Анекдоты - Том 3

Из завещания: "...Жена всю жизнь мечтала о норковой шубе и бриллиантовом колье. Завещаю ей своё старое, но крепкое и уютное кресло для мечтаний...".

Единственный человек, для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!

- Ты че, придурок?
- А! Узнала, все-таки =D)

Обычно на вопрос почему я не пью, я отвечаю что в будущем планирую киборгизировать свое тело и нельзя пить перед операцией 50 лет.

- Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

- Володя, сходи в магазин.
- Че наглеешь-то. Сегодня уже девятое.

На днях голландские полицейские за злостное нарушение водителем правил дорожного движения лишили его трав.

Иду по улице, на обочине припаркована тонированная десятка, из которой, надрываясь, вопит дабстеп. Мимо машины проходят парень с девушкой.
Девушка: "ОЙ, какие странные звуки... У него, наверное, магнитола сломалась, да ведь?"
Парень, грустно и тяжело вздохнув: "Нет, Юленька, не сломалась.. К сожалению, это музыка"

малая 4 года матери:
- мама, ты супергерой. ты пока мир спасай, а я какать...

Рассказывает фитнесс тренер, которому досталась американка в подопечные.......
- Она по русски говорит... Почти достаточно... за пол-года пока выучила три слова: Хорошо... Я устала! И ПИздl:::::Ц

- Прикинь, я отучил своего кота ссать в тапки!!
- Мляяя, скажи каааак!
- Короче, я взял 2 батарейки, соединил их "паровозиком" и замотал изолентой, потом взял оторванные провода, оголил и прикрепил один к -, второй к +, и положил в тапок на ночь.
- Спасибо Боже, это самый лучший способ за всё время существование человечества отучить кота ссать в тапки.

Рассказал коллега по работе. История короткая, но абсолютно реальная. Говорит, работал еще в советские времена на разгрузке вагонов с щебенкой и был у них бригадир такой партийно-активный, но немного заикался. И вот однажды пришли вагоны уже под вечер и начальство поставило задачу любой ценой к утру разгрузить, на что тот пылко ответил: "Да мы костьми ля-ля-ля... ля-ля-ля... ля-жем!!!"

Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.

Не знаю, насколько это экстрасенсорная способность, но я умею взглядом опускать и поднимать веки.

Забывчивый госслужащий, который 4 года забывал поменять портрет президента, рад, что все решилось само собой.

Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....

В семье разгорелся спор, кто пойдёт за сыном в детсад. Муж:
— Я тебе шубу подарил?
— Подарил.
— Ну вот и иди за сыном!
— А почему не ты??
— В чём?! В носках и в пенке для бритья?!..

Самая мелкая денежная купюра в Республике Беларусь – 10 рублей. Геометрический размер этой ќупюры 6х11см, соответственно площадь данной купюры 0,06х0,1=0,0066м2. Стандартная трубка обоев 10,5х0,5м, площадь: 10,5х0,5=5,25м2. В площади трубки обоев содержится: 5,25/0,0066=795,45 купюр по 10р, то есть 7960р. Курс $ - 8300р, а значит, клеить стены зайцами получается из расчета: 0,96$ за трубку. Для комнаты в теплых тонах - купюры 20р, они больше: 15х6,8см=0,01м2. Их надо 5,25/0,01=525 шт.=10500р=1,27$ за условную трубку. Что дешевле обоев в 3-10 раз. Для купюр 50 и 100 рублей цена обоев: 3,16 и 6,33$ за трубку. Комбинируя разные купюры, выкладывая узоры можно достигнуть очень даже красивого результата, и главное дешево.

Сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца.

Стригу котов, возможна кастрация. В общем, как получится...

Для женщины очень важно то, как к ней относится мужчина. Женщина сначала влюбляется в отношение к себе, а уже потом в мужчину.

А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну я и прострелил ей колено.

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Проходи, чувствуй себя как дома, и вон там вот пропылесось.

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать сам вопрос.

- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот ее съест.
- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.

Объявление: «Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе.»

Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

Ищутся настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж...

Говорят, что опытные гардеробщицы могут по походке человека определить, есть у него петелька или нет.

я люблю спать и спать любит меня,но утро не хочет,чтобы мы были вместе.

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

Путин — как Windows, его многие не любят, но ставят, потому что привыкли, нет денег на Мас или надо что-то делать руками, как в Линуксе.

Какими бы разными не были люди, котлеты из них выходят одинаковые.

Друг положил детскую соску на печку, чтобы согреть, и она прилипла.
Ввёл в Яндексе "как отодрать соску?"...забыл, что искал...
***
Вбегает в автобус сексуальный маньяк и кричит:
-Сейчас я изнасилую всех женщин в этом автобусе!
Одна девушка говорит:
-Пожалейте хотя бы пожилых
На что с другой стороны автобуса кричит старенькая бабуля:
-Сказал всех,значит всех!- и обращаясь к маньяку:-Начинай, милый.
***
Лев собрал зверей и говорит:
- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно. Лев:
- Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
- Подожди, Лева! я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!
***
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко Smile
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк: осёл, козёл, зайчик, ёжик, котенок.
***
Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка
***
Идёт лиса по лесу.Вдруг,слышит,в дальних кустах петух прокричал и снова прокричал...Она бегом в кусты.Через час ,застёгивая ширинку,выходит из кустов волк: "Вот что значит знать несколько иностранных языков!"
***
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума.
***
..лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому:
- Ты кто, мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А хочешь узнать?
- Да.
- Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку.
- Приспустил
- Еще ниже, ничего не видно.
- Ну вот, ниже приспустил.
- Теперь вижу, ты мальчик.
- А как ты узнала.
- У тебя носочки голубые =)

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

То, что вы называете глубоким проктологическим самоанализом по сути является обыкновенным ковырянием пальцем в заднице.

Жена говорит мужу:
- Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только секс. А нам ведь так необходимо внимание!
Муж отвечает:
- Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет секс!

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "

Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

Звонок в пожарную часть, пьяный голос:
- Алло, это пожарная?
- Да.
- Тогда пожарте мне, пожалуйста, рыбки.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну хорошо, потушите.

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.

На новых подводных лодках один отсек выделен под православную церковь - для освящения ракет перед пуском. На старых для этого демонтируют компьютерный комплекс пуска и наведения.

Задача - отучить карапуза от соски. Условие - карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.
Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте.
Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам!
Результат - стремительное отвыкание от соски!

Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.
- Что это ты делаешь? - интересуются окружающие.
- Да у меня губы обветрелись, - отвечает тот.
- А что, это помогает?
- Нет, просто этого после у меня отпадает всякое желание их облизывать.

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, б%%%ь - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Бл@дь ! , A кто эти люди??? ?

Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
- Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis?
Ноль реакции, только удивленно на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую еще раз:
- Flugеn Siе Lufthаnsа jа? . .
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, еще раз попробую:
- Vоlаrе sinоrа Аlitаliа?
Тогда она отвечает:
- Ну че тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
- А-а, "Аэрофлот"! . .

Огромными буквами: Увеличение груди, быстрое и безоперационное! Гарантия 100%. *
И мелким шрифтом: *Возможен побочный эффект – беременность.

Одесский дворик.
- Тетя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
- Так никто же не берет.
- А вы таки у всех спросили?

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В озере…

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!... Цука.

Однажды один мой знакомый с коллегами приехали из Киева в командировку в Финляндию. Автобусом. После дороги мужики грязные, небритые, злые. Заселились в отель. Ну, этот знакомый сразу сходил в клозет и навалил там здоровенную кучу. Нажимает на спуск унитаза — не работает! Вонь стоит сильная, а вода даже не думает сливаться! Вышел он в коридор, смотрит — там уборщица стоит, пылесосит. Напряг знакомый мозги, вспомнил остатки английского:
"Эй! Кам!". Уборщица подошла. Он завел ее в номер, открыл дверь в клозет, подвел ее к унитазу. Показал рукой в него, на свою кучу, сказал: "Лук!". Нажал на спуск, и… слив СРАБОТАЛ!

xxx: из новостей: Большинство граждан США одобрили удар по Ирану в случае обнаружения у него ядерного оружия
yyy: Большинство граждан РФ одобрили удар по США просто так

Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит тетка:
- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
- Ну?
- Чё ну?.. где его шапочка?

Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страници включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца… И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

Кассиры супермаркетов вымирают. Сами подумайте – десять касс, а работает только одна.

Женщина — слабый пол. Например зубную пасту они считают конченной на 2 — 3 дня раньше, чем мужчины.

Тимати не узнали на улице и избили. Ему ещё повезло, что не узнали.

- Дорогой — посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо…

Дедушка вспоминает старые добрые времена...
Когда я был мальчиком, моя мать могла послать меня в магазин на углу с одним баксом и я возвращался с 5ю пакетами картошки, 2мя буханками хлеба, 3мя бутылками молока, куском сыра, коробкой чая и полудюжиной яиц.
Теперь вы не можете сделать так.
Слишком до хера стало видеокамер.

- Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как макияж, мини и декольте...
- А неопытная?
- На беременность..

Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона). Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига...

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где..? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за гребаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пиздёшь!..
А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:
- Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь...

- Папочка, я хочу тебя поцеловать перед сном.
- Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги

Снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз, зашибись весна у нас!

Мальчик Петя нашёл дедовы награды, и в песочнице играл уже не просто мальчик, а Ветеран Труда и трижды Герой Советского Союза.

- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты, млять, забыл!!!

После того как Жирик в прямом эфире оскорбил Пугачёву, за неё вступился её муж Максим Галкин. Он позвонил Валуеву и обматерил его голосом Жириновского.

Компания «Адидас» выпустила серию одежды для беременных. Теперь сбоку не 3, а 2 полоски.

В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.

Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: «Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски…»

- Какая разница - гражданская жена, или законная…
- Не скажи, это как гражданство или вид на жительство.

— Ты красивее без очков.
— Ты тоже красивее когда я без очков

- У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю...

— Дорогая, мне кажется, что у нас проблемы с взаимопониманием!
— ???,????!

- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.

– Дорогой, ужин на столе.
– А в тарелку слабо было положить?

- Вася, ну скушай ещё тарелочку!, - сказала мама. Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.

- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся
- А если серьезно?
- Ты думаешь,есть смысл врать насчет макарон?

- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.

Когда меня спрашивают дорогу, я всегда отвечаю, особенно, когда не знаю. Пусть им будет урок: не доверять посторонним! С детства этому учат.

Стaршaя сестрa нa последнем месяце беременности, млaдшaя, постеснявшись продaвцa в aптеке, попросилa стaршую купить тест. Онa подходит к окошечку и говорит:
- Дaйте мне тест нa беременность...
- Девушкa - a вы что, все еще сомневaетесь?!

НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА "Волгa" 21-й модели провaлилa современный крaш-тест: при удaре об мaссивную бетонную стенку нa скорости в 60 км/чaс aвтомобиль вдребезги рaзнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострaдaлa фигуркa оленя нa рaдиaторе (слетели рогa от удивления) и пилот-испытaтель нa время лишился всех зубов (встaвные челюсти выпaли от смехa).

Молодой монaх принял постриг, и в монaстыре ему первым зaдaнием было помогaть остaльным монaхaм переписывaть от руки церковные уложения, псaлмы, зaконы и т. п. Порaботaв тaк с недельку, нaш монaшек обрaтил внимaние, что все монaхи переписывaют эти мaтериaлы с предыдущей копии, a не с оригинaлa. Подивившись этому фaкту, он вырaзил свое удивление отцу-нaстоятелю:
"Пaдре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, онa же будет повторяться вечно, и ее никaк не испрaвить, ибо не с чем срaвнить!".
"Хм, сын мой - ответил отец-нaстоятель, - вообще-то мы тaк делaли столетиями... Но, в принципе, в твоих рaссуждениях что-то есть!" - и с этими словaми он спустился в подземелья, где в огромных сундукaх хрaнились "первоисточники", столетиями же не открывaвшиеся.
И пропaл.
Когдa прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монaшек спустился в те же подвaлы нa поиски святого отцa. Он нaшел его срaзу - тот сидел перед громaдным рaскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые кaмни подземелья и что-то нечленорaздельно мычaл. По покрытому грязью и ссaдинaми лицу его теклa кровь, волосы спутaлись и взгляд был безумным.
"Что с вaми, святой отец? - вскричaл потрясенный юношa, - Что случилось?!"
"Celebrate*, - простонaл отец-нaстоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!"
*)celebrate - прaзднуй, рaдуйся;
**)celibate - воздерживaйся (сексуaльное воздержaние - однa из основ кaтолицизмa)

Идут два приятеля, пьяные-пьяные, уставшие-уставшие. Идти далеко. И проходят они мимо автобусного парка.
Один другому говорит:
- Давай, я перелезу через забор, угоню автобус и мы домой на автобусе поедем! А ты стой здесь на шухере!
И ушел. Второй ждал, ждал... а друга все нет и нет. Наконец терпение лопнуло и он решил посмотреть куда делся его друг. Прелезает через забор и видит как его приятель мечется между автобусами и приговаривает: "Так, так, так.....". Он ему кричит:
- Что случилось? Ты чего?
А второй ему отвечает:
- Да никак не могу пятый маршрут найти!!!
- Да ты угони шестой, мы на нем до рынка доедем, а там до дома пешком дойдем!"

Вопрос:
-Что Вы будете делать если на Вашу тещу нападет тигр..
Ответ:
-Сам напал, пусть сам и выкручивается...

Сельчaнин с похмелья зaбегaет в сaрaй.
В темноте удaряется головой о переклaдину, нaступaет в нaвоз, поскользнувшись, пaдaет в корыто с помоями для поросенкa, тут же срывaется со стены лопaтa и бьет его по спине, встaвaя нaступaет нa грaбли и вновь удaр в лоб. Вышел нa улицу:
-Это не сaрaй,a "Форт Бaярд" кaкой-то!

а необитаемом острове потерпел катастрофу пассажирский самолет. В живых остались лишь пилот, штурман и стюардесса.
Через неделю пилот сказал: «Хватит разврата!» – и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал: «Хватит разврата!» – и закопал стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал: «Хватит разврата!» – и откопал стюардессу.

Утро. Женa мужу:
- Вaся, встaвaй, нa рaботу порa... . Встaвaй... Ну, Вaся! . . Не-ет, Вaся, ты весь встaвaй...

9 % несчaстных случaев происходит после слов: Смотрите, кaк я умею!!! И 51% несчaстных случaев происходит после слов: Х... ня!!! Смотри кaк нaдо!!!

Гомер прочитaл 100 книг и нaписaл одну....
Грибоедов прочитaл 200 и нaписaл одну...
Дaрья Донцовa прочитaлa этикетку от шaмпуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, тaк редко дaрите девушкaм цветы?
- Ну тaк Вы нaм пиво вообще не дaрите!

Прогрaммист у врaчa:
- Доктор, я болен. Я не могу оторвaться от компьютерa. По 18 чaсов в сутки провожу перед монитором!
- Безнaдежных случaев не бывaет, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - aлкоголем, сигaретaми, блядями!

Из вопросов aрмянскому рaдио
-
- Чем отличaется aнгличaнин от еврея?
- Англичaнин уходит, не прощaясь, a еврей прощaется и не уходит.
- Кто тaкой нaстоящий мужчинa?
- Это мужчинa, который встaет с постели только для того, чтобы отдохнуть.
- Можно ли бороться со злом путем нaсилия?
- Можно, но стрaшно предстaвить, что потом сделaет изнaсиловaнное зло!
- Почему, когдa нaешься, хочется спaть?
- Потому что кожa нa животе нaтягивaется и глaзa зaкрывaются.
- Почему брaтки тaк быстро ездят?
- Боятся зaбыть, кудa они едут.
- А почему тaк чaсто стоят нa обочинaх?
- Зaбывaют...
- Почему ведрa с противопожaрных щитов с острым дном?
- Чтобы огнеборцы, бегaя с этими ведрaми тудa-сюдa, не остaнaвливaлись перекурить и поболтaть!..
- Может ли стремление человекa к совершенству быть уголовно нaкaзуемо?
- Дa, если его профессия - фaльшивомонетчик.
- Почему Обaмa с кaждым днем президенствa стaновится все белее и белее?
- Это он бледнеет от ужaсa.
- Почему новые русские, когдa зaводят себе собaку, то непременно бультерьерa?
- Яблоко от яблони... ну, не зaводить же им быков?!
- Можно ли нa одном квaдрaтном метре игрaть в городки?
- Можно, если женщинa стaвит фигуры, a мужчинa кидaет пaлки.
- Кaк прaвильно посaдить гостей?
- Нужно все внимaтельно слушaть и зaписывaть.
- Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глaзa?
- Потому что у них нет яиц.
- Что общего между блондинкой и Интернетом?
- Очень много пользовaтелей.
- Кто изобрел полупроводники?
- Первым полупроводником был Ивaн Сусaнин.
- От чего лучше умереть: от сифилисa или от дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной, a не зaсрaнцем!
- Что тaкое муж?
- Это зaместитель любовникa по хозяйственной чaсти.
- Может ли собaкa получить инфaркт?
- Может, если ей создaть человеческие условия.
- Может ли вегетaриaнец любить женщину?
- Может, если женщинa ни рыбa, ни мясо.
- Что нужно делaть, когдa видишь зеленого человечкa?
- Переходить улицу.
- Кaкую мягкую игрушку лучше подaрить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подaрить твердую игрушку.
- Кaк рaсположить женщину к себе?
- Женщину рaсположить нужно тaк, чтобы было удобно и вaм, и ей.
- Почему женщины тaк много болтaют языком?
- Потому что женщинaм просто больше нечем болтaть.
- Почему женщинa, дaже если готовa скaзaть "дa", все рaвно снaчaлa скaжет "нет"?
- Если онa срaзу скaжет "дa", то и говорить, собственно, уже и не о чем...
- Кaкaя рaзницa между женой и любовницей?
- Килогрaммов двaдцaть...
- А между мужем и любовником?
- Минут сорок...
- Что тaкое импотенция?
- Это когдa силa грaвитaции превышaет силу влечения... к ней.
- Чем отличaется проституткa от порядочной женщины?
- Проституткa не устрaивaет aукцион нa свои услуги.

Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

Рассказывала институтская преподавательница математики, на подготовительных курсах, о своем преподавателе:
- Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа два вторых... словом обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:"С вас 2-17" он в ответ "Не правильно". Кассирша снова за счеты...: "2-05" он в ответ "Неправильно", кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк - "1-97", а сей ученый муж ей в ответ "Снова неправильно". Отчаявшаяся кассирша: "А сколько должно быть?!?!" Он в ответ "Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЕТНОЕ ЧИСЛО"

Муж заболел гриппом. Собираюсь лекарство ему в нос закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло...

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали…

— Вот блин, открыл коробку конфет, а там укладчик №8
— А чем это плохо?
— Шестой вкуснее был

- Что это пролетело?
- Это полгода, они часто тут пролетают...

Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:
- Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
Отец поправляет:
- Следует говорить "со мной спала няня".
- С тобой, папочка, она спала в четверг!

- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

- А я свою кобру Томагавк называю.
- Она у тебя че - из индейцев ?
- Да нет, обычная баба, наша. Томой зовут. Но злая - как собака !

Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! ! !

- Алло!!! полиция? !!! !!! ! !
- Да.
- Приезжайте скорее!!! ! Меня насилуют!!! ! !
- Куда?
- Уже в зад!!! !!!
- Да нам плевать. Ехать куда?

Муж купает ребенка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут: . .
- Кать, она реально вкусная!

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли! . .

Уличный агитатор секты "Свидетели Иеговы" Сидорчук знает 685 интонационных оттенков фразы "Да пошел ты!!!"

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

Женщина в сексшопе долго выбирает искусственный член, потом покупает сразу пять. Продавец спрашивает:
- Зачем Вам так много? Женщина, смущаясь:
- Я люблю случайные связи...

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIХ-систем, способность восстановить систему после своих действий.

Иду както с навигатором в телефоне по незнакомому району, навигатор в режим ходьбы настроен, иду по переулку, голос из навигатора "через 5 метров поверните направо" поворачиваю, отрываюсь от навигатора, вижу гопника, встречающего меня фразой "я вижу вас сразу ко мне направили?"

Стою как-то у перекрестка, жду зеленый.
Лето, жарко. Рядом стоит девчушка лет восемнадцати.
Обычная такая - футболка, шорты.
Но какая-то вся эмоциональная. Каждой проходящей машине
командует: "Ну, чего уставился; давай, проезжай". И на меня
так смотрит, явно ожидает моральной поддержки.
- Что такое,- спрашиваю.
- Да вот, - отвечает, -все только и делают, что пялятся на мои шорты.
Ну, давай-давай, ты, катись!
Я, конечно, опускаю взгляд, чтобы разглядеть ее повнимательнее, а она:
- Ну вот, и вы тоже !..

Один женатый американец не поленился регистрировать все случаи секса с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься.
Годовой отчет выглядел так: Секс — 12 раз.
Причины им не заниматься:
“Я только сегодня постелила свежее белье” — 55 раз.
“Я устала” — 50 раз.
“Я не в настроении” — 44 раза.
“У меня критические дни” — 27 раз.
“У меня дико болит голова” — 23 раза.
“Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать” — 20 раз.
«Еще слишком рано” — 19 раз.
“Я не могу пропустить эту серию” — 19 раз.
“Мне больно” — 17 раз.
“У меня маска и бигуди” — 17 раз.
“Мне слишком жарко” — 16 раз.
“Ты что, не видишь, я сплю!” — 16 раз.
“Мы разбудим твою маму” — 10 раз.
“Я ужасно обгорела на солнце” — 8 раз.
“Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок!” — 8 раз.
“Соседи услышат” — 4 раза.

Встречаются двое приятелей:
- Ты что такой грустный?
- Да жена постоянно пилит, говорит, что я не попадаю даже в первый миллиард списка какого-то Форбса.

У нас на работе решили провести " День без мата", так на планерке никто не
понял, что конкретно делать, застопорились все погрузочно-разгрузочные
работы, а мастер чуть не умер на вздохе, когда ученик-птэушник задал вопрос,
заканчивавшийся словом : " Где?"

На курорте.
- С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег...

***

Врач говорит пациенту:
- Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.
- А мне по барабану: я русский.

***

- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья...

- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

***

Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

***

— Ну всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!

***

Врач диктует практиканту:
- Пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач,
- раз на день рождения жены с любовницей пришёл ...

Мама встречает дочь с дискотеки:
- Пришла?
- Пришла!
- А че так поздно?
- А ты небось уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне че не позвонила?

Парень - девушке:
- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

у меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
-ну как день, зайка?
-нормально, мамочка
-ты себя хорошо вела?
-да
-ты всё съела сегодня?
-нет. я споткнулась и уронила тарелку на пол.
-а тебе дали что-нибудь после этого?(мама волновалась не голодало ли чадо)
ответ ребёнка...
-да, п%%дюлей...

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости за то, что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в ГАИ работает.