Анекдоты - Том 3

Бабка девяноста лет приходит на нудистский пляж. Вокруг девушки в чем мать родила. Бабка спрашивает:
— Внученька, тебе без одежды на людях не стыдно?
— Что Вы, бабуля, это эротический костюм «Натюралъ»!
— Шо, милая? Не слышу! — шамкает.
— Костюм Евы, говорю, бабуся! Модель «Натюраль»!
Вечером бабка раздевается и идет в спальню к деду. Тому тоже лет под сто.
У деда аж глаза на лоб полезли, пульт от телевизора из рук выпал:
— Ты что, мать?!.
— Это эротический костюм «Натюраль», модель от Евы!
Дед критически осматривает «модель» и говорит:
— Понял. Но костюм ты все-таки погладь!

До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:
- Hали... А, ччеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!!!

Сара и Абрам гуляют по зоопарку. Подошли к клетке со львами: льва нет. Сара интересуется:
- Где лев?
Служитель отвечает:
- Ушел к львице.
- А когда вернется?
- Через час.
Сара говорит Абраму:
- Видишь, Абрам, только через час.
Идут дальше. Слона тоже нет.
- Где?
- У слонихи.
- А когда вернется?
- Часа через два-три.
Сара опять Абраму.
- Через два-три часа!
Пошли к оленям. Оленя тоже нет: у оленихи. Вернется через пять-десять минут. Абрам обрадовался:
- Видишь, Сарочка, через пять-десять минут.
А Сара ему:
- Зато посмотри, какие у него рога!

- Что у вас хохлов язык такой глупый? "НЕЗАБАРОМ" .. это "возле бара" или где?!
- Ой, а у вас, кацапів краще? Оце "СРАВНІ" ... чи то срав .. чи ні?!
- А ещё у вас на выезде из городов написано матом "НЕХУЙ ШАСТАТЬ"
- То вам "НЕХУЙ ШАСТАТЬ" .. а нам "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ"))))))))

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился
за две недели.

Илья старается скорее
уравновесить зло добром:
увидел парни бьют мальчишку,
красиво рядом станцевал!

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

_

В детсаду. Детишки, года по 3. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок — Жадина Говядина?

— Засунь свой характер в попу! — Не могу, у меня там шило.

Продается родовое поместье с тупыми холопами.Общая площадь 17075,4 тыс. кв. км. ,140 000 000 крепостных душ, На участке есть вода, газ,электроэнергия. Месторождения нефти, угля,золота, серебра,большие залежи железной руды и других полезных ископаемых.Обширные леса и земли сельхозназначения,огромные запасы пресной воды.Частично присутствует инфраструктура и мелкое производство.(требует ремонта).Есть атомное оружие и энергетика. Соседи спокойные.Население,армия,ФСБ и правоохранительные органы демарализованы и готовы к выселению..Подробности: Москва- Красная площадь.Спросить Диму.Торг уместен. Возможна продажа в розницу."
-У меня на члене помещается 13 воробьев.
-И уменя13.
Посидели,выпили.
-Вообщето уменя помещается 12 воробышков.
-А уменя 13,но сидят плотно плотно,а у последнего нога всеравно соскальзывает.
Американцы прилетают на Луну, а там уже китаец.
Спрашивают- это как вы так..?
Ну как, как-- сяловек на сяловек, сяловек на сяловек...
эстонцы решили пересчитать китайцев.

Двое в постели. Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся. Он
(задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы нахер нужны.

Оркестр... Дирижер готовится взмахнуть палочкой и тут заметил что отсутствует первая скрипка.
Дирижер говорит: "А где же моя первая скрипка?". Ему из оркестра отвечают: "Он в туалет вышел, в туалет..." Дирижер идет в туалет и видит, что его «первая скрипка» стоит и занимается онанизмом. Дирижер в ужасе:"О Боже!!! И это моя ПЕРВАЯ СКРИПКА??? Ну кто так дрочит??? ВЫШЕ РУКУ, мягче кисть!!!"

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой".
И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.

-Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!

— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо.
— А что купили-то?
— Три бутылки водки!

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~

он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ

Она
в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...

Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА Бл... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу - девушка. Он ее
хватает и ставит раком к забору. Она: - Может мне колготки снять? - Не надо, я и так перелезy :))