Анекдоты про рекламу

Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !

Беспрецедентная акция компании Coca-Cola.
Под каждой седьмой пробкой - водка

Все еще сами ходите за покупками?!
Это уже не модно!
Пошлите за покупками прислугу!!!
Сеть магазинов "Шестёрочка"!

Вопрос Армянскому радио:
- Что такое размер МИКРО, а эффект МАКРО?
Ответ:
- Сперматозоид!!!

Звонят Путину из Международного валютного фонда и говорят, что Россия должна прямо сегодня отдать все, что должна этой уважаемой организации. Путин отвечает, что все в порядке, к вечеру рассчитаемся, кладет трубку и начинает дико хохотать, просто заливается истерическим смехом.
Забегает обеспокоенный Волошин, спрашивает:
- Что с вами, Владимир Владимирович?
Путин, вытирая проступившие от смеха слезы:
- РОСНО попало!

Когда "Сникерс" увидел, как разворачивают шоколадку "Аленка", он стал на 20% больше.

- М-м-м...
- Молока?
- М-м-м...
- Маслица?
- М-м-м...
- Кефиру?
- М-молочник, блин, выручку!

К японскому борцу сумо подходят рекламщики от Блендамет.
- Вы знаете, что существует 7 признаков здоровых зубов?
- Нет, существует только 1 признак. С плохими зубами такое пузо не отрастишь!

Пиво "Столичное" - город ждет.
Водка "Столичная" - город дождался!

Ням! Ням! Ням! Ням!
Жрите, суки, Микоян!!!

Руководство телеканала СТС приняло решение закрыть ток-шоу "Большой куш" и вместо него включить в эфир еще одну игру на деньги "Большой шиш".

Реклама Рексоны:
- Странно, нервный стресс должен был вызвать более интенсивное потоотделение...
Снимают с подопытной виртуальные очки - ее остекленевшие глаза замерли, глядя в потолок.
"Рексона - мертвые не потеют!"

Пеpвое лезвие бpеет чисто.
Втоpое - еще чище.
...
Двадцать четвеpтое полиpует челюсть.

Социальная реклама:
Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стреляли в вас осенью 93-го. Мы развалили вашу страну в 90-м, обокрали в 92-м, надули с двумя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов раскрутили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и полностью ограбили в 98-м. Hо у нас опять кончились деньги.
Пожалуйста, заплатите налоги...

В супермаркете молодой человек покупает банку "Нескафе" и пачку презервативов. Через час другой молодой человек покупает то же самое. Через два часа третий молодой человек покупает такой же набор. Любопытная продавщица не вытерпела и поинтересовалась у четвертого:
- Почему все покупают одно и то же?
- Мы любим бывать у Нади....

Подходит журналистка к прохожему и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- "Тайд".
- правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- "Тайд".
- Hу... Пусть будет так. А что бы вы посоветовали в кpитические дни?
- "Тайд".
- Hет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
- Hе может делать ЭТО, так пусть хоть постирает!

В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос.
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.

Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой Виагры, но при условии, чтобы не было абсолютно никакой порнухи. Ролик выглядел так:
Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте больше десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстеров проскакивает разводной мост. Один из бандитов бросает назад пакетик с Виагрой. Мост немедленно поднимается.

Веселый табачник, ха-ха, а веселый табачник, ха-ха, а дай-ка еще твоего веселого табачку!!!

У меня дура жена. У меня стерва теща. У меня балбесы дети. Теперь у меня еще и этот поганый бульон!!!!!!!!!