Анекдоты про рекламу

- Скажите, как называется хорошая смазка для анального секса, чтобы в аптеке долго не распинаться?
- Ты че, телик не смотришь? «Mobil-1» - самое то!

- Дорогой! Как ты меня любишь???
- Я? Как отсюда и до Луны!!!
- А я, а я, а я... Как до конца действия карточки БИ+!!!
- Это как?
- Да так, деньги кончатся, и можешь даже не пытаться звонить!!!

Дав, ты почувствуешь себя женщиной.

Страшный сон проститутки - все входящие бесплатно...

Навеяно рекламой:
"Шармель" - нежное баловство для милых дам...
Хотя бы один раз в день...
Не повредит фигуре...
Странное какое-то имя для мужика - Шармель. Француз, наверное.

Презервативы козацькi - у них не только усики, но и чуб!

Зачем Долиной супер-система шесть?
Зарабатывает на очередную липосакцию.

Навеяно рекламой "Моторолы":
- ОНАМОТОЕМУ
- АОНЗАЭТОЕЁ

Вы хотите купить Лексус по цене шестерки? Хотите съездить на Карибские острова за 100 долларов? И поменять однокомнатную квартиру в Крыжополе на особняк в центре Москвы?
Настоящая афганская ганджа - бери от жизни все!

Совместный проект компаний "Олвэйз" и "Хед энд Шолдерс" - прокладки от перхоти.

На приеме у гинеколога.
- Доктор, у меня ТАМ все покраснело!
- Вы, случайно, не "Красной линией" пользуетесь?

- Почему не существует белых конфет М&M?
- Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие места.

Рим, эпоха Возрождения. В капелле Систина, лежа на спине под потолком на вершине строительных лесов, Микеланджело добавляет последние штрихи к своему шедевру. Он весь поглощен творческим процессом. Но тут в капеллу вдруг вваливается молодой парень и орет:
- Микеланджело!
Микеланджело, находясь от него в нескольких метрах, ничего не слышит.
- Микеланджелооо! МИКЕЛАНДЖЕЛОООО!
Полностью сосредоточенный на своей работе, Микеланджело не слышит этого парня.
- Микеланджелоооо! МИКЕЛАНДЖЕЛО!!! Аууууу!!!
Тут великий художник наконец замечает, что кто-то его беспокоит, и оборачивается.
- Это ты, Яков? Какого хрена тебе надо?
- Заканчивай все и слезай.
- То есть как это слезай?
- Тебе же сказано: слезай. Папа решил приклеить туда постер!

Надоела подружка? Новый "Стиморол" со вкусом чеснока поможет ей держаться от Вас подальше...

- Это моя рука... Это ее рука... Это моя нога... Это ее нога... Пиво Док...
- Какое пиво?! Продолжай дальше и ничего не пропускай!

- Мы не разрываем вашу одежду механической стиральной машиной. Мы бережно делаем это руками.

Внимание!
В связи с окончанием контракта с торговой маркой LM, группа "Чиж и Ко" объявляет конкурс среди спонсоров на замещение в словах песни "Перекресток" ее слогана:
"Бесшумно оделась, посмотрев на часы, на ... нацарапав "Прости"
Примеры возможных вариантов:
- на обертке "Дирола"
- на крылышках Always
- на пачке "Пэлл-Мэлла"

Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буковками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аквафрэш" когда у нас там контракт заканчивается?

Навеяно рекламой "Спарйта".
ИДИ НА ЗАД - РАБОТАЙ!

Тысячи обладателей Пепси-Радио покупают миллионы бутылок в надежде обнаружить Пепси-Батарейки.