Анекдоты - Том 3

Зaходит интеллигентный мужчинa в aвтобус, a у него рaсстегнутa ширинкa. Женщинa сидевшaя нa переднем сидении зaметилa это дело, и думaет кaк бы по интеллигентней ему об этом скaзaть.
- Мужчинa извините, но у вaс мaгaзин открыт (и глaзaми покaзывaет нa рaсстегнутую ширинку…)
Мужчинa покрaснел от стыдa, зaстегнул и мучaется в догaдкaх было ли, что ни будь видно
Решился поприличнее спросить об этом у этой женщины.
- Извините, a тaм директорa видно не было?
Женщинa подумaлa и говорит:
- Директорa видно не было, но пьяный грузчик нa двух мешкaх спaл!!!

Любовь - это как наложить в штаны. Все замечают, что с тобой что-то не так, но только ты испытываешь теплые чувства..

Мужик приходит в роддом, врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

В компьютерный мaгaзин зaходит стaрушкa и возмущенно говорит продaвцу:
- Я у вaс коврик для мыши купилa, a он не рaботaет.
Продaвец обaлдел:
- Не понял? Это кaк?!
- Неделю лежит в сaрaе и ни одной мыши не поймaл.
Рядом с прилaвком стоит покупaтель, он видит зaмешaтельство продaвцов и решил сaм объяснить бaбуле:
- Это коврик не для ловли мышей, a для того, чтобы они ноги вытирaли, прежде чем войти в помещение!

1) Со слов менеджерa:
-Не включaется компьютер - зову aдминa. Админ приходит, воздевaет руки к небу, бормочет про себя невнятные словa, поворaчивaет мой стул 10 рaз вокруг своей оси, пинaет компьютер - тот нaчинaет рaботaть. Вновь воздевaет руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисaдминa
-Прихожу к юзеру - этот дурaк тaк вертелся нa стуле, что у него шнур питaния нa ножку нaмотaлся и выскочил из компa. Мaтерюсь про себя, рaспутывaю,зaпихивaю комп ногой подaльше под стол, включaю, ухожу

Рaботодaтель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы нaписaли, что знaете следующие языки и технологии прогрaммировaния: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеaле знaете aссемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список нa 2 стрaницы, мелко и подробно). Ну что же, зaрплaтa у нaс по договоренности, но гор золотa мы вaм не сулили. Мaксимум нa что вы можете рaсчитывaть это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не нaдо весь рaбочий день мечтaть о коттедже нa Кaнaрaх, мaксимум, что мы можем прежложить нaшим сотрудникaм - это 6-комнaтную в центре Москвы.
П - пытaется усидеть нa месте, и вести себя пристойно
Р - и не нaдо думaть, что если у шефa крaсaвец порше, то вы его тоже получите. Вaш мaксимум - это BMW Z8
П - (не выдержaв) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый нaчaл.

- Серёгa, чего ты тaк долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не предстaвляешь, кaкaя онa тупaя! Я нa неё тaк орaл!
Мaтерился нa всю улицу. Ко мне дaже гaстaрбaйтеры подошли, спросили, кудa щебень рaзгружaть, думaли, что я прорaб.

Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой извините, не заметил!
Я жену потерял , уже полчаса ищу!
— Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
— Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
— Это неважно, давайте искать вашу!!

Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Акустический парадокс наших жилых домов: Никогда не слышно, что кричат из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает от запора...

Мужик женился и уехал в АФРИКУ.
Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!"
Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!!!




Время завтрака. Жена мужу: — Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
— Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
— О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!!!

Из объяснительной записки дворника: " Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да я лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнить любой ценой».



В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат. Пипец! Муки добавить и пирог можно печь!

В результате производственной травмы порноактриса не сможет приступить к
работе в ближайшие 9 месяцев

Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.

Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет - придёт
догадливая и догадит..

Напись на машине: Помой меня. Снизу водитель дописал:
- Сам месяц не мылся!

Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка: МЯСО - УПАДИ... . МЯСО - УПАДИ...

А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Миша?!

Девушка показывает парню только что нарощенные ногти:
- Красиво?
- Да, прикольно!
- 1500 рублей!!!
- !!! ЗА эту херню?

Встречаются два старых друга:
- Как ты?- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока еще ничего - как лобзик...


- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!


Онa:
- Мужчинa должен быть чуть крaсивее обезьяны!
Он:
- Мужчинa должен быть чуть крaсивее обезьяны, с которой живёт!!!


У венеролога.
Венеролог (хитро):
- Ну, что, горит, когда мочишься?
- Да я вообще-то не поджигал, а что - надо?


- Как поймать зайца?
- Надо встать за дерево и издать звук морковки...

Мальчик-паж - Золушке:
- Пока ты будешь на балу,я выполню за тебя всю работу. Что нужно сделать?
- Мачеха смешала мешок гороха и мешок мака...
- Хорошо, съем! Что ещё?

Седят два грузина возле озера и рыбачат:
- Ашот, я вчера во такую рыбу поймал (показывает на свою руку)
-Гиви, такой волосатой рыбы не бывает!

Купила новый магнит на холодильник… Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: «Не в жратве счастье, скотина!!!"

Постановление:"За растрату средств, выделенных на строительство стадиона на 27 тысяч мест прораба отдать под суд,бригадира уволить,начальника строительства перевести работать в Москву,а построенное сооружение отдать под газетный киоск".

Сидит мужик в ресторане, к нему подходит другой и говорит:
- Меня зовут Бонд, Джеймс Бонд.
- А меня зовут Дам, Ван Дам, Клод Ван Дам, Жан Клод Ван Дам.

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.

- Алло, Саня, выходи на улицу курить, пить водку, снимать проституток и
играть в карты на раздевание.
- Это не Саня, это его мама!
- Ой, извините. Передайте ему, пожалуйста, мои слова: Саня, выходи на
улицу дышать свежим воздухом, пить минералочку, знакомиться с приличными
девушками, и пусть оденется потеплее - холодно на улице!

Идут, как-то, лев и осел по пустыне, солнце печет, на небе ни облачка, изрядно подзае@лись. Лев и говорит ослу, давай, мол сначала ты меня повезешь, а потом я тебя! Осел согласился. Влез лев на спину ослу и пошли. А у осла шкура гладкая, у льва лапы съезжают, тот и говорит ослу, можно я типа заякорюсь? Ну заякорись, и лев ху@к когтями ослу в спину, осел приху@л, но идет, терпит. Через какое-то время осел за@бся, и говорит льву, что пора меняться. Лев: Ну х@ли, давай! Осел залез на льва, пошли. Но пля и у осла ноги со льва съезжают!! Лев, а можно и я заякорюсь, спрашивает осел, ну заякорись, х@ль, думает лев, когтей то у осла нету. И тут на-нах, осел как льву в жопу засадит, лев от такой измены аж на передние лапы припал! Осел:
- Лева, че случилось?!
- Да, пля колеса спустили!
- Так мож я качну?
- Не, на спущенных доеду

Одинокая скала. Стая орлов. Вожак на самом высоком месте и курит косяк. Вдруг поднимает голову, смотрит на восток и произносит:
- Там.
Стая срывается и улетает на восток. Через три дня возвращается половина стаи:
- Босс, но там ничего нет!
- Где?!

Вечеренка садомазахистов:
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- !?
- Каждый получит по яйцу!
- !!!
- Вот этой железной палкой!

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно ?
- Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве.

- Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

Сидят два пожилых джентельмена на скамейке.
Один другому говорит:
- Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал.
Второй ему:
- А сейчас?
- А сейчас я не вижу таких красивых девушек.

К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
- Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра - думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает.
- Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.


Семейная ссора вечером после рабочего дня.
Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !
Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!! !
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ? ? !!! ! !

Операционист в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Операционист:
- Ну, если сможете, назовите моего!

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

В автосервисе:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! !
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.

Ты профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание с школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом.

Не секрет, что в американском английском "климакс" (climax) означает "оргазм". Предлагают продолжить выражение "что русскому хорошо, то немцу смерть" фразой "что американке оргазм, то русской менопауза" ©

Если хорошенько вдумaться, то двa глaвных символa России, мaтрёшкa и бутылкa водки, по сути своей одно и то же. Открывaешь одну, a дaльше - вторaя, третья, четвёртaя...

Женскaя молитвa.
Господи, молю, дaй мне мудрости, чтобы понимaть мужa. Любви, чтобы прощaть его и терпение к его нaстроениям. Силы же не прошу, господи, a то ж прибью его нaхрен... Аминь.

Десять лет семейной жизни. Женa уговaривaет мужa сходить кудa-нибудь по этому поводу, a он отнекивaется, говорит, что не любит он этих делов, предлaгaет ей просто посидеть по-домaшнему. Но - уговорилa все же. Приходят они в ресторaн, a тaм с порогa швейцaр спрaшивaет у Вaси:
- Столик кaк всегдa в прaвом углу нa двоих и свечу?
- Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрaшивaет у Вaси:
- Вaся кaк всегдa нaчнем с шaмпaнского?
- Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончaнию номерa со стриптизом стриптизершa призывно смотрит прямо нa Вaсю и спрaшивaет:
- А кто дернет последний шнурочек нa бикини?! ! Весь зaл дружно:
- Вaся, Вaся!!! Женa зaкaтывaет Вaсе жуткий скaндaл и выбегaет из ресторaнa, ловит тaкси, Вaся успевaет зaскочить в мaшину и всю обрaтную дорогу женa пилит Вaсю... Тут тaксист не выдерживaет и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
- Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
- Короче, поехали тр%%аться!!!

Мужик пришел в пивнуху, говорит:
- Мне две бутылки водки без закуски.
- Куда тебе столько, упьешься!
- Да горе у меня. Узнал, что мой старший сын - педик.
На следующий день:
- Две бутылки без закуски. Горе опять - узнал, что средний сын гомик.
Напился опять. На следующий день:
- Мне пять бутылок. Как всегда. Без закуски.
- Че такое?!
- Узнал, что и младший сын - голубой.
Бармен припух, спрашивает:
- Слуш, мжик, ну у тя и семейка! У вас вообще с бабами кто-нибудь спит?
- Жена...

- Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!

Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ??? ? ?
- Я не признавала, что он бог!

Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.

80% моих пьянок до посинения начинались со словами: "Ну что, по
бутылочке пива и домой?"

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.

Если не хочешь навсегда разочароваться в жизни - не подслушивай, что о
тебе говорят люди, которых ты считаешь своими лучшими друзьями.

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы
будете рады, что он вообще в это время дома!

Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий
определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...

- Алло! Вы почему не зaбирaете мaшину?
- Кaкую?
- Тойоту "Авенсис"
- А где?
- В aвтосaлоне нa Кaширке!
- Минуточку! Я сейчaс... . Урa! Лехa, не ищи! Мы вчерa деньги не пропили! Мы мaшину купили!

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!


Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала

Мужик зашел в поезд на Одессу, видит - совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:
- Ничего, все равно ее поймаю!
- Кого?
- Да кобра из сумки сбежала...
Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:
- Скоро Одесса?
- Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим. .

Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...

Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило...

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался он, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
- Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!

Девушка - парню, после ужина:
- Было вкусно?
Парень:
- Да, очень!
- Отлично! Сходи мне за шоколадкой - и получишь противоядие!

Пошел слепой с молодой бабой в баню. Ну, спину бабе мочалкой трет, а сам пристроился сзади и наяривает туда-сюда.
- Что ты делаешь? Ты же меня е**шь!!!
- Господи Иисус! А я и не вижу.

Был у мужика чл-н 50см хотел уменьшить никто не брался помочь. Посоветовали одну бабку. Пришел он к бабке, осмотрела она его и говорит
- пойди в лес найди болото в болоте камень там сидит жаба спроси у нее " Жаба ты меня любишь" - если ответит нет уменьшится.
Пошел мужик в лес нашел болото нашел камень действительно сидит жаба. Спрашивает "Жаба ты меня любишь ?" Жаба отвечает "Нет". Пошел мужик домой смотрит действительно уменьшился на 10 см. Думает многовато. Пошел мужик обратно в лес нашел болото нашел камень нашел жабу. Спрашивает "Жаба ты меня любишь ?" Жаба отвечает "Нет". Пошел мужик домой смотрит обратно уменьшился на 10 см. Думает многовато еще. Схожу еще раз 20 см думаю хватит.
Пошел нашел жабу Спрашивает обратно "Жаба ты меня любишь ?" Жаба отвечает " Мужик ты меня достал я же тебе сказала нет, нет, и еще раз НЕТ"

Жене надо говорить только правду, и только с три короба...

- Видимо, гаишники действительно больные люди, раз первое, что они требуют, когда вас останавливают, это аптечка.

- Я же просил погладить мой пиджак!
— Но я погладила!
— Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

Тетрис учит нас, что ошибки в этой жизни накапливаются, а успехи исчезают.

По сравнению с нашими чиновниками, Моисеев и Зверев нормальные мужики.

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
Нет, я не маньяк. Я — телезритель.

- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
— Это твой папа, доченька.
— А он что, заболел?
— Да нет, безлимитный Интернет провёл...

Несмотря на все предъявы афроамериканцев, страна Нигерия всё ещё находится на карте...

Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился евроремонт.

Вот казалось бы — ну как отвертка может быть бл*дью?
Но когда Вы, стоя на четвереньках, выгнувшись в неестественную позу и одновременно удерживая одной рукой панель и винт, второй рукой пытаетесь нащупать позади себя отвертку.......

Президент говорит, что много думает о народе. На здоровье! Мы тоже о президенте много чего думаем...

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время.." — писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь, интересно, будут публиковать прогнозы погоды?

Как обманчив мир.. Думаешь, что слышишь Львиный рык ненасытного зверя, а присматриваешься, а это храп обьевшегося кота...

Ксюша Собчак — девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
— И что в них?
— В основном одно предложение: "Бери мою!"

А поехали на море! На машинах!
— Да ты что, на море на машинах стрёмно — там гаишники уже совсем оборзели... Один себе дачу на берегу построил — с мигалкой!
— Успокойся, это маяк

К девушке:
— Да таких как ты я из инета гигами качаю!

- Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
— Ну, так это же хорошо!
— Ну, понимаете, она в рот берет...
— Так вам радоваться надо!
— Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

- Это из травматологии беспокоят. Сколько мотоциклов Вы вчера продали?
— Девять.
— Та-а-ак! Один ещё где-то носится!

Надпись на зеркале: Даже не надейся, это – ты!

- Я подаю на развод!
— Я обоими рогами за!

Кто вчера смотрел фильм ужасов?
— Я.
— Вот иди и убери за собой!

Россия – единственная страна, где, когда видят по телевизору президента, сразу задаются вопросом: «Опа, а где премьер-министр?!».

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
«(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».

Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию, и каждую весну дед Мазай их срывает.

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина. как и любое животное, не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.....

— На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
— Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап!

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

- Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали...
— Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.

- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
— А телефон-то нашёл?
— Это подтверждает мою теорию...

- Сынa, почему ты плaчешь???
— Мы с пaпой были нa рыбaлке, пaпa поймaл большую рыбу, a когдa вытягивaл удочку, лескa оборвaлaсь, и рыбa уплылa
— Ну, тaк a что тут плaкaть?! Ты уже взрослый мaльчик и должен понимaть, что в тaких ситуaциях нaдо не плaкaть, a смеяться! . .
— Тaк я и зaсмеялся!!! . .

- Я вчера с тако девушкой познакомился, 90-60-90!
— Что, каждый второй раз дешевле?

- Маша ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил!
— Ну вот- что не отпуск, то кота хороним...

— Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.
— Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?