила на закуску

Постараюсь выложить эту монолог о кино! Правда классный! Гарик МАРТИРОСЯН помню читал! Выложу...

(Аланна @ 25.08.2006 - время: 01:52) Передачу не смотрела, поэтому не могу высказаться о том, кто лучше. Время будет - гляну, вернемся к этому вопросу. Приколы почитала - попадаются забавные, посмеялась, подняла настроение, а "Неделя в стиле Comedy Club" - это вообще перл!
Рад, что поднял настроение!!!!

(Mike Rammstein @ 25.08.2006 - время: 01:33) Давай, Высказывайся    Кисса! Можно!!!
С разрешения, о неприятном... Объясните мне пожалуйста, что там делает Тимур «Родригес»? Почему он принял на себя роль певца? Чтоб не вводить никого в заблуждение, признаюсь я человек далёкий от музыки, и если я ошибаюсь, пожалуйста простите, но любой из парней "Клуба" поёт лучше него. Причём это не пытаются скрыть. "Родригес" часто поёт и с трио и квартетом. ...
Ладно, оставим вокальные способности, но актёрские, о них тоже говорить не приходиться... Неужели он нужен только для того, чтоб привлечь женскую аудиторию своим слащавым "мачизмом"? Тогда это меня оскорбляет. Нас что держат за дур? Бездарность, которая мнит о себе, что он певец, выходит и передразнивает бездарностей, которые мнят о себе ещё больше? Может в этом скрытая фишка? Извините меня за грубость. Мне это вообще не свойственно. Но согласитесь, всё-таки по теме, в Comedy Club грубостей тоже хватает. А обидеть я никого не хотела, честное слово! Пожалуйста, простите ещё раз

Классно!
Люди думаю единогласны с тобой Кисска! У "Родригеса" 0 голосов! По чесноку я тоже задаюсь этим вопросом ! Просто из-за текстов выезжает...

Да, тексты неплохие. А они сами себе тексты пишут? Ну я имею в виду, например, Сёстры Зайцевы для себя,Галыгин для себя или как-то совместно работают?

Да, сами пишут и сами исполняют!

Х – Харламов, Б - Батрутдинов

Посольство Голландии.

- Пустите меня в Голландию… я… я тупо не могу здесь жить… можно в Голландию?.. можно в Голландию?!
- Мне кажется вам в больницу можно! Кто вас вообще сюда пустил? Вы что не видите, это посольство Ни-дер-лан-дов! НИ-ДЕР-ЛАН-ДОВ!!!
- Не надо Нидерландов, мне в Голландию!
- Хорошо, зачем вам в Голландию нужно? У вас что там знакомые есть какие-то?
- Нету… но появятся… Вообще уже изначально знакомых много… я всю порнуху посмотрел… Там вот этот Майк большой был, лена хот пуси точка кам хом. Там все знакомые… пустите меня в Голландию!
- Может у вас работа там есть?
- Работы тоже нет, но появится… в некоторых районах Амстердама точно… сразу… в первый день… пустите меня в Голландию…
- Куда вы конкретно хотите в Голландию?
- В Ротрдам…
- Подождите, я не спрашиваю вас, что вы там собираетесь делать! Куда именно вы поедете?
- В Голландию… пустите меня в Голландию… я в Голландию хочу…
- У вас хотя бы приглашение есть?
- Приглашение? понял… пожалуйста, вот!
(вытаскивает траву)
- Господи, уберите, вы еще не Голландии!
- Ладно, а деньги у вас есть?
- Есть, триста рублей…
- Триста рублей?!
- Триста рублей…
- Так а чё вам в Голландию? За 300 рублей я вас и здесь накурю и трахну!
-----------------------------------------------

Армейский словарь:

Командир (начальник) - получеловек-полубог, лично определяющий количество половых актов с мозгами подчиненного.

Секс - комплекс мероприятий, направленных на получение приятных ощущений в области паха.

Сауна - комплекс мероприятий, направленных на достижение эффекта очищения тела с элементами секса и фрагментами березовых листьев на жопе.

Проститутка - разновидность шалавы, осуществляющая комплекс мероприятий по получению приятных ощущений в области паха и функционирующая за деньги, еду или бесплатно, путем удара в табло сапогом.

Гей - разновидность шалавы с пенисом в районе паха и жопы.
------------------------------------------


Фантазия о Шоу-бизнесе!

Ближе к вечеру у Верки Сердючки в ванной потек кран. Она вызвала сантехника и вскоре в ее квартире раздался звонок.
Верка посмотрела в глазок и... побежала в ванную. Помывшись, она надела новые сиськи и трусы и открыла дверь. На пороге стоял сантехник. Это был Авраам Руссо. Раздевшись догола он зашел в ванную и наклонился над краном.
"А я не знаю почему, но он мне нравится" - подумала Верка и обняла Руссо сзади.
Авраам тоже обнял Верку, расстегнул блузку, потом сиськи... потом блузку и сиськи Верки.
-Давай позвоним девочкам! - предложил Руссо.
Через полчаса на пороге квартиры стояла группа ВИАгра. Все разбились по парам. Черненькая из ВИАгры с черненьким из Руссо. Светленькая из ВИАгры со страшненьким из Сердючки.
Через полчаса в спальню зашел голый Меладзе.
-Продлевать будете? - спрашивает Меладзе... спрашивает Меладзе у ВИАгры.
Все перебираюся в ванную и начинают продюсировать друг друга.
В это самое время рыжий из Иванушек зашел в свою спальню. На его кровати лежит Жанна Фриске. Абсолютно голая, в сценическом костюме.
-Отпродюсируй меня! - говорит Фриске.
Рыжий снимает одежду, в это время в спальню заходит голый Моисеев.
-Привяжи ее к кровати! - говорит Борис. Рыжий привязывает Фриске, завязывает ей глаза... Они с Моисеевым хватают мобидьник Фриске и убегают из квартиры.
Из окна дома напротив в окно квартиры Сердючки в бинокль смотрит Антон Зацепин. У него нет продюсера. Поэтому он один потихоньку продюсирует. Внезапно в его квартире раздается дверной звонок. На пороге стоят 60 загорелых голых мужчин. Это хор МВД России. С ними голый Газманов. Все начинают друг друга продюсировать.