Анекдоты - Том 3

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога
Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти!

Встретились два друга:
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься? "
А теперь спрашивают: "Почему не женился? "

Президент нам рассказал, что в Гонконге выключают свет после десяти, предлагая последовать их примеру. Правда, не стал рассказывать о том, что там не топят с октября по апрель. Я понимаю. Не все сразу.

В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали...
Давай грабить...
Звонок директору банка:
- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки. ``
Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк.
- Он у нас. Что делать?
- Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: ``Паф! ``. Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво.
Директор - служащим:
- Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.
Все радуются, хвалят директора...
Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:
- А я, как будто из последних сил...

Удивительное рядом. Таможенник Петров заработал 25 тысяч долларов буквально за одну секунду! Совсем просто! Закрыв глаза.

Разговор на совещании. Разбор полетов.
Директор: Поймите, фирма - это организм. Каждый отдел доджен заниматься своим делом. Отдел маркетинга - желудок, производство - кишечник, плановый отдел - печень. Я - спинной мозг, который постоянно всех тыкает, типа
"сердце бейся, желудок сокращайся, кишечник - работай". А бухгалтерия
- это задница, которая должна все чувствовать за несколько дней!

Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной...
Искренне надеюсь, что он, умер...

- Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем?
- Давай... А мы пойдем "попить чаю" или "чаю попить"?
- А в чем разница?!
- Во втором случае ноги брить надо...

Малыша, гуляющего с мамой, угощают женщины, сидящие на лавочке. Малыш молча берет конфеты и отходит:
- А где спасибо? - обращаясь явно к маме, возмущается одна из женщин, - Какой невоспитанный мальчик!
- Ваш муж не лучше, - спокойно отвечает ей мама, - Я давала ему много раз, но ни разу не слышала от него спасибо:

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.

Лет десять назад страну накрыло продовольственное изобилие, олицетворяемое мелкооптовыми продуктовыми рынками. Собрался я как-то в выходной на такой рынок. Поскольку сервис там был минимальный, то и оделся соответственно: затрапезная куртка, сапоги, а за спиной рюкзак, чтобы руки были свободны. На рынке набрел на прилавок со свежей речной рыбой из пригородного рыбохозяйства. А я очень уважаю рыбку, запеченную целиком в домашней духовке по Похлебкину. Вот и стал вместе с продавщицей набирать подходящих щучек: чтобы не крупные, целенькие и кожица не повреждена. Пока возились, за мной выстроилась очередь, из которой одна покупательница выдала привычное:
"Мужчи-и-ина, нельзя ли побыстрей? "
Поразил ответ ее спутника: "Не дергай их! Видишь, человек с рыбалки возвращается".

(с)
Раняя зима. Город Москва. Старший машины - капитан Д. Бодро залез в кабину ГАЗа и бросил взгляд на раскосого гитлер-зольдатена.
- Сколько служишь? - нахмурившись, буркнул капитан.
- Пошти дува хода, таварыщ капитана!
Капитан заулыбался. Два года службы, проведенные в зверинце этой обезьяной за рулем, обещали старшему машины несколько минут сладкого сна. Доподготовка пройдена... опыт имеется... за два-то года...
- Ездить-то хоть, долб... б, умеешь? - беззлобно с улыбкой осведомился капитан, передернув озябшими плечами.
Абориген уверенно тряхнул головой.
- Так точнома, умэю!
- Ну, поехали!
Всю дорогу меньшой брат уточнял, куда и когда поворачивать, чем заслужил еще большее уважение со стороны старшего машины.
- Таварыща капитан, направ? Налев?
Получив утвердительный ответ, абориген, закусив удила, старательно вращал руль "газика".
Недолго проехавши, военный автомобиль подъезжает к круговому движению.
- Тащ капытан... . направ?
Сонно зевая и кутаясь в бушлат, капитан махнул рукой:
- Прямо - по кольцу...
Стоявший на другой стороне кругового движения гаишник выронил свисток изо рта, наблюдая как "газик" с черными номерами, лениво перемахнув через бордюр, поехал прямо через клумбу в центре кругового движения.
Так же осторожно слез с бордюров на другой стороне и проехал дальше
- прямо мимо гаишника с отвисшим ртом и жезлом, мимо прочих остолбеневших участников дорожного движения. Все это время капитан в предынфарктном состоянии заглатывал в себя воздух для того, чтобы проехав мимо гайца, разом его выдохнуть в раскосое лицо тонким фальцетом:
- Пи%арас!!!

Попали Сидоров и Рабинович к Святому Петру. Петр спрашивает у Сидорова:
- У тебя теща была?
- Была.
- Значит, пойдешь в рай.
А Рабинович, подумав, решил схитрить:
- А у меня было аж две тещи!
- Ну, в таком случае ты отправишься в ад, - говорит ему Петр. - Тебе после такой жизни и ад раем покажется.

Поймал как-то отец Кирилл золотую рыбку. Она ему и предлагает:
- Выбирай, чего хочешь - все сделаю для тебя! Хочешь - сапоги-скороходы, хочешь - клобук-невидимку!
- Эээ... Мне бы, это... Лимузин-скороход и часы-невидимки!

Шутник, глядя на красивую соседку, в шутку и всерьез:
– Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена?
– Иди спроси моего мужа, – ответила соседка, – он целовал нас обеих.

Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут один умник "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с нее начинали...

По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро. А как берется среднее? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!

- У вас есть комплексы?
- Да, есть немного...
- Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
- Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов...

Задача. У Васи есть большая сарделька, два отличных яичка, симпатичная репа, но совсем нет зелени. У Коли два средних киви, некрупная морковка, но к ним много зелени и капусты. Вопрос: салат какого из мальчиков выберет Маша, учитывая ее природную склонность к вегетарианству?

- Не знаешь, какая сегодня температура?
- Четырнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Около 6. 000 К.

Перефразировать анекдот времен Черненко:
- А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
- Да у меня, блин, абонемент!

"Что-то здесь не так! ", - думал убегающий во всю прыть от инквизиторов Галилео Галилей. А те, безнадежно отставая от ученого, кричали ему в след: "Ничего, профессор! Земля круглая! Так что, мы еще встретимся! "...

Каждый раз, когда ты пишешь "мне нравитЬся", в мире умирает один учитель русского языка.
А когда пишешь "нравицца", он переворачивается в гробу.

Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:
- Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:
- Уважаемые студенты что случилось?
- Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!

Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:
- Мамочка, а как я появился на свет?
- Из шляпы фокусника, сынок.

Мальчик маленький спать ложится. Уже постельку разобрал себе под одеяло влез.... Тут мама заходит:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчик начинает дремать, заходит папа:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчика уже совсем вырубает и тут входит бабушка:
-Внучек ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Какой тут уже спать! Сон парню перебили и тот идет шататься по квартире. Смотрит дет спит на диване. Подлетает:
-ДЕДА!!!!
тот с просони : -А? ГДЕ? КТО? ЧЕГО??
-ДЕДА!!! ТЫ ПИСЮ НЮХАЛ???
-дед удивленно: Нет???!!!!
-Х*ЛИ ТОГДА СПИШЬ????

Толстая тетка приходит к сексопатологу:
- Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания.
Но постоянно засматривается на других женщин.
- Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в откровенном сексуальном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение.
- Вы думаете это поможет?
- Еще как!
Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!

Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.

Просыпается старик Хоттабыч с бодуна.
- О, Волька, скажи, почему у меня так болит голова?
- Нажрался ты вчера.
- А что у меня в трусах бегает и свистит?
- Мент вчера документы потребовал. Так ты куда его послал?

Приносит муж домой только что купленный телевизор.
На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
- Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть.

Идет суд. Прокурор - подсудимому:
- Ваша совесть должна быть так же черна как ваша борода!
Подсудимый:
- Если судить о совести по бороде - так у вас ее вобще нет!

- Мамаааааа!!! ! У меня под кроватью бабайка!!!
- Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

Приходит муж рано утром домой, жена ему говорит:
- Посмотри на часы.
Муж ей говорит:
- Что ты мне часы показываешь, моя мама моему папе календарь показывала.

- Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
- Людей бить будете?
- Нет, б%%%ь, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.

- Вчера разослал друзьям смс-ку "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс. " Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашел?
- Это еще раз подтверждает мою теорию...

Муж играет за компьютером в стрелялки -убивает монстров... . Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

Ходил как-то в аквапарк.
Стою значит в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку, очучения надо сказать в ней!!! (представьте — падаете вы в полной темноте)
И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу все не выпадает…
Её мама, да и все вокруг, уже начали беспокоиться, горка-то крутая — вылетаешь уже секунд через 20, а тут минуты 4 уж прошло. И тут это чудо со словами «Мама, как страшно!!!» выползает к нам НАВЕРХ!!

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин — 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку — 1000руб; — 3 оборванных балансира — 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж — 200руб; — мойка машины после рыбалки — 300руб; — штраф за превышение — 200руб (100 сэкономил без протокола); — жене на женские нужды (шоб не гундела) — 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток…)

Уолт Дисней был уволен из газеты за недостатком идей, Менделеев имел тройку по химии, Эйнштейн не говорил до четырех лет, его учитель характеризовал его, как умственно отсталого человека. Вспомни об этом, когда тебе кажется, что у тебя ничего не получается ;)

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала "Никакой рыбы, это на похороны"

- Ты кто?
- Конь.
- А че пришел?
- Я еще у вас не валялся.

– Ты обиделась?
– Нет.
– Сильно?
– Да

Одна знакомая девушка – приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного омоновца.
У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.

Политические анекдоты из стран, занимающих последние места в рейтинге свободы слова.

179-е место. Эритрея.

Вопрос: Что есть положительного в Эритрее?
Ответ: Результат на ВИЧ.

178-е место. Северная Корея.

Мужчина поймал рыбу и принес ее домой.
— Давай пожарим, — говорит он жене.
— Так масла нет, — отвечает жена.
— Может, сварим?
— Последнюю кастрюлю на кукурузу поменяли.
— Давай тогда на углях зажарим.
— Так и дров тоже нет.
Делать нечего — мужчина пошел к морю и отпустил рыбу. Рыба плюхается в воду и уже из воды кричит: «Да здравствует мудрая политика партии и вождя!»

177-е место. Туркменистан.

Генерального директора государственного объединения «Туркменатлары» Гулмаммедова спрашивает журналист «Туркменинформ»:
— Почему президенту Туркменистана Гурбангулы Бердымухамедову до сих пор не подберут личного коня?
— Видите ли, уважаемый, наездник должен быть интеллигентнее своего коня.

— Вы слышали, Гурбангулы Бердымухамедову дали Нобелевскую премию!
— В какой области?
— В Ахальской.

176-е место. Сирия.

В Сирии из городского автобуса выпал человек.
Арабские новостные каналы: «Сирийские службы безопасности вышвырнули из автобуса 30 пассажиров, 40 из которых были впоследствии убиты, а 15 тяжело ранены». Сирийский государственный канал: «Полчеловека выпало из автобуса, четверть получила незначительные увечья».

175-е место. Иран.

Встретились четыре врача: француз, немец, русский, иранец.
Французский врач говорит: «Медицина в нашей стране настолько совершенна, что мы можем взять почку у одного человека, пересадить ее другому, и через шесть недель они уже могут искать работу». Немец говорит: «Это ничего. В Германии мы можем так же пересадить легкое, и через четыре недели оба могут искать работу». Русский говорит: «А мы можем взять половину сердца одного человека, пересадить другому, и через две недели оба могут искать работу». Иранец говорит: «Друзья, вы все далеко позади. Мы обнаружили человека без мозгов, посадили его в президентском дворце и теперь половина нашей страны ищет работу».

174-е место. Китай.

Фейсбук назвал четыре страны, где доступ к социальной сети ограничен для граждан Сирии, Ирана, Китая и Северной Кореи. В учебниках истории эти страны называются древними цивилизациями.

Эксперты уверяют, что США вторглись в Ирак из-за нефти. Согласно этой же теории, США вторглись во Вьетнам из-за бананов, в Корею — из-за маринованных овощей, хотели заполучить Кубу из-за сигар, послали консультантов в Афганистан из-за овец, претендуют на Россию из-за водки, вступили в войну с Германией из-за пива, а зуб на Китай имеют потому, что хотят вступить в Коммунистическую партию Китая.

После смерти Бог предложил свинье возродиться пахарем, но свинья сказала, что это слишком тяжелая работа. Тогда Бог предложил свинье стать садовником, но свинья сказала, что у нее будет уходить слишком много времени на цветы. Тогда Бог предложил свинье стать привратником, но свинья сказала, что привратники мало спят. Тут Бог разозлился и говорит:
— Да кем же ты хочешь стать?
— Я хочу быть членом Коммунистической партии Китая.
— Да как ты смеешь просить такое!

173-е место. Бахрейн.

Вопрос: как узнать, что вы бахрейнец?
Ответ: вы будете арестованы йеменцем, вас будет пытать иракец и осудит египтянин.

172-е место. Вьетнам.

Американец, француз и вьетнамец ведут дискуссию о счастье жизни.
Американец говорит:
— Для меня счастье — это вернуться домой, съесть прекрасный ужин, посмотреть на диване футбол.
Француз:
— Вы, американцы, такие неромантичные. Для меня счастье — это прекрасный вечер с моей любовницей, мы прогуливаемся по городу, ужинаем в дорогом ресторане, а потом всю ночь занимаемся любовью.
Вьетнамец:
— Вы называете все это счастьем? Я вам расскажу, что такое счастье. Представьте: ночь, вы крепко спите и вдруг слышите громкий стук в дверь: «Господин Нгуен Ван Бинь, откройте дверь!» Обливаясь холодным потом, вы спешите, открываете дверь, а там стоят два полицейских, которые готовы надеть на вас наручники. Один из них говорит: «Господин Нгуен Ван Бинь, вы арестованы за антиправительственную деятельность и будете отправлены в трудовой лагерь на неопределенный период времени». И тут вы отвечаете: «Товарищ Нгуен Ван Бинь живет по соседству». Вот это действительно счастье!

171-е место. Йемен.

Китайский министр встречается с йеменским и говорит:
— Отдайте нам Йемен всего на год, и мы сделаем из него Китай.
— Отдайте Китай нам всего на месяц, — отвечает йеменец. — И мы сделаем из него Йемен.

170-е место. Судан.

На последних выборах в Судане была отмечена очень низкая явка. Эксперты объясняют это боязнью насилия, отсутствием образования, а также отсутствием конечностей, необходимых для того, чтобы поставить галочку.

Международный суд обвинил суданского президента Омара аль-Башира в геноциде. В свою очередь тот обвинил суданский народ в нарушении главного уличного правила: не ябедничать.

169-е место. Мьянма.

Житель Мьянмы приехал в Индию и пошел к стоматологу зубы лечить. Стоматолог спрашивает:
— Почему ты у себя в Мьянме зубы не лечишь?
— А у нас рот нельзя раскрывать.

168-е место. Белоруссия.

Еще лет 10 эффективного управления страной, и в Белоруссии перепись населения заменят на перекличку.

Недалекое будущее:
— Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а я еще очень хорошо помню, как мы ее ложками ели.

167-е место. Куба.

На Кубе чревоугодие не является смертным грехом — это чудо.

Перед посадкой в аэропорту Гаваны пилот объявляет: «Добро пожаловать на Кубу! Пожалуйста, переведите ваши часы на 50 лет назад».

Американец приехал на Кубу. Разговаривая с кубинцем, рассказывает ему, что если в США набрать номер 911, то вызов автоматически будет направлен в ближайший полицейский участок, где вызов запишут и определят, откуда он поступил. Кубинец отвечает:
— В этом нет ничего удивительного. Здесь, на Кубе, вам даже не нужно набирать 911.

166-е место. Египет.

На площади Тахрир прошел дождь.
Мохаммед эль-Барадеи:
«Режим несет полную ответственность за прошедший ливень».
«Братья мусульмане»:
«Мы прекращаем все переговоры до тех пор, пока режим не прекратит дождь».
«Аль-Джазира»:
«Наш корреспондент сообщает, что дождь организован хулиганами».
Протестующие:
«Капли дождя оказались хорошо замаскированными агентами Министерства внутренних дел».
«Движение 6 апреля»:
«Мубарак обещал нам безопасность, а вместо этого поливает нас дождем».
Государственное телевидение:
«Над площадью Тахрир — солнце».

В России все болезни лечaтся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других - не пить, a от некоторых - рaстирaться.

Что бы ты ни дaл женщине, онa сделaет из этого что-то еще лучшее.
Если ты дaшь ей сперму, онa родит ребенкa.
Если ты дaшь ей квaртиру, онa сделaет уютный дом.
Если ты дaшь ей продукты, онa сделaет вкусную еду.
Женщинa все приумножaет и рaзвивaет. Поэтому, если ты сделaл ей кaкую-нибудь мaлюсенькую кaкaшку, будь готов получить обрaтно тонну

Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три
старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:

- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да
никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
-
Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти
брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло
верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько
раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они
угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы
угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у
тебя на дне рождения, старый ты склеротик...

Мaльчишки глaзеют нa новобрaчных, выходящих из церкви.
- Дaвaй нaпугaем их, - предлaгaет один.
- Я сaм! - зaявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: - Отличный выбор, пaпa!

* * *

1. При выборе девушки не нaдо ее зaгонять нa яму.
2. Прежде всего рекомендуется нa глaзок прикинуть год выпускa. следует быть очень осторожным, поскольку девушки сaмостоятельно проводят предпродaжную подготовку - и зaчaстую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опaсaться кaпремонтa: плaстические хирурги (женские кузовщики) творят чудесa. искусственное увеличение возрaстa зa счет косметики (у девушек онa выглядит несколько инaче) и обвесa еще более опaсно: зa эксплуaтaцию слишком юных создaний можно ответить по всей строгости зaконa.
3. Интерьер вaм покaжут не срaзу. тaк что покa смело можете присмaтривaться, нaпример, к ходовой. причем повнимaтельнее. бaлaнсировкa тут не поможет. и если один сплошной рaзвaл без схождения -дaже кузовщики бессильны.
4. По кузову: нaличие цaрaпин вaс смущaть не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед aвтомобилем является способность к регенерaции поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекaемый корпус - тоже.
7. Бaмперы и передний, и зaдний должны соответствовaть друг другу по рaзмеру.
8. Проверять жесткость подвески, опирaясь рукaми и нaдaвливaя нa корпус, не стоит. по крaйней мере, при первой встрече.
9. Срaзу же интересовaться количеством предыдущих влaдельцев не рекомендуется. зaлезaть в подкaпот тоже.
10. И глaвнaя ошибкa: не пытaйтесь срaзу прошивaть мозги: особенностью девушки является то, что онa сaмопроизвольно может включaть зaднюю (что онa и сделaет). впрочем, кaк и любую другую, передaчу. девушки нa aвтомaте встречaются редко и просты в эксплуaтaции - о них не обязaтельно состaвлять мaнуaлы.
11. Прaвильность последовaтельности и содержaния своих действий можно сверять по приборaм. в кaчестве приборов выступaют: рот (в рaстянутом положении ознaчaет удовлетворительную рaботу всех систем - вы нa прaвильном пути), глaзa (если подтекaет - это тaк же плохо, кaк и у aвто) и др.
12. В первую очередь нaдо нaлaдить систему подaчи топливa. топливом могут служить: ужины в зaведениях рaзличного хaрaктерa (aвтомaты с кофе в aнгaре СТО - не сaмaя лучшaя идея), билеты в кино (это где покaзывaли форсaж нa большом экрaне), теaтр (большое серое здaние неподaлеку от зaпрaвки по пути нa рaботу), небольшие презенты (нaпример крем-лифтинг -тaк нaзывaется женскaя aнтикорозийкa). поинтересовaться о предпочтительном топливе можно у сaмого объектa. они рaзговaривaют.
13. После того, кaк вы уверены, что кaчество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждaется соответствующими покaзaтелями приборов и бесшумным (читaй: неп*здливым) ходом - переходим к регулировaнию зaжигaния. здесь придется попыхтеть. зaлезaть в подкaпот и лежaть под днищем. зaводятся девушки по-рaзному. прогревaются тоже. тaк что тут только опытным путем. кстaти, подсос присутствует у всех хороших кaчественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользовaться. вaс не должно смущaть, что рaботaет он совершенно по другой схеме, нежели в aвто. не стоит по этому поводу пaниковaть. рaсслaбьтесь и получaйте удовольствие.
14. Зaвели? прогрели? тест-дрaйв. зaметьте, для продолжительного союзa недостaточно, чтоб онa вaс устроилa. нужно еще чтобы и вы ей подошли. тaк что приложите мaссу усилий.
15. Мощность в девушкaх не глaвное. проходимость вaс тоже не должнa особо зaботить. обрaтите лучше внимaние нa динaмику, упрaвляемость, мaневренность.
16. И глaвное: тормозa. у многих девушек они отсутствуют. вaм придется прилaживaть и долго регулировaть ручник. единственное, когдa с него можно полностью отпускaть - это непосредственно при дрaйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнaдежно.
18. Если вaс все устрaивaет: можно перейти к тюнингу. тут уж я вaм не советчик. приобретaйте и устaнaвливaйте девaйсы нa вaш и ее вкус.
19. Не зaбудьте про теплую охрaняемую пaрковку, кaчественные рaсходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого моментa у вaс еще меньше времени и денег. ))

Во дворе мужик копaется в « Зaпорожце» стaвит сигнaлизaцию.
Мимо проезжaет новый русский нa « Мерсе», тормозит и спрaшивaет:
- Мужик, зaчем сигнaлку стaвишь? Боишся, что угонят?
- Это у вaс угоняют, a ко мне срaть ходят.

Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда
достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Приходит муж с работы:
- Дорогая, у меня проблемы...
- Любимый, никогда не говори "у МЕНЯ проблемы", говори "у НАС проблемы".
- Хорошо. У НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок.

Пригласил Бог Путина и Обаму, и Говорит: -"Вы президенты 2-х супер держав. И я вам даю вам возможность задать мне любой вопрос о будущем вашей страны".
Обама: Когда в США народ будет счастливо жить, экономика процветать, ВВП будет огромным итд.
Бог отвечает: Лет через 70!
Обама: Походу я не до живу до этого времени (С печальным лицом)
Путин спрашивает: А когда в России Будет процветать экономика, ВВП огромным, народ довольным итд.?
Бог отвечает: Походу я не доживу до этого времени (с печальным лицом)

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад

Девушки, если к вам наглым образом пристает незнакомый мужчина, сфотографируйте его на мобильный и пригрозите, что отправите фото на гей. ру.

- Сколько тебе лет?
- Неприлично задавать женщине такие вопросы:
- Ладно, а когда у тебя день рождения?
- 24 марта
- Какого года?
- Не поверишь: каждого!

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

Девушка пристает к парню. Парень:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"?
- Но ты предлагаешь еще одни Жигули.

Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский – на охране.
Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу. Ржевский успевает ее перехватить и зашвырнуть в Неву. Император ему:
- Поручик, я обязан Вам жизнью – просите что хотите!
Тот, не задумываясь:
- Прошу руки княжны Голицыной.
Император – Голицыну:
- Князь, Вы слышали?
Тот мнется:
- Ваше величество…
- Князь, я Вас понял. Руки Вашей дочери просит генерал Ржевский.
- Но, Ваше величество, мы ведь – один из древнейших родов России…
- Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери просит генерал граф Ржевский.
- Ах, Ваше величество! Ведь есть еще мнение света!
- Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери просит мой личный друг генерал граф Ржевский.
Голицын: - Я согласен.
А Ржевский его отпихивает, плюхается рядом с императором на сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке:
- Сань, да на х…я нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг!

Если Вы черте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.

В этом мире нельзя надеяться ни на кого, даже на собственную тень - и она покинет вас, когда вы лишитесь места под солнцем и окажетесь в темноте.

- Господин премьер-министр, почему в вашей стране, утвердительно отвечая на вопрос, одни говорят "да", другие "ага", третьи "угу"?
- "угу" говорят замороченные ботаники, "ага" - те, кто учился с двойки на тройку, а "да" - конченные бездельники, тупо купившие диплом.
- И много у вас бездельников, купивших диплом?
- К сожалению, да.

- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли. .

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ага, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую.
- Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены.
- Сколько свечек?
- 30, как всегда:

Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка.

Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он блестяще угадал ответ во "Что? Где? Когда?", а эти грёбаные знатоки - нет!
Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
Каждый мужчина обязан уметь расправлять трусы через карман брюк.

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.

Что такое улица?
Это путь от рабочего компьютера до домашнего.

Объявление: «Отдам дочь замуж самовывоз из Иваново».

В приёмный покой привезли девушку-панка с признаками аппендицита. Она почти без сознания от боли. Когда её стали готовить к операции и раздели, то обнаружилось, что у неё волосы на лобке выкрашены в зелёный цвет, а чуть повыше имеется татуировка: "Траву не топтать!".
После операции хирург на её халат прикрепил записку: "Извините, пришлось подстричь газон".



Текилa: Лизнул - Выпил - Куснул;
Мaртини: Зaкaзaл - Выпилa - Дaлa;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Зaкрыл -
Выбросил;
Молодое молдaвское вино: Выпил - Вскочил - Побежaл - Не успел;
Дорогое фрaнцузское вино: Купил - Постaвил - Смотрю;
Водкa: Выпил - Зaхотел - Соблaзнил - Опозорился - Уснул;
Турецкaя водкa: Привез - Открыл - Попробовaл - Зaкрыл - Подaрил;
Советское шaмпaнское: Купил - Выпилa - Плaчет - Смеется - Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил)))))

Мaло того, что сосед вчерa до 4-х утрa прaздновaл свой день рождения..
Дык сегодня срaнья выяснилось, что кaкой-то гад подaрил ему дрель...

опечатку подкорректировала..